Tampilkan postingan dengan label Balada Series. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Balada Series. Tampilkan semua postingan
Jumat, 13 Agustus 2010
Sekarang yang namanya cari kerja itu emang susah banget. Temen-temen gua yang kebetulan langsung cari kerja setelah lulus sekolah, curhat ke gua tentang susahnya cari kerja...
Untuk kasus ini, gua masih bisa bersyukur karena walau kerjaan gua cukup membuat kepala puyeng tapi lumayanlah duitnya bisa dipake buat hura-hura dan jajan siomay di depan rumah... He..he...
Ada tetangga gua yang curhat kalau supaya diterima masuk kerja dia harus mampu ngejual pesawat telpon 10 buah dalam sehari.
Gua mikir, buat beli kecap, gula, kopi aja orang udah mikir, lah ini disuruh beli pesawat telpon.
Sambil cerita, dia sibuk nyari lowongan kerja di internet. Gua duduk santai di sampingnya main gitar sambil sibuk berdendang lagu-lagu melayu masa kini.
Gak berapa lama, dia nepok tangan gua dan nunjukkin lowongan iklan judulnya “Dicari Remaja berusia 15-17 tahun berpenampilan menarik dan bisa berakting. Segera kirimkan CV ke alamat ini. Langsung casting dan dijamin jadi artis terkenal!”
Mata dia sungguh berbinar dan sambil senyum dia ngomong “Itu kan GUA BANGET!”
Gw:....................
Belum juga lamaran dikasihin, dia udah promosi ke tetangga-tetangga yang lain. Dia promosi gini “Eh nanti, liat saya di tivi ya. Saya mau dicasting buat ikutan sinetron”. Bah, ngebokis abis wong asting aja belum.
Dulu, pernah ada tetangga gua yang pernah jadi model video clip lagu dangdut gitu. Belum juga tampil, promosinya udah gila-gilaan. Dia ngomong ke semua tetangga kalau hari itu dia bakal tampil.
Bahkan di rumahnya diadain acara nonton bareng. Biar kesannya ‘wah’ disediakan juga aneka camilan kayak kacang, kurma, teh manis. Udah berasa mirip nonton bareng Piala Dunia.
Penasaran gak penasaran gua juga jadi beneran penasaran pengen ngeliat aksi dia. Gua udah stand bye di depan tipi. Katanya sih dia nongolnya sekitar jam 7 malam di acara dangdut gitu.
Setelah menunggu lama dengan menahan kuping yang perih gara-gara gak terbiasa ngedengerin lagu dangdut, tetangga gua itu (akhirnya) MUNCUL...
Dia tersenyum sebentar sambil mamerin giginya, melambai sebentar, menggoyangkan pinggul ke kanan dan ke kiri dan selesai.
Hah, apaan itu?
Gua bengong bentar, mencoba memahami maksud kehadirannya di video clip itu. Gua liat jam, kemunculannya gak lebih dari 3 detik! Sedangkan buat nungguin dia tampil selama 3 detik itu gua nungguin hampir 1 jam!
Samar-samar gua ngedenger tetangga gua itu teriak-teriak. “Itu saya, itu saya. Saya jadi artis!” teriak dia histeris kayak kesurupan roh nenek tanpa kepala.
Gua cuma bisa geleng-geleng kepala dan mulut pun seolah terkunci buat berkomentar.
Lanjut,
Setelah tetangga gua beres nyiapin CV buat ngelengkapin syarat jadi artis, dia minta dianterin buat difoto di salah satu studio deket rumah. Dia bongkar-bongkar lemari nyari baju yang bagus...
Dia mutusin pake jaket kulit, kaca mata hitam dipadu dengan celana skinny campur boxer polkadot warna bintik-bintik pink.
Sumpah, gayanya alay abis. Gak cocok gak jadi artis sinetron, cocoknya jadi petugas catering di lokasi syuting yang tugasnya ngambilin piring artis.
Setelah beberapa kali jepret foto dan selesai dicetak, dia berencana mau langsung bawa poto dan CV nya itu ke pihak agensi yang masang iklan.
“San, anter yu” kata dia sambil memelas.
Awalnya gua sama sekali gak ada niat buat ikut karena banyak kerjaan yang belum selesai dikerjain.
Tapi?
Gua inget, yang namanya agensi itu PASTI banyak cewek-cewek remaja dengan paras muka yang ayu buat ikutan casting.
Masak hal seperti ini harus dilewatkan begitu saja? Jelas GAK karena sesuai pepatah kuno, dimana ada cewek manis PASTI gua ada disana.
Tanpa pikir panjang, gua langsung mengiyakan tawaran itu. Tempatnya cukup jauh harus 3x ganti angkot nyambung naik bus.
Setelah nanya tukang ojek akhirnya kita nemuin kantor agen itu. Bentuknya kayak ruko dan tanpa plang nama.
Gua bengong? Apa bener itu kantor agensi? Kok masih bagusan warteg depan rumah gua ya? Tetangga gua itu memberanikan diri buat nanya ke orang yang kebetulan lagi berdiri di depan kantor itu “Selamat siang, apa bener ini kantor agensi artis x?”
“Oh ya bener, mari masuk” kata pria separuh baya yang tampangnya sekilas mirip si Udin Sedunia.
Setelah dipersilahkan masuk, temen gua lalu terlibat pembicaraan dengan staff tadi. Sedangkan gua lebih miih duduk di sofa sambil celingak-celinguk, sapa tau berpapasan ama gadis-gadis manis yang mau diorbitin.
“Mas, mau ikut casting juga?” tanya seorang staff lain yang kebetulan melintas di depan gua. Orangnya gendut dan botak.
“Oh, gak. Cuma nganterin temen aja” balas gua dengan gaya cool sambil mainin bolpen.
“Saya lihat mas cocok juga nih jadi artis sinetron” kata dia lagi sambil ngeliatin gua dari ujung kepala ampe ujung kaki.
Jujur, pas dia ngomong gitu entah kenapa gua jadi geer sendiri. Apa dia ngeliat tampang gua cocok buat dijadiin artis? Apa raut muka gua seperti karakter Baim Wong di sinetron “Sejuta Cinta untuk Marshanda” atau Dude Harlino di sinetron “Ketika Cinta Bertasbih?”
“Ah, bisa aja si mas. Gak lah, saya cuma nganterin temen aja” kata gua sambil tetep bergaya cool padahal ini badan udah berasa di surga gara-gara dipuji.
“Kebetulan kami lagi nyari orang buat ngisi salah satu karakter di sinetron terbaru nanti. Saya pikir cocok nih ama mas.” rayu dia persis kayak rayuan tukang jepit rambut pas ngerayu anak-anak bocah buat beli.
Pas dia ngomong gitu, entah kenapa gua jadi (sangat) tertarik buat baca naskah dan liat karakter yang (menurut dia) pas buat gua. Apakah tampang gua ini cocok untuk karakter hero atau protagonis yang di endingnya bakal nikah ama karakter utama si cewek?
Gua GAK BAKAL mau kalau disuruh tampil di sinetron tapi kerjaanya cuma ngangguk-ngangguk doang. Pernah ada temen SMA gua yang (katanya) artis sinetron. Pas gua tonton sinetronnya, ternyata scene dia cuma nongol bentar sambil ngomong “Bos, ada yang cari masalah ama kita!” sambil ngangguk-ngangguk terus pergi. Dan ampe itu sinetron tamat dia gak pernah nongol lagi.
Apaan itu?
“Boleh saya liat naskahnya? Saya mau lihat pendalaman karakternya?” tanya gua sambil pasang mimik penasaran.
“Boleh-boleh. Saya rasa kamu pas banget buat memeranin karakter A.” jawab dia.
Gua baca-baca bentar sambil penasaran nyari karakter A itu gimana sifat dan adegannya. Setelah bolak-balik bentar, gua nemuin naskah yang ada dialognya dan berhubungan dengan si karakter A. Pertanyaan-pertanyaan mulai muncul di kepala gua, apakah karakter A itu seorang yang rupawan dan menjadi sentral cerita di sinetron itu? Gua sih maunya, karakter A itu adalah karakter jagoan, penolong, dan (uhuk) rupawan.
Sambil konsentrasi gua baca dialog si karakter A dengan seksama.
Karakter A: “Non, mau kemana? Sini Abang temenin.”
Cewek : “Ih, apaan sih!”
Karakter A: “Ah si enon, sini main ama abang ah”
Sesaat setelah gua baca naskah itu, gua bengong bentar dan
gua shock, ternyata karakter A yang katanya cocok ama gua itu ternyata karakter penjahat bertampang mesum yang doyan ngegodain cewek dan parahnya setelah bolak balik naskah sinetron itu, si karakter A itu cuma tampil secuil, cuma di adegan itu doang.
Apakah tampang gua itu emang mirip ama om-om mesum yang senang mencari hiburan di jalan ya? Sialan tuh orang, udah nyamain gua ama karakter penjahat kayak gitu.
“Hm, gak lah mas. Saya punya kesibukkan sendiri” kata gua cool padahal ini kaki udah gatel kepengen nendang bokong tuh orang.
“Coba dipikir lagi. Gak pengen jadi artis nih?” bujuk dia sambil setengah memaksa
“Gak mas, beneran saya gak bisa. Mungkin lain kali aja ya” kata gua sambil berlalu. Masih bete gua disamain ama om mesum.
Sambil nungguin temen gua yang masih diwawancara, gua perhatiin ini kantor. Bentuknya sangat tidak menunjukkan ini kantor agensi. Di pojok kanan, gua perhatiin ada tumpukkan mangkok bekas mie yang kayaknya udah seminggu disana.
Sungguh, lebih pantes gua bilang sebagai gudang tempat nimbun elpiji 3kg dibanding kantor agensi artis.
“San, lu ada duit 500rb gak? Gua butuh banget nih” tiba-tiba tetangga gua itu nepok punggung gua yang ngebuat semua lamunan gua hilang seketika
“500rb? Buat apaan?” tanya gua heran. Apa dia mecahin guci si staff terus si staff minta ganti rugi?
“Katanya untuk latihan casting harus bayar 500rb dulu buat administrasi. Terus kalau udah bayar, bisa langsung ikutan main di sinetron.” kata dia menggebu-gebu
Wah, udah gak bener ini. Apaan tiba-tiba bayar 500rb, gua sudah menangkap sinyal gak beres. Dibanding urusannya bakal panjang, gua langsung berbisik ke tetangga gua itu buat langsung cabut.
Gimana kalau tiba-tiba gua dan dia bakal dibius. Dan pas sadar, gua dalam kondisi tangan dan kaki sudah terikat? Hiiii, takut....
“Gimana? Kalau sekarang uangnya belum ada kami bisa menunggu sampai besok. Untuk sekarang cukup bayar Rp 20rb saja untuk uang materai” kata si staff agen sambil nepok punggung tetangga gua.
“Aduh Pak, saya cuma ada uang 10rb. Untuk ongkos aja nih” kata tetangga gua.
Dan bukannya kasihan, eh si staff itu masih juga ngembat itu duit ceban. Setelah pamit pulang, si staff memastikan agar tetangga gua besok datang lagi dengan membawa uang 500rb itu.
Untung gua bawa duit lebih kalau gak, tetangga gua itu bakal muyung jalan kaki buat pulang. Di jalan, gua jelasin kalau dia itu D.I.T.I.P.U. Karena dimana-mana gak ada audisi/casting yang malah harus nyetorin duit ke pihak agen.
“Iya gitu” tanya dia sambil diselingi keraguan akan perkataan gua.
Tapi, gak tau dia emang udah lupa diri atau saking kebeletnya jadi artis dia seolah gak ngedenger apa yang udah gua omongin. Dia tetep percaya dengan ngasih uang 500rb impian dia jadi artis bakal segera terwujud.
Ibunya sampai utang sana-sini biar dapetin tuh duit dan setelah dapet utangan dari Pegadaian dengan muka sumringah dia langsung bayarin tuh duit 500rb keesokan harinya.
Setelah bayar, dia dijanjikan bakal nongol di sinetron x sebagai karakter pembantu utama. Kantor agen itu janji bakal segera ngehubungi tetangga gua itu via telepon dan sms buat segera syuting dengan honor yang menggiurkan....
Besoknya, waktu gua lagi online dan buka akun facebook pribadi, ada undangan yang masuk ke FB gua. Gua diundang buat nge-like pages yang sengaja dibuat ama tetangga gua. Nama pages-nya cukup bikin gua nyengir Gerakan 1.000.000 facebookers mendukung Fahri Riyadi (nama disamarkan) menjadi artis sinetron, lengkap dengan foto alay dia dengan bibir dimanyun-manyunin.
Gua cuma bisa geleng-geleng kepala sambil cengar-cengir sendirian. Iseng-iseng gua sms dia, nanyain apa hari ini dia udah dihubungin ama pihak agensi apa belum. "Mungkin besok kali ya de" isi sms dia.
Tetapi setelah hari itu,
1 Minggu lewat, (belum) ada kabar
1 Bulan lewat, (belum) juga ada panggilan
6 Bulan lewat, (belum) ada ajakkan buat casting
Dan sekarang, tepat 1 tahun berlalu berlalu belum juga ada panggilan buat syuting itu...
Sabtu, 19 Juni 2010
Gua benci banget yang namanya pelajaran Seni Musik... Entah kenapa sejak SD ampe gua SMA, gua merasakan ketakutan yang luar biasa ketika mendengar pelajaran ini....
Sejak SD, gua takut banget yang namanya pelajaran ini dan gak terhitung sudah ribuan kali gua berakting sakit kepala lah, sakit perut lah, sakit encok lah begitu tau kalau di kelas lagi ada pelajaran Seni Musik........
Pernah waktu gua masih kelas 3 SD dan guru Seni Musik ngumumin kalau minggu depan ada test nyanyi di depan perorangan.... Gua baca di koran kalau air bercampur embun pagi tuh sangat baik untuk menjernihkan suara... Secara suara gua udah mirip lemak kambing, gua mencoba petuah yang ada di buku itu.... Harapannya sih cuma satu, suara gua menjadi enak didengar persis kayak suaranya Delon.... Ha...Ha...
Tiap malem sebelum tidur, gua selalu nyimpen satu gelas penuh air putihyang gua simpen di depan rumah... Gua sama sekali gak peduli kalau di malam harinya tuh gelas udah dijilatin kucing lah, diompolin cicak lah, atau diminum ama dedemit sekalian... Gua gak peduli! Karena yang ada di pikiran gua, gimana caranya supaya ketika test nyanyi suara gua yang mirip lemak kambing ini bisa jadi serak-serak basah kayak Ikang Fauzi....
Ha...Ha...
Ternyata eh ternyata, satu minggu pengorbanan gua buat nyimpen air putih di depan rumah tiap malam ternyata cuma pepesan kosong saja. Karena pas gua ditest nyanyi lagu “Bubuy Bulan” suara gua tetep kancrut....
Dan yang bikin gua makin bengong adalah kebetulan Guru Seni Musik gua adalah suster Khatolik dan entah kenapa begitu denger gua nyanyi dia cuma geleng-geleng kepala dan dari gayanya dia menggeleng kepala persis kayak dia baru ngeder suara setan nyanyi.......
Ampun dah.....
