Kamis, 08 Juli 2010
Ketika di awal-awal nge-blog, sebenarnya gua tuh kepinginnya nampilin beberapa cerpen gua yang belum sempet dikirim atau di-publish.
Secara gua doyan bikin cerpen dan sering ngirim beberapa cerpen gua ke majalah, gak ada salahnya kan buat dipasang di blog. Tapi lama kelamaan gua malah lebih enjoy cerita soal kehidupan sehari-hari gua yang dinamis ini.
Tapi gara-gara ini blog juga, image gua yang sudah susah payah gua bangun hancur dengan sendirinya. Ketika gua kenalan ama seorang cewek, gua berusaha nampilin image gua yang pendiam, santai, dan penuh misterius.
Gua sih pengennya ketika ada orang yang nanya “kenal gak ama yang namanya Sani?”, yang lain bakal jawab “Ah, gak tau. Orangnya misterius banget, banyak yang penasaran ama dia.”
Itu image yang gua arepin sekian lama.
Tapi?
Gara-gara banyak yang baca ini blog, ketika ada pertanyaan “kenal gak ama yang namanya Sani?”, orang pun bakal jawab gini: “Oh, Sani yang doyan makan nasi bungkus di dalam bioskop ya?” atau “Oh, si Sani yang pas ditest tangga nada gak pernah lulus ya?’
Mampus.
Image gua sekarang dikenal sebagai seorang perjaka yang hobbynya makan nasi bungkus di bioskop.
Ha...Ha...
Salah satu hobby gua yang ampe detik ini masih sering gua lakuin adalah nonton bioskop. Sejak 5-6 tahun lalu kalau ada waktu senggang (dan ada duit, tentunya) gua pasti pergi nonton.
Kalau gua gak salah inget, gua udah 2-3 kali pergi nonton sendiri. Dulu gua ada kerjaan harus nge-review suatu film dan film yang harus ditonton itu film politik dan gua yakin temen gua gak akan ada yang mau ikut nonton film gitu. Secara temen gua doyannya film ‘yang itu’. Ha...Ha...
Setelah tiket digenggaman, gua duduk sambil nunggu film dimulai. Gua duduk di deket tangga sambil ngecengin cewek bahenol di bioskop. Hi..Hi.....
Gua masuk ke dalam bioskop karena filmnya udah mau diputar. Yang nonton ternyata gak terlalu banyak, sekitar 10 orang. Di kiri gua ada dua anak yang umurnya masih nampak masih bocah. Keren juga, kecil-kecil udah doyan nonton di bioskop, film politik pula.
Padahal, waktu gua seumur mereka, kerjaan gua masih maen gangsing di depan rumah sambil nungguin Pokemon diputer di tipi........
Yang bikin gua sirik, dua anak itu bawa amunisi lengkap buat masuk di bioksop. Pop corn yang size Large, Coca-Cola 2 botol. Sedangkan gua hanya bawa kerupuk aci ama teh gelas dari rumah. Wkwkwkwkwkwk
Di depan kursi gua, ada sepasang muda-mudi yang tampaknya sedang dimabuk asmara, kerjaannya pelukan mulu. Gua pun jadi ingin memeluk orang yang ada disamping gua tapi ternyata di samping gua cuma ada kursi kosong. Dan JELAS gua gak akan melampiaskan hasrat gua ke kursi itu. Ha..Ha...
Dan yang bikin rada was-was di kursi sebelah gua tapi beda barisan, ada om-om yang sama duduk sendirian kayak gua. Ketika gak sengaja, mata gua dan mata dia beradu pandang, mata dia kayak yang goyang-goyang dan memancarkan aura mesum seolah ngajak gua supaya duduk di sampingnya.
Glek, gua cuma bisa nelen ludah, gua takut ketika gua lagi konsentrasi nonton si om-om itu tiba-tiba ngebius gua ampe pingsan. Dan tanpa orang lain sadar, gua dibawa dia ke rumah kosong dan
besoknya di koran-koran Ibu Kota akan terpasang headline “Seorang Pemuda Tampan nan Rupawan Ditemukan Tewas Dengan Keadaan Tidak Berbusana di rumah kosong”
Hi... Gua beneran jadi sedikit parno. Gua mencoba menghilangkan pikiran-pikiran horror itu dan gua mencoba untuk tetap tenang walau gua udah kepengen ngompol saking takutnya.....
Film mulai diputar dan ternyata filmnya gak rame-rame banget. Gua nonton sambil sedikit terkantuk-kantuk tapi karena ini kerjaan gua harus tetep konsentrasi. Konsentrasi nonton ama konsentrasi merhatiin gerak-gerik si Om. Ketika dia beranjak berdiri, gua pura-pura ikut berdiri karena takut si Om mau nusuk gua padahal si Om mau pergi ke WC.
Tampaknya rasa parno yang berlebihan memang tidak baik untuk jiwa. Ha..Ha...
Lanjut,
Sejak gua menemukan link/celah/trik buat dapet tiket gratisan, menonton di bioskop jadi jauh lebih menyenangkan. Bayangin harga tiket yang harganya sekarang 32rb pas weekend bisa ditebus dengan cuma-cuma.
Caranya?
Ya simple aja, kita harus memiliki daya imajinasi/khayal/sugesti yang luar biasa. Kebetulan gua memiliki daya imajinasi yang besar, tiket gratisan pun datang dengan mudah. Caranya tinggal mengarang a.k.a membual, kirim lewat sms/E-mail dan tinggal nunggu pengumuman pemenangnya. Peluang gua sekitar 85% buat menang dan (mungkin) karena gua sering ngambil tiket itu, resepsionis pun tampaknya sudah mulai curiga.
Ketika pertama kali menang:
Sani: “Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis: “Oh ya, bentar ya, mana KTPnya, saya cek dulu.”
Ketika di awal-awal kesannya memang baik dan menyenangkan, lanjut
Ketika sudah beberapa kali menang:
Sani: Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis (sudah mulai curiga): “Hm, kamu yang sebelumnya udah pernah menang ya?”
Ketika sudah lumayan sering, si resepsionis pun mulai curiga sambil senyum sinis, lanjut
Ketika sudah SERING menang:
Sani: Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis (sambil pasang muka shock gara-gara liat muka gua untuk kesekian kali): “Hah, kok kamu lagi?”
Karena gua tau diri (sebenarnya takut ama si mbak resepsionis), gua mulai mengalihkan otak gimana caranya biar kegiatan nonton gratis tetap berjalan TANPA gua harus datang buat ngambil tuh tiket. Awalnya gua make nama kakak dan temen-temen kakak gua. Hasilnya oke dan gua pun mulai berpikir buat memberdayakan nama-nama temen gua. Agar kemungkinan menangnya bisa besar, kita harus pinter mutek otak.
Gua pake sistem yang gua kasih nama ‘Sistem Membelah Nama’. Keren gak istilahnya? Wkwkwkwkwkw...... Emang cuma MLM aja yang bisa pake sistem ‘membelah diri’?
Caranya gampang aja, misalnya gini: Nama lengkap gua kan Stefanus Sani. Untuk minggu pertama gua pake nama Stefanus, untuk minggu kedua gua pake nama Sani.
Sebenarnya kalau gua mau nama Stefanus bisa ‘dibelah’ lagi jadi Stef atau Anus. Tapi kesannya gimana gitu kalau gua pake nama ‘Anus’, namanya berbau porno. Ha..Ha...
Dan semua temen-temen gua, gua pakein semua namanya. Ambil contoh, temen gua yang namanya Dominikus Banu Pramudita, gua pecah manjadi 3 jadi Dominikus, Panu eh Banu, Pramudita. Nama Dominikus juga sebenarnya bisa dipecah jadi Domi atau Nikus. Tapi nama Domi itu persis kayak kode banci di Alun-Alun jadi gak gua pake....Ha...Ha......
Semuanya berjalan lancar, tapi persis kayak kasus gua, satu per satu mereka pun mulai dicurigain. Pas si Dominikus ngambil untuk kesekian kalinya, si mbak resepsionis tidak tahan buat nanya ‘Kamu kenal yang namanya Dyota?’
Dyota itu nama kakak gua dan nama itu sering gua pake dan sering pula menang.
Dominikus (pasang muka orang idiot): “Siapa ya Mbak?”
Benar-benar akting yang sungguh memikat dari saudara Dominikus. Selain bakat mencuri uang dan pulsa Ibunya, saudara Dominikus juga lihai berakting......
Ha...Ha.... Just Kidding....... It’s a joke
Semua temen-temen gua yang ngambil pasti langsung gua wanti-wanti “Kalau ditanya kenal yang namanya Dyota atau Sani, bilang gak tau atau gak kenal!”
Padahal kakak gua si Dyota dan temen-temen gua yang lain itu gak tau apa-apa karena tugasnya cuma tanda tangan doang sambil ngambil tuh tiket. Karena sebenarnya ada ‘pemimpin’ dari semuanya ini. Ha...Ha...
Ketika sudah lama gua pensiun menggunakan nama gua dan kebetulan nama gua (kembali) menang, gua pun kembali datang buat ngambil tiket dan (sialnya) si mbak tua itu masih ada dan belum pensiun.
Awalnya gua takut bakal ditanya-tanya soal nama-nama temen gua dan gua udah pasrah dicumbu ama dia, ternyata begitu ngeliat gua dia lansung nanya:
“Eh Sani, kemana aja kamu?”
Wkwkwkwkwk, ternyata dia TERTIPU! Ah, perasaan si mbak aja ah... Tiap minggu juga saya ‘hadir’ kok tapi dalam ‘bentuk’ yang lain, gua ngomong dalam hati....
Ha...Ha...
Ketika tiket sudah ditangan, waktunya buat nonton.......
Gua dan yang lain saat itu janjian buat nonton ‘Clash Of The Titans’ karena datangnya kecepetan sekitar satu jam sebelum film diputar, kita rencanya mau makan dulu di PVJ. Secara udah dandan ganteng, makannya juga ya harus di dalam PVJ dong. Biar kesannya makin yahud gitu.....
Tapi?
Ada aja hambatan yang datang, ada satu orang yang gak bawa duit. Gak mungkin kan gua makan ayam tapi ‘satu anak’ itu makan sisa punya gua? Akhirnya biar adil, kita cari makan yang murah meriah biar semua senang dan tenang.
Dimana?
Letaknya di (seberang) PVJ. Fiuh, udah ganteng-ganteng eh makannya di seberang PVJ alias di pinggir jalan. Setelah muter-muter dan berdebat cukup panjang karena yang satu pengen makan sate, yang satu pengen makan ketoprak, yang satu pengen makan rujak cingur akhirnya diputuskan makan di warung Pecel Lele. Ck, gaya udah keren bahenol gini, makannya kok PECEL LELE. Gua cuma berdoa ke Tuhan supaya gak ada temen gua yang liat. Kalau ada yang liat, gua takut digosipin gini “Ih Sani hobbynya nonton di bioskop mahal tapi kok hobbynya makannya lele”
Ajib dah....
Pernah ada satu kejadian yang cukup mengingatkan gua buat pentingnya jaga image. Seperti biasa sebelum masuk ke bioskop buat nonton, gua rutin buat beli nasi bungkus buat dimakan di dalam (baca postingan yang judulnya Ngobrol Yang Ringan-Ringan Saja). Tapi entah kenapa, gua jadi keburu laper jadinya makan tuh nasi bungkus di food court PVJ sekalian nungguin film diputer.
Sialnya, pas gua lagi ama yang lain asik-asik makan. Eh, ada temen SMP gua yang kebetulan lagi gua kecengin lewat disamping gua.
Banu (sambil nunduk): “San, itu si Yuyun (nama sudah disamarkan) ada di samping lu”
Gw (lagi ngejilatin tulang bekas ayam): “Mana?”
Gua nengok sebentar, dan.......
Ya Allah, bener itu si Yuyun ada di sebelah gua lagi ngantri ATM, mau ngambil duit kayaknya. Cuma ada satu yang ada di pikiran gua saat itu,
Kabbbbbbbbbbbbbbuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrr sambil nutupin muka persis kayak maling celana dalam di kampung-kampung. Semoga si Yuyun gak ngeliat gua saat gua lagi ngejilatin tuh tulang..... Ha....Ha....
Dan sejak itu, kegiatan makan nasi bungkus ini tampaknya harus (segera) dihentikan.
Secara gua doyan bikin cerpen dan sering ngirim beberapa cerpen gua ke majalah, gak ada salahnya kan buat dipasang di blog. Tapi lama kelamaan gua malah lebih enjoy cerita soal kehidupan sehari-hari gua yang dinamis ini.
Tapi gara-gara ini blog juga, image gua yang sudah susah payah gua bangun hancur dengan sendirinya. Ketika gua kenalan ama seorang cewek, gua berusaha nampilin image gua yang pendiam, santai, dan penuh misterius.
Gua sih pengennya ketika ada orang yang nanya “kenal gak ama yang namanya Sani?”, yang lain bakal jawab “Ah, gak tau. Orangnya misterius banget, banyak yang penasaran ama dia.”
Itu image yang gua arepin sekian lama.
Tapi?
Gara-gara banyak yang baca ini blog, ketika ada pertanyaan “kenal gak ama yang namanya Sani?”, orang pun bakal jawab gini: “Oh, Sani yang doyan makan nasi bungkus di dalam bioskop ya?” atau “Oh, si Sani yang pas ditest tangga nada gak pernah lulus ya?’
Mampus.
Image gua sekarang dikenal sebagai seorang perjaka yang hobbynya makan nasi bungkus di bioskop.
Ha...Ha...
Salah satu hobby gua yang ampe detik ini masih sering gua lakuin adalah nonton bioskop. Sejak 5-6 tahun lalu kalau ada waktu senggang (dan ada duit, tentunya) gua pasti pergi nonton.
Kalau gua gak salah inget, gua udah 2-3 kali pergi nonton sendiri. Dulu gua ada kerjaan harus nge-review suatu film dan film yang harus ditonton itu film politik dan gua yakin temen gua gak akan ada yang mau ikut nonton film gitu. Secara temen gua doyannya film ‘yang itu’. Ha...Ha...
Setelah tiket digenggaman, gua duduk sambil nunggu film dimulai. Gua duduk di deket tangga sambil ngecengin cewek bahenol di bioskop. Hi..Hi.....
Gua masuk ke dalam bioskop karena filmnya udah mau diputar. Yang nonton ternyata gak terlalu banyak, sekitar 10 orang. Di kiri gua ada dua anak yang umurnya masih nampak masih bocah. Keren juga, kecil-kecil udah doyan nonton di bioskop, film politik pula.
Padahal, waktu gua seumur mereka, kerjaan gua masih maen gangsing di depan rumah sambil nungguin Pokemon diputer di tipi........
Yang bikin gua sirik, dua anak itu bawa amunisi lengkap buat masuk di bioksop. Pop corn yang size Large, Coca-Cola 2 botol. Sedangkan gua hanya bawa kerupuk aci ama teh gelas dari rumah. Wkwkwkwkwkwk
Di depan kursi gua, ada sepasang muda-mudi yang tampaknya sedang dimabuk asmara, kerjaannya pelukan mulu. Gua pun jadi ingin memeluk orang yang ada disamping gua tapi ternyata di samping gua cuma ada kursi kosong. Dan JELAS gua gak akan melampiaskan hasrat gua ke kursi itu. Ha..Ha...
Dan yang bikin rada was-was di kursi sebelah gua tapi beda barisan, ada om-om yang sama duduk sendirian kayak gua. Ketika gak sengaja, mata gua dan mata dia beradu pandang, mata dia kayak yang goyang-goyang dan memancarkan aura mesum seolah ngajak gua supaya duduk di sampingnya.
Glek, gua cuma bisa nelen ludah, gua takut ketika gua lagi konsentrasi nonton si om-om itu tiba-tiba ngebius gua ampe pingsan. Dan tanpa orang lain sadar, gua dibawa dia ke rumah kosong dan
besoknya di koran-koran Ibu Kota akan terpasang headline “Seorang Pemuda Tampan nan Rupawan Ditemukan Tewas Dengan Keadaan Tidak Berbusana di rumah kosong”
Hi... Gua beneran jadi sedikit parno. Gua mencoba menghilangkan pikiran-pikiran horror itu dan gua mencoba untuk tetap tenang walau gua udah kepengen ngompol saking takutnya.....
Film mulai diputar dan ternyata filmnya gak rame-rame banget. Gua nonton sambil sedikit terkantuk-kantuk tapi karena ini kerjaan gua harus tetep konsentrasi. Konsentrasi nonton ama konsentrasi merhatiin gerak-gerik si Om. Ketika dia beranjak berdiri, gua pura-pura ikut berdiri karena takut si Om mau nusuk gua padahal si Om mau pergi ke WC.
Tampaknya rasa parno yang berlebihan memang tidak baik untuk jiwa. Ha..Ha...
Lanjut,
Sejak gua menemukan link/celah/trik buat dapet tiket gratisan, menonton di bioskop jadi jauh lebih menyenangkan. Bayangin harga tiket yang harganya sekarang 32rb pas weekend bisa ditebus dengan cuma-cuma.
Caranya?
Ya simple aja, kita harus memiliki daya imajinasi/khayal/sugesti yang luar biasa. Kebetulan gua memiliki daya imajinasi yang besar, tiket gratisan pun datang dengan mudah. Caranya tinggal mengarang a.k.a membual, kirim lewat sms/E-mail dan tinggal nunggu pengumuman pemenangnya. Peluang gua sekitar 85% buat menang dan (mungkin) karena gua sering ngambil tiket itu, resepsionis pun tampaknya sudah mulai curiga.
Ketika pertama kali menang:
Sani: “Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis: “Oh ya, bentar ya, mana KTPnya, saya cek dulu.”
Ketika di awal-awal kesannya memang baik dan menyenangkan, lanjut
Ketika sudah beberapa kali menang:
Sani: Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis (sudah mulai curiga): “Hm, kamu yang sebelumnya udah pernah menang ya?”
Ketika sudah lumayan sering, si resepsionis pun mulai curiga sambil senyum sinis, lanjut
Ketika sudah SERING menang:
Sani: Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis (sambil pasang muka shock gara-gara liat muka gua untuk kesekian kali): “Hah, kok kamu lagi?”
Karena gua tau diri (sebenarnya takut ama si mbak resepsionis), gua mulai mengalihkan otak gimana caranya biar kegiatan nonton gratis tetap berjalan TANPA gua harus datang buat ngambil tuh tiket. Awalnya gua make nama kakak dan temen-temen kakak gua. Hasilnya oke dan gua pun mulai berpikir buat memberdayakan nama-nama temen gua. Agar kemungkinan menangnya bisa besar, kita harus pinter mutek otak.
Gua pake sistem yang gua kasih nama ‘Sistem Membelah Nama’. Keren gak istilahnya? Wkwkwkwkwkw...... Emang cuma MLM aja yang bisa pake sistem ‘membelah diri’?
Caranya gampang aja, misalnya gini: Nama lengkap gua kan Stefanus Sani. Untuk minggu pertama gua pake nama Stefanus, untuk minggu kedua gua pake nama Sani.
Sebenarnya kalau gua mau nama Stefanus bisa ‘dibelah’ lagi jadi Stef atau Anus. Tapi kesannya gimana gitu kalau gua pake nama ‘Anus’, namanya berbau porno. Ha..Ha...
Dan semua temen-temen gua, gua pakein semua namanya. Ambil contoh, temen gua yang namanya Dominikus Banu Pramudita, gua pecah manjadi 3 jadi Dominikus, Panu eh Banu, Pramudita. Nama Dominikus juga sebenarnya bisa dipecah jadi Domi atau Nikus. Tapi nama Domi itu persis kayak kode banci di Alun-Alun jadi gak gua pake....Ha...Ha......
Semuanya berjalan lancar, tapi persis kayak kasus gua, satu per satu mereka pun mulai dicurigain. Pas si Dominikus ngambil untuk kesekian kalinya, si mbak resepsionis tidak tahan buat nanya ‘Kamu kenal yang namanya Dyota?’
Dyota itu nama kakak gua dan nama itu sering gua pake dan sering pula menang.
Dominikus (pasang muka orang idiot): “Siapa ya Mbak?”
