Selasa, 21 Juni 2011
Jadi tamu tak diundang itu emang menyenangkan. Menyenangkan buat si tamu yang (tak) diundang itu dan menyebalkan buat orang yang punya hajat.
Menyebalkan karena sudah gak diundang, makannya rakus dan tamak, dan ngasih angpau yang sama sekali gak ada isinya.
Betapa menyebalkannya tamu tak diundang itu terjadi ketika ada hajatan di depan rumah gua. Kebetulan depan rumah gua itu ngadain sunatan massal. Dibilang banyak sih enggak juga, kalau gak salah ada 4 orang yang masih ada hubungan saudara yang hari itu disunat.
Kebetulan halaman rumah gua dipinjem buat diisi kursi yang diperuntukkan buat tamu-tamu yang mau makan. Dan lebih kebetulannya lagi, tetangga gua itu ngundang orkes tunggal buat ngeramain acara.
And for you know, suara Organ Tunggal tuh ribut banget. Suara gitar, dicampur suara gendang dan dipadu suara gong cukup membuat kuping gua buat mengeluarkan nanah. Belum lagi suara si biduanita yang berturut-turut nyanyiin lagu dangdut tanpa henti.
Dalam 1 hari itu, kuping gua terpaksa dicekoki lagu-lagu dangdut kayak ‘Belah Duren’, ‘Dikocok-kocok’, ‘Cucak Rowo’ dan yang bikin gua takjub adalah lagu-lagu boyband kayak Backstreet Boys, Westlife bisa pula didangdutin.
Ckckckckckckckck
Susah banget konsentrasi buat ngerjain kerjaan, mata emang tetap tertuju di depan laptop, tapi pikiran dan kuping tertuju ke orkes tunggal itu. Huhuhuhu
Gak beberapa lama, kedengeran suara “Sawer, sawer, sawer”. Wah, setau gua, sawer tuh ngasih duit ke penyanyi kan? Ngasihnya bisa diselipin ke ‘itu’-nya dan bisa pula diselipin ke ‘ini’-nya kan?
Naluri lelaki gua seolah berdenyut untuk melihat saweran itu. Buat jaga-jaga, gua buka celengan babi gua dan ambil beberapa duit ribuan. Siapa tau bisa ikut nyawer kan? Hahahaha
Gua noong bentar dibalik tirai jendela, samar-samar gua liat ada nyokap gua lagi bantu-bantuin tetangga gua itu nyiapin masakkan. Sialnya, di depan jendela gua ada pohon yang ngalangin pandangan gua ke atas panggung. Rencana terpaksa diubah….
Gua pura-pura keluar buat nyamperin nyokap gua, dan yes akhirnya gua dapet jarak pandang yang (sangat) jelas buat liat biduanita itu di atas panggung.
Dan begitu ngeliat, sungguh gua sangat MENYESAL karena telah keluar dari kamar gua. Biduanita yang gua kira adalah seorang gadis molek ternyata hanya seorang emak-emak dengan dandanan menor dibalut dengan baju ketat berwarna pink. Belum cukup itu juga, ternyata emak necis itu gak cuma sendiri tapi datangnya rombongan!
Oh Sh*t! Yang ada di pikiran gua sekarang adalah cepet masuk ke rumah, kucek mata dengan air garam, dan anggap gua pernah ngeliat apa-apa.
Permasalahan baru muncul adalah ketika acara selesai. Kamera SLR punya tetangga gua yang dipake buat motoin acara hilang. Dan setelah ditelusuri, ternyata ada tamu tak diundang yang datang cuma buat makan dan nyuri.
Parahnya, di angpau yang mereka kasihin, bentuknya emang tebel tapi gak ada isinya apa-apa yang ada cuma tulisan “Eh, disunat tuh enak gak sih? Aku aja belum loh”
Gua yang denger dari nyokap gua cuma bisa cekikan, dasar maling. Udah maling malah pake acara tanya jawab segala. Dikira cerdas cermat apa?
Nyokap gua pun selalu mewanti-wanti agar gua menjadi anak yang tau diri dan gak datang ke undangan orang jika gak diundang. Dan, sebagai anak yang ‘baik’ gua ngangguk-ngangguk yang berarti ‘iya’.
Walau gua akuin, gua pernah jadi tamu tak diundang (Baca yang judulnya BALADA TAMU TAK DIUNDANG) dan memang gua akuin jadi tamu tak diundang itu emang lebih banyak mudarat dibanding untungnya
Tapi? Jika keadaan memaksa, hal yang sebenarnya ingin kita hindari biasanya malah harus kita jalani.
Tiba-tiba kakak ngajakkin datang ke undangan nikahan adiknya bosnya. Awalnya gua sama sekali tertarik karena lagi asyik-asyiknya nonton Cinta Fitri dan gua sudah pensiun jadi tamu tak diundang
Kakak: “De, nanti temenin gua yak ke undangan. Temen-temen di kantor gak ada yang bisa ikut”
Gw: “………………………………..” (diem aja karena lagi seru ngeliat si Fitri mau dicelakain ama si Mischa)
Kakak: “Makanannya enak-enak loh”
Gw:”…………………………” (noleh bentar ke kakak –agak tertarik-)
Kakak: ”Ceweknya cantik-cantik loh”
Gw: “Ok, kapan kita bisa berangkat”
Rasanya sangat kelewatan kalau gua harus melewatkan kesempatan ini. Mata gua yang sudah terkontaminasi oleh pemandangan emak-emak berkostum ketat itu harus segera diminimalisir dengan pemandangan wanita-wanita bening yang menawan.
Karena ini adalah undangan orang penting, sebisa mungkin gua harus tampil seperti eksekutif muda. Buang semua baju-baju kewer-kewer yang ada, sisihkan baju-baju Bola yang biasa kamu pake. Bertransformasilah menjadi cowok yang (seolah) memiliki jabatan tinggi di perusahaan dan memiliki attitude yang disegani kawan dan lawan.
Ok, setelah bersiap sedemikian rupa, akhirnya gua sampai di tempat tujuan. Gedungnya mewah dan di luar banyak bunga-bunga yang isinya ucapan selamat dari orang-orang beken.
Mau gak mau gua jadi keder juga. But, life must go on….
Begitu masuk dan salaman bentar, aroma masakkan langsung tercium. Indra perasa gua langsung merasakan ada bau tekwan, baunya gurih dan enak banget. Pengen deh cepet-cepet langsung ngambil.
Tapi ingat, hilangkan jiwa kampungmu itu dek sani….
Setelah acara tuker cincin, pemberkatan, dan doa makan. Semua tamu dipersilahkan buat ‘mencicipi hidangan yang ada’. Doa belum selesai, gua perhatiin ada Bapak-Bapak yang tanpa ba-bi-bu langsung ngambil piring dan milih menu masakkan.
Dasar bapak kualat. Semoga tuh tekwan gak nyangkut di tenggorokanmu.
Ok, sekarang waktunya untuk ngantri. Pilihan pertama, gua jatuhkan ke mpek-mpek. Karena kebetulan yang nikah adalah orang Palembang, pantes aja ada mpek-mpek.
Rasanya enak dan gurih, begitu terasa ikan tenggirinya beda ama mpek-mpek yang biasa lewat di depan rumah gua. Gua lebih suka nyebutnya aci digoreng karena komposisinya 98% aci, ikannya 2%.
Ikan Tenggirinya begitu terasa
Rasanya kayak tukang siomay di depan rumah gua
Dari segi presentasi hancur tapi tingkat kematangan sudah cukup baik, hehehe
Cream Soupnya sangat memanjakan lidah
Lelehan vanilanya membuat lidah terasa kaku
Ampun. perut saya sudah gak kuat lagi
Berturut-turut gua ambil siomay, lidah goreng, es krim, cakes, zupa soup. Rasanya enak-enak dan terlihat jelas dikerjakan dengan kualitas tinggi. Sebagai penutup, barulah gua makan makanan berat yang disediakan. Pas gua lagi makan, MC acara ngomong kalau kedua mempelai akan melempar bunga pernikahan mereka. Yang bisa dapet bunga itu akan mendapatkan hadiah special
Hadiahnya adalah satu botol wine import langsung dari Prancis. Dan dari referensi yang gua dapat, di Prancis tepatnya di Kota Bordeaux, wine yang dihasilkan adalah wine dengan kualitas tinggi dan terbaik. Dan jangan salah, harga jualnya sangat tinggi,
Gua yang seumur-umur belum pernah minum wine kecuali marimas rasa anggur jadi tergoda buat ikutan. Siapa tau kan bisa dapet wine itu? Lumayan buat menjamu tamu-tamu di rumah. Kalau ada tamu di rumah bisa gua sedian wine itu dan mereka pasti berpikiran “Wah, selera orang ini emang tinggi. Wine semahal ini dijadiin jamuan untuk tamu”
Padahal sih mereka gak tau, wine yang asli udah habis isinya gua ganti ama Nutrisari rasa anggur. Hahaha, forget it,
Sekarang, konsentrasi dulu buat nangkep bunga yang dilempar itu. Kakak gua sih gak mau ikutan jadi mau gak mau gua harus berjuang sendiri. Yang ikutan lumayan banyak dan dari perhitungan gua, bunga itu kalau dilempar bakal kelempar ke tengah. Kalau gua nunggu di depan bakalan percuma, nunggu di belakang juga bakalan percuma. Yang paling pas tuh nunggu di tengah. Gua ambil posisi di tengah dan bersiap-siap buat loncat.
“Satu………….Dua……………Tigggggggggggggg, eh nanti dulu” kata si MC sambil mencoba ‘melucu’
Dasar asu, padahal gua udah hampir lompat. Image cool yang telah gua bangun sejak tadi bisa hancur seketika kalau gua tadi lompat.
“Satu………….Dua……………Tigggggggggggggga” dan kedua mempelai melempar bunga itu setinggi-tingginya. Persis, seperti perhitungan gua, bunga itu tepat berada di kepala gua.
Sambil melompat persis seperti Si Buta dari Goa Hantu yang lompat buat nangkep ekor si monyet peliharaannya gua pun mencoba lompat.
Tangan gua sudah bisa merasakan kelopak bunga itu dan yes 99% gua yakin kalau gua yang bakal dapet. Pikiran gua sudah melayang, gua bakal minum tuh wine. Itu wine bakal gua campur ama es batu, gua bakal minum wine itu sambil nonton doraemon…
Tapi?
Gua gak tau siapa orangnya, ada orang yang malah NYAKAR + NGEPLAK tangan gua. Bunga yang harusnya jatuh di tangan gua malah jatuh ke samping gua dan diambil orang lain.
Dasar gembel, wine gak dapet, yang ada gua malah dapet luka cakaran. Gua nengok ke belakang dan gua perhatiin ada 3 orang yang sangat mencurigakan.
Dua orang pertama (Si Mr.X dan Mr.Y) kebetulan tepat ada di belakang gua. 20% mereka pelakunya. Tapi entah kenapa, gua SANGAT yakin kalau orang yang nyakar gua itu adalah si Mrs Z. Mrs Z itu adalah Ibu-Ibu berpakaian nyentrik dengan busana macan loreng-loreng. Persis kayak siluman macan.
Macan kan sukanya nyakar? Dan si Ibu itu berpakain ala macan. Klop deh. Biar analoginya terlalu dipaksakan tapi gua tetep yakin kalau yang NYAKAR dan bikin gua KEHILANGAN mimpi buat minum wine segar itu adalah si Mrs Macan itu.
Dendam banget gua ama si macan itu. Sudah wine gak dapat eh malah ada jejak cakaran di tangan gua. Pengen gua samperin terus ngomong gini:
Gw: “Ibu, maaf ya. Tadi anda sudah nyakar saya. Saya minta ganti rugi buat beli betadine di warung”
Yang gua takutin si Macan itu bakal ngomong:
Mrs Macan: “Kamu mau muka kamu saya cakar-cakar lagi?”
Gua jadi merinding sendiri dan sebisa mungkin gua coba buat enyahkan pikiran najis itu. Gua mencoba bersikap cool biar tangan gua rasanya ‘nut-nut-nut’ gara-gara cakaran itu.
Penampakan Mrs Macan
Setelah semua makanan selesai dilahap, tiba waktunya buat pulang. Salam-salaman bentar, gua dan kakak berjalan menuju parkiran kendaraan.
Entah emang jodoh atau apaan, eh gua ketemu lagi ama si macan itu. Dan anehnya, dia tersenyum ke gua. Mau gak mau gua jadi ikut senyum juga walau agak dipaksakan. Masih ada perasaan keki tapi ya sudahlah toh semuanya sudah terjadi…
Namanya juga tamu tak diundang jadi apapun ya harus bisa diterima….
Iya toh?
Menyebalkan karena sudah gak diundang, makannya rakus dan tamak, dan ngasih angpau yang sama sekali gak ada isinya.
Betapa menyebalkannya tamu tak diundang itu terjadi ketika ada hajatan di depan rumah gua. Kebetulan depan rumah gua itu ngadain sunatan massal. Dibilang banyak sih enggak juga, kalau gak salah ada 4 orang yang masih ada hubungan saudara yang hari itu disunat.
Kebetulan halaman rumah gua dipinjem buat diisi kursi yang diperuntukkan buat tamu-tamu yang mau makan. Dan lebih kebetulannya lagi, tetangga gua itu ngundang orkes tunggal buat ngeramain acara.
And for you know, suara Organ Tunggal tuh ribut banget. Suara gitar, dicampur suara gendang dan dipadu suara gong cukup membuat kuping gua buat mengeluarkan nanah. Belum lagi suara si biduanita yang berturut-turut nyanyiin lagu dangdut tanpa henti.
Dalam 1 hari itu, kuping gua terpaksa dicekoki lagu-lagu dangdut kayak ‘Belah Duren’, ‘Dikocok-kocok’, ‘Cucak Rowo’ dan yang bikin gua takjub adalah lagu-lagu boyband kayak Backstreet Boys, Westlife bisa pula didangdutin.
Ckckckckckckckck
Susah banget konsentrasi buat ngerjain kerjaan, mata emang tetap tertuju di depan laptop, tapi pikiran dan kuping tertuju ke orkes tunggal itu. Huhuhuhu
Gak beberapa lama, kedengeran suara “Sawer, sawer, sawer”. Wah, setau gua, sawer tuh ngasih duit ke penyanyi kan? Ngasihnya bisa diselipin ke ‘itu’-nya dan bisa pula diselipin ke ‘ini’-nya kan?
Naluri lelaki gua seolah berdenyut untuk melihat saweran itu. Buat jaga-jaga, gua buka celengan babi gua dan ambil beberapa duit ribuan. Siapa tau bisa ikut nyawer kan? Hahahaha
Gua noong bentar dibalik tirai jendela, samar-samar gua liat ada nyokap gua lagi bantu-bantuin tetangga gua itu nyiapin masakkan. Sialnya, di depan jendela gua ada pohon yang ngalangin pandangan gua ke atas panggung. Rencana terpaksa diubah….
Gua pura-pura keluar buat nyamperin nyokap gua, dan yes akhirnya gua dapet jarak pandang yang (sangat) jelas buat liat biduanita itu di atas panggung.
Dan begitu ngeliat, sungguh gua sangat MENYESAL karena telah keluar dari kamar gua. Biduanita yang gua kira adalah seorang gadis molek ternyata hanya seorang emak-emak dengan dandanan menor dibalut dengan baju ketat berwarna pink. Belum cukup itu juga, ternyata emak necis itu gak cuma sendiri tapi datangnya rombongan!
Oh Sh*t! Yang ada di pikiran gua sekarang adalah cepet masuk ke rumah, kucek mata dengan air garam, dan anggap gua pernah ngeliat apa-apa.
Permasalahan baru muncul adalah ketika acara selesai. Kamera SLR punya tetangga gua yang dipake buat motoin acara hilang. Dan setelah ditelusuri, ternyata ada tamu tak diundang yang datang cuma buat makan dan nyuri.
Parahnya, di angpau yang mereka kasihin, bentuknya emang tebel tapi gak ada isinya apa-apa yang ada cuma tulisan “Eh, disunat tuh enak gak sih? Aku aja belum loh”
Gua yang denger dari nyokap gua cuma bisa cekikan, dasar maling. Udah maling malah pake acara tanya jawab segala. Dikira cerdas cermat apa?
Nyokap gua pun selalu mewanti-wanti agar gua menjadi anak yang tau diri dan gak datang ke undangan orang jika gak diundang. Dan, sebagai anak yang ‘baik’ gua ngangguk-ngangguk yang berarti ‘iya’.
Walau gua akuin, gua pernah jadi tamu tak diundang (Baca yang judulnya BALADA TAMU TAK DIUNDANG) dan memang gua akuin jadi tamu tak diundang itu emang lebih banyak mudarat dibanding untungnya
Tapi? Jika keadaan memaksa, hal yang sebenarnya ingin kita hindari biasanya malah harus kita jalani.
Tiba-tiba kakak ngajakkin datang ke undangan nikahan adiknya bosnya. Awalnya gua sama sekali tertarik karena lagi asyik-asyiknya nonton Cinta Fitri dan gua sudah pensiun jadi tamu tak diundang
Kakak: “De, nanti temenin gua yak ke undangan. Temen-temen di kantor gak ada yang bisa ikut”
Gw: “………………………………..” (diem aja karena lagi seru ngeliat si Fitri mau dicelakain ama si Mischa)
Kakak: “Makanannya enak-enak loh”
Gw:”…………………………” (noleh bentar ke kakak –agak tertarik-)
Kakak: ”Ceweknya cantik-cantik loh”
Gw: “Ok, kapan kita bisa berangkat”
Rasanya sangat kelewatan kalau gua harus melewatkan kesempatan ini. Mata gua yang sudah terkontaminasi oleh pemandangan emak-emak berkostum ketat itu harus segera diminimalisir dengan pemandangan wanita-wanita bening yang menawan.
