Minggu, 02 Januari 2011
Gak kerasa sekarang sudah tahun 2011.
Waktu emang terasa sangat cepat berjalan, dan sekarang sudah tahun 2011. Hm, sepertinya di tahun ini banyak yang harus gua lakuin buat nutupin banyak hal yang belum tercapai di tahun sebelumnya *hela nafas panjang*
Menjelang tahun baru banyak sekali ajakkan untuk main. Ada yang ngajak nongkrong di mall, ada yang ngajak nongkrong di café, ada yang ngajak bakar-bakaran jagung, ikan, dll. Hm, tawaran yang sangat menggiurkan dan sayang untuk ditolak.
Dan apa yang dilakukan oleh si sani menjelang tahun baru? Jawabannya simple saja, tidur di kasur.
Kurang afdol rasanya kalau di tahun baru, saya (mungkin anda juga), gak bikin resolusi di tahun baru. Ehem, oleh karena itu ijinkan saya Stefanus Sani, remaja berusia 17 tahun (?????) yang menggemari pelajaran fisika dan matematika (??????) dan selalu menurut ketika disuruh orang tua (?????) membuat resolusi di tahun baru ini.
Resolusi pertama:
1. Dapet Tiket Nonton Gratis tiap Minggu
Gratis? Hm, ini wajib. Sesuai prinsip gua, “kalau bisa gratis kenapa harus bayar”, tiket nonton harus dapat gratis tiap minggu! Caranya ya simple saja, harus (lebih) sering membual di majalah/Koran + memperluas jaringan. Hihihi *ketawa setan*
2. Dapet Tiket Makan Gratis tiap Minggu
Gak afdol rasanya kalau tiket nonton bisa gratis bisa didapat tapi tiket makan gak. So, di tahun 2011 ini WAJIB hukumnya buat dapet tiket makan gratis tiap minggu. Gak usah muluk-muluk, voucher makan di warteg deket rel kereta api juga gua terima atau voucher makan sate sumsum juga monggo saja.
Saya si manusia voucher, hihihi
3. Dapet Tiket Hiburan Gratis tiap Minggu
Lebih gak afdol lagi kalau tiket makan dan nonton bisa didapat secara gratis tetapi hiburan yang lain gak bisa didapat secara gratis. Misal karaokeran gratis (walau gua gak bisa nyanyi dan gak pernah karakoean) atau masuk kebun binatang gratis. So? Di tahun 2011 ini target gua, dapat tiket hiburan secara Gratis tiap minggu.
Kok perasaan resolusi gua gak ada yang bermutu ya? Gratisan melulu. Hm, ok. Gua buat resolusi yang (sedikit) lebih berguna.
1. Mulai Rajin menulis dan bikin cerpen di majalah
Entah kenapa di tahun 2010 kemarin, gua males banget buat sekedar nulis atau ngebikin cerpen. Tiap mau nulis pasti ada aja gangguan, ya tukang doger monyet-lah, tukang siomay lewat-lah, tukang kue putu-lah. Padahal ada beberapa majalah yang minta gua buat ngirimin contoh cerpen. Tapi gara-gara gangguan-gangguan itu, gua jadi males ngapa-ngapain. Padahal honornya kan lumayan buat dipake beli mas batangan (?). Huhuhu
2. Kurangin Nonton SmackDown
Sejak kecil gua keranjingan banget ama yang namanya SmackDown. Waktu SD gua bela-belain begadang buat nonton SmackDown di tipi. Dan kucluknya, sampa segede gini gua masih doyan banget nonton SmackDown. Disaat temen-temen sebaya gua keranjingan nonton boyband Korea ataua keranjingan mae game online, gua masih keranjingan nonton SmackDown. Dan biasanya setelah nonton, tangan dan kaki gatel buat nurutin jurus-jurus yang dipake di SmackDown itu. *Fiuhhh* So, di tahun 2011 ini kegiatan nonton SmackDown ini harus segera dikurangin.
Koleksi Kaset SmackDown-ku ini harus segera diwariskan ke anakku kelak
3. Hilangkan hobby-hobby yang kurang berguna
Hobby-hobby seperti maen layang-layang, nakut-nakutin anak-anak, maen kelereng, nonton doger monyet di depan rumah harus gua hilangkan. Gua akan (segera) bertransformasi menjadi pria yang cool, misterius, dan pendiam. Jawabannya yang keluar dari mulut gua, cukup “Oh, ya” atau “Saya pikir tidak”.
Masa lalu saya yang kelam
4. 100 % Bike To Play or Work
Di tahun 2011 ini, gua pengen menjadikan sepeda sebagai alat transportasi utama gua. Biar badan terasa lebih sehat dan mengurangi emisi kendaraan. Sebenarnya sih itu alasan sekunder tapi alasan primernya adalah biar kalau di jalan ketemu cewek manis, cewek manis itu bakal berpikir “Aduh cowok yang menunggangi sepeda itu, badannya begitu kekar dan sehat! Minta nomor hapenya dong!” *Ngarep*
Tapi, dari semua resolusi diatas, salah satu resolusi yang WAJIB dilakukan di tahun 2011 ini adalah “Ngedapatin Kamu”. Semoga si 'kamu' sadar dan menyadarinya.
Terakhir, dengan segala kerendahan hati saya, dengan segala kesalahan saya, dengan segala kekurangan saya, dengan segala ‘kekerdilan’ saya, izinkan saya Stefanus Sani mengucapkan selamat tahun baru untuk semua.
Semoga semua kesedihan dan tangis yang didapat di tahun sebelumnya bisa terganti dengan tawa dan senyum bahagia di tahun ini.
Keep Fight!
Waktu emang terasa sangat cepat berjalan, dan sekarang sudah tahun 2011. Hm, sepertinya di tahun ini banyak yang harus gua lakuin buat nutupin banyak hal yang belum tercapai di tahun sebelumnya *hela nafas panjang*
Menjelang tahun baru banyak sekali ajakkan untuk main. Ada yang ngajak nongkrong di mall, ada yang ngajak nongkrong di café, ada yang ngajak bakar-bakaran jagung, ikan, dll. Hm, tawaran yang sangat menggiurkan dan sayang untuk ditolak.
Dan apa yang dilakukan oleh si sani menjelang tahun baru? Jawabannya simple saja, tidur di kasur.
Kurang afdol rasanya kalau di tahun baru, saya (mungkin anda juga), gak bikin resolusi di tahun baru. Ehem, oleh karena itu ijinkan saya Stefanus Sani, remaja berusia 17 tahun (?????) yang menggemari pelajaran fisika dan matematika (??????) dan selalu menurut ketika disuruh orang tua (?????) membuat resolusi di tahun baru ini.
Resolusi pertama:
1. Dapet Tiket Nonton Gratis tiap Minggu
Gratis? Hm, ini wajib. Sesuai prinsip gua, “kalau bisa gratis kenapa harus bayar”, tiket nonton harus dapat gratis tiap minggu! Caranya ya simple saja, harus (lebih) sering membual di majalah/Koran + memperluas jaringan. Hihihi *ketawa setan*
2. Dapet Tiket Makan Gratis tiap Minggu
Gak afdol rasanya kalau tiket nonton bisa gratis bisa didapat tapi tiket makan gak. So, di tahun 2011 ini WAJIB hukumnya buat dapet tiket makan gratis tiap minggu. Gak usah muluk-muluk, voucher makan di warteg deket rel kereta api juga gua terima atau voucher makan sate sumsum juga monggo saja.
Saya si manusia voucher, hihihi
3. Dapet Tiket Hiburan Gratis tiap Minggu
Lebih gak afdol lagi kalau tiket makan dan nonton bisa didapat secara gratis tetapi hiburan yang lain gak bisa didapat secara gratis. Misal karaokeran gratis (walau gua gak bisa nyanyi dan gak pernah karakoean) atau masuk kebun binatang gratis. So? Di tahun 2011 ini target gua, dapat tiket hiburan secara Gratis tiap minggu.
Kok perasaan resolusi gua gak ada yang bermutu ya? Gratisan melulu. Hm, ok. Gua buat resolusi yang (sedikit) lebih berguna.
1. Mulai Rajin menulis dan bikin cerpen di majalah
Entah kenapa di tahun 2010 kemarin, gua males banget buat sekedar nulis atau ngebikin cerpen. Tiap mau nulis pasti ada aja gangguan, ya tukang doger monyet-lah, tukang siomay lewat-lah, tukang kue putu-lah. Padahal ada beberapa majalah yang minta gua buat ngirimin contoh cerpen. Tapi gara-gara gangguan-gangguan itu, gua jadi males ngapa-ngapain. Padahal honornya kan lumayan buat dipake beli mas batangan (?). Huhuhu
2. Kurangin Nonton SmackDown
Sejak kecil gua keranjingan banget ama yang namanya SmackDown. Waktu SD gua bela-belain begadang buat nonton SmackDown di tipi. Dan kucluknya, sampa segede gini gua masih doyan banget nonton SmackDown. Disaat temen-temen sebaya gua keranjingan nonton boyband Korea ataua keranjingan mae game online, gua masih keranjingan nonton SmackDown. Dan biasanya setelah nonton, tangan dan kaki gatel buat nurutin jurus-jurus yang dipake di SmackDown itu. *Fiuhhh* So, di tahun 2011 ini kegiatan nonton SmackDown ini harus segera dikurangin.
Koleksi Kaset SmackDown-ku ini harus segera diwariskan ke anakku kelak
3. Hilangkan hobby-hobby yang kurang berguna
Hobby-hobby seperti maen layang-layang, nakut-nakutin anak-anak, maen kelereng, nonton doger monyet di depan rumah harus gua hilangkan. Gua akan (segera) bertransformasi menjadi pria yang cool, misterius, dan pendiam. Jawabannya yang keluar dari mulut gua, cukup “Oh, ya” atau “Saya pikir tidak”.
Masa lalu saya yang kelam
4. 100 % Bike To Play or Work
Di tahun 2011 ini, gua pengen menjadikan sepeda sebagai alat transportasi utama gua. Biar badan terasa lebih sehat dan mengurangi emisi kendaraan. Sebenarnya sih itu alasan sekunder tapi alasan primernya adalah biar kalau di jalan ketemu cewek manis, cewek manis itu bakal berpikir “Aduh cowok yang menunggangi sepeda itu, badannya begitu kekar dan sehat! Minta nomor hapenya dong!” *Ngarep*
Tapi, dari semua resolusi diatas, salah satu resolusi yang WAJIB dilakukan di tahun 2011 ini adalah “Ngedapatin Kamu”. Semoga si 'kamu' sadar dan menyadarinya.
Terakhir, dengan segala kerendahan hati saya, dengan segala kesalahan saya, dengan segala kekurangan saya, dengan segala ‘kekerdilan’ saya, izinkan saya Stefanus Sani mengucapkan selamat tahun baru untuk semua.
Semoga semua kesedihan dan tangis yang didapat di tahun sebelumnya bisa terganti dengan tawa dan senyum bahagia di tahun ini.
Keep Fight!
Minggu, 26 Desember 2010
Buat sebagian orang bulan Desember mungkin bisa dibilang bulan yang penuh ‘hal-hal yang mengasyikkan dan menggembirakan’.
Gua pun dulu waktu masih bocah berpikiran seperti itu. Gua selalu menunggu datangnya bulannya Desember karena yang gua tau saat itu Santa Clause bakalan datang bawain gua hadiah.
Apalagi waktu kecil, gua sering nonton film anak-anak dimana karakter si bocah sering menunggu datangnya si gembul Santa Clause. Dengan telaten dia beres-beres kamar, bersihin cerobong biar Paman Santa yang gemuknya kayak beras 3 karung itu bisa masuk dengan nyaman. Tidak lupa dia nyiapin rumput dan air sirup buat ngasih minum rusa-rusanya. Dan yang terpenting, dia menggantungkan kaus kaki buat si Paman Santa nyimpen hadiah.
Ketika bangun pagi, kaus kaki yang digantung itu sudah berisi hadiah. Ketika dibuka hadiahnya adalah mainan robot-robotan seri terbaru yang kalau tombolnya ditekan bisa keluar suara “Hohohoho”.
Dan (idiotnya), gua sebagai anak kecil polos berusia 5 tahun yang gak tau apa-apa, terobsesi buat ngedatengin Paman Santa ke rumah gua. Gua ngerengek-rengek ke nyokap buat dibuatin cerobong asap di deket rumah, gua ngotot supaya tiang jemuran di rumah gua dipindahin gara-gara gua takut ngalangin kereta rusanya si Santa. Gua bela-belain nyediain rumput dan air sirup rasa jeruk segar buat ngasih makan si rusa. Dan tidak lupa, gua bela-belain gantungin kaus kaki di deket pintu buat nyimpen hadiah dari pemberian Paman Santa.
Tapi?
Ketika gua bangun pagi, awalnya gua sempet senang karena ngeliat sirup dan rumput di depan kamar gua sudah berkurang dan berubah posisinya. Gua kira Paman Santa beneran datang, eh gak taunya sirup yang berkurang dan rumput yang acak-acakan itu dijilatin ama kucing garong yang malem-malem masuk ke rumah gua.
Gua ngintip sebentar ke kaus kaki yang gua gantung berharap dapet robot-robotan series terbaru. Ternyata kosong dan tidak ada isinya. Gua pengen mencak-mencak ke Santa, kenapa rumah gua dilewatin? Apa karena pas bulan itu nyokap gua telat bayar air ledeng jadi rumah gua dilewatin?
Huhuhu, impian gua buat dapet robot series terbaru ternyata masih jauh dari atas angan-angan. But, setelah merengek-rengek ke bokap akhirnya gua dikasih hadiah natal. Saat itu gua masih inget hadiah natal yang gua terima adalah sebuah robot yang kalau diteken bakal ngomong “Hohoho”
So, walaupun gua gak dapet hadiah robot dari Paman Santa tapi gua dapet hadiah yang sama dan persis seperti apa yang gua idam-idamkan. Karena orang tua gua adalah Santa Claus sebenarnya buat gua, saat itu.
Lanjut,
Ketika tanggal 25 Desember, saat gua masih sekolah Minggu di Gereja, yang gua inget adalah Gereja gua selalu nyewa santa clause dan Pit Hitam buat dateng ke Gereja. Buat anak yang baik, pasti dapet hadiah dari Paman Santa. Kalau anaknya nakal, suka ngobrol, suka jailin orang (hmmmm, type gua banget) bakal dimaki-maki ama Pit Hitam.
Well, seperti yang sudah diprediksi, gua beneran diamuk ama si Piet Hitam. Sambil nahan rasa takut dan malu (komposisinya takut 5% dan malu 95%) gua mencoba untuk tenang sambil menahan air mata biar gak netes (buat lengkapnya postingan gua yang judulnya When Sani Meet Santa). Walau saat itu nyali gua rada ciut, yang ada di pikiran gua saat itu adalah apa isi hadiah natal yang bakal gua terima dari Paman Santa?
Sambil berlari menuju rumah, gua penasaran banget apa hadiah yang gua terima? Apakah hadiahnya berupa mobil-mobilan? Apakah hadiahnya berupa Nintendo series terbaru? Atau malah meja ping-pong yang dibungkus?
Gua buka perlahan, wah ketika disobek ada dus berbentuk kotak. Saat itu gua berasumsi kalau itu adalah mobil tamiya. Semakin penasaran gua jadi lebih bersemangat buka itu dus. Yes, ternyata itu dus tamiya.
Yipiee, gua ngebayangin bakalan main tuh tamiya di depan rumah sambil pamer-pamerin ke tetangga yang lain (sombongpamer.com). Gua buka tuh dus tamiya tapi kok ISINYA bukan tamiya?
Isinya adalah buku tulis 1 pak, pensil warna, pensil dan penghapus merk Kiky, dan tempat pensil bergambar Ksatria Baja Hitam. Disitu ada kertas yang isinya “Selamat Natal dan Rajin Belajar. Semoga Hadiahnya Berguna”
Berguna Mbahmu! Mana Tamiya gue? Mana robot-robotan gue? Ternyata dus tamiya itu cuma dipake buat nyimpen buku dan alat-alat tulis doang.
Ah, tidak! Ternyata harapan besar itu jika tidak sebanding dengan kenyataan begitu menyakitkan. Fiuh….
Hm, buat sebagian orang bulan Desember mungkin bisa dibilang bulan yang ingin dilupakan. Wajar, karena ini adalah bulan terakhir jadi semua kenangan yang buruk ingin segera dilupakan dan beralih dengan semangat baru di tahun berikutnya.