Benar-benar akting yang sungguh memikat dari saudara Dominikus. Selain bakat mencuri uang dan pulsa Ibunya, saudara Dominikus juga lihai berakting......
Ha...Ha.... Just Kidding....... It’s a joke
Semua temen-temen gua yang ngambil pasti langsung gua wanti-wanti “Kalau ditanya kenal yang namanya Dyota atau Sani, bilang gak tau atau gak kenal!”
Padahal kakak gua si Dyota dan temen-temen gua yang lain itu gak tau apa-apa karena tugasnya cuma tanda tangan doang sambil ngambil tuh tiket. Karena sebenarnya ada ‘pemimpin’ dari semuanya ini. Ha...Ha...
Ketika sudah lama gua pensiun menggunakan nama gua dan kebetulan nama gua (kembali) menang, gua pun kembali datang buat ngambil tiket dan (sialnya) si mbak tua itu masih ada dan belum pensiun.
Awalnya gua takut bakal ditanya-tanya soal nama-nama temen gua dan gua udah pasrah dicumbu ama dia, ternyata begitu ngeliat gua dia lansung nanya:
“Eh Sani, kemana aja kamu?”
Wkwkwkwkwk, ternyata dia TERTIPU! Ah, perasaan si mbak aja ah... Tiap minggu juga saya ‘hadir’ kok tapi dalam ‘bentuk’ yang lain, gua ngomong dalam hati....
Ha...Ha...
Ketika tiket sudah ditangan, waktunya buat nonton.......
Gua dan yang lain saat itu janjian buat nonton ‘Clash Of The Titans’ karena datangnya kecepetan sekitar satu jam sebelum film diputar, kita rencanya mau makan dulu di PVJ. Secara udah dandan ganteng, makannya juga ya harus di dalam PVJ dong. Biar kesannya makin yahud gitu.....
Tapi?
Ada aja hambatan yang datang, ada satu orang yang gak bawa duit. Gak mungkin kan gua makan ayam tapi ‘satu anak’ itu makan sisa punya gua? Akhirnya biar adil, kita cari makan yang murah meriah biar semua senang dan tenang.
Dimana?
Letaknya di (seberang) PVJ. Fiuh, udah ganteng-ganteng eh makannya di seberang PVJ alias di pinggir jalan. Setelah muter-muter dan berdebat cukup panjang karena yang satu pengen makan sate, yang satu pengen makan ketoprak, yang satu pengen makan rujak cingur akhirnya diputuskan makan di warung Pecel Lele. Ck, gaya udah keren bahenol gini, makannya kok PECEL LELE. Gua cuma berdoa ke Tuhan supaya gak ada temen gua yang liat. Kalau ada yang liat, gua takut digosipin gini “Ih Sani hobbynya nonton di bioskop mahal tapi kok hobbynya makannya lele”
Ajib dah....
Pernah ada satu kejadian yang cukup mengingatkan gua buat pentingnya jaga image. Seperti biasa sebelum masuk ke bioskop buat nonton, gua rutin buat beli nasi bungkus buat dimakan di dalam (baca postingan yang judulnya Ngobrol Yang Ringan-Ringan Saja). Tapi entah kenapa, gua jadi keburu laper jadinya makan tuh nasi bungkus di food court PVJ sekalian nungguin film diputer.
Sialnya, pas gua lagi ama yang lain asik-asik makan. Eh, ada temen SMP gua yang kebetulan lagi gua kecengin lewat disamping gua.
Banu (sambil nunduk): “San, itu si Yuyun (nama sudah disamarkan) ada di samping lu”
Gw (lagi ngejilatin tulang bekas ayam): “Mana?”
Gua nengok sebentar, dan.......
Ya Allah, bener itu si Yuyun ada di sebelah gua lagi ngantri ATM, mau ngambil duit kayaknya. Cuma ada satu yang ada di pikiran gua saat itu,
Kabbbbbbbbbbbbbbuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrr sambil nutupin muka persis kayak maling celana dalam di kampung-kampung. Semoga si Yuyun gak ngeliat gua saat gua lagi ngejilatin tuh tulang..... Ha....Ha....
Dan sejak itu, kegiatan makan nasi bungkus ini tampaknya harus (segera) dihentikan.
Kamis, 01 Juli 2010
Yang namanya rejeki itu bisa datang kapan aja. Tanpa kita sadari, rejeki itu selalu ada di sekitar kita. Waktu gua lagi beli batagor bayarnya 4 tapi dikasihnya 5, itu rejeki namanya. Waktu gua lagi naik angkot terus gak ditagih ama supirnya, itu rejeki. Memang yang namanya rejeki itu emang tersebar dimana-mana.
Kemarin-kemarin ini juga gua dapet tuh rejeki walau sedikit gak yakin itu rejeki atau bukan. Ceritanya gua lagi mandi pake sabun Lifeb**y. Terus pas enak-enak lagi sabunan, gua ngerasa ada yang nusuk-nusuk dari dalam sabun. Gua mikir apa ada orang jahat yang ngirim lintah di sabun yang gua pake buat mencelakakan gua? Ha..Ha...
Hm, gua intip sebentar, eh sekilas gua liat isinya Money a.k.a duit....
Gua inget si sabun ini ngadain promo yang di setiap sabun ada duitnya 100rb. Wuih, tanpa gua liat, ekspektasi gua langsung ke awang-awang. Dalam bayangan gua itu duit 100rb, bakal gua pake buat jajan Hoka-Hoka Bento, paket Bento 10. Udah gitu beli Dunkin Donuts terus buat jajan lumpia, batagor, siomay, terus beli limun di warung depan.....
Uh, enaknya.......
Gua mencoba melenyapkan sedikit pikiran-pikiran itu, gua konsentrasi dulu buat ngambil tuh duit yang ada di tengah sabun.......
Pas gua bisa narik, sungguh gua pengen nangis darah dan makan tuh sabun, ternyata bukan duit 100rb yang ada di tengah sabun tapi duit warna biru yang udah gak asing lagi.......
Gambarnya Kapitan Pattimura lagi senyum sambil megang golok......
Ternyata isinya cuma seceng alias serebu....... Oh, shit...... Ya, cuma bisa buat beli bakso ikan di depan rumah 2 bulet.......... Kecewa saya, nak..........
Lanjut,
Ternyata postingan gua sebelum ini yang judulnya “Tulisan Ini Hanya Untu(ku) dan Untuk(mu)” ternyata membuat banyak orang yang bertanya-bertanya ke gua. Walau pertanyaannya beragam jenisnya kayak “Itu cewek yang mana sih, San?” atau “Ah, masak sih lu suka ama cewek?” atau “Itu pacar homo lu yang mana?” tapi intinya semua nanya siapa sih “orang yang dimaksud?”
Kalau ada yang bilang itu cowok, gua arep ketika lu lagi makan ikan, itu tulang nyangkut di tenggorokan gara-gara udah meragukan orientasi seksual gua........
Ha.........Ha.........
Yup, mungkin gua gak bisa bilang siapa cewek itu tapi yang pasti dia orang yang pernah ngisi kekosongan hati gua walau (hanya) sebentar tanpa pernah tau dia jujur atau gak...........
That’s all.......... Lanjut,
Ada beberapa komentar dari temen gua yang kayaknya pas buat gua tampilin disini, tapi buat privacy gua gak akan nyantumin nama mereka. Let’s see:
“Sani, gua suka banget postingan lu yang judulnya ‘Tulisan Ini Hanya Untuk(ku) dan Untuk(mu)’ yang ada di blog lu. Gak nyangka lu bisa jadi anak yang (sok) romantis. Ha3x. Cuma satu kritikan gua, di postingan itu maknanya jadi kurang dapet, di satu sisi gua terharu waktu baca tuh tulisan tapi sayangnya lu masukkin jokes yang emang lucu tapi sayangnya jadi kurang pas karena jadinya tanggung. Mau terharu keburu ketawa, mau ketawa tapi isinya sedih. Itu aja kritikan gua tapi sisanya postingan lu gokil abis!"
Sani Menjawab: Ya, ya mengerti. Gua cuma gak pengen aja yang baca terus nangis darah ampe gak mau makan. Ha...Ha... Diampunilah segala dosamu karena telah berkata jujur.
Nih ada satu lagi, komentar dari temen SMA gua karena dia pengen eksis jadi gua cantumin aja namanya, Aprilia Hartanti (yang mau nomor hapenya, bisa sms gua...Ha..Ha...)
“San, g baca blog u yang balada penyanyi bersuara emas..... asliii gua ngakakkkk... ingett bgtt g tuhhhh,,, u disuruh nyanyi tangga nada ga bisaaaaaa.... hahahahahahahahahahaha
Sani Menjawab: Gua lupa nambahin, dulu waktu pertama kali gua ditest nyanyi not lagu yang berujung gua dihina ama si Pak Guru ‘tercinta’ dan ujung-ujungnya gua disuruh nyanyi tangga nada (baca postingan yang judulnya Balada Penyanyi Bersuara “Emas”) si cewek inilah yang persis ada di sebelah gua. Dan bukannya ngedoain gua biar gua bisa, doi malah cengengesan kayak orang kesurupan Nyi Roro Kidul......
Gw (lagi konsentrasi nyanyi): “Sol Do Mi Re Re”
Dia (sambil cengengesan persis kayak orang epilepsi): “Wkwkwkwkkw, Ha....Ha, wkwkwkw..........Ha...Ha....
Lihat saudara-saudara, lihat anak ini? Ternyata alasan gua dihina-hina dan suara emas gua gak keluar tuh gara-garanya ada teman yang bukannya MEMBANTU tapi malah NGETAWAIN! Aprilia, Aprilia gua harep Yang Maha Kuasa mengampuni dosamu ini........
Ha...........Ha.........
Ngomong-ngomong soal Aprilia ini gua jadi inget lagi, ketika gua dihina-hina gak bisa nyanyi tangga nada dia ‘berbaik hati” buat ngajarin gua. Seperti pesantren kilat, gua pun belajar tangga nada kilat ke dia...
Selama 5 menit gua belajar ama dia, dia meyakini kalau gua bisa melewati ‘rintangan’ ini dan dia bilang ke gua, sani kamu pasti bisa, pasti bisa! Gua pun mendapat motivasi berlipat buat nunjukkin kalau gua punya suara layaknya Justin Biebber (emang dia udah ada ya?)....
Dan, gua pun mulai bernyanyi;
“Do-Re-Mi-Fa-Sol-La-Si-Do” gua selesai bernyanyi dan endingnya
gua tetep DIKATAIN ama Pak Guru. Aprilia ternyata anda tidak mempunyai potensi untuk menjadi seorang guru musik karena murid lu yang pertama (dan terakhir) tetep dikatain juga.......
Ha..Ha...
Lanjut,
Gua bukan orang yang doyan nulis status di twitter atau facebook. Gua nulis kalau lagi kepengen dan ada yang seru buat dibagiin... Dari status itu kita bisa liat karakter orang dan kebetulan ada satu temen gua yang KELIATAN banget pengen sombong tapi gak langsung dan parahnya tiap hari dia nulis status yang isinya menyombongkan diri soal kegemarannya yang doyan fitness. Nih contohnya:
Status hari Senen: “Awal minggu, waktunya fitness biar sehat! Ayo bakar nih lemak!”
Status hari Selasa: “Barusan pulang main bulutangkis, malamnya langsung Fitness!”
Status hari Rabu: “Kerja kelompok dulu, nanti sorean berangkat Fitness!”
Status hari Kamis: “Gak apa-apa sesekali makan di KFC, pulangnya kita Fitness!”
Status hari Jumat: “Liburan gini enaknya pergi ke Gym buat Fitness!”
Status hari Sabtu: “Weekend gini diajak nyokap pergi tapi gua harus Fitness hari ini!”
Status hari Minggu: “Pulang ibadah, langsung Fitness!”
Brrrrr, jujur gua yang baca aja jadi kayak yang pegel urat pinggang gua padahal gua gak pernah fitness. Gua jadi mikir kalau misalnya Tuhan menciptakan hari ampe hari ke 8, kayaknya status dia bakal: “Di neraka pun gua tetep Fitness!”
Fiuh, capek deh. Ternyata gak cuma gua doang yang beranggapan kayak gitu karena temen-temen gua yang lain pun bilang hal yang sama ke gua...
Contoh lain, ada tetangga gua yang ingin membangun image sebagai Don Juan penggemar puisi dan tiada hari tanpa menulis puisi di statusnya + pamerin ke temen ceweknya, nih contohnya:
“Hidup tidak hanya sebuah kegembiraan, hidup adalah keinginan dan petunjuk” (status hari Senen)
“Hausnya jiwa lebih manis daripada anggur dan kekuatan jiwa lebih dicintai daripada keamanan jiwa” (status hari Rabu)
“Kekuatan untuk mencintai adalah hadiah dari Tuhan yang paling besar kepada manusia” (status hari Jumat)
“Dan cinta selalu memberi yang terbaik bagi yang dicinta” (status hari Minggu)
Dan biar kesannya makin dalem, dia selalu menambahkan tulisan gini di akhir statusnya “Dibuat oleh Fachri (nama sudah disamarkan), jam 02:00 malam ketika sedang memikirkan dirimu”
Menurut analisa gua kalau emang bikinnya jam 2 dia kayaknya lagi mimpi basah pantes aja mikirin ‘kamu’...... Ha....Ha....
Ketika gua baca, jujur gua kagum ama potongan-potongan puisi itu. Kesannya romantis banget kalau misalnya gua jadi cewek terus baca tuh puisi gua rela dah dipoligami ama kakek yang udah renta.............
Tapi?
Yang jadi masalah adalah gua pernah baca nih tulisan tapi dimana ya? Gua inget banget potongan kalimat “Dan cinta selalu memberi yang terbaik bagi yang dicinta” itu pernah gua baca tapi gua lupa baca dimana? Akhirnya semua terjawab ketika gua lagi baca-baca buku Kahlil Gibran, itu semua status dia ADA SEMUA di buku itu. Terus yang bikin gua pengen ketawa si Fahri itu sering banget ngirim sms puisi ke cewek-cewek dan yang dikirim itu ternyata BUATAN si Gibran juga tapi diaku-aku ama dia.....
Gua gak heran kalau Gibran di Surga bakal geleng-geleng kepala sambil nyiapin duit buat nyewa pengacara buat nuntut hak cipta ke si Fahri....
Ngomongin soal niru-meniru ampe jiplak-menjiplak, gua jadi inget temen gua yang berinisial DB. Tanpa ijin atau kulo nuwun dia ngejiplak puisi gua yang disimpen di Blog ini (baca postingan yang judulnya Mentertawakan Kesedihan). Saat itu dia baru aja putus cinta dan dia publish itu puisi di akun facebook dia. 99% sama yang dirubah cuma ini; by Stefanus Sani diubah jadi by DB...... Tujuannya sih JELAS biar mantannya baca tuh puisi dan merasa MENYESAL udah mutusin dia.
Padahal puisi itu gua buat gara-gara lagi putus cinta juga.......
Benar-benar tindakkan yang ‘terpuji’ ya Dik DB. Yang bikin gondok tuh waktu liat comment-comment dia di fbnya... Kebanyakan muji, kayak: “Keren Banget, Gak nyangka gua lu bisa nulis kayak gitu” atau “DB sang Pujangga” bahkan mantannya juga nulis yang intinya dia suka dan kagum”
Sedangkan gua yang baca cuma bisa jerit-jerit di WC “Hey man, itu gua yang BUAT. Itu BUATAN gua!”
Dan saudara DB pun bakal tertawa riang seperti monyet di puncak gunung sedangkan gua bakal nampak seperti babi yang lagi cari sampah.......
Ha...Ha....
Tapi kalau gua perhatiin dan rasain, cewek-cewek model sekarang tuh kayaknya udah ilfeel berat ama cowok yang doyan ngasih-ngasih puisi terus diiketin di mawar....
Dulu pas jamannya Cinta-Rangga entah kenapa orang-orang jadi doyan baca puisi dan nulis puisi... Tetangga gua yang masih SMP pun kayaknya kebawa aura Rangga di dalam dirinya........... Pernah suatu hari gua denger dia teriak dari dalam rumahnya“Pecahkan Saja Gelasnya Biar Gaduh sampai Mengaduh” Persis kayak jeritan Cinta sambil mewek di pilem AADC
Gua gak tau dia terlalu menghayati atau emang idiot, eh dia BENERAN pecahin gelas di rumah dia.
Aje Gile...
Gua gak bakal heran misalnya waktu gua lagi bertamu ke rumahnya terus pas lagi jalan di rumahnya kaki gua ketusuk pecahan kaca....... Ibunya pun bakal ngomong “Ah, sudah biasa ini dek Sani. Tante juga harus pake sandal kawat biar gak ketusuk kalau lagi jalan disini” Ha....Ha....
Saat itu, semua temen-temen gua berlomba menjadi seorang maestro puisi dan yang paling gua inget sekitar 2 tahunan yang lalu ada temen gua yang umurnya lebih tua sekitar 3-4 tahun dari gua, ikut keranjingan buat puisi. Dan gua akuin dia emang punya bakat nulis puisi karena puisinya emang keren......... Gua inget banget pernah baca puisinya yang judulnya “Mawar”, paragraf pertama isinya gini ‘Mawar, begitu merekah dirimu seperti senyummu yang selalu merekah di wajahmu’
Uhuk, dan jika gua dilahirin jadi cewek udah gua jadiin simpenan tuh cowok yang bikin puisi itu. Tapi sayangnya menurut gua, dia hidup di zaman yang berbeda. Maksudnya gini, ketika dia lagi semangat-semangatnya bikin puisi, cewek tuh lagi semangat-semangatnya BB-an, Twitter-an, FB-an, ampe BH-an (yang ini ngarang).
Gua pengen ngasih tau tapi gua takutnya malah disangka sok tau. Dan suatu kali, dia pengen nembak cewek dan buat nembak dia ngasih setangkai mawar merah plus puisi di tangkainya......
Gua pengen banget teriak di depan mukanya, ngomong “JANGAN KUNYUK!” tapi gua takut disangka gak mendukung temen.
Dulu moment ini emang so sweet dan gua yakin cewek pun bakal terenyuh karenanya...... Tapi seperti yang gua bilang sekarang tuh udah bukan zaman Rangga-Cinta lagi tapi entah kenapa dia ngerasa kalau puisi itu bisa buat cewek luluh hatinya
Lanjut,
Hari yang dinantikan akhirnya datang juga, hari itu dia udah bulatkan tekad buat nyatain cinta dia ke si cewek. Dia kasih tuh bunga mawar dan selembar puisi yang dia buat......
Gua liat dari jauh dan sampai saat itu gua ngerasa semuanya bakal lancar dan apa yang gua rasa itu salah apalagi si cewek ketika dapet tuh puisi, masang muka senyum walau masih ada aura kaget dari mukanya.......
3 hari setelahnya, si cewek tiba-tiba sms gua dan bilang “San, gua serem banget ama temen lu itu. Kesannya freak banget apalagi pake ngirim-ngirim puisi segala. Jujur gua takut san. Gua minta tolong, tolong sampein ke temen lu supaya jangan deket-dekettin gua lagi!”
Tuh kan bener apa kata gua.
Gua cuma bisa menghela nafas panjang-panjang dan hingga detik ini sms itu GAK PERNAH gua tunjukkin ke si Rangga eh temen gua itu.
Kemarin-kemarin ini juga gua dapet tuh rejeki walau sedikit gak yakin itu rejeki atau bukan. Ceritanya gua lagi mandi pake sabun Lifeb**y. Terus pas enak-enak lagi sabunan, gua ngerasa ada yang nusuk-nusuk dari dalam sabun. Gua mikir apa ada orang jahat yang ngirim lintah di sabun yang gua pake buat mencelakakan gua? Ha..Ha...
Hm, gua intip sebentar, eh sekilas gua liat isinya Money a.k.a duit....
Gua inget si sabun ini ngadain promo yang di setiap sabun ada duitnya 100rb. Wuih, tanpa gua liat, ekspektasi gua langsung ke awang-awang. Dalam bayangan gua itu duit 100rb, bakal gua pake buat jajan Hoka-Hoka Bento, paket Bento 10. Udah gitu beli Dunkin Donuts terus buat jajan lumpia, batagor, siomay, terus beli limun di warung depan.....