Mau SD atau SMP ternyata sama aja.... Yang paling parah waktu gua kelas 2 SMP, gak ada angin gak ada tsunami tiba-tiba Guru Seni Musik ama Guru Bahasa Inggris mengadakan kolaborasi maut.... Bentuk kolaborasinya adalah masing-masing anak ditest nyanyi dengan lagu Bahasa Inggris. Jadi Guru Seni Musik nilai teknik vokal siswa dan Guru Bahasa Inggris nilai voice dari siswa yang bersangkutan.....
Mampus ini, nyanyi lagu Indonesia Raya aja belum lulus, ini suruh nyanyi lagu Bahasa Inggris... Oh d*mn, tiap hari gua cuma bisa bengong menunggu test ini, udah tau gak bisa nyanyi eh disuruh pake Bahasa Inggris segala...... Masak gua kudu nyanyi lagu Twinkle-Twinkle Little Star?
Tapi kartun Popeye The Sailor Man berhasil nyelamatin hidup gua ini.... Gak sengaja gua ngedengerin theme song Popeye di tipi dan gua pikir KENAPA gak pake lagu ini? Lagian simple dan easy listening gitu loh......Ha...Ha...
“Ya nomor urut 33, Stefanus Sani silahkan maju ke depan!” pinta Guru Seni Musik gua sambil menatap tajam ke arah gua....
Nah ini nih salah satu kebiasaan buruk gua, entah kenapa kalau gua disuruh ke depan hal pertama yang pasti gua lakuin adalah cengengesan di depan.... Temen-temen gua yang (kayaknya) udah gak sabar jadi heboh sendiri... Ini anak disuruh nyanyi kok malah nyengar-nyengir kayak Joker nakutin Bayi....
Uhuk, gua (pura-pura) batuk sebentar dan mulai memejamkan mata sejenak ... Kesannya tuh biar gua lagi nyari nada awal padahal yang bener gua lagi nahan kencing saking tegangnya.... And, show must go on.......
“I’m Popeye The Sailor Man, I’m Popeye The Sailor Man” gua mulai nyanyi... Entah yang gua nyanyiin bener atau gak, gua GAK peduli! Yang penting gua bisa nyudahin ini test....
Gua ngelirik sedikit ke arah Guru Seni Musik dan Bahasa Inggris gua, dan sejenak gua perhatiin tampang mereka yang bengong sambil geleng-geleng kepala....
Mungkin cuma satu yang ada di otak mereka, ini anak WARAS atau gak sih? Anak-anak yang lain nyanyi lagu-lagunya Linkin Park-lah, Limp Bizkit-lah, Boyzone-lah.... Lah ini? Popeye The Sailor Man....
Setelah gua menyudahi “konser” gua, anak-anak di kelas kebanyakan bengong dan mukanya diliputi 1000 pertanyaan... Itu anak yang barusan nyanyi anak normal atau anak SLB nyasar ke sini?
Ha...Ha...
Dan sekali lagi gua sama sekali GAK peduli karena setelah gua nyudahin nih test, semua beban berat di pundak gua yang beratnya udah kayak unta hamil 3 anak kembar, semuanya berangsur-angsur ilang......
Dan SIALnya begitu gua masuk ke bangku SMA, pelajaran yang gua benci ini MASIH ada dan lebih parahnya Guru yang ngajar jauh lebih sadis dari semua guru Seni Musik gua... Dia paling gak suka kalau pelajarannya gak dihargain, anak yang ketauan tidur bakal langsung diseret ke luar, yang ketauan ngobrol bakal didamprat... Maklum umur dia sudah sekitar 60 tahunan jadi galaknya gak ketulungan....
Pertama kali dia masuk ke kelas gua, yang dia lakuin cuma satu langsung ngebagiin kertas foto copyan... Gua inget banget, lagu yang harus dinyanyiin not nya itu judulnya “Don’t Forget To Remember Me” by Be Gees. Lagu yang bahkan ketika gua masih di perut nyokap gua juga udah ada....
Untuk kesan pertama, biar dia nyangkanya gua punya talenta, gua bernyanyi dengan kesungguhan hati... Sambil ngetuk-ngetuk meja gua mencoba untuk menghayati isi lagu itu.... Gua bernyanyi dengan suara ‘terbaik’ yang gua punya.... Itu semua gua lakuin supaya Guru Seni Musik gua sadar kalau ada salah satu muridnya (baca: gua) mempunyai potensi yang luar biasa untuk diorbitkan ke dunia rekaman...
Dan kayaknya untuk kesan pertama, dia ngerasa PUAS dengan kesungguhan hati gua itu.... Tanpa banyak bacot, Pak Guru langsung bikin jadwal kalau 2 minggu dari sekarang murid-murid diharuskan buat ikut test nyanyi secara perorangan....
Glek, gua cuma bisa nelen ludah dan pundak gua yang biasanya ringan tiba-tiba (kembali) merasa seperti lagi ngegendong unta betina yang lagi hamil dengan 3 anak kembar di perutnya....... Ini semua gara-garanya cuma satu karena gua denger bakal ada TEST nyanyi...
Hari yang bisa dibilang Judgement Day buat gua akhirnya datang juga, satu per satu anak dipanggil ke meja Pak Guru terus ditest buat nyanyi not sambil ngetuk-ngetuk iramanya.... Gua cuma bisa diem sambil berdoa ‘Cepet BEL! Cepet BEL! Ya Tuhan lekas nyalakanlah Bel agar Hamba-Mu ini bisa lepas dari semua beban berat ini’
Gua berdoa dalam hati dengan khusyuk persis kayak emak-emak berdoa supaya rumahnya gak digusur.....
40 menit berlalu dan nama Stefanus Sani sama sekali gak dipanggil... Mungkin Tuhan mendengar doa gua dan untuk sejenak gua udah bisa melepaskan semua beban berat yang ada di pundak gua... Gua udah bisa cengengesan dan bisa ngejailin temen cewek gua lagi... Karena pelajaran Seni Musik cuma ada 1 jam tiap minggunya, gua bisa santai selama 1 minggu...
Ha...Ha...
Ternyata eh ternyata yang namanya musibah itu bisa datang kapan aja.... Sebelum pergi ninggalin kelas, si Pak Guru bikin pengumuman “Buat anak-anak yang belum kebagian test nyanyi hari ini, nanti pulang sekolah kumpul di Kelas X-B, test nyanyi sekalian ama anak dari kelas lain yang belum ditest”
Oh TUHAN! Apa dosa Hamba hingga harus menanggung beban seperti itu? Suer, begitu denger tuh pengumuman entah kenapa gua lebih milih disunat 3x non stop dibanding harus ikut test nyanyi....
Masalahnya di test sama temen sekelas aja udah mau pingsan, ini ama anak kelas lain?
Sekarang gua dalam posisi menunggu giliran buat ditest. Sempat terlintas buat kabur tapi gua urungkan niatan gua itu... Dan siap gak siap gua harus siap...
Sebelum nama gua dipanggil, ada temen gua yang culun dan AJAIBNYA dia dipuji-puji ama Pak Guru... Si Pak Guru bilang kalau dia dipoles sedikit lagi dia bakal jadi penyanyi....
Dan gua pun menunggu pujian yang sama atau bahkan lebih... Gua ingin ketika gua sudah mulai bernyanyi air mata si Pak Guru akan menetes sebagai apresiasi atas rasa kagum ke gua...
“Ya Stefanus Sani” panggil si Pak Guru...
Gua tersenyum simpul, hirup nafas dalem-dalem, dan mulai bernyanyi:
‘So Do Mi’ eh kok jadi Sodomi? Ha..ha... ‘Sol Do Mi Re Re’ gua mulai bernyanyi sambil gerak-gerakkin jari... Biar kesannya nyamain ketukan....
Setelah gua selesai bernyanyi, gua perhatiin muka si Pak Guru cuma merengut seolah kupingnya baru aja kemasukkan biawak betina....
“Ada apa ya Pak” tanya gua halus sambil berusaha ngejilat...
“Kamu tadi nyanyi dar awal itu GAK ada yang pas nadanya” kata dia sambil geleng-geleng kepala....
Gua cuma bisa cengengesan padahal hati ini seolah sudah tercabik-cabik pisau ginsu yang tajam...
“Coba kamu nyanyiin tangga nada” pinta dia....
Hm, tangga nada itu kan yang Do-Re-Mi-Fa-Sol-La-Si-Do itu kan? Tapi buat apaan ya? Tanpa banyak nanya gua langsung nyanyi:
“Do.................Re..........................Mi” dan belum juga nyampe SOL si Pak Guru langsung motong....
“Kamu nyanyi tangga nada aja GAK ADA yang bener nadanya! Ama anak Play Group aja masih bagusan mereka” bentak si Pak Guru sambil natap tajam ke arah gua...
Dan gua cuma bisa cengengesan (lagi) dan sejak kesan pertama ini, tiap gua ngeliat dia, gua ngerasa kayak baru bersua ama Lucifer....
Tiap dia ngajar gua cuma asal cuap-cuap yang penting di hadapan dia gua nampak seperti siswa yang ‘mau’ tekun berlatih untuk memperbaiki kekurangannya... Padahal si kagak....
Paling parah waktu gua ditest nyanyi pas semester kedua, pas nyanyi bait awal “Masihkah Kau Ingat...........” baru aja nyanyi seiprit gua udah disuruh turun.. Alasannya cuma satu karena suara gua S.U.M.B.A.NG
Aje Gile.........
Pernah suatu kali, dia nyuruh tiap siswa ngebentuk mini vocal group yang berjumlah 4 orang dan tanpa banyak bacot gua langsung join ama temen-temen gua yang punya suara emas... Maksudnya sih simple aja biar mereka bisa nutupin suara gua yang mirip lengkingan burung beo ini....
Ketika ditest, gua sengaja nyanyi dengan kesungguhan hati yang luar biasa dan biar kelompok gua dapat nilai yang bagus gua ‘terpaksa’ mengalah dengan sengaja gak banyak ngeluarin suara. Ini salah satu strategi dari kelompok gua, tujuannya cuma satu biar si Pak Guru kecele dan menyadari kalau oleh vokal gua gak kalah ama Westlife ketika lagi nyanyi...
Ha...Ha..
Dan kelompok pun mulai bernyanyi, gua sadar diri dan sengaja gak keras-keras nyanyinya... Ya sesekali gua mengeluarkan suara sambil senyum-senyum merangsang... Ha..Ha...
Setelah test berakhir, Pak Guru mulai kasih penilaian satu-satu terhadap murid yang nyanyi. Maria Stephanie yang jadi leader di kelompok gua dapet sanjung puji yang luar biasa, dia dapet nilai 9 dan 2 orang temen gua yang ada di kelompok gua juga dapet nilai bagus...
Gua sih gak terlalu berharap, dapet 6 juga gua udah bakal sujud syukur atau kalau gak udah gua gosokkin tuh sepatu Pak Guru.......
“Hm, Sani, Sani.. Kamu itu malah NGERUSAK kelompok ini... Suara kamu tetep SUMBANG” kata si Pak Guru santai seolah dia ngomong ke patung celeng yang gak punya perasaan...
Gua gak tau kuping dia terbuat dari semen atau apaan bahkan disaat gua cuma nyanyi bisik-bisik aja dia masih bisa NGATAIN gua...
Dan tanpa belas kasih dia kasih gua nilai 4. Anj*ng! Temen gua yang satu group nilainya 8 atau 9, kok gua cuma dapet nilai 4? Gua Cuma bisa merutuk sambil bengong.....
Sesuai dugaan gua, pelajaran Seni Musik ini seolah menjadi momok yang menakutkan buat gua. Di raport gua dari kelas 1 ampe kelas 3 nilai Seni Musik gua gak bisa lepas dari angka 4 dengan komentar yang (SUPER) memalukan; ‘kalau nyanyi gak pernah pas nadanya’...............
Tapi semua penderitaan gua akan pelajaran ini (hampir) selesai ketika gua udah mau kelulusan.... Salah satu ujian yang harus diselesein adalah ujian nyanyi dengan sistem undian. Intinya, si Pak Guru bikin daftar lagu-lagu yang harus siswa nyanyiin.. Kita tinggal ngambil nomor yang ada di dalam kotak dan nomor yang kita ambil itu harus kita nyanyiin sesuai dengan urutan lagu.....
Kebetulan gua dapet urutan nomor 4 dan lagu yang harus gua nyanyiin tuh judulnya “Majapahit”, waalau gua gak apal-apal banget tapi dikit-dikit gua tahu karena pernah ditest waktu masih SMP.........
“Majapahit dimana..............” gua mulai bernyanyi... Gua GAK PEDULI mau dikatain apa lagi, yang ada di otak gua, ini test nyanyi terakhir gua dan gua gak bakal ketemu dia lagi....
Setelah gua selese bernyanyi, Pak Guru tetep geleng-geleng kepala sambil ngomong “Sani, Sani. Kamu itu dari kelas 1 ampe mau lulus suara kok gak pernah berubah. Yang tadi nilainya 3,7”
Seperti biasa, gua cuma cengengesan walau hati gua bengong, itu 3,7 tuh beneran nilai? Itu nilai atau ingus sapi?
Seteleh gua selesai ditest, ada temen gua yang juga ditest. Dan setelah dia selesai nyanyi, Pak Guru bergumam “Ternyata selama ini saya salah”
Salah apaan pak? Gua masih bengong dan masih (sedikit) shock gara-gara nilai nyanyi gua yang kayak ingus sapi itu...
“Selama ini saya ngira di Sekolah ini cuma si Sani yang suaranya SUMBANG (dengan penekanan). Saya kira dia dunia ini cuma si Sani yang suaranya SUMBANG (kembali dengan penekanan). Di tiap kelas saya selalu ngomong Sani si SUMBANG (dan lagi, lagi dengen penekanan) tapi ternyata saya salah. Ada yang lebih SUMBANG dari si Sani” cerita si Pak Guru sambil nunjuk temen gua yang baru aja nyanyi...
Bedanya kalau gua dapet nilai 3,7 dia dapet nilai 3,6........
Entah gua harus tertawa bahagia atau minum baygon gara-gara kenyataan ini.............
Sejak SD, gua takut banget yang namanya pelajaran ini dan gak terhitung sudah ribuan kali gua berakting sakit kepala lah, sakit perut lah, sakit encok lah begitu tau kalau di kelas lagi ada pelajaran Seni Musik........
Pernah waktu gua masih kelas 3 SD dan guru Seni Musik ngumumin kalau minggu depan ada test nyanyi di depan perorangan.... Gua baca di koran kalau air bercampur embun pagi tuh sangat baik untuk menjernihkan suara... Secara suara gua udah mirip lemak kambing, gua mencoba petuah yang ada di buku itu.... Harapannya sih cuma satu, suara gua menjadi enak didengar persis kayak suaranya Delon.... Ha...Ha...
Tiap malem sebelum tidur, gua selalu nyimpen satu gelas penuh air putihyang gua simpen di depan rumah... Gua sama sekali gak peduli kalau di malam harinya tuh gelas udah dijilatin kucing lah, diompolin cicak lah, atau diminum ama dedemit sekalian... Gua gak peduli! Karena yang ada di pikiran gua, gimana caranya supaya ketika test nyanyi suara gua yang mirip lemak kambing ini bisa jadi serak-serak basah kayak Ikang Fauzi....
Ha...Ha...