Karena ini adalah undangan orang penting, sebisa mungkin gua harus tampil seperti eksekutif muda. Buang semua baju-baju kewer-kewer yang ada, sisihkan baju-baju Bola yang biasa kamu pake. Bertransformasilah menjadi cowok yang (seolah) memiliki jabatan tinggi di perusahaan dan memiliki attitude yang disegani kawan dan lawan.
Ok, setelah bersiap sedemikian rupa, akhirnya gua sampai di tempat tujuan. Gedungnya mewah dan di luar banyak bunga-bunga yang isinya ucapan selamat dari orang-orang beken.
Mau gak mau gua jadi keder juga. But, life must go on….
Begitu masuk dan salaman bentar, aroma masakkan langsung tercium. Indra perasa gua langsung merasakan ada bau tekwan, baunya gurih dan enak banget. Pengen deh cepet-cepet langsung ngambil.
Tapi ingat, hilangkan jiwa kampungmu itu dek sani….
Setelah acara tuker cincin, pemberkatan, dan doa makan. Semua tamu dipersilahkan buat ‘mencicipi hidangan yang ada’. Doa belum selesai, gua perhatiin ada Bapak-Bapak yang tanpa ba-bi-bu langsung ngambil piring dan milih menu masakkan.
Dasar bapak kualat. Semoga tuh tekwan gak nyangkut di tenggorokanmu.
Ok, sekarang waktunya untuk ngantri. Pilihan pertama, gua jatuhkan ke mpek-mpek. Karena kebetulan yang nikah adalah orang Palembang, pantes aja ada mpek-mpek.
Rasanya enak dan gurih, begitu terasa ikan tenggirinya beda ama mpek-mpek yang biasa lewat di depan rumah gua. Gua lebih suka nyebutnya aci digoreng karena komposisinya 98% aci, ikannya 2%.
Ikan Tenggirinya begitu terasa
Rasanya kayak tukang siomay di depan rumah gua
Dari segi presentasi hancur tapi tingkat kematangan sudah cukup baik, hehehe
Cream Soupnya sangat memanjakan lidah
Lelehan vanilanya membuat lidah terasa kaku
Ampun. perut saya sudah gak kuat lagi
Berturut-turut gua ambil siomay, lidah goreng, es krim, cakes, zupa soup. Rasanya enak-enak dan terlihat jelas dikerjakan dengan kualitas tinggi. Sebagai penutup, barulah gua makan makanan berat yang disediakan. Pas gua lagi makan, MC acara ngomong kalau kedua mempelai akan melempar bunga pernikahan mereka. Yang bisa dapet bunga itu akan mendapatkan hadiah special
Hadiahnya adalah satu botol wine import langsung dari Prancis. Dan dari referensi yang gua dapat, di Prancis tepatnya di Kota Bordeaux, wine yang dihasilkan adalah wine dengan kualitas tinggi dan terbaik. Dan jangan salah, harga jualnya sangat tinggi,
Gua yang seumur-umur belum pernah minum wine kecuali marimas rasa anggur jadi tergoda buat ikutan. Siapa tau kan bisa dapet wine itu? Lumayan buat menjamu tamu-tamu di rumah. Kalau ada tamu di rumah bisa gua sedian wine itu dan mereka pasti berpikiran “Wah, selera orang ini emang tinggi. Wine semahal ini dijadiin jamuan untuk tamu”
Padahal sih mereka gak tau, wine yang asli udah habis isinya gua ganti ama Nutrisari rasa anggur. Hahaha, forget it,
Sekarang, konsentrasi dulu buat nangkep bunga yang dilempar itu. Kakak gua sih gak mau ikutan jadi mau gak mau gua harus berjuang sendiri. Yang ikutan lumayan banyak dan dari perhitungan gua, bunga itu kalau dilempar bakal kelempar ke tengah. Kalau gua nunggu di depan bakalan percuma, nunggu di belakang juga bakalan percuma. Yang paling pas tuh nunggu di tengah. Gua ambil posisi di tengah dan bersiap-siap buat loncat.
“Satu………….Dua……………Tigggggggggggggg, eh nanti dulu” kata si MC sambil mencoba ‘melucu’
Dasar asu, padahal gua udah hampir lompat. Image cool yang telah gua bangun sejak tadi bisa hancur seketika kalau gua tadi lompat.
“Satu………….Dua……………Tigggggggggggggga” dan kedua mempelai melempar bunga itu setinggi-tingginya. Persis, seperti perhitungan gua, bunga itu tepat berada di kepala gua.
Sambil melompat persis seperti Si Buta dari Goa Hantu yang lompat buat nangkep ekor si monyet peliharaannya gua pun mencoba lompat.
Tangan gua sudah bisa merasakan kelopak bunga itu dan yes 99% gua yakin kalau gua yang bakal dapet. Pikiran gua sudah melayang, gua bakal minum tuh wine. Itu wine bakal gua campur ama es batu, gua bakal minum wine itu sambil nonton doraemon…
Tapi?
Gua gak tau siapa orangnya, ada orang yang malah NYAKAR + NGEPLAK tangan gua. Bunga yang harusnya jatuh di tangan gua malah jatuh ke samping gua dan diambil orang lain.
Dasar gembel, wine gak dapet, yang ada gua malah dapet luka cakaran. Gua nengok ke belakang dan gua perhatiin ada 3 orang yang sangat mencurigakan.
Dua orang pertama (Si Mr.X dan Mr.Y) kebetulan tepat ada di belakang gua. 20% mereka pelakunya. Tapi entah kenapa, gua SANGAT yakin kalau orang yang nyakar gua itu adalah si Mrs Z. Mrs Z itu adalah Ibu-Ibu berpakaian nyentrik dengan busana macan loreng-loreng. Persis kayak siluman macan.
Macan kan sukanya nyakar? Dan si Ibu itu berpakain ala macan. Klop deh. Biar analoginya terlalu dipaksakan tapi gua tetep yakin kalau yang NYAKAR dan bikin gua KEHILANGAN mimpi buat minum wine segar itu adalah si Mrs Macan itu.
Dendam banget gua ama si macan itu. Sudah wine gak dapat eh malah ada jejak cakaran di tangan gua. Pengen gua samperin terus ngomong gini:
Gw: “Ibu, maaf ya. Tadi anda sudah nyakar saya. Saya minta ganti rugi buat beli betadine di warung”
Yang gua takutin si Macan itu bakal ngomong:
Mrs Macan: “Kamu mau muka kamu saya cakar-cakar lagi?”
Gua jadi merinding sendiri dan sebisa mungkin gua coba buat enyahkan pikiran najis itu. Gua mencoba bersikap cool biar tangan gua rasanya ‘nut-nut-nut’ gara-gara cakaran itu.
Penampakan Mrs Macan
Setelah semua makanan selesai dilahap, tiba waktunya buat pulang. Salam-salaman bentar, gua dan kakak berjalan menuju parkiran kendaraan.
Entah emang jodoh atau apaan, eh gua ketemu lagi ama si macan itu. Dan anehnya, dia tersenyum ke gua. Mau gak mau gua jadi ikut senyum juga walau agak dipaksakan. Masih ada perasaan keki tapi ya sudahlah toh semuanya sudah terjadi…
Namanya juga tamu tak diundang jadi apapun ya harus bisa diterima….
Iya toh?
Rabu, 15 Juni 2011
Kalau boleh jujur, gua adalah orang yang sangat gemar membaca. Hampir semua buku/majalah/komik gua lahap. Selain menambah referensi, membaca juga cukup membuat gua mengerti akan ilmu pengetahuan, teori-teori konspirasi hingga (sedikit) masalah kewanitaan. So, kalau ada wanita yang ingin nanya bagaimana cara mengencangkan pinggang dan membuat bibir tampak sensual, sedikit-sedikit bisa saya bantu. Hahahaha
Tapi?
Gara-gara majalah kewanitaan itu pula bikin gua malu berat. Ceritanya, kebetulan gua lagi di toko buku. Ada majalah cewek yang namanya CH*C dan gua penasaran dengan majalah itu. Satu detik setelah gua ambil majalah itu, ada cewek juga yang mau ngambil majalah itu (mungkin dia niatnya kayak gua, mau baca gratisan). Tapi karena dia kalah cepat dan gesit dibanding gua, akhirnya gua yang baca duluan majalah itu.
Dan, gua rasa sih semuanya baik-baik aja dan perasaan gak ada yang salah.
Bencana baru datang pas gua OL di malem harinya, ada temen SMP gua nulis gini di wall gua: “Sannnnnnniiiiiiiiiiii, tadi pagi lu lagi ada di Gram*d*a ya? Lu kan yang baca majalah cewek CH*C? Tadi tuh gue yang mau baca duluan, eh malah lu rebut”
Gua baru SADAR ternyata cewek yang hampir rebutan baca gratisan itu adalah temen SMP gue. Sebenarnya sih gak ada yang salah ama wall dia, tapi tulisan dia yang bilang kalau gua baca majalah cewek seolah menyembulkan aib kalau gua adalah penggemar majalah wanita.
Dan, temen-temen gua yang lain malah ngomporin, bilang kalau gua baca majalah itu buat milih-milih lingerie buat dipake tiap malam menjelang tidur.
Mampus…..
For You Know, gua bukan orang yang menggemari buku-buku marketing dan percintaan. Maksudnya gini, biasanya buku-buku marketing isinya adalah tips/trick buat meningkatkan penjualan suatu perusahaan. Kalau gua baca, seolah mudah sekali meningkatkan income suatu perusahaan. Kalimat-kalimat yang dipake memang sangat memotivasi tapi menurut gua motivasi hanya sekitar 20% dari keberhasilan karena yang terpenting adalah eksekusinya. Dan eksekusi itu persentasenya mencapai 80% dari keberhasilan yang diraih…. Karena motivator terbesar adalah diri kita sendiri, bukan buku…
Next,
Sedangkan buku favorit gua adalah buku biografi selain komik tentunya. Kalau komik, gua bukan orang yang terlalu suka dengan komik Jepang. Komik yang gua baca Paman Gober, Doraemon Petualang, Dragon Ball, dan Kobo Chan. Mungkin karena itu bacaan gua sejak kecil, ampe sekarang pun masih terbawa.
Walau kini sudah banyak yang namanya manga scene yang bisa diunduh secara gratis tapi untuk judul-judul diatas, gua lebih milih beli secara fisik bukan dalam bentuk file.
Kalau soal buku biografi, gua lebih milih baca secara gratisan. Buat sebagian orang yang sudah kenal gua, mungkin tau kalau gua selalu menyediakan 1 hari dalam seminggu buat ke toko buku. Biasanya dari jam 11 siang ampe jam 6 sore gua habiskan di toko buku buat melahap-lahap buku biografi orang terkenal (secara gratis). Hehehe.
Entah kenapa, kalau sedang di rumah, susah sekali buat duduk diam dan membaca. Selalu saja ada gangguan, dari anak-anak ribuat maen burung, doger monyet di siang hari, ampe sinetron di TV yang terlalu sayang buat dilewatkan begitu saja.
Buku yang menjadi favorit gua adalah buku yang judulnya “Detik-Detik Yang Menentukan” milik B.J Habibie. Cukup kontroversial dan banyak rahasia yang terungkap di buku ini. Buat lebih jelasnya, monggo dibaca sendiri….
Detik-Detik yang Menentukan, My Favorite Book
Pramoedya Ananta Toer, lumayan inspiratif
Setiap selesai membaca buku biografi, gua selalu terpikir. Mungkin gak ya kalau kelak gua punya buku Biografi sendiri? Gua terbayang kalau gua punya buku biografi sendiri dengan judul “Kepak Sayap Manusia Gratisan”, isinya tentang seorang anak manusia yang senang akan hal yang berbau gratisan. Buku ini dilengkapi dengan foto-foto eksklusif gua yang sedang makan gratis di restoran, nonton gratis di bioskop, liburan gratis di luar negri, dll.
Dibahas juga rahasia-rahasia gua yang selama ini belum diketahui orang banyak seperti Sani itu penggemar Westlife, Sani itu penggemar SM*SH, Sani itu gemar menyanyikan lagu-lagu Max 5 ketika sedang berada di toilet.
Pertanyaannya kemudian, siapa yang mau beli? Hahaha
Biasanya dari semua biografi yang gua baca, hampir semuanya berisi hal-hal yang positif dan jarang gua temuin buku yang isinya menjelekkan-jelekkan diri sendiri. Kalaupun ada, pasti hanya ‘secuil’ yang dibahas dan ditutupi dengan gaya penulisan yang tidak memojokkan dan terkesan tidak tendensius untuk menjatuhkan diri sendiri…
Dalam suatu interview, gua sering mendapati pertanyaan: “Ceritakan dirimu itu bagaimana? Lengkap beserta Sisi positif dan negatifnya”
Sisi positif saya: Rajin, Optimis, Bekerja Keras, revolusioner
Sisi negatif saya: Kadang Malas, Kadang pesimis, Kadang leha-leha, dll
Penanya: "Tadi katanya sisi positif kamu rajin, tapi sisi negatifnya kadang malas. Terus kamu bilang Optimis, tapi negatifnya kadang pesimis. Jadi mana yang benar?"
Gua:……………………………….
Gua jadi sering berpikir, gmana sih kita menilai diri kita sendiri? Off course, rasanya gak ada orang yang mau menjelek-jelekkan dirinya sendiri.
Gua jadi sedikit heran, kalau ada orang yang datang ke psikiater buat bertanya “Bu, sebenarnya diri saya tuh gimana sih?”. Well, sebenarnya tanpa perlu bertanya pun, seharusnya dia sendiri yang sudah bisa jawab pertanyaan itu. Karena yang mengetahui diri kita sendiri adalah kita sendiri. Iya kan?
Kalau gua boleh menilai diri sendiri gua, gua adalah orang yang banyak kekurangan. Mungkin sisi minusnya lebih banyak dibanding sisi positifnya. Tapi gua rasa masih banyak waktu untuk merekonsiliasi segala kekukarangan gua itu....
Iseng-iseng gua buka akun FB punya orang. Gua pengen tau, gimana sih temen-temen gua menilai dirinya sendiri? Ini salah satu contohnya (ini profil milik salah satu temen gua):
Inilah beberapa penjabaran yang cukup rumit dari diri gue,
gue itu mempunyai hoby menggambar
gue paling benci diremehin, apalagi sama orang yg gak tau siapa diri gue sebenernya
gue baik, kalo ada duit gue gak pelit sama sahabat2 gw
tapi gue paling benci punya temen yg dateng ke gue saat ada butuhnya doang, disaat gue membutuhkan dia, dia menghilang!
gue juga paling seneng merawat diri, pilih2 pakaian kalo mau jalan2, apalagi kalo mau foto2
gue juga paling benci GENDUT, karena dulu gue punya berat badan 81kg, banyak temen2 yg ngeledekin gue dengan badan yg seGENDUT itu. yah sampai akhirnya dgn susah payah diet, akhirnya turunlah berat badan secara drastis.
gue itu romantis sama cewe yg gue "suka", gue juga tipe cowok yg setia sama pacar.
gue paling benci yg namanya diselingkuhin ma pacar, gue juga tipe cowok cemburuan (cemburu wajar kan kalo sayang?)
gue juga agak genit sih sama cewe2 (genit itu wajar kan?)
gue juga agak gak tega membunuh hewan2 kecil, contohnya seperti semut, gue merasa Allah telah susah payah menciptakan makhluk hidup dan sangat gak adil bila gue membunuhnya begitu aja, karena setiap makhluk pasti punya hak utk hidup kan? kadang gue juga mikir, apa bunuh nyamuk itu dosa? coz makanan nyamuk tersebut darah, tiap makhluk hidup jg butuh makan kan? Gue sangat menyayangi dan menghargai hewan, tak sedikit pun mempunyai hasrat ingin menyakitinya.
Jujur, pas gua selesai membaca profil ini, gua cengengesan sendiri. Terutama bagian yang ini “gue juga agak gak tega membunuh hewan2 kecil, contohnya seperti semut, gue merasa Allah telah susah payah menciptakan makhluk hidup dan sangat gak adil bila gue membunuhnya begitu aja, karena setiap makhluk pasti punya hak utk hidup kan? kadang gue juga mikir, apa bunuh nyamuk itu dosa? coz makanan nyamuk tersebut darah, tiap makhluk hidup jg butuh makan kan? Gue sangat menyayangi dan menghargai hewan, tak sedikit pun mempunyai hasrat ingin menyakitinya” Pemikiran yang unik nak, tapi kalau yang ngegigit lu nyamuk demam berdarah terus lu kena DBD dan akhirnya dirawat apa lu masih mau bertanya ke si nyamuk “Muk, gara-gara lu gua diopname di RS, Kalau sekarang ngebunuh lu tuh dosa gak sih”
Hahahahahahahah
Nih, satu lagi contoh profil temen gua yang dia tulis di fb-nya:
Saya itu orang nya :
#.Ramah(masa sih???)
#.Konsisten
#.Jujur (tapi,ada bo'ong nya dikit)
#.pemarah
#.perasa/terlalu terharu
#.Anti Sombong
#.terlalu kepikiran
#.suka aneh sendiri
#.Mau mengerti perasaan orang (empati)
#.Deja Vu'an
#.Filling agak kuat dan terkadang beneran (karena keTurunan)
#.senyum
#.Gak bisa NgLiat orang sengsara
#.Peng-Iba
#.Ketawa Lama.
(maaf kalau ada kata-kata yang terlalu berlebihan)
Kata orang saya itu :
*Suka aneh sendiri,
*bicara dewasa/diPLomasi,tapi sikap kayak anak-anak.
*cepet marah
*Suka gak jeLas
*susah keTebak
*Ramah
*Gilas,miring,ancur.