Uh, enaknya.......
Gua mencoba melenyapkan sedikit pikiran-pikiran itu, gua konsentrasi dulu buat ngambil tuh duit yang ada di tengah sabun.......
Pas gua bisa narik, sungguh gua pengen nangis darah dan makan tuh sabun, ternyata bukan duit 100rb yang ada di tengah sabun tapi duit warna biru yang udah gak asing lagi.......
Gambarnya Kapitan Pattimura lagi senyum sambil megang golok......
Ternyata isinya cuma seceng alias serebu....... Oh, shit...... Ya, cuma bisa buat beli bakso ikan di depan rumah 2 bulet.......... Kecewa saya, nak..........
Lanjut,
Ternyata postingan gua sebelum ini yang judulnya “Tulisan Ini Hanya Untu(ku) dan Untuk(mu)” ternyata membuat banyak orang yang bertanya-bertanya ke gua. Walau pertanyaannya beragam jenisnya kayak “Itu cewek yang mana sih, San?” atau “Ah, masak sih lu suka ama cewek?” atau “Itu pacar homo lu yang mana?” tapi intinya semua nanya siapa sih “orang yang dimaksud?”
Kalau ada yang bilang itu cowok, gua arep ketika lu lagi makan ikan, itu tulang nyangkut di tenggorokan gara-gara udah meragukan orientasi seksual gua........
Ha.........Ha.........
Yup, mungkin gua gak bisa bilang siapa cewek itu tapi yang pasti dia orang yang pernah ngisi kekosongan hati gua walau (hanya) sebentar tanpa pernah tau dia jujur atau gak...........
That’s all.......... Lanjut,
Ada beberapa komentar dari temen gua yang kayaknya pas buat gua tampilin disini, tapi buat privacy gua gak akan nyantumin nama mereka. Let’s see:
“Sani, gua suka banget postingan lu yang judulnya ‘Tulisan Ini Hanya Untuk(ku) dan Untuk(mu)’ yang ada di blog lu. Gak nyangka lu bisa jadi anak yang (sok) romantis. Ha3x. Cuma satu kritikan gua, di postingan itu maknanya jadi kurang dapet, di satu sisi gua terharu waktu baca tuh tulisan tapi sayangnya lu masukkin jokes yang emang lucu tapi sayangnya jadi kurang pas karena jadinya tanggung. Mau terharu keburu ketawa, mau ketawa tapi isinya sedih. Itu aja kritikan gua tapi sisanya postingan lu gokil abis!"
Sani Menjawab: Ya, ya mengerti. Gua cuma gak pengen aja yang baca terus nangis darah ampe gak mau makan. Ha...Ha... Diampunilah segala dosamu karena telah berkata jujur.
Nih ada satu lagi, komentar dari temen SMA gua karena dia pengen eksis jadi gua cantumin aja namanya, Aprilia Hartanti (yang mau nomor hapenya, bisa sms gua...Ha..Ha...)
“San, g baca blog u yang balada penyanyi bersuara emas..... asliii gua ngakakkkk... ingett bgtt g tuhhhh,,, u disuruh nyanyi tangga nada ga bisaaaaaa.... hahahahahahahahahahaha
Sani Menjawab: Gua lupa nambahin, dulu waktu pertama kali gua ditest nyanyi not lagu yang berujung gua dihina ama si Pak Guru ‘tercinta’ dan ujung-ujungnya gua disuruh nyanyi tangga nada (baca postingan yang judulnya Balada Penyanyi Bersuara “Emas”) si cewek inilah yang persis ada di sebelah gua. Dan bukannya ngedoain gua biar gua bisa, doi malah cengengesan kayak orang kesurupan Nyi Roro Kidul......
Gw (lagi konsentrasi nyanyi): “Sol Do Mi Re Re”
Dia (sambil cengengesan persis kayak orang epilepsi): “Wkwkwkwkkw, Ha....Ha, wkwkwkw..........Ha...Ha....
Lihat saudara-saudara, lihat anak ini? Ternyata alasan gua dihina-hina dan suara emas gua gak keluar tuh gara-garanya ada teman yang bukannya MEMBANTU tapi malah NGETAWAIN! Aprilia, Aprilia gua harep Yang Maha Kuasa mengampuni dosamu ini........
Ha...........Ha.........
Ngomong-ngomong soal Aprilia ini gua jadi inget lagi, ketika gua dihina-hina gak bisa nyanyi tangga nada dia ‘berbaik hati” buat ngajarin gua. Seperti pesantren kilat, gua pun belajar tangga nada kilat ke dia...
Selama 5 menit gua belajar ama dia, dia meyakini kalau gua bisa melewati ‘rintangan’ ini dan dia bilang ke gua, sani kamu pasti bisa, pasti bisa! Gua pun mendapat motivasi berlipat buat nunjukkin kalau gua punya suara layaknya Justin Biebber (emang dia udah ada ya?)....
Dan, gua pun mulai bernyanyi;
“Do-Re-Mi-Fa-Sol-La-Si-Do” gua selesai bernyanyi dan endingnya
gua tetep DIKATAIN ama Pak Guru. Aprilia ternyata anda tidak mempunyai potensi untuk menjadi seorang guru musik karena murid lu yang pertama (dan terakhir) tetep dikatain juga.......
Ha..Ha...
Lanjut,
Gua bukan orang yang doyan nulis status di twitter atau facebook. Gua nulis kalau lagi kepengen dan ada yang seru buat dibagiin... Dari status itu kita bisa liat karakter orang dan kebetulan ada satu temen gua yang KELIATAN banget pengen sombong tapi gak langsung dan parahnya tiap hari dia nulis status yang isinya menyombongkan diri soal kegemarannya yang doyan fitness. Nih contohnya:
Status hari Senen: “Awal minggu, waktunya fitness biar sehat! Ayo bakar nih lemak!”
Status hari Selasa: “Barusan pulang main bulutangkis, malamnya langsung Fitness!”
Status hari Rabu: “Kerja kelompok dulu, nanti sorean berangkat Fitness!”
Status hari Kamis: “Gak apa-apa sesekali makan di KFC, pulangnya kita Fitness!”
Status hari Jumat: “Liburan gini enaknya pergi ke Gym buat Fitness!”
Status hari Sabtu: “Weekend gini diajak nyokap pergi tapi gua harus Fitness hari ini!”
Status hari Minggu: “Pulang ibadah, langsung Fitness!”
Brrrrr, jujur gua yang baca aja jadi kayak yang pegel urat pinggang gua padahal gua gak pernah fitness. Gua jadi mikir kalau misalnya Tuhan menciptakan hari ampe hari ke 8, kayaknya status dia bakal: “Di neraka pun gua tetep Fitness!”
Fiuh, capek deh. Ternyata gak cuma gua doang yang beranggapan kayak gitu karena temen-temen gua yang lain pun bilang hal yang sama ke gua...
Contoh lain, ada tetangga gua yang ingin membangun image sebagai Don Juan penggemar puisi dan tiada hari tanpa menulis puisi di statusnya + pamerin ke temen ceweknya, nih contohnya:
“Hidup tidak hanya sebuah kegembiraan, hidup adalah keinginan dan petunjuk” (status hari Senen)
“Hausnya jiwa lebih manis daripada anggur dan kekuatan jiwa lebih dicintai daripada keamanan jiwa” (status hari Rabu)
“Kekuatan untuk mencintai adalah hadiah dari Tuhan yang paling besar kepada manusia” (status hari Jumat)
“Dan cinta selalu memberi yang terbaik bagi yang dicinta” (status hari Minggu)
Dan biar kesannya makin dalem, dia selalu menambahkan tulisan gini di akhir statusnya “Dibuat oleh Fachri (nama sudah disamarkan), jam 02:00 malam ketika sedang memikirkan dirimu”
Menurut analisa gua kalau emang bikinnya jam 2 dia kayaknya lagi mimpi basah pantes aja mikirin ‘kamu’...... Ha....Ha....
Ketika gua baca, jujur gua kagum ama potongan-potongan puisi itu. Kesannya romantis banget kalau misalnya gua jadi cewek terus baca tuh puisi gua rela dah dipoligami ama kakek yang udah renta.............
Tapi?
Yang jadi masalah adalah gua pernah baca nih tulisan tapi dimana ya? Gua inget banget potongan kalimat “Dan cinta selalu memberi yang terbaik bagi yang dicinta” itu pernah gua baca tapi gua lupa baca dimana? Akhirnya semua terjawab ketika gua lagi baca-baca buku Kahlil Gibran, itu semua status dia ADA SEMUA di buku itu. Terus yang bikin gua pengen ketawa si Fahri itu sering banget ngirim sms puisi ke cewek-cewek dan yang dikirim itu ternyata BUATAN si Gibran juga tapi diaku-aku ama dia.....
Gua gak heran kalau Gibran di Surga bakal geleng-geleng kepala sambil nyiapin duit buat nyewa pengacara buat nuntut hak cipta ke si Fahri....
Ngomongin soal niru-meniru ampe jiplak-menjiplak, gua jadi inget temen gua yang berinisial DB. Tanpa ijin atau kulo nuwun dia ngejiplak puisi gua yang disimpen di Blog ini (baca postingan yang judulnya Mentertawakan Kesedihan). Saat itu dia baru aja putus cinta dan dia publish itu puisi di akun facebook dia. 99% sama yang dirubah cuma ini; by Stefanus Sani diubah jadi by DB...... Tujuannya sih JELAS biar mantannya baca tuh puisi dan merasa MENYESAL udah mutusin dia.
Padahal puisi itu gua buat gara-gara lagi putus cinta juga.......
Benar-benar tindakkan yang ‘terpuji’ ya Dik DB. Yang bikin gondok tuh waktu liat comment-comment dia di fbnya... Kebanyakan muji, kayak: “Keren Banget, Gak nyangka gua lu bisa nulis kayak gitu” atau “DB sang Pujangga” bahkan mantannya juga nulis yang intinya dia suka dan kagum”
Sedangkan gua yang baca cuma bisa jerit-jerit di WC “Hey man, itu gua yang BUAT. Itu BUATAN gua!”
Dan saudara DB pun bakal tertawa riang seperti monyet di puncak gunung sedangkan gua bakal nampak seperti babi yang lagi cari sampah.......
Ha...Ha....
Tapi kalau gua perhatiin dan rasain, cewek-cewek model sekarang tuh kayaknya udah ilfeel berat ama cowok yang doyan ngasih-ngasih puisi terus diiketin di mawar....
Dulu pas jamannya Cinta-Rangga entah kenapa orang-orang jadi doyan baca puisi dan nulis puisi... Tetangga gua yang masih SMP pun kayaknya kebawa aura Rangga di dalam dirinya........... Pernah suatu hari gua denger dia teriak dari dalam rumahnya“Pecahkan Saja Gelasnya Biar Gaduh sampai Mengaduh” Persis kayak jeritan Cinta sambil mewek di pilem AADC
Gua gak tau dia terlalu menghayati atau emang idiot, eh dia BENERAN pecahin gelas di rumah dia.
Aje Gile...
Gua gak bakal heran misalnya waktu gua lagi bertamu ke rumahnya terus pas lagi jalan di rumahnya kaki gua ketusuk pecahan kaca....... Ibunya pun bakal ngomong “Ah, sudah biasa ini dek Sani. Tante juga harus pake sandal kawat biar gak ketusuk kalau lagi jalan disini” Ha....Ha....
Saat itu, semua temen-temen gua berlomba menjadi seorang maestro puisi dan yang paling gua inget sekitar 2 tahunan yang lalu ada temen gua yang umurnya lebih tua sekitar 3-4 tahun dari gua, ikut keranjingan buat puisi. Dan gua akuin dia emang punya bakat nulis puisi karena puisinya emang keren......... Gua inget banget pernah baca puisinya yang judulnya “Mawar”, paragraf pertama isinya gini ‘Mawar, begitu merekah dirimu seperti senyummu yang selalu merekah di wajahmu’
Uhuk, dan jika gua dilahirin jadi cewek udah gua jadiin simpenan tuh cowok yang bikin puisi itu. Tapi sayangnya menurut gua, dia hidup di zaman yang berbeda. Maksudnya gini, ketika dia lagi semangat-semangatnya bikin puisi, cewek tuh lagi semangat-semangatnya BB-an, Twitter-an, FB-an, ampe BH-an (yang ini ngarang).
Gua pengen ngasih tau tapi gua takutnya malah disangka sok tau. Dan suatu kali, dia pengen nembak cewek dan buat nembak dia ngasih setangkai mawar merah plus puisi di tangkainya......
Gua pengen banget teriak di depan mukanya, ngomong “JANGAN KUNYUK!” tapi gua takut disangka gak mendukung temen.
Dulu moment ini emang so sweet dan gua yakin cewek pun bakal terenyuh karenanya...... Tapi seperti yang gua bilang sekarang tuh udah bukan zaman Rangga-Cinta lagi tapi entah kenapa dia ngerasa kalau puisi itu bisa buat cewek luluh hatinya
Lanjut,
Hari yang dinantikan akhirnya datang juga, hari itu dia udah bulatkan tekad buat nyatain cinta dia ke si cewek. Dia kasih tuh bunga mawar dan selembar puisi yang dia buat......
Gua liat dari jauh dan sampai saat itu gua ngerasa semuanya bakal lancar dan apa yang gua rasa itu salah apalagi si cewek ketika dapet tuh puisi, masang muka senyum walau masih ada aura kaget dari mukanya.......
3 hari setelahnya, si cewek tiba-tiba sms gua dan bilang “San, gua serem banget ama temen lu itu. Kesannya freak banget apalagi pake ngirim-ngirim puisi segala. Jujur gua takut san. Gua minta tolong, tolong sampein ke temen lu supaya jangan deket-dekettin gua lagi!”
Tuh kan bener apa kata gua.
Gua cuma bisa menghela nafas panjang-panjang dan hingga detik ini sms itu GAK PERNAH gua tunjukkin ke si Rangga eh temen gua itu.
Minggu, 27 Juni 2010
Gua adalah orang yang sangat toleran terhadap perbedaan. Banyak perbedaan di antara gua dan temen-temen yang lain yang sebenarnya bisa diselesaikan asal pakai otak yang waras dan akal sehat.......
Tapi sayangnya perbedaan itu pula yang sering dipake pacar/pujaan hati/kekekasih/pacar sejenis (?) sebagai alasan untuk mengakhiri suatu hubungan yang telah dibina sekian lama......
“Sorry ya kayaknya kita harus udahan soalnya bokap gua gak setuju hubungan kita karena terlalu banyak perbedaan antara kita.” kata seorang cewek ke gua tempo hari.....
Walau gua yakin sebenarnya alasan itu terlalu dibuat-buat tapi gua mencoba mengambil intinya aja kalau sebenarnya dia udah gak nyaman deket gua...........
Yup, gua hanya tersenyum simpul dan jawab “Kita masing-masing sudah dewasa dan sudah bisa menentukan mana yang terbaik untuk diri kamu sendiri, kalau itu yang terbaik buat kamu ya kamu lakuin apa yang kamu anggap baik........”
Ehem, gak nyangka gua bisa ngomong kalimat sebijak itu dan entah kenapa ketika gua mulai berpacaran dengan seorang cewek, sifat gua berbeda 180 derajat dari aslinya....
Gua seolah seperti robot Transformers yang berubah dari robot jadi Bus Kopaja. Gua pun demikian, gua seolah berubah menjadi pribadi yang kalem, santai, dan ngemong.......
Semua sifat minus gua langsung berubah walau mungkin ada beberapa hal kayak ngaret soal janji yang masih suka kebawa........
Walau sebenarnya gua cukup was-was juga, semoga si pacar GAK PERNAH BACA ini Blog karena kalau baca, entah gua harus nyimpen ini muka di pantat siapa..... Ha...Ha...
Salah satu sifat cewek yang paling habits adalah suka didengar. Apalagi banyak cewek yang doyan bercerita mulai dari hobbynya, makanan kesukaanya, kartun kegemarannya ampe sinetron kesukaannya...
Dan sebagai pendengar yang baik, gua selalu antusias mendengar semua yang dia omongin. Gua gak bakal kayak cowok kampung yang cuma bales cerita dia dengan kata-kata standar kayak “Oh ya?” atau “Ah yang bener? Atau “Hah, gak nyangka gua kalau anjing lu ternyata doyan pipis di ranjang”
Gak, gak akan. Ketika dia bercerita, gua seolah larut di dalamnya. Ketika dia bercerita soal Doraemon yang menjadi kegemarannya, gua pun bakal nampak seperti Doraemon buat dia.
Maksudnya kan Doraemon imut nah kalau gitu artinya gua? Ya tolong dijawab saja dengan hati kecil kalian. Ha..Ha...
Becanda, karena muka jauh lebih rupawan dibanding si Doraemon yang mirip Dorayaki mentah itu, gua ingin menjadi Doraemon di kehidupan kamu a.k.a dia. Ketika Nobita telat datang ke sekolah, Doraemon bakal langsung ngeluarin pintu kemana aja yang ngabawa langsung Nobita ke sekolah tanpa takut telat...
Dan walau gua gak punya pintu itu, gua pun ingin selalu ngingetin dia di pagi hari agar cepat bangun supaya tidak telat dateng ke sekolah.....
Walau pada kenyataannya gua yang selalu dibangunin ama dia karena gua telat melulu bangunnya gara-gara semaleman begadang nonton sinetron CINCIN yang diputer ulang di RCTI tiap subuh....... Ha..Ha..
Ah, enaknya ketika di pagi hari ada yang ngebangunin. Biasanya gua terbangun di pagi hari gara-gara ngedenger suara jerat-jerit emak-emak di depan rumah yang lagi nawar tukang sayur, hari-hari ini gua terbangun karena ada dia yang ‘perhatian’ buat bangunin gua. Ketika gua terbangun dan membaca pesan dari dia, gua tersenyum sejenak dan membuat hari itu jauh lebih baik dari hari kemarin.........
Tiap siang dia selalu bercerita apapun yang mungkin saat itu ada di pikiran dia. Dan di saat itu pun gua selalu mendengar semua yang diomongin dia dengan penuh antusias.....
Tapi?
Ketika dia bercerita banyak hal itu pula, gua (dan mungkin dia) semakin menemukan banyak jurang perbedaan itu......
Ya, perbedaan.....
Dari yang kecil hingga paling prinsip, perbedaan itu semakin jelas dan nampak.........
Banyak hal yang dia ceritakan..........
Dia cerita, dia suka banget pergi ke Bukit Bintang karena buat dia tempat itu menyimpan banyak suka dan duka buat dia pribadi....
Tapi buat gua itu bukit gak jauh beda dari genteng rumah gua.... Gua (sedikit) heran kenapa banyak orang yang pacaran doyan mojok disana.... Udah tempatnya jauh-lah,(katanya) banyak tuyul-lah, (katanya) banyak yang mesum-lah kok banyak muda-mudi yang doyan kesana......
Padahal ketika gua lagi bengong di atap rumah dan iseng nunjuk satu bintang, bintang itu seolah menjadi milik kita walau hanya untuk malam itu saja dan perasaan itu bisa kamu dapat dimanapun kamu menunjuk bintang itu....... Tanpa kita harus ke bukit mesum (eh bintang), bintang itu pun selalu ada di deket kita dan menemani kamu dimanapun kamu berada.......
Persis seperti bintang, gua pun ingin selalu menjadi bintang buat hidup dia. Ketika dia lagi nangis, gua ingin ada di sampingnya............ Ketika dia lagi bahagia, gua ingin ada di sampingnya.............. Ketika dia di WC, gua cukup nunggu di pintu depan.......... Ha.........Ha........
Dia bercerita kalau dia suka banget jalan-jalan ke luar kota ama temen-temennya, dan sekali lagi gua menemukan jurang perbedaan itu. Gua itu orang yang gak suka pergi-pergi, gua lebih seneng di rumah, duduk manis di jendela dan nungguin tukang jajanan langganan lewat........ Buat gua pergi-pergi gitu bukanlah suatu hal yang menarik...... Entah sudah berapa puluh kali gua diajak pergi-pergi ke luar kota gitu tapi gua hanya menggelengkan kepala saja.......