Ternyata eh ternyata, satu minggu pengorbanan gua buat nyimpen air putih di depan rumah tiap malam ternyata cuma pepesan kosong saja. Karena pas gua ditest nyanyi lagu “Bubuy Bulan” suara gua tetep kancrut....
Dan yang bikin gua makin bengong adalah kebetulan Guru Seni Musik gua adalah suster Khatolik dan entah kenapa begitu denger gua nyanyi dia cuma geleng-geleng kepala dan dari gayanya dia menggeleng kepala persis kayak dia baru ngeder suara setan nyanyi.......
Ampun dah.....
Mau SD atau SMP ternyata sama aja.... Yang paling parah waktu gua kelas 2 SMP, gak ada angin gak ada tsunami tiba-tiba Guru Seni Musik ama Guru Bahasa Inggris mengadakan kolaborasi maut.... Bentuk kolaborasinya adalah masing-masing anak ditest nyanyi dengan lagu Bahasa Inggris. Jadi Guru Seni Musik nilai teknik vokal siswa dan Guru Bahasa Inggris nilai voice dari siswa yang bersangkutan.....
Mampus ini, nyanyi lagu Indonesia Raya aja belum lulus, ini suruh nyanyi lagu Bahasa Inggris... Oh d*mn, tiap hari gua cuma bisa bengong menunggu test ini, udah tau gak bisa nyanyi eh disuruh pake Bahasa Inggris segala...... Masak gua kudu nyanyi lagu Twinkle-Twinkle Little Star?
Tapi kartun Popeye The Sailor Man berhasil nyelamatin hidup gua ini.... Gak sengaja gua ngedengerin theme song Popeye di tipi dan gua pikir KENAPA gak pake lagu ini? Lagian simple dan easy listening gitu loh......Ha...Ha...
“Ya nomor urut 33, Stefanus Sani silahkan maju ke depan!” pinta Guru Seni Musik gua sambil menatap tajam ke arah gua....
Nah ini nih salah satu kebiasaan buruk gua, entah kenapa kalau gua disuruh ke depan hal pertama yang pasti gua lakuin adalah cengengesan di depan.... Temen-temen gua yang (kayaknya) udah gak sabar jadi heboh sendiri... Ini anak disuruh nyanyi kok malah nyengar-nyengir kayak Joker nakutin Bayi....
Uhuk, gua (pura-pura) batuk sebentar dan mulai memejamkan mata sejenak ... Kesannya tuh biar gua lagi nyari nada awal padahal yang bener gua lagi nahan kencing saking tegangnya.... And, show must go on.......
“I’m Popeye The Sailor Man, I’m Popeye The Sailor Man” gua mulai nyanyi... Entah yang gua nyanyiin bener atau gak, gua GAK peduli! Yang penting gua bisa nyudahin ini test....
Gua ngelirik sedikit ke arah Guru Seni Musik dan Bahasa Inggris gua, dan sejenak gua perhatiin tampang mereka yang bengong sambil geleng-geleng kepala....
Mungkin cuma satu yang ada di otak mereka, ini anak WARAS atau gak sih? Anak-anak yang lain nyanyi lagu-lagunya Linkin Park-lah, Limp Bizkit-lah, Boyzone-lah.... Lah ini? Popeye The Sailor Man....
Setelah gua menyudahi “konser” gua, anak-anak di kelas kebanyakan bengong dan mukanya diliputi 1000 pertanyaan... Itu anak yang barusan nyanyi anak normal atau anak SLB nyasar ke sini?
Ha...Ha...
Dan sekali lagi gua sama sekali GAK peduli karena setelah gua nyudahin nih test, semua beban berat di pundak gua yang beratnya udah kayak unta hamil 3 anak kembar, semuanya berangsur-angsur ilang......
Dan SIALnya begitu gua masuk ke bangku SMA, pelajaran yang gua benci ini MASIH ada dan lebih parahnya Guru yang ngajar jauh lebih sadis dari semua guru Seni Musik gua... Dia paling gak suka kalau pelajarannya gak dihargain, anak yang ketauan tidur bakal langsung diseret ke luar, yang ketauan ngobrol bakal didamprat... Maklum umur dia sudah sekitar 60 tahunan jadi galaknya gak ketulungan....
Pertama kali dia masuk ke kelas gua, yang dia lakuin cuma satu langsung ngebagiin kertas foto copyan... Gua inget banget, lagu yang harus dinyanyiin not nya itu judulnya “Don’t Forget To Remember Me” by Be Gees. Lagu yang bahkan ketika gua masih di perut nyokap gua juga udah ada....
Untuk kesan pertama, biar dia nyangkanya gua punya talenta, gua bernyanyi dengan kesungguhan hati... Sambil ngetuk-ngetuk meja gua mencoba untuk menghayati isi lagu itu.... Gua bernyanyi dengan suara ‘terbaik’ yang gua punya.... Itu semua gua lakuin supaya Guru Seni Musik gua sadar kalau ada salah satu muridnya (baca: gua) mempunyai potensi yang luar biasa untuk diorbitkan ke dunia rekaman...
Dan kayaknya untuk kesan pertama, dia ngerasa PUAS dengan kesungguhan hati gua itu.... Tanpa banyak bacot, Pak Guru langsung bikin jadwal kalau 2 minggu dari sekarang murid-murid diharuskan buat ikut test nyanyi secara perorangan....
Glek, gua cuma bisa nelen ludah dan pundak gua yang biasanya ringan tiba-tiba (kembali) merasa seperti lagi ngegendong unta betina yang lagi hamil dengan 3 anak kembar di perutnya....... Ini semua gara-garanya cuma satu karena gua denger bakal ada TEST nyanyi...
Hari yang bisa dibilang Judgement Day buat gua akhirnya datang juga, satu per satu anak dipanggil ke meja Pak Guru terus ditest buat nyanyi not sambil ngetuk-ngetuk iramanya.... Gua cuma bisa diem sambil berdoa ‘Cepet BEL! Cepet BEL! Ya Tuhan lekas nyalakanlah Bel agar Hamba-Mu ini bisa lepas dari semua beban berat ini’
Gua berdoa dalam hati dengan khusyuk persis kayak emak-emak berdoa supaya rumahnya gak digusur.....
40 menit berlalu dan nama Stefanus Sani sama sekali gak dipanggil... Mungkin Tuhan mendengar doa gua dan untuk sejenak gua udah bisa melepaskan semua beban berat yang ada di pundak gua... Gua udah bisa cengengesan dan bisa ngejailin temen cewek gua lagi... Karena pelajaran Seni Musik cuma ada 1 jam tiap minggunya, gua bisa santai selama 1 minggu...
Ha...Ha...
Ternyata eh ternyata yang namanya musibah itu bisa datang kapan aja.... Sebelum pergi ninggalin kelas, si Pak Guru bikin pengumuman “Buat anak-anak yang belum kebagian test nyanyi hari ini, nanti pulang sekolah kumpul di Kelas X-B, test nyanyi sekalian ama anak dari kelas lain yang belum ditest”
Oh TUHAN! Apa dosa Hamba hingga harus menanggung beban seperti itu? Suer, begitu denger tuh pengumuman entah kenapa gua lebih milih disunat 3x non stop dibanding harus ikut test nyanyi....
Masalahnya di test sama temen sekelas aja udah mau pingsan, ini ama anak kelas lain?
Sekarang gua dalam posisi menunggu giliran buat ditest. Sempat terlintas buat kabur tapi gua urungkan niatan gua itu... Dan siap gak siap gua harus siap...
Sebelum nama gua dipanggil, ada temen gua yang culun dan AJAIBNYA dia dipuji-puji ama Pak Guru... Si Pak Guru bilang kalau dia dipoles sedikit lagi dia bakal jadi penyanyi....
Dan gua pun menunggu pujian yang sama atau bahkan lebih... Gua ingin ketika gua sudah mulai bernyanyi air mata si Pak Guru akan menetes sebagai apresiasi atas rasa kagum ke gua...
“Ya Stefanus Sani” panggil si Pak Guru...
Gua tersenyum simpul, hirup nafas dalem-dalem, dan mulai bernyanyi:
‘So Do Mi’ eh kok jadi Sodomi? Ha..ha... ‘Sol Do Mi Re Re’ gua mulai bernyanyi sambil gerak-gerakkin jari... Biar kesannya nyamain ketukan....
Setelah gua selesai bernyanyi, gua perhatiin muka si Pak Guru cuma merengut seolah kupingnya baru aja kemasukkan biawak betina....
“Ada apa ya Pak” tanya gua halus sambil berusaha ngejilat...
“Kamu tadi nyanyi dar awal itu GAK ada yang pas nadanya” kata dia sambil geleng-geleng kepala....
Gua cuma bisa cengengesan padahal hati ini seolah sudah tercabik-cabik pisau ginsu yang tajam...
“Coba kamu nyanyiin tangga nada” pinta dia....
Hm, tangga nada itu kan yang Do-Re-Mi-Fa-Sol-La-Si-Do itu kan? Tapi buat apaan ya? Tanpa banyak nanya gua langsung nyanyi:
“Do.................Re..........................Mi” dan belum juga nyampe SOL si Pak Guru langsung motong....
“Kamu nyanyi tangga nada aja GAK ADA yang bener nadanya! Ama anak Play Group aja masih bagusan mereka” bentak si Pak Guru sambil natap tajam ke arah gua...
Dan gua cuma bisa cengengesan (lagi) dan sejak kesan pertama ini, tiap gua ngeliat dia, gua ngerasa kayak baru bersua ama Lucifer....
Tiap dia ngajar gua cuma asal cuap-cuap yang penting di hadapan dia gua nampak seperti siswa yang ‘mau’ tekun berlatih untuk memperbaiki kekurangannya... Padahal si kagak....
Paling parah waktu gua ditest nyanyi pas semester kedua, pas nyanyi bait awal “Masihkah Kau Ingat...........” baru aja nyanyi seiprit gua udah disuruh turun.. Alasannya cuma satu karena suara gua S.U.M.B.A.NG
Aje Gile.........
Pernah suatu kali, dia nyuruh tiap siswa ngebentuk mini vocal group yang berjumlah 4 orang dan tanpa banyak bacot gua langsung join ama temen-temen gua yang punya suara emas... Maksudnya sih simple aja biar mereka bisa nutupin suara gua yang mirip lengkingan burung beo ini....
Ketika ditest, gua sengaja nyanyi dengan kesungguhan hati yang luar biasa dan biar kelompok gua dapat nilai yang bagus gua ‘terpaksa’ mengalah dengan sengaja gak banyak ngeluarin suara. Ini salah satu strategi dari kelompok gua, tujuannya cuma satu biar si Pak Guru kecele dan menyadari kalau oleh vokal gua gak kalah ama Westlife ketika lagi nyanyi...
Ha...Ha..
Dan kelompok pun mulai bernyanyi, gua sadar diri dan sengaja gak keras-keras nyanyinya... Ya sesekali gua mengeluarkan suara sambil senyum-senyum merangsang... Ha..Ha...
Setelah test berakhir, Pak Guru mulai kasih penilaian satu-satu terhadap murid yang nyanyi. Maria Stephanie yang jadi leader di kelompok gua dapet sanjung puji yang luar biasa, dia dapet nilai 9 dan 2 orang temen gua yang ada di kelompok gua juga dapet nilai bagus...
Gua sih gak terlalu berharap, dapet 6 juga gua udah bakal sujud syukur atau kalau gak udah gua gosokkin tuh sepatu Pak Guru.......
“Hm, Sani, Sani.. Kamu itu malah NGERUSAK kelompok ini... Suara kamu tetep SUMBANG” kata si Pak Guru santai seolah dia ngomong ke patung celeng yang gak punya perasaan...
Gua gak tau kuping dia terbuat dari semen atau apaan bahkan disaat gua cuma nyanyi bisik-bisik aja dia masih bisa NGATAIN gua...
Dan tanpa belas kasih dia kasih gua nilai 4. Anj*ng! Temen gua yang satu group nilainya 8 atau 9, kok gua cuma dapet nilai 4? Gua Cuma bisa merutuk sambil bengong.....
Sesuai dugaan gua, pelajaran Seni Musik ini seolah menjadi momok yang menakutkan buat gua. Di raport gua dari kelas 1 ampe kelas 3 nilai Seni Musik gua gak bisa lepas dari angka 4 dengan komentar yang (SUPER) memalukan; ‘kalau nyanyi gak pernah pas nadanya’...............
Tapi semua penderitaan gua akan pelajaran ini (hampir) selesai ketika gua udah mau kelulusan.... Salah satu ujian yang harus diselesein adalah ujian nyanyi dengan sistem undian. Intinya, si Pak Guru bikin daftar lagu-lagu yang harus siswa nyanyiin.. Kita tinggal ngambil nomor yang ada di dalam kotak dan nomor yang kita ambil itu harus kita nyanyiin sesuai dengan urutan lagu.....
Kebetulan gua dapet urutan nomor 4 dan lagu yang harus gua nyanyiin tuh judulnya “Majapahit”, waalau gua gak apal-apal banget tapi dikit-dikit gua tahu karena pernah ditest waktu masih SMP.........
“Majapahit dimana..............” gua mulai bernyanyi... Gua GAK PEDULI mau dikatain apa lagi, yang ada di otak gua, ini test nyanyi terakhir gua dan gua gak bakal ketemu dia lagi....
Setelah gua selese bernyanyi, Pak Guru tetep geleng-geleng kepala sambil ngomong “Sani, Sani. Kamu itu dari kelas 1 ampe mau lulus suara kok gak pernah berubah. Yang tadi nilainya 3,7”
Seperti biasa, gua cuma cengengesan walau hati gua bengong, itu 3,7 tuh beneran nilai? Itu nilai atau ingus sapi?
Seteleh gua selesai ditest, ada temen gua yang juga ditest. Dan setelah dia selesai nyanyi, Pak Guru bergumam “Ternyata selama ini saya salah”
Salah apaan pak? Gua masih bengong dan masih (sedikit) shock gara-gara nilai nyanyi gua yang kayak ingus sapi itu...
“Selama ini saya ngira di Sekolah ini cuma si Sani yang suaranya SUMBANG (dengan penekanan). Saya kira dia dunia ini cuma si Sani yang suaranya SUMBANG (kembali dengan penekanan). Di tiap kelas saya selalu ngomong Sani si SUMBANG (dan lagi, lagi dengen penekanan) tapi ternyata saya salah. Ada yang lebih SUMBANG dari si Sani” cerita si Pak Guru sambil nunjuk temen gua yang baru aja nyanyi...
Bedanya kalau gua dapet nilai 3,7 dia dapet nilai 3,6........
Entah gua harus tertawa bahagia atau minum baygon gara-gara kenyataan ini.............
Kamis, 11 Maret 2010
Setelah tragedi tenggelamnya gua, sebenarnya gua jadi lumayan trauma buat berenang lagi.....
Itu yang namanya tenggelam, jujur gak enak banget. Kalau boleh milih, mending gua disuruh jadi kuli panggul di pasar dibanding harus tenggelam....
Airnya asin banget, udah kecampur ama pipis anak-anak segala... Hiyak....
Tapi ternyata, jika Yang Diatas sudah berkehendak, maka apapun pasti bakal terjadi....
Tiba-tiba temen gua si Dedi Gembrot ngajakin berenang. Temen gua yang satunya lagi Albert a.k.a Ambu juga ngajakin berenang...