So, lakukan yang terbaik di sisa hari ini, dan lupakan semua hal yang tidak berjalan dengan semestinya.
Gua pun dulu waktu masih bocah berpikiran seperti itu. Gua selalu menunggu datangnya bulannya Desember karena yang gua tau saat itu Santa Clause bakalan datang bawain gua hadiah.
Apalagi waktu kecil, gua sering nonton film anak-anak dimana karakter si bocah sering menunggu datangnya si gembul Santa Clause. Dengan telaten dia beres-beres kamar, bersihin cerobong biar Paman Santa yang gemuknya kayak beras 3 karung itu bisa masuk dengan nyaman. Tidak lupa dia nyiapin rumput dan air sirup buat ngasih minum rusa-rusanya. Dan yang terpenting, dia menggantungkan kaus kaki buat si Paman Santa nyimpen hadiah.
Ketika bangun pagi, kaus kaki yang digantung itu sudah berisi hadiah. Ketika dibuka hadiahnya adalah mainan robot-robotan seri terbaru yang kalau tombolnya ditekan bisa keluar suara “Hohohoho”.
Dan (idiotnya), gua sebagai anak kecil polos berusia 5 tahun yang gak tau apa-apa, terobsesi buat ngedatengin Paman Santa ke rumah gua. Gua ngerengek-rengek ke nyokap buat dibuatin cerobong asap di deket rumah, gua ngotot supaya tiang jemuran di rumah gua dipindahin gara-gara gua takut ngalangin kereta rusanya si Santa. Gua bela-belain nyediain rumput dan air sirup rasa jeruk segar buat ngasih makan si rusa. Dan tidak lupa, gua bela-belain gantungin kaus kaki di deket pintu buat nyimpen hadiah dari pemberian Paman Santa.
Tapi?
Ketika gua bangun pagi, awalnya gua sempet senang karena ngeliat sirup dan rumput di depan kamar gua sudah berkurang dan berubah posisinya. Gua kira Paman Santa beneran datang, eh gak taunya sirup yang berkurang dan rumput yang acak-acakan itu dijilatin ama kucing garong yang malem-malem masuk ke rumah gua.
Gua ngintip sebentar ke kaus kaki yang gua gantung berharap dapet robot-robotan series terbaru. Ternyata kosong dan tidak ada isinya. Gua pengen mencak-mencak ke Santa, kenapa rumah gua dilewatin? Apa karena pas bulan itu nyokap gua telat bayar air ledeng jadi rumah gua dilewatin?
Huhuhu, impian gua buat dapet robot series terbaru ternyata masih jauh dari atas angan-angan. But, setelah merengek-rengek ke bokap akhirnya gua dikasih hadiah natal. Saat itu gua masih inget hadiah natal yang gua terima adalah sebuah robot yang kalau diteken bakal ngomong “Hohoho”
So, walaupun gua gak dapet hadiah robot dari Paman Santa tapi gua dapet hadiah yang sama dan persis seperti apa yang gua idam-idamkan. Karena orang tua gua adalah Santa Claus sebenarnya buat gua, saat itu.
Lanjut,
Ketika tanggal 25 Desember, saat gua masih sekolah Minggu di Gereja, yang gua inget adalah Gereja gua selalu nyewa santa clause dan Pit Hitam buat dateng ke Gereja. Buat anak yang baik, pasti dapet hadiah dari Paman Santa. Kalau anaknya nakal, suka ngobrol, suka jailin orang (hmmmm, type gua banget) bakal dimaki-maki ama Pit Hitam.
Well, seperti yang sudah diprediksi, gua beneran diamuk ama si Piet Hitam. Sambil nahan rasa takut dan malu (komposisinya takut 5% dan malu 95%) gua mencoba untuk tenang sambil menahan air mata biar gak netes (buat lengkapnya postingan gua yang judulnya When Sani Meet Santa). Walau saat itu nyali gua rada ciut, yang ada di pikiran gua saat itu adalah apa isi hadiah natal yang bakal gua terima dari Paman Santa?
Sambil berlari menuju rumah, gua penasaran banget apa hadiah yang gua terima? Apakah hadiahnya berupa mobil-mobilan? Apakah hadiahnya berupa Nintendo series terbaru? Atau malah meja ping-pong yang dibungkus?
Gua buka perlahan, wah ketika disobek ada dus berbentuk kotak. Saat itu gua berasumsi kalau itu adalah mobil tamiya. Semakin penasaran gua jadi lebih bersemangat buka itu dus. Yes, ternyata itu dus tamiya.
Yipiee, gua ngebayangin bakalan main tuh tamiya di depan rumah sambil pamer-pamerin ke tetangga yang lain (sombongpamer.com). Gua buka tuh dus tamiya tapi kok ISINYA bukan tamiya?
Isinya adalah buku tulis 1 pak, pensil warna, pensil dan penghapus merk Kiky, dan tempat pensil bergambar Ksatria Baja Hitam. Disitu ada kertas yang isinya “Selamat Natal dan Rajin Belajar. Semoga Hadiahnya Berguna”
Berguna Mbahmu! Mana Tamiya gue? Mana robot-robotan gue? Ternyata dus tamiya itu cuma dipake buat nyimpen buku dan alat-alat tulis doang.
Ah, tidak! Ternyata harapan besar itu jika tidak sebanding dengan kenyataan begitu menyakitkan. Fiuh….
Hm, buat sebagian orang bulan Desember mungkin bisa dibilang bulan yang ingin dilupakan. Wajar, karena ini adalah bulan terakhir jadi semua kenangan yang buruk ingin segera dilupakan dan beralih dengan semangat baru di tahun berikutnya.
So, lakukan yang terbaik di sisa hari ini, dan lupakan semua hal yang tidak berjalan dengan semestinya.
Kamis, 18 November 2010
Ok, belum lama ini gua baru ultah. Gak kerasa usia gua sekarang sudah 17 tahun (???????), harapan gua simple aja: Semoga gua bisa melewati masa-masa puber ini dengan hati yang riang gembira.
Percaya gak, umur gua baru 17 tahun? Hm, mungkin cuma orang gak waras yang percaya.
Salah satu ‘cobaan’ ketika kita baru merayakan ulang tahun adalah banyaknya temen yang minta ditraktir. Kalau gak ditraktir kesannya gua itu kikir kayak Paman Gober tapi kalau traktirnya banyak-banyak, tabungan gua buat beli bemo bisa jebol.
Pusing gua dibuatnya.
Ketika tanggal sudah menunjukkan tanggal 4 November, itulah tanggal dimana gua dilahirkan di dunia ini. Dengan muka berseri-seri, pipi tembem, dan pantat yang mungil gua berojol dari perut emak. Denger-denger sih waktu gua lahir, raut muka gua menyiratkan kalau gua kelak bakal jadi artis sinetron.
Ternyata oh ternyata, prediksi itu tampaknya masih (sangat) jauh dari harapan.
Tanggal 4 pagi, setelah urusan pribadi selesai, gua buka laptop. Gua baca semua ucapan-ucapan yang masuk. Gua ambil waktu sedikit buat balesin satu-satu ucapan yang masuk. Tapi sialnya semua ucapan yang masuk, ada aja sempalan kalimat yang sebenarnya gak ingin gua baca.
“San met ultah ya, bla…bla… Ditunggu voucher makan gratisnya”
“HBD ya San. Bagi-bagi dong voucher nontonnya”
“Selamat Hari Burung ya San. Punya voucher tuh ajak-ajak!”
Gimana ceritanya mereka-mereka itu bisa tau kalau gua tukang berburu voucher? Image gua sebagai cowok misterius, penyendiri bisa hancur berganti dengan image gua sebagai cowok yang modalnya cuma voucher gratisan.
Mampus. Lanjut,
Dalam transisi umur gua yang sebelumnya ke umur gua yang sekarang, banyak ‘itu-ini’ yang sudah gua raup tapi banyak pula ‘ini-itu’ yang belum gua raih.
Step By Step, gua akan selalu mengejar ‘ini itu’ yang belum gua raih itu.
Salah satu hal yang gua anggap ‘prestasi’ adalah ketika gua on-air di radio dengan 4 nama yang berbeda tetapi dengan suara satu orang.
Ceritanya gini, radio yang biasa gua denger, ngadain kompetisi menulis soal pengalaman dengan suatu produk. Sebenarnya gua gak pernah pake itu produk tapi gua tetap berimajinasi seolah-olah gua pelanggan setia tuh produk.
Tak dinyana, apa yang gua tulis ternyata menang. Kebetulan gua ngirim dengan 4 nama temen-temen gua dan ajaibnya SEMUA kepilih.
Jam 9 Pagi, masuk telpon “Hallo dengan Reinhart? Selamat cerita anda terpilih untuk on air di radio. Jangan matikan ya telponnya. Nanti saya telpon lagi”
Gua jawab (dengan suara gua): “Ok, siap mas”
Jam 12 siang masuk telpon “Hallo dengan Dela Cruz? Selamat cerita anda terpilih untuk on air di radio. Jangan matikan ya telponnya. Nanti saya telpon lagi”
Gua sedikit gugup soalnya yang nelpon gua orangnya sama. Mampus ini kalau ketauan. Gua ambil celemek dan tutupin suara gua. Walau gua gak tau ngaruh atau gak, gua jawab “Ok, siap!”
Jam 3 sore, ada (lagi) telpon yang masuk: “Hallo dengan Sani?” Selamat cerita anda terpilih untuk on air di radio. Jangan matikan ya telponnya. Nanti saya telpon lagi”
Disini, si penelpon tampaknya sudah mulai curiga. Dia nanya “Mas, yang tadi pagi saya telpon ya?”
Sambil nutup idung, gua jawab: “Ah, perasaan mas aja ah. Saya baru denger suara mas ah”
Jam 7 malem, (lagi-lagi) ada yang nelpon ke ponsel gua: ““Hallo dengan Kusnandar?” Selamat cerita anda terpilih untuk on air di radio. Jangan matikan ya telponnya. Nanti saya telpon lagi”
Sambil diserak-serakkin gua jawab dan gak beberapa lama, gua On-Air di radio buat cerita soal produk tersebut.
Tampaknya gua memang berbakat jadi pengisi suara Boneka Susan mumpung Kak Ria Enes sudah pensiun ngisi suara Susan si boneka nakal.
Pas on air, temen gua yang kebetulan denger bilang kalau suara gua cool, gak cepet-cepet, dan terbata-bata. Ah, padahal dia belum tau aja kalau gua udah hampir terkencing-kencing menjurus ngompol pas on-air. Untung aja muka gua gak keliatan.
Apa hadiahnya? Gua dapet voucher makan senilai 1 juta dari 4 nama itu (250rb/nama).
Ampe mampus tuh makan babat, gepuk. Saat itu gua tak peduli soal kolesterol dan sebagainya. Yang ada di pikiran gua adalah bagaimana caranya tuh masukkin babat 5 potong ke dalam mulut.
Hahahaha
Ok, baru-baru ini gua ngadain ultah party di salah satu hotel bintang 5. Wah, sejak kapan si Sani yang biasanya cuma makan Nasi Tutug Oncom di warteg tiba-tiba ngadain party di Hotel? Bintang 5 pula.
Sebenarnya bukan party sih lebih tepatnya disebut makan menggunakan voucher. Kebetulan gua dapat voucher makan di Hotel Bintang 5 itu. Kan lumayan tuh traktir-traktir temen menggunakan voucher? Irit dan menyenangkan (buat gua), hihi
Ok, sebelum masuk ke hotel Bintang 5 itu, gua sedikit demi sedikit belajar cara makan yang benar. Dimana letak garpu, pisau yang benar kalau habis makan, sampai belajar dimana letak kobokan air yang bener kalau abis makan.
Emang di Hotel Bintang 5 bakalan ada kobokan air? Ya buat berjaga-jaga sih. Takutnya pas disana, gua minum itu kobokan karena gua ngiranya itu sprite.
Ok, dengan menunggangi mobil teman, kita berempat menuju tuh hotel. Di mobil kita ketawa-ketawa ngakak, semua tertawa seolah hidup ini hanya untuk tertawa. Gua pun ikut tertawa tapi sebenarnya pikiran dan hati gua begitu kalut. Kalut, kalau-kalau voucher senilai 300rb ini cuma bisa dituker ama sepiring kecil bakwan jagung atau cuma seharga teh hangat tanpa gula.
Takut, udah masuk dengan gaya keren kayak jurangan minyak tanah tapi jadi keder gara-gara liat daftar menunya yang harganya bisa mencapai 1 juta cuma buat semangkok acar timun dan cengek.
Gak elite rasanya, udah masuk terus keluar lagi gara-gara kurang duitnya.
Dan endingnya kita semua makan nasi goreng di pinggir jalan. Oh, D*mn!
Gua mencoba buat menghilangkan ketakutan itu dan tetap tertawa-tawa. Ok, setelah pemeriksaan kita akhirnya masuk ke hotel tiu.
Begitu kaki melangkah masuk, hati seolah bergetar. Bergetar karena nih hotel bener-bener keliatan mahalnya. Bergetar karena takut duit yang dibawa kurang.
Ok, setelah cas-cis-cus bentar dengan mbak resepsionis dan nunjukkin voucher, kita mulai pilih tempat duduk.
Begitu menu dikasih, hati gua makin bergetar, harganya itu bung yang MUAHAL banget. Mineral water alias Aqua dihargain 25rb + pajak 30%.
Pusing cari menu termurah
Oh D*mn. Gua tetep mencoba cool dan biasa-biasa saja. Pilih menu yang pas di kantong dan jangan pilih menu yang tulisannya‘aneh-aneh’. Jujur, tulisan menunya banyak yang gua gak ngerti. Kayak baca bahasa sansekerta yang ada di artefak candi Borobudur.
Ok, pilih menu steak saja. Soalnya di gambar kayak yang enak dan gede. Hm, mamamia lezatos.
Setelah pesen steak, gua pilih satu menu yang namanya lumayan unik. Potatoes apa gitu. Di tulisannya kayak yang enak banget, hati gua pun tergoda buat icip-icip tuh menu. Uh, jadi gak sabar buat icip-icip tuh menu.
Satu fakta yang gua dapet pas makan di Hotel Bintang 5. Ternyata kalau makan di hotel mahal, gua baru tau kalau pelayannya banyak nanya.
Gua pesen sirloin steak. Gua kira setelah dicatet, semua urusan bakalan selesai, tapi? Ternyata dia banyak nanya, misal:
Digorengnya mau gimana Pak? Mau setengah matang? Matang? Agak matang?
Karena gua gak suka masakan mentah, gua jawab matang saja.
Eh, dia masih nanya lagi. Kentangnya mau yang digoreng, dikukus, atau yang ditumbuk?
Gua jawab digoreng.
Gua kira bakal selese. Eh ini orang masih nanya lagi; “Buat sausnya mau pake apa? Barbeque? Mashroom?”
Pengen gua jawab “Kumaha maneh we lah!”
Si pelayan banyak nanya
tapi gua mencoba untuk tetap cool, gua jawab Barbeque. Untung aja, saat itu gua gak nampak bego di depan dia.
20 menit kemudian, pesanan akhirnya datang. Menu pertama yang datang adalah menu potatoes yang gua pesen pertama. Gua kira bakalan 'wah' atau gimana gitu. Ternyata yang datang cuma kentang dikukus doang. What the hell? Emak gua juga bisa bikin kayak gini. Salah pesan!
Potatoes gak enak dengan harga selangit
Setelah potatoes gak enak itu datang akhirnya steak yang ditunggu-tunggu datang juga. Wow, penataannya cantik sekali. Pengen deh gua jilat-jilatin tapi gua mengurungkan niat itu, hahaha.
Maaf, saya bayarnya pake voucher
Sedikit demi sedikit, gua mulai iris tuh daging dan masukkan ke mulut secara perlahan.
Gigitan pertama, belum terasa apa-apa…..
Gigitan kedua, terasa alot,
Gigitan ketiga, perasaan udah gua kunyah-kunyah kok gak ancur-ancur nih daging. Alot banget deh perasaan. Dibanding kelamaan, akhirnya gua telen langsung tuh daging tanpa dikunyah lagi.
Rasanya aw, aw, aw
Ketika Bung Banu mulai memotong, steaknya kok masih ada merah-merahnya gitu ya? Sekilas gua kayak ngeliat daging domba yang baru disembelih kepalanya. Idih, ternyata si Bung Banu mesennya yang setengah mateng.
Ini akibat anak yang sok iye. Setau gua yang setengah mateng gitu cocoknya buat emak-emak atau ujang-ujang yang giginya ompong.