Dan ketika gua tidak merasakan antusiasme sama sekali, dia merasakan antusiasme yang jauh berbeda dari apa yang gua rasa.....
Dan terakhir,
beri gua sedikit waktu untuk bisa melupakan semua ini......
Ya, sedikit saja..........
Dan ketika gua selesai menambahkan tanda titik di akhir tulisan ini, gua sudah lupa akan semuanya dan memulai semuanya tanpa kamu.........
Mungkin yang namanya cinta yang gak pernah habis itu emang cuma ada 3:
1.Cinta Allah kepada Umat-Nya
2.Cinta Orang tua terhadap anak-Nya
Dan yang ketiga, Cinta Fitri udah season 5 tapi belum habis-habis........
Ha........Ha.............
Tapi sayangnya perbedaan itu pula yang sering dipake pacar/pujaan hati/kekekasih/pacar sejenis (?) sebagai alasan untuk mengakhiri suatu hubungan yang telah dibina sekian lama......
“Sorry ya kayaknya kita harus udahan soalnya bokap gua gak setuju hubungan kita karena terlalu banyak perbedaan antara kita.” kata seorang cewek ke gua tempo hari.....
Walau gua yakin sebenarnya alasan itu terlalu dibuat-buat tapi gua mencoba mengambil intinya aja kalau sebenarnya dia udah gak nyaman deket gua...........
Yup, gua hanya tersenyum simpul dan jawab “Kita masing-masing sudah dewasa dan sudah bisa menentukan mana yang terbaik untuk diri kamu sendiri, kalau itu yang terbaik buat kamu ya kamu lakuin apa yang kamu anggap baik........”
Ehem, gak nyangka gua bisa ngomong kalimat sebijak itu dan entah kenapa ketika gua mulai berpacaran dengan seorang cewek, sifat gua berbeda 180 derajat dari aslinya....
Gua seolah seperti robot Transformers yang berubah dari robot jadi Bus Kopaja. Gua pun demikian, gua seolah berubah menjadi pribadi yang kalem, santai, dan ngemong.......
Semua sifat minus gua langsung berubah walau mungkin ada beberapa hal kayak ngaret soal janji yang masih suka kebawa........
Walau sebenarnya gua cukup was-was juga, semoga si pacar GAK PERNAH BACA ini Blog karena kalau baca, entah gua harus nyimpen ini muka di pantat siapa..... Ha...Ha...
Salah satu sifat cewek yang paling habits adalah suka didengar. Apalagi banyak cewek yang doyan bercerita mulai dari hobbynya, makanan kesukaanya, kartun kegemarannya ampe sinetron kesukaannya...
Dan sebagai pendengar yang baik, gua selalu antusias mendengar semua yang dia omongin. Gua gak bakal kayak cowok kampung yang cuma bales cerita dia dengan kata-kata standar kayak “Oh ya?” atau “Ah yang bener? Atau “Hah, gak nyangka gua kalau anjing lu ternyata doyan pipis di ranjang”
Gak, gak akan. Ketika dia bercerita, gua seolah larut di dalamnya. Ketika dia bercerita soal Doraemon yang menjadi kegemarannya, gua pun bakal nampak seperti Doraemon buat dia.
Maksudnya kan Doraemon imut nah kalau gitu artinya gua? Ya tolong dijawab saja dengan hati kecil kalian. Ha..Ha...
Becanda, karena muka jauh lebih rupawan dibanding si Doraemon yang mirip Dorayaki mentah itu, gua ingin menjadi Doraemon di kehidupan kamu a.k.a dia. Ketika Nobita telat datang ke sekolah, Doraemon bakal langsung ngeluarin pintu kemana aja yang ngabawa langsung Nobita ke sekolah tanpa takut telat...
Dan walau gua gak punya pintu itu, gua pun ingin selalu ngingetin dia di pagi hari agar cepat bangun supaya tidak telat dateng ke sekolah.....
Walau pada kenyataannya gua yang selalu dibangunin ama dia karena gua telat melulu bangunnya gara-gara semaleman begadang nonton sinetron CINCIN yang diputer ulang di RCTI tiap subuh....... Ha..Ha..
Ah, enaknya ketika di pagi hari ada yang ngebangunin. Biasanya gua terbangun di pagi hari gara-gara ngedenger suara jerat-jerit emak-emak di depan rumah yang lagi nawar tukang sayur, hari-hari ini gua terbangun karena ada dia yang ‘perhatian’ buat bangunin gua. Ketika gua terbangun dan membaca pesan dari dia, gua tersenyum sejenak dan membuat hari itu jauh lebih baik dari hari kemarin.........
Tiap siang dia selalu bercerita apapun yang mungkin saat itu ada di pikiran dia. Dan di saat itu pun gua selalu mendengar semua yang diomongin dia dengan penuh antusias.....
Tapi?
Ketika dia bercerita banyak hal itu pula, gua (dan mungkin dia) semakin menemukan banyak jurang perbedaan itu......
Ya, perbedaan.....
Dari yang kecil hingga paling prinsip, perbedaan itu semakin jelas dan nampak.........
Banyak hal yang dia ceritakan..........
Dia cerita, dia suka banget pergi ke Bukit Bintang karena buat dia tempat itu menyimpan banyak suka dan duka buat dia pribadi....
Tapi buat gua itu bukit gak jauh beda dari genteng rumah gua.... Gua (sedikit) heran kenapa banyak orang yang pacaran doyan mojok disana.... Udah tempatnya jauh-lah,(katanya) banyak tuyul-lah, (katanya) banyak yang mesum-lah kok banyak muda-mudi yang doyan kesana......
Padahal ketika gua lagi bengong di atap rumah dan iseng nunjuk satu bintang, bintang itu seolah menjadi milik kita walau hanya untuk malam itu saja dan perasaan itu bisa kamu dapat dimanapun kamu menunjuk bintang itu....... Tanpa kita harus ke bukit mesum (eh bintang), bintang itu pun selalu ada di deket kita dan menemani kamu dimanapun kamu berada.......
Persis seperti bintang, gua pun ingin selalu menjadi bintang buat hidup dia. Ketika dia lagi nangis, gua ingin ada di sampingnya............ Ketika dia lagi bahagia, gua ingin ada di sampingnya.............. Ketika dia di WC, gua cukup nunggu di pintu depan.......... Ha.........Ha........
Dia bercerita kalau dia suka banget jalan-jalan ke luar kota ama temen-temennya, dan sekali lagi gua menemukan jurang perbedaan itu. Gua itu orang yang gak suka pergi-pergi, gua lebih seneng di rumah, duduk manis di jendela dan nungguin tukang jajanan langganan lewat........ Buat gua pergi-pergi gitu bukanlah suatu hal yang menarik...... Entah sudah berapa puluh kali gua diajak pergi-pergi ke luar kota gitu tapi gua hanya menggelengkan kepala saja.......
Dan ketika gua tidak merasakan antusiasme sama sekali, dia merasakan antusiasme yang jauh berbeda dari apa yang gua rasa.....
Dan terakhir,
beri gua sedikit waktu untuk bisa melupakan semua ini......
Ya, sedikit saja..........
Dan ketika gua selesai menambahkan tanda titik di akhir tulisan ini, gua sudah lupa akan semuanya dan memulai semuanya tanpa kamu.........
Mungkin yang namanya cinta yang gak pernah habis itu emang cuma ada 3:
1.Cinta Allah kepada Umat-Nya
2.Cinta Orang tua terhadap anak-Nya
Dan yang ketiga, Cinta Fitri udah season 5 tapi belum habis-habis........
Ha........Ha.............
Kamis, 24 Juni 2010
Hola, apa kabar semua? Pasti sehat kan? Seperti gua yang masih sehat walafiat, gua pun merasakan kalian sehat karena kalau gak sehat gak mungkin bisa baca nih blog...
Ha..ha...
Beberapa bulan yang lalu, gua sempat bengong. Waktu lagi disuruh beli sate kambing di jalan depan, gua liat ada tukang parkir pake kaos merah... Kaos merahnya si gak apa-apa tapi yang bikin gua BENGONG tuh di kaos itu ada nama SUNNY-nya. Masalahnya masak tukang parkir namanya sekeren itu? Apakah dia yang selama ini DICARI ama si Bunga Citra Lestari dan ternyata lagu si BCL yang judulnya SUNNY itu BUKAN untuk gua?
Gua bengong, mikir, dan konsentrasi. Pertama yang bikin gua penasaran adalah itu baju pernah gua liat tapi dimana ya? Kedua, yang bikin gua shock tuh nama SUNNY yang dipake ama si abang parkir
Akhirnya semua terjawab juga ketika nyokap gua ngomong kalau baju gua yang lama-lama udah disumbangin ke tukang loak. Dan baju SUNNY warna merah yang dipake ama dia tuh kostum BOLA yang gua pake waktu ikutan tim inti sepak bola di sekolah gua waktu masih SMP. Entah, gimana sirklusnya dari tukang loak bisa ke tukang parkir....
Harapan gua, orang yang make baju itu bisa sekeren gua.... Ha..Ha....
Akhir-akhir ini makin banyak temen gua yang nge-blog, wuih isinya mantep-mantep dan menginsipirasi... Tentang bagaimana susahnya hidup....
Gak kerasa air mata gua jatuh menetes, pas baca tuh blog. Kok si Sani jadi melankolis gitu? He..he... Bukan, bukan... Gua nangis karena hari dimana gua baca adalah hari
dimana ikan cupang peliharaan gua meninggal.... Namanya Andrew, mati karena 3 hari gak dikasih makan... Belinya di deket rumah, harganya Rp 15rb....
Ha...ha...
Hobby gua sejak lama yang sampai sekarang masih jalan terus tuh baca. Kalau lagi senggang gua baca. Kalau lagi gak ada duit buat main, gua baca gratisan di toko buku. Cukup duduk sambil pasang lagu di kuping dan mulai membaca... Nikmatilah surga dunia itu...
Tapi gara-gara surga dunia itu pula yang bikin gua dapet malu. Ceritanya, gua mau beli buku tentang marketing gitu.. Biasa, mau belajar jadi sales teflon makanya harus belajar ilmu marketing yang baik dan benar... Ha..ha...
Gua pilih sekitar 5 buku marketing buat dipilih mana yang paling bagus. Biar suasana makin mendukung, gua baca sambil dengerin lagu di kuping....
Memang menyenangkan membaca sambil dengerin musik, apalagi musik-musik melayu (?) Tak terasa jempol mulai bergoyang dan pinggul ingin sekali digerak-gerakkan ke kiri dan kanan.... Ha..ha...
Track pun mulai mengalun, dan sampailah ke lagu favorit gua “Beautiful Girls”-nya The Beatles....
Jadi favorit karena mantan gua suka ama lagu ini. Secara dia cantik, jadi pas banget... Hi...hi...
Beautiful Girls.............. Gak kerasa mulut ini tidak tahan godaan buat ikut nyanyi. Sambil merem-melek gua mencoba untuk merasakan aura lagu ini. Dengan level bahasa inggris gua yang sekelas tukang lontong kecap, gua gak tau lirik yang gua nyanyiin bener atao ngaco....
Tapi kok anenhnya orang-orang di sekeliling pada ngeliatin gua? Apakah mereka takjub ngeliat potensi suara gua? Atau apakah mereka kagum ama muka gua?
Di kiri ada Ibu-ibu yang ngeliatin sambil pasang muka “kebo heran”, di depan gua ada anak SMU yang cengengesan ama temen-temennya sambil ngeliatin gua. Di kanan ada Om-om botak yang mangap ngeliatin gua. Udah kayak ngeliatin ALIEN beranak. Yang paling mencolok tuh ada mbak-mbak di samping gua yang tiba-tiba langsung pergi begitu aja sambil merengut....
Gua bengong, ini ada apa ya? Gua cabut headsheet di kuping dan akhirnya semuanya terjawab juga. Tadi gua NYANYI kekerasan dan semua orang yang ada di toko buku itu takjub ngeliat ada orang gila yang nyanyi keras-keras di siang hari....
Gua cengar-cengir, sumpah rasanya malu banget. Gua bawa buku-buku marketing itu, pura-pura mau beli, dan langsung ke kasir. Pas nyampe kasir, langsung gua taruh di meja, belinya sih cuma satu....
Ah, ternyata pasang earphone di kuping memang berbahaya. Sadar gak sadar suka ikut nyanyi terus gak sadar nyanyi KEKERASAN. Mending kalau suaranya enak kayak personel boy band Westlife, nah ini kalau mirip ontang-anting doger monyet?
Ha..ha...
Gak lama setelah kejadian super memalukan itu, gua beranjak pergi ke warnet mau ngeprint. Maklum print di rumah lagi ngadat jadi warnet adalah salah satu pilihan terbaik. Belum lagi mbak-mbak yang jaga lumayan manis + masih muda, jadi makin banyak alasan ke wanet.. Ha...ha...
Gua duduk sambil nungguin print-nan kelar. Di depan gua ada remaja tanggung usia 15-16 tahun. Mukanya (sangat) bersemangat dan matanya begitu fokus di depan layar komputer. Keliatannya lagi buka situs aneh-aneh nih keliatan dari matanya yang memancarkan aura situs porno....
Ha..ha...
Gua perhatiin dia juga masang earphone di kupingnya. Mungkin dia gak mau terganggu kali ya? Kayaknya biar makin ‘fokus’ ngeliatin gambar-gambar cewek berbikini di komputer....
5 menit kemudian tiba-tiba tuh bocah nyanyi. Persis kayak kejadian gua, dia juga nyanyi KERAS banget. Dan sama kayak gua yang gak sadar kalau suaranya ancur berat, dia makin SEMANGAT buat nyanyi....
Sekilas gua denger dia nyanyi lagunya D’Massiv yang (kalau gak salah) judulnya, Rindu Setengah Mati.
Remaja Tanggung sing: “Aku rinduuuuuuu (dengan penekanan dan penghayatan yang luar biasa) setengah matiiiiiiiiiii kepadamu, sungguh ku ingin kau tau...........
SUMPAH itu suaranya JELEK BANGET, gua akuin suara gua emang ‘jelek’ tapi gak sejelek si remaja itu... Rindu sih rindu tapi tolong ya jangan ngebuat gua rindu buat pulang gara-gara denger suara ancur lu...... Ha...Ha...
Mbak-mbak yang jaga di Warnet juga ketawa geli, kebetulan di depan gua ada kemoceng, pengen gua lempar ke mulutnya yang lagi mangap itu....
Ngomong-ngomong sesuatu yang ‘berbau’ porno, gua jadi heran apakah muka nampak seperti pemuda tanggung nan tampan yang keranjingan pilem porno?
Salah satu yang bikin gua heran, dimanapun ketika gua lagi jalan apalagi di jalan yang banyak pedagang, pasti ada aja yang nawarin gua pilem porno....
“Mas, nih ada yang ‘baru’” kata pedangan bejad sambil ngerangkul pundak gua...
Bah, udah nawarin, ngrangkul segala pula... Aduh.... Gua udah mirip pasangan homonya...
Gilanya tuh pilem bokep dicepit di balik baju bagian punggung... Gak heran tuh pilem berasa bau pantat.... Dan lebih gilanya tuh kaset bokep, sampul depannya tuh si Ipin Upin....
Gua jadi mikir, gimana ya kalau ada anak kecil beli VCD Ipin Upin terus si pedagangnya salah ngasih... Pas ditonton ternyata isinya pilem dewasa, si anak pun bakal nangis terus ngomong ke Ibunya “Bunda, Bunda, kok Ipin Upinnya ada rambutnya? Terus kok Ipin Upin-nya doyan main gulat di ranjang”
Ha..ha...
“Udah banyak mas di rumah” kata gua ngibul sambil mempercepat langkah kaki....
“Beda-beda. Yang ini baru-baru... Mantep-mantep” kata si pedagang bejad sambil ngepush gua biar terus beli...
“Ya udah nanti aja” kata gua sambil nyengir....
Dan bukannya dia diem, dia malah ngebentak gua “KALAU GAK MAU BELI BILANG AJA GAK, GAK USAH NANTI-NANTI!”
Sejarah mencatat, hari itu adalah hari dimana pertama kalinya Stefanus Sani dimarahin ama pedagang bokep.... Suer, gak elit banget deh.....
Ngapain sih orang doyan beli-beli yang ginian? Kan yang kayak gini mah tinggal minjem aja ke temen... Ha...Ha... Ya gak rekan Adi di ITHB?
Becanda.....
Ngebahas soal nonton-menonton, entah kenapa gua doyan banget makan nasi bungkus di dalam bioskop....
Gua pernah baca, 10 kriteria Penonton Yang (PALING) menyebalkan di bioskop adalah makan makanan berat di dalam bioskop...
Tapi entah kenapa, gua seolah tertantang buat nyelundupin nasi bungkus ke dalam bioskop. Gua bisa aja nyelundupin makanan yang rada elite kayak McDonalds, Tony Jack, Pizza misalnya, tapi gua seolah tertantang buat gimana cara nyelundupin dan makan tuh nasi bungkus di dalam bioskop.......
Padahal banyak banget tantangannya, contohnya:
1. Gimana caranya supaya si Satpam gak tahu kalau ada penonton yang masuk ke dalam bioskop bawa nasi bungkus
2. Gimana caranya masukkin tuh nasi bungkus ke dalam kantong celana? Ha..Ha...
3. Gimana caranya supaya orang di dalam bioskop gak sadar kalau ada penonton kurang ajar yang makan nasi di dalam bioskop?
Dan ini yang PALING PENTING dan MENANTANG:
4. Gimana caranya supaya temen di kiri dan kanan kita GAK MINTA nasi yang lagi kita makan. Ha...Ha....
Gua inget ketika pertama kali gua bawa nasi bungkus di bioskop, itu bau udah nyebar kemana-mana... Buat penonton lain yang gak tau, mungkin bakal bengong, itu bau pesing atau bau daging ayam sih? Ha..ha...
Dulu di Ciwalk dan (mungkin) sekarang juga masih ada, ada restoran yang namanya BLIND CAFE dan jujur tata cara buat makan disini rada gak masuk akal... Jadi sebelum kita masuk, kita harus ngelepas semua benda yang bisa mengeluarkan cahaya. Kita bakal dibawa ke tempat yang 100% gelap dan selama kita makan gak akan ada penerangan SAMA SEKALI......
Ketika pertama kali gua denger, jujur gua bengong. Gua ngebayang, misalnya waktu kita pesen steak terus kita ngiris steak dengan suasana yang gelap itu. Gimana kalau gak sadar, sebenarnya kita tuh ngiris jempol sendiri? Terus, terus gimana kalau saking gak sadarnya jempol yang udah diiris itu kita makan?
Brrrrrr, ngebayanginnya aja gua udah geli sendiri.....
Tapi gua akuin, tata cara yang aneh itu cukup menantang buat dilakuin. Ya seperti yang gua bilang tadi, makan di dalam bioskop tuh hampir mirip dengan suasana pas kita makan di BLIND Cafe. Walau gak gelap-gelap banget tapi gua sama sekali gak tau apa yang gua makan..... Dan sensasinya emang oke, telor ceplok aja jadi mirip gulai kambing, lotek jadi mirip salad, ampe tempe baceum aja jadi mirip daging kuda... Ha...Ha....
Dan penonton yang lain pun bakal bengong, kok ada bau makanan khas warteg ya? Maaf untuk para petugas cleaning service di bioskop kalau harus repot ngeberesin bungkus nasi yang bahkan sama sekali gak dijual di bioskop itu.........
Ha............Ha............
Ha..ha...
Beberapa bulan yang lalu, gua sempat bengong. Waktu lagi disuruh beli sate kambing di jalan depan, gua liat ada tukang parkir pake kaos merah... Kaos merahnya si gak apa-apa tapi yang bikin gua BENGONG tuh di kaos itu ada nama SUNNY-nya. Masalahnya masak tukang parkir namanya sekeren itu? Apakah dia yang selama ini DICARI ama si Bunga Citra Lestari dan ternyata lagu si BCL yang judulnya SUNNY itu BUKAN untuk gua?