Awalnya gua jelas nolak karena masih trauma kecemplung itu, tapi dengan iming-iming yang sulit ditolak, gua akhirnya mengiyakan tawaran itu...
Katanya setiap hari Jumat, banyak cewek-cewek kece yang berenang karena tiap jumat ada eksul renang.
Wah, ini sebuah tawaran yang (terlalu) sulit buat ditolak karena dimana ada cewek cantik dan sexy pasti gua nongol disitu. Ha...ha....
Tapi sebenarnya ada satu niatan lagi yang pengen gua lakuin dan makin buat gua semangat buat pergi renang.
Apakah itu?
Gua pengen banget ngedorong si Dedi Gembrot dari perosotan waterboom ampe ke bawah.... Ngebayang liat si Dedi yang body-nya udah mirip unta padang pasir turun dari perosotan water boom yang tinggi.
Berasa liat karung sembako dilempar dari atas helikopter. Wkwkwkwkw
Terus, skenario ke 2 adalah, si Dedi kan gak bisa berenang, nah nanti gua biarin dia tenggelam terus nunggu dia merota-ronta mirip sapi mau disembelih, setelah itu gua bakal loncat terus narik tangannya sambil berharap ada cewek yang takjub ngeliat sifat heroik gua....
Berasa sinetron Panji Manusia Milenium... Ha...ha....
Lanjut,
Gua sampai disana jam 10 pagi, udara masih segar dan gua cek air masih 90% bersih, soalnya gak bau pesing. Ha...ha....
Ok, waktunya untuk ganti baju.... dan bersiap memamerkan body gua yang mulus ini ke dunia....
Loh, kok ada yang aneh ya ama Dedi? Pas dia udah siap-siap mau berenang, gua baru sadar kalau susu di Dedi mirip punya cewek. Besar amat yak? Ha...ha....
Buat permulaan kita main wahana Naga, bentuk naganya melingkar panjang dan kita tinggal masuk ke mulut naga terus tinggal selonjoran dan nyemplung deh ke kolam....
Gua masuk pertama kali dan sukses ngeluncur.....
Karena masih kepengen gua naik sekali lagi buat ngeluncur, di depan gua ada si Dedi yang siap juga mau ngeluncur...
Ok, si gembrot bersiap meluncur..... Gua tunggu 20 detikkan kok gak ada suara “gebyur” pertanda dia udah nyemplung....
Tiba-tiba si gembrot muncul di hadapan gua sambil jalan dari dalem ekor naga terus ngomong “Gila, mampet gua ditengah. Gak bisa ngeluncur lagi.”
Ya Allah.... Dedi, Dedi. Siapa suruh lu punya pantat gak licin, mampet deh jadinya...
Suer gua malu banget ama orang yang anri di belakang gua. Dimana-mana orang yang ngeluncur pasti jatuhnya ke bawah. Udah tau mampet, bukannya didorong tuh pantat biar turun. Kok malah naik? Ha..ha....
Setelah main wahana naga, kita bertiga bersiap buat permainan yang sesungguhnya. Yaitu maen waterbom. Awalnya gua lumayan keder ngeliat waterboom yang tinggi amat.
Tapi kalau gua gak naik? Gimana dong rencana gua buat dorong si Dedi? Apakah harus batal? Masak cewek aja berani naik, gua yang macho gini gak berani?
Ok, kita mulai naik tangga.... Kaki ini sudah berasa bergetar... Kok gua jadinya parno gini ya? Setelah sampai di puncak, albert a.k.a ambu adalah orang yang pertama berani turun...
Ambil posisi selojoran, si ambu mulai ngeluncur turun, pas mau turun dia sedikit teriak “uahhhhhhhhh, sannnnnnnnni”
Ternyata gara-gara bodynya yang tipis kayak kaleng kerupuk, dia jadi kehempas kayak lalat ditepok. Apalagi aliran air yang ngocor lumayan kenceng....
Setelah si Ambu turun dengan sehat walafiat, giliran orang ke 2 yang turun. Awalnya gua pengen banget si Dedi gembrot yang turun. Pas dia belum apa-apa pengen banget gua dorong biar pas ngeluncur, kepalanya yang dibawah, terus kakinya yang diatas.....
Ha...ha... Tapi apa daya, si Dedi ternyata penakut. Akhirnya gua orang kedua yang turun.
Ok, semoga gua sampai ke bawah dengan sehat walafiat.
1-2-3 dan sani pun mulai turun ngeluncur........Sialnya itu perosotan waterboom kok banyak banget yang karatan ya? Lumayan sakit pas kena pantat.......
Pas mau nyampe di titik terakhir, sekilas gua pergatiin landasannya kok lumayan curam ya? Apalagi aliran airnya lumayan deres, apakah gua bakal sampai ke bawah dengan selamat?
Ternyata Yang Diatas berkata lain. Pas udah turun dari perosotan yang curam itu, gua kok berasa melayang di udara ya? Apalagi air yang ngocor kenceng banget makin bikin gua ngelayang.
Suer, berasa banget salto di udara, terus gua jadi mikir, apa gua masih di lintasan waterboom atau udah keluar lintasan? Semuanya serba absurd, saudara-saudara....
Dan akhirnya bukan Dedi yang turun dengan kepala duruan baru kaki, ternyata gua yang kena! Itu buset, sakit amat rasanya. Kepala gua ngebentur ujung perosotan waterboom..........
Selain puyeng, rasanya kayak diketok pake stik bilyar.....
Si Ambu ketawa ngakak ngeliatin gua, dia bilang pas gua turun dari perosotan yang curam itu gua kehempas di udara terus kepala gua mendarat duluan...
Gw: “Mbu, gua kok jadi berasa gobl*k gara-gara jatuh”
Ambu: “Dari sananya udah emang gobl*k, ha...ha...!”
Gw:............................
Dan bos kita si Dedi, akhirnya nyampe juga ke bawah. 90% mirip banget ama gua, dia juga
kehempas di udara..... Dan endingnya persis kayak gua, kepalanya yang jatuh duluan......
Ha....Ha...Ha.... gua ngakak abis liat si gembrot itu jatuh... Bener, mirip buntelan karung sembako yang dilempar dari helikopter........
Gua jamin tuh kepala pasti rasanya sama kayak gua, sakit kaya diketok pake stik bilyar...
Setelah puas bermain-main mirip anak TK, kita mulai berenang dengan waras dan benar.... Si Dedi yang kebetulan gak bisa berenang, minta diajarin ama si Ambu......
Sedangkan gua? Lirik ke kiri-kanan ngeliatin cewek kece. Siapa tau ada yang kecantol....
Ngarep.com
Tapi lama-lama kok gua jadi pengen buang air kecil ya ya? Di ujung kolam, gua perhatiin ada WC umum........
Terus gua nanya ke diri sendiri, kalau gua buang air di kolam ada yang tau gak ya?
Pertanyaanya kemudian: Dimanakah akhirnya Sani buang air? Di dalam kolam atau di WC umum? Tolong dijawab di lubuk hati kalian yang paling dalam........
Ha....Ha...
Setelah puas berenang, kita bertiga akhirnya pulang. Jam sudah nunjukkin jam 2 siang, lumayan lama ya dari jam 10 ampe jam 2 siang....
Gak ada yang salah ampe besok paginya..... Pas gua bangun, kok punggung gua panas banget kayak ketumpahan kuah bakso cuanki ya?
Perih amat perasaan..... Terus gua ngaca bentar di kaca, dan
gua KAGET banget ngeliat wajah yang ada di kaca, kok perasaan jelek amat ya? Gak jauh beda ama king kong item?
Ternyata gua kebakar gara-gara kelamaan berenang dan gak pake sun block pula.. Perasaan gua kok bodo amat ya? Berenang kok siang-siang?
Kemana wajahku yang mirip Zac Efron itu? Mana, mana? Kok mirip king kong gini?
Udah muka item mirip king kong ditambah pula ama punggung yang rasanya perih kayak ketumpahan kuah bakso... Lengkap sudah penderitaan gua ini...
Sorenya gua sms si ambu, gak jauh beda ama gua dia juga ngerasain kebakar punggungnya..... Bedanya kalau gua berasa ketumpahan kuah bakso, dia berasa ketumpahan kuah mie ayam.....
Wkwkwkwkwkw....
Bagaimana dengan bos kita si Dedi Setiawan.... Selain mukanya yang gosong, dan punggungnya perih juga ternyata di badannya juga keluar bentol-bentol.... Hi.... serem amat ya?
Apa mungkin gara-gara kena ‘air seni’ dari ‘seseorang’?
Ups, ha..ha...
Itu yang namanya tenggelam, jujur gak enak banget. Kalau boleh milih, mending gua disuruh jadi kuli panggul di pasar dibanding harus tenggelam....
Airnya asin banget, udah kecampur ama pipis anak-anak segala... Hiyak....
Tapi ternyata, jika Yang Diatas sudah berkehendak, maka apapun pasti bakal terjadi....
Tiba-tiba temen gua si Dedi Gembrot ngajakin berenang. Temen gua yang satunya lagi Albert a.k.a Ambu juga ngajakin berenang...
Awalnya gua jelas nolak karena masih trauma kecemplung itu, tapi dengan iming-iming yang sulit ditolak, gua akhirnya mengiyakan tawaran itu...
Katanya setiap hari Jumat, banyak cewek-cewek kece yang berenang karena tiap jumat ada eksul renang.
Wah, ini sebuah tawaran yang (terlalu) sulit buat ditolak karena dimana ada cewek cantik dan sexy pasti gua nongol disitu. Ha...ha....
Tapi sebenarnya ada satu niatan lagi yang pengen gua lakuin dan makin buat gua semangat buat pergi renang.
Apakah itu?
Gua pengen banget ngedorong si Dedi Gembrot dari perosotan waterboom ampe ke bawah.... Ngebayang liat si Dedi yang body-nya udah mirip unta padang pasir turun dari perosotan water boom yang tinggi.
Berasa liat karung sembako dilempar dari atas helikopter. Wkwkwkwkw
Terus, skenario ke 2 adalah, si Dedi kan gak bisa berenang, nah nanti gua biarin dia tenggelam terus nunggu dia merota-ronta mirip sapi mau disembelih, setelah itu gua bakal loncat terus narik tangannya sambil berharap ada cewek yang takjub ngeliat sifat heroik gua....
Berasa sinetron Panji Manusia Milenium... Ha...ha....
Lanjut,
Gua sampai disana jam 10 pagi, udara masih segar dan gua cek air masih 90% bersih, soalnya gak bau pesing. Ha...ha....
Ok, waktunya untuk ganti baju.... dan bersiap memamerkan body gua yang mulus ini ke dunia....
Loh, kok ada yang aneh ya ama Dedi? Pas dia udah siap-siap mau berenang, gua baru sadar kalau susu di Dedi mirip punya cewek. Besar amat yak? Ha...ha....
Buat permulaan kita main wahana Naga, bentuk naganya melingkar panjang dan kita tinggal masuk ke mulut naga terus tinggal selonjoran dan nyemplung deh ke kolam....
Gua masuk pertama kali dan sukses ngeluncur.....
Karena masih kepengen gua naik sekali lagi buat ngeluncur, di depan gua ada si Dedi yang siap juga mau ngeluncur...
Ok, si gembrot bersiap meluncur..... Gua tunggu 20 detikkan kok gak ada suara “gebyur” pertanda dia udah nyemplung....
Tiba-tiba si gembrot muncul di hadapan gua sambil jalan dari dalem ekor naga terus ngomong “Gila, mampet gua ditengah. Gak bisa ngeluncur lagi.”
Ya Allah.... Dedi, Dedi. Siapa suruh lu punya pantat gak licin, mampet deh jadinya...
Suer gua malu banget ama orang yang anri di belakang gua. Dimana-mana orang yang ngeluncur pasti jatuhnya ke bawah. Udah tau mampet, bukannya didorong tuh pantat biar turun. Kok malah naik? Ha..ha....
Setelah main wahana naga, kita bertiga bersiap buat permainan yang sesungguhnya. Yaitu maen waterbom. Awalnya gua lumayan keder ngeliat waterboom yang tinggi amat.
Tapi kalau gua gak naik? Gimana dong rencana gua buat dorong si Dedi? Apakah harus batal? Masak cewek aja berani naik, gua yang macho gini gak berani?
Ok, kita mulai naik tangga.... Kaki ini sudah berasa bergetar... Kok gua jadinya parno gini ya? Setelah sampai di puncak, albert a.k.a ambu adalah orang yang pertama berani turun...
Ambil posisi selojoran, si ambu mulai ngeluncur turun, pas mau turun dia sedikit teriak “uahhhhhhhhh, sannnnnnnnni”
Ternyata gara-gara bodynya yang tipis kayak kaleng kerupuk, dia jadi kehempas kayak lalat ditepok. Apalagi aliran air yang ngocor lumayan kenceng....
Setelah si Ambu turun dengan sehat walafiat, giliran orang ke 2 yang turun. Awalnya gua pengen banget si Dedi gembrot yang turun. Pas dia belum apa-apa pengen banget gua dorong biar pas ngeluncur, kepalanya yang dibawah, terus kakinya yang diatas.....
Ha...ha... Tapi apa daya, si Dedi ternyata penakut. Akhirnya gua orang kedua yang turun.
Ok, semoga gua sampai ke bawah dengan sehat walafiat.
1-2-3 dan sani pun mulai turun ngeluncur........Sialnya itu perosotan waterboom kok banyak banget yang karatan ya? Lumayan sakit pas kena pantat.......
Pas mau nyampe di titik terakhir, sekilas gua pergatiin landasannya kok lumayan curam ya? Apalagi aliran airnya lumayan deres, apakah gua bakal sampai ke bawah dengan selamat?
Ternyata Yang Diatas berkata lain. Pas udah turun dari perosotan yang curam itu, gua kok berasa melayang di udara ya? Apalagi air yang ngocor kenceng banget makin bikin gua ngelayang.
Suer, berasa banget salto di udara, terus gua jadi mikir, apa gua masih di lintasan waterboom atau udah keluar lintasan? Semuanya serba absurd, saudara-saudara....
Dan akhirnya bukan Dedi yang turun dengan kepala duruan baru kaki, ternyata gua yang kena! Itu buset, sakit amat rasanya. Kepala gua ngebentur ujung perosotan waterboom..........
Selain puyeng, rasanya kayak diketok pake stik bilyar.....
Si Ambu ketawa ngakak ngeliatin gua, dia bilang pas gua turun dari perosotan yang curam itu gua kehempas di udara terus kepala gua mendarat duluan...
Gw: “Mbu, gua kok jadi berasa gobl*k gara-gara jatuh”
Ambu: “Dari sananya udah emang gobl*k, ha...ha...!”
Gw:............................
Dan bos kita si Dedi, akhirnya nyampe juga ke bawah. 90% mirip banget ama gua, dia juga
kehempas di udara..... Dan endingnya persis kayak gua, kepalanya yang jatuh duluan......
Ha....Ha...Ha.... gua ngakak abis liat si gembrot itu jatuh... Bener, mirip buntelan karung sembako yang dilempar dari helikopter........
Gua jamin tuh kepala pasti rasanya sama kayak gua, sakit kaya diketok pake stik bilyar...
Setelah puas bermain-main mirip anak TK, kita mulai berenang dengan waras dan benar.... Si Dedi yang kebetulan gak bisa berenang, minta diajarin ama si Ambu......