(gue orang yang paling gak suka akan keSombongan karena itu gak berArti apa-apa, dan saya hanya manusia biasa yang punya banyak kesalahan dan terkadang saya termenung sesaat untuk membongkar kesalahan yang telah ku buat.
dan masih ada sifat gw yaa... Tapi,dari semua yang di atas ...
about me,yang menilai orang lain,,,
orang lain juga berpengaruh tentang diri kun loh!!!
jadi,terserah anda mau about me seperti apa dan siapa saya yang sebenarnya,mau positif or negatif tak apa,asal tak menyimpang dari pokok pembicaraan.
thanks banget to aLL.
intinya Gw mau menjadi human yang the best aja...
Prinsip gw adalah asalkan aq mendapatkan tempat dinafasmu,qu rela mjd korban cintamu.... Ok
Seperti yang gua bilang, rasanya gak ada orang yang bakalan ngomongin sisi negatif dari dirinya sendirinya. Profil di-atas rasanya begitu sempurna tapi kalimat ‘kata orang’ itu cukup bikin gua mengerutkan dahi. Gua pun jadi kepengen nulis gini:
- (Kata Orang) gua rupawan
- (Kata Orang) gua berprestasi
- (Kata Orang) gua berbakat
- (Kata Orang) gua calon menantu yang baik
Tapi sayangnya itu cuma ‘kata orang’ doang, hehehe. Btw, ada satu lagi di profil dia yang cukup bikin gua mesem-mesem “Prinsip gw adalah asalkan aq mendapatkan tempat dinafasmu,qu rela mjd korban cintamu”
Untuk hal ini, gua no comment aja… Hahahaha
Di kemudian hari, ketika gua mendapati pertanyaan yang sama: “Ceritakan dirimu itu bagaimana? Lengkap beserta Sisi positif dan negatifnya”
Gua jawab: Nilailah Diriku Sesuka Hatimu…..
Tapi?
Gara-gara majalah kewanitaan itu pula bikin gua malu berat. Ceritanya, kebetulan gua lagi di toko buku. Ada majalah cewek yang namanya CH*C dan gua penasaran dengan majalah itu. Satu detik setelah gua ambil majalah itu, ada cewek juga yang mau ngambil majalah itu (mungkin dia niatnya kayak gua, mau baca gratisan). Tapi karena dia kalah cepat dan gesit dibanding gua, akhirnya gua yang baca duluan majalah itu.
Dan, gua rasa sih semuanya baik-baik aja dan perasaan gak ada yang salah.
Bencana baru datang pas gua OL di malem harinya, ada temen SMP gua nulis gini di wall gua: “Sannnnnnniiiiiiiiiiii, tadi pagi lu lagi ada di Gram*d*a ya? Lu kan yang baca majalah cewek CH*C? Tadi tuh gue yang mau baca duluan, eh malah lu rebut”
Gua baru SADAR ternyata cewek yang hampir rebutan baca gratisan itu adalah temen SMP gue. Sebenarnya sih gak ada yang salah ama wall dia, tapi tulisan dia yang bilang kalau gua baca majalah cewek seolah menyembulkan aib kalau gua adalah penggemar majalah wanita.
Dan, temen-temen gua yang lain malah ngomporin, bilang kalau gua baca majalah itu buat milih-milih lingerie buat dipake tiap malam menjelang tidur.
Mampus…..
For You Know, gua bukan orang yang menggemari buku-buku marketing dan percintaan. Maksudnya gini, biasanya buku-buku marketing isinya adalah tips/trick buat meningkatkan penjualan suatu perusahaan. Kalau gua baca, seolah mudah sekali meningkatkan income suatu perusahaan. Kalimat-kalimat yang dipake memang sangat memotivasi tapi menurut gua motivasi hanya sekitar 20% dari keberhasilan karena yang terpenting adalah eksekusinya. Dan eksekusi itu persentasenya mencapai 80% dari keberhasilan yang diraih…. Karena motivator terbesar adalah diri kita sendiri, bukan buku…
Next,
Sedangkan buku favorit gua adalah buku biografi selain komik tentunya. Kalau komik, gua bukan orang yang terlalu suka dengan komik Jepang. Komik yang gua baca Paman Gober, Doraemon Petualang, Dragon Ball, dan Kobo Chan. Mungkin karena itu bacaan gua sejak kecil, ampe sekarang pun masih terbawa.
Walau kini sudah banyak yang namanya manga scene yang bisa diunduh secara gratis tapi untuk judul-judul diatas, gua lebih milih beli secara fisik bukan dalam bentuk file.
Kalau soal buku biografi, gua lebih milih baca secara gratisan. Buat sebagian orang yang sudah kenal gua, mungkin tau kalau gua selalu menyediakan 1 hari dalam seminggu buat ke toko buku. Biasanya dari jam 11 siang ampe jam 6 sore gua habiskan di toko buku buat melahap-lahap buku biografi orang terkenal (secara gratis). Hehehe.
Entah kenapa, kalau sedang di rumah, susah sekali buat duduk diam dan membaca. Selalu saja ada gangguan, dari anak-anak ribuat maen burung, doger monyet di siang hari, ampe sinetron di TV yang terlalu sayang buat dilewatkan begitu saja.
Buku yang menjadi favorit gua adalah buku yang judulnya “Detik-Detik Yang Menentukan” milik B.J Habibie. Cukup kontroversial dan banyak rahasia yang terungkap di buku ini. Buat lebih jelasnya, monggo dibaca sendiri….
Detik-Detik yang Menentukan, My Favorite Book
Pramoedya Ananta Toer, lumayan inspiratif
Setiap selesai membaca buku biografi, gua selalu terpikir. Mungkin gak ya kalau kelak gua punya buku Biografi sendiri? Gua terbayang kalau gua punya buku biografi sendiri dengan judul “Kepak Sayap Manusia Gratisan”, isinya tentang seorang anak manusia yang senang akan hal yang berbau gratisan. Buku ini dilengkapi dengan foto-foto eksklusif gua yang sedang makan gratis di restoran, nonton gratis di bioskop, liburan gratis di luar negri, dll.
Dibahas juga rahasia-rahasia gua yang selama ini belum diketahui orang banyak seperti Sani itu penggemar Westlife, Sani itu penggemar SM*SH, Sani itu gemar menyanyikan lagu-lagu Max 5 ketika sedang berada di toilet.
Pertanyaannya kemudian, siapa yang mau beli? Hahaha
Biasanya dari semua biografi yang gua baca, hampir semuanya berisi hal-hal yang positif dan jarang gua temuin buku yang isinya menjelekkan-jelekkan diri sendiri. Kalaupun ada, pasti hanya ‘secuil’ yang dibahas dan ditutupi dengan gaya penulisan yang tidak memojokkan dan terkesan tidak tendensius untuk menjatuhkan diri sendiri…
Dalam suatu interview, gua sering mendapati pertanyaan: “Ceritakan dirimu itu bagaimana? Lengkap beserta Sisi positif dan negatifnya”
Sisi positif saya: Rajin, Optimis, Bekerja Keras, revolusioner
Sisi negatif saya: Kadang Malas, Kadang pesimis, Kadang leha-leha, dll
Penanya: "Tadi katanya sisi positif kamu rajin, tapi sisi negatifnya kadang malas. Terus kamu bilang Optimis, tapi negatifnya kadang pesimis. Jadi mana yang benar?"
Gua:……………………………….
Gua jadi sering berpikir, gmana sih kita menilai diri kita sendiri? Off course, rasanya gak ada orang yang mau menjelek-jelekkan dirinya sendiri.
Gua jadi sedikit heran, kalau ada orang yang datang ke psikiater buat bertanya “Bu, sebenarnya diri saya tuh gimana sih?”. Well, sebenarnya tanpa perlu bertanya pun, seharusnya dia sendiri yang sudah bisa jawab pertanyaan itu. Karena yang mengetahui diri kita sendiri adalah kita sendiri. Iya kan?
Kalau gua boleh menilai diri sendiri gua, gua adalah orang yang banyak kekurangan. Mungkin sisi minusnya lebih banyak dibanding sisi positifnya. Tapi gua rasa masih banyak waktu untuk merekonsiliasi segala kekukarangan gua itu....
Iseng-iseng gua buka akun FB punya orang. Gua pengen tau, gimana sih temen-temen gua menilai dirinya sendiri? Ini salah satu contohnya (ini profil milik salah satu temen gua):
Inilah beberapa penjabaran yang cukup rumit dari diri gue,
gue itu mempunyai hoby menggambar
gue paling benci diremehin, apalagi sama orang yg gak tau siapa diri gue sebenernya
gue baik, kalo ada duit gue gak pelit sama sahabat2 gw
tapi gue paling benci punya temen yg dateng ke gue saat ada butuhnya doang, disaat gue membutuhkan dia, dia menghilang!
gue juga paling seneng merawat diri, pilih2 pakaian kalo mau jalan2, apalagi kalo mau foto2
gue juga paling benci GENDUT, karena dulu gue punya berat badan 81kg, banyak temen2 yg ngeledekin gue dengan badan yg seGENDUT itu. yah sampai akhirnya dgn susah payah diet, akhirnya turunlah berat badan secara drastis.
gue itu romantis sama cewe yg gue "suka", gue juga tipe cowok yg setia sama pacar.
gue paling benci yg namanya diselingkuhin ma pacar, gue juga tipe cowok cemburuan (cemburu wajar kan kalo sayang?)
gue juga agak genit sih sama cewe2 (genit itu wajar kan?)
gue juga agak gak tega membunuh hewan2 kecil, contohnya seperti semut, gue merasa Allah telah susah payah menciptakan makhluk hidup dan sangat gak adil bila gue membunuhnya begitu aja, karena setiap makhluk pasti punya hak utk hidup kan? kadang gue juga mikir, apa bunuh nyamuk itu dosa? coz makanan nyamuk tersebut darah, tiap makhluk hidup jg butuh makan kan? Gue sangat menyayangi dan menghargai hewan, tak sedikit pun mempunyai hasrat ingin menyakitinya.
Jujur, pas gua selesai membaca profil ini, gua cengengesan sendiri. Terutama bagian yang ini “gue juga agak gak tega membunuh hewan2 kecil, contohnya seperti semut, gue merasa Allah telah susah payah menciptakan makhluk hidup dan sangat gak adil bila gue membunuhnya begitu aja, karena setiap makhluk pasti punya hak utk hidup kan? kadang gue juga mikir, apa bunuh nyamuk itu dosa? coz makanan nyamuk tersebut darah, tiap makhluk hidup jg butuh makan kan? Gue sangat menyayangi dan menghargai hewan, tak sedikit pun mempunyai hasrat ingin menyakitinya” Pemikiran yang unik nak, tapi kalau yang ngegigit lu nyamuk demam berdarah terus lu kena DBD dan akhirnya dirawat apa lu masih mau bertanya ke si nyamuk “Muk, gara-gara lu gua diopname di RS, Kalau sekarang ngebunuh lu tuh dosa gak sih”
Hahahahahahahah
Nih, satu lagi contoh profil temen gua yang dia tulis di fb-nya:
Saya itu orang nya :
#.Ramah(masa sih???)
#.Konsisten
#.Jujur (tapi,ada bo'ong nya dikit)
#.pemarah
#.perasa/terlalu terharu
#.Anti Sombong
#.terlalu kepikiran
#.suka aneh sendiri
#.Mau mengerti perasaan orang (empati)
#.Deja Vu'an
#.Filling agak kuat dan terkadang beneran (karena keTurunan)
#.senyum
#.Gak bisa NgLiat orang sengsara
#.Peng-Iba
#.Ketawa Lama.
(maaf kalau ada kata-kata yang terlalu berlebihan)
Kata orang saya itu :
*Suka aneh sendiri,
*bicara dewasa/diPLomasi,tapi sikap kayak anak-anak.
*cepet marah
*Suka gak jeLas
*susah keTebak
*Ramah
*Gilas,miring,ancur.
(gue orang yang paling gak suka akan keSombongan karena itu gak berArti apa-apa, dan saya hanya manusia biasa yang punya banyak kesalahan dan terkadang saya termenung sesaat untuk membongkar kesalahan yang telah ku buat.
dan masih ada sifat gw yaa... Tapi,dari semua yang di atas ...
about me,yang menilai orang lain,,,
orang lain juga berpengaruh tentang diri kun loh!!!
jadi,terserah anda mau about me seperti apa dan siapa saya yang sebenarnya,mau positif or negatif tak apa,asal tak menyimpang dari pokok pembicaraan.
thanks banget to aLL.
intinya Gw mau menjadi human yang the best aja...
Prinsip gw adalah asalkan aq mendapatkan tempat dinafasmu,qu rela mjd korban cintamu.... Ok
Seperti yang gua bilang, rasanya gak ada orang yang bakalan ngomongin sisi negatif dari dirinya sendirinya. Profil di-atas rasanya begitu sempurna tapi kalimat ‘kata orang’ itu cukup bikin gua mengerutkan dahi. Gua pun jadi kepengen nulis gini:
- (Kata Orang) gua rupawan
- (Kata Orang) gua berprestasi
- (Kata Orang) gua berbakat
- (Kata Orang) gua calon menantu yang baik
Tapi sayangnya itu cuma ‘kata orang’ doang, hehehe. Btw, ada satu lagi di profil dia yang cukup bikin gua mesem-mesem “Prinsip gw adalah asalkan aq mendapatkan tempat dinafasmu,qu rela mjd korban cintamu”
Untuk hal ini, gua no comment aja… Hahahaha
Di kemudian hari, ketika gua mendapati pertanyaan yang sama: “Ceritakan dirimu itu bagaimana? Lengkap beserta Sisi positif dan negatifnya”
Gua jawab: Nilailah Diriku Sesuka Hatimu…..
Minggu, 05 Juni 2011
Rasanya semua orang gemar makan…
Dari anak kecil berbadan montok ampe oma yang giginya sudah tanggal semua, pasti gemar makan. Tapi kalau ngajak anak-anak kecil makan pasti rugi deh. Biasanya si bocah suka asal nunjuk, misal ada menu yang namanya ‘bread with choco caviar’, dalam imajinasi si bocah bread choco caviar tuh roti coklat yang diolesi selai coklat, dan dilapisi coklat batangan bergambar Naruto atau bergambar Hello Kitty.
Tapi imajinasi yang tinggi memang sering tidak dibarengi dengan kenyataan yang memadai.
Ketika Bread with choco caviar datang, yang nampak hanya roti coklat dengan selai yang seadanya dan ketika mulai gigit tuh roti si anak langsung ngomong ‘Ah, aku gak suka. Rasanya pahit’ sambil ngeletakkin roti itu. Pas gua gigit, emang agak pahit karena mengandung sedikit rum.
Dag-Dig-Dug, gua cek harganya dan gua hanya bisa miris melihat harganya yang seharga makan siang gua selama 5 hari. Dasar anak tengil, tau aja makanan mahal.
Ok, sekarang banyak banget restoran yang konsepnya all you can eat yang secara harafiah artinya makan sepuasnya. Intinya datang dengan perut kelaparan dan pulangnya muntah-muntah karena kekenyangan. Gua sudah beberapa kali makan di resto dengan konsep kayak gini dan endingnya selalu sama, mual dan muak.
Prinsip yang benar adalah berhenti makan ketika anda sudah merasa kenyang tapi biar gak rugi, prinsip itu bisa digeser sedikit jadi ‘berhenti makan kalau anda sudah merasa gak rugi’
Tahun lalu, salah satu temen gua pernah ngerayain ultahnya di resto yang konsepnya all you can eat kayak gini. Dia bawa rombongan yang isinya 5 wanita dan dia ngundang gua dan beberapa temen yang lain.
Begitu tau, akan ada 5 bidadari yang datang, gua langsung mempersiapkan diri sebaik mungkin. Belajar manner sebentar, dan mewanti-wanti diri sendiri biar gak kalap ketika di meja makan. Begitu sampai, ternyata bayangan gua akan bidadari itu salah total, ternyata 5 cewek itu kok gayanya kayak cowok semua.
Pas pertama kali gua kenalan, gua malah ngira di cowok tapi kok suaranya mirip embak-embak yang suka nawarin lengkuas ya? Begonya gua malah sempet bilang ‘ok, mas’ ke dia.
Temen gua ultah langsung nepuk pundak gua sambil berbisik ‘Itu perempuan nyet!’
Ketika di meja makan, si 5 cewek ini sungguh seperti orang yang gak niat makan. Gua perhatiin mereka cuma ngambil daging, minum, dan ditutup dengan es cream rasa vanilla. Kalau dari itungan gua, mereka cuma habis sekitar 7.500. Berbanding terbalik dengan harga makan di restoran ini yang seorang minimal harus bayar 125rb buat sekali makan disini.
Cukup lama gua gak dateng ke restoran ini. Selain harganya yang (uhuk) mahal, rasanya juga kurang cocok di lidah gua yang kampungan ini. Entah kenapa, gua lebih milih makan pecel lele dumbo daripada makan di restoran itu.
Tapi? Seperti yang sering gua bilang, jika Yang Diatas berkehendak, semua bisa terjadi.
Hari Minggu (5 Juni 2011), Pukul 17:23
Gua sekarang duduk di restoran yang sama. Hari ini gua bisa menginjakkan kaki kesini karena temen gua sedang berbahagia. Sebagai seorang karyawati yang baru masuk kerja, dia baru saja dapet gaji pertama dan dia berbaik hati buat nraktir makan.
Sungguh orang yang baik, padahal gaji pertama gua aja habis dipake buat beli maenan SmackDown, hm…
Ok karena kebetulan si nona cantik itu adalah salah satu temen yang udah kenal gua secara menyeluruh’ jadi gak ada perasaan canggung buat gua menjadi orang rakus disini.
Sebelum gua sampe kesini, gua menyempatkan diri ke minimarket buat beli toples kosong? Buat apa gerangan? Ehem, hari ini saya akan menjadi maling yang bakalan bawa pulang daging mentah dari resto ini. HIhihihihi.