Sumpah, gua geli banget ngeliat bentuk dagingnya. Masih merah-merah gitu, brrrrrr...
Setelah selesai makan, dan semuanya pasti puas (kecuali Bung Banu dengan daging mentahnya) kita beranjak pulang. Setelah ditotal-total ternyata voucher 300rb itu masih kurang 50rb karena total semuanya 350rb.
Untung aja, gua masih bawa duit lebih. Kalau gak, kayaknya kita semua udah bakal disekap dan gak diijinin pulang.
Setelah keluar dari tuh hotel yang kita lakuin adalah....
beli MINUM di jalan, soalnya di dalam tadi kita sama sekali gak mesen minum apa-apa. Hahaha.
Percaya gak, umur gua baru 17 tahun? Hm, mungkin cuma orang gak waras yang percaya.
Salah satu ‘cobaan’ ketika kita baru merayakan ulang tahun adalah banyaknya temen yang minta ditraktir. Kalau gak ditraktir kesannya gua itu kikir kayak Paman Gober tapi kalau traktirnya banyak-banyak, tabungan gua buat beli bemo bisa jebol.
Pusing gua dibuatnya.
Ketika tanggal sudah menunjukkan tanggal 4 November, itulah tanggal dimana gua dilahirkan di dunia ini. Dengan muka berseri-seri, pipi tembem, dan pantat yang mungil gua berojol dari perut emak. Denger-denger sih waktu gua lahir, raut muka gua menyiratkan kalau gua kelak bakal jadi artis sinetron.
Ternyata oh ternyata, prediksi itu tampaknya masih (sangat) jauh dari harapan.
Tanggal 4 pagi, setelah urusan pribadi selesai, gua buka laptop. Gua baca semua ucapan-ucapan yang masuk. Gua ambil waktu sedikit buat balesin satu-satu ucapan yang masuk. Tapi sialnya semua ucapan yang masuk, ada aja sempalan kalimat yang sebenarnya gak ingin gua baca.
“San met ultah ya, bla…bla… Ditunggu voucher makan gratisnya”
“HBD ya San. Bagi-bagi dong voucher nontonnya”
“Selamat Hari Burung ya San. Punya voucher tuh ajak-ajak!”
Gimana ceritanya mereka-mereka itu bisa tau kalau gua tukang berburu voucher? Image gua sebagai cowok misterius, penyendiri bisa hancur berganti dengan image gua sebagai cowok yang modalnya cuma voucher gratisan.
Mampus. Lanjut,
Dalam transisi umur gua yang sebelumnya ke umur gua yang sekarang, banyak ‘itu-ini’ yang sudah gua raup tapi banyak pula ‘ini-itu’ yang belum gua raih.
Step By Step, gua akan selalu mengejar ‘ini itu’ yang belum gua raih itu.
Salah satu hal yang gua anggap ‘prestasi’ adalah ketika gua on-air di radio dengan 4 nama yang berbeda tetapi dengan suara satu orang.
Ceritanya gini, radio yang biasa gua denger, ngadain kompetisi menulis soal pengalaman dengan suatu produk. Sebenarnya gua gak pernah pake itu produk tapi gua tetap berimajinasi seolah-olah gua pelanggan setia tuh produk.
Tak dinyana, apa yang gua tulis ternyata menang. Kebetulan gua ngirim dengan 4 nama temen-temen gua dan ajaibnya SEMUA kepilih.
Jam 9 Pagi, masuk telpon “Hallo dengan Reinhart? Selamat cerita anda terpilih untuk on air di radio. Jangan matikan ya telponnya. Nanti saya telpon lagi”
Gua jawab (dengan suara gua): “Ok, siap mas”
Jam 12 siang masuk telpon “Hallo dengan Dela Cruz? Selamat cerita anda terpilih untuk on air di radio. Jangan matikan ya telponnya. Nanti saya telpon lagi”
Gua sedikit gugup soalnya yang nelpon gua orangnya sama. Mampus ini kalau ketauan. Gua ambil celemek dan tutupin suara gua. Walau gua gak tau ngaruh atau gak, gua jawab “Ok, siap!”
Jam 3 sore, ada (lagi) telpon yang masuk: “Hallo dengan Sani?” Selamat cerita anda terpilih untuk on air di radio. Jangan matikan ya telponnya. Nanti saya telpon lagi”
Disini, si penelpon tampaknya sudah mulai curiga. Dia nanya “Mas, yang tadi pagi saya telpon ya?”
Sambil nutup idung, gua jawab: “Ah, perasaan mas aja ah. Saya baru denger suara mas ah”
Jam 7 malem, (lagi-lagi) ada yang nelpon ke ponsel gua: ““Hallo dengan Kusnandar?” Selamat cerita anda terpilih untuk on air di radio. Jangan matikan ya telponnya. Nanti saya telpon lagi”
Sambil diserak-serakkin gua jawab dan gak beberapa lama, gua On-Air di radio buat cerita soal produk tersebut.
Tampaknya gua memang berbakat jadi pengisi suara Boneka Susan mumpung Kak Ria Enes sudah pensiun ngisi suara Susan si boneka nakal.
Pas on air, temen gua yang kebetulan denger bilang kalau suara gua cool, gak cepet-cepet, dan terbata-bata. Ah, padahal dia belum tau aja kalau gua udah hampir terkencing-kencing menjurus ngompol pas on-air. Untung aja muka gua gak keliatan.
Apa hadiahnya? Gua dapet voucher makan senilai 1 juta dari 4 nama itu (250rb/nama).
Ampe mampus tuh makan babat, gepuk. Saat itu gua tak peduli soal kolesterol dan sebagainya. Yang ada di pikiran gua adalah bagaimana caranya tuh masukkin babat 5 potong ke dalam mulut.
Hahahaha
Ok, baru-baru ini gua ngadain ultah party di salah satu hotel bintang 5. Wah, sejak kapan si Sani yang biasanya cuma makan Nasi Tutug Oncom di warteg tiba-tiba ngadain party di Hotel? Bintang 5 pula.
Sebenarnya bukan party sih lebih tepatnya disebut makan menggunakan voucher. Kebetulan gua dapat voucher makan di Hotel Bintang 5 itu. Kan lumayan tuh traktir-traktir temen menggunakan voucher? Irit dan menyenangkan (buat gua), hihi
Ok, sebelum masuk ke hotel Bintang 5 itu, gua sedikit demi sedikit belajar cara makan yang benar. Dimana letak garpu, pisau yang benar kalau habis makan, sampai belajar dimana letak kobokan air yang bener kalau abis makan.
Emang di Hotel Bintang 5 bakalan ada kobokan air? Ya buat berjaga-jaga sih. Takutnya pas disana, gua minum itu kobokan karena gua ngiranya itu sprite.
Ok, dengan menunggangi mobil teman, kita berempat menuju tuh hotel. Di mobil kita ketawa-ketawa ngakak, semua tertawa seolah hidup ini hanya untuk tertawa. Gua pun ikut tertawa tapi sebenarnya pikiran dan hati gua begitu kalut. Kalut, kalau-kalau voucher senilai 300rb ini cuma bisa dituker ama sepiring kecil bakwan jagung atau cuma seharga teh hangat tanpa gula.
Takut, udah masuk dengan gaya keren kayak jurangan minyak tanah tapi jadi keder gara-gara liat daftar menunya yang harganya bisa mencapai 1 juta cuma buat semangkok acar timun dan cengek.
Gak elite rasanya, udah masuk terus keluar lagi gara-gara kurang duitnya.
Dan endingnya kita semua makan nasi goreng di pinggir jalan. Oh, D*mn!
Gua mencoba buat menghilangkan ketakutan itu dan tetap tertawa-tawa. Ok, setelah pemeriksaan kita akhirnya masuk ke hotel tiu.
Begitu kaki melangkah masuk, hati seolah bergetar. Bergetar karena nih hotel bener-bener keliatan mahalnya. Bergetar karena takut duit yang dibawa kurang.
Ok, setelah cas-cis-cus bentar dengan mbak resepsionis dan nunjukkin voucher, kita mulai pilih tempat duduk.
Begitu menu dikasih, hati gua makin bergetar, harganya itu bung yang MUAHAL banget. Mineral water alias Aqua dihargain 25rb + pajak 30%.
Pusing cari menu termurah
Oh D*mn. Gua tetep mencoba cool dan biasa-biasa saja. Pilih menu yang pas di kantong dan jangan pilih menu yang tulisannya‘aneh-aneh’. Jujur, tulisan menunya banyak yang gua gak ngerti. Kayak baca bahasa sansekerta yang ada di artefak candi Borobudur.
Ok, pilih menu steak saja. Soalnya di gambar kayak yang enak dan gede. Hm, mamamia lezatos.
Setelah pesen steak, gua pilih satu menu yang namanya lumayan unik. Potatoes apa gitu. Di tulisannya kayak yang enak banget, hati gua pun tergoda buat icip-icip tuh menu. Uh, jadi gak sabar buat icip-icip tuh menu.
Satu fakta yang gua dapet pas makan di Hotel Bintang 5. Ternyata kalau makan di hotel mahal, gua baru tau kalau pelayannya banyak nanya.
Gua pesen sirloin steak. Gua kira setelah dicatet, semua urusan bakalan selesai, tapi? Ternyata dia banyak nanya, misal:
Digorengnya mau gimana Pak? Mau setengah matang? Matang? Agak matang?
Karena gua gak suka masakan mentah, gua jawab matang saja.
Eh, dia masih nanya lagi. Kentangnya mau yang digoreng, dikukus, atau yang ditumbuk?
Gua jawab digoreng.
Gua kira bakal selese. Eh ini orang masih nanya lagi; “Buat sausnya mau pake apa? Barbeque? Mashroom?”
Pengen gua jawab “Kumaha maneh we lah!”
Si pelayan banyak nanya
tapi gua mencoba untuk tetap cool, gua jawab Barbeque. Untung aja, saat itu gua gak nampak bego di depan dia.
20 menit kemudian, pesanan akhirnya datang. Menu pertama yang datang adalah menu potatoes yang gua pesen pertama. Gua kira bakalan 'wah' atau gimana gitu. Ternyata yang datang cuma kentang dikukus doang. What the hell? Emak gua juga bisa bikin kayak gini. Salah pesan!
Potatoes gak enak dengan harga selangit
Setelah potatoes gak enak itu datang akhirnya steak yang ditunggu-tunggu datang juga. Wow, penataannya cantik sekali. Pengen deh gua jilat-jilatin tapi gua mengurungkan niat itu, hahaha.
Maaf, saya bayarnya pake voucher
Sedikit demi sedikit, gua mulai iris tuh daging dan masukkan ke mulut secara perlahan.
Gigitan pertama, belum terasa apa-apa…..
Gigitan kedua, terasa alot,
Gigitan ketiga, perasaan udah gua kunyah-kunyah kok gak ancur-ancur nih daging. Alot banget deh perasaan. Dibanding kelamaan, akhirnya gua telen langsung tuh daging tanpa dikunyah lagi.
Rasanya aw, aw, aw
Ketika Bung Banu mulai memotong, steaknya kok masih ada merah-merahnya gitu ya? Sekilas gua kayak ngeliat daging domba yang baru disembelih kepalanya. Idih, ternyata si Bung Banu mesennya yang setengah mateng.
Ini akibat anak yang sok iye. Setau gua yang setengah mateng gitu cocoknya buat emak-emak atau ujang-ujang yang giginya ompong.
Sumpah, gua geli banget ngeliat bentuk dagingnya. Masih merah-merah gitu, brrrrrr...
Setelah selesai makan, dan semuanya pasti puas (kecuali Bung Banu dengan daging mentahnya) kita beranjak pulang. Setelah ditotal-total ternyata voucher 300rb itu masih kurang 50rb karena total semuanya 350rb.
Untung aja, gua masih bawa duit lebih. Kalau gak, kayaknya kita semua udah bakal disekap dan gak diijinin pulang.
Setelah keluar dari tuh hotel yang kita lakuin adalah....
beli MINUM di jalan, soalnya di dalam tadi kita sama sekali gak mesen minum apa-apa. Hahaha.
Minggu, 17 Oktober 2010
Pernah gak ngerasa gini, entah kita lagi berada di mana, entah itu undangan orang, entah di itu di pasar, entah itu di toko buku terus kita ngeliat seorang cewek, terus tiba-tiba kita ngerasa jatuh cinta dan ngerasa kalau dia adalah jodoh kita, istilahnya tuh love at first sight
Atau versi lebay-nya adalah si cewek itu adalah orang yang dikirim dari surga buat menemani hari-hari kita yang hampa dan jauh dari belaian kasih sayang.
Kucluk abis.
Gua pun sering mengalami hal itu dan cewek yang (sangat-sangat-tidak) beruntung itu biasanya adalah seorang cewek yang cantik dan manis.
Saat itu yang ada di pikiran gua, apa mungkin si cewek juga berpikiran sama seperti apa yang gua pikirin? Kayaknya si gak, mungkin yang ada di pikiran dia saat itu, ‘Aduh siapa nih cowok? Ngeliatin aja dari tadi, apa dia mau ngutil BlackBerry gua?’
Ketika gua masih TK besar, ada seorang cewek yang (sumpah) manis dan imut banget. Namanya Sasa, yang gua inget dari dia adalah dia penggemar Hello Kitty. Semua aksesorisnya berbau Hello Kity, mulai dari cepuk (tempat pensil), tas, sepatu, pensil, bolpen, tempat makan, sendok, garpu, jepit rambut, dll.
Yang gua tau dari dia adalah saat itu dia adalah anak dari keluarga tajir. Ortunya punya toko kue dan kue yang dijual tergolong mahal karena yang dijual sejenis kue tart dan kue pernikahan.
Satu lagi, yang gua inget dari si Sasa adalah mukanya yang mirip ama bintang iklan Ajinomoto. Saat itu bintang iklan di iklan ajinomoto adalah seorang bocah yang mukanya mirip abis ama si sasa. Setiap masak, Nyokap sering pake ajinomoto biar sayur yang dimasak kerasa gurih dan Sasa, engkau pun bagaikan ajinomoto yang selalu membuat hari-hariku terasa gurih dan menyenangkan.
Hahahahaha
Hampir tiap sore, gua stand bye di depan TV buat nungguin iklan Ajinomoto itu. Tujuannya cuma satu, pengen ngeliat sasa ‘gadungan’ di TV.
Sasa itu orang yang baik dan tidak pelit. Pernah suatu hari, gua dibawain bekel ama nyokap gua tapi ketinggalan lauk pauknya. Jadi yang gua bawa adalah cuma bekel yang isinya sendok ama nasi putih doang. Nyokap gua selalu mendoktrin gua agar setiap bekel yang dibawa harus dimakan ampe habis karena kalau tidak habis nanti nasi-nasi yang gak habis bakal nangis. Berhubung gua anak yang polos, gua pun merasa iba melihat si nasi bakal nangis gara-gara gak gua makan. Tapi masak iya, gua kudu makan ama nasi putih doang, mending kalau ada garem ama kecap, ada pasangannya tapi ini loh isinya cuma nasi putih dan sendok aja.
Sempet kepikiran buat makan nasi dicampur daun yang banyak bertebaran di TK gua saat itu. Gua bisa berpikiran seperti itu karena pernah ngeliat orang purba makan daun di TV dengan lahap persis kayak makan paha ayam KFC.
Tapi, sasa itu memang anak yang baik. Mungkin dia iba ngeliat gua yang bekelnya cuma nasi putih doang dan nyangkanya kalau gua anak kere yang sanggupnya cuma bisa bawa bekel nasi putih, dia nawarin isi bekelnya. Gua tengok bentar isi bekelnya dan isinya bener-bener mantep. Sosis, chicken nugget, perkedel kentang, dll. Ini bekel atau menu warteg?
Sasa itu type anak yang tidak suka makan banyak-banyak. Sambil senyum dia ‘menghibahkan’ bekelnya ke gua. Seperti anak kecil kebanyakan, saat itu gua merasa (sedikit) malu. Tapi sosis dan chicken nugget pemberian dia mengalahkan rasa malu gua. Ketika gua makan pemberian dia, kenikmatan gua menjadi triple rasanya. Pertama, rasa sosis ama nuggetnya ENAK BANGET. Kedua, karena yang ngasih si Sasa, rasanya jadi SANGAT ENAK BANGET. Coba kalau yang ngasih, temen cewek gua yang badannya kayak kuda nil. Nugget yang enak pun seolah jadi hambar rasanya. Dan ketiga, karena gratis, dan tentu saja rasanya jadi (jauh) lebih enak.