Sedangkan gua? Lirik ke kiri-kanan ngeliatin cewek kece. Siapa tau ada yang kecantol....
Ngarep.com
Tapi lama-lama kok gua jadi pengen buang air kecil ya ya? Di ujung kolam, gua perhatiin ada WC umum........
Terus gua nanya ke diri sendiri, kalau gua buang air di kolam ada yang tau gak ya?
Pertanyaanya kemudian: Dimanakah akhirnya Sani buang air? Di dalam kolam atau di WC umum? Tolong dijawab di lubuk hati kalian yang paling dalam........
Ha....Ha...
Setelah puas berenang, kita bertiga akhirnya pulang. Jam sudah nunjukkin jam 2 siang, lumayan lama ya dari jam 10 ampe jam 2 siang....
Gak ada yang salah ampe besok paginya..... Pas gua bangun, kok punggung gua panas banget kayak ketumpahan kuah bakso cuanki ya?
Perih amat perasaan..... Terus gua ngaca bentar di kaca, dan
gua KAGET banget ngeliat wajah yang ada di kaca, kok perasaan jelek amat ya? Gak jauh beda ama king kong item?
Ternyata gua kebakar gara-gara kelamaan berenang dan gak pake sun block pula.. Perasaan gua kok bodo amat ya? Berenang kok siang-siang?
Kemana wajahku yang mirip Zac Efron itu? Mana, mana? Kok mirip king kong gini?
Udah muka item mirip king kong ditambah pula ama punggung yang rasanya perih kayak ketumpahan kuah bakso... Lengkap sudah penderitaan gua ini...
Sorenya gua sms si ambu, gak jauh beda ama gua dia juga ngerasain kebakar punggungnya..... Bedanya kalau gua berasa ketumpahan kuah bakso, dia berasa ketumpahan kuah mie ayam.....
Wkwkwkwkwkw....
Bagaimana dengan bos kita si Dedi Setiawan.... Selain mukanya yang gosong, dan punggungnya perih juga ternyata di badannya juga keluar bentol-bentol.... Hi.... serem amat ya?
Apa mungkin gara-gara kena ‘air seni’ dari ‘seseorang’?
Ups, ha..ha...
Kamis, 04 Maret 2010
Thanks banget buat temen gua Monkey Kerdil a.k.a Adi Wirawan yang udah bantuin gua buat bantu-bantu ngehias nih blog.... Adi, adi gak nyangka gua lu punya kemampuan yang keren gini. Padahal waktu SMP, lu anaknya pendiem. Di kelas sukanya mojok sambil gambar-gambar....
Sekarang udah jadi Gangster gini... Ha...ha....Ampun deh, kalau gua punya salah ama lu...
Belum lama ini, gua berkunjung ke mall deket rumah. Bukan mall sih lebih tepatnya dibilang kuburan soalnya sepi banget kayak kuburan. Gua denger-denger disana ada lomba band + lomba fashion show...
Gua sih kagak peduli ama lomba band-nya tapi gua peduli banget ama lomba fashion show-nya!
Di bayangan gua, lomba fashion show pasti yang ikutan cewek-cewek jelita dengan busana minim berlenggak-lenggok di atas catwalk... Secara gua sudah bosen ngeliatin tetangga gua yang udah emak-emak, gua butuh hiburan dengan ngeliat lomba fashion show ini... Ha...ha...
Ternyata bukan rejeki yang didapet tapi kesialan. Ternyata yang ada tuh lomba fashion show anak-anak. Anjis, impian gua ngeliat kaki-kaki jenjang yang mulus ternyata dapetnya anak-anak bocah yang berlenggak-lenggok...
Udah, make-up nya tebel banget, itu puser diumbar kemana-mana. Hi....hi.....
Gua perhatiin, Ibu-ibu si kontestan semangat banget kasih semangat buat anaknya. Ada yang ngerekam, ada yang nyuapin, ada yang netekin... Ha...ha...
Beruntung waktu kecil, nyokap gua gak neko-neko.. Ngebayang kalo gua disuruh ikutan lomba fashion show model dengan puser yang diliat puluhan orang....
Ha..ha...
Beruntung juga buat kalian yang orang tuanya gak pernah maksa anaknya buat ikut-ikutan kontes kayak gini. Beda kalau anaknya sudah hobby fashion show, ya gak masalah....
Ngomong-ngomong soal hobby, kalau orang nanya apa sih hobby sani itu? Wah, banyak. Mulai dari yang berguna, setengah berguna sampai tidak berguna sama sekali gua punya...Salah satu yang paling gak berguna yaitu nakuti-nakutin anak kecil pake mimik muka menyeramkan kayak joker.... Ha..ha...
Hobby gua yang lain yaitu berenang tapi sayangnya gua gak bisa berenang....
Loh?
Iya, gua doyan berenang tapi gak bisa berenang. Dulu waktu kelas 3 SMP, nyokap maksa gua buat les berenang...
Awalnya gua tolak, karena gua malu body gua yang mulus ini diliat banyak orang tapi karena terus dipaksa akhirnya gua ngalah dan ikutan les renang....
Kayaknya nyokap gua, pengen banget gua jago berenang. Belum apa-apa, gua udah dibeliin celana renang tanpa pernah gua minta...
Tapi pas gua cobain tuh celana kok aneh banget ya? Pas gua ngaca, ya Allah itu celana ketat banget. Bahannya dari karet pula, Lekukan body gua jelas banget. Lekukan pantat juga ngebentuk.... Ha..ha...
Gua ngaca kok berasa mirip ondel-ondel pake celana renang ya? Ha..ha... Jelas gua ogah pake celana sexy ini tapi karena gua gak enak ama nyokap dengan (terpaksa) gua pake juga tuh celana....
Gua les satu minggu sekali, hari Sabtu.... Sebenarnya gua malu banget pake nih celana. Sempit amat. Tapi nasi sudah jadi bubur ayam Mang Oyo, apapun celana yang gua pake, gua harus tetep berenang.
Ya, walau gua gak mahir-mahir selama les berenang tapi setidaknya ada ilmu yang berhasil gua raih selama gua les renang...
Ilmu apa itu? Ilmunya itu adalah cara-cara yang tepat dan benar buat ngintip cewek cantik yang lagi berenang dari balik kolam....
Ha...ha....
Lanjut,
Belum lama ini, gua udah diajakim berenang ama tetangga gua sih Uli. Kalau dipikir-pikir udah lama banget gua kagak berenang... Apakah ilmu renang gua masih bisa berfungsi dengan baik dan benar? Gimana kalau gua berenang terus tenggelam? Apa nanti gua bakal diberi nafas buatan?
Oleh siapa? Cewek cantikkah? Atau malah ama penjaga kolam renang yang berjanggut?
Belum juga berenang, gua udah mikir yang aneh-aneh..
Kata si Uli di kolamnya ada water boom ya lumayan deh bisa main air, pikir gua... Harapan gua yang lain ada pula cewek-cewek cantik yang berenang dan terpikat ama (ehemm) body gua.
Ok, saatnya berenang... dan yang terpeting gua udah pake celana yang mendingan karena celana karet sialan gua itu udah gua kubur di belakang rumah... Ha..ha....
Lumayan disana bisa maen air, maen perosotan... Setelah puas maen perosotan, gua ajakin si Uli ke kolam renang Olimpik (Dalemnya 4.5 meter). Biasa mau nampang....
Kebetulan diujung kolam ada cewek manis yang lagi berenang, wah kesempatan nih buat gua... Karena kebetulan gua ada di ujung satunya, gua bergaya sok cool dengan jalan di kolam renang. Skenario awalnya, gua mau jalan dari ujung ke ujung terus pas udah deket si cewek baru gua berenang...
Kok gitu?
Karena, bisa dipastikan gua kagak kuat berenang dari ujung ke ujung. Dibanding nanti malu karena tenggelam, disarankan memakai trik ini. Ha..ha...
Ok, gua mulai jalan di bawah kolam. Airnya lumayan dalam, tingginya seleher. Gua bergaya cool tetep berjalan....
Begonya gua lupa, kalau makin ke ujung tuh airnya makin dalam, sekitar 6 meter...
Pas gua jalan, kok berasa ada yang aneh ya? Kok perasaan gua makin turun ya? Terus airnya kok makin dalem ya?
Dan akhirnya apa yang ditakutin itu kejadian juga, GUA NYEMPLUNG ke dalem!
Blupp..blupppp gua pengen jerat-jerit minta tolong supaya gua diangkat tapi jujur gua malu banget... Masak gaya udah perenang top, kok nyemplung?
Mulut, idung, telinga, puser udah kemasukkan air, akhirnya dibanding gua tewas gara-gara tenggelam, gua gerak-gerakkin tangan ke atas...
Kebetulan si uli lagi duduk di pinggir, dan BEGONYA bukannya nolongin malah diem ngeliatin gua...
Pengen banget gua teriak “Eh gobl*k bantuin temen lu ini! Udah mau mati! Tapi itu yang namanya air udah masuk ke mulut.. Boro-boro mau maki-maki mau berdoa aja susah...
Begonya lagi, padahal waktu les renang tempo hari gua udah diajarin cara-cara pertama yang harus dilakuin kalau kita tenggelam....
Sumpah, sama sekali gak kepikiran waktu itu.....
Tapi ternyata Tuhan itu masih sayang ama gua. Kebetulan ada emak-emak yang kayaknya heran ngeliat aksi gua yang mirip domba meronta-ronta mau disembelih. Sekilas gua liat di ngomong sesuatu ke temen gua si Uli itu. Si Uli langsung julurin tangannya...
Oh, begitu gua ngeliat juluran tangan itu, gua berasa ditolong ama Malaikan dari Surga. Gua tangkep tuh tangan, dan si Uli narik gua ke tepi. Si Emak masih ngeliatin gua...
Karena aurat malu sangat besar, gua mencoba tenang dan tetep cool. Padahal entah udah berapa banyak air kolam yang gua telen. Dan (jelas) bukan air kolam yang 100% murni karena pasti sudah kecampur ama kaporit + kencing anak-anak sableng.
Kalau ada yang nanya “san, pernah minum air kencing ga?” Kayaknya jawabannya sudah jelas “pernah” Ha..ha...
Setelah suasana agak reda, langsung gua maki-maki si Uli “Gila lu, gua tadi udah mau mati! Bukannya ditolongin malah diliatin!”
Jawaban yang keluar cukup singkat dan jelas “Saya kira kamu tadi main-main!”
Sekarang udah jadi Gangster gini... Ha...ha....Ampun deh, kalau gua punya salah ama lu...
Belum lama ini, gua berkunjung ke mall deket rumah. Bukan mall sih lebih tepatnya dibilang kuburan soalnya sepi banget kayak kuburan. Gua denger-denger disana ada lomba band + lomba fashion show...
Gua sih kagak peduli ama lomba band-nya tapi gua peduli banget ama lomba fashion show-nya!
Di bayangan gua, lomba fashion show pasti yang ikutan cewek-cewek jelita dengan busana minim berlenggak-lenggok di atas catwalk... Secara gua sudah bosen ngeliatin tetangga gua yang udah emak-emak, gua butuh hiburan dengan ngeliat lomba fashion show ini... Ha...ha...
Ternyata bukan rejeki yang didapet tapi kesialan. Ternyata yang ada tuh lomba fashion show anak-anak. Anjis, impian gua ngeliat kaki-kaki jenjang yang mulus ternyata dapetnya anak-anak bocah yang berlenggak-lenggok...
Udah, make-up nya tebel banget, itu puser diumbar kemana-mana. Hi....hi.....
Gua perhatiin, Ibu-ibu si kontestan semangat banget kasih semangat buat anaknya. Ada yang ngerekam, ada yang nyuapin, ada yang netekin... Ha...ha...
Beruntung waktu kecil, nyokap gua gak neko-neko.. Ngebayang kalo gua disuruh ikutan lomba fashion show model dengan puser yang diliat puluhan orang....
Ha..ha...
Beruntung juga buat kalian yang orang tuanya gak pernah maksa anaknya buat ikut-ikutan kontes kayak gini. Beda kalau anaknya sudah hobby fashion show, ya gak masalah....
Ngomong-ngomong soal hobby, kalau orang nanya apa sih hobby sani itu? Wah, banyak. Mulai dari yang berguna, setengah berguna sampai tidak berguna sama sekali gua punya...Salah satu yang paling gak berguna yaitu nakuti-nakutin anak kecil pake mimik muka menyeramkan kayak joker.... Ha..ha...
Hobby gua yang lain yaitu berenang tapi sayangnya gua gak bisa berenang....
Loh?
Iya, gua doyan berenang tapi gak bisa berenang. Dulu waktu kelas 3 SMP, nyokap maksa gua buat les berenang...
Awalnya gua tolak, karena gua malu body gua yang mulus ini diliat banyak orang tapi karena terus dipaksa akhirnya gua ngalah dan ikutan les renang....
Kayaknya nyokap gua, pengen banget gua jago berenang. Belum apa-apa, gua udah dibeliin celana renang tanpa pernah gua minta...
Tapi pas gua cobain tuh celana kok aneh banget ya? Pas gua ngaca, ya Allah itu celana ketat banget. Bahannya dari karet pula, Lekukan body gua jelas banget. Lekukan pantat juga ngebentuk.... Ha..ha...
Gua ngaca kok berasa mirip ondel-ondel pake celana renang ya? Ha..ha... Jelas gua ogah pake celana sexy ini tapi karena gua gak enak ama nyokap dengan (terpaksa) gua pake juga tuh celana....
Gua les satu minggu sekali, hari Sabtu.... Sebenarnya gua malu banget pake nih celana. Sempit amat. Tapi nasi sudah jadi bubur ayam Mang Oyo, apapun celana yang gua pake, gua harus tetep berenang.
Ya, walau gua gak mahir-mahir selama les berenang tapi setidaknya ada ilmu yang berhasil gua raih selama gua les renang...
Ilmu apa itu? Ilmunya itu adalah cara-cara yang tepat dan benar buat ngintip cewek cantik yang lagi berenang dari balik kolam....
Ha...ha....
Lanjut,
Belum lama ini, gua udah diajakim berenang ama tetangga gua sih Uli. Kalau dipikir-pikir udah lama banget gua kagak berenang... Apakah ilmu renang gua masih bisa berfungsi dengan baik dan benar? Gimana kalau gua berenang terus tenggelam? Apa nanti gua bakal diberi nafas buatan?
Oleh siapa? Cewek cantikkah? Atau malah ama penjaga kolam renang yang berjanggut?
Belum juga berenang, gua udah mikir yang aneh-aneh..
Kata si Uli di kolamnya ada water boom ya lumayan deh bisa main air, pikir gua... Harapan gua yang lain ada pula cewek-cewek cantik yang berenang dan terpikat ama (ehemm) body gua.
Ok, saatnya berenang... dan yang terpeting gua udah pake celana yang mendingan karena celana karet sialan gua itu udah gua kubur di belakang rumah... Ha..ha....
Lumayan disana bisa maen air, maen perosotan... Setelah puas maen perosotan, gua ajakin si Uli ke kolam renang Olimpik (Dalemnya 4.5 meter). Biasa mau nampang....