Baru aja duduk, si mbak-mbak pelayan udah nawarin, “mau jus apa, ada jus kiwi, jus jeruk, jus strawberry. Bla..bla…” Gua jawab ‘nanti aja mbak’, maksud kata nanti adalah menolak secara halus karena gua tau kalau mesen minum2 itu harus nambah lagi. Padahal di salah satu meja, banyak sekali pilihan minuman yang bisa dipilih.
Dan belum juga beranjak buat ngambil daging yang mau gua bakar, si mbak-mbak tadi langsung ngasih gua nasi dalam mangkok. Porsi nasinya lumayan banyak dan PERCAYALAH jangan sentuh itu nasi. Karena ketika anda sudah tergiur buat makan tuh nasi, perut akan cepat kenyang dan uang 125rb anda akan mubazir.
Tampaknya nih resto gak ingin rugi tapi kita buktikkan siapa yang lebih cerdas dan licin disini.
Ok, gua mulai ke meja tengah dan mulai milih daging-daging mentah buat dibakar di meja. Gua ambil ham, sosis, daging asap, ati, usus, kepiting, udang, siomay, dll. Untungnya gua pernah makan disini, jadi sedikit banyak gua tau tips-tips cantik buat masak dan makan disini.
Cepatlah kau matang daging!
Ok, kita masukkan daging-daging tadi ke kompor yang ada di meja, bolak balik sebentar, dan nunggu warna jadi kecoklatan. Gua angkat bentar dan makan. 3 menit gua kunyah-kunyah kok masih keras ya dagingnya? Ternyata daging yang gua masak tadi masih mentah karena masih ada warna kemerah-merahan.
Daging pun jadi arang gara-gara kelamaan dibakar
Setan, gua malah makan daging mentah. Pas gua lagi ngunyah daging keras tadi, tiba-tiba datang mbak-mbak ke meja gua dan ngomong ‘Mungkin mas-nya mau nambah jus kiwi, jus strawberry, atau jus jeruk”
Dasar binal nih orang, nawarin terus. Gua jawab ‘Ya, nanti aja mbak. Ini daging juga masih di mulut saya’
Setelah puas mencoba semua makanan yang ada di situ, sekarang waktunya untuk menjadi maling alias penyelundup masakkan, hihihi. Ok, gerakkan dulu otot-ototmu yang kaku, gulung kemejamu, dan tarik nafas dalam-dalam. Saatnya membuat restoran ini gulung tikar,hihihihi
Suasana hening, gua celingak-celinguk. Keadaan aman karena semua sudah sibuk dengan kegiatan masing-masing. Orang di meja sebelah lagi gigit daging, anak di depan lagi main balon, di samping kiri ada mbak-mbak yang jaga sedang betulin kimono yang dia pake.
Dan di depan gua tepat ada sepiring iga sapi bakar dan sepiring sosis bakar. Jantung berdegup lebih kencang dari biasanya dan ok, gua mencoba menenangkan diri sendiri. Tangan kiri sudah membuka tas dan tangan kanan sudah bersiap masukkin iga dan sosis ke dalam toples.
3 detik sebelum masukkin tuh iga dan dan sosis, datang lagi si mbak binal, dia nanya pertanyaan yang sama ‘mas, gak mau nyobain jus kiwi atau jus strawberry-nya’
Sumpah serapah udah pengen keluar dari mulut gua karena gua kira ketauan. Pengen gua ngomong ‘Ya saya beli tapi yang minum mbaknya aja biar sampean diem’
Gua jawab ‘Kalau misalnya SAYA MAU PESEN, saya panggil deh mbaknya’ sambil pasang mimik agak gak nyaman dengan kehadirannya.
Setelah si mbaknya berbalik buat pergi, secepat kilatpun langsung gua masukkin sosis dan iga dengan sekejap. Dari piring yang penuh dengan iga dan sosis langsung berganti jadi piring kosong. Mungkin orang yang kebetulan perhatiin gua bakal takjub itu mulut atau selang penyedot debu?
Setelah itu, semuanya jadi gampang dan mudah. Piring kedua, ketiga, dan seterusnya lebih mudah dimasukkan, walau mungkin si mbak-mbak bakalan curiga ngeliat gua yang bolak balik buat ngambil daging terus menerus, gua sih gak terlalu peduliin.
Kebetulan ada satu keluarga yang duduknya persis di samping meja gua. Personelnya Ayah, Ibu, dan 3 anak yang masih kecil-kecil. Gak tau cuma perasaan gua aja atau emang si anak kecil yang berambut keriting itu emang peka. Si cewek galling, perasaan ngeliatin gua terus sambil ngelirik-lirik tajam. Gluk, gua telen ludah bentar dan jujur gua jadi parno juga diliatin si anak kecil.
Mohon jangan mencurigai saya ya, nak
Tiap gua buka tas, dia ngelirik….
Tiap gua megang piring buat masukkin ke tas, dia ngelirik….
Gua bales liatin dia, dia malah ngeliatin gua juga….
Terus dia bisik-bisik ke bapaknya dan Bapaknya sekilas ngeliatin gua terus ngelanjutin makan. Dalam pikiran gua, ada 2 kemungkinan dia berbisik gini ke bapaknya:
Anak kecil keriting: “Ayah, itu kakak yang lagi makan di meja sebeleh mirip personel SM*SH ya?”
Ayah (sambil ngeliatin gua): “Eh iya ya, kamu bener nak!”
Atau
Anak kecil keriting: “Ayah, itu kakak di meja sebelah, tadi pas masuk tasnya kan kempes kok sekarang jadi gendut ya?”
Ayah (sambil ngeliatin gua): “Iya ya nak. Bentar bapak laporin ke manajernya biar dia bayarnya dobel”
Jantung gua yang tadi sudah tenang, kembali berdetak lebih kencang. Gua minum soda sebentar buat menetralisir semua gangguan ini. Gak usah hiraukan si anak kecil keriting itu, pikir gua dalam hati… Gua nengok ke dalam tas bentar, toples yang gua bawa udah full dan gua rasa sudah cukup. Pas gua mau nutup, SUSAHNYA minta ampun saking kebanyakkan bawa. Terpaksa diteken-teken yang penting nutup. Gua udah gak mikirim bentuk dagingnya yang bakalan gepeng atau terurai-urai yang penting bisa dibawa pulang terlebih dahulu.
Sebagai penutup, gua pesen ice cream agar tenggorokan yang tadinya mampet jadi encer lagi. Gua beres-beres bentar dan di meja gua baru sadar ada tulisan yang dipasang, ada gambar ikan ngomong “Makanan yang Kita hidangkan adalah karunia Tuhan, mohon jangan disia-siakan”
Ikan Yang Pandai
Benar sekali kamu ikan, ini semua adalah karunia Tuhan. Tenang ikan, gak akan saya sia-siakan nih daging yang udah saya bawa pulang ini. Hahahaha
Ok, waktunya beranjak pulang, di depan pintu gua perhatiin ada patung sapi. Gua takut tuh patung sapi dilengkapi dengan sensor otomatis terus akan mendeteksi tas-tas yang sudah diisi makanan illegal. Gua takut pas gua lewat, bakal keluar suara “Moooooooo” yang berarti ada pelanggan kurang ajar yang bawa pulang makanan dari sini.
Gua enyahkan pikiran itu, dan gua pura-pura ajak ngobrol mbak kasirnya ‘Mbak, di lantai atas itu isinya apa’, ‘Mbak, apa ada kartu member buat pelanggan disini?’, ‘Mbak, kalau gathering disini bisa?’
Sedikit basa basi agar perhatian si mbak kasir teralihkan dari tas gua yang gendut itu. Setelah bayar, gua bisa keluar dengan selamat. Ternyata tuh patung sapi hanya patung biasa yang tidak dilengkapi dengan sensor otomatis *Khayalan Tingkat Tinggi*
Jalan agak dipercepat menuju tempat parkiran kendaraan tapi kok ada yang aneh ya? Kayak ada yang netes-netes dari tas? Gua cek bentar, anjr*t yang netes ternyata daging-daging mentah itu. Bego banget, gua lupa kalau daging-daging itu masih berair.
Gmana nih nasib tas, buku-buku, CD gua dalam tas. Bau daging sapi sudah jelas, huhuhu. CD SmackDown gua, buku-buku literature, naskah gua? Parahnya, di dalam bukan cuma ada daging sapi aja tapi ada kerang, ati, cumi, otak-otak juga.
Membayangkannya pun saya tak berani….
Ok selepas dari restoran ini, gua ngantar si nona ke rumahnya dulu sambil berterima kasih sudah mau nraktir dan berterima kasih juga karena ngebantu gua menjadi perompak di resto itu.
Sebelum pulang, gua mampir dulu ke rumah temen kebetulan disana temen lagi pada ngumpul. Gua keluarin tuh toples dan nyuruh temen gua nyiapin kompor buat masak.
Yang satu mentah, yang satu matang
Salah satu temen gua nanya “Dapet ini semua darimana san?”
“Ada tetangga lagi kurban” kata gua sambil menutup pembicaraan…. Mereka bersorak bahagia tanpa perlu merasa tau bagaimana detilnya tuh daging bisa ada disini sekarang.
Hehehehehehehe
Dari anak kecil berbadan montok ampe oma yang giginya sudah tanggal semua, pasti gemar makan. Tapi kalau ngajak anak-anak kecil makan pasti rugi deh. Biasanya si bocah suka asal nunjuk, misal ada menu yang namanya ‘bread with choco caviar’, dalam imajinasi si bocah bread choco caviar tuh roti coklat yang diolesi selai coklat, dan dilapisi coklat batangan bergambar Naruto atau bergambar Hello Kitty.
Tapi imajinasi yang tinggi memang sering tidak dibarengi dengan kenyataan yang memadai.
Ketika Bread with choco caviar datang, yang nampak hanya roti coklat dengan selai yang seadanya dan ketika mulai gigit tuh roti si anak langsung ngomong ‘Ah, aku gak suka. Rasanya pahit’ sambil ngeletakkin roti itu. Pas gua gigit, emang agak pahit karena mengandung sedikit rum.
Dag-Dig-Dug, gua cek harganya dan gua hanya bisa miris melihat harganya yang seharga makan siang gua selama 5 hari. Dasar anak tengil, tau aja makanan mahal.
Ok, sekarang banyak banget restoran yang konsepnya all you can eat yang secara harafiah artinya makan sepuasnya. Intinya datang dengan perut kelaparan dan pulangnya muntah-muntah karena kekenyangan. Gua sudah beberapa kali makan di resto dengan konsep kayak gini dan endingnya selalu sama, mual dan muak.
Prinsip yang benar adalah berhenti makan ketika anda sudah merasa kenyang tapi biar gak rugi, prinsip itu bisa digeser sedikit jadi ‘berhenti makan kalau anda sudah merasa gak rugi’
Tahun lalu, salah satu temen gua pernah ngerayain ultahnya di resto yang konsepnya all you can eat kayak gini. Dia bawa rombongan yang isinya 5 wanita dan dia ngundang gua dan beberapa temen yang lain.
Begitu tau, akan ada 5 bidadari yang datang, gua langsung mempersiapkan diri sebaik mungkin. Belajar manner sebentar, dan mewanti-wanti diri sendiri biar gak kalap ketika di meja makan. Begitu sampai, ternyata bayangan gua akan bidadari itu salah total, ternyata 5 cewek itu kok gayanya kayak cowok semua.
Pas pertama kali gua kenalan, gua malah ngira di cowok tapi kok suaranya mirip embak-embak yang suka nawarin lengkuas ya? Begonya gua malah sempet bilang ‘ok, mas’ ke dia.
Temen gua ultah langsung nepuk pundak gua sambil berbisik ‘Itu perempuan nyet!’
Ketika di meja makan, si 5 cewek ini sungguh seperti orang yang gak niat makan. Gua perhatiin mereka cuma ngambil daging, minum, dan ditutup dengan es cream rasa vanilla. Kalau dari itungan gua, mereka cuma habis sekitar 7.500. Berbanding terbalik dengan harga makan di restoran ini yang seorang minimal harus bayar 125rb buat sekali makan disini.
Cukup lama gua gak dateng ke restoran ini. Selain harganya yang (uhuk) mahal, rasanya juga kurang cocok di lidah gua yang kampungan ini. Entah kenapa, gua lebih milih makan pecel lele dumbo daripada makan di restoran itu.
Tapi? Seperti yang sering gua bilang, jika Yang Diatas berkehendak, semua bisa terjadi.
Hari Minggu (5 Juni 2011), Pukul 17:23
Gua sekarang duduk di restoran yang sama. Hari ini gua bisa menginjakkan kaki kesini karena temen gua sedang berbahagia. Sebagai seorang karyawati yang baru masuk kerja, dia baru saja dapet gaji pertama dan dia berbaik hati buat nraktir makan.
Sungguh orang yang baik, padahal gaji pertama gua aja habis dipake buat beli maenan SmackDown, hm…
Ok karena kebetulan si nona cantik itu adalah salah satu temen yang udah kenal gua secara menyeluruh’ jadi gak ada perasaan canggung buat gua menjadi orang rakus disini.
Sebelum gua sampe kesini, gua menyempatkan diri ke minimarket buat beli toples kosong? Buat apa gerangan? Ehem, hari ini saya akan menjadi maling yang bakalan bawa pulang daging mentah dari resto ini. HIhihihihi.
Baru aja duduk, si mbak-mbak pelayan udah nawarin, “mau jus apa, ada jus kiwi, jus jeruk, jus strawberry. Bla..bla…” Gua jawab ‘nanti aja mbak’, maksud kata nanti adalah menolak secara halus karena gua tau kalau mesen minum2 itu harus nambah lagi. Padahal di salah satu meja, banyak sekali pilihan minuman yang bisa dipilih.
Dan belum juga beranjak buat ngambil daging yang mau gua bakar, si mbak-mbak tadi langsung ngasih gua nasi dalam mangkok. Porsi nasinya lumayan banyak dan PERCAYALAH jangan sentuh itu nasi. Karena ketika anda sudah tergiur buat makan tuh nasi, perut akan cepat kenyang dan uang 125rb anda akan mubazir.
Tampaknya nih resto gak ingin rugi tapi kita buktikkan siapa yang lebih cerdas dan licin disini.
Ok, gua mulai ke meja tengah dan mulai milih daging-daging mentah buat dibakar di meja. Gua ambil ham, sosis, daging asap, ati, usus, kepiting, udang, siomay, dll. Untungnya gua pernah makan disini, jadi sedikit banyak gua tau tips-tips cantik buat masak dan makan disini.
Cepatlah kau matang daging!
Ok, kita masukkan daging-daging tadi ke kompor yang ada di meja, bolak balik sebentar, dan nunggu warna jadi kecoklatan. Gua angkat bentar dan makan. 3 menit gua kunyah-kunyah kok masih keras ya dagingnya? Ternyata daging yang gua masak tadi masih mentah karena masih ada warna kemerah-merahan.
Daging pun jadi arang gara-gara kelamaan dibakar
Setan, gua malah makan daging mentah. Pas gua lagi ngunyah daging keras tadi, tiba-tiba datang mbak-mbak ke meja gua dan ngomong ‘Mungkin mas-nya mau nambah jus kiwi, jus strawberry, atau jus jeruk”
Dasar binal nih orang, nawarin terus. Gua jawab ‘Ya, nanti aja mbak. Ini daging juga masih di mulut saya’
Setelah puas mencoba semua makanan yang ada di situ, sekarang waktunya untuk menjadi maling alias penyelundup masakkan, hihihi. Ok, gerakkan dulu otot-ototmu yang kaku, gulung kemejamu, dan tarik nafas dalam-dalam. Saatnya membuat restoran ini gulung tikar,hihihihi
Suasana hening, gua celingak-celinguk. Keadaan aman karena semua sudah sibuk dengan kegiatan masing-masing. Orang di meja sebelah lagi gigit daging, anak di depan lagi main balon, di samping kiri ada mbak-mbak yang jaga sedang betulin kimono yang dia pake.
Dan di depan gua tepat ada sepiring iga sapi bakar dan sepiring sosis bakar. Jantung berdegup lebih kencang dari biasanya dan ok, gua mencoba menenangkan diri sendiri. Tangan kiri sudah membuka tas dan tangan kanan sudah bersiap masukkin iga dan sosis ke dalam toples.
3 detik sebelum masukkin tuh iga dan dan sosis, datang lagi si mbak binal, dia nanya pertanyaan yang sama ‘mas, gak mau nyobain jus kiwi atau jus strawberry-nya’
Sumpah serapah udah pengen keluar dari mulut gua karena gua kira ketauan. Pengen gua ngomong ‘Ya saya beli tapi yang minum mbaknya aja biar sampean diem’
Gua jawab ‘Kalau misalnya SAYA MAU PESEN, saya panggil deh mbaknya’ sambil pasang mimik agak gak nyaman dengan kehadirannya.
Setelah si mbaknya berbalik buat pergi, secepat kilatpun langsung gua masukkin sosis dan iga dengan sekejap. Dari piring yang penuh dengan iga dan sosis langsung berganti jadi piring kosong. Mungkin orang yang kebetulan perhatiin gua bakal takjub itu mulut atau selang penyedot debu?
Setelah itu, semuanya jadi gampang dan mudah. Piring kedua, ketiga, dan seterusnya lebih mudah dimasukkan, walau mungkin si mbak-mbak bakalan curiga ngeliat gua yang bolak balik buat ngambil daging terus menerus, gua sih gak terlalu peduliin.
Kebetulan ada satu keluarga yang duduknya persis di samping meja gua. Personelnya Ayah, Ibu, dan 3 anak yang masih kecil-kecil. Gak tau cuma perasaan gua aja atau emang si anak kecil yang berambut keriting itu emang peka. Si cewek galling, perasaan ngeliatin gua terus sambil ngelirik-lirik tajam. Gluk, gua telen ludah bentar dan jujur gua jadi parno juga diliatin si anak kecil.
Mohon jangan mencurigai saya ya, nak
Tiap gua buka tas, dia ngelirik….