Saat itu, rasa suka gua yang sebelumnya sudah ada jadi semakin besar ke Sasa. Tiap nyokap dan bokap ngajak jalan-jalan, gua selalu ngrengek minta dibeliin kue ke tempatnya si Sasa.
Nyokap pun heran, gua yang biasanya cuma makan lemper, bika ambon, dan jajanan pasar kok tiba-tiba maksa ke toko kue yang mahal.
Sebenarnya harapan gua cuma satu, gua bisa berpapasan dengan Sasa ketika beli di toko kue dia. Apalagi yang gua tau tiap sore, dia suka duduk di meja kasir nemenin nyokapnya.
Kalau boleh jujur, nyokap gua sebenarnya gak terlalu suka beli kue disitu, mungkin beda selera kali ya tapi demi gua, nyokap kadang ngajak gua beli disitu. Begitu tau bakal kesana, gua langsung bersolek. Odol Kodomo rasa pisang, shampo DeDe rasa Apel, dan sabun Tawon jadi andalan gua.
Tak lupa aku memakai rompi dan dasi kupu-kupu yang bentuknya mungil. Semua gua lakuin dengan satu tujuan, agar gua nampak tampan, rapih di hadapan Sasa. Nyokap pun pasti bingung, ngeliat gua dengan dandanan kayak mau nonton sirkus gitu. Walau gua gak tahu, apakah dia tau tujuan gua sebenarnya.
Sudah dandan rapih-rapih eh si Sasanya gak nongol, kata mbak-mbak yang jaga Sasanya lagi les piano. Oh no, gua hanya bisa meratap. Udah dandan, udah pake dasi kupu-kupu eh malah gak ada orangnya. Padahal make nih dasi kupu-kupu sungguh menyiksa. Leher gua kayak kecekek tapi apa sih yang gak buat Sasa? Hihihihi.
Tapi Tuhan ternyata mendengar doa anak TK yang polos ini. Di suatu kesempatan, setelah beberapa kali mencoba gua akhirnya bisa bersua juga ama sasa. Saat itu sasa lagi duduk di meja kasir dan begitu tau orang yang gua suka ada di depan mata, gua berasa jadi salah tingkah. Entah kenapa, niat buat beli kue disitu langsung menghilang dan tergantikkan dengan rasa ingin cepat pulang. Malu banget rasanya.
Karena sudah sampai di depan tokonya, mau gak mau ya akhirnya kita masuk juga. Sambil pasang muka malu-malu gua mulai milih kue yang gua suka dan Sasa pun mulai sadar kalau bocah tengil yang lagi milih kue itu adalah temen sekelasnya. Sekilas dia berbisik ke nyokapnya, ngomongin sesuatu. Entah apa yang dia omongin saat itu, apa mungkin dia berbisik ‘Bunda, itu temen sekelas aku, anaknya kasihan, bekelnya aja cuma nasi putih ama sendok doang.’
Ketika nyokap bayar, si sasa tersenyum ke gua. Sumpah senyumnya maniiiiiiiiiiisssssssssssss banget. Kalau dia gulali, udah gua jilatin dah. Nyokapnya ngomong ke nyokap gua ‘Ini temen sekelasnya Sasa ya?’ yang gua jawab dengan sebuah anggukkan.
Karena tau gua adalah temennya Sasa, roti yang gua beli ditambahin 2 buah. Ah, sasa engkau baik sekali. Sudah senyummu manis, karenamu juga roti yang aku beli ditambahin.
Suatu hari di kelas, Guru TK gua bikin tugas membuat kartu Natal. Karena kebetulan Natal sebentar lagi datang. Kita disuruh buat kartu Natal dan kita disuruh ngirim kartu natal itu ke teman sekelas kita. Tentu, SASA adalah nama orang yang ada di pikiran gua saat itu. Dengan level anak TK, gua berusaha sebaik mungkin ngebuat sebuah kartu Natal.
Gua gambarin bunga mawa dan gua tambahin matahari yang menyinari bumi. Tak lupa gua tempelin stiker beruang, bonus dari chocky-chocky yang harganya gopean, beli di warung deket rumah.
Taukah Sasa, engkau pun bagai matahari yang menyinari hatiku?
Anj*r, lebay abis. Hahahahaha
Akhirnya hari yang ditunggu-tunggu datang juga. Gua udah siap buat ngasihin kartu Natal ini ke Sasa. Gua melirik Sasa bentar dan Yes dia pun melirik ke arah gua.
Apakah kartu natal yang kau buat itu akan diberikan kepada diriku? Hihihihi
Bu Guru pun masuk dan menyuruh anak-anak buat ngeluarin kartu Natal yang dibuat di rumah. Dengan rasa PD tingkat tinggi, gua ngeluarin tuh kartu andalan gua. Bersiap untuk memberkan kartu ini ke Sasa.
Bu Guru lalu mulai menyuruh satu per satu anak buat maju ke depan dan disuruh bawa kartu Natalnya ke depan. Temen gua yang namanya Michael jadi orang pertama yang disuruh ke depan.
Setelah dinilai ama Bu Guru lantas Bu Guru nyuruh si Michael buat ngasihin kartu Natal itu ke temen yang dituju.
Tak berapa lama kemudian, temen gua si Ir*wan dapet giliran buat maju. Entah kenapa, Bu Guru malah manggil si Sasa buat maju ke depan.
Ada apaan ini ya?
Ternyata di kartu Natal si Ir*wan asu itu ditujukkan buat si Sasa! Dan parahnya kartu Natal si Sasa itu ditujukkan juga buat si Ir*wan asu!
Di depan mata gua langsung, si Sasa ngasihin tuh kartu Natal dan Ir*wan ngasihin juga kartu natal itu. Temen-temen yang lain malah ngeplokkin dan ada yang nyanyi kenceng banget “Si Sasa suka Ir*wan! Si Sasa suka Ir*wan”
Mereka berdua di depan senyum-senyum malu, si Ir*wan mukanya keliatan bahagia karena dapet kartu Natal cantik dan cewek cantik pula.
Gua hanya bisa diam. Parahnya, gua juga ikut-ikutan nyanyi ““Si Sasa suka Ir*wan! Si Sasa suka Ir*wan” biar gua gak keliatan kalau sebenarnya gua lagi cemburu berat. Padahal hati gua terasa perih melihat orang yang gua suka malah naksir ama orang lain. Lalu,
diem-diem gua ambil penghapus, tulisan di kartu Natal: Buat Sasa, gua apus jadi Buat Bu Guru tersayang.
Ketika dapet kartu Natal dari gua, Bu Guru tampak bahagia dan kaget karena dapet kartu Natal dari muridnya dan satu-satunya yang ngasih cuma gua.
Saat itu Bu Guru, Sasa, Ir*wan, temen-temen yang lain nampak bahagia sekali karena dapat kartu Natal dari orang yang disuka.
Sedangkan gua hanya bisa diam dan melihat semuanya dari sudut pandang mata seorang anak berusia 6 tahun.
Atau versi lebay-nya adalah si cewek itu adalah orang yang dikirim dari surga buat menemani hari-hari kita yang hampa dan jauh dari belaian kasih sayang.
Kucluk abis.
Gua pun sering mengalami hal itu dan cewek yang (sangat-sangat-tidak) beruntung itu biasanya adalah seorang cewek yang cantik dan manis.
Saat itu yang ada di pikiran gua, apa mungkin si cewek juga berpikiran sama seperti apa yang gua pikirin? Kayaknya si gak, mungkin yang ada di pikiran dia saat itu, ‘Aduh siapa nih cowok? Ngeliatin aja dari tadi, apa dia mau ngutil BlackBerry gua?’
Ketika gua masih TK besar, ada seorang cewek yang (sumpah) manis dan imut banget. Namanya Sasa, yang gua inget dari dia adalah dia penggemar Hello Kitty. Semua aksesorisnya berbau Hello Kity, mulai dari cepuk (tempat pensil), tas, sepatu, pensil, bolpen, tempat makan, sendok, garpu, jepit rambut, dll.
Yang gua tau dari dia adalah saat itu dia adalah anak dari keluarga tajir. Ortunya punya toko kue dan kue yang dijual tergolong mahal karena yang dijual sejenis kue tart dan kue pernikahan.
Satu lagi, yang gua inget dari si Sasa adalah mukanya yang mirip ama bintang iklan Ajinomoto. Saat itu bintang iklan di iklan ajinomoto adalah seorang bocah yang mukanya mirip abis ama si sasa. Setiap masak, Nyokap sering pake ajinomoto biar sayur yang dimasak kerasa gurih dan Sasa, engkau pun bagaikan ajinomoto yang selalu membuat hari-hariku terasa gurih dan menyenangkan.
Hahahahaha
Hampir tiap sore, gua stand bye di depan TV buat nungguin iklan Ajinomoto itu. Tujuannya cuma satu, pengen ngeliat sasa ‘gadungan’ di TV.
Sasa itu orang yang baik dan tidak pelit. Pernah suatu hari, gua dibawain bekel ama nyokap gua tapi ketinggalan lauk pauknya. Jadi yang gua bawa adalah cuma bekel yang isinya sendok ama nasi putih doang. Nyokap gua selalu mendoktrin gua agar setiap bekel yang dibawa harus dimakan ampe habis karena kalau tidak habis nanti nasi-nasi yang gak habis bakal nangis. Berhubung gua anak yang polos, gua pun merasa iba melihat si nasi bakal nangis gara-gara gak gua makan. Tapi masak iya, gua kudu makan ama nasi putih doang, mending kalau ada garem ama kecap, ada pasangannya tapi ini loh isinya cuma nasi putih dan sendok aja.
Sempet kepikiran buat makan nasi dicampur daun yang banyak bertebaran di TK gua saat itu. Gua bisa berpikiran seperti itu karena pernah ngeliat orang purba makan daun di TV dengan lahap persis kayak makan paha ayam KFC.
Tapi, sasa itu memang anak yang baik. Mungkin dia iba ngeliat gua yang bekelnya cuma nasi putih doang dan nyangkanya kalau gua anak kere yang sanggupnya cuma bisa bawa bekel nasi putih, dia nawarin isi bekelnya. Gua tengok bentar isi bekelnya dan isinya bener-bener mantep. Sosis, chicken nugget, perkedel kentang, dll. Ini bekel atau menu warteg?
Sasa itu type anak yang tidak suka makan banyak-banyak. Sambil senyum dia ‘menghibahkan’ bekelnya ke gua. Seperti anak kecil kebanyakan, saat itu gua merasa (sedikit) malu. Tapi sosis dan chicken nugget pemberian dia mengalahkan rasa malu gua. Ketika gua makan pemberian dia, kenikmatan gua menjadi triple rasanya. Pertama, rasa sosis ama nuggetnya ENAK BANGET. Kedua, karena yang ngasih si Sasa, rasanya jadi SANGAT ENAK BANGET. Coba kalau yang ngasih, temen cewek gua yang badannya kayak kuda nil. Nugget yang enak pun seolah jadi hambar rasanya. Dan ketiga, karena gratis, dan tentu saja rasanya jadi (jauh) lebih enak.
Saat itu, rasa suka gua yang sebelumnya sudah ada jadi semakin besar ke Sasa. Tiap nyokap dan bokap ngajak jalan-jalan, gua selalu ngrengek minta dibeliin kue ke tempatnya si Sasa.
Nyokap pun heran, gua yang biasanya cuma makan lemper, bika ambon, dan jajanan pasar kok tiba-tiba maksa ke toko kue yang mahal.
Sebenarnya harapan gua cuma satu, gua bisa berpapasan dengan Sasa ketika beli di toko kue dia. Apalagi yang gua tau tiap sore, dia suka duduk di meja kasir nemenin nyokapnya.
Kalau boleh jujur, nyokap gua sebenarnya gak terlalu suka beli kue disitu, mungkin beda selera kali ya tapi demi gua, nyokap kadang ngajak gua beli disitu. Begitu tau bakal kesana, gua langsung bersolek. Odol Kodomo rasa pisang, shampo DeDe rasa Apel, dan sabun Tawon jadi andalan gua.
Tak lupa aku memakai rompi dan dasi kupu-kupu yang bentuknya mungil. Semua gua lakuin dengan satu tujuan, agar gua nampak tampan, rapih di hadapan Sasa. Nyokap pun pasti bingung, ngeliat gua dengan dandanan kayak mau nonton sirkus gitu. Walau gua gak tahu, apakah dia tau tujuan gua sebenarnya.
Sudah dandan rapih-rapih eh si Sasanya gak nongol, kata mbak-mbak yang jaga Sasanya lagi les piano. Oh no, gua hanya bisa meratap. Udah dandan, udah pake dasi kupu-kupu eh malah gak ada orangnya. Padahal make nih dasi kupu-kupu sungguh menyiksa. Leher gua kayak kecekek tapi apa sih yang gak buat Sasa? Hihihihi.
Tapi Tuhan ternyata mendengar doa anak TK yang polos ini. Di suatu kesempatan, setelah beberapa kali mencoba gua akhirnya bisa bersua juga ama sasa. Saat itu sasa lagi duduk di meja kasir dan begitu tau orang yang gua suka ada di depan mata, gua berasa jadi salah tingkah. Entah kenapa, niat buat beli kue disitu langsung menghilang dan tergantikkan dengan rasa ingin cepat pulang. Malu banget rasanya.
Karena sudah sampai di depan tokonya, mau gak mau ya akhirnya kita masuk juga. Sambil pasang muka malu-malu gua mulai milih kue yang gua suka dan Sasa pun mulai sadar kalau bocah tengil yang lagi milih kue itu adalah temen sekelasnya. Sekilas dia berbisik ke nyokapnya, ngomongin sesuatu. Entah apa yang dia omongin saat itu, apa mungkin dia berbisik ‘Bunda, itu temen sekelas aku, anaknya kasihan, bekelnya aja cuma nasi putih ama sendok doang.’
Ketika nyokap bayar, si sasa tersenyum ke gua. Sumpah senyumnya maniiiiiiiiiiisssssssssssss banget. Kalau dia gulali, udah gua jilatin dah. Nyokapnya ngomong ke nyokap gua ‘Ini temen sekelasnya Sasa ya?’ yang gua jawab dengan sebuah anggukkan.
Karena tau gua adalah temennya Sasa, roti yang gua beli ditambahin 2 buah. Ah, sasa engkau baik sekali. Sudah senyummu manis, karenamu juga roti yang aku beli ditambahin.
Suatu hari di kelas, Guru TK gua bikin tugas membuat kartu Natal. Karena kebetulan Natal sebentar lagi datang. Kita disuruh buat kartu Natal dan kita disuruh ngirim kartu natal itu ke teman sekelas kita. Tentu, SASA adalah nama orang yang ada di pikiran gua saat itu. Dengan level anak TK, gua berusaha sebaik mungkin ngebuat sebuah kartu Natal.
Gua gambarin bunga mawa dan gua tambahin matahari yang menyinari bumi. Tak lupa gua tempelin stiker beruang, bonus dari chocky-chocky yang harganya gopean, beli di warung deket rumah.
Taukah Sasa, engkau pun bagai matahari yang menyinari hatiku?
Anj*r, lebay abis. Hahahahaha
Akhirnya hari yang ditunggu-tunggu datang juga. Gua udah siap buat ngasihin kartu Natal ini ke Sasa. Gua melirik Sasa bentar dan Yes dia pun melirik ke arah gua.
Apakah kartu natal yang kau buat itu akan diberikan kepada diriku? Hihihihi
Bu Guru pun masuk dan menyuruh anak-anak buat ngeluarin kartu Natal yang dibuat di rumah. Dengan rasa PD tingkat tinggi, gua ngeluarin tuh kartu andalan gua. Bersiap untuk memberkan kartu ini ke Sasa.
Bu Guru lalu mulai menyuruh satu per satu anak buat maju ke depan dan disuruh bawa kartu Natalnya ke depan. Temen gua yang namanya Michael jadi orang pertama yang disuruh ke depan.
Setelah dinilai ama Bu Guru lantas Bu Guru nyuruh si Michael buat ngasihin kartu Natal itu ke temen yang dituju.
Tak berapa lama kemudian, temen gua si Ir*wan dapet giliran buat maju. Entah kenapa, Bu Guru malah manggil si Sasa buat maju ke depan.
Ada apaan ini ya?
Ternyata di kartu Natal si Ir*wan asu itu ditujukkan buat si Sasa! Dan parahnya kartu Natal si Sasa itu ditujukkan juga buat si Ir*wan asu!