Gua bengong, mikir, dan konsentrasi. Pertama yang bikin gua penasaran adalah itu baju pernah gua liat tapi dimana ya? Kedua, yang bikin gua shock tuh nama SUNNY yang dipake ama si abang parkir
Akhirnya semua terjawab juga ketika nyokap gua ngomong kalau baju gua yang lama-lama udah disumbangin ke tukang loak. Dan baju SUNNY warna merah yang dipake ama dia tuh kostum BOLA yang gua pake waktu ikutan tim inti sepak bola di sekolah gua waktu masih SMP. Entah, gimana sirklusnya dari tukang loak bisa ke tukang parkir....
Harapan gua, orang yang make baju itu bisa sekeren gua.... Ha..Ha....
Akhir-akhir ini makin banyak temen gua yang nge-blog, wuih isinya mantep-mantep dan menginsipirasi... Tentang bagaimana susahnya hidup....
Gak kerasa air mata gua jatuh menetes, pas baca tuh blog. Kok si Sani jadi melankolis gitu? He..he... Bukan, bukan... Gua nangis karena hari dimana gua baca adalah hari
dimana ikan cupang peliharaan gua meninggal.... Namanya Andrew, mati karena 3 hari gak dikasih makan... Belinya di deket rumah, harganya Rp 15rb....
Ha...ha...
Hobby gua sejak lama yang sampai sekarang masih jalan terus tuh baca. Kalau lagi senggang gua baca. Kalau lagi gak ada duit buat main, gua baca gratisan di toko buku. Cukup duduk sambil pasang lagu di kuping dan mulai membaca... Nikmatilah surga dunia itu...
Tapi gara-gara surga dunia itu pula yang bikin gua dapet malu. Ceritanya, gua mau beli buku tentang marketing gitu.. Biasa, mau belajar jadi sales teflon makanya harus belajar ilmu marketing yang baik dan benar... Ha..ha...
Gua pilih sekitar 5 buku marketing buat dipilih mana yang paling bagus. Biar suasana makin mendukung, gua baca sambil dengerin lagu di kuping....
Memang menyenangkan membaca sambil dengerin musik, apalagi musik-musik melayu (?) Tak terasa jempol mulai bergoyang dan pinggul ingin sekali digerak-gerakkan ke kiri dan kanan.... Ha..ha...
Track pun mulai mengalun, dan sampailah ke lagu favorit gua “Beautiful Girls”-nya The Beatles....
Jadi favorit karena mantan gua suka ama lagu ini. Secara dia cantik, jadi pas banget... Hi...hi...
Beautiful Girls.............. Gak kerasa mulut ini tidak tahan godaan buat ikut nyanyi. Sambil merem-melek gua mencoba untuk merasakan aura lagu ini. Dengan level bahasa inggris gua yang sekelas tukang lontong kecap, gua gak tau lirik yang gua nyanyiin bener atao ngaco....
Tapi kok anenhnya orang-orang di sekeliling pada ngeliatin gua? Apakah mereka takjub ngeliat potensi suara gua? Atau apakah mereka kagum ama muka gua?
Di kiri ada Ibu-ibu yang ngeliatin sambil pasang muka “kebo heran”, di depan gua ada anak SMU yang cengengesan ama temen-temennya sambil ngeliatin gua. Di kanan ada Om-om botak yang mangap ngeliatin gua. Udah kayak ngeliatin ALIEN beranak. Yang paling mencolok tuh ada mbak-mbak di samping gua yang tiba-tiba langsung pergi begitu aja sambil merengut....
Gua bengong, ini ada apa ya? Gua cabut headsheet di kuping dan akhirnya semuanya terjawab juga. Tadi gua NYANYI kekerasan dan semua orang yang ada di toko buku itu takjub ngeliat ada orang gila yang nyanyi keras-keras di siang hari....
Gua cengar-cengir, sumpah rasanya malu banget. Gua bawa buku-buku marketing itu, pura-pura mau beli, dan langsung ke kasir. Pas nyampe kasir, langsung gua taruh di meja, belinya sih cuma satu....
Ah, ternyata pasang earphone di kuping memang berbahaya. Sadar gak sadar suka ikut nyanyi terus gak sadar nyanyi KEKERASAN. Mending kalau suaranya enak kayak personel boy band Westlife, nah ini kalau mirip ontang-anting doger monyet?
Ha..ha...
Gak lama setelah kejadian super memalukan itu, gua beranjak pergi ke warnet mau ngeprint. Maklum print di rumah lagi ngadat jadi warnet adalah salah satu pilihan terbaik. Belum lagi mbak-mbak yang jaga lumayan manis + masih muda, jadi makin banyak alasan ke wanet.. Ha...ha...
Gua duduk sambil nungguin print-nan kelar. Di depan gua ada remaja tanggung usia 15-16 tahun. Mukanya (sangat) bersemangat dan matanya begitu fokus di depan layar komputer. Keliatannya lagi buka situs aneh-aneh nih keliatan dari matanya yang memancarkan aura situs porno....
Ha..ha...
Gua perhatiin dia juga masang earphone di kupingnya. Mungkin dia gak mau terganggu kali ya? Kayaknya biar makin ‘fokus’ ngeliatin gambar-gambar cewek berbikini di komputer....
5 menit kemudian tiba-tiba tuh bocah nyanyi. Persis kayak kejadian gua, dia juga nyanyi KERAS banget. Dan sama kayak gua yang gak sadar kalau suaranya ancur berat, dia makin SEMANGAT buat nyanyi....
Sekilas gua denger dia nyanyi lagunya D’Massiv yang (kalau gak salah) judulnya, Rindu Setengah Mati.
Remaja Tanggung sing: “Aku rinduuuuuuu (dengan penekanan dan penghayatan yang luar biasa) setengah matiiiiiiiiiii kepadamu, sungguh ku ingin kau tau...........
SUMPAH itu suaranya JELEK BANGET, gua akuin suara gua emang ‘jelek’ tapi gak sejelek si remaja itu... Rindu sih rindu tapi tolong ya jangan ngebuat gua rindu buat pulang gara-gara denger suara ancur lu...... Ha...Ha...
Mbak-mbak yang jaga di Warnet juga ketawa geli, kebetulan di depan gua ada kemoceng, pengen gua lempar ke mulutnya yang lagi mangap itu....
Ngomong-ngomong sesuatu yang ‘berbau’ porno, gua jadi heran apakah muka nampak seperti pemuda tanggung nan tampan yang keranjingan pilem porno?
Salah satu yang bikin gua heran, dimanapun ketika gua lagi jalan apalagi di jalan yang banyak pedagang, pasti ada aja yang nawarin gua pilem porno....
“Mas, nih ada yang ‘baru’” kata pedangan bejad sambil ngerangkul pundak gua...
Bah, udah nawarin, ngrangkul segala pula... Aduh.... Gua udah mirip pasangan homonya...
Gilanya tuh pilem bokep dicepit di balik baju bagian punggung... Gak heran tuh pilem berasa bau pantat.... Dan lebih gilanya tuh kaset bokep, sampul depannya tuh si Ipin Upin....
Gua jadi mikir, gimana ya kalau ada anak kecil beli VCD Ipin Upin terus si pedagangnya salah ngasih... Pas ditonton ternyata isinya pilem dewasa, si anak pun bakal nangis terus ngomong ke Ibunya “Bunda, Bunda, kok Ipin Upinnya ada rambutnya? Terus kok Ipin Upin-nya doyan main gulat di ranjang”
Ha..ha...
“Udah banyak mas di rumah” kata gua ngibul sambil mempercepat langkah kaki....
“Beda-beda. Yang ini baru-baru... Mantep-mantep” kata si pedagang bejad sambil ngepush gua biar terus beli...
“Ya udah nanti aja” kata gua sambil nyengir....
Dan bukannya dia diem, dia malah ngebentak gua “KALAU GAK MAU BELI BILANG AJA GAK, GAK USAH NANTI-NANTI!”
Sejarah mencatat, hari itu adalah hari dimana pertama kalinya Stefanus Sani dimarahin ama pedagang bokep.... Suer, gak elit banget deh.....
Ngapain sih orang doyan beli-beli yang ginian? Kan yang kayak gini mah tinggal minjem aja ke temen... Ha...Ha... Ya gak rekan Adi di ITHB?
Becanda.....
Ngebahas soal nonton-menonton, entah kenapa gua doyan banget makan nasi bungkus di dalam bioskop....
Gua pernah baca, 10 kriteria Penonton Yang (PALING) menyebalkan di bioskop adalah makan makanan berat di dalam bioskop...
Tapi entah kenapa, gua seolah tertantang buat nyelundupin nasi bungkus ke dalam bioskop. Gua bisa aja nyelundupin makanan yang rada elite kayak McDonalds, Tony Jack, Pizza misalnya, tapi gua seolah tertantang buat gimana cara nyelundupin dan makan tuh nasi bungkus di dalam bioskop.......
Padahal banyak banget tantangannya, contohnya:
1. Gimana caranya supaya si Satpam gak tahu kalau ada penonton yang masuk ke dalam bioskop bawa nasi bungkus
2. Gimana caranya masukkin tuh nasi bungkus ke dalam kantong celana? Ha..Ha...
3. Gimana caranya supaya orang di dalam bioskop gak sadar kalau ada penonton kurang ajar yang makan nasi di dalam bioskop?
Dan ini yang PALING PENTING dan MENANTANG:
4. Gimana caranya supaya temen di kiri dan kanan kita GAK MINTA nasi yang lagi kita makan. Ha...Ha....
Gua inget ketika pertama kali gua bawa nasi bungkus di bioskop, itu bau udah nyebar kemana-mana... Buat penonton lain yang gak tau, mungkin bakal bengong, itu bau pesing atau bau daging ayam sih? Ha..ha...
Dulu di Ciwalk dan (mungkin) sekarang juga masih ada, ada restoran yang namanya BLIND CAFE dan jujur tata cara buat makan disini rada gak masuk akal... Jadi sebelum kita masuk, kita harus ngelepas semua benda yang bisa mengeluarkan cahaya. Kita bakal dibawa ke tempat yang 100% gelap dan selama kita makan gak akan ada penerangan SAMA SEKALI......
Ketika pertama kali gua denger, jujur gua bengong. Gua ngebayang, misalnya waktu kita pesen steak terus kita ngiris steak dengan suasana yang gelap itu. Gimana kalau gak sadar, sebenarnya kita tuh ngiris jempol sendiri? Terus, terus gimana kalau saking gak sadarnya jempol yang udah diiris itu kita makan?
Brrrrrr, ngebayanginnya aja gua udah geli sendiri.....
Tapi gua akuin, tata cara yang aneh itu cukup menantang buat dilakuin. Ya seperti yang gua bilang tadi, makan di dalam bioskop tuh hampir mirip dengan suasana pas kita makan di BLIND Cafe. Walau gak gelap-gelap banget tapi gua sama sekali gak tau apa yang gua makan..... Dan sensasinya emang oke, telor ceplok aja jadi mirip gulai kambing, lotek jadi mirip salad, ampe tempe baceum aja jadi mirip daging kuda... Ha...Ha....
Dan penonton yang lain pun bakal bengong, kok ada bau makanan khas warteg ya? Maaf untuk para petugas cleaning service di bioskop kalau harus repot ngeberesin bungkus nasi yang bahkan sama sekali gak dijual di bioskop itu.........
Ha............Ha............
Sabtu, 19 Juni 2010
Gua benci banget yang namanya pelajaran Seni Musik... Entah kenapa sejak SD ampe gua SMA, gua merasakan ketakutan yang luar biasa ketika mendengar pelajaran ini....
Sejak SD, gua takut banget yang namanya pelajaran ini dan gak terhitung sudah ribuan kali gua berakting sakit kepala lah, sakit perut lah, sakit encok lah begitu tau kalau di kelas lagi ada pelajaran Seni Musik........
Pernah waktu gua masih kelas 3 SD dan guru Seni Musik ngumumin kalau minggu depan ada test nyanyi di depan perorangan.... Gua baca di koran kalau air bercampur embun pagi tuh sangat baik untuk menjernihkan suara... Secara suara gua udah mirip lemak kambing, gua mencoba petuah yang ada di buku itu.... Harapannya sih cuma satu, suara gua menjadi enak didengar persis kayak suaranya Delon.... Ha...Ha...
Tiap malem sebelum tidur, gua selalu nyimpen satu gelas penuh air putihyang gua simpen di depan rumah... Gua sama sekali gak peduli kalau di malam harinya tuh gelas udah dijilatin kucing lah, diompolin cicak lah, atau diminum ama dedemit sekalian... Gua gak peduli! Karena yang ada di pikiran gua, gimana caranya supaya ketika test nyanyi suara gua yang mirip lemak kambing ini bisa jadi serak-serak basah kayak Ikang Fauzi....
Ha...Ha...
Ternyata eh ternyata, satu minggu pengorbanan gua buat nyimpen air putih di depan rumah tiap malam ternyata cuma pepesan kosong saja. Karena pas gua ditest nyanyi lagu “Bubuy Bulan” suara gua tetep kancrut....
Dan yang bikin gua makin bengong adalah kebetulan Guru Seni Musik gua adalah suster Khatolik dan entah kenapa begitu denger gua nyanyi dia cuma geleng-geleng kepala dan dari gayanya dia menggeleng kepala persis kayak dia baru ngeder suara setan nyanyi.......
Ampun dah.....
Mau SD atau SMP ternyata sama aja.... Yang paling parah waktu gua kelas 2 SMP, gak ada angin gak ada tsunami tiba-tiba Guru Seni Musik ama Guru Bahasa Inggris mengadakan kolaborasi maut.... Bentuk kolaborasinya adalah masing-masing anak ditest nyanyi dengan lagu Bahasa Inggris. Jadi Guru Seni Musik nilai teknik vokal siswa dan Guru Bahasa Inggris nilai voice dari siswa yang bersangkutan.....
Mampus ini, nyanyi lagu Indonesia Raya aja belum lulus, ini suruh nyanyi lagu Bahasa Inggris... Oh d*mn, tiap hari gua cuma bisa bengong menunggu test ini, udah tau gak bisa nyanyi eh disuruh pake Bahasa Inggris segala...... Masak gua kudu nyanyi lagu Twinkle-Twinkle Little Star?
Tapi kartun Popeye The Sailor Man berhasil nyelamatin hidup gua ini.... Gak sengaja gua ngedengerin theme song Popeye di tipi dan gua pikir KENAPA gak pake lagu ini? Lagian simple dan easy listening gitu loh......Ha...Ha...
“Ya nomor urut 33, Stefanus Sani silahkan maju ke depan!” pinta Guru Seni Musik gua sambil menatap tajam ke arah gua....
Nah ini nih salah satu kebiasaan buruk gua, entah kenapa kalau gua disuruh ke depan hal pertama yang pasti gua lakuin adalah cengengesan di depan.... Temen-temen gua yang (kayaknya) udah gak sabar jadi heboh sendiri... Ini anak disuruh nyanyi kok malah nyengar-nyengir kayak Joker nakutin Bayi....
Uhuk, gua (pura-pura) batuk sebentar dan mulai memejamkan mata sejenak ... Kesannya tuh biar gua lagi nyari nada awal padahal yang bener gua lagi nahan kencing saking tegangnya.... And, show must go on.......
“I’m Popeye The Sailor Man, I’m Popeye The Sailor Man” gua mulai nyanyi... Entah yang gua nyanyiin bener atau gak, gua GAK peduli! Yang penting gua bisa nyudahin ini test....
Gua ngelirik sedikit ke arah Guru Seni Musik dan Bahasa Inggris gua, dan sejenak gua perhatiin tampang mereka yang bengong sambil geleng-geleng kepala....
Mungkin cuma satu yang ada di otak mereka, ini anak WARAS atau gak sih? Anak-anak yang lain nyanyi lagu-lagunya Linkin Park-lah, Limp Bizkit-lah, Boyzone-lah.... Lah ini? Popeye The Sailor Man....
Setelah gua menyudahi “konser” gua, anak-anak di kelas kebanyakan bengong dan mukanya diliputi 1000 pertanyaan... Itu anak yang barusan nyanyi anak normal atau anak SLB nyasar ke sini?
Ha...Ha...
Dan sekali lagi gua sama sekali GAK peduli karena setelah gua nyudahin nih test, semua beban berat di pundak gua yang beratnya udah kayak unta hamil 3 anak kembar, semuanya berangsur-angsur ilang......
Dan SIALnya begitu gua masuk ke bangku SMA, pelajaran yang gua benci ini MASIH ada dan lebih parahnya Guru yang ngajar jauh lebih sadis dari semua guru Seni Musik gua... Dia paling gak suka kalau pelajarannya gak dihargain, anak yang ketauan tidur bakal langsung diseret ke luar, yang ketauan ngobrol bakal didamprat... Maklum umur dia sudah sekitar 60 tahunan jadi galaknya gak ketulungan....
Pertama kali dia masuk ke kelas gua, yang dia lakuin cuma satu langsung ngebagiin kertas foto copyan... Gua inget banget, lagu yang harus dinyanyiin not nya itu judulnya “Don’t Forget To Remember Me” by Be Gees. Lagu yang bahkan ketika gua masih di perut nyokap gua juga udah ada....
Untuk kesan pertama, biar dia nyangkanya gua punya talenta, gua bernyanyi dengan kesungguhan hati... Sambil ngetuk-ngetuk meja gua mencoba untuk menghayati isi lagu itu.... Gua bernyanyi dengan suara ‘terbaik’ yang gua punya.... Itu semua gua lakuin supaya Guru Seni Musik gua sadar kalau ada salah satu muridnya (baca: gua) mempunyai potensi yang luar biasa untuk diorbitkan ke dunia rekaman...
Dan kayaknya untuk kesan pertama, dia ngerasa PUAS dengan kesungguhan hati gua itu.... Tanpa banyak bacot, Pak Guru langsung bikin jadwal kalau 2 minggu dari sekarang murid-murid diharuskan buat ikut test nyanyi secara perorangan....
Glek, gua cuma bisa nelen ludah dan pundak gua yang biasanya ringan tiba-tiba (kembali) merasa seperti lagi ngegendong unta betina yang lagi hamil dengan 3 anak kembar di perutnya....... Ini semua gara-garanya cuma satu karena gua denger bakal ada TEST nyanyi...
Hari yang bisa dibilang Judgement Day buat gua akhirnya datang juga, satu per satu anak dipanggil ke meja Pak Guru terus ditest buat nyanyi not sambil ngetuk-ngetuk iramanya.... Gua cuma bisa diem sambil berdoa ‘Cepet BEL! Cepet BEL! Ya Tuhan lekas nyalakanlah Bel agar Hamba-Mu ini bisa lepas dari semua beban berat ini’
Gua berdoa dalam hati dengan khusyuk persis kayak emak-emak berdoa supaya rumahnya gak digusur.....
40 menit berlalu dan nama Stefanus Sani sama sekali gak dipanggil... Mungkin Tuhan mendengar doa gua dan untuk sejenak gua udah bisa melepaskan semua beban berat yang ada di pundak gua... Gua udah bisa cengengesan dan bisa ngejailin temen cewek gua lagi... Karena pelajaran Seni Musik cuma ada 1 jam tiap minggunya, gua bisa santai selama 1 minggu...
Ha...Ha...
Ternyata eh ternyata yang namanya musibah itu bisa datang kapan aja.... Sebelum pergi ninggalin kelas, si Pak Guru bikin pengumuman “Buat anak-anak yang belum kebagian test nyanyi hari ini, nanti pulang sekolah kumpul di Kelas X-B, test nyanyi sekalian ama anak dari kelas lain yang belum ditest”
Oh TUHAN! Apa dosa Hamba hingga harus menanggung beban seperti itu? Suer, begitu denger tuh pengumuman entah kenapa gua lebih milih disunat 3x non stop dibanding harus ikut test nyanyi....
Masalahnya di test sama temen sekelas aja udah mau pingsan, ini ama anak kelas lain?
Sekarang gua dalam posisi menunggu giliran buat ditest. Sempat terlintas buat kabur tapi gua urungkan niatan gua itu... Dan siap gak siap gua harus siap...