Tiap gua megang piring buat masukkin ke tas, dia ngelirik….
Gua bales liatin dia, dia malah ngeliatin gua juga….
Terus dia bisik-bisik ke bapaknya dan Bapaknya sekilas ngeliatin gua terus ngelanjutin makan. Dalam pikiran gua, ada 2 kemungkinan dia berbisik gini ke bapaknya:
Anak kecil keriting: “Ayah, itu kakak yang lagi makan di meja sebeleh mirip personel SM*SH ya?”
Ayah (sambil ngeliatin gua): “Eh iya ya, kamu bener nak!”
Atau
Anak kecil keriting: “Ayah, itu kakak di meja sebelah, tadi pas masuk tasnya kan kempes kok sekarang jadi gendut ya?”
Ayah (sambil ngeliatin gua): “Iya ya nak. Bentar bapak laporin ke manajernya biar dia bayarnya dobel”
Jantung gua yang tadi sudah tenang, kembali berdetak lebih kencang. Gua minum soda sebentar buat menetralisir semua gangguan ini. Gak usah hiraukan si anak kecil keriting itu, pikir gua dalam hati… Gua nengok ke dalam tas bentar, toples yang gua bawa udah full dan gua rasa sudah cukup. Pas gua mau nutup, SUSAHNYA minta ampun saking kebanyakkan bawa. Terpaksa diteken-teken yang penting nutup. Gua udah gak mikirim bentuk dagingnya yang bakalan gepeng atau terurai-urai yang penting bisa dibawa pulang terlebih dahulu.
Sebagai penutup, gua pesen ice cream agar tenggorokan yang tadinya mampet jadi encer lagi. Gua beres-beres bentar dan di meja gua baru sadar ada tulisan yang dipasang, ada gambar ikan ngomong “Makanan yang Kita hidangkan adalah karunia Tuhan, mohon jangan disia-siakan”
Ikan Yang Pandai
Benar sekali kamu ikan, ini semua adalah karunia Tuhan. Tenang ikan, gak akan saya sia-siakan nih daging yang udah saya bawa pulang ini. Hahahaha
Ok, waktunya beranjak pulang, di depan pintu gua perhatiin ada patung sapi. Gua takut tuh patung sapi dilengkapi dengan sensor otomatis terus akan mendeteksi tas-tas yang sudah diisi makanan illegal. Gua takut pas gua lewat, bakal keluar suara “Moooooooo” yang berarti ada pelanggan kurang ajar yang bawa pulang makanan dari sini.
Gua enyahkan pikiran itu, dan gua pura-pura ajak ngobrol mbak kasirnya ‘Mbak, di lantai atas itu isinya apa’, ‘Mbak, apa ada kartu member buat pelanggan disini?’, ‘Mbak, kalau gathering disini bisa?’
Sedikit basa basi agar perhatian si mbak kasir teralihkan dari tas gua yang gendut itu. Setelah bayar, gua bisa keluar dengan selamat. Ternyata tuh patung sapi hanya patung biasa yang tidak dilengkapi dengan sensor otomatis *Khayalan Tingkat Tinggi*
Jalan agak dipercepat menuju tempat parkiran kendaraan tapi kok ada yang aneh ya? Kayak ada yang netes-netes dari tas? Gua cek bentar, anjr*t yang netes ternyata daging-daging mentah itu. Bego banget, gua lupa kalau daging-daging itu masih berair.
Gmana nih nasib tas, buku-buku, CD gua dalam tas. Bau daging sapi sudah jelas, huhuhu. CD SmackDown gua, buku-buku literature, naskah gua? Parahnya, di dalam bukan cuma ada daging sapi aja tapi ada kerang, ati, cumi, otak-otak juga.
Membayangkannya pun saya tak berani….
Ok selepas dari restoran ini, gua ngantar si nona ke rumahnya dulu sambil berterima kasih sudah mau nraktir dan berterima kasih juga karena ngebantu gua menjadi perompak di resto itu.
Sebelum pulang, gua mampir dulu ke rumah temen kebetulan disana temen lagi pada ngumpul. Gua keluarin tuh toples dan nyuruh temen gua nyiapin kompor buat masak.
Yang satu mentah, yang satu matang
Salah satu temen gua nanya “Dapet ini semua darimana san?”
“Ada tetangga lagi kurban” kata gua sambil menutup pembicaraan…. Mereka bersorak bahagia tanpa perlu merasa tau bagaimana detilnya tuh daging bisa ada disini sekarang.
Hehehehehehehe
Senin, 30 Mei 2011
Banyak yang bilang kalau berteman ama anak 4L4Y a.k.a Alay adalah musibah. Musibah karena dari gaya ngomongnya, gaya nulisnya, gaya berpakaiannya (maaf) kampungan.
Tapi anehnya buat si 4L4Y ababil itu, mereka bilang kalau gak ada yang salah dengan mereka?
Gak ada yang salah? Sejujurnya sedikit jadi ‘beban’ kalau kenal ama mereka. Contoh kecilnya, mulai dari gaya mereka sms “S4N, ‘tar tmu di d4G0 y4? By F!TR! cU4k3P”
Butuh waktu 5 menit untuk mencerna maksud sms itu. Sesuatu yang mudah pun seolah menjadi sangat sulit gara-gara sms model gitu.
Gua bales, smsnya pake bahasa biasa aja, eh dia malah bales “D4s4r G4K G4U! Loe! Bahkan untuk memaki-maki gua pun, si 4L4Y itu masih bales dengan bahasa 4L4Y.
Ckckckckck
Suka gak suka gua juga punya temen alay. Ke-alay-an dia makin bertambah sejak tiap pagi dia ikutan jadi figuran di acara-acara musik yang saban hari tayang di TV. Itu loh, para penggembira yang kerjaannya jogged-joged di belakang si penyanyi. Mending kalau goyangannya pas dan enak ditonton, tapi sepanjang pengamatan gua gerakannya kok kayak orang mabok? Masak lagu balada yang seharusnya sedih malah pake gaya nyuci piring?
Untung aja belum ada tari striptease. Bisa repot ntar….
Tapi jadi penari dadakan kayak gitu tuh, banyak untungnya. Pertama, bisa masuk tv buat orang yang hobby nya narsis di TV. Kedua, dapet duit sekiar 50-80rb sekali tampil (coba itung kalau dia tampil di 3 stasiun TV berbeda di hari yang sama) dan ketiga bisa nempel-nempel ama artis pujaan. Hihihi
*Mulai terpikir buat daftar jadi penari dadakan itu*
Makin kesini, tetangga gua itu kalau gua perhatiin makin 4L4Y aja, gayanya yang dulu biasa aja sekarang cenderung abnormal. Foto PPnya di-fb diubah. Dulu foto awalnya menurut gua standar aja, sekarang diubah jadi foto dia lagi bertelanjang dada (cuma make jaket kulit yg gak dikancing) sambil megang gitar + ngisep rokok. Mulut dimanyun-manyunin dan tangan kiri megang kamera yang difoto lewat cermin.
Dan yang paling parah, sampe gua nyaris kejang-kejang adalah namanya fb yang jadi 4l4y banget. Namanya jadi “SK4T3 pUnK c4y4Ng K4mU S3l4lu”
Astajim, nama pemberian orang tua diubah jadi nama sekampung gitu? Skate Punk sayang kamu selalu? Setau gua dia gak pernah maen skater, kok bisa-bisanya mengklaim sebagai seorang skater punk?
Hello, please deh, gak gaul gitu loch! *Alay Mode On*
Dan gua perhatiin kalau dia lagi bikin status, statusnya gak kalah 4l4y dibanding namanya. Contoh status yang dia bikin:
-Pngen M4k4n
-Ng4ntuk
-M4k4n M4l4m
-T!dur Si4ng
Apaan itu? Status kok cuma seempret gitu. Jangan-jangan besok-besok statusnya kayak gini “Habis Cebok” atau “Habis pIPis”
Dan parahnya, status yang seepret gitu, ada aja yg ngelike. Status dia yang isinya cuma tulisan 'NG4NTUK', ada 10 orang yang nge-like. Pas gua liat siapa-siapa aja yang nge-like, pantes aja di-like karena yang nge-like tuh yg nama fb-nya yang contohnya kayak gini nih:
-gazerockiins Screaminhisbeautifullydarkness
-Reza'Javierchicharitohernandez CriistianoRonaldodossantos
-Siienonaletthacinttana'triez Alloehkacibbung Rattunacemottzz
-edward kakaicezzondeoliverialovebieber
Jujur, gua suka banget ama yang namanya football dan SmackDown tapi gak pernah sekalipun dalam hidup gua buat ngubah nama gua jadi: Sani ‘EdinsonCavaniEzequielLavezzi' atau Sani 'TheRockIfYouSmelllllllWhatTheRockIsCooking'
Pliss deh….
Sepertinya ada peraturan tak tertulis kalau sesame 4L4Y harus selalu me-like status si 4l4y yang lainnya. Dan kayaknya hanya Tuhan dan pemilik fb bersangkutan yang tau arti namanya.
Lanjut,
Kebetulan banget yang bikinin fb tetangga gua yang alay itu adalah gua sendiri dan dikit-dikit gua masih inget password si 4l4y itu. Gua coba inget-inget apa password fb dia dan setelah berpikir keras sambil coba-coba beberapa kali akhirnya gua bisa jebol tuh password.
Gua inget banget kalau password dia tuh alamat rumahnya sendiri! Pas gua bisa jebol tuh password, gua seolah nemuin batangan emas peninggalan Empu Gandring dan Empu Prapanca…
Tenang, gua bukan orang gak tau diri yang bakalan ngerubah nama FB dia atau ganti foto PP dia jadi gambar-gambar najis. Yang pengen gua lakuin adalah wacana untuk ‘sedikit’ menyadarkan dirinya dengan status yang unyu. Hihihi
Tapi sekali lagi tenang, gua juga gak akan bikin status “Temen-Teman sebenarnya saya itu Gay” atau “Bu Guru Ekonomiku cantik banget ya? Pengen deh aku pacarin”
Inilah debut status yang gua buat khusus buat tetangga gua itu “Ya Tuhan, jauhkanlah Hamba-Mu dari segala KENAJISAN yang sering aku lakukan, aku ingin berubah menjadi pribadi yang lebih baik mulai sekarang”
Gua tinggal bentar karena kebetulan ada tukang kue cubit langganan gua lewat rumah soalnya udah lama banget ngidam makan kue cubit.
15 menit kemudian, gua cek laptop dan liat status itu. Yang nge-like 20 orang dan banyak banget yang komentar. Lucunya ada yang comment “Baguslah R** kalau kamu sekarang udah sadar akan kesalahanmu, tetap semangat ya”, comment dari seorang cewek.
Dan asunya, tetangga gua itu bales lewat comment “Terima Kasih, sekarang r***y sudah sadar”, ada juga yang comment “R**, status kamu dalem banget” dan dijawab ama tetangga gua “Sama-sama, thanks buat jempolnya”
Hello, YANG BIKIN STATUSNYA kan gua? Kok dia sih yang dipuji? Kok dia, kok dia, kok dia? Mana pujian buat gue?
Hahaha, gua sih sama sekali gak butuh pengakuan tapi jujur gua ngakak banget liat comment dia. Dan gua seolah menemukan ke-asyikan tersendiri buat ngerjain temen gua yang 4L4Y itu.
Sorenya, kebetulan gua berpapasan ama tetangga gua itu. Buat membuka pembicaraan, gua godain dia dikit “Ck, statusnya dahsyat, kok bisa bikin status kayak gitu? tanya gua sambil nepuk pundak dia.
Dia jawab “Ah biasa aja de. Lagi pengen bikin status kayak gitu”
Uhuk, geli banget gua dengernya. YANG BIKIN STATUS LU KAN GUA, nyet! Sambil nepuk pundaknya, gua beranjak masuk ke rumah.
Gua nyalain laptop lagi, dan masuk ke fb dia. Tangan udah gregetan buat ganti status si (k)unyu(k) ini. Mikir bentar, akhirnya gua nemuin status yang pas buat dia, isinya:
“Tuhan, mengapa setiap aku berkaca di cermin, aku menemukan sosok pribadi yang penuh dengan KENAJISAN, kapankan ketika aku berkaca aku mendapati pribadi yang soleh?”
Gua cekikikan liat status dia dan gak nyampe 10 menit udah 9 orang yang nge-like. Gua juga ikut nge-like dan tulis comment “Statusnya dahsyat” ke dia
Gak lama setelah itu, tetangga gua itu sms, isi smsnya “De, perasaan saya gak nulis status kayak gitu kok bisa ada di fb saya sih?”
Gua cekikikan gila-gilaan sambil mukul-mukul bantal. Hahahahahahahahaha, jadi orang jahat emang ada enaknya.
Gua bales, isi smsnya sih sok bijak “Ah, yang bener? Hati-hati R** fb-mu kayaknya di-hack tuh sama orang jahat. Hati-hati ya?”
Perkiraan gua, dia bakal bales “Ok, thanks infonya” atau “Gimana cara ngerubah password di fb?” gak taunya sms dia isinya “Apaan itu di-hack de?”
3 hari kemudian password dia udah diganti dan kayaknya sudah saatnya buat gua menghentikan segala kegilaan ini. Status dia kembali ke awal, yang isinya cuma ‘mau mandi’, ‘mau makan’, ‘dimarahin mama’. ‘mau pergi’, dsb….
Tapi gara-gara gua ngejailin si 4l4y itu, entah kenapa gua mulai terpikir buat ganti nama fb gua jadi ‘Sani iNgIn d!c4y4Ng C3l4lu’ atau ‘Sani Loverforeverbangetdech’
Tapi anehnya buat si 4L4Y ababil itu, mereka bilang kalau gak ada yang salah dengan mereka?
Gak ada yang salah? Sejujurnya sedikit jadi ‘beban’ kalau kenal ama mereka. Contoh kecilnya, mulai dari gaya mereka sms “S4N, ‘tar tmu di d4G0 y4? By F!TR! cU4k3P”
Butuh waktu 5 menit untuk mencerna maksud sms itu. Sesuatu yang mudah pun seolah menjadi sangat sulit gara-gara sms model gitu.
Gua bales, smsnya pake bahasa biasa aja, eh dia malah bales “D4s4r G4K G4U! Loe! Bahkan untuk memaki-maki gua pun, si 4L4Y itu masih bales dengan bahasa 4L4Y.
Ckckckckck
Suka gak suka gua juga punya temen alay. Ke-alay-an dia makin bertambah sejak tiap pagi dia ikutan jadi figuran di acara-acara musik yang saban hari tayang di TV. Itu loh, para penggembira yang kerjaannya jogged-joged di belakang si penyanyi. Mending kalau goyangannya pas dan enak ditonton, tapi sepanjang pengamatan gua gerakannya kok kayak orang mabok? Masak lagu balada yang seharusnya sedih malah pake gaya nyuci piring?
Untung aja belum ada tari striptease. Bisa repot ntar….
Tapi jadi penari dadakan kayak gitu tuh, banyak untungnya. Pertama, bisa masuk tv buat orang yang hobby nya narsis di TV. Kedua, dapet duit sekiar 50-80rb sekali tampil (coba itung kalau dia tampil di 3 stasiun TV berbeda di hari yang sama) dan ketiga bisa nempel-nempel ama artis pujaan. Hihihi
*Mulai terpikir buat daftar jadi penari dadakan itu*
Makin kesini, tetangga gua itu kalau gua perhatiin makin 4L4Y aja, gayanya yang dulu biasa aja sekarang cenderung abnormal. Foto PPnya di-fb diubah. Dulu foto awalnya menurut gua standar aja, sekarang diubah jadi foto dia lagi bertelanjang dada (cuma make jaket kulit yg gak dikancing) sambil megang gitar + ngisep rokok. Mulut dimanyun-manyunin dan tangan kiri megang kamera yang difoto lewat cermin.
Dan yang paling parah, sampe gua nyaris kejang-kejang adalah namanya fb yang jadi 4l4y banget. Namanya jadi “SK4T3 pUnK c4y4Ng K4mU S3l4lu”
Astajim, nama pemberian orang tua diubah jadi nama sekampung gitu? Skate Punk sayang kamu selalu? Setau gua dia gak pernah maen skater, kok bisa-bisanya mengklaim sebagai seorang skater punk?
Hello, please deh, gak gaul gitu loch! *Alay Mode On*
Dan gua perhatiin kalau dia lagi bikin status, statusnya gak kalah 4l4y dibanding namanya. Contoh status yang dia bikin:
-Pngen M4k4n
-Ng4ntuk
-M4k4n M4l4m
-T!dur Si4ng
Apaan itu? Status kok cuma seempret gitu. Jangan-jangan besok-besok statusnya kayak gini “Habis Cebok” atau “Habis pIPis”
Dan parahnya, status yang seepret gitu, ada aja yg ngelike. Status dia yang isinya cuma tulisan 'NG4NTUK', ada 10 orang yang nge-like. Pas gua liat siapa-siapa aja yang nge-like, pantes aja di-like karena yang nge-like tuh yg nama fb-nya yang contohnya kayak gini nih:
-gazerockiins Screaminhisbeautifullydarkness
-Reza'Javierchicharitohernandez CriistianoRonaldodossantos
-Siienonaletthacinttana'triez Alloehkacibbung Rattunacemottzz
-edward kakaicezzondeoliverialovebieber
Jujur, gua suka banget ama yang namanya football dan SmackDown tapi gak pernah sekalipun dalam hidup gua buat ngubah nama gua jadi: Sani ‘EdinsonCavaniEzequielLavezzi' atau Sani 'TheRockIfYouSmelllllllWhatTheRockIsCooking'
Pliss deh….
Sepertinya ada peraturan tak tertulis kalau sesame 4L4Y harus selalu me-like status si 4l4y yang lainnya. Dan kayaknya hanya Tuhan dan pemilik fb bersangkutan yang tau arti namanya.