Kebetulan diujung kolam ada cewek manis yang lagi berenang, wah kesempatan nih buat gua... Karena kebetulan gua ada di ujung satunya, gua bergaya sok cool dengan jalan di kolam renang. Skenario awalnya, gua mau jalan dari ujung ke ujung terus pas udah deket si cewek baru gua berenang...
Kok gitu?
Karena, bisa dipastikan gua kagak kuat berenang dari ujung ke ujung. Dibanding nanti malu karena tenggelam, disarankan memakai trik ini. Ha..ha...
Ok, gua mulai jalan di bawah kolam. Airnya lumayan dalam, tingginya seleher. Gua bergaya cool tetep berjalan....
Begonya gua lupa, kalau makin ke ujung tuh airnya makin dalam, sekitar 6 meter...
Pas gua jalan, kok berasa ada yang aneh ya? Kok perasaan gua makin turun ya? Terus airnya kok makin dalem ya?
Dan akhirnya apa yang ditakutin itu kejadian juga, GUA NYEMPLUNG ke dalem!
Blupp..blupppp gua pengen jerat-jerit minta tolong supaya gua diangkat tapi jujur gua malu banget... Masak gaya udah perenang top, kok nyemplung?
Mulut, idung, telinga, puser udah kemasukkan air, akhirnya dibanding gua tewas gara-gara tenggelam, gua gerak-gerakkin tangan ke atas...
Kebetulan si uli lagi duduk di pinggir, dan BEGONYA bukannya nolongin malah diem ngeliatin gua...
Pengen banget gua teriak “Eh gobl*k bantuin temen lu ini! Udah mau mati! Tapi itu yang namanya air udah masuk ke mulut.. Boro-boro mau maki-maki mau berdoa aja susah...
Begonya lagi, padahal waktu les renang tempo hari gua udah diajarin cara-cara pertama yang harus dilakuin kalau kita tenggelam....
Sumpah, sama sekali gak kepikiran waktu itu.....
Tapi ternyata Tuhan itu masih sayang ama gua. Kebetulan ada emak-emak yang kayaknya heran ngeliat aksi gua yang mirip domba meronta-ronta mau disembelih. Sekilas gua liat di ngomong sesuatu ke temen gua si Uli itu. Si Uli langsung julurin tangannya...
Oh, begitu gua ngeliat juluran tangan itu, gua berasa ditolong ama Malaikan dari Surga. Gua tangkep tuh tangan, dan si Uli narik gua ke tepi. Si Emak masih ngeliatin gua...
Karena aurat malu sangat besar, gua mencoba tenang dan tetep cool. Padahal entah udah berapa banyak air kolam yang gua telen. Dan (jelas) bukan air kolam yang 100% murni karena pasti sudah kecampur ama kaporit + kencing anak-anak sableng.
Kalau ada yang nanya “san, pernah minum air kencing ga?” Kayaknya jawabannya sudah jelas “pernah” Ha..ha...
Setelah suasana agak reda, langsung gua maki-maki si Uli “Gila lu, gua tadi udah mau mati! Bukannya ditolongin malah diliatin!”
Jawaban yang keluar cukup singkat dan jelas “Saya kira kamu tadi main-main!”
Kamis, 13 Agustus 2009
Kadang banyak orang termasuk orang tua dan temen deket yang sering ngomong “San, lu kalo ngomong kok gak jelas sih?”
What? Gak jelas?
Disaat gua dihina seperti itu, gua hanya bisa ngomong dalam hati “Tuhan, maafkanlah apa yang mereka katakan karena mereka tidak mengerti apa yang mereka lakukan."
Ternyata yang ngomong ternyata gak cuma satu orang tapi orang-orang yang gua kenal pasti ngomong kayak gitu. Orang yang baru kenal pun, kalo gua lagi ngomong pasti komentar;
“Mas, ngomongnya pelan-pelan. Saya gak ngerti.”
Awalnya gua pengen nyiram dia pake air seni tapi karena gua anak baik, gua masih bersikap cool dan tenang.
Gua balik nanya, “Gak jelasnya darimana, mas? Biar saya ulangi.” kata gua sambil bergaya cool
“Dari awal, mas” kata dia
Disaat inilah niat gua buat nyiram dia pake air kencing kembali memuncak.
Soal ngomong-ngomong gak jelas, gua jadi inget temen SMP gua yang ternyata lebih ajaib dibanding gua. Untuk melindungi masa depannya kita inisialkan dia dengan nama BL. Si BL itu overall anaknya pendiem. Gak banyak omong, gay banyak gaya, dan gak banyak aksi.
Gak ada yang salah dari dia dan gua rasa dia gak jauh beda ama anak-anak ingusan lainnya.
Fakta menghebohkan terkuak pas pelajaran Bahasa Indonesia waktu gua kelas 3 SMP.
Sebelum mulai pelajaran, guru gua sempet nanya-nanya dulu materi pelajaran ke murid. Dan sialnya buat temen gua, dia orang pertama yang ditanya ama si Ibu Guru;
“BL, apa arti frase?”tanya si Bu Guru dengan tatapan Medusa
“..................” dia hanya diam
Kebetulan gua yang duduk disampingnya agak heran ngeliat si BL diem aja.
“BL?” tanya Bu guru heran. Mungkin Bu Guru gua mau mastiin si BL baik-baik aja dan gak ngompol atau diare di celana
“GGGGGGaaaaaaaakkkkkkkk, Ttttttttttttaaaaaauuuuu Buuuuuuuuu” kata si BL gagap
Astafiruloh Ya Allah Maha Besar ternyata temen sebangku gua ini GAGAP.
Mau ngomong “Gak Tau” aja susah bener kayak mau disunat. Suer, pas dia ngomong “Gak Tau” dengan gaya gagapnya gua kira penyakit epilepsinya mau kambuh. Gua udah rela baju SMP gua kena muntahan epilepsi dia.
Ternyata oh ternyata, gak taunya GAGAP.
Temen-temen gua sekelas langsung ketawa ngakak, si Bu Guru yang awalnya mau ngamuk ikut ketawa. Gua juga langsung ketawa ngakak. Gua liat si BL mukanya merah alias malu abis.
Mukanya kayak ngomong “Ya Allah, mengapa hambamu ini dianiaya seperti ini?”
Ha....Ha...
Setelah keadaan agak mereda, Bu Guru balik nanya ke gua;
“Sani, apa yang dimaksud dengan Frase?”
“Frase adalah gabungan kata yang membentuk suatu kalimat utuh” jawab gua dengan lugas dan cermat.
“Benar sekali” kata Bu Guru
Lihatlah kenyataan ini teman-teman? Dari kejadian ini kita bisa narik kesimpulan mana yang kelak jadi pengusaha sukses dan mana yang kelak jadi tukan coet. Ha......Ha.....
Belum lama ini, gua ditelpon oleh salah satu radio swasta di Bandung. Intinya cerita gua terpilih sebagai cerita terbaik dan berhak dapetin hadiah. Gua sih senang-senang aja tapi masalahnya cuma satu. Gua kudu bacain tuh cerita on air di radio.
What the hell? On Air?
“Iya jadi mas Sani harus dateng terus bacain tulisan bikinan mas Sani” kata Operator Radio yang nelpon gua
“Mas, suara saya jelek banget nanti orang yang denger langsung sakit perut”
“Gak apa-apa, dicoba aja dulu”
“Mas, suara saya cepet banget nanti gak ada yang ngerti”
“Gak apa-apa, dicoba aja dulu.”
“Mas, saya gak bisa ngomong”
“............................... Loh ini kok bisa”
Setelah lama berdebat akhirnya disepakati gua harus datang buat on-air. Kalau gak datang hadiah bakal diangusin dan dialihin ke orang lain. Oh, sungguh dilema. Di satu sisi gua ngiler ama hadiah duitnya yang lumayan gede. Kalau diitung-itung bisa buat traktir bandros atau bakpo satu RW. Gua mikirin terus, dateng gak yah? Dateng gak yah? Kalau gak dateng, gua bakal kehilangan duit. Kalau dateng sumpeh gua nervous berat.
Takut keburu pingsan di jalan gara-gara gugup.
Karena gua punya nyali akhirnya gua mutusin buat dateng. Gua siapin mental dan sehari sebelumnya gua udah latian ngomong di depan cermin WC walaupun bau pesing tapi gak masalah buat gua.... ha...ha....
Waktu gua dateng, sialnya (atau untungnya?) lagi ada audisi Miss Indonesia di radio itu. Widih itu cewek mantep benar. Sexy abis, kaki berjenjang, kulit mulus pokoknya sempurna lah. Gak nyesel gua dateng kesini. Dapet duit + dapet pemandangan mbak-mbak sexy yang lagi audisi Miss Indonesia. Sambil ngarep ada mbak yang mau ngecup saya.
Ternyata bener apa kata pepatah dibalik rejeki selalu aja ada musibah. Karena ruangan penuh buat audisi, GUA HARUS ON AIR DI DEPAN MBAK-MBAK AUDISI MISS INDONESIA!
Oh My GOOD. Udah berasa audisi Kontes Dangdut TPI aja. Gua langsung pengen pulang tapi ditahan ama kru radionya. Dan gua dipaksa buat nyobain dulu. Di depan satu orang aja udah panas dingin, nah ini disuruh di depan banyak orang?
Masalahnya cuma satu, gua takut para calon Miss Indonesia bakal langsung ngelemparin gua pake sepatu hak tinggi mereka gara-gara suara gua yang ancur berat .
Tapi nasi sudah jadi bubur sumsum, semua harus berjalan dengan atau tanpa suara jelek gua...
“Sani ya?” tanya kru radio sambil nyalamin gua
“Iya, mas” jawab gua gugup
“Waduh, tangannya dingin banget. Santai aja lagi” balas dia ramah.
Santai, santai. Gimana mau santai?
Mungkin aja di suatu saat nanti para calon audisi Miss Indonesia itu lolos ke babak Grand Final. Terus ada juri yang kasih pertanyaan buat mereka “Saudara, musibah apa yang pernah anda alami dan sulit buat dilupain?”
“Hm, waktu saya denger suara jelek seseorang yang lagi On Air di radio”
Kalau itu jawabannya, gua harap bumi bisa menelan gua secepat mungkin.
“Nanti kamu introducing dulu ya, kenalin nama ama alamat” kata si operator
"Ok!" jawab gua gugup sambil (sok) cool
Gua sekarang lagi berada di ruangan siaran yang penuh dengan sound system dan mixer buat radio. Di hadapan gua ada jendela bening yang penuh dengan orang-orang termasuk miss Indonesia yang lagi nunggu giliran.
Oh, pengen banget menghilang saat itu.
“Halo, selamat pagi. Nama saya Sani, sekarang saya mau nyeritain cerita saya yang berhasil terpilih sebagai cerita terbaik... Bla....Bla...Bla.... dan seterusnya.
“Mas, sekarang udah sore, jadi bukan met pagi. Diulang ya.” Kata si operator
Anj*ng, udah bergaya keren malah salah. Sekilas gua merhatiin mbak-mbak yang lagi audisi Miss Indonesia mesem-mesem ngeliat gua.
Ok, diulang kembali......
Sekarang gua bacain tulisan gua dengan penuh penghayatan. Mata gua merem biar gua bisa semakin merasakan aura W.S Rendra dari dalam diri gua.
Coba aja ada kru TV disitu, dijamin gua bakal langsung dikontrak buat jadi pembaca berita di Liputan Enam.
“Yup, bagus” kata si operator sambil nyalamin gua.
Keluar dari studio yang gua cari adalah toilet kosong. Pengen pipis saking gugupnya.
Sebelum balik gua sempet-sempetin tebar pesona ke mbak-mbak audisi Miss Indonesia. Siapa tau nanti ada yang kecantol... Ngarep..........
Besoknya waktu gua lagi kongkow bareng temen, gua gak sengaja muter radio yang kebetulan ada suara gua lagi ngebacain. Temen-temen gua gak sadar kalo itu tuh suara temennya yang kece dan memesona ini.
Rencananya setelah mereka denger suara gua, gua mau jujur kalo itu suara gua.....
5 menit berlalu, dan
“Idih, itu suara siapa sih? Jelek banget?”
“Iya, ya suara kayak gitu kok bisa dimunculin di radio.”
Ha? Jelek? Suara keren itu dibilang jelek? Apa gak salah nih? Tanya gua dalam hati
“Udahlah, ganti aja San radionya. Gak Jelas gitu” kata temen gua sewot
Entahlah disaat seperti ini gua harus minum racun tikus atau baygon.
What? Gak jelas?
Disaat gua dihina seperti itu, gua hanya bisa ngomong dalam hati “Tuhan, maafkanlah apa yang mereka katakan karena mereka tidak mengerti apa yang mereka lakukan."
Ternyata yang ngomong ternyata gak cuma satu orang tapi orang-orang yang gua kenal pasti ngomong kayak gitu. Orang yang baru kenal pun, kalo gua lagi ngomong pasti komentar;
“Mas, ngomongnya pelan-pelan. Saya gak ngerti.”
Awalnya gua pengen nyiram dia pake air seni tapi karena gua anak baik, gua masih bersikap cool dan tenang.
Gua balik nanya, “Gak jelasnya darimana, mas? Biar saya ulangi.” kata gua sambil bergaya cool
“Dari awal, mas” kata dia
Disaat inilah niat gua buat nyiram dia pake air kencing kembali memuncak.
Soal ngomong-ngomong gak jelas, gua jadi inget temen SMP gua yang ternyata lebih ajaib dibanding gua. Untuk melindungi masa depannya kita inisialkan dia dengan nama BL. Si BL itu overall anaknya pendiem. Gak banyak omong, gay banyak gaya, dan gak banyak aksi.
Gak ada yang salah dari dia dan gua rasa dia gak jauh beda ama anak-anak ingusan lainnya.
Fakta menghebohkan terkuak pas pelajaran Bahasa Indonesia waktu gua kelas 3 SMP.
Sebelum mulai pelajaran, guru gua sempet nanya-nanya dulu materi pelajaran ke murid. Dan sialnya buat temen gua, dia orang pertama yang ditanya ama si Ibu Guru;
“BL, apa arti frase?”tanya si Bu Guru dengan tatapan Medusa
“..................” dia hanya diam
Kebetulan gua yang duduk disampingnya agak heran ngeliat si BL diem aja.
“BL?” tanya Bu guru heran. Mungkin Bu Guru gua mau mastiin si BL baik-baik aja dan gak ngompol atau diare di celana
“GGGGGGaaaaaaaakkkkkkkk, Ttttttttttttaaaaaauuuuu Buuuuuuuuu” kata si BL gagap
Astafiruloh Ya Allah Maha Besar ternyata temen sebangku gua ini GAGAP.
Mau ngomong “Gak Tau” aja susah bener kayak mau disunat. Suer, pas dia ngomong “Gak Tau” dengan gaya gagapnya gua kira penyakit epilepsinya mau kambuh. Gua udah rela baju SMP gua kena muntahan epilepsi dia.
Ternyata oh ternyata, gak taunya GAGAP.
Temen-temen gua sekelas langsung ketawa ngakak, si Bu Guru yang awalnya mau ngamuk ikut ketawa. Gua juga langsung ketawa ngakak. Gua liat si BL mukanya merah alias malu abis.
Mukanya kayak ngomong “Ya Allah, mengapa hambamu ini dianiaya seperti ini?”
Ha....Ha...