Di depan mata gua langsung, si Sasa ngasihin tuh kartu Natal dan Ir*wan ngasihin juga kartu natal itu. Temen-temen yang lain malah ngeplokkin dan ada yang nyanyi kenceng banget “Si Sasa suka Ir*wan! Si Sasa suka Ir*wan”
Mereka berdua di depan senyum-senyum malu, si Ir*wan mukanya keliatan bahagia karena dapet kartu Natal cantik dan cewek cantik pula.
Gua hanya bisa diam. Parahnya, gua juga ikut-ikutan nyanyi ““Si Sasa suka Ir*wan! Si Sasa suka Ir*wan” biar gua gak keliatan kalau sebenarnya gua lagi cemburu berat. Padahal hati gua terasa perih melihat orang yang gua suka malah naksir ama orang lain. Lalu,
diem-diem gua ambil penghapus, tulisan di kartu Natal: Buat Sasa, gua apus jadi Buat Bu Guru tersayang.
Ketika dapet kartu Natal dari gua, Bu Guru tampak bahagia dan kaget karena dapet kartu Natal dari muridnya dan satu-satunya yang ngasih cuma gua.
Saat itu Bu Guru, Sasa, Ir*wan, temen-temen yang lain nampak bahagia sekali karena dapat kartu Natal dari orang yang disuka.
Sedangkan gua hanya bisa diam dan melihat semuanya dari sudut pandang mata seorang anak berusia 6 tahun.
Kamis, 07 Oktober 2010
Gua punya banyak nama samaran.
Awalnya sih gua pake nama samaran itu biar kesannya keren, liat aja penulis-penulis beken yang rela ngubah nama atau modif namanya biar jadi keren, J.R Tolkien misalnya.
Dulu, gua punya beberapa nama samaran, mulai dari yang kampungan kayak Obet Budiman, Roberto P, Alexis Gunawan, Albeto Alexander (inspirasi dari temen gua yang namanya Albert Alexander a.k.a Ambu), Ical Kurniawan, dll. Kalau untuk perempuan gua punya nama Ingga Putri, Nerissa Da Costa, dll
Sejujurnya, saat itu gua pake nama samaran tuh biar kesannya gua gak sering nampang di majalah, koran. Pernah suatu kali gua sering ngisi rubrik di suatu koran. Hampir tiap minggu foto gua yang lagi senyum (sok) imut nampang. Dan reaksinya, ketika gua mau beli majalah, ada orang yang tidak dikenal nyapa dan bilang ‘kok kamu ada terus si di tabloid x?’
Kalau cuma sekali tak apa-apa tapi masalahnya gua sering ngalamin hal ini dan yang (sialnya) yang nyapa dan nanya gua tuh kebanyakan tukang parkir atau tukang jajanan kayak cendol, siomay yang kebetulan mangkal di deket lapak majalah dan Koran yang biasa gua beli
Mending kalau yang nanya mahasiswi cantik…. Lah ini? Tukang rujak caper yang penasaran.
Ok, sejak itu gua lebih suka memakai nama samara dan foto orang lain. Toh yang terpenting honornya tetep masuk ke dalam kantong gua.
Salah satu nama andalan yang selalu gua pake adalah Andrew Marco. Gua lupa gimana ceritanya bisa dapet nih nama, tapi jujur gua suka banget pake nama ini. Gua ngebayang aja reaksi orang yang baca. Pasti dalam pikirannya Andrew Marco itu adalah seorang bule atau paling gak berdarah campuran Indonesia-Bule. Secara namanya Andrew Marco gitu loh.
Belum tau aja kalau ketemu aslinya, hahahaha….
Kadang, kalau gua lagi iseng, gua sering ngecek email ats nama si Andrew Marco ini dan banyak yang ingin ngajak kenalan atau (pura-pura) minta diajarin bikin cerpen. Jelas, gak ada yang gua respon satu pun karena gak pernah ada orang yang namanya Andrew Marco yang ada hanyalah Stefanus Sani.
Uhuk….
Setelah era Andrew Marco berakhir, gua berniat ‘mempensiunkan’ nama itu dan gua sekarang lebih banyak make nama Sunny Gunawan. Sunny itu jelas Sani. Tapi gua sengaja nulis dengan lafal Sunny biar kesannya gua itu loh yang selama ini dicari ama si Bunga Citra Lestari.
Uhuk, keren banget deh….
Kalau Gunawan itu jelas nama panjang bokap gua. Biar kesannya menghormati keluarga bokap. Jadi dalam beberapa bulan ini, semua hasil coret-coret gua selalu bernama Sunny Gunawan. Responnya lumayan baik karena dengan nama ini, beberapa kali hasil tulis-tulis gua sering dimuat.
Permasalahan mulai muncul ketika di suatu majalah yang kebetulan memuat nama si Sunny Gunawan, majalah itu mencantumkan nomor ponsel gua. Biasanya nomor ponsel gua gak pernah dimuat atau minimal 3 digit terakhirnya ditandain xxx. Entah karena lupa atau sengaja, mereka malah nyantumin nomor gua.
Sms-sms aneh pun dan miscall-miscall mulai berdatangan. “Selamat anda mendapatkan Televisi 20inc dari majalah x karena cerpen anda dimuat!”, “Eh, ke kost aku dong. Temenin aku lagi sendirian nih di kamar kost” atau “Anda mengalami masalah sexual? Coba Pil Biru dari ramuan herbal yang membuat stamina anda kembali mentereng!” itu adalah beberapa contoh sms yang mampir ke hape gua. Ada juga sms yang isinya (sumpah) susah banget gua pahami, “Hi…K3n4l1n d0nG! n4M4kU L!A Cy4k3up”
Astaga, ternyata ada yang mengira gua mengalami masalah sexual. Tiap sms yang masuk, gua baca bentar. Yang gak berguna (terutama soal masalah sexual itu) selalu gua hapus.
Gila aja kalau tiba-tiba nyokap gua baca itu sms, bisa-bisa gua diusir dari rumah gara-gara dikira mesen barang laknat kayak gituan.
Tapi ada satu sms yang lumayan mencuri perhatian karna isi sms nya girlie abis. Kalau dilihat dari smsnya yang gua rasa ini adalah seorang cewek yang terpelajar dan (ehemmmm) cantik pastinya…
Inti sms dia adalah mau ngucapin selamat karena cerpen gua udah dimuat. Terus dia minta alamat e-mail gua karena dia mau ngirimin beberapa cerpen buatan dia.
Tentu saja gak masalah, toh saling berbagi itu baik. Siapa tau gua bisa dapet nuansa/paradigma baru gara-gara baca cerpen dia. Setelah dia kirim. Gua akuin cerpen-nya punya kelas tersendiri. Bagus dan menarik dan kalau boleh gua jujur yang buatan gua kalah kelas dibanding buatan dia.
Gua bales sms dia dan puji cerpen dia. Dan entah kenapa sejak detik itu hingga hari-hari esok kita jadi sering sms-an.
Tapi?
Sejak tragedy Gay alias serangan W*dy yang ngira gua gay tulen dan W*dy yang gua kira cewek tulen malah seorang wadam (baca postingan yang judulnya GAY ATTACK), gua jadi jauh lebih berhati-hati. Gua pastiin dulu dia cewek apa cowok. Walau namanya cewek abis, gua gak mau terjebak lagi. Gua pinjem hape temen gua dan nyoba nelpon dia, dan suaranya (emang) cewek abis. Begitu denger suaranya yang emang cewek, gua matiin. Cukup buat ‘membunuh’ rasa ketakutan kalau dia adalah seorang cowok gay.
Biar lebih pasti lagi gua minta alamat FB-nya dan foto dia di FB memang seorang cewek tulen dengan gaya ABG masak kini, bibir dimanyun –manyunin sambil telunjuk ditempel ke bibir.
Dia minta alamat FB gua dan sengaja gak gua kasih, alasannya passwordnya lupa. Biar kesannya misterius dan ngangenin (?), hahahaha.
Di sms dia selalu curhat dan dia menganggap gua sebagai teman curhat. Sebenernya gua berasa tanggung karena rada janggal seorang cewek bercerita soal hidup dan kisah asmaranya dan hidup keluarganya ke seorang cowok.
But, whatever will be, will be.
Akhirnya datang juga hari dimana dia ngajak ketemuan. Kebetulan dia ada acara di Bandung (dia anak Jakarta) dan ngajak gua ketemuan di suatu mall.
Hei bro, gua bakal ketemuan ama seorang cewek temen sms gua! Ok, gua bersiap-siap diri. Yang biasanya gua gak pake minyak wangi, untuk kali ini sengaja gua pake. Sebenarnya itu minyak wangi punya nyokap gua. Toh siapa sih yang tau kalau gua pake minyak wangi punya nyokap? Hihihihi
Kata-kata cantik dan mutiara sudah gua persiapkan kalau mau mengobrol ama dia, misalnya: “Boleh aku minta foto kamu? Aku ingin menunjukkan pada Santa Claus apa yang aku inginkan di Natal tahun ini.” atau kalau misalnya hari sudah malam dan gak ada bintang di langit, gua bakal ngomong “Eh, coba lihat bintang ke atas deh, gelap ya, bintangnya hilang, eh salah maksudnya lagi duduk di sebelah aku nih sekarang.
Anj*r, gombal abis.
Tapi?
Kalau misalnya dia gak sesuai kriteria (dan foto di FB-nya menipu hasil editan photoshop), cara-cara lama bakal keluar. Pertama, ngebokis bilang kalau nyokap sms ngabarin kalau nyokap gua air ketubannya pecah pertanda udah mau lahiran jadi gua harus buru-buru ke rumah sakit.
Kalau ternyata dia seorang laki-laki dan (lagi-lagi) GAY gua bakal tusuk tuh orang. Untuk jaga-jaga gua sengaja bawa tusuk sate untuk jaga-jaga kalau dia ngapa-ngapain. Hahahaha
Ok, it’s show time. Gua sekarang sedang berada di sebuah mall dan duduk di deket lift. Tangan kiri gua megang sebuah buku Pramoedya Ananta Toer yang rencananya mau gua tamatin hari itu dan tangan kanan gua megang ponsel untuk berjaga-jaga kalau dia sms.
Sambil nunggu, gua selesein baca buku si Pramoedya Ananta Toer itu dan gak lama dia sms ‘Sunny, gua udah sampai di toko buku x, gua pake baju hijau ya. Sorry telat tadi jalanan macet.’
Sebelum dateng ke toko buku yang dimaksud, gua sekali lagi mengecek penampilan. Rambut oke (bebas ketombe), baju oke (bau molto), kaus kaki oke (baru ganti), sepatu oke (sepatu baru), wangi oke (secara pake parfum nyokap), seleting celana oke (udah gua tutup rapet kalau perlu gua pakein peniti biar gak turun), duit oke (karena baru dapet honor), dan muka (JELAS) oke (karena tampan), wkwkwkwkw
Gua melangkah dengan ayunan kaki yang tidak terlalu tergesa-gesa. Mata gua fokus ke depan tetapi pikiran gua sedang menerawang, apa yang mau kita omongin nanti. Di tas, gua sengaja bawa cerpen-cerpen karya gua yang belum selesai. Siapa tahu ntar kita bisa sharing bareng.
Di kejauhan gua melihat sesosok wanita ayu dengan kaos hijau sedang berdiri di stand buku bagian psikologi (salah satu stand buku yang gak pernah gua kunjungin, karena gua lebih sering berada di stand komik Kobo Chan). Waduh, jujur sekilas gua jadi keder sendiri. Itu loh bacaannya yang berkualitas tinggi dan yang bikin gua sumringah mukanya sama dengan muka yang gua liat di fotonya di FB.
Dengan gaya yang (dibuat) santai, gua nepok pundak si cewek dan nyapa dia “Hei, udah lama ya nunggunya”. Sedikit dibuat slow motion ama gua biar mata dia dan mata gua saling bertatap-tatapan. Hihihihi
“Siapa ya?” tanya dia heran
“Hm, ini gua Sunny” jawab gua sambil pasang muka cool.
Ketika mendengar nama itu, SUMPAH dia langsung pasang muka merengut. Dia ngeliatin gua dari atas ampe bawah dan mukanya itu masang kadar 10000000% heran.
Gara-gara diliatin gua jadi salting juga. Apak seleting celana gua kebuka terus dia jadi kayak gitu. Apa muka gua sejelek siluman babi ampe dia merengut gitu?
Keadaan jadi hening sebentar, dan
“Jadi Sunny tuh Laki-Laki ya?”
JEGEEEERRRR, Gunung Merapi pun tiba-tiba meletus, gempa bumi terjadi dimana-dimana, dan bayi meraung dimana-mana. Jadi selama ini dia ngira gua itu PEREMPUAN? Oh My GOD, jujur saat itu gua lebih milih kecebur di dalem sumur dibanding harus ngalamin hal ini. Jadi selama ini dia berasumsi kalau dia smsan ama seorang cewek dan gua pun berasumsi kalau dia itu tahu kalau gua adalah cowok
“Iya, emang kenapa?” jawab gua sambil pasang muka heran.
“Sorry Sun, selama ini gua ngira lu perempuan. Sorry banget ya, sorry. Sorry juga gua udah curhat gak penting ama lu” jawab dia sambil salah tingkah
“Oh, iya gak apa-apa. Santai aja” kata gua (sok) bijak padahal hati ini udah terluka dikira wanita.
10 menit basa basi akhirnya dia pamit pulang. Alasannya dia gak bisa keluar lama-lama soalnya bokapnya udah nungguin. Jelas itu sebuah retorika belaka, alasan. Gua mencoba untuk bersikap santai, lunak, dan cool. Salah gua juga sebenarnya karena nama Sunny itu kebanyakan yang make adalah wanita. Mungkin dia itu butuh temen wanita buat curhat dan saat itu dia seolah tanpa beban bercerita apapun ke gua lewat sms.
15 menit dari kejadian itu, gua duduk di dekat tangga tempat keluar mall. Tangan kanan gua megang sebuah ice cream dan tangan kiri gua megang satu bungkus ciki Taro. Sambil ngejilatin ice cream, gua ngeliat ke langit. Saat itu langit, dipenuhi banyak bintang dan mungkin gombalan gua soal bintang itu gak mungkin berlaku karena saat itu langit sedang dipenuhi oleh bintang.
Langit dan bintang pun pun seolah sudah bersengkokol buat ngasih tau gua kalau ini adalah sebuah kekeliruan besar, dan yang ada di pikiran gua saat itu adalah
kembali menggunakan nama Stefanus Sani dan buang itu nama Sunny Gunawan jauh-jauh.
Awalnya sih gua pake nama samaran itu biar kesannya keren, liat aja penulis-penulis beken yang rela ngubah nama atau modif namanya biar jadi keren, J.R Tolkien misalnya.
Dulu, gua punya beberapa nama samaran, mulai dari yang kampungan kayak Obet Budiman, Roberto P, Alexis Gunawan, Albeto Alexander (inspirasi dari temen gua yang namanya Albert Alexander a.k.a Ambu), Ical Kurniawan, dll. Kalau untuk perempuan gua punya nama Ingga Putri, Nerissa Da Costa, dll
Sejujurnya, saat itu gua pake nama samaran tuh biar kesannya gua gak sering nampang di majalah, koran. Pernah suatu kali gua sering ngisi rubrik di suatu koran. Hampir tiap minggu foto gua yang lagi senyum (sok) imut nampang. Dan reaksinya, ketika gua mau beli majalah, ada orang yang tidak dikenal nyapa dan bilang ‘kok kamu ada terus si di tabloid x?’
Kalau cuma sekali tak apa-apa tapi masalahnya gua sering ngalamin hal ini dan yang (sialnya) yang nyapa dan nanya gua tuh kebanyakan tukang parkir atau tukang jajanan kayak cendol, siomay yang kebetulan mangkal di deket lapak majalah dan Koran yang biasa gua beli
Mending kalau yang nanya mahasiswi cantik…. Lah ini? Tukang rujak caper yang penasaran.
Ok, sejak itu gua lebih suka memakai nama samara dan foto orang lain. Toh yang terpenting honornya tetep masuk ke dalam kantong gua.
Salah satu nama andalan yang selalu gua pake adalah Andrew Marco. Gua lupa gimana ceritanya bisa dapet nih nama, tapi jujur gua suka banget pake nama ini. Gua ngebayang aja reaksi orang yang baca. Pasti dalam pikirannya Andrew Marco itu adalah seorang bule atau paling gak berdarah campuran Indonesia-Bule. Secara namanya Andrew Marco gitu loh.
Belum tau aja kalau ketemu aslinya, hahahaha….