Lanjut,
Kebetulan banget yang bikinin fb tetangga gua yang alay itu adalah gua sendiri dan dikit-dikit gua masih inget password si 4l4y itu. Gua coba inget-inget apa password fb dia dan setelah berpikir keras sambil coba-coba beberapa kali akhirnya gua bisa jebol tuh password.
Gua inget banget kalau password dia tuh alamat rumahnya sendiri! Pas gua bisa jebol tuh password, gua seolah nemuin batangan emas peninggalan Empu Gandring dan Empu Prapanca…
Tenang, gua bukan orang gak tau diri yang bakalan ngerubah nama FB dia atau ganti foto PP dia jadi gambar-gambar najis. Yang pengen gua lakuin adalah wacana untuk ‘sedikit’ menyadarkan dirinya dengan status yang unyu. Hihihi
Tapi sekali lagi tenang, gua juga gak akan bikin status “Temen-Teman sebenarnya saya itu Gay” atau “Bu Guru Ekonomiku cantik banget ya? Pengen deh aku pacarin”
Inilah debut status yang gua buat khusus buat tetangga gua itu “Ya Tuhan, jauhkanlah Hamba-Mu dari segala KENAJISAN yang sering aku lakukan, aku ingin berubah menjadi pribadi yang lebih baik mulai sekarang”
Gua tinggal bentar karena kebetulan ada tukang kue cubit langganan gua lewat rumah soalnya udah lama banget ngidam makan kue cubit.
15 menit kemudian, gua cek laptop dan liat status itu. Yang nge-like 20 orang dan banyak banget yang komentar. Lucunya ada yang comment “Baguslah R** kalau kamu sekarang udah sadar akan kesalahanmu, tetap semangat ya”, comment dari seorang cewek.
Dan asunya, tetangga gua itu bales lewat comment “Terima Kasih, sekarang r***y sudah sadar”, ada juga yang comment “R**, status kamu dalem banget” dan dijawab ama tetangga gua “Sama-sama, thanks buat jempolnya”
Hello, YANG BIKIN STATUSNYA kan gua? Kok dia sih yang dipuji? Kok dia, kok dia, kok dia? Mana pujian buat gue?
Hahaha, gua sih sama sekali gak butuh pengakuan tapi jujur gua ngakak banget liat comment dia. Dan gua seolah menemukan ke-asyikan tersendiri buat ngerjain temen gua yang 4L4Y itu.
Sorenya, kebetulan gua berpapasan ama tetangga gua itu. Buat membuka pembicaraan, gua godain dia dikit “Ck, statusnya dahsyat, kok bisa bikin status kayak gitu? tanya gua sambil nepuk pundak dia.
Dia jawab “Ah biasa aja de. Lagi pengen bikin status kayak gitu”
Uhuk, geli banget gua dengernya. YANG BIKIN STATUS LU KAN GUA, nyet! Sambil nepuk pundaknya, gua beranjak masuk ke rumah.
Gua nyalain laptop lagi, dan masuk ke fb dia. Tangan udah gregetan buat ganti status si (k)unyu(k) ini. Mikir bentar, akhirnya gua nemuin status yang pas buat dia, isinya:
“Tuhan, mengapa setiap aku berkaca di cermin, aku menemukan sosok pribadi yang penuh dengan KENAJISAN, kapankan ketika aku berkaca aku mendapati pribadi yang soleh?”
Gua cekikikan liat status dia dan gak nyampe 10 menit udah 9 orang yang nge-like. Gua juga ikut nge-like dan tulis comment “Statusnya dahsyat” ke dia
Gak lama setelah itu, tetangga gua itu sms, isi smsnya “De, perasaan saya gak nulis status kayak gitu kok bisa ada di fb saya sih?”
Gua cekikikan gila-gilaan sambil mukul-mukul bantal. Hahahahahahahahaha, jadi orang jahat emang ada enaknya.
Gua bales, isi smsnya sih sok bijak “Ah, yang bener? Hati-hati R** fb-mu kayaknya di-hack tuh sama orang jahat. Hati-hati ya?”
Perkiraan gua, dia bakal bales “Ok, thanks infonya” atau “Gimana cara ngerubah password di fb?” gak taunya sms dia isinya “Apaan itu di-hack de?”
3 hari kemudian password dia udah diganti dan kayaknya sudah saatnya buat gua menghentikan segala kegilaan ini. Status dia kembali ke awal, yang isinya cuma ‘mau mandi’, ‘mau makan’, ‘dimarahin mama’. ‘mau pergi’, dsb….
Tapi gara-gara gua ngejailin si 4l4y itu, entah kenapa gua mulai terpikir buat ganti nama fb gua jadi ‘Sani iNgIn d!c4y4Ng C3l4lu’ atau ‘Sani Loverforeverbangetdech’
Senin, 23 Mei 2011
Yang namanya terror itu emang gak enak, gak enak banget….
Entah itu terror penagih utang, teror temen suka ngutang, sampai teror pacar yang tiap jam nanyain keberadaan kita. *Bukan Curhat*
Dan sebagai pribadi yang biasa-biasa saja, gua selalu berdoa agar dijauhi dari yang namanya Teror itu..
Tapi? Yang namanya kehendak Tuhan itu bisa aja terjadi. Dalam 2 minggu ini, entah kenapa gua dapet beberapa teror yang sebenarnya ingin sekali gua hindari.
Beberapa hari ke belakang, gua dapet teror sms. Isinya “Dek, Mama minta pulsa, Mama sekarang lagi ada di kantor polisi, butuh pulsa 20rb, cepetan ya”
Hahaha, ini sih sms sampah. Jelas-jelas nyokap ada di kamar lagi nonton sinetron si Pak Prabu ama Amirah… Sms kayak gini, sama sekali gak gua hiraukan karena sering banget sms model gini.
Tapi, gak beberapa lama ada sms yang isinya unyu banget “Lu tau gak, cewek lu sekarang udah punya tunangan”…. Awalnya gak gua hiraukan tapi lama kelamaan makin menjadi-jadi. Dibilang kalau gua udah ngehamilin ceweknya, dibilang kalau gua bawa kabur anak gadis orang lah. Sebenarnya gua sih gak peduli, tapi gua takut kalau sms ini dibaca ama nyokap gua. Wah bisa berabe, ntar dikira beneran kalau gua bawa kabur anak orang. Huhuhuhu
Gara-gara teror sms ini, gua jadi inget kejadian waktu gua masih SMA dulu. Saat itu gua duduk sebangku ama anak pintar tapi sayangnya culun dan polos banget. Si culun ini rasanya enak banget kalau dikerjain, hehehe…
Pas gak ada kerjaan di rumah, iseng-iseng gua kirim sms ke dia. Isinya simple aja “Halo kakak, boleh kenalan gak? Aku suka banget perhatiin kakak waktu di sekolah”
Tak dinyana si culun itu, ngebales sms gua dengan bahasa yang super heboh “Oh boleh-boleh. Kamu tau nomor aku darimana? Kamu lihat aku dimana? Pas kapan?
Pas baca sms dia, gua cekikikan abis. Heboh banget nih orang. Ini mau smsan atau mau nawarin duit? Awalnya gua gak mau berlama-lama smsan ama doi tapi kok baca pesen heboh dia, rasanya kok jadi seru ya? Di sms, dia nanya “Kamu namanya siapa ya?”, gua jawab “Ah, kakak gak perlu gak tau siapa namaku yang pasti setiap hari aku ngeliatin kakak terus deh. Muka kakak manis banget ya?” gua bales sms dia dengan gaya genit. Hahahaha.
Besoknya, dia tambah heboh. Kebetulan dia kan anak yang gaulnya dengan anak-anak cewek, dia nanyain ke semua temen ceweknya ‘Eh, kenal gak nomor ini?” atau “Aduh ini nomor siapa ya, tiba-tiba sms gue” Gua yang duduk di sebelahnya Cuma bisa cengegesan dalam hati. Di-sms boongan ama cewek jadi-jadian aja udah heboh kayak nemu harta karun. Gimana kalau beneran disms ama cewek cantik? Udah mimisan kali terus pingsan dalam posisi kejang-kejang.
Teror lain yang menimpa gua adalah teror lift. Dulu, waktu kecil Nyokap selalu ngelarang gua naik lift. Alasannya simple, nyokap gua pernah liat ada rombongan yang kejebak di dalam lift dan ada anak kecil yang jerit-jerit histeris gara-gara kekunci di dalam lift. So, nyokap lebih milih naik turun tangga disbanding naik lift. Takut kekunci, katanya.
Suka gak suka, gua juga jadi parno beneran naik lift. Gua takut kekunci dan tewas dengan kondisi mengenaskan. Gua membayangkan terkurung di dalam lift selama 3 tahun, dan di dalam lift ada 7 orang. Gua takut mereka tergiur dengan paha gua yang montok dan akhirnya makan tuh paha gua. Hihhhhhhhhhhhh *Efek kebanyakkan nonton film*
Ketika umur gua 18 tahun, saat itu gua baru berani naik lift, dan entah kenapa saat itu gua jadi ketagihan naik lift. Naik ampe lantai paling tinggi terus turun ke lantai paling bawah. Efeknya lumayan efek kejut, gua seolah terbang di awang-awang dan ketika turun seolah dihempas ke dasar bumi (Kampungan Mode On). Karena sensasinya, gua lebih milih naik lift buat efisiensi waktu. Rasanya lebih cepet kalau naik lift. Paling bête kalau misalnya lift kelebihan muatan. Biasanya kalau sudah kelebihan muatan, pintu lift gak bisa nutup. Terus yang di dalam saling kasak-kusuk buat ngusir orang di dalam. Karena gua tau diri, gua mengalah terus keluar. Pas gua keluar, eh itu pintu langsung nutup. Ternyata yang jadi beban di dalam lift itu adalah gua. Ampun…
Selama gua naik lift, sama sekali gak pernah ada cobaan, gak pernah ada gangguan, dan semuanya berjalan dengan baik-baik saja.
Tapi?
Jika Tuhan berkehendak, apapun bisa terjadi. Ini semua berawal ketika gua lagi di salah satu mall sepi mirip kuburan. Sebenarnya disini gak ada apa-apa tapi nyokap gua suruh penggosok buat gosok WC. Masak gua dengan setelan kayak gini harus beli penggosok WC? Tapi karena gua anak yg taat dan penurut, gua akhirnya nurut perintah nyokap (tapi sebenarnya dikarenakan kata nyokap, duit kembaliannya boleh buat gua), hihihihi. Lumayan buat jajan kue putu.
Sesuai yang gua duga, begitu masuk ke mall itu, suasanya sangat hening. Gak jauh beda dengan suasana kuburan di malam hari. Karena gua ada perlu di lantai atas, gua naik lewat lift. Saat itu di lift suasanya sepi banget, gua teken tombol lantai 2. 5 detik-10 detik, kok gak naik-naik ya?
15 detik lift tetap di tempat
20 detik gua coba pencet tombol buka pintu tapi pintu gak bisa kebuka
30 detik gua udah ninju-ninju (plus nendang-nendang) tombol lift tapi tetep gak kebuka
50 detik gua udah pengen ngompol gara-gara kekurung di dalam lift sendirian.
Oh My GOD, gua kekurung di dalam lift! Kalau kekurung di dalam lift ama orang lain masih mending karena bisa berbagi kesukaran. Lah ini gua kekurung sendirian?
Coba kalau ada anak-anak bocah yg ikut kekurung di dalam bareng gua. Kan lumayan kepalanya bisa dipake buat gedor-gedor lift tapi apesnya gua kejebak sendirian. Dan lebih apesnya sehari sebelum gua kejebak di dalam lift setan ini, gua baru aja nonton film The Eye dan ada adegan dimana si karakter cewek di dalam lift dan di sudut lift ada hantu kakek-kakek yg nunduk terus.
Mau gak mau gua beneran jadi takut, apa di sudut lift juga ada hantu kakek yang kerjaannya nunduk terus? Terus nepuk-nepuk pundak gua?
Sebisa mungkin gua enyahkan pikiran najis itu. Gua tetep fokus gimana caranya tuh pintu bisa kebuka. Percuma rasanya kalau gua gedor-gedor pake kepala gua, pintunya bakal tetep kokoh, kepala gua yg bocor. Gua duduk di dalam lift, nunggu pertolongan. Mau nelpon ke Bokap, gak ada pulsa, kalau sms takut lama dibacanya. Dibanding gua keabisan oksigen akhir gua mulai ketik sms ke bokap dan nyokap
“Pak, kayaknya kita gak akan bisa ketemu lagi. Maafin ya pak, kemarin yang makan kue bolu jatah papa tuh aku. Terus bilangin maaf juga ke mama karena yang numpahin bedak mama tuh aku juga tapi gak mau ngaku”
Ngaco, ngaco kok malah sms pengakuan dosa sih? Kalau misalnya tuh pintu bisa kebuka kan berabe ntar pulang-pulang gua bisa dimarahin ama nyokap karena ketauan udah numpahin bedak nyokap. Gua ketik sms “Pa, ini aku kejebak di dalam lift di L***y S****e. Papa cepet datang kesini terus bilangin ke security ada anak yang kejebak di dalam lift, anaknya udah mau pingsan, udah muntah-muntah, udah dehidrasi”
Sedikit gua lebay-lebayin. Maksudnya biar cepet ditolong, sebenarnya sih gua gak kenapa-kenapa tapi ya boring juga di dalam lift sendirian. Gak ada apa-apa disini, Cuma ada besi, besi, dan besi.
Sambil nungguin pertolongan, gua tetep ninju-ninju tombol lift. Tapi dasar lift geblek, tuh lift sama sekali gak bergerak.
Semua tombol gua tinju-tinju dan sepertinya TUHAN mendengar doa gua, gak tau ninju tombol apa. Tiba-tiba kayak kedengaran bunyi lonceng dan pintu pun terbuka dengan sendirinya. Pas kebuka, gua tetep berada di lantai yg sama dan seolah gak terjadi apa-apa. Suasana tetep sepi, dan seolah gak pernah ada kejadian cowok rupawan terkunci di dalam lift padahal gua bisa aja jadi mayat di lift setan itu.
Gua melangkah keluar dan gak sengaja gua liat ada kamera CCTV di dalam lift. Gua jadi mikir “Apa mungkin tadi adegan pas gua ninju/nendang lift ampe muka histeris gua yang nahan ngompol kerekam semua di CCTV terus besoknya ada berita “HEBOH, VIDEO PRIA MEWEK DI DALAM LIFT GARA-GARA LIFT TERKUNCI”
Anjis! Muka gue ntar mau disimpen dimana-mana. Gua batalin niat beli penggosok WC disitu. Keburu malu gua, sapa tau gua ketemu operator CCTV setan itu disitu. Dia pasti cengengesan terus dalam hatinya ngomong “Oh ini toh si kerbau yang tadi kejebak di dalam lift”
Anj*ng lu operator kalau lu mikir kayak gitu!
10 menit kemudian, gua nyampe rumah. Nyokap gua lagi nonton sinetron dan bokap gua lagi betulin antene, semuanya normal-normal saja. Seolah gak pernah ada kejadian apa-apa, gua liat sms ternyata belum dibaca.
Ampunnn padahal 30 menit yang lalu anak paling rupawan mereka udah hamper ngompol di celana.
Dan sejak itu, gua lebih milih naik tangga dibanding naik lift…..
Entah itu terror penagih utang, teror temen suka ngutang, sampai teror pacar yang tiap jam nanyain keberadaan kita. *Bukan Curhat*
Dan sebagai pribadi yang biasa-biasa saja, gua selalu berdoa agar dijauhi dari yang namanya Teror itu..
Tapi? Yang namanya kehendak Tuhan itu bisa aja terjadi. Dalam 2 minggu ini, entah kenapa gua dapet beberapa teror yang sebenarnya ingin sekali gua hindari.
Beberapa hari ke belakang, gua dapet teror sms. Isinya “Dek, Mama minta pulsa, Mama sekarang lagi ada di kantor polisi, butuh pulsa 20rb, cepetan ya”
Hahaha, ini sih sms sampah. Jelas-jelas nyokap ada di kamar lagi nonton sinetron si Pak Prabu ama Amirah… Sms kayak gini, sama sekali gak gua hiraukan karena sering banget sms model gini.
Tapi, gak beberapa lama ada sms yang isinya unyu banget “Lu tau gak, cewek lu sekarang udah punya tunangan”…. Awalnya gak gua hiraukan tapi lama kelamaan makin menjadi-jadi. Dibilang kalau gua udah ngehamilin ceweknya, dibilang kalau gua bawa kabur anak gadis orang lah. Sebenarnya gua sih gak peduli, tapi gua takut kalau sms ini dibaca ama nyokap gua. Wah bisa berabe, ntar dikira beneran kalau gua bawa kabur anak orang. Huhuhuhu
Gara-gara teror sms ini, gua jadi inget kejadian waktu gua masih SMA dulu. Saat itu gua duduk sebangku ama anak pintar tapi sayangnya culun dan polos banget. Si culun ini rasanya enak banget kalau dikerjain, hehehe…
Pas gak ada kerjaan di rumah, iseng-iseng gua kirim sms ke dia. Isinya simple aja “Halo kakak, boleh kenalan gak? Aku suka banget perhatiin kakak waktu di sekolah”
Tak dinyana si culun itu, ngebales sms gua dengan bahasa yang super heboh “Oh boleh-boleh. Kamu tau nomor aku darimana? Kamu lihat aku dimana? Pas kapan?
Pas baca sms dia, gua cekikikan abis. Heboh banget nih orang. Ini mau smsan atau mau nawarin duit? Awalnya gua gak mau berlama-lama smsan ama doi tapi kok baca pesen heboh dia, rasanya kok jadi seru ya? Di sms, dia nanya “Kamu namanya siapa ya?”, gua jawab “Ah, kakak gak perlu gak tau siapa namaku yang pasti setiap hari aku ngeliatin kakak terus deh. Muka kakak manis banget ya?” gua bales sms dia dengan gaya genit. Hahahaha.