Sebelum nama gua dipanggil, ada temen gua yang culun dan AJAIBNYA dia dipuji-puji ama Pak Guru... Si Pak Guru bilang kalau dia dipoles sedikit lagi dia bakal jadi penyanyi....
Dan gua pun menunggu pujian yang sama atau bahkan lebih... Gua ingin ketika gua sudah mulai bernyanyi air mata si Pak Guru akan menetes sebagai apresiasi atas rasa kagum ke gua...
“Ya Stefanus Sani” panggil si Pak Guru...
Gua tersenyum simpul, hirup nafas dalem-dalem, dan mulai bernyanyi:
‘So Do Mi’ eh kok jadi Sodomi? Ha..ha... ‘Sol Do Mi Re Re’ gua mulai bernyanyi sambil gerak-gerakkin jari... Biar kesannya nyamain ketukan....
Setelah gua selesai bernyanyi, gua perhatiin muka si Pak Guru cuma merengut seolah kupingnya baru aja kemasukkan biawak betina....
“Ada apa ya Pak” tanya gua halus sambil berusaha ngejilat...
“Kamu tadi nyanyi dar awal itu GAK ada yang pas nadanya” kata dia sambil geleng-geleng kepala....
Gua cuma bisa cengengesan padahal hati ini seolah sudah tercabik-cabik pisau ginsu yang tajam...
“Coba kamu nyanyiin tangga nada” pinta dia....
Hm, tangga nada itu kan yang Do-Re-Mi-Fa-Sol-La-Si-Do itu kan? Tapi buat apaan ya? Tanpa banyak nanya gua langsung nyanyi:
“Do.................Re..........................Mi” dan belum juga nyampe SOL si Pak Guru langsung motong....
“Kamu nyanyi tangga nada aja GAK ADA yang bener nadanya! Ama anak Play Group aja masih bagusan mereka” bentak si Pak Guru sambil natap tajam ke arah gua...
Dan gua cuma bisa cengengesan (lagi) dan sejak kesan pertama ini, tiap gua ngeliat dia, gua ngerasa kayak baru bersua ama Lucifer....
Tiap dia ngajar gua cuma asal cuap-cuap yang penting di hadapan dia gua nampak seperti siswa yang ‘mau’ tekun berlatih untuk memperbaiki kekurangannya... Padahal si kagak....
Paling parah waktu gua ditest nyanyi pas semester kedua, pas nyanyi bait awal “Masihkah Kau Ingat...........” baru aja nyanyi seiprit gua udah disuruh turun.. Alasannya cuma satu karena suara gua S.U.M.B.A.NG
Aje Gile.........
Pernah suatu kali, dia nyuruh tiap siswa ngebentuk mini vocal group yang berjumlah 4 orang dan tanpa banyak bacot gua langsung join ama temen-temen gua yang punya suara emas... Maksudnya sih simple aja biar mereka bisa nutupin suara gua yang mirip lengkingan burung beo ini....
Ketika ditest, gua sengaja nyanyi dengan kesungguhan hati yang luar biasa dan biar kelompok gua dapat nilai yang bagus gua ‘terpaksa’ mengalah dengan sengaja gak banyak ngeluarin suara. Ini salah satu strategi dari kelompok gua, tujuannya cuma satu biar si Pak Guru kecele dan menyadari kalau oleh vokal gua gak kalah ama Westlife ketika lagi nyanyi...
Ha...Ha..
Dan kelompok pun mulai bernyanyi, gua sadar diri dan sengaja gak keras-keras nyanyinya... Ya sesekali gua mengeluarkan suara sambil senyum-senyum merangsang... Ha..Ha...
Setelah test berakhir, Pak Guru mulai kasih penilaian satu-satu terhadap murid yang nyanyi. Maria Stephanie yang jadi leader di kelompok gua dapet sanjung puji yang luar biasa, dia dapet nilai 9 dan 2 orang temen gua yang ada di kelompok gua juga dapet nilai bagus...
Gua sih gak terlalu berharap, dapet 6 juga gua udah bakal sujud syukur atau kalau gak udah gua gosokkin tuh sepatu Pak Guru.......
“Hm, Sani, Sani.. Kamu itu malah NGERUSAK kelompok ini... Suara kamu tetep SUMBANG” kata si Pak Guru santai seolah dia ngomong ke patung celeng yang gak punya perasaan...
Gua gak tau kuping dia terbuat dari semen atau apaan bahkan disaat gua cuma nyanyi bisik-bisik aja dia masih bisa NGATAIN gua...
Dan tanpa belas kasih dia kasih gua nilai 4. Anj*ng! Temen gua yang satu group nilainya 8 atau 9, kok gua cuma dapet nilai 4? Gua Cuma bisa merutuk sambil bengong.....
Sesuai dugaan gua, pelajaran Seni Musik ini seolah menjadi momok yang menakutkan buat gua. Di raport gua dari kelas 1 ampe kelas 3 nilai Seni Musik gua gak bisa lepas dari angka 4 dengan komentar yang (SUPER) memalukan; ‘kalau nyanyi gak pernah pas nadanya’...............
Tapi semua penderitaan gua akan pelajaran ini (hampir) selesai ketika gua udah mau kelulusan.... Salah satu ujian yang harus diselesein adalah ujian nyanyi dengan sistem undian. Intinya, si Pak Guru bikin daftar lagu-lagu yang harus siswa nyanyiin.. Kita tinggal ngambil nomor yang ada di dalam kotak dan nomor yang kita ambil itu harus kita nyanyiin sesuai dengan urutan lagu.....
Kebetulan gua dapet urutan nomor 4 dan lagu yang harus gua nyanyiin tuh judulnya “Majapahit”, waalau gua gak apal-apal banget tapi dikit-dikit gua tahu karena pernah ditest waktu masih SMP.........
“Majapahit dimana..............” gua mulai bernyanyi... Gua GAK PEDULI mau dikatain apa lagi, yang ada di otak gua, ini test nyanyi terakhir gua dan gua gak bakal ketemu dia lagi....
Setelah gua selese bernyanyi, Pak Guru tetep geleng-geleng kepala sambil ngomong “Sani, Sani. Kamu itu dari kelas 1 ampe mau lulus suara kok gak pernah berubah. Yang tadi nilainya 3,7”
Seperti biasa, gua cuma cengengesan walau hati gua bengong, itu 3,7 tuh beneran nilai? Itu nilai atau ingus sapi?
Seteleh gua selesai ditest, ada temen gua yang juga ditest. Dan setelah dia selesai nyanyi, Pak Guru bergumam “Ternyata selama ini saya salah”
Salah apaan pak? Gua masih bengong dan masih (sedikit) shock gara-gara nilai nyanyi gua yang kayak ingus sapi itu...
“Selama ini saya ngira di Sekolah ini cuma si Sani yang suaranya SUMBANG (dengan penekanan). Saya kira dia dunia ini cuma si Sani yang suaranya SUMBANG (kembali dengan penekanan). Di tiap kelas saya selalu ngomong Sani si SUMBANG (dan lagi, lagi dengen penekanan) tapi ternyata saya salah. Ada yang lebih SUMBANG dari si Sani” cerita si Pak Guru sambil nunjuk temen gua yang baru aja nyanyi...
Bedanya kalau gua dapet nilai 3,7 dia dapet nilai 3,6........
Entah gua harus tertawa bahagia atau minum baygon gara-gara kenyataan ini.............
Sejak SD, gua takut banget yang namanya pelajaran ini dan gak terhitung sudah ribuan kali gua berakting sakit kepala lah, sakit perut lah, sakit encok lah begitu tau kalau di kelas lagi ada pelajaran Seni Musik........
Pernah waktu gua masih kelas 3 SD dan guru Seni Musik ngumumin kalau minggu depan ada test nyanyi di depan perorangan.... Gua baca di koran kalau air bercampur embun pagi tuh sangat baik untuk menjernihkan suara... Secara suara gua udah mirip lemak kambing, gua mencoba petuah yang ada di buku itu.... Harapannya sih cuma satu, suara gua menjadi enak didengar persis kayak suaranya Delon.... Ha...Ha...
Tiap malem sebelum tidur, gua selalu nyimpen satu gelas penuh air putihyang gua simpen di depan rumah... Gua sama sekali gak peduli kalau di malam harinya tuh gelas udah dijilatin kucing lah, diompolin cicak lah, atau diminum ama dedemit sekalian... Gua gak peduli! Karena yang ada di pikiran gua, gimana caranya supaya ketika test nyanyi suara gua yang mirip lemak kambing ini bisa jadi serak-serak basah kayak Ikang Fauzi....
Ha...Ha...
Ternyata eh ternyata, satu minggu pengorbanan gua buat nyimpen air putih di depan rumah tiap malam ternyata cuma pepesan kosong saja. Karena pas gua ditest nyanyi lagu “Bubuy Bulan” suara gua tetep kancrut....
Dan yang bikin gua makin bengong adalah kebetulan Guru Seni Musik gua adalah suster Khatolik dan entah kenapa begitu denger gua nyanyi dia cuma geleng-geleng kepala dan dari gayanya dia menggeleng kepala persis kayak dia baru ngeder suara setan nyanyi.......
Ampun dah.....
Mau SD atau SMP ternyata sama aja.... Yang paling parah waktu gua kelas 2 SMP, gak ada angin gak ada tsunami tiba-tiba Guru Seni Musik ama Guru Bahasa Inggris mengadakan kolaborasi maut.... Bentuk kolaborasinya adalah masing-masing anak ditest nyanyi dengan lagu Bahasa Inggris. Jadi Guru Seni Musik nilai teknik vokal siswa dan Guru Bahasa Inggris nilai voice dari siswa yang bersangkutan.....
Mampus ini, nyanyi lagu Indonesia Raya aja belum lulus, ini suruh nyanyi lagu Bahasa Inggris... Oh d*mn, tiap hari gua cuma bisa bengong menunggu test ini, udah tau gak bisa nyanyi eh disuruh pake Bahasa Inggris segala...... Masak gua kudu nyanyi lagu Twinkle-Twinkle Little Star?
Tapi kartun Popeye The Sailor Man berhasil nyelamatin hidup gua ini.... Gak sengaja gua ngedengerin theme song Popeye di tipi dan gua pikir KENAPA gak pake lagu ini? Lagian simple dan easy listening gitu loh......Ha...Ha...
“Ya nomor urut 33, Stefanus Sani silahkan maju ke depan!” pinta Guru Seni Musik gua sambil menatap tajam ke arah gua....
Nah ini nih salah satu kebiasaan buruk gua, entah kenapa kalau gua disuruh ke depan hal pertama yang pasti gua lakuin adalah cengengesan di depan.... Temen-temen gua yang (kayaknya) udah gak sabar jadi heboh sendiri... Ini anak disuruh nyanyi kok malah nyengar-nyengir kayak Joker nakutin Bayi....
Uhuk, gua (pura-pura) batuk sebentar dan mulai memejamkan mata sejenak ... Kesannya tuh biar gua lagi nyari nada awal padahal yang bener gua lagi nahan kencing saking tegangnya.... And, show must go on.......
“I’m Popeye The Sailor Man, I’m Popeye The Sailor Man” gua mulai nyanyi... Entah yang gua nyanyiin bener atau gak, gua GAK peduli! Yang penting gua bisa nyudahin ini test....
Gua ngelirik sedikit ke arah Guru Seni Musik dan Bahasa Inggris gua, dan sejenak gua perhatiin tampang mereka yang bengong sambil geleng-geleng kepala....
Mungkin cuma satu yang ada di otak mereka, ini anak WARAS atau gak sih? Anak-anak yang lain nyanyi lagu-lagunya Linkin Park-lah, Limp Bizkit-lah, Boyzone-lah.... Lah ini? Popeye The Sailor Man....
Setelah gua menyudahi “konser” gua, anak-anak di kelas kebanyakan bengong dan mukanya diliputi 1000 pertanyaan... Itu anak yang barusan nyanyi anak normal atau anak SLB nyasar ke sini?
Ha...Ha...
Dan sekali lagi gua sama sekali GAK peduli karena setelah gua nyudahin nih test, semua beban berat di pundak gua yang beratnya udah kayak unta hamil 3 anak kembar, semuanya berangsur-angsur ilang......
Dan SIALnya begitu gua masuk ke bangku SMA, pelajaran yang gua benci ini MASIH ada dan lebih parahnya Guru yang ngajar jauh lebih sadis dari semua guru Seni Musik gua... Dia paling gak suka kalau pelajarannya gak dihargain, anak yang ketauan tidur bakal langsung diseret ke luar, yang ketauan ngobrol bakal didamprat... Maklum umur dia sudah sekitar 60 tahunan jadi galaknya gak ketulungan....
Pertama kali dia masuk ke kelas gua, yang dia lakuin cuma satu langsung ngebagiin kertas foto copyan... Gua inget banget, lagu yang harus dinyanyiin not nya itu judulnya “Don’t Forget To Remember Me” by Be Gees. Lagu yang bahkan ketika gua masih di perut nyokap gua juga udah ada....
Untuk kesan pertama, biar dia nyangkanya gua punya talenta, gua bernyanyi dengan kesungguhan hati... Sambil ngetuk-ngetuk meja gua mencoba untuk menghayati isi lagu itu.... Gua bernyanyi dengan suara ‘terbaik’ yang gua punya.... Itu semua gua lakuin supaya Guru Seni Musik gua sadar kalau ada salah satu muridnya (baca: gua) mempunyai potensi yang luar biasa untuk diorbitkan ke dunia rekaman...
Dan kayaknya untuk kesan pertama, dia ngerasa PUAS dengan kesungguhan hati gua itu.... Tanpa banyak bacot, Pak Guru langsung bikin jadwal kalau 2 minggu dari sekarang murid-murid diharuskan buat ikut test nyanyi secara perorangan....
Glek, gua cuma bisa nelen ludah dan pundak gua yang biasanya ringan tiba-tiba (kembali) merasa seperti lagi ngegendong unta betina yang lagi hamil dengan 3 anak kembar di perutnya....... Ini semua gara-garanya cuma satu karena gua denger bakal ada TEST nyanyi...
Hari yang bisa dibilang Judgement Day buat gua akhirnya datang juga, satu per satu anak dipanggil ke meja Pak Guru terus ditest buat nyanyi not sambil ngetuk-ngetuk iramanya.... Gua cuma bisa diem sambil berdoa ‘Cepet BEL! Cepet BEL! Ya Tuhan lekas nyalakanlah Bel agar Hamba-Mu ini bisa lepas dari semua beban berat ini’
Gua berdoa dalam hati dengan khusyuk persis kayak emak-emak berdoa supaya rumahnya gak digusur.....
40 menit berlalu dan nama Stefanus Sani sama sekali gak dipanggil... Mungkin Tuhan mendengar doa gua dan untuk sejenak gua udah bisa melepaskan semua beban berat yang ada di pundak gua... Gua udah bisa cengengesan dan bisa ngejailin temen cewek gua lagi... Karena pelajaran Seni Musik cuma ada 1 jam tiap minggunya, gua bisa santai selama 1 minggu...
Ha...Ha...
Ternyata eh ternyata yang namanya musibah itu bisa datang kapan aja.... Sebelum pergi ninggalin kelas, si Pak Guru bikin pengumuman “Buat anak-anak yang belum kebagian test nyanyi hari ini, nanti pulang sekolah kumpul di Kelas X-B, test nyanyi sekalian ama anak dari kelas lain yang belum ditest”
Oh TUHAN! Apa dosa Hamba hingga harus menanggung beban seperti itu? Suer, begitu denger tuh pengumuman entah kenapa gua lebih milih disunat 3x non stop dibanding harus ikut test nyanyi....
Masalahnya di test sama temen sekelas aja udah mau pingsan, ini ama anak kelas lain?
Sekarang gua dalam posisi menunggu giliran buat ditest. Sempat terlintas buat kabur tapi gua urungkan niatan gua itu... Dan siap gak siap gua harus siap...
Sebelum nama gua dipanggil, ada temen gua yang culun dan AJAIBNYA dia dipuji-puji ama Pak Guru... Si Pak Guru bilang kalau dia dipoles sedikit lagi dia bakal jadi penyanyi....
Dan gua pun menunggu pujian yang sama atau bahkan lebih... Gua ingin ketika gua sudah mulai bernyanyi air mata si Pak Guru akan menetes sebagai apresiasi atas rasa kagum ke gua...
“Ya Stefanus Sani” panggil si Pak Guru...
Gua tersenyum simpul, hirup nafas dalem-dalem, dan mulai bernyanyi:
‘So Do Mi’ eh kok jadi Sodomi? Ha..ha... ‘Sol Do Mi Re Re’ gua mulai bernyanyi sambil gerak-gerakkin jari... Biar kesannya nyamain ketukan....
Setelah gua selesai bernyanyi, gua perhatiin muka si Pak Guru cuma merengut seolah kupingnya baru aja kemasukkan biawak betina....
“Ada apa ya Pak” tanya gua halus sambil berusaha ngejilat...
“Kamu tadi nyanyi dar awal itu GAK ada yang pas nadanya” kata dia sambil geleng-geleng kepala....
Gua cuma bisa cengengesan padahal hati ini seolah sudah tercabik-cabik pisau ginsu yang tajam...
“Coba kamu nyanyiin tangga nada” pinta dia....
Hm, tangga nada itu kan yang Do-Re-Mi-Fa-Sol-La-Si-Do itu kan? Tapi buat apaan ya? Tanpa banyak nanya gua langsung nyanyi:
“Do.................Re..........................Mi” dan belum juga nyampe SOL si Pak Guru langsung motong....
“Kamu nyanyi tangga nada aja GAK ADA yang bener nadanya! Ama anak Play Group aja masih bagusan mereka” bentak si Pak Guru sambil natap tajam ke arah gua...
Dan gua cuma bisa cengengesan (lagi) dan sejak kesan pertama ini, tiap gua ngeliat dia, gua ngerasa kayak baru bersua ama Lucifer....
Tiap dia ngajar gua cuma asal cuap-cuap yang penting di hadapan dia gua nampak seperti siswa yang ‘mau’ tekun berlatih untuk memperbaiki kekurangannya... Padahal si kagak....
Paling parah waktu gua ditest nyanyi pas semester kedua, pas nyanyi bait awal “Masihkah Kau Ingat...........” baru aja nyanyi seiprit gua udah disuruh turun.. Alasannya cuma satu karena suara gua S.U.M.B.A.NG
Aje Gile.........
Pernah suatu kali, dia nyuruh tiap siswa ngebentuk mini vocal group yang berjumlah 4 orang dan tanpa banyak bacot gua langsung join ama temen-temen gua yang punya suara emas... Maksudnya sih simple aja biar mereka bisa nutupin suara gua yang mirip lengkingan burung beo ini....
Ketika ditest, gua sengaja nyanyi dengan kesungguhan hati yang luar biasa dan biar kelompok gua dapat nilai yang bagus gua ‘terpaksa’ mengalah dengan sengaja gak banyak ngeluarin suara. Ini salah satu strategi dari kelompok gua, tujuannya cuma satu biar si Pak Guru kecele dan menyadari kalau oleh vokal gua gak kalah ama Westlife ketika lagi nyanyi...
Ha...Ha..
Dan kelompok pun mulai bernyanyi, gua sadar diri dan sengaja gak keras-keras nyanyinya... Ya sesekali gua mengeluarkan suara sambil senyum-senyum merangsang... Ha..Ha...
Setelah test berakhir, Pak Guru mulai kasih penilaian satu-satu terhadap murid yang nyanyi. Maria Stephanie yang jadi leader di kelompok gua dapet sanjung puji yang luar biasa, dia dapet nilai 9 dan 2 orang temen gua yang ada di kelompok gua juga dapet nilai bagus...
Gua sih gak terlalu berharap, dapet 6 juga gua udah bakal sujud syukur atau kalau gak udah gua gosokkin tuh sepatu Pak Guru.......
“Hm, Sani, Sani.. Kamu itu malah NGERUSAK kelompok ini... Suara kamu tetep SUMBANG” kata si Pak Guru santai seolah dia ngomong ke patung celeng yang gak punya perasaan...
Gua gak tau kuping dia terbuat dari semen atau apaan bahkan disaat gua cuma nyanyi bisik-bisik aja dia masih bisa NGATAIN gua...