Setelah keadaan agak mereda, Bu Guru balik nanya ke gua;
“Sani, apa yang dimaksud dengan Frase?”
“Frase adalah gabungan kata yang membentuk suatu kalimat utuh” jawab gua dengan lugas dan cermat.
“Benar sekali” kata Bu Guru
Lihatlah kenyataan ini teman-teman? Dari kejadian ini kita bisa narik kesimpulan mana yang kelak jadi pengusaha sukses dan mana yang kelak jadi tukan coet. Ha......Ha.....
Belum lama ini, gua ditelpon oleh salah satu radio swasta di Bandung. Intinya cerita gua terpilih sebagai cerita terbaik dan berhak dapetin hadiah. Gua sih senang-senang aja tapi masalahnya cuma satu. Gua kudu bacain tuh cerita on air di radio.
What the hell? On Air?
“Iya jadi mas Sani harus dateng terus bacain tulisan bikinan mas Sani” kata Operator Radio yang nelpon gua
“Mas, suara saya jelek banget nanti orang yang denger langsung sakit perut”
“Gak apa-apa, dicoba aja dulu”
“Mas, suara saya cepet banget nanti gak ada yang ngerti”
“Gak apa-apa, dicoba aja dulu.”
“Mas, saya gak bisa ngomong”
“............................... Loh ini kok bisa”
Setelah lama berdebat akhirnya disepakati gua harus datang buat on-air. Kalau gak datang hadiah bakal diangusin dan dialihin ke orang lain. Oh, sungguh dilema. Di satu sisi gua ngiler ama hadiah duitnya yang lumayan gede. Kalau diitung-itung bisa buat traktir bandros atau bakpo satu RW. Gua mikirin terus, dateng gak yah? Dateng gak yah? Kalau gak dateng, gua bakal kehilangan duit. Kalau dateng sumpeh gua nervous berat.
Takut keburu pingsan di jalan gara-gara gugup.
Karena gua punya nyali akhirnya gua mutusin buat dateng. Gua siapin mental dan sehari sebelumnya gua udah latian ngomong di depan cermin WC walaupun bau pesing tapi gak masalah buat gua.... ha...ha....
Waktu gua dateng, sialnya (atau untungnya?) lagi ada audisi Miss Indonesia di radio itu. Widih itu cewek mantep benar. Sexy abis, kaki berjenjang, kulit mulus pokoknya sempurna lah. Gak nyesel gua dateng kesini. Dapet duit + dapet pemandangan mbak-mbak sexy yang lagi audisi Miss Indonesia. Sambil ngarep ada mbak yang mau ngecup saya.
Ternyata bener apa kata pepatah dibalik rejeki selalu aja ada musibah. Karena ruangan penuh buat audisi, GUA HARUS ON AIR DI DEPAN MBAK-MBAK AUDISI MISS INDONESIA!
Oh My GOOD. Udah berasa audisi Kontes Dangdut TPI aja. Gua langsung pengen pulang tapi ditahan ama kru radionya. Dan gua dipaksa buat nyobain dulu. Di depan satu orang aja udah panas dingin, nah ini disuruh di depan banyak orang?
Masalahnya cuma satu, gua takut para calon Miss Indonesia bakal langsung ngelemparin gua pake sepatu hak tinggi mereka gara-gara suara gua yang ancur berat .
Tapi nasi sudah jadi bubur sumsum, semua harus berjalan dengan atau tanpa suara jelek gua...
“Sani ya?” tanya kru radio sambil nyalamin gua
“Iya, mas” jawab gua gugup
“Waduh, tangannya dingin banget. Santai aja lagi” balas dia ramah.
Santai, santai. Gimana mau santai?
Mungkin aja di suatu saat nanti para calon audisi Miss Indonesia itu lolos ke babak Grand Final. Terus ada juri yang kasih pertanyaan buat mereka “Saudara, musibah apa yang pernah anda alami dan sulit buat dilupain?”
“Hm, waktu saya denger suara jelek seseorang yang lagi On Air di radio”
Kalau itu jawabannya, gua harap bumi bisa menelan gua secepat mungkin.
“Nanti kamu introducing dulu ya, kenalin nama ama alamat” kata si operator
"Ok!" jawab gua gugup sambil (sok) cool
Gua sekarang lagi berada di ruangan siaran yang penuh dengan sound system dan mixer buat radio. Di hadapan gua ada jendela bening yang penuh dengan orang-orang termasuk miss Indonesia yang lagi nunggu giliran.
Oh, pengen banget menghilang saat itu.
“Halo, selamat pagi. Nama saya Sani, sekarang saya mau nyeritain cerita saya yang berhasil terpilih sebagai cerita terbaik... Bla....Bla...Bla.... dan seterusnya.
“Mas, sekarang udah sore, jadi bukan met pagi. Diulang ya.” Kata si operator
Anj*ng, udah bergaya keren malah salah. Sekilas gua merhatiin mbak-mbak yang lagi audisi Miss Indonesia mesem-mesem ngeliat gua.
Ok, diulang kembali......
Sekarang gua bacain tulisan gua dengan penuh penghayatan. Mata gua merem biar gua bisa semakin merasakan aura W.S Rendra dari dalam diri gua.
Coba aja ada kru TV disitu, dijamin gua bakal langsung dikontrak buat jadi pembaca berita di Liputan Enam.
“Yup, bagus” kata si operator sambil nyalamin gua.
Keluar dari studio yang gua cari adalah toilet kosong. Pengen pipis saking gugupnya.
Sebelum balik gua sempet-sempetin tebar pesona ke mbak-mbak audisi Miss Indonesia. Siapa tau nanti ada yang kecantol... Ngarep..........
Besoknya waktu gua lagi kongkow bareng temen, gua gak sengaja muter radio yang kebetulan ada suara gua lagi ngebacain. Temen-temen gua gak sadar kalo itu tuh suara temennya yang kece dan memesona ini.
Rencananya setelah mereka denger suara gua, gua mau jujur kalo itu suara gua.....
5 menit berlalu, dan
“Idih, itu suara siapa sih? Jelek banget?”
“Iya, ya suara kayak gitu kok bisa dimunculin di radio.”
Ha? Jelek? Suara keren itu dibilang jelek? Apa gak salah nih? Tanya gua dalam hati
“Udahlah, ganti aja San radionya. Gak Jelas gitu” kata temen gua sewot
Entahlah disaat seperti ini gua harus minum racun tikus atau baygon.
Minggu, 07 Juni 2009
Hiya, gua demen banget makan dibayarin... Dan gua juga percaya semua orang juga pasti punya pemikiran yang sama menyangkut soal ini...
Tapi gua tuh paling males kalau dateng ke undangan... Salam-salaman, makan, pasang senyum palsu dan akhirnya pulang sambil ngomentarin lauk-pauk yang tadi dimakan. Menyebalkan....
Tahun kemarin aja, gua dateng ke undangan cuma 1 kali itu juga sambil dipaksa-paksa ama Bunda. Kalau gak, gua diancem disuruh nyuci kaos dalem sendiri.. Secara teknik nyuci gua belum lihai, akhirnya gua mangut-mangut aja dateng ke undangan...
Tapi semuanya berubah waktu salah satu temen cewek gua yang (lumayan) cantik, nelpon gua. Intinya dia pengen gua nemenin dia ke undangan saudara dia..
Waw, sungguh dilema. Ini baru pertama kali gua dateng ke undangan bersama seorang cewek cewek... Kalau dateng, ada kemungkinan gua bisa semakin deket ama dia.. Kalau gak dateng ada kemungkinan dia ngejauhin gua dan nganggep gua cowok lugu.
Setelah merenung siang dan malam dan mendapat pencerahan akhirnya gua mengiyakan tawaran dia...
Tapi (anehnya), gua malah nanya "Eh, boleh bawa temen gak?"
Entah hantu Casper apa yang merasukin hati gua saat itu.. Padahak kan enak jalan duaan aja. Tidak ada para begundal-begundal cilik itu.
Dia bilang, "Boleh, bawa temen aja"
Siangnya gua smsin GS Squad inti alias Geng Sani Squad... Gua cuma smsin nanya "Mau makan gratis gak?"
tanpa nanya sih sebenarnya gua udah tau jawabannya pasti "MAU!"
Malemnya gua, Banu Nugget, Albert a.k.a Ambu, Dedi Gembrot udah siap berangkat buat makan gratis tapi mereka gak tau kalau makan gratis yang gua maksud tuh makan di undangan kawinan... Ha...ha..
Kita berangkat ke salah satu restoran mewah di daerah Padjajaran... Pas nyampe di parkiran, albert mulai curiga karena ngelihat banyak hiasan kawinan di restoran dan nanya 'San, kita teh mau ke undangan?"
Gua jawab iya biar cepet dan gak banyak nanya lagi... Tampang mereka udah aneh dan udah takut ditangkep ama satpol PP gara-gara masuk undangan orang tanpa ijin.
Kebetulan temen cewek gua itu belum sampai, jadi gua nungguin di tempat parkir nungguin dia... Gua juga udah nyiapin angpau di saku...
Padahal si amplop kosong cuma ada tulisan "Semoga Bahagia" di dalemnya... Ha..ha...
30 menitan akhirnya dia dateng juga.... Kesan pertama dia kayaknya kaget ngeliat gua bawa rombongan.. Mukanya kayak ngomong "Ini mau ke undangan? Atau mau sunatan massal?"
Mukanya masih heran, dia cuma ngomong ayo masuk... Biar aman gua jalan aja disebelahnya... Dia tanda tangan terus masukin amplop sumbangan...
Nah, si Dedi, Banu, Albert belagak pura-pura gak tau terus ngikutin gua.. Om-om yang berdiri disana keliatan banget heran dan mukanya penuh pertanyaan. Ini gembel darimana semua?
Gebleknya, si Albert masuk ngebawa helm segala, katanya takut hilang. Makin lengkaplah kita dicurigain sebagai gembel... Ini kok ke undangan bawa helm segala?
Om-om yang disana makin curiga aja terus bisik-bisik ke yang lain. Waduh, apa mungkin mereka mau nelpon satpol PP nuruh razia gembel yang masuk ke undangan tanpa izin...
Ha...ha...
Kesalahan pertama yan gua perhatiin tuh kita salah kostum. Disana orang pake gaun sexy dengan belahan dada terbuka, yang cowok pake jas..
Sedangkan kita? Kaos buluk, si Dedi lagi pake celana pendek terus kaos kewer-kewer.. Udah mirip Om Mesum cari hiburan malam...
Jujur, gua pengen banget ikut ngantri makan.. Soalnya enak-enak cuy.. Ada pangsit, ayam, lotek, gado-gado, cumi, lele, udang (ini undangan atau warung nasi?)
Tapi masalahnya cuma satu, gua malu abis. Apalagi ada om-om yang perasaan ngeliatin gua mulu. Entah doyan ama gua atau bertugas ngawasin gerak-gerik gua.
Gua cuma duduk-duduk sambil minum coca-cola yang kebetulan masih (sempet) diambil..
Gua duduk di meja and di depan gua ada om-om yang lagi ngunyah pangsit... Sumpah, kelihatannya enak banget.
Waktu Om nya pergi, kebetulan ada pangsit yang gak kemakan... Si Dedi Gembrot langsung aja ambil terus dimakan.
Jorok amat lu Ded.. Kalo dia AIDS mampus aja lu kena AIDS juga.. Ha..ha...
Setelah gak makan apa-apa karena malu ngantri, gua ama yang lain kabur lewat pintu belakang buat pulang.. Sebelumnya gua pamit dulu ke temen cewek gua yang kayaknya jadi ilfil ngeliat tingkah polah gua.
Di jalan karena lapar yang sangat, kita mutusin makan nasi goreng di jalan... Aduh ini nasi goreng enaknya gak kalah ama nasi lemak Malaysia... Ha...ha...
Ya, inilah nasib para tamu tak diundang....
Masuk malu-maluin eh ujungnya makan nasi goreng di pinggir jalan.
Tapi gua tuh paling males kalau dateng ke undangan... Salam-salaman, makan, pasang senyum palsu dan akhirnya pulang sambil ngomentarin lauk-pauk yang tadi dimakan. Menyebalkan....
Tahun kemarin aja, gua dateng ke undangan cuma 1 kali itu juga sambil dipaksa-paksa ama Bunda. Kalau gak, gua diancem disuruh nyuci kaos dalem sendiri.. Secara teknik nyuci gua belum lihai, akhirnya gua mangut-mangut aja dateng ke undangan...
Tapi semuanya berubah waktu salah satu temen cewek gua yang (lumayan) cantik, nelpon gua. Intinya dia pengen gua nemenin dia ke undangan saudara dia..
Waw, sungguh dilema. Ini baru pertama kali gua dateng ke undangan bersama seorang cewek cewek... Kalau dateng, ada kemungkinan gua bisa semakin deket ama dia.. Kalau gak dateng ada kemungkinan dia ngejauhin gua dan nganggep gua cowok lugu.
Setelah merenung siang dan malam dan mendapat pencerahan akhirnya gua mengiyakan tawaran dia...
Tapi (anehnya), gua malah nanya "Eh, boleh bawa temen gak?"
Entah hantu Casper apa yang merasukin hati gua saat itu.. Padahak kan enak jalan duaan aja. Tidak ada para begundal-begundal cilik itu.
Dia bilang, "Boleh, bawa temen aja"
Siangnya gua smsin GS Squad inti alias Geng Sani Squad... Gua cuma smsin nanya "Mau makan gratis gak?"
tanpa nanya sih sebenarnya gua udah tau jawabannya pasti "MAU!"
Malemnya gua, Banu Nugget, Albert a.k.a Ambu, Dedi Gembrot udah siap berangkat buat makan gratis tapi mereka gak tau kalau makan gratis yang gua maksud tuh makan di undangan kawinan... Ha...ha..
Kita berangkat ke salah satu restoran mewah di daerah Padjajaran... Pas nyampe di parkiran, albert mulai curiga karena ngelihat banyak hiasan kawinan di restoran dan nanya 'San, kita teh mau ke undangan?"
Gua jawab iya biar cepet dan gak banyak nanya lagi... Tampang mereka udah aneh dan udah takut ditangkep ama satpol PP gara-gara masuk undangan orang tanpa ijin.
Kebetulan temen cewek gua itu belum sampai, jadi gua nungguin di tempat parkir nungguin dia... Gua juga udah nyiapin angpau di saku...
Padahal si amplop kosong cuma ada tulisan "Semoga Bahagia" di dalemnya... Ha..ha...
30 menitan akhirnya dia dateng juga.... Kesan pertama dia kayaknya kaget ngeliat gua bawa rombongan.. Mukanya kayak ngomong "Ini mau ke undangan? Atau mau sunatan massal?"
Mukanya masih heran, dia cuma ngomong ayo masuk... Biar aman gua jalan aja disebelahnya... Dia tanda tangan terus masukin amplop sumbangan...
Nah, si Dedi, Banu, Albert belagak pura-pura gak tau terus ngikutin gua.. Om-om yang berdiri disana keliatan banget heran dan mukanya penuh pertanyaan. Ini gembel darimana semua?
Gebleknya, si Albert masuk ngebawa helm segala, katanya takut hilang. Makin lengkaplah kita dicurigain sebagai gembel... Ini kok ke undangan bawa helm segala?