Besoknya, dia tambah heboh. Kebetulan dia kan anak yang gaulnya dengan anak-anak cewek, dia nanyain ke semua temen ceweknya ‘Eh, kenal gak nomor ini?” atau “Aduh ini nomor siapa ya, tiba-tiba sms gue” Gua yang duduk di sebelahnya Cuma bisa cengegesan dalam hati. Di-sms boongan ama cewek jadi-jadian aja udah heboh kayak nemu harta karun. Gimana kalau beneran disms ama cewek cantik? Udah mimisan kali terus pingsan dalam posisi kejang-kejang.
Teror lain yang menimpa gua adalah teror lift. Dulu, waktu kecil Nyokap selalu ngelarang gua naik lift. Alasannya simple, nyokap gua pernah liat ada rombongan yang kejebak di dalam lift dan ada anak kecil yang jerit-jerit histeris gara-gara kekunci di dalam lift. So, nyokap lebih milih naik turun tangga disbanding naik lift. Takut kekunci, katanya.
Suka gak suka, gua juga jadi parno beneran naik lift. Gua takut kekunci dan tewas dengan kondisi mengenaskan. Gua membayangkan terkurung di dalam lift selama 3 tahun, dan di dalam lift ada 7 orang. Gua takut mereka tergiur dengan paha gua yang montok dan akhirnya makan tuh paha gua. Hihhhhhhhhhhhh *Efek kebanyakkan nonton film*
Ketika umur gua 18 tahun, saat itu gua baru berani naik lift, dan entah kenapa saat itu gua jadi ketagihan naik lift. Naik ampe lantai paling tinggi terus turun ke lantai paling bawah. Efeknya lumayan efek kejut, gua seolah terbang di awang-awang dan ketika turun seolah dihempas ke dasar bumi (Kampungan Mode On). Karena sensasinya, gua lebih milih naik lift buat efisiensi waktu. Rasanya lebih cepet kalau naik lift. Paling bête kalau misalnya lift kelebihan muatan. Biasanya kalau sudah kelebihan muatan, pintu lift gak bisa nutup. Terus yang di dalam saling kasak-kusuk buat ngusir orang di dalam. Karena gua tau diri, gua mengalah terus keluar. Pas gua keluar, eh itu pintu langsung nutup. Ternyata yang jadi beban di dalam lift itu adalah gua. Ampun…
Selama gua naik lift, sama sekali gak pernah ada cobaan, gak pernah ada gangguan, dan semuanya berjalan dengan baik-baik saja.
Tapi?
Jika Tuhan berkehendak, apapun bisa terjadi. Ini semua berawal ketika gua lagi di salah satu mall sepi mirip kuburan. Sebenarnya disini gak ada apa-apa tapi nyokap gua suruh penggosok buat gosok WC. Masak gua dengan setelan kayak gini harus beli penggosok WC? Tapi karena gua anak yg taat dan penurut, gua akhirnya nurut perintah nyokap (tapi sebenarnya dikarenakan kata nyokap, duit kembaliannya boleh buat gua), hihihihi. Lumayan buat jajan kue putu.
Sesuai yang gua duga, begitu masuk ke mall itu, suasanya sangat hening. Gak jauh beda dengan suasana kuburan di malam hari. Karena gua ada perlu di lantai atas, gua naik lewat lift. Saat itu di lift suasanya sepi banget, gua teken tombol lantai 2. 5 detik-10 detik, kok gak naik-naik ya?
15 detik lift tetap di tempat
20 detik gua coba pencet tombol buka pintu tapi pintu gak bisa kebuka
30 detik gua udah ninju-ninju (plus nendang-nendang) tombol lift tapi tetep gak kebuka
50 detik gua udah pengen ngompol gara-gara kekurung di dalam lift sendirian.
Oh My GOD, gua kekurung di dalam lift! Kalau kekurung di dalam lift ama orang lain masih mending karena bisa berbagi kesukaran. Lah ini gua kekurung sendirian?
Coba kalau ada anak-anak bocah yg ikut kekurung di dalam bareng gua. Kan lumayan kepalanya bisa dipake buat gedor-gedor lift tapi apesnya gua kejebak sendirian. Dan lebih apesnya sehari sebelum gua kejebak di dalam lift setan ini, gua baru aja nonton film The Eye dan ada adegan dimana si karakter cewek di dalam lift dan di sudut lift ada hantu kakek-kakek yg nunduk terus.
Mau gak mau gua beneran jadi takut, apa di sudut lift juga ada hantu kakek yang kerjaannya nunduk terus? Terus nepuk-nepuk pundak gua?
Sebisa mungkin gua enyahkan pikiran najis itu. Gua tetep fokus gimana caranya tuh pintu bisa kebuka. Percuma rasanya kalau gua gedor-gedor pake kepala gua, pintunya bakal tetep kokoh, kepala gua yg bocor. Gua duduk di dalam lift, nunggu pertolongan. Mau nelpon ke Bokap, gak ada pulsa, kalau sms takut lama dibacanya. Dibanding gua keabisan oksigen akhir gua mulai ketik sms ke bokap dan nyokap
“Pak, kayaknya kita gak akan bisa ketemu lagi. Maafin ya pak, kemarin yang makan kue bolu jatah papa tuh aku. Terus bilangin maaf juga ke mama karena yang numpahin bedak mama tuh aku juga tapi gak mau ngaku”
Ngaco, ngaco kok malah sms pengakuan dosa sih? Kalau misalnya tuh pintu bisa kebuka kan berabe ntar pulang-pulang gua bisa dimarahin ama nyokap karena ketauan udah numpahin bedak nyokap. Gua ketik sms “Pa, ini aku kejebak di dalam lift di L***y S****e. Papa cepet datang kesini terus bilangin ke security ada anak yang kejebak di dalam lift, anaknya udah mau pingsan, udah muntah-muntah, udah dehidrasi”
Sedikit gua lebay-lebayin. Maksudnya biar cepet ditolong, sebenarnya sih gua gak kenapa-kenapa tapi ya boring juga di dalam lift sendirian. Gak ada apa-apa disini, Cuma ada besi, besi, dan besi.
Sambil nungguin pertolongan, gua tetep ninju-ninju tombol lift. Tapi dasar lift geblek, tuh lift sama sekali gak bergerak.
Semua tombol gua tinju-tinju dan sepertinya TUHAN mendengar doa gua, gak tau ninju tombol apa. Tiba-tiba kayak kedengaran bunyi lonceng dan pintu pun terbuka dengan sendirinya. Pas kebuka, gua tetep berada di lantai yg sama dan seolah gak terjadi apa-apa. Suasana tetep sepi, dan seolah gak pernah ada kejadian cowok rupawan terkunci di dalam lift padahal gua bisa aja jadi mayat di lift setan itu.
Gua melangkah keluar dan gak sengaja gua liat ada kamera CCTV di dalam lift. Gua jadi mikir “Apa mungkin tadi adegan pas gua ninju/nendang lift ampe muka histeris gua yang nahan ngompol kerekam semua di CCTV terus besoknya ada berita “HEBOH, VIDEO PRIA MEWEK DI DALAM LIFT GARA-GARA LIFT TERKUNCI”
Anjis! Muka gue ntar mau disimpen dimana-mana. Gua batalin niat beli penggosok WC disitu. Keburu malu gua, sapa tau gua ketemu operator CCTV setan itu disitu. Dia pasti cengengesan terus dalam hatinya ngomong “Oh ini toh si kerbau yang tadi kejebak di dalam lift”
Anj*ng lu operator kalau lu mikir kayak gitu!
10 menit kemudian, gua nyampe rumah. Nyokap gua lagi nonton sinetron dan bokap gua lagi betulin antene, semuanya normal-normal saja. Seolah gak pernah ada kejadian apa-apa, gua liat sms ternyata belum dibaca.
Ampunnn padahal 30 menit yang lalu anak paling rupawan mereka udah hamper ngompol di celana.
Dan sejak itu, gua lebih milih naik tangga dibanding naik lift…..
Senin, 04 April 2011
Jakarta? Kalau ditanyain kapan terakhir gua kesana, kalau gak salah gua terakhir ke Ibu Kota Negara kita ini itu tahun 2001. Saat itu baru kelulusan SD dan sebagai hadiah dari bokap karena gua lulus dengan nilai yang (lumayan) baik, gua diijinkan menginap di rumah saudara selama 1 minggu. Saat itu, selama 1 minggu gua tinggal disana, gak ada sesuatu yang terlalu special, semuanya biasa aja. Saat itu yang gua tau adalah kalau lagi pengen makan McDonalds, pilih menu Paket Hemat 2 karena dapet 2 ayam dan 1 nasi plus Coca Cola ukuran large
Dan, hamper 10 tahun lamanya dari tahun 2001 itu, untuk pertama kalinya gua kembali menginjakkan kaki di Jakarta. Sebenarnya sih gak ada keperluan yang terlalu mendesak disana tapi kebetulan sekali gua dapet voucher nginap di hotel AST*n yang notabene bintang lima. Gua dapet dari kompetisi menulis yang diadain dari sebuah institusi. Selain itu gua juga dapet voucher makan pagi dan makan malam. Rasanya sayang sekali jika harus dilewatkan. Kapan lagi sih bergaya jadi orang kaya yang nginep di hotel bintang lima?
Setelah atur-atur waktu, akhirnya gua berangkat ama temen gua ke Jakarta. Sebisa mungkin, gua akan seeefektif mungkin dalam mengeluarkan duit. Pengennya sih Cuma bawa duit 75rb aja ke Jakarta tapi dibanding gua harus menggelandang disana, akhirnya gua bawa duit secukupnya.
Setelah cari Travel, akhirnya nemu Travel yang harganya lumayan bersahabat. Hanya 50rb, sungguh harga yang sangat bersahabat untuk manusia seperti saya. Tapi, memang benar apa kata pepatah. Ada uang lebih, ada kenyamanan. Dengan biaya 50rb itu yang gua dapet adalah duduk di bangku belakang dipepet ama mas-mas. Gak ada bedanya ama naek angkot yang didesek-desek. Atau gak jauh beda ama ikan lele yang dipepet di pasar.
Sempitnya…..
Mau ganti posisi kaki, gua takut nendang siku mas-mas yang duduk di sebelah gua. Akhirnya, untuk kedamaian bersama, posisi gua tetep mematung dari awal berangkat ampe sampai.
Semutan? Pastinya. Kaki gua seolah udah mati rasa gara-gara semutan.
Dan yang paling mengganggu adalah ada om-om di bangku depan yang nelpon mulu. Setiap 5 menit perasaan nelpon mulu. “Saya mau, proyek ini dipindah ke timur”, “Saya mau minta ganti gambar proyek”, bla…bla… Ngantuk gua ngedengerinnya.
Setelah hampir 3 jam, akhirnya gua sampai juga di Jakarta. Pool Travel ini ada di daerah yang namanya SARINAH. Sarinah itu dari referensi yang gua tau adalah tempat belanja terbesar di jaman dulu. Ah, kurang afdol rasanya kalau belum masuk ke toko ini. Ketika masuk, tempatnya sih gak jauh beda ama tempat-tempat belanja di Bandung. Yang beda adalah harganya yang widih MUAHAL banget. Baju batik harganya 399rb, padahal gua pernah liat baju batik yang sama harganya 79rb di deket rumah gua. Fiuh, setelah puas melihat-lihat dan ngecengin mbak-mbak yang jaga toko, kita beranjak untuk pergi ke Hotel Ast*n yang ada di daerah Ancol itu. Dan setelah tanya-tanya, untuk mencapai daerah Ancol, harus naik Busway yang haltenya kebetulan ada di depan Sarinah.
Hujan deras menyambutku begitu sampai di Jakarta
Ok, setelah beli tiket seharga 3.500 kita mulai nungguin bus bussway lewat. Sejujurnya, gua takut naek busway. Apalagi di berita-berita banyak om-om mesum yang suka mepet-mepet selagi nungguin busway. Dan entah kenapa kayak ada om-om yang ngeliatin gua terus, dan gua jadi (sedikit) parno akan keselamatan pantat gua. Huhuhuhu.
Yang gua tau tentang halte busway adalah pintu busway ternyata otomatis, bisa nutup sendiri. Mirip orang kampong yang gak ngerti, gua malah noongin kepala buat liat busway. Dan gobl*knya itu pintu langsung nutup sendiri. Sumpah tengsin berat, gua malah kecepit tuh pintu busway. Mirip kuda nil digigit buaya….
Suasana halte busway yang sepi
Bus yang ditunggu-tunggu akhirnya datang juga. Di dalam tempatnya adem dan kebetulan cukup sepi. Mungkin dikarenakan bukan jam sibuk jadi gak begitu terlihat aktivitas yang berarti. Karena sama sekali gak tau jalan, gua memberanikan diri nanya-nanya ke oma yang kebetulan duduk di sebalah gua. Orangnya baik banget, dia ngejelasin sedetail-detailnya dimana gua harus berhenti, dimana gua harus ngelanjutin perjalanan. Tapi sayangnya dia gak ngasih gua duit jajan, jadi kebaikkan si Oma masih rada kurang dikit. Hahahaha
Entah mengapa gua seperti copet yang sedang mencari mangsa
Seperti Si Bolang, saat itu gua takjub ngeliatin gedung-gedung bertingkat yang ada di kota Jakarta. Beda dikit ama Bolang yang teriak-teriak “WAH Gedungnya tinggi sekali” atau “Besar sekali gedungnya seperti gunung di kampong saya”, gua tetep bersikap cool, seolah tidak terjadi apa-apa. Walau, mau gak mau gua tetep mangap ngeliatin gedung tinggi itu.
Setelah menempuh jarak yang lumayan jauh, kita sampai di halte terakhir. Halte itu letaknya persis di belakang Hotel Ast*n itu. Ketika lagi jalan menuju hotel, ada remaja yang keliatannya dari kampung dan bawa tas nanya ke gua “Mas, kalau angkot ada dimana ya?”
Sayang sekali nak, kau bertanya ke orang yang salah. Kalau lu nanya, angkot ke Terminal Cicaheum Bandung, gua bisa jawab. Naek angkot Panghegar Dipatiukur. Sambil minta maaf karena gak tau, gua mulai jalan menuju Hotel Ast*n. Gedungnya tampak mewah dan keliatan muahal. Cek dulu, apa vouchernya dibawa gak. Mampus aja kalau gak dibawa, udah jauh-jauh gak dibawa.
20 menitan akhirnya sampai juga di Hotel yang dimaksud. Cas-cis-cus bentar ama resepsionis, ternyata voucher gua dibilang gak berlaku. Gak berlaku karena kalau mau nginep, harusnya booking dulu minimal 7 hari bukan langsung dateng aja. Mampus ini, kaki gua udah terasa remuk, di mata gua udah terbayang gua harus tidur di gorong-gorong Jakarta. Terus malamnya, gua ditangkap Satpol PP karena dituduh gembel dan akhirnya gua dimasukkin ke Panti Sosial. Hihihihihihi
Tapi setelah beradu argument, akhirnya kita tetep dikasih kamar di hotel itu. Tapi sayangnya ada sedikit degradasi, karena di voucher gua harusnya dapat Presidential Suite yang harganya 4,8 juta/malam dapetnya double suite yang harganya 2,3 juta/malam. Ah, sama sekali tak masalah. Yang penting gua bisa tidur di kursi empuk dan ber-AC sambil nonton chanel-chanel dewasa yang ada kamar itu. Hahahahaha
Tapi ada sedikit ‘masalah’. Gua baru tau kalau nginep di hotel mewah harus deposit duit sebesar 500rb. Ya elah, buat apaan coba disuruh nyimpen-nyimpen duit segala? Emang mau gua bawa kabur tuh sofa yang ada di kamar? Kata si mbak resepsionis kalau gak ada uang cas, mereka menerima kartu kredit. Kartu kredit dari mana? Kalau mau ada KTP gua tuh yang berlaku ampe tahun 2015.
Setelah ngumpulin duit akhirnya kekumpul juga duit 500rb buat deposit. Gua nengok di dompet, uang yang tersisa tinggal 16.500, kembalian dari tiket busway. Yang ada di pikiran gua saat itu adalah nyari mesin ATM buat ngambil duit. Karena gak mungkin dengan duit 16.500, gua bisa hidup di Jakarta. Mungkin dengan 16.500 itu yang bisa gua lakuin adalah beli kerak telor special betawi sebanyak 2 biji.
Setelah sampai di kamar yang dimaksud, cobaan kembali datang. Tau kan, kalau misalnya di hotel mewah, buat masuk ke dalam kamar gak make kunci tapi make kartu. Nah ini dia letaknya kesulitannya. Perasaan udah gua masukkin kartunya, kok gak kebuka pintunya? Apakah karena gua tamu gratisan jadi pintu nih kamar menolak kehadiran gua? Oh, sh*t!!!
Dan yang bikin gua malu adalah tepat di depan kamar gua, ada kamera CCTV. Mungkin operator CCTV itu lagi cekikikan ngeliatin kegoblokan gua. Anjir, malu abis.
Setelah lama mencoba, akhirnya tuh pintu kebuka juga. Ternyata caranya simple, masukkin kartu, nunggu tombol berubah jadi warna hijau dan baru deh bisa kebuka. Ternyata begitu toh caranya, ya, ya saya mengerti.
Gua tengok ke dalam kamar, wah kamarnya keren banget. Yang lebih keren, kamar gua ada balkon yang ngehadap langsung laut Ancol. Sekilas, gua bisa ngeliatin kapal-kapal yang lagi berlayar, bisa ngeliatin cewek berbikini yang lagi berjemur, sambil ngolesin minyak angin. Hahaha, kidding....
Yang pertama gua lakuin begitu masuk adalah loncat-loncat di atas kasur. Empuk banget kasurnya terus yang ada di pikiran gua adalah cari barang-barang yang bisa dibawa pulang buat kenang-kenangan, hahaha
Masih adakah ruang untukku di kota yang besar ini?