Dan tanpa belas kasih dia kasih gua nilai 4. Anj*ng! Temen gua yang satu group nilainya 8 atau 9, kok gua cuma dapet nilai 4? Gua Cuma bisa merutuk sambil bengong.....
Sesuai dugaan gua, pelajaran Seni Musik ini seolah menjadi momok yang menakutkan buat gua. Di raport gua dari kelas 1 ampe kelas 3 nilai Seni Musik gua gak bisa lepas dari angka 4 dengan komentar yang (SUPER) memalukan; ‘kalau nyanyi gak pernah pas nadanya’...............
Tapi semua penderitaan gua akan pelajaran ini (hampir) selesai ketika gua udah mau kelulusan.... Salah satu ujian yang harus diselesein adalah ujian nyanyi dengan sistem undian. Intinya, si Pak Guru bikin daftar lagu-lagu yang harus siswa nyanyiin.. Kita tinggal ngambil nomor yang ada di dalam kotak dan nomor yang kita ambil itu harus kita nyanyiin sesuai dengan urutan lagu.....
Kebetulan gua dapet urutan nomor 4 dan lagu yang harus gua nyanyiin tuh judulnya “Majapahit”, waalau gua gak apal-apal banget tapi dikit-dikit gua tahu karena pernah ditest waktu masih SMP.........
“Majapahit dimana..............” gua mulai bernyanyi... Gua GAK PEDULI mau dikatain apa lagi, yang ada di otak gua, ini test nyanyi terakhir gua dan gua gak bakal ketemu dia lagi....
Setelah gua selese bernyanyi, Pak Guru tetep geleng-geleng kepala sambil ngomong “Sani, Sani. Kamu itu dari kelas 1 ampe mau lulus suara kok gak pernah berubah. Yang tadi nilainya 3,7”
Seperti biasa, gua cuma cengengesan walau hati gua bengong, itu 3,7 tuh beneran nilai? Itu nilai atau ingus sapi?
Seteleh gua selesai ditest, ada temen gua yang juga ditest. Dan setelah dia selesai nyanyi, Pak Guru bergumam “Ternyata selama ini saya salah”
Salah apaan pak? Gua masih bengong dan masih (sedikit) shock gara-gara nilai nyanyi gua yang kayak ingus sapi itu...
“Selama ini saya ngira di Sekolah ini cuma si Sani yang suaranya SUMBANG (dengan penekanan). Saya kira dia dunia ini cuma si Sani yang suaranya SUMBANG (kembali dengan penekanan). Di tiap kelas saya selalu ngomong Sani si SUMBANG (dan lagi, lagi dengen penekanan) tapi ternyata saya salah. Ada yang lebih SUMBANG dari si Sani” cerita si Pak Guru sambil nunjuk temen gua yang baru aja nyanyi...
Bedanya kalau gua dapet nilai 3,7 dia dapet nilai 3,6........
Entah gua harus tertawa bahagia atau minum baygon gara-gara kenyataan ini.............
Kamis, 17 Juni 2010
Gua gak nyangka kartun Ipin Upil bisa menciptakan histeria dimana-mana. Tetangga-tetangga gua yang masih bocah pasti kalau lagi ngobrol, ngobrolin Ipin Upil....
Padahal pas pertama kali nonton gua bengong ama nih kartun.. Udah botak mirip Tuyul, gaya ngomongnya itu loh yang sering bikin gua geli....
Di jalan, boneka balon si Ipin Upin ada dimana-mama. Ke toko boneka mau beli boneka Doraemon, eh adanya boneka Upin Ipin dengan senyum yang ‘ngajak’ kita buat beli tuh boneka. Giliran di Toko Buku, eh BANYAK banget buku menggambar + mewarnai Ipin Upin.
Jangan-jangan di toko obat, ada lagi sirup batuk Ipin Upin?
Gua baru tau kalau Ipin Upin punya kucing peliaraan yang namanya Apin. Eh, tetangga gua yang kebetulan baru beli Ikan Pesut dikasih nama Epin, kayaknya dia juga terkena kehebohan si Ipin Upin itu.... Gua takut kelak jika gua udah punya anak, bakal gua kasih nama Opin gara-gara ketularan virus Ipin Upin ini....
Ha..ha...
Gua jadi inget sekitar 6-7 tahun ke belakang waktu kartun Teletubbies lagi heboh-hebohnya. Semua anak-anak di deket rumah gua pake baju Teletubbies. Ada tetangga gua yang cowok tiba-tiba keranjingan pake tas emak-emak. Waktu gua nanya kenapa? Eh, katanya gara-gara pengen ngikutin gaya si Dipsy yang emang doyan pake tas emak-emak...
Sumpah, geli banget gua....
Tapi gua juga gak tau kenapa, gua juga kayak kesurupan hantu Teletubbies lebih spesifiknya hantu si PO (tubbies warna merah). Gak tau kenapa, gua ngrengek minta dibeliin otoped a.k.a skuter kayak punyanya si PO. Nyokap gua juga pasti bingunglah, badan udah bengkak gitu main skuter. Kayaknya kasian ama skuternya....
Ha..ha...
Jadi inget juga anak-anak di deket rumah gua sering banget nyanyi theme song-nya Teletubbies....
“Tingky Winky-Dipsy-Lala-Po” sambil nepuk-nepuk perut mirip tingkah si Tubbies. Setelah nepuk-nepuk perut, langsung diselingi dengan gaya Tubbies yang berpelukan sambil muter-muter, persis kayak orang kesurupan gara-gara disantet....
Gua juga sih mau berpelukan kayak gitu, tapi sayangnya anak-anak yang berpelukan gitu anak-anak yang modelnya anak kampung ditambah ingus di idung.... Brrrrrrrrrrrrrrr. Mending kalau cewek manis atau sexy, gua PASTI mau, lah ini? Mending gua berpelukan ama anak buaya...
Ha..ha....
Tapi yang namanya anak-anak itu kebanyakan kreatif, lagu theme song Teletubbies dimodifikasi sedikit, jadi aneh tapi lucu....
“Tingky Wingky”........cong!
“Dipsy”........................cong!
“Lala”...........................cong!
Gua yang denger jadi bengong sambil mikir, apaan itu pake akhiran “cong-cong-cong” gitu..... Tapi setelah personel terakhir disebut, akhirnya semua jelas:
“PO”..................cong!
Ya Allah, ternyata maksud akhiran “cong” itu biar jadi PO-CONG....... Gua kalau inget itu suka nyengir sendiri. Ngebayang aja si PO dililit kain kafan terus loncat-loncat kayak pocong, sambil nanya: “Ada yang liat skuter saya?”
Ha....ha...
Dunia anak memang lucu dan seru kalau kita dalami dan selami. Dari anak yang baik polos ampe anak cabul pernah gua temuin...
Contoh anak kurang ajar: “Kak, aku tau apa artinya mens!”
Gw: “......................................?!?”
Dan disaat itu gua pengen banget manggil Pit Hitam buat nyulik tuh bocah cabul.....
Tapi yang namanya kartun atau apapun itu juga kalau udah disukai anak-anak pasti apa yang ada di kartun itu diturutin....
Waktu kartun Naruto lagi heboh, tetangga gua yang masih bocah tiada hari tanpa pake iket kepala di jidat mirip ama yang si Naruto pake. Masalahnya, kalau anak kecil yang make ya gak masalah, tapi ada temen gua yang SMA kalau datang ke sekolah juga pake tuh iket kepala... terus bergaya mirip Naruto, sambil nyerocos jurus rembulan-lah, jurus bangau-lah....
Emang ada ya?
Sumpah, gua ngeliatnya bukan kayak Naruto junior atau ninja tapi gua liatnya mirip kuli panggul di pabrik..... Iket kepalanya itu loh yang bikin gua gak tahan.... Ha...ha....
Gara-gara inget teletubbies, Naruto, en Ipin Upil gua jadi inget waktu gua masih kelas 5 SD. Dulu kartun Saras 008 bener-bener heboh...... Gua juga entah kenapa doyan banget nonton itu sinetron....
Tiap hari Selasa jam 19.00 di INDOSI*R, gua udah stand by di depan tipi... Gua udah kebelet buat nonton aksi si Saras menumpas kejahatan terutama kejahatan si Mr. Black yang sudah tidak bisa ditolerir lagi...
Saras memang pahlawan kebajikan dan penumpas kejahatan!
*terbawa suasana* Ha...Ha.....
Dan sesuai dugaan gua, semua tetangga gua yang masih bocah ikut keranjingan Saras 008. Tiap sore anak-anak pasti maen Saras-sarasan...
Yang menang Hompipa jadi Saras 008, yang kalah jadi Mr Black ama antek-anteknya si Bil dan Bul........
Ada tetangga gua yang saat itu umurnya masih 5 tahun dan gak tau kenapa dia kayaknya cinta mati banget ama Saras 008....
Tiap sore, gua pasti denger suaranya yang teriak “SARAS 008, wauuuuuuuuuuukwmmmmm!”
Eh, gitu gak sih suara kucing? Ha...Ha....
Parahnya dia punya perlengkapan Saras komplit. Mulai dari baju 2 warna, yang warnanya ada di sisi kiri ama sisi kanan. Jadi di sisi kiri warna putih di sisi kanan warna hitam.... Biar makin yahud dia pake topeng Saras dan BIAR LEBIH mirip lagi gerak-gerik dia dimirip-miripin ama kucing secara Saras kan jelmaan kucing (garong).......
Nah, yang gini nih asik banget buat gua jailin..... Tiap gua panggil “Hey, Saras!dia pasti langsung noleh sambil ngomong “Ada Apa?”
Sama gua dipancing-pancing lagi, coba kamu berubah jadi Saras..... tanpa banyak bacot dia langsung beraksi.....
Tangan kiri diangkat, pinggul kanan digoyang ke kiri, gigi diliatin sambil pasang suara “Waekkkkkkkkkkkkkkkkkk”.....
Jadi deh Saras 008 versi bocah kampung...........
Ha....Ha..... Sama gua dipancing lagi, gua suruh dia niruin gaya Saras waktu mau berubah jadi manusia dan tanpa banyak nanya dia langsung beraksi......
Dia langsung ngambil posisi duduk di jalan, kaki kiri dilurusin ke samping kiri terus kaki kanan dilurusin ke samping kanan.... Tangan ditaruh di pinggang dan dia teriak Saras 008........
Gua ngakak abis, cuma satu yang bikin gua was-was itu pantat apa gak sakit atau empot-empotan duduk dalam posisi gitu........
Tapi masalahnya dia tuh cengeng, masak pahlawan kebajikan cengeng? Pernah suatu kali, gua ngomong gini ama dia “Kamu mah bukan Saras, kamu si Mr Black!dasar Mr Black, Mr Black!” ama gua dikomporin.....
Eh, si Saras bukannya ngeluarin jurus biar gua diem malah lari ke tiang listrik terus nangis....... Nangisnya lama lagi ampe bokapnya dateng....
Dasar si Saras 008 dibilang Mr Black aja langsung mewek..... Wkwkwkwkwkwkwk......
Dan, sekarang si Saras sudah SMA dan tiap gua ketemu di depan rumah gua dia cuma berlalu sambil cengengesan....... Mungkin dia teringat masa lalu dia yang ternyata adalah seorang “Saras” yang cengeng dan penumpas kejahatan.............
Ha....Ha.....
Padahal pas pertama kali nonton gua bengong ama nih kartun.. Udah botak mirip Tuyul, gaya ngomongnya itu loh yang sering bikin gua geli....
Di jalan, boneka balon si Ipin Upin ada dimana-mama. Ke toko boneka mau beli boneka Doraemon, eh adanya boneka Upin Ipin dengan senyum yang ‘ngajak’ kita buat beli tuh boneka. Giliran di Toko Buku, eh BANYAK banget buku menggambar + mewarnai Ipin Upin.
Jangan-jangan di toko obat, ada lagi sirup batuk Ipin Upin?
Gua baru tau kalau Ipin Upin punya kucing peliaraan yang namanya Apin. Eh, tetangga gua yang kebetulan baru beli Ikan Pesut dikasih nama Epin, kayaknya dia juga terkena kehebohan si Ipin Upin itu.... Gua takut kelak jika gua udah punya anak, bakal gua kasih nama Opin gara-gara ketularan virus Ipin Upin ini....
Ha..ha...
Gua jadi inget sekitar 6-7 tahun ke belakang waktu kartun Teletubbies lagi heboh-hebohnya. Semua anak-anak di deket rumah gua pake baju Teletubbies. Ada tetangga gua yang cowok tiba-tiba keranjingan pake tas emak-emak. Waktu gua nanya kenapa? Eh, katanya gara-gara pengen ngikutin gaya si Dipsy yang emang doyan pake tas emak-emak...
Sumpah, geli banget gua....
Tapi gua juga gak tau kenapa, gua juga kayak kesurupan hantu Teletubbies lebih spesifiknya hantu si PO (tubbies warna merah). Gak tau kenapa, gua ngrengek minta dibeliin otoped a.k.a skuter kayak punyanya si PO. Nyokap gua juga pasti bingunglah, badan udah bengkak gitu main skuter. Kayaknya kasian ama skuternya....
Ha..ha...
Jadi inget juga anak-anak di deket rumah gua sering banget nyanyi theme song-nya Teletubbies....
“Tingky Winky-Dipsy-Lala-Po” sambil nepuk-nepuk perut mirip tingkah si Tubbies. Setelah nepuk-nepuk perut, langsung diselingi dengan gaya Tubbies yang berpelukan sambil muter-muter, persis kayak orang kesurupan gara-gara disantet....
Gua juga sih mau berpelukan kayak gitu, tapi sayangnya anak-anak yang berpelukan gitu anak-anak yang modelnya anak kampung ditambah ingus di idung.... Brrrrrrrrrrrrrrr. Mending kalau cewek manis atau sexy, gua PASTI mau, lah ini? Mending gua berpelukan ama anak buaya...
Ha..ha....
Tapi yang namanya anak-anak itu kebanyakan kreatif, lagu theme song Teletubbies dimodifikasi sedikit, jadi aneh tapi lucu....
“Tingky Wingky”........cong!
“Dipsy”........................cong!
“Lala”...........................cong!
Gua yang denger jadi bengong sambil mikir, apaan itu pake akhiran “cong-cong-cong” gitu..... Tapi setelah personel terakhir disebut, akhirnya semua jelas:
“PO”..................cong!
Ya Allah, ternyata maksud akhiran “cong” itu biar jadi PO-CONG....... Gua kalau inget itu suka nyengir sendiri. Ngebayang aja si PO dililit kain kafan terus loncat-loncat kayak pocong, sambil nanya: “Ada yang liat skuter saya?”
Ha....ha...
Dunia anak memang lucu dan seru kalau kita dalami dan selami. Dari anak yang baik polos ampe anak cabul pernah gua temuin...
Contoh anak kurang ajar: “Kak, aku tau apa artinya mens!”
Gw: “......................................?!?”
Dan disaat itu gua pengen banget manggil Pit Hitam buat nyulik tuh bocah cabul.....
Tapi yang namanya kartun atau apapun itu juga kalau udah disukai anak-anak pasti apa yang ada di kartun itu diturutin....
Waktu kartun Naruto lagi heboh, tetangga gua yang masih bocah tiada hari tanpa pake iket kepala di jidat mirip ama yang si Naruto pake. Masalahnya, kalau anak kecil yang make ya gak masalah, tapi ada temen gua yang SMA kalau datang ke sekolah juga pake tuh iket kepala... terus bergaya mirip Naruto, sambil nyerocos jurus rembulan-lah, jurus bangau-lah....
Emang ada ya?
Sumpah, gua ngeliatnya bukan kayak Naruto junior atau ninja tapi gua liatnya mirip kuli panggul di pabrik..... Iket kepalanya itu loh yang bikin gua gak tahan.... Ha...ha....
Gara-gara inget teletubbies, Naruto, en Ipin Upil gua jadi inget waktu gua masih kelas 5 SD. Dulu kartun Saras 008 bener-bener heboh...... Gua juga entah kenapa doyan banget nonton itu sinetron....
Tiap hari Selasa jam 19.00 di INDOSI*R, gua udah stand by di depan tipi... Gua udah kebelet buat nonton aksi si Saras menumpas kejahatan terutama kejahatan si Mr. Black yang sudah tidak bisa ditolerir lagi...
Saras memang pahlawan kebajikan dan penumpas kejahatan!
*terbawa suasana* Ha...Ha.....
Dan sesuai dugaan gua, semua tetangga gua yang masih bocah ikut keranjingan Saras 008. Tiap sore anak-anak pasti maen Saras-sarasan...
Yang menang Hompipa jadi Saras 008, yang kalah jadi Mr Black ama antek-anteknya si Bil dan Bul........
Ada tetangga gua yang saat itu umurnya masih 5 tahun dan gak tau kenapa dia kayaknya cinta mati banget ama Saras 008....
Tiap sore, gua pasti denger suaranya yang teriak “SARAS 008, wauuuuuuuuuuukwmmmmm!”
Eh, gitu gak sih suara kucing? Ha...Ha....
Parahnya dia punya perlengkapan Saras komplit. Mulai dari baju 2 warna, yang warnanya ada di sisi kiri ama sisi kanan. Jadi di sisi kiri warna putih di sisi kanan warna hitam.... Biar makin yahud dia pake topeng Saras dan BIAR LEBIH mirip lagi gerak-gerik dia dimirip-miripin ama kucing secara Saras kan jelmaan kucing (garong).......
Nah, yang gini nih asik banget buat gua jailin..... Tiap gua panggil “Hey, Saras!dia pasti langsung noleh sambil ngomong “Ada Apa?”
Sama gua dipancing-pancing lagi, coba kamu berubah jadi Saras..... tanpa banyak bacot dia langsung beraksi.....
Tangan kiri diangkat, pinggul kanan digoyang ke kiri, gigi diliatin sambil pasang suara “Waekkkkkkkkkkkkkkkkkk”.....
Jadi deh Saras 008 versi bocah kampung...........
Ha....Ha..... Sama gua dipancing lagi, gua suruh dia niruin gaya Saras waktu mau berubah jadi manusia dan tanpa banyak nanya dia langsung beraksi......
Dia langsung ngambil posisi duduk di jalan, kaki kiri dilurusin ke samping kiri terus kaki kanan dilurusin ke samping kanan.... Tangan ditaruh di pinggang dan dia teriak Saras 008........
Gua ngakak abis, cuma satu yang bikin gua was-was itu pantat apa gak sakit atau empot-empotan duduk dalam posisi gitu........
Tapi masalahnya dia tuh cengeng, masak pahlawan kebajikan cengeng? Pernah suatu kali, gua ngomong gini ama dia “Kamu mah bukan Saras, kamu si Mr Black!dasar Mr Black, Mr Black!” ama gua dikomporin.....
Eh, si Saras bukannya ngeluarin jurus biar gua diem malah lari ke tiang listrik terus nangis....... Nangisnya lama lagi ampe bokapnya dateng....
Dasar si Saras 008 dibilang Mr Black aja langsung mewek..... Wkwkwkwkwkwkwk......
Dan, sekarang si Saras sudah SMA dan tiap gua ketemu di depan rumah gua dia cuma berlalu sambil cengengesan....... Mungkin dia teringat masa lalu dia yang ternyata adalah seorang “Saras” yang cengeng dan penumpas kejahatan.............
Ha....Ha.....
Kamis, 06 Mei 2010
Seperti kata Edge di acara WWE Smackdown yang teriak I’m Back! Gua pun ingin ngomong hal yang sama, I’m Back!
Omong-omong kemana aja si Sani anak yang budiman itu? Apakah dia terlalu sibuk nonton Ipin dan Upin sehingga jarang buat postingan baru lagi?
Jelas kagak....
Sebenarnya gua jarang nulis itu cuma kepengen munculin rasa penasaran dari hati para pembaca setia blog gua. Gua sih pengennya mereka penasaran terus nangis-nangis di kamar sambil berdoa biar gua nulis lagi...
Atau kalau gak nangis sambil jerit-jeritan di depan rumah gua sambil teriak “We Want Sani! We Want Sani!”