Kadang, kalau gua lagi iseng, gua sering ngecek email ats nama si Andrew Marco ini dan banyak yang ingin ngajak kenalan atau (pura-pura) minta diajarin bikin cerpen. Jelas, gak ada yang gua respon satu pun karena gak pernah ada orang yang namanya Andrew Marco yang ada hanyalah Stefanus Sani.
Uhuk….
Setelah era Andrew Marco berakhir, gua berniat ‘mempensiunkan’ nama itu dan gua sekarang lebih banyak make nama Sunny Gunawan. Sunny itu jelas Sani. Tapi gua sengaja nulis dengan lafal Sunny biar kesannya gua itu loh yang selama ini dicari ama si Bunga Citra Lestari.
Uhuk, keren banget deh….
Kalau Gunawan itu jelas nama panjang bokap gua. Biar kesannya menghormati keluarga bokap. Jadi dalam beberapa bulan ini, semua hasil coret-coret gua selalu bernama Sunny Gunawan. Responnya lumayan baik karena dengan nama ini, beberapa kali hasil tulis-tulis gua sering dimuat.
Permasalahan mulai muncul ketika di suatu majalah yang kebetulan memuat nama si Sunny Gunawan, majalah itu mencantumkan nomor ponsel gua. Biasanya nomor ponsel gua gak pernah dimuat atau minimal 3 digit terakhirnya ditandain xxx. Entah karena lupa atau sengaja, mereka malah nyantumin nomor gua.
Sms-sms aneh pun dan miscall-miscall mulai berdatangan. “Selamat anda mendapatkan Televisi 20inc dari majalah x karena cerpen anda dimuat!”, “Eh, ke kost aku dong. Temenin aku lagi sendirian nih di kamar kost” atau “Anda mengalami masalah sexual? Coba Pil Biru dari ramuan herbal yang membuat stamina anda kembali mentereng!” itu adalah beberapa contoh sms yang mampir ke hape gua. Ada juga sms yang isinya (sumpah) susah banget gua pahami, “Hi…K3n4l1n d0nG! n4M4kU L!A Cy4k3up”
Astaga, ternyata ada yang mengira gua mengalami masalah sexual. Tiap sms yang masuk, gua baca bentar. Yang gak berguna (terutama soal masalah sexual itu) selalu gua hapus.
Gila aja kalau tiba-tiba nyokap gua baca itu sms, bisa-bisa gua diusir dari rumah gara-gara dikira mesen barang laknat kayak gituan.
Tapi ada satu sms yang lumayan mencuri perhatian karna isi sms nya girlie abis. Kalau dilihat dari smsnya yang gua rasa ini adalah seorang cewek yang terpelajar dan (ehemmmm) cantik pastinya…
Inti sms dia adalah mau ngucapin selamat karena cerpen gua udah dimuat. Terus dia minta alamat e-mail gua karena dia mau ngirimin beberapa cerpen buatan dia.
Tentu saja gak masalah, toh saling berbagi itu baik. Siapa tau gua bisa dapet nuansa/paradigma baru gara-gara baca cerpen dia. Setelah dia kirim. Gua akuin cerpen-nya punya kelas tersendiri. Bagus dan menarik dan kalau boleh gua jujur yang buatan gua kalah kelas dibanding buatan dia.
Gua bales sms dia dan puji cerpen dia. Dan entah kenapa sejak detik itu hingga hari-hari esok kita jadi sering sms-an.
Tapi?
Sejak tragedy Gay alias serangan W*dy yang ngira gua gay tulen dan W*dy yang gua kira cewek tulen malah seorang wadam (baca postingan yang judulnya GAY ATTACK), gua jadi jauh lebih berhati-hati. Gua pastiin dulu dia cewek apa cowok. Walau namanya cewek abis, gua gak mau terjebak lagi. Gua pinjem hape temen gua dan nyoba nelpon dia, dan suaranya (emang) cewek abis. Begitu denger suaranya yang emang cewek, gua matiin. Cukup buat ‘membunuh’ rasa ketakutan kalau dia adalah seorang cowok gay.
Biar lebih pasti lagi gua minta alamat FB-nya dan foto dia di FB memang seorang cewek tulen dengan gaya ABG masak kini, bibir dimanyun –manyunin sambil telunjuk ditempel ke bibir.
Dia minta alamat FB gua dan sengaja gak gua kasih, alasannya passwordnya lupa. Biar kesannya misterius dan ngangenin (?), hahahaha.
Di sms dia selalu curhat dan dia menganggap gua sebagai teman curhat. Sebenernya gua berasa tanggung karena rada janggal seorang cewek bercerita soal hidup dan kisah asmaranya dan hidup keluarganya ke seorang cowok.
But, whatever will be, will be.
Akhirnya datang juga hari dimana dia ngajak ketemuan. Kebetulan dia ada acara di Bandung (dia anak Jakarta) dan ngajak gua ketemuan di suatu mall.
Hei bro, gua bakal ketemuan ama seorang cewek temen sms gua! Ok, gua bersiap-siap diri. Yang biasanya gua gak pake minyak wangi, untuk kali ini sengaja gua pake. Sebenarnya itu minyak wangi punya nyokap gua. Toh siapa sih yang tau kalau gua pake minyak wangi punya nyokap? Hihihihi
Kata-kata cantik dan mutiara sudah gua persiapkan kalau mau mengobrol ama dia, misalnya: “Boleh aku minta foto kamu? Aku ingin menunjukkan pada Santa Claus apa yang aku inginkan di Natal tahun ini.” atau kalau misalnya hari sudah malam dan gak ada bintang di langit, gua bakal ngomong “Eh, coba lihat bintang ke atas deh, gelap ya, bintangnya hilang, eh salah maksudnya lagi duduk di sebelah aku nih sekarang.
Anj*r, gombal abis.
Tapi?
Kalau misalnya dia gak sesuai kriteria (dan foto di FB-nya menipu hasil editan photoshop), cara-cara lama bakal keluar. Pertama, ngebokis bilang kalau nyokap sms ngabarin kalau nyokap gua air ketubannya pecah pertanda udah mau lahiran jadi gua harus buru-buru ke rumah sakit.
Kalau ternyata dia seorang laki-laki dan (lagi-lagi) GAY gua bakal tusuk tuh orang. Untuk jaga-jaga gua sengaja bawa tusuk sate untuk jaga-jaga kalau dia ngapa-ngapain. Hahahaha
Ok, it’s show time. Gua sekarang sedang berada di sebuah mall dan duduk di deket lift. Tangan kiri gua megang sebuah buku Pramoedya Ananta Toer yang rencananya mau gua tamatin hari itu dan tangan kanan gua megang ponsel untuk berjaga-jaga kalau dia sms.
Sambil nunggu, gua selesein baca buku si Pramoedya Ananta Toer itu dan gak lama dia sms ‘Sunny, gua udah sampai di toko buku x, gua pake baju hijau ya. Sorry telat tadi jalanan macet.’
Sebelum dateng ke toko buku yang dimaksud, gua sekali lagi mengecek penampilan. Rambut oke (bebas ketombe), baju oke (bau molto), kaus kaki oke (baru ganti), sepatu oke (sepatu baru), wangi oke (secara pake parfum nyokap), seleting celana oke (udah gua tutup rapet kalau perlu gua pakein peniti biar gak turun), duit oke (karena baru dapet honor), dan muka (JELAS) oke (karena tampan), wkwkwkwkw
Gua melangkah dengan ayunan kaki yang tidak terlalu tergesa-gesa. Mata gua fokus ke depan tetapi pikiran gua sedang menerawang, apa yang mau kita omongin nanti. Di tas, gua sengaja bawa cerpen-cerpen karya gua yang belum selesai. Siapa tahu ntar kita bisa sharing bareng.
Di kejauhan gua melihat sesosok wanita ayu dengan kaos hijau sedang berdiri di stand buku bagian psikologi (salah satu stand buku yang gak pernah gua kunjungin, karena gua lebih sering berada di stand komik Kobo Chan). Waduh, jujur sekilas gua jadi keder sendiri. Itu loh bacaannya yang berkualitas tinggi dan yang bikin gua sumringah mukanya sama dengan muka yang gua liat di fotonya di FB.
Dengan gaya yang (dibuat) santai, gua nepok pundak si cewek dan nyapa dia “Hei, udah lama ya nunggunya”. Sedikit dibuat slow motion ama gua biar mata dia dan mata gua saling bertatap-tatapan. Hihihihi
“Siapa ya?” tanya dia heran
“Hm, ini gua Sunny” jawab gua sambil pasang muka cool.
Ketika mendengar nama itu, SUMPAH dia langsung pasang muka merengut. Dia ngeliatin gua dari atas ampe bawah dan mukanya itu masang kadar 10000000% heran.
Gara-gara diliatin gua jadi salting juga. Apak seleting celana gua kebuka terus dia jadi kayak gitu. Apa muka gua sejelek siluman babi ampe dia merengut gitu?
Keadaan jadi hening sebentar, dan
“Jadi Sunny tuh Laki-Laki ya?”
JEGEEEERRRR, Gunung Merapi pun tiba-tiba meletus, gempa bumi terjadi dimana-dimana, dan bayi meraung dimana-mana. Jadi selama ini dia ngira gua itu PEREMPUAN? Oh My GOD, jujur saat itu gua lebih milih kecebur di dalem sumur dibanding harus ngalamin hal ini. Jadi selama ini dia berasumsi kalau dia smsan ama seorang cewek dan gua pun berasumsi kalau dia itu tahu kalau gua adalah cowok
“Iya, emang kenapa?” jawab gua sambil pasang muka heran.
“Sorry Sun, selama ini gua ngira lu perempuan. Sorry banget ya, sorry. Sorry juga gua udah curhat gak penting ama lu” jawab dia sambil salah tingkah
“Oh, iya gak apa-apa. Santai aja” kata gua (sok) bijak padahal hati ini udah terluka dikira wanita.
10 menit basa basi akhirnya dia pamit pulang. Alasannya dia gak bisa keluar lama-lama soalnya bokapnya udah nungguin. Jelas itu sebuah retorika belaka, alasan. Gua mencoba untuk bersikap santai, lunak, dan cool. Salah gua juga sebenarnya karena nama Sunny itu kebanyakan yang make adalah wanita. Mungkin dia itu butuh temen wanita buat curhat dan saat itu dia seolah tanpa beban bercerita apapun ke gua lewat sms.
15 menit dari kejadian itu, gua duduk di dekat tangga tempat keluar mall. Tangan kanan gua megang sebuah ice cream dan tangan kiri gua megang satu bungkus ciki Taro. Sambil ngejilatin ice cream, gua ngeliat ke langit. Saat itu langit, dipenuhi banyak bintang dan mungkin gombalan gua soal bintang itu gak mungkin berlaku karena saat itu langit sedang dipenuhi oleh bintang.
Langit dan bintang pun pun seolah sudah bersengkokol buat ngasih tau gua kalau ini adalah sebuah kekeliruan besar, dan yang ada di pikiran gua saat itu adalah
kembali menggunakan nama Stefanus Sani dan buang itu nama Sunny Gunawan jauh-jauh.
Sabtu, 04 September 2010
Salah satu pesan orang tua gua yang masih gua inget ampe sekarang adalah “Kalau berteman tidak boleh milih-milih, bertemanlah dengan siapapun juga”
Ya, gua selalu beranggapan semua orang itu sama, mungkin yang membedakannya hanya garis kehidupannya aja.
Ada yang kaya, ada yang kurang, ada yang cantik/cakep (kayak gua, hahahaha) dan ada yang biasa saja.
Walau gua tetap beranggapan semua cewek itu cantik dan semua cowok itu ganteng.
Ya, salah satu garis kehidupan yang membedakan manusia adalah (mungkin) pilihan kehidupannya. Ketika seorang memutuskan menjadi maling celana dalam itu adalah pilihannya. Ketika gua diputusin ama doi itu adalah pilihan yang dia anggap paling bener.
Bahkan ketika seseorang memutuskan menjadi penyuka sesama jenis a.k.a gay itu adalah pilihannya.
Rasanya gak perlu kita ributin karena itu semua pilihannya yang dia anggap baik dan benar (walau hanya untuk dia saja).
Kok tiba-tiba ngomongin gay?
Apakah si Sani bin Sunny itu berubah orientasinya menjadi seorang penyuka sesama jenis?
JELAS GAK! Karena gua masih doyan ngeliat cewek manis dan merasa jijik ketika ngeliat cowok bertelanjang dada atinya gua masih normal.
Belum lama ini, entah gimana ceritanya gua tiba-tiba mendapat sms dari nomor yang gak gua kenal.
Isi smsnya simple. “Hi cowok ganteng, boleh kenalan gak?”
Naluri lelaki gua pun mulai berdenyut. Gua sih males ngeladenin sms-sms model gini tapi “cowok ganteng” itu loh yang bikin gua jadi geer. Ah, mungkinkan dia wanita dari khayangan yang dikirim dari surga untuk menamani hari-hariku yang hampa ini?
Lebay abis, ha..ha...
Gua bales sms dia dia ngomong kalau namanya “W*di”, ngedenger nama itu dalam bayangan gua W*di itu adalah seorang cewek yang manis. Apalagi (kalau gak salah) nama vokalis band Viera namanya juga W*di dan dia luamayan kece dan manis.
Gua pun menjadi semakin bersemangat karena dalam bayangan gua si W*di itu bakal sekece si vokalis Viera itu.
Entah kenapa, gua sama sekali gak kepikiran kalau nama W*di itu bisa juga untuk pria.
Dia nanya siapa nama gua, gua jawab “Mico” karena kedengerannya lucu dan manja. Hahahahahaha
Ketika sms-an, gua rasa gak ada yang salah karena semuanya berjalan dengan normal-normal saja.
Bahkan sama sekali gak pernah nyerempet-nyerempet soal cinta-cintaan sesama jenis. Dia sering mengeluh akan hidupnya yang terasa stagnan dan sering banget dia merutuk sambil ngomongin “Mico, kok gua dilahirin seperti ini ya”
Saat itu, yang ada dalam pikiran gua adalah dia merasa kecewa ama Yang Diatas karena dia merasa hidupnya susah dan penuh masalah. Walau pada akhirnya gua tau kenapa dia selalu mengeluh hal itu.
Sebagai seorang teman, gua berusaha ngejelasin ke dia kalau semua yang kita ingini itu gak semuanya dijawab. Karena Yang Diatas memberi kita apa yang kita butuh, bukan apa kita minta.
Dia hanya menjawab “Thanks ya Mico!”
Setiap hari dia selalu sms gua dan (dengan perkiraan gua kalau dia adalah seorang wanita tulen), gua selalu antusias menjawab.
Suatu kali gua lagi ada di sebuah toko buku di salah satu mall. Kebetulan gua mau beli buku sejarah gitu dan ketika gua lagi nyari-nyari gitu, hape gua bunyi. Gua lihat sms dari W*di, isinya “Mico kamu ada dimana?”
Gua bales ada di “Toko Buku Gr*medi* nih. Lagi nyari buku”
Dia bales “Wah, gua juga lagi ada disiitu. Lagi masukkin lowongan kerjaan, ketemuan yuk”
Wah, entah kenapa gua jadi salah tingkah gini. Hey dude, gua bakal blind date dengan seorang cewek yang tiap hari smsan ama gua.
Gua berulang kali ke WC, ngaca dan ngerapihin rambut. Apakah gua sudah rapih? Apakah gua sudah nampak seperti Baim Wong? Apakah seleting celana gua sudah tertutup? Apakah celana gua tidak robek?
Gak lucu rasanya kalau ampe seleting gua kebuka terus dia bakal shock (atau malah seneng?) ngeliat celana boxer gua bergambar Shizuka ama Nobita lagi gandengan tangan.
Setelah semuanya baik-baik saja, dia sms “W*di udah nunggu di deket lift, cepet ya.”
Dengan mantap dan (sedikit) salah tingkah gua berjalan menuju ke lift. Gua celingak-celinguk nyari someone yang beberapa hari belakangan ini smsan ama gua terus.
Sebelum bertemu dengan orang yang namanya W*di itu, gua sudah menyiapkan beberapa skenario di otak gua.
Pertama, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia sesuai kriteria gua, gua bakal:
Gw: “W*di? Senang bisa ketemu kamu. Tuh di depan ada McDonald, yuk makan ice cream bareng.”
Uhuk, keren banget. Makan es cream bareng sambil duduk di sebelah Ronald Mc Donald.
Kedua, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia tidak sesuai kriteria gua, gua bakal:
Gw: “W*di? Senang bisa ketemu kamu. Aduh, maaf nih Ibuku sms. Dia mau lahiran, aku harus ke rumah sakit, pengen liat muka adik baruku.”