Om-om yang disana makin curiga aja terus bisik-bisik ke yang lain. Waduh, apa mungkin mereka mau nelpon satpol PP nuruh razia gembel yang masuk ke undangan tanpa izin...
Ha...ha...
Kesalahan pertama yan gua perhatiin tuh kita salah kostum. Disana orang pake gaun sexy dengan belahan dada terbuka, yang cowok pake jas..
Sedangkan kita? Kaos buluk, si Dedi lagi pake celana pendek terus kaos kewer-kewer.. Udah mirip Om Mesum cari hiburan malam...
Jujur, gua pengen banget ikut ngantri makan.. Soalnya enak-enak cuy.. Ada pangsit, ayam, lotek, gado-gado, cumi, lele, udang (ini undangan atau warung nasi?)
Tapi masalahnya cuma satu, gua malu abis. Apalagi ada om-om yang perasaan ngeliatin gua mulu. Entah doyan ama gua atau bertugas ngawasin gerak-gerik gua.
Gua cuma duduk-duduk sambil minum coca-cola yang kebetulan masih (sempet) diambil..
Gua duduk di meja and di depan gua ada om-om yang lagi ngunyah pangsit... Sumpah, kelihatannya enak banget.
Waktu Om nya pergi, kebetulan ada pangsit yang gak kemakan... Si Dedi Gembrot langsung aja ambil terus dimakan.
Jorok amat lu Ded.. Kalo dia AIDS mampus aja lu kena AIDS juga.. Ha..ha...
Setelah gak makan apa-apa karena malu ngantri, gua ama yang lain kabur lewat pintu belakang buat pulang.. Sebelumnya gua pamit dulu ke temen cewek gua yang kayaknya jadi ilfil ngeliat tingkah polah gua.
Di jalan karena lapar yang sangat, kita mutusin makan nasi goreng di jalan... Aduh ini nasi goreng enaknya gak kalah ama nasi lemak Malaysia... Ha...ha...
Ya, inilah nasib para tamu tak diundang....
Masuk malu-maluin eh ujungnya makan nasi goreng di pinggir jalan.
Minggu, 25 Januari 2009
Hm, angkotan favorit gua dari SD-SMP-SMA adalah bus Damri...
Selain murah meriah, di bus juga gua sering dapat pengalaman yang asoy...
Dari ngeliat copet beraksi ampe berhasil pulang tanpa bayar gara-gara kernetnya lengah...
Ha...ha... ya, ya gua tau itu salah...
Pengalaman gua yang paling memalukan waktu gua naik bus tuh, waktu jatuh terguling-guling kayak siomay yang lagi dicampur kecap asin...
Gara-garanya gua heran ngeliat pedagang asongan/pengamen yang bisa lompat dari bus walau bus lagi jalan kenceng dan AJAIBNYA gak jatuh...
Gua pun pengen bisa kayak gitu biar dikagumi banyak orang... Tapi untung tidak dapat diraih, hanya kemaluan yang saya dapat...
Bukannya berhasil lompat dengan mulus, gua malah jatuh keguling-guling... Celana gua tepat di pantat pun robek.... Beruntung buat orang-orang yang bisa ngeliat aurat gua...
Semua orang ngeliatin gua... Sumpah, tengsin berat... Ok, gua inget pelajaran pertama jangan pernah malu-maluin kalo lagi dalam keadaan memalukan...
Gua langsung berdiri dan berjalan seperti biasa... Berasa gak ada yang terjadi walau pantat sakit banget dan urat gua ketarik...
Itu terjadi waktu gua kelas 2 SMP, dan trauma itu masih membekas di hati saya...
Ha...ha...
Baru-baru ini tiap hari Sabtu (ato Minggu) gua lagi ngadain program baru namanya "Tour D'bus with Sani"...
Keren banget deh namanya... Biar gak pusing, gua jelasin intinya tuh gua pergi dari depan rumah gua naik bus ampe terminal terus balik lagi ke rumah pake bus...
Hiburan yang mengasyikkan ini hanya membutuhkan dana 3600 perak... Disarankan bawa uang 5000 saja karena di bus banyak tukang jual makanan dan barang-barang murah yang bisa bikin lu ngiler....
Selama 3 minggu gua menjalankan tour ini, semuanya berjalan baik-baik saja.... Gak ada yang berubah dari bus Damri ini..
Masih banyak pengamen yang nyanyiin lagu yang bikin gua mules dan kebelet, masih banyak pedagang asongan (jual gunting kuku, kamus Arab, bolpen, majalah)...
dan yang terpenting masih ada gua yang kece disana....
Hari Sabtu malam, gua udah janjian ama tetangga gua si Uli mau jalan-jalan ke mall yang deket rumah...
Jam udah nunjukkin jam 7 malam...
Kita jalan kaki tiba-tiba di jalan tiba gua kepikiran buat ngajakin si Uli buat Tour D'bus...
Gebeleknya si Uli malah mau... Nunggu sekitar 15 menitan akhirnya ada juga satu bus yang datang....
Busnya sepi dan kita milih duduk di depan... Biar kalo ada orang yang mau ngebajak bus, gua bisa langsung loncat ke luar...
Ha..ha...
Jalanan begitu lengang, dan karena sepinya di dalam bus, gua berasa yang punya nih bus....
Semuanya baik-baik saja, sampe kita nyampe di terminal terakhir...
Dan disinilah MUSIBAH itu terjadi... Setahu gua yang namanya terminal itu pasti penuh bus...
Kok sekarang begitu sepi ya? Kenapa, kenapa?
Buat ngejawab pertanyaan itu, gua nanya ama tukang gorpis alias goreng pisang yang ada di deket situ...
"Bang, kok gak ada bus lagi?"
"Oh, tadi bus yang kamu naikin itu yang terakhir... Kalo jam 8 mah udah gak ada lagi"
Dan disaat ini gua gak tahu harus ngapain... Nangis? Ketawa? Pipis? Ato jedukin kepala gua ke lante gara-gara kebegoan gua...
KALO GAK ADA BUS LAGI, GIMANA GUA BISA PULANG? Dari Cibereum ampe Cicaheum tuh jauh banget, sejauh Neil Amstrong berangkat dari bumi ke bulan...
Anehnya Si Uli masih cool-cool aja walau gua tau dia udah ngompol dari tadi gara-gara takut gak bisa pulang...
Ok, langkah yang paling bener tuh jalan kaki dulu... Sambil berharap ketemu tetangga yang mau nganterin pulang ato ketemu supir taksi yang mau kasih tumpangan gratis gara-gara ngliat muka gua yang kece...
Jam udah jam setengah 9 malam, yang gua takutin tuh cuma satu... Ketemu bencong di jalan.... Takut digerayangin tubuh gua ini... Ha...ha...
Gua sekali pernah dicolek ama bencong waktu gua lagi nunggu beli martabak... Selain geli, gua ngerasa kesucian tubuh gua telah ilang 25% gara-gara colekan si bencong laknat itu...
Gua terus berjalan ama si Uli.... Selain bencong, gua juga takut orang-orang ngira gua homo gara-gara jalan berduaan di malam hari...
Tapi jelas, opini itu salah besar, karena gua masih horny kalo ngeliat cewek sexy... Ha...ha...
Waktu lagi jalan, gua ngeliat ada bus ngelintas... Gua langsung lari, ngejar tuh bus... Tapi kampretnya si bus sama sekali gak berhenti... Dia terus pergi, ninggalin gua disini... Terpuruk dalam kedinginan...
Oh, malangnya...
Jam 10 an, gua berhasil nyampe di Balai Kota... Kata si Uli disini ada angkot Antapani yang masih mangkal... Aduh, gue berharap emang ada angkot antapani deh.. Soalnya nih kaki udah berasa remuk...
Dan ternyata Tuhan mendengar doa Anaknya yang teraniaya... Nunggu sekitar 10 menit, lewat juga tuh angkot... Oh, waktu naik dan duduk, rasanya kayak duduk di surga...
Tapi ada satu hal yang masih gua takutin... Karna udah malam dan sepi penumpang, supir angkot tuh suka sembarangan nurunin penumpang...
Biasanya, si supir bakal sok ramah dan ngasih pertanyaan yang homo abis....
"A, mau kemana? Turunnya disini aja ya? Naiknya yang dibelakang aja!"
Gua pernah diturunin secara paksa ama supir angkot setan itu...
Untungnya, nih supir baik bener... Gua gak diturunin secara paksa dan akhirnya turun di Antapani...
Dari Antapani, gua masih harus jalan kaki dulu, soalnya rumah gua bukan di Antapani....
Aduh, kaki udah mau remuk, masih juga harus jalan kaki....
Jam 11an, akhirnya gua berhasil pulang dengan sehat walafiat...
dan....
untuk sementara Tour D'Bus ini kayaknya harus dipending untuk jangka waktu yang gak ditentukan...
Selain murah meriah, di bus juga gua sering dapat pengalaman yang asoy...
Dari ngeliat copet beraksi ampe berhasil pulang tanpa bayar gara-gara kernetnya lengah...
Ha...ha... ya, ya gua tau itu salah...
Pengalaman gua yang paling memalukan waktu gua naik bus tuh, waktu jatuh terguling-guling kayak siomay yang lagi dicampur kecap asin...
Gara-garanya gua heran ngeliat pedagang asongan/pengamen yang bisa lompat dari bus walau bus lagi jalan kenceng dan AJAIBNYA gak jatuh...
Gua pun pengen bisa kayak gitu biar dikagumi banyak orang... Tapi untung tidak dapat diraih, hanya kemaluan yang saya dapat...
Bukannya berhasil lompat dengan mulus, gua malah jatuh keguling-guling... Celana gua tepat di pantat pun robek.... Beruntung buat orang-orang yang bisa ngeliat aurat gua...
Semua orang ngeliatin gua... Sumpah, tengsin berat... Ok, gua inget pelajaran pertama jangan pernah malu-maluin kalo lagi dalam keadaan memalukan...
Gua langsung berdiri dan berjalan seperti biasa... Berasa gak ada yang terjadi walau pantat sakit banget dan urat gua ketarik...
Itu terjadi waktu gua kelas 2 SMP, dan trauma itu masih membekas di hati saya...
Ha...ha...
Baru-baru ini tiap hari Sabtu (ato Minggu) gua lagi ngadain program baru namanya "Tour D'bus with Sani"...
Keren banget deh namanya... Biar gak pusing, gua jelasin intinya tuh gua pergi dari depan rumah gua naik bus ampe terminal terus balik lagi ke rumah pake bus...
Hiburan yang mengasyikkan ini hanya membutuhkan dana 3600 perak... Disarankan bawa uang 5000 saja karena di bus banyak tukang jual makanan dan barang-barang murah yang bisa bikin lu ngiler....
Selama 3 minggu gua menjalankan tour ini, semuanya berjalan baik-baik saja.... Gak ada yang berubah dari bus Damri ini..
Masih banyak pengamen yang nyanyiin lagu yang bikin gua mules dan kebelet, masih banyak pedagang asongan (jual gunting kuku, kamus Arab, bolpen, majalah)...
dan yang terpenting masih ada gua yang kece disana....
Hari Sabtu malam, gua udah janjian ama tetangga gua si Uli mau jalan-jalan ke mall yang deket rumah...
Jam udah nunjukkin jam 7 malam...
Kita jalan kaki tiba-tiba di jalan tiba gua kepikiran buat ngajakin si Uli buat Tour D'bus...
Gebeleknya si Uli malah mau... Nunggu sekitar 15 menitan akhirnya ada juga satu bus yang datang....
Busnya sepi dan kita milih duduk di depan... Biar kalo ada orang yang mau ngebajak bus, gua bisa langsung loncat ke luar...
Ha..ha...
Jalanan begitu lengang, dan karena sepinya di dalam bus, gua berasa yang punya nih bus....
Semuanya baik-baik saja, sampe kita nyampe di terminal terakhir...
Dan disinilah MUSIBAH itu terjadi... Setahu gua yang namanya terminal itu pasti penuh bus...
Kok sekarang begitu sepi ya? Kenapa, kenapa?
Buat ngejawab pertanyaan itu, gua nanya ama tukang gorpis alias goreng pisang yang ada di deket situ...
"Bang, kok gak ada bus lagi?"
"Oh, tadi bus yang kamu naikin itu yang terakhir... Kalo jam 8 mah udah gak ada lagi"
Dan disaat ini gua gak tahu harus ngapain... Nangis? Ketawa? Pipis? Ato jedukin kepala gua ke lante gara-gara kebegoan gua...
KALO GAK ADA BUS LAGI, GIMANA GUA BISA PULANG? Dari Cibereum ampe Cicaheum tuh jauh banget, sejauh Neil Amstrong berangkat dari bumi ke bulan...
Anehnya Si Uli masih cool-cool aja walau gua tau dia udah ngompol dari tadi gara-gara takut gak bisa pulang...
Ok, langkah yang paling bener tuh jalan kaki dulu... Sambil berharap ketemu tetangga yang mau nganterin pulang ato ketemu supir taksi yang mau kasih tumpangan gratis gara-gara ngliat muka gua yang kece...
Jam udah jam setengah 9 malam, yang gua takutin tuh cuma satu... Ketemu bencong di jalan.... Takut digerayangin tubuh gua ini... Ha...ha...
Gua sekali pernah dicolek ama bencong waktu gua lagi nunggu beli martabak... Selain geli, gua ngerasa kesucian tubuh gua telah ilang 25% gara-gara colekan si bencong laknat itu...
Gua terus berjalan ama si Uli.... Selain bencong, gua juga takut orang-orang ngira gua homo gara-gara jalan berduaan di malam hari...
Tapi jelas, opini itu salah besar, karena gua masih horny kalo ngeliat cewek sexy... Ha...ha...
Waktu lagi jalan, gua ngeliat ada bus ngelintas... Gua langsung lari, ngejar tuh bus... Tapi kampretnya si bus sama sekali gak berhenti... Dia terus pergi, ninggalin gua disini... Terpuruk dalam kedinginan...
Oh, malangnya...
Jam 10 an, gua berhasil nyampe di Balai Kota... Kata si Uli disini ada angkot Antapani yang masih mangkal... Aduh, gue berharap emang ada angkot antapani deh.. Soalnya nih kaki udah berasa remuk...
Dan ternyata Tuhan mendengar doa Anaknya yang teraniaya... Nunggu sekitar 10 menit, lewat juga tuh angkot... Oh, waktu naik dan duduk, rasanya kayak duduk di surga...
Tapi ada satu hal yang masih gua takutin... Karna udah malam dan sepi penumpang, supir angkot tuh suka sembarangan nurunin penumpang...
Biasanya, si supir bakal sok ramah dan ngasih pertanyaan yang homo abis....
"A, mau kemana? Turunnya disini aja ya? Naiknya yang dibelakang aja!"
Gua pernah diturunin secara paksa ama supir angkot setan itu...
Untungnya, nih supir baik bener... Gua gak diturunin secara paksa dan akhirnya turun di Antapani...
Dari Antapani, gua masih harus jalan kaki dulu, soalnya rumah gua bukan di Antapani....
Aduh, kaki udah mau remuk, masih juga harus jalan kaki....
Jam 11an, akhirnya gua berhasil pulang dengan sehat walafiat...
dan....
untuk sementara Tour D'Bus ini kayaknya harus dipending untuk jangka waktu yang gak ditentukan...
Langganan:
Postingan (Atom)