Ternyata eh ternyata ditungguin sampe 3 minggu gak ada yang ngelakuin hal itu. Adanya tukang mie ayam yang teriak-teriak di depan rumah gua, minta mangkoknya balik....
Ha...ha.....
Omong-omong soal judul, pasti heran ya liat judul postingan ini yang menggelitik...tik...tik...tik.....
Sebenarnya judul itu lebih menitik beratkan perasaan gua yang keki sewaktu SD karena merasa teraniaya oleh Guru tercinta...
Pas gua lagi main-main, ditegor ama Bu Guru karena dianggap gak bisa serius. Pas gua udah mulai (sedikit) serius tetep ditegor karena masih nganggap gua gak bisa serius... Uh...
Tangan pun sudah mulai gatal untuk melempar pot tanaman kaktus di depan rumah ke muka orang-orang seperti itu....
Ha..ha..
Salah satu hal yang paling bikin gua sebel dan paling gua inget tuh waktu gua masih duduk di bangku SD. Tepatnya kelas 4 dan wali kelas gua itu yang kebetulan cewek, uh galaknya minta ampun...
Biasanya pas di awal bulan, tempramen dia sudah mulai memuncak. Hal sekecil apapun pasti dipermasalahin. Dan satu hal yang paling nikin gua takut dari dia adalah pas dia ngajar matematika.
Secara ilmu matematika gua yang kurang mencukupi, gua selalu takut kalau dia udah nyuruh anak ke depan buat ngerjain tugas PR.
Biasanya PR matematika gua yang ngerjain adalah bokap gua. Caranya simple aja, tinggal taruh buku PR di meja, tulis pesan di kertas. Gak usah panjang-panjang, cukup gini:
“Pa, Besok aku ada PR matematika. Kalau gak dikerjain nanti dihukum. Tolong kerjain yang halaman 34 Bab 2 ama halaman 38 bab 3. Jangan jawabannya aja, tulis juga caranya. Nanti aku salin di Buku PR aku.”
Bapak mana yang tega ngeliat anaknya dihukum? Sambil ngedumel pastilah dikerjain. Dan gua tinggal bangun jam 5 subuh, gua salin tuh PR yang sudah dikerjain ama bokap sambil nonton kartun Tom and Jerry.
Tapi masalahnya simple aja. Guru bakal heran, rumus yang dipake kok beda ama rumus yang diajarin di sekolah. Apa dia keturunan Einstein jadi punya kemampuan plus-plus seperti ini.
Pernah sekali gua ditanyain ama guru (waktu kelas 2 SD) yang takjub ngeliat PR matematika gua yang selesai tapi dengan rumus yang 100% beda dengan apa yang diajarin guru.
“Coba Sani kamu terangin ke teman-teman kenapa kamu bisa dapet angka segitu!” perintah Bu Guru sambil natap sinis ke gua.
Glek, gua cuma bisa nahan ludah... Gua berdoa semoga hujan turun dan berharap si Ibu Guru lupa kalau dia masih nyimpen jemuran di rumahnya terus langsung pulang ke rumahnya buat ngangkat jemuran...... Pemikiran yang sebenarnya sungguh sangat terbelakang... Ha..ha...
“Gini Bu, jadi 3x4 kan 12 terus dikali udah gitu dibagi ama angka ini” jawab gua dengan nada bicara yang sengaja dicepet-cepetin.
“Kamu itu ngomong apa?” tanya si Bu Guru sambil pasang muka nyesel udah nyuruh gua ngejelasin.
Ha...Ha..
Setelah PR itu berhasil disalin dengan baik dan benar, gua berangkat ke sekolah dengan gaya yang optimis. Gua yakin 100% Bu Guru bakal takjub ngeliat kemampuan gua dalam mengerjakan soal matematika. Walau sebenarnya yang ngerjain tuh bokap gua. Ha...ha....
Pelajaran pertama adalah matematika, dan ketika PR diperiksa gua berhasil lolos dari hukuman karena sudah ngerjain.
Tapi masalah belum berakhir disitu karena ‘ujian’ sebenarnya baru dimulai sekarang. Satu per satu siswa dipanggil buat ngerjain tugasnya di depan. Eits bukan hanya ngerjain tapi HARUS disertai dengan penjelasan.
Mampus ini. Oh langit, tolonglah serap saya sekarang juga dari musibah ini. Gua berusaha menyembunyikan muka gua dari pandangan guru. Kebetulan di depan gua, ada cewek berambut panjang yang badannya sebesar babon. Ukuran badannya yang gede itu cukup membantu gua untuk menutupi pandangan si Bu Guru.
Tiap si cewek nyerong ke kanan, gua ngikut ke kanan, tiap dia nyerong ke kiri, gua ngikut ke kiri, dia nunduk, gua pura-pura jatuhin penghapus ke lantai. Trik cantik ini lumayan berhasil gua lakuin sekitar 30 menitan.
Di depan, temen gua dibentak-bentak karena gak bisa ngerjain. Gua yakin ditoel sedikit aja doi pasti langsung nangis termehek-mehek.
Udah disuruh ngerjain, disuruh ngejelasin pula. Saat itu gua lebih milih ngeliat dedemit di WC sekolah dibanding harus maju ke depan....
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain. Setelah temen gua itu disuruh duduk sambil terus dimarah-marahin. Si Bu Guru menggil sebuah nama yang awalnya asing tapi setelah dipahami tidak lagi asing.
“Ya Stefanie tolong maju ke depan! Kerjain nomor 4!”
Ha, Stefanie? Perasaan di kelas gak ada yang namanya Stefanie. Teman-teman sekelas pun heran nyari yang namanya Stefanie”
Siapa sih dia itu?
Ternyata eh ternyata, Stefanie itu ya gua. Stefanie itu singkatan dari Stefanus Sani.
Anjrit si Ibu Guru, udah nyuruh gua ke depan eh ngubah-ngubah nama-nama segala.
“Maksud Ibu Stefanie itu si Sani. Mana kamu Sani? Ngumpet aja dari tadi. Coba kerjain nomor 4 tapi bawa buku cetaknya aja gak usah bawa buku PRnya” bentak si Ibu sambil diselingi lelucon soal nama Sani itu yang menurut gua sama sekali gak lucu.
Mampus gua. Udah disuruh ke depan, gak boleh pula bawa buku PRnya. Ketika gua mau beranjak dari bangku, sungguh pantat ini terasa berat sekali. Seolah ada magnet yang menarik pantat gua agar tetap duduk di kursi. Gua berjalan dengan langkah gontai ditambah dengan cucuran keringat yang begitu deras mirip cucuran keringat Ibu-Ibu ketika lagi ngeden buat ngelahirin.
Gua berjalan ngambil kapur, sedikit di-slow motion biar waktu terus berjalan dan berharap bel istirahat cepat berbunyi.
5 menit, 10 menit, 15 menit berlalu...
Gua cuma bisa cengengesan di depan karena gua gak tau harus ngerjain apa. Sudah berasa mirip badut Ancol dengan buntelan karung di perut yang lagi nawarin balon warna-warni ke anak-anak. Sesekali gua tengak-tengok ke belakang sambil berharap ada temen yang mau ngasih tau.
Di papan cuman tertulis, diketahui dan ditanya dengan jawaban yang masih dikosongkan....
Si Ibu Guru nampaknya sudah mulai tidak sabar nungguin si badut a.k.a gua buat ngerjain tuh soal di depan.
“Jadi kamu sama sekali gak bisa?” hardik si Bu Guru
Dia mulai ngomel-ngomel gak karuan. Kayaknya dia ada masalah di rumah tangganya dan seolah melampiaskan semuanya ke gua. Mungkin aja suaminya ngasih uang belanjaan yang kurang.
“Angga, sini kamu” panggil si Ibu Guru ke ketua kelas gua.
“Coba kamu ke kelas 5 cari yang namanya Dyota terus bawa dia kesini”
Gua masih bengong, Dyota itu kan kakak gua. Lah dia suruh ngapain? Semuanya masih terasa absurd, gua masih berlagak mikir sambil pura-pura nulis di papan.
5 menit kemudian, datanglah si Angga. Dia tidak sendiri karena datang bersama si Dyota, kakak gua.
Muka si Dyota menunjukkan tingkat keheranan yang luar biasa, ngapain dia dipanggil ke kelas 4?
“Dyota, lihat ini adik kamu. Gini aja gak bisa ngerjain. Kamu ini sebagai kakak gimana sih? Gak pernah ngajarin Adik ya? Coba sini kamu kerjain tuh soal, kalau gak bisa juga kamu mendingan turun kelas ke kelas 4” si Bu Guru nyrocos mirip agen panci yang lagi nawarin panci.
Saat itu, gua seolah jadi anak paling idiot di dunia. Lebih idiot daripada anak-anak SLB. Semua teman gua yang duduk cengar-cengir ngeliat duo kakak adik ini di depan.
Untung si Dyota pinter. Dengan sedikit mikir dia bisa nyelesain tuh soal dengan baik. Ya Allah ternyata cuma gini doang toh caranya. Gua baru sadar ternyata nih soal gampang banget. Segampang kita masukkin kecap ke dalam mie ayam.
Gua cuma nyengar-nyengir sambil bersyukur udah ditolongin. Coba kalau si Dyota juga gak bisa ngerjain, gua dan dia bakal nampak seperti duo teletubbies yang lagi bingung nyari otoped di jalan.
Entah muka gua harus diumpetin kemana, karena (saat itu) urat malu gua sungguh tipis setipis genteng bocor....
5 tahun berlalu sejak kejadian (super) memalukan itu, gua sengaja mampir ke SD. Rencananya mau pinjem WC karena gua lagi kebelet. Eh, ketemu lagi ama Bu Guru ‘tercinta’ itu. Gua cuma cengar-cengir gak karuan dan dia nyapa gua ‘Stefanie, sekolah dimana sekarang?’
Oh, Da*n!
Omong-omong kemana aja si Sani anak yang budiman itu? Apakah dia terlalu sibuk nonton Ipin dan Upin sehingga jarang buat postingan baru lagi?
Jelas kagak....
Sebenarnya gua jarang nulis itu cuma kepengen munculin rasa penasaran dari hati para pembaca setia blog gua. Gua sih pengennya mereka penasaran terus nangis-nangis di kamar sambil berdoa biar gua nulis lagi...
Atau kalau gak nangis sambil jerit-jeritan di depan rumah gua sambil teriak “We Want Sani! We Want Sani!”
Ternyata eh ternyata ditungguin sampe 3 minggu gak ada yang ngelakuin hal itu. Adanya tukang mie ayam yang teriak-teriak di depan rumah gua, minta mangkoknya balik....
Ha...ha.....
Omong-omong soal judul, pasti heran ya liat judul postingan ini yang menggelitik...tik...tik...tik.....
Sebenarnya judul itu lebih menitik beratkan perasaan gua yang keki sewaktu SD karena merasa teraniaya oleh Guru tercinta...
Pas gua lagi main-main, ditegor ama Bu Guru karena dianggap gak bisa serius. Pas gua udah mulai (sedikit) serius tetep ditegor karena masih nganggap gua gak bisa serius... Uh...
Tangan pun sudah mulai gatal untuk melempar pot tanaman kaktus di depan rumah ke muka orang-orang seperti itu....
Ha..ha..
Salah satu hal yang paling bikin gua sebel dan paling gua inget tuh waktu gua masih duduk di bangku SD. Tepatnya kelas 4 dan wali kelas gua itu yang kebetulan cewek, uh galaknya minta ampun...
Biasanya pas di awal bulan, tempramen dia sudah mulai memuncak. Hal sekecil apapun pasti dipermasalahin. Dan satu hal yang paling nikin gua takut dari dia adalah pas dia ngajar matematika.
Secara ilmu matematika gua yang kurang mencukupi, gua selalu takut kalau dia udah nyuruh anak ke depan buat ngerjain tugas PR.
Biasanya PR matematika gua yang ngerjain adalah bokap gua. Caranya simple aja, tinggal taruh buku PR di meja, tulis pesan di kertas. Gak usah panjang-panjang, cukup gini:
“Pa, Besok aku ada PR matematika. Kalau gak dikerjain nanti dihukum. Tolong kerjain yang halaman 34 Bab 2 ama halaman 38 bab 3. Jangan jawabannya aja, tulis juga caranya. Nanti aku salin di Buku PR aku.”
Bapak mana yang tega ngeliat anaknya dihukum? Sambil ngedumel pastilah dikerjain. Dan gua tinggal bangun jam 5 subuh, gua salin tuh PR yang sudah dikerjain ama bokap sambil nonton kartun Tom and Jerry.
Tapi masalahnya simple aja. Guru bakal heran, rumus yang dipake kok beda ama rumus yang diajarin di sekolah. Apa dia keturunan Einstein jadi punya kemampuan plus-plus seperti ini.
Pernah sekali gua ditanyain ama guru (waktu kelas 2 SD) yang takjub ngeliat PR matematika gua yang selesai tapi dengan rumus yang 100% beda dengan apa yang diajarin guru.
“Coba Sani kamu terangin ke teman-teman kenapa kamu bisa dapet angka segitu!” perintah Bu Guru sambil natap sinis ke gua.
Glek, gua cuma bisa nahan ludah... Gua berdoa semoga hujan turun dan berharap si Ibu Guru lupa kalau dia masih nyimpen jemuran di rumahnya terus langsung pulang ke rumahnya buat ngangkat jemuran...... Pemikiran yang sebenarnya sungguh sangat terbelakang... Ha..ha...
“Gini Bu, jadi 3x4 kan 12 terus dikali udah gitu dibagi ama angka ini” jawab gua dengan nada bicara yang sengaja dicepet-cepetin.
“Kamu itu ngomong apa?” tanya si Bu Guru sambil pasang muka nyesel udah nyuruh gua ngejelasin.
Ha...Ha..
Setelah PR itu berhasil disalin dengan baik dan benar, gua berangkat ke sekolah dengan gaya yang optimis. Gua yakin 100% Bu Guru bakal takjub ngeliat kemampuan gua dalam mengerjakan soal matematika. Walau sebenarnya yang ngerjain tuh bokap gua. Ha...ha....
Pelajaran pertama adalah matematika, dan ketika PR diperiksa gua berhasil lolos dari hukuman karena sudah ngerjain.
Tapi masalah belum berakhir disitu karena ‘ujian’ sebenarnya baru dimulai sekarang. Satu per satu siswa dipanggil buat ngerjain tugasnya di depan. Eits bukan hanya ngerjain tapi HARUS disertai dengan penjelasan.
Mampus ini. Oh langit, tolonglah serap saya sekarang juga dari musibah ini. Gua berusaha menyembunyikan muka gua dari pandangan guru. Kebetulan di depan gua, ada cewek berambut panjang yang badannya sebesar babon. Ukuran badannya yang gede itu cukup membantu gua untuk menutupi pandangan si Bu Guru.
Tiap si cewek nyerong ke kanan, gua ngikut ke kanan, tiap dia nyerong ke kiri, gua ngikut ke kiri, dia nunduk, gua pura-pura jatuhin penghapus ke lantai. Trik cantik ini lumayan berhasil gua lakuin sekitar 30 menitan.
Di depan, temen gua dibentak-bentak karena gak bisa ngerjain. Gua yakin ditoel sedikit aja doi pasti langsung nangis termehek-mehek.
Udah disuruh ngerjain, disuruh ngejelasin pula. Saat itu gua lebih milih ngeliat dedemit di WC sekolah dibanding harus maju ke depan....
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain. Setelah temen gua itu disuruh duduk sambil terus dimarah-marahin. Si Bu Guru menggil sebuah nama yang awalnya asing tapi setelah dipahami tidak lagi asing.
“Ya Stefanie tolong maju ke depan! Kerjain nomor 4!”
Ha, Stefanie? Perasaan di kelas gak ada yang namanya Stefanie. Teman-teman sekelas pun heran nyari yang namanya Stefanie”
Siapa sih dia itu?
Ternyata eh ternyata, Stefanie itu ya gua. Stefanie itu singkatan dari Stefanus Sani.
Anjrit si Ibu Guru, udah nyuruh gua ke depan eh ngubah-ngubah nama-nama segala.
“Maksud Ibu Stefanie itu si Sani. Mana kamu Sani? Ngumpet aja dari tadi. Coba kerjain nomor 4 tapi bawa buku cetaknya aja gak usah bawa buku PRnya” bentak si Ibu sambil diselingi lelucon soal nama Sani itu yang menurut gua sama sekali gak lucu.
Mampus gua. Udah disuruh ke depan, gak boleh pula bawa buku PRnya. Ketika gua mau beranjak dari bangku, sungguh pantat ini terasa berat sekali. Seolah ada magnet yang menarik pantat gua agar tetap duduk di kursi. Gua berjalan dengan langkah gontai ditambah dengan cucuran keringat yang begitu deras mirip cucuran keringat Ibu-Ibu ketika lagi ngeden buat ngelahirin.
Gua berjalan ngambil kapur, sedikit di-slow motion biar waktu terus berjalan dan berharap bel istirahat cepat berbunyi.
5 menit, 10 menit, 15 menit berlalu...
Gua cuma bisa cengengesan di depan karena gua gak tau harus ngerjain apa. Sudah berasa mirip badut Ancol dengan buntelan karung di perut yang lagi nawarin balon warna-warni ke anak-anak. Sesekali gua tengak-tengok ke belakang sambil berharap ada temen yang mau ngasih tau.
Di papan cuman tertulis, diketahui dan ditanya dengan jawaban yang masih dikosongkan....
Si Ibu Guru nampaknya sudah mulai tidak sabar nungguin si badut a.k.a gua buat ngerjain tuh soal di depan.
“Jadi kamu sama sekali gak bisa?” hardik si Bu Guru
Dia mulai ngomel-ngomel gak karuan. Kayaknya dia ada masalah di rumah tangganya dan seolah melampiaskan semuanya ke gua. Mungkin aja suaminya ngasih uang belanjaan yang kurang.
“Angga, sini kamu” panggil si Ibu Guru ke ketua kelas gua.
“Coba kamu ke kelas 5 cari yang namanya Dyota terus bawa dia kesini”
Gua masih bengong, Dyota itu kan kakak gua. Lah dia suruh ngapain? Semuanya masih terasa absurd, gua masih berlagak mikir sambil pura-pura nulis di papan.
5 menit kemudian, datanglah si Angga. Dia tidak sendiri karena datang bersama si Dyota, kakak gua.
Muka si Dyota menunjukkan tingkat keheranan yang luar biasa, ngapain dia dipanggil ke kelas 4?
“Dyota, lihat ini adik kamu. Gini aja gak bisa ngerjain. Kamu ini sebagai kakak gimana sih? Gak pernah ngajarin Adik ya? Coba sini kamu kerjain tuh soal, kalau gak bisa juga kamu mendingan turun kelas ke kelas 4” si Bu Guru nyrocos mirip agen panci yang lagi nawarin panci.
Saat itu, gua seolah jadi anak paling idiot di dunia. Lebih idiot daripada anak-anak SLB. Semua teman gua yang duduk cengar-cengir ngeliat duo kakak adik ini di depan.
Untung si Dyota pinter. Dengan sedikit mikir dia bisa nyelesain tuh soal dengan baik. Ya Allah ternyata cuma gini doang toh caranya. Gua baru sadar ternyata nih soal gampang banget. Segampang kita masukkin kecap ke dalam mie ayam.
Gua cuma nyengar-nyengir sambil bersyukur udah ditolongin. Coba kalau si Dyota juga gak bisa ngerjain, gua dan dia bakal nampak seperti duo teletubbies yang lagi bingung nyari otoped di jalan.
Entah muka gua harus diumpetin kemana, karena (saat itu) urat malu gua sungguh tipis setipis genteng bocor....
5 tahun berlalu sejak kejadian (super) memalukan itu, gua sengaja mampir ke SD. Rencananya mau pinjem WC karena gua lagi kebelet. Eh, ketemu lagi ama Bu Guru ‘tercinta’ itu. Gua cuma cengar-cengir gak karuan dan dia nyapa gua ‘Stefanie, sekolah dimana sekarang?’
Oh, Da*n!
Langganan:
Postingan (Atom)