*ngebokis abis*
Ketiga, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia udah tante-tante, gua bakal:
Tante W*di: “Kamu yang namanya Mico?”
Gw: “Maaf, siapa itu Mico? Namanya saya Mici. Tante salah orang.”
*ngebokis dibanding dikira gigolo*
Itu tiga skenario yang gua siapin untuk pemantapan ketika bertemu dia. Agak nunggu lama, gua celingak-celinguk di sekitar lift tapi kok gak ada tuh cewek yang lagi sendirian ya?
Gak berapa lama, dia sms “Mic, aku yang pake baju warna biru”, setelah celingak celinguk akhirnya gua nemuin juga orang yang pake warna biru.
Tapi dia kok kayak COWOK ya? Atau dia emang beneran COWOK lagi? Setelah beradu pandang bentar, dia langsung nanya “Mico?”
Dan gobl*knya bukan nyangkal, gua malah jawab “Iya” sambil gugup dan (sangat) shock karena W*di yang gua kira CEWEK BOHAI ternyata COWOK KEMAYU nan G.E.N.I.T!
Parahnya, gua tidak menyiapkan skenario kalau harus berhadapan dengan seorang WADAM karena gua gak kepikiran sama sekali kalau W*di itu seorang COWOK.
Gua muter otak, gimana caranya supaya bisa kabur dari nih cowok. Langkah pertama adalah, jaga jarak. Gua selalu menjaga jarak sekitar 3-4 ubin ketika berbicara dengan dia. Jadi kalau tiba-tiba dia melakukan hal yang “tidak wajar” seperti nyolek pipi, nyolek pantat, gua masih bisa nangkis.
Jujur, gua bingung mau ngomong apaan ama dia. Gua takut salah-salah kata, ntar gua dibacok lagi ama dia. Kebetulan dia bawa tas, gua takut dia nyimpen clurit buat nyambit orang-orang yang nyinggung hati dia. Ha..Ha...
Kan gak mungkin gua ngobrolin soal merk bedak, lipstik, pewangi ketiak ama nih orang karena gua gak paham yang ginian.
Iseng-iseng gua nanya, "Eh, siapa nama lengkap kamu?"
Dia jawab: "W*diansyah"
Ya Allah, kenapa pas ngajak kenalan lu gak nyebut nama lengkap lu, W*diansyah! Kalau gua tau nama lengkap lu, gua gak bakalan terjebak kayak sekarang.
Setelah ngobrol agak lama yang gua selingi dengan lelucon, gua pamit pulang. Alasannya “Ama Bunda gak boleh lama-lama main di luar.” Setelah pamit, dia ngajak gua maen di hari minggu nanti dan gua jawab “Lihat nanti ya?”
Fiuh, gua hela nafas bentar. Baru kali ini gua ngobrol ‘intim’ plus ngedate ama cowok kemayu.
Malemnya dia sms dan hal paling bersejarah pun terjadi, dia ‘NEMBAK’ gua. Dia bilang kalau gua orangnya asyik dan type dia banget.
Tapi sayangnya LU BUKAN TYPE GUA BANGET karena gua masih doyan ama cewek. Gua jelasin setengah mati kalau gua bukan GAY dan bilang kalau gua adalah cowok normal...
Dia malah bales “Gak usah malu, sekarang banyak kok GAY yang udah terbuka dan jujur!”
Mau jujur, mau terbuka kek yang pasti gua emang bukan GAY. Setelah gua kasih penjelasan dengan hati-hati akhirnya dia ngerti, 20 menit kemudian dia kirim sms (sms berikut tidak mengalami pengeditan sedikitpun):
“Mic, kykny hati W*di mau d bekuin ada dch lw biza. Mati rsa, mati rasa skalian.... Knp aku sk slh menyukai seseorg....! Mulai dr skrng W*di gk akn ska lgi ke seseorang. Jomblo 4ever gk apa2 dh... Mulai skrn W*di mau ngisi kehidupan w*di sendiri aja tanpa kamu, Mico. Doain aj y W*di mdh2an kuat... Kpn pun kmu butuh 4ku, aku bak4l ada tuk kmu . Ok!
Mungkin, kalau yang sms ini cewek, gua udah bakal nangis darah karena merasa iba TAPI gara-gara tau yang ngirim adalah seorang wadam genit yang gua rasain adalah ketakutan yang luar biasa.....
Ya, gua selalu beranggapan semua orang itu sama, mungkin yang membedakannya hanya garis kehidupannya aja.
Ada yang kaya, ada yang kurang, ada yang cantik/cakep (kayak gua, hahahaha) dan ada yang biasa saja.
Walau gua tetap beranggapan semua cewek itu cantik dan semua cowok itu ganteng.
Ya, salah satu garis kehidupan yang membedakan manusia adalah (mungkin) pilihan kehidupannya. Ketika seorang memutuskan menjadi maling celana dalam itu adalah pilihannya. Ketika gua diputusin ama doi itu adalah pilihan yang dia anggap paling bener.
Bahkan ketika seseorang memutuskan menjadi penyuka sesama jenis a.k.a gay itu adalah pilihannya.
Rasanya gak perlu kita ributin karena itu semua pilihannya yang dia anggap baik dan benar (walau hanya untuk dia saja).
Kok tiba-tiba ngomongin gay?
Apakah si Sani bin Sunny itu berubah orientasinya menjadi seorang penyuka sesama jenis?
JELAS GAK! Karena gua masih doyan ngeliat cewek manis dan merasa jijik ketika ngeliat cowok bertelanjang dada atinya gua masih normal.
Belum lama ini, entah gimana ceritanya gua tiba-tiba mendapat sms dari nomor yang gak gua kenal.
Isi smsnya simple. “Hi cowok ganteng, boleh kenalan gak?”
Naluri lelaki gua pun mulai berdenyut. Gua sih males ngeladenin sms-sms model gini tapi “cowok ganteng” itu loh yang bikin gua jadi geer. Ah, mungkinkan dia wanita dari khayangan yang dikirim dari surga untuk menamani hari-hariku yang hampa ini?
Lebay abis, ha..ha...
Gua bales sms dia dia ngomong kalau namanya “W*di”, ngedenger nama itu dalam bayangan gua W*di itu adalah seorang cewek yang manis. Apalagi (kalau gak salah) nama vokalis band Viera namanya juga W*di dan dia luamayan kece dan manis.
Gua pun menjadi semakin bersemangat karena dalam bayangan gua si W*di itu bakal sekece si vokalis Viera itu.
Entah kenapa, gua sama sekali gak kepikiran kalau nama W*di itu bisa juga untuk pria.
Dia nanya siapa nama gua, gua jawab “Mico” karena kedengerannya lucu dan manja. Hahahahahaha
Ketika sms-an, gua rasa gak ada yang salah karena semuanya berjalan dengan normal-normal saja.
Bahkan sama sekali gak pernah nyerempet-nyerempet soal cinta-cintaan sesama jenis. Dia sering mengeluh akan hidupnya yang terasa stagnan dan sering banget dia merutuk sambil ngomongin “Mico, kok gua dilahirin seperti ini ya”
Saat itu, yang ada dalam pikiran gua adalah dia merasa kecewa ama Yang Diatas karena dia merasa hidupnya susah dan penuh masalah. Walau pada akhirnya gua tau kenapa dia selalu mengeluh hal itu.
Sebagai seorang teman, gua berusaha ngejelasin ke dia kalau semua yang kita ingini itu gak semuanya dijawab. Karena Yang Diatas memberi kita apa yang kita butuh, bukan apa kita minta.
Dia hanya menjawab “Thanks ya Mico!”
Setiap hari dia selalu sms gua dan (dengan perkiraan gua kalau dia adalah seorang wanita tulen), gua selalu antusias menjawab.
Suatu kali gua lagi ada di sebuah toko buku di salah satu mall. Kebetulan gua mau beli buku sejarah gitu dan ketika gua lagi nyari-nyari gitu, hape gua bunyi. Gua lihat sms dari W*di, isinya “Mico kamu ada dimana?”
Gua bales ada di “Toko Buku Gr*medi* nih. Lagi nyari buku”
Dia bales “Wah, gua juga lagi ada disiitu. Lagi masukkin lowongan kerjaan, ketemuan yuk”
Wah, entah kenapa gua jadi salah tingkah gini. Hey dude, gua bakal blind date dengan seorang cewek yang tiap hari smsan ama gua.
Gua berulang kali ke WC, ngaca dan ngerapihin rambut. Apakah gua sudah rapih? Apakah gua sudah nampak seperti Baim Wong? Apakah seleting celana gua sudah tertutup? Apakah celana gua tidak robek?
Gak lucu rasanya kalau ampe seleting gua kebuka terus dia bakal shock (atau malah seneng?) ngeliat celana boxer gua bergambar Shizuka ama Nobita lagi gandengan tangan.
Setelah semuanya baik-baik saja, dia sms “W*di udah nunggu di deket lift, cepet ya.”
Dengan mantap dan (sedikit) salah tingkah gua berjalan menuju ke lift. Gua celingak-celinguk nyari someone yang beberapa hari belakangan ini smsan ama gua terus.
Sebelum bertemu dengan orang yang namanya W*di itu, gua sudah menyiapkan beberapa skenario di otak gua.
Pertama, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia sesuai kriteria gua, gua bakal:
Gw: “W*di? Senang bisa ketemu kamu. Tuh di depan ada McDonald, yuk makan ice cream bareng.”
Uhuk, keren banget. Makan es cream bareng sambil duduk di sebelah Ronald Mc Donald.
Kedua, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia tidak sesuai kriteria gua, gua bakal:
Gw: “W*di? Senang bisa ketemu kamu. Aduh, maaf nih Ibuku sms. Dia mau lahiran, aku harus ke rumah sakit, pengen liat muka adik baruku.”
*ngebokis abis*
Ketiga, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia udah tante-tante, gua bakal:
Tante W*di: “Kamu yang namanya Mico?”
Gw: “Maaf, siapa itu Mico? Namanya saya Mici. Tante salah orang.”
*ngebokis dibanding dikira gigolo*
Itu tiga skenario yang gua siapin untuk pemantapan ketika bertemu dia. Agak nunggu lama, gua celingak-celinguk di sekitar lift tapi kok gak ada tuh cewek yang lagi sendirian ya?
Gak berapa lama, dia sms “Mic, aku yang pake baju warna biru”, setelah celingak celinguk akhirnya gua nemuin juga orang yang pake warna biru.
Tapi dia kok kayak COWOK ya? Atau dia emang beneran COWOK lagi? Setelah beradu pandang bentar, dia langsung nanya “Mico?”
Dan gobl*knya bukan nyangkal, gua malah jawab “Iya” sambil gugup dan (sangat) shock karena W*di yang gua kira CEWEK BOHAI ternyata COWOK KEMAYU nan G.E.N.I.T!
Parahnya, gua tidak menyiapkan skenario kalau harus berhadapan dengan seorang WADAM karena gua gak kepikiran sama sekali kalau W*di itu seorang COWOK.
Gua muter otak, gimana caranya supaya bisa kabur dari nih cowok. Langkah pertama adalah, jaga jarak. Gua selalu menjaga jarak sekitar 3-4 ubin ketika berbicara dengan dia. Jadi kalau tiba-tiba dia melakukan hal yang “tidak wajar” seperti nyolek pipi, nyolek pantat, gua masih bisa nangkis.
Jujur, gua bingung mau ngomong apaan ama dia. Gua takut salah-salah kata, ntar gua dibacok lagi ama dia. Kebetulan dia bawa tas, gua takut dia nyimpen clurit buat nyambit orang-orang yang nyinggung hati dia. Ha..Ha...
Kan gak mungkin gua ngobrolin soal merk bedak, lipstik, pewangi ketiak ama nih orang karena gua gak paham yang ginian.
Iseng-iseng gua nanya, "Eh, siapa nama lengkap kamu?"
Dia jawab: "W*diansyah"
Ya Allah, kenapa pas ngajak kenalan lu gak nyebut nama lengkap lu, W*diansyah! Kalau gua tau nama lengkap lu, gua gak bakalan terjebak kayak sekarang.
Setelah ngobrol agak lama yang gua selingi dengan lelucon, gua pamit pulang. Alasannya “Ama Bunda gak boleh lama-lama main di luar.” Setelah pamit, dia ngajak gua maen di hari minggu nanti dan gua jawab “Lihat nanti ya?”
Fiuh, gua hela nafas bentar. Baru kali ini gua ngobrol ‘intim’ plus ngedate ama cowok kemayu.
Malemnya dia sms dan hal paling bersejarah pun terjadi, dia ‘NEMBAK’ gua. Dia bilang kalau gua orangnya asyik dan type dia banget.
Tapi sayangnya LU BUKAN TYPE GUA BANGET karena gua masih doyan ama cewek. Gua jelasin setengah mati kalau gua bukan GAY dan bilang kalau gua adalah cowok normal...
Dia malah bales “Gak usah malu, sekarang banyak kok GAY yang udah terbuka dan jujur!”
Mau jujur, mau terbuka kek yang pasti gua emang bukan GAY. Setelah gua kasih penjelasan dengan hati-hati akhirnya dia ngerti, 20 menit kemudian dia kirim sms (sms berikut tidak mengalami pengeditan sedikitpun):
“Mic, kykny hati W*di mau d bekuin ada dch lw biza. Mati rsa, mati rasa skalian.... Knp aku sk slh menyukai seseorg....! Mulai dr skrng W*di gk akn ska lgi ke seseorang. Jomblo 4ever gk apa2 dh... Mulai skrn W*di mau ngisi kehidupan w*di sendiri aja tanpa kamu, Mico. Doain aj y W*di mdh2an kuat... Kpn pun kmu butuh 4ku, aku bak4l ada tuk kmu . Ok!
Mungkin, kalau yang sms ini cewek, gua udah bakal nangis darah karena merasa iba TAPI gara-gara tau yang ngirim adalah seorang wadam genit yang gua rasain adalah ketakutan yang luar biasa.....
Jumat, 20 Agustus 2010
Sekitar 2 tahun yang lalu, persis di Blog ini gua pernah nulis soal keresahan/kebingungan gua soal orang-orang yang doyan menghabiskan waktunya buat ngopi-ngopi di Coffe Shop....
Sebenarnya gak ada masalah sih tapi yang bikin gua bingung itu adalah apa sih yang ngebuat orang hingga rela ngehabisin duit hingga puluhan ribu untuk secangkir kopi dan ngabisin waktunya buat kongkow-kongkow di Coffe Shop itu?
Untuk menjawab pertanyaan itu, sekitar 2 tahun yang lalu gua berusaha menjawab pertanyaan yang ‘aneh’ itu.
Dan setelah gua memesan dan minum kopi itu, yang saya dapat hanya rugi besar karena rasa kopi itu gak jauh beda ama kopi tubruk hitam yang biasa Ibu gua beli di Pasar.
Saat itu, gua berpikir kalau hari itu adalah hari pertama dan (mungkin) terakhir buat gua masuk dan minum kopi di Coffe Shop.
Tapi?
Yang namanya kehendak Yang Diatas itu memang tidak bisa dilawan. Beberapa hari kemarin, gua diajakkin minum di sebuah coffe shop dengan brand yang sudah sangat mendunia, St*rb*ck.
Hm, gua bengong dan mikir bentar. Masak iya sih gua harus hamburin duit buat secangkir kopi hitam? Apalagi gaji belum turun dan sudah banyak tunggakan dimana-mana... Ha..Ha..
Tapi, sebuah tawaran menggiurkan rasanya sulit untuk ditolak. “Tenang aja, san. Gua traktir” itu sebuah tawaran yang rasanya orang BODOH yang bakal nolak.
Gua mencoba untuk tetap cool dan tenang, padahal ini raga sudah seperti di awang-awang karena mau ditraktir...
“Hm, kenapa gak di Exelso aja? Kan lebih enak kopinya?” kata gua dengan nada bijak. Padahal seumur hidup gua belum pernah masuk ke Exelso cuma sering lewat aja.
“Ah, gak enak san. Enakkan di St*rb*ck, lagian gua udah nitip biji kopi disana jadi bisa dapet murah” kata dia bijak.
“Ok, ayu aja” balas gua cool, persis kayak orang yang doyan nongkrong di Coffe Shop.
Setelah dapet parkiran akhirnya kita bertiga (gua, bung Panu eh Banu, dan bung AB) akhirnya sampai ke Coffe Shop yang dimaksud.
Ketika gua melangkah masuk, hati dan raga gua terasa bergetar. Ketika Christopher Columbus pertama kali menemukan benua Amerika yang dilakukannya adalah mencium tanah benua itu, yang pengen gua lakuin ketika menginjakkan kaki di St*rb*ck adalah mencium lantai di cafe ini. Soalnya ini adalah hari bersejarah karena ini kali pertama gua masuk ke coffe shop ini....
Ha...Ha.... Lebay.....
Biar kesannya gak kampungan dan ketauan kalau gua baru pertama kali masuk, gua berlaga layaknya orang yang doyan masuk kesini. Sebelum masuk, gua udah apal-apalin nama kopi yang paling laku disana.
Biar nanti kalau dia nanya, keliatan kalau gua sudah ahli dalam permasalah kopi-per-kopi-an. Jangan sampai kejadian seperti ini terjadi;
“San, kamu mau kopi apa?”
“Saya mau Kopi Tubruk Hitam yang ditumbuk ampe legit banget ya” jawab gua polos.
Kejadian itu gak akan PERNAH terjadi karena ilmu kopi gua sudah lumayan cukup dan kalau misalnya dia nanya:
“San, kamu mau kopi apa?”
Gua bakal jawab: “Hm, kopi Verona boleh atau kalau lu mau yang aromanya lebih tajem bisa nyobain kopi Venesia”
Aduh, keren banget kesannya. Mungkin dia bakal ngira kalau gua sering menghabiskan waktu di tempat ngopi-ngopi seperti ini.
Asoy bener....
Di dalam, gua perhatiin banyak orang yang nampaknya borju yang sedang menghabiskan waktu disini. Ada yang otak atik iPad, ada yang lagi main ular tangga sampai ada muda-mudi yang kerjaannya rangkulan mulu... Uh, bikin iri.
Lanjut,
Ternyata semua perkiraan gua salah karena dia gak nanyain gua mau kopi apaan karena dia udah punya stok biji kopi disana. Setelah ditumbuk sekitar 15-20 menit akhirnya kopi yang harganya mencekik leher (buat gua) ini datang juga.
Mata pun tak sanggup lagi membendung air mata untuk merayakan hari bersejarah ini. Selain mesen kopi dia pun mesen semacan teh gitu. Katanya baik buat badan dan pencernaan. Apalagi temen gua si Banu itu katanya bermasalah dengan pencernaan karena terlalu sering “berlama-lama” di toilet. Ngapain sih kamu Dik Banu?
Dia nuangin sedikit kopi buat gua dan sedikit buat dia. Tata cara minum kopi yang bener adalah ketika tuangan pertama tidak usah banyak-banyak secukupnya saja.
Pas si Banu mau ngembat itu kopi, Bung AB mengajarkan dulu etika minum kopi yang benar. Jangan langsung diminum tapi rasakan aroma yang keluar dari biji kopi yang telah ditumbuk itu.
“Hm, aroma baunya enak banget. Bau coklat halus.” kata dia sambil membaui itu kopi.
“Coba San, kamu cium, Aroma apa yang kamu cium?”
Jujur, gua gak tahu hidung gua kesumbat apaan atau emang hidung gua emang gak berfungsi dengan baik, gua kok nyiumnya kayak Minyak Jelantah yang disimpen di dalam sumur ya? Gua bingung, dia kok bisa bilang bau coklat halus?
Apaan yang coklat halus?
Tapi demi harga diri dan gengsi gua gak bakal bilang kalau yang gua cium adalah aroma minyak jelantah....
“Iya bener, baunya coklat murni. Enak banget aromanya nih” kata gua ngebokis abis.
Setelah membaui, dia mulai minum seteguk demi seteguk dan berujar “Enak banget rasanya!” dengan mata berbinar.
Gua pun gak mau kalah dari dia. Dengan gaya eksekutif muda yang doyan minum di coffe shop, gua mulai minum itu kopi....
Seteguk demi seteguk, gua mulai minum itu kopi dan mencoba merasakan kehangatan kopi itu yang bergumul di lidah.
Sluuuupppppp............... Hm, gua rasain dulu itu kopi dan gua
GAK BOONG tapi SUMPAH rasanya pahit banget kayak JAHE campur UBI Cilembu. Gua pengen banget muntahin itu kopi pahit dari mulut gua ke ember yang ada di depan gua tapi rasa gengsi gua mengalahkan segalanya.
Pahitnya lidahku ini
Sambil tahan nafas, gua mencoba nelen itu kopi setan. Tapi rasa pahitnya itu masih aja gak mau ilang. Kalau boleh milih, gua lebih milih nelen jangkrik dibanding nelen ini kopi.
“Gimana, San?” tanya dia tanpa curiga kalau sebenarnya gua lagi nahan rasa pahit yang sangat.
“Hm, sedikit pahit ya? But overall, pas” kata gua ngesok padahal yang bener bukan sedikit pahit tapi SANGAT pahit.
“Iya yang ini masih BOLD kalau biasanya sih gua yang extra BOLD” kata dia. Gua mikir dalam hati, anj*r yang BOLD aja paitnya aja udah kayak setan gimana yang Extra?
Dia tersenyum dan sepertinya dia termakan kibulan maut gua. Gak berapa lama, gua izin ke WC. Nyampainya di WC yang gua lakuin adalah:
1. Ambil tisu
2. Basahin pake air keran
3. Terus elap itu lidah gua yang rasa pahitnya gak ketulungan.
Aduh, nasib. Ditraktir kok malah nyiksa lidah gini. Mending gak usah deh ditraktir kalau modelnya kayak gini.
Setelah beres ngelap lidah, gua kembali ke sofa tempat gua duduk. Setelah mencoba kopi pahit itu kini giliran teh mint yang gua cobain...
Sekilasnya bentuknya kayak air kencing karena warnanya yang kuning pekat mirip air pipis. Uhuk, gua batuk bentar biar kesannya berwibawa dan gua mulai minum teh itu.
“Cobain San, ini teh rasanya enak banget. Ada rasa mint-mint nya gitu” kata dia sambil memperhartiin gua minum.
Gua minum bentar dan kok rasanya gini banget ya? Rasanya sulit untuk dideskripsikan. Apalagi gara-gara warnanya yang kuning itu, gua jadi berasa mimun air pipis tetangga gua yang masih bocah.
“Hm, enak. Terasa ya daun mintnya” kata gua (kembali) ngibul sambil minum seteguk demi seteguk itu teh.
Pun setelah gua tambahin gula ampe 2 sachet, itu rasa itu kopi ama teh gak ilang-ilang pahitnya. Entah lidah gua yang kampung atau emang yang bikinnya salah, kecampur ama jahe pas numbuknya.
Gua perhatiin harganya, kopi yang gua minum harganya 95rb dan teh kuning mirip pipis itu harganya 45rb. Gile itu harga, gak ketulungan. Seharga ayam satu ekor di deket rumah gua.
Setelah menyelesaikan hari yang melelahkan ini, gua duduk sebentar. Ganti baju dan buka sepatu. Gua ambil satu sachet kopi yang biasa bokap gua minum terus dituang ke dalam gelas dan campur pake air panas, Sambil duduk di deket jendela, gua minum itu kopi dan
ini kopi rasanya JAUH lebih enak (dan JAUH lebih manis) dibanding kopi setan yang tadi siang gua minum.
Sebenarnya gak ada masalah sih tapi yang bikin gua bingung itu adalah apa sih yang ngebuat orang hingga rela ngehabisin duit hingga puluhan ribu untuk secangkir kopi dan ngabisin waktunya buat kongkow-kongkow di Coffe Shop itu?
Untuk menjawab pertanyaan itu, sekitar 2 tahun yang lalu gua berusaha menjawab pertanyaan yang ‘aneh’ itu.
Dan setelah gua memesan dan minum kopi itu, yang saya dapat hanya rugi besar karena rasa kopi itu gak jauh beda ama kopi tubruk hitam yang biasa Ibu gua beli di Pasar.
Saat itu, gua berpikir kalau hari itu adalah hari pertama dan (mungkin) terakhir buat gua masuk dan minum kopi di Coffe Shop.
Tapi?
Yang namanya kehendak Yang Diatas itu memang tidak bisa dilawan. Beberapa hari kemarin, gua diajakkin minum di sebuah coffe shop dengan brand yang sudah sangat mendunia, St*rb*ck.
Hm, gua bengong dan mikir bentar. Masak iya sih gua harus hamburin duit buat secangkir kopi hitam? Apalagi gaji belum turun dan sudah banyak tunggakan dimana-mana... Ha..Ha..
Tapi, sebuah tawaran menggiurkan rasanya sulit untuk ditolak. “Tenang aja, san. Gua traktir” itu sebuah tawaran yang rasanya orang BODOH yang bakal nolak.
Gua mencoba untuk tetap cool dan tenang, padahal ini raga sudah seperti di awang-awang karena mau ditraktir...
“Hm, kenapa gak di Exelso aja? Kan lebih enak kopinya?” kata gua dengan nada bijak. Padahal seumur hidup gua belum pernah masuk ke Exelso cuma sering lewat aja.
“Ah, gak enak san. Enakkan di St*rb*ck, lagian gua udah nitip biji kopi disana jadi bisa dapet murah” kata dia bijak.
“Ok, ayu aja” balas gua cool, persis kayak orang yang doyan nongkrong di Coffe Shop.
Setelah dapet parkiran akhirnya kita bertiga (gua, bung Panu eh Banu, dan bung AB) akhirnya sampai ke Coffe Shop yang dimaksud.
Ketika gua melangkah masuk, hati dan raga gua terasa bergetar. Ketika Christopher Columbus pertama kali menemukan benua Amerika yang dilakukannya adalah mencium tanah benua itu, yang pengen gua lakuin ketika menginjakkan kaki di St*rb*ck adalah mencium lantai di cafe ini. Soalnya ini adalah hari bersejarah karena ini kali pertama gua masuk ke coffe shop ini....
Ha...Ha.... Lebay.....
Biar kesannya gak kampungan dan ketauan kalau gua baru pertama kali masuk, gua berlaga layaknya orang yang doyan masuk kesini. Sebelum masuk, gua udah apal-apalin nama kopi yang paling laku disana.
Biar nanti kalau dia nanya, keliatan kalau gua sudah ahli dalam permasalah kopi-per-kopi-an. Jangan sampai kejadian seperti ini terjadi;
“San, kamu mau kopi apa?”
“Saya mau Kopi Tubruk Hitam yang ditumbuk ampe legit banget ya” jawab gua polos.
Kejadian itu gak akan PERNAH terjadi karena ilmu kopi gua sudah lumayan cukup dan kalau misalnya dia nanya:
“San, kamu mau kopi apa?”
Gua bakal jawab: “Hm, kopi Verona boleh atau kalau lu mau yang aromanya lebih tajem bisa nyobain kopi Venesia”
Aduh, keren banget kesannya. Mungkin dia bakal ngira kalau gua sering menghabiskan waktu di tempat ngopi-ngopi seperti ini.
Asoy bener....
Di dalam, gua perhatiin banyak orang yang nampaknya borju yang sedang menghabiskan waktu disini. Ada yang otak atik iPad, ada yang lagi main ular tangga sampai ada muda-mudi yang kerjaannya rangkulan mulu... Uh, bikin iri.
Lanjut,
Ternyata semua perkiraan gua salah karena dia gak nanyain gua mau kopi apaan karena dia udah punya stok biji kopi disana. Setelah ditumbuk sekitar 15-20 menit akhirnya kopi yang harganya mencekik leher (buat gua) ini datang juga.
Mata pun tak sanggup lagi membendung air mata untuk merayakan hari bersejarah ini. Selain mesen kopi dia pun mesen semacan teh gitu. Katanya baik buat badan dan pencernaan. Apalagi temen gua si Banu itu katanya bermasalah dengan pencernaan karena terlalu sering “berlama-lama” di toilet. Ngapain sih kamu Dik Banu?
Dia nuangin sedikit kopi buat gua dan sedikit buat dia. Tata cara minum kopi yang bener adalah ketika tuangan pertama tidak usah banyak-banyak secukupnya saja.
Pas si Banu mau ngembat itu kopi, Bung AB mengajarkan dulu etika minum kopi yang benar. Jangan langsung diminum tapi rasakan aroma yang keluar dari biji kopi yang telah ditumbuk itu.
“Hm, aroma baunya enak banget. Bau coklat halus.” kata dia sambil membaui itu kopi.
“Coba San, kamu cium, Aroma apa yang kamu cium?”
Jujur, gua gak tahu hidung gua kesumbat apaan atau emang hidung gua emang gak berfungsi dengan baik, gua kok nyiumnya kayak Minyak Jelantah yang disimpen di dalam sumur ya? Gua bingung, dia kok bisa bilang bau coklat halus?
Apaan yang coklat halus?
Tapi demi harga diri dan gengsi gua gak bakal bilang kalau yang gua cium adalah aroma minyak jelantah....
“Iya bener, baunya coklat murni. Enak banget aromanya nih” kata gua ngebokis abis.
Setelah membaui, dia mulai minum seteguk demi seteguk dan berujar “Enak banget rasanya!” dengan mata berbinar.
Gua pun gak mau kalah dari dia. Dengan gaya eksekutif muda yang doyan minum di coffe shop, gua mulai minum itu kopi....
Seteguk demi seteguk, gua mulai minum itu kopi dan mencoba merasakan kehangatan kopi itu yang bergumul di lidah.
Sluuuupppppp............... Hm, gua rasain dulu itu kopi dan gua
GAK BOONG tapi SUMPAH rasanya pahit banget kayak JAHE campur UBI Cilembu. Gua pengen banget muntahin itu kopi pahit dari mulut gua ke ember yang ada di depan gua tapi rasa gengsi gua mengalahkan segalanya.
Pahitnya lidahku ini
Sambil tahan nafas, gua mencoba nelen itu kopi setan. Tapi rasa pahitnya itu masih aja gak mau ilang. Kalau boleh milih, gua lebih milih nelen jangkrik dibanding nelen ini kopi.
“Gimana, San?” tanya dia tanpa curiga kalau sebenarnya gua lagi nahan rasa pahit yang sangat.
“Hm, sedikit pahit ya? But overall, pas” kata gua ngesok padahal yang bener bukan sedikit pahit tapi SANGAT pahit.
“Iya yang ini masih BOLD kalau biasanya sih gua yang extra BOLD” kata dia. Gua mikir dalam hati, anj*r yang BOLD aja paitnya aja udah kayak setan gimana yang Extra?
Dia tersenyum dan sepertinya dia termakan kibulan maut gua. Gak berapa lama, gua izin ke WC. Nyampainya di WC yang gua lakuin adalah:
1. Ambil tisu
2. Basahin pake air keran
3. Terus elap itu lidah gua yang rasa pahitnya gak ketulungan.
Aduh, nasib. Ditraktir kok malah nyiksa lidah gini. Mending gak usah deh ditraktir kalau modelnya kayak gini.
Setelah beres ngelap lidah, gua kembali ke sofa tempat gua duduk. Setelah mencoba kopi pahit itu kini giliran teh mint yang gua cobain...
Sekilasnya bentuknya kayak air kencing karena warnanya yang kuning pekat mirip air pipis. Uhuk, gua batuk bentar biar kesannya berwibawa dan gua mulai minum teh itu.
“Cobain San, ini teh rasanya enak banget. Ada rasa mint-mint nya gitu” kata dia sambil memperhartiin gua minum.
Gua minum bentar dan kok rasanya gini banget ya? Rasanya sulit untuk dideskripsikan. Apalagi gara-gara warnanya yang kuning itu, gua jadi berasa mimun air pipis tetangga gua yang masih bocah.
“Hm, enak. Terasa ya daun mintnya” kata gua (kembali) ngibul sambil minum seteguk demi seteguk itu teh.
Pun setelah gua tambahin gula ampe 2 sachet, itu rasa itu kopi ama teh gak ilang-ilang pahitnya. Entah lidah gua yang kampung atau emang yang bikinnya salah, kecampur ama jahe pas numbuknya.
Gua perhatiin harganya, kopi yang gua minum harganya 95rb dan teh kuning mirip pipis itu harganya 45rb. Gile itu harga, gak ketulungan. Seharga ayam satu ekor di deket rumah gua.
Setelah menyelesaikan hari yang melelahkan ini, gua duduk sebentar. Ganti baju dan buka sepatu. Gua ambil satu sachet kopi yang biasa bokap gua minum terus dituang ke dalam gelas dan campur pake air panas, Sambil duduk di deket jendela, gua minum itu kopi dan
ini kopi rasanya JAUH lebih enak (dan JAUH lebih manis) dibanding kopi setan yang tadi siang gua minum.
Langganan:
Postingan (Atom)