Jiwa kampung dan maling mulai muncul dalam diri Stefanus Sani, hihihihi
Ketika malam menunjukkan jam 7 malam, itulah waktu dimana buat ngisi perut. Makannya dimana? Ya di Hotel dong, bayarnya? Ya pake voucher dong, hahaha
Setelah mandi dengan air hangat dan puas nonton acara-acara dunia dari TV Kabel, gua dan temen gua beranjak pergi buat makan malam. Setelah cas-cis-cus bentar dengan penjaga restoran sambil nunjukkin voucher makan, kita dipersilahkan buat makan malam disitu.
Sekilas, dari menunya gak ada yang terlalu special, mirip menu masakan nyokap pas di rumah, tapi hey man! Ini kan restoran bintang lima, siapa tau koki-koki disini ada racikan rahasia dan bumbu rahasia. Rasa opor tahu bisa jadi steak wagyu gara-gara racikan rahasia si koki. Siapa tau kan?
Buat pembukaan, makan dulu salad. Biar keliatan elegan, berkelas, dan eksklusif. Gua mencoba memposisikan diri sebagai seorang birokrat yang sibuk. Gua ambil salad, dan milih lauk secara prasmanan. Ada bihun, daging ayam, sup jamur, dll. Rasanya sih biasa aja, mirip masakan nyokap, tapi ya namanya juga restoran dari hotel bintang lima, tentu ada rasa ‘rasa’ tersendiri.
Dan, kue-kue nikmat menjadi makanan terakhir untuk menutup hari itu….
Sebelum tidur, gua keluar bentar ke balkon yang ada di depan kamar gua. Mungkin buat sebagian orang, balkon kamar dijadiin tempat buat melepas penat atau merokok buat ngelepas stress. Buat gua pribadi, area balkon ini cocok banget buat dijadiin area jemuran kaos dalam dan celana gua yang kebetulan basah. Hahaha.
Jam 07:15 pagi,
gua terbangun dari mimpi. Biasanya kalau di rumah ketika tidur, gua sering mimpi. Tapi tumben, gua sama sekali gak mimpi. Ah, whatever.
Pagi-pagi gini asyiknya adalah berenang! Walau gak jago-jago amat tapi ah rasanya sayang sekali jika tidak berenang disini. Satu hal yang paling memalukan pas berenang adalah ketika body gua yang mulus ini harus ditunjukkan ke orang-orang dan dijadikan objek fantasi oleh mereka. Hahaha
Ternyata di pagi yang cerah ini, kolam renang masih sangat sepi. Hanya ada satu orang yang berenang. Dan yang bikin gua takjub adalah ketika dia keluar dari kolam, ukuran badannya mirip Jin Gosok di film Alladin. Besar banget, entah ini sugesti atau gak, setiap dia nyemplung ke kolam renang, rasanya 10cm air kolam hilang terserap ke badannya.
Di depan mata gua kebetulan, ada baju dia. Pengen banget gua umpetin tuh baju dan celana. Pas dia kebingungan nyari baju ama celananya, gua mau nawarin “Mas, baju ama celananya ilang ya? Kebetulan saya bawa baju ama celana lebih. Mau sewa? Ampe masuk kamar mas, 20rb saja, bisa nego kok”
Hahaha, forget it.
Maaf ya teman-teman karena tidak bisa liat body saya yang sexy dan memukau itu
Gua mulai berenang dan brrr dingin banget. Saat itu kolam begitu sepi. Seolah ini kolam disewa secara private oleh gua dan temen gua yang lain...
Sekitar sejam berenang, kita mutusin buat sarapan pagi. Sarapan menggunakan voucher tepatnya. Di area restoran, banyak turis-turis dari Negara lain. Ada dari Eropa, Malaysia, Arab, China, dll. Keliatan mereka orang sibuk dan orang penting, huhuhu.
Gua seperti Ayam Kate diantara Ayam McDonalds
Tidak usah dipeduliin karena makanan yang ada bikin gua kalap. Banyak dan enak-enak. Ada salad, roti, koko kruch, omelette, bubur ayam, Arabian Foof, dll. Minumannya juga beragam dan yang pasti bikin seger!
Makan diantara orang asing, membuat gua sedikit demi sedikit tau kebiasaan mereka. Orang Eropa khususnya Inggris tergolong orang yang kalau sarapan gak mau banyak-banyak. Kebetulan mereka duduk di samping gua dan ketika makan, mereka cuma ambil roti tawar ama butter terus udahan.
Hah? Gak salah nih?
Samping kiri gua, tampaknya yang sedang makan adalah orang dari Asia Timur sepertinya dari Dubai. Ketika gua lagi ngambil nasi kuning, dia sempet bergunam ke temennya “Yellow rice?” dengan nada heran ke temennya,
Mungkin dia baru tau kalau ada nasi berwarna kuning, yang gua perhatiin mereka hanya ambil salad dan setelah itu beranjak keluar. Cuma ngambil salad doang?
Beda banget dengan gua. Hampir semua stand, gua jelajahi. Setelah puas dengan stand yang satu, gua pindah ke stand yang lain. Setelah semua stand berhasil dijelajahi, kembali lagi ke stand awal. Berturut-turut gua ambil nasi kuning-bubur-roti panggang-omelette-salad-arabian food-western food kayak sosis, daging panggang, kentang rebus. Seperti sirklus kepompong, setelah semua dijelajahi, kembali lagi ke awal.
Entah kenapa ada orang dari ras Arab yang kayaknya ngeliatin gua terus. Tiap gua bolak-balik nambah sosis dan daging panggang, dia PASTI ngeliatian gua. Entah dia homo Arab yang naksir ama gua atau dia takjub ngeliatin gua yang makan tanpa henti.
Ketika gua sedang ngebuka daging ham dan kebetulan mau nutup wadahnya ada orang India yang ngomong sesuatu ke gua. Wah, kalau gua gak bisa ngeladenin, gua bakal nampak seperti orang bego, tapi kalau diladenin, gua takutnya bakal berkepanjangan. Dia ngomong bahasa Inggris dengan logat India dan entah kuping keganjel sosis, gua nangkepnya dia ngomong “Kuchy-kuchy Khan”
Apaan tuh? Kuchy-kuchy kan? Apa dia mau bilang kalau muka gua mirip artis India dari klan Khan? Atau dia mau ngajarin gua ilmu kamasutra yang tersoho itu? Akhirnya dibanding gua nampak seperti orang idiot, cara paling aman muncul. Jawab aja ‘yes, yes’ tanpa gua gak ngerti apa yang dia omongin. Ternyata yang dia maksud adalah dia mau ngambil sosis dan minta ke gua supaya gak nutup wadah tuh sosis. Oh begitu toh ternyata, gua kira apaan….
Setelah 3 jam sarapan dan perut sudah mulai berontak gara-gara kekenyangan, kita kembali ke kamar buat bersiap-siap check out. Kalau telat check out, bisa kena biaya 100% dari harga kamar. Duit darimana buat bayar nih kamar yang harganya 2,3 juta/malem. Eits, sebelum pulang bawa kenang-kenangan yang bisa dibawa pulang. Shampo, sabun, sikat gigi, dll sudah rapih di dalam tas. Haha. Pengen juga bawa sprei, selimut, TV, AC, meja, sofa, kursi. Tapi karena gak ada kresek yang gede akhirnya gua batalin niat jadi maling itu. Hahaha, kidding, jokes....
TV yang ingin digondol pulang
Setelah urusan check out selesai, kita keluar dari nih hotel. Begitu menginjakkan kaki keluar, hidup sebenarnya telah dimulai kembali, naek busway bentar dan kembali ke Sarinah cari travel buat pulang.
Untung kali ini duduknya gak terlalu sesak karena dapet kursi di bagian depan. Dan setelah menempuh perjalanan selama 3 jam, akhirnya gua kembali ke rumah.
Sekitar 8 jam yang lalu, gua masih tidur di hotel mewah itu, dan di menit ini gua kembali tidur di kasur yang biasa gua tempatin. Sejujurnya, gua lebih ngerasa nyaman tidur di kasur sendiri. Ah, atau mungkin itu hanya perasaan selewat saja.
Iseng-iseng gua buka E-mail dan ada E-mail dari salah satu penerbit. Gua buka E-mailnya dan isinya “Selamat untuk Stefanus Sani yang memenangi kontes menulis resensi film. Anda mendapatkan liburan gratis ke Pulau Belitong selama 3 hari 2 malam”
Tampaknya, gua akan menjadi laskar pelangi di Belitong sana, dan tiba-tiba gua ingin bernyanyi “mimpi adalah kunci, untuk kita menakhlukan dunia……..”
Dan, hamper 10 tahun lamanya dari tahun 2001 itu, untuk pertama kalinya gua kembali menginjakkan kaki di Jakarta. Sebenarnya sih gak ada keperluan yang terlalu mendesak disana tapi kebetulan sekali gua dapet voucher nginap di hotel AST*n yang notabene bintang lima. Gua dapet dari kompetisi menulis yang diadain dari sebuah institusi. Selain itu gua juga dapet voucher makan pagi dan makan malam. Rasanya sayang sekali jika harus dilewatkan. Kapan lagi sih bergaya jadi orang kaya yang nginep di hotel bintang lima?
Setelah atur-atur waktu, akhirnya gua berangkat ama temen gua ke Jakarta. Sebisa mungkin, gua akan seeefektif mungkin dalam mengeluarkan duit. Pengennya sih Cuma bawa duit 75rb aja ke Jakarta tapi dibanding gua harus menggelandang disana, akhirnya gua bawa duit secukupnya.
Setelah cari Travel, akhirnya nemu Travel yang harganya lumayan bersahabat. Hanya 50rb, sungguh harga yang sangat bersahabat untuk manusia seperti saya. Tapi, memang benar apa kata pepatah. Ada uang lebih, ada kenyamanan. Dengan biaya 50rb itu yang gua dapet adalah duduk di bangku belakang dipepet ama mas-mas. Gak ada bedanya ama naek angkot yang didesek-desek. Atau gak jauh beda ama ikan lele yang dipepet di pasar.
Sempitnya…..
Mau ganti posisi kaki, gua takut nendang siku mas-mas yang duduk di sebelah gua. Akhirnya, untuk kedamaian bersama, posisi gua tetep mematung dari awal berangkat ampe sampai.
Semutan? Pastinya. Kaki gua seolah udah mati rasa gara-gara semutan.
Dan yang paling mengganggu adalah ada om-om di bangku depan yang nelpon mulu. Setiap 5 menit perasaan nelpon mulu. “Saya mau, proyek ini dipindah ke timur”, “Saya mau minta ganti gambar proyek”, bla…bla… Ngantuk gua ngedengerinnya.
Setelah hampir 3 jam, akhirnya gua sampai juga di Jakarta. Pool Travel ini ada di daerah yang namanya SARINAH. Sarinah itu dari referensi yang gua tau adalah tempat belanja terbesar di jaman dulu. Ah, kurang afdol rasanya kalau belum masuk ke toko ini. Ketika masuk, tempatnya sih gak jauh beda ama tempat-tempat belanja di Bandung. Yang beda adalah harganya yang widih MUAHAL banget. Baju batik harganya 399rb, padahal gua pernah liat baju batik yang sama harganya 79rb di deket rumah gua. Fiuh, setelah puas melihat-lihat dan ngecengin mbak-mbak yang jaga toko, kita beranjak untuk pergi ke Hotel Ast*n yang ada di daerah Ancol itu. Dan setelah tanya-tanya, untuk mencapai daerah Ancol, harus naik Busway yang haltenya kebetulan ada di depan Sarinah.
Hujan deras menyambutku begitu sampai di Jakarta
Ok, setelah beli tiket seharga 3.500 kita mulai nungguin bus bussway lewat. Sejujurnya, gua takut naek busway. Apalagi di berita-berita banyak om-om mesum yang suka mepet-mepet selagi nungguin busway. Dan entah kenapa kayak ada om-om yang ngeliatin gua terus, dan gua jadi (sedikit) parno akan keselamatan pantat gua. Huhuhuhu.
Yang gua tau tentang halte busway adalah pintu busway ternyata otomatis, bisa nutup sendiri. Mirip orang kampong yang gak ngerti, gua malah noongin kepala buat liat busway. Dan gobl*knya itu pintu langsung nutup sendiri. Sumpah tengsin berat, gua malah kecepit tuh pintu busway. Mirip kuda nil digigit buaya….
Suasana halte busway yang sepi
Bus yang ditunggu-tunggu akhirnya datang juga. Di dalam tempatnya adem dan kebetulan cukup sepi. Mungkin dikarenakan bukan jam sibuk jadi gak begitu terlihat aktivitas yang berarti. Karena sama sekali gak tau jalan, gua memberanikan diri nanya-nanya ke oma yang kebetulan duduk di sebalah gua. Orangnya baik banget, dia ngejelasin sedetail-detailnya dimana gua harus berhenti, dimana gua harus ngelanjutin perjalanan. Tapi sayangnya dia gak ngasih gua duit jajan, jadi kebaikkan si Oma masih rada kurang dikit. Hahahaha
Entah mengapa gua seperti copet yang sedang mencari mangsa
Seperti Si Bolang, saat itu gua takjub ngeliatin gedung-gedung bertingkat yang ada di kota Jakarta. Beda dikit ama Bolang yang teriak-teriak “WAH Gedungnya tinggi sekali” atau “Besar sekali gedungnya seperti gunung di kampong saya”, gua tetep bersikap cool, seolah tidak terjadi apa-apa. Walau, mau gak mau gua tetep mangap ngeliatin gedung tinggi itu.
Setelah menempuh jarak yang lumayan jauh, kita sampai di halte terakhir. Halte itu letaknya persis di belakang Hotel Ast*n itu. Ketika lagi jalan menuju hotel, ada remaja yang keliatannya dari kampung dan bawa tas nanya ke gua “Mas, kalau angkot ada dimana ya?”
Sayang sekali nak, kau bertanya ke orang yang salah. Kalau lu nanya, angkot ke Terminal Cicaheum Bandung, gua bisa jawab. Naek angkot Panghegar Dipatiukur. Sambil minta maaf karena gak tau, gua mulai jalan menuju Hotel Ast*n. Gedungnya tampak mewah dan keliatan muahal. Cek dulu, apa vouchernya dibawa gak. Mampus aja kalau gak dibawa, udah jauh-jauh gak dibawa.
20 menitan akhirnya sampai juga di Hotel yang dimaksud. Cas-cis-cus bentar ama resepsionis, ternyata voucher gua dibilang gak berlaku. Gak berlaku karena kalau mau nginep, harusnya booking dulu minimal 7 hari bukan langsung dateng aja. Mampus ini, kaki gua udah terasa remuk, di mata gua udah terbayang gua harus tidur di gorong-gorong Jakarta. Terus malamnya, gua ditangkap Satpol PP karena dituduh gembel dan akhirnya gua dimasukkin ke Panti Sosial. Hihihihihihi
Tapi setelah beradu argument, akhirnya kita tetep dikasih kamar di hotel itu. Tapi sayangnya ada sedikit degradasi, karena di voucher gua harusnya dapat Presidential Suite yang harganya 4,8 juta/malam dapetnya double suite yang harganya 2,3 juta/malam. Ah, sama sekali tak masalah. Yang penting gua bisa tidur di kursi empuk dan ber-AC sambil nonton chanel-chanel dewasa yang ada kamar itu. Hahahahaha
Tapi ada sedikit ‘masalah’. Gua baru tau kalau nginep di hotel mewah harus deposit duit sebesar 500rb. Ya elah, buat apaan coba disuruh nyimpen-nyimpen duit segala? Emang mau gua bawa kabur tuh sofa yang ada di kamar? Kata si mbak resepsionis kalau gak ada uang cas, mereka menerima kartu kredit. Kartu kredit dari mana? Kalau mau ada KTP gua tuh yang berlaku ampe tahun 2015.
Setelah ngumpulin duit akhirnya kekumpul juga duit 500rb buat deposit. Gua nengok di dompet, uang yang tersisa tinggal 16.500, kembalian dari tiket busway. Yang ada di pikiran gua saat itu adalah nyari mesin ATM buat ngambil duit. Karena gak mungkin dengan duit 16.500, gua bisa hidup di Jakarta. Mungkin dengan 16.500 itu yang bisa gua lakuin adalah beli kerak telor special betawi sebanyak 2 biji.
Setelah sampai di kamar yang dimaksud, cobaan kembali datang. Tau kan, kalau misalnya di hotel mewah, buat masuk ke dalam kamar gak make kunci tapi make kartu. Nah ini dia letaknya kesulitannya. Perasaan udah gua masukkin kartunya, kok gak kebuka pintunya? Apakah karena gua tamu gratisan jadi pintu nih kamar menolak kehadiran gua? Oh, sh*t!!!
Dan yang bikin gua malu adalah tepat di depan kamar gua, ada kamera CCTV. Mungkin operator CCTV itu lagi cekikikan ngeliatin kegoblokan gua. Anjir, malu abis.
Setelah lama mencoba, akhirnya tuh pintu kebuka juga. Ternyata caranya simple, masukkin kartu, nunggu tombol berubah jadi warna hijau dan baru deh bisa kebuka. Ternyata begitu toh caranya, ya, ya saya mengerti.
Gua tengok ke dalam kamar, wah kamarnya keren banget. Yang lebih keren, kamar gua ada balkon yang ngehadap langsung laut Ancol. Sekilas, gua bisa ngeliatin kapal-kapal yang lagi berlayar, bisa ngeliatin cewek berbikini yang lagi berjemur, sambil ngolesin minyak angin. Hahaha, kidding....
Yang pertama gua lakuin begitu masuk adalah loncat-loncat di atas kasur. Empuk banget kasurnya terus yang ada di pikiran gua adalah cari barang-barang yang bisa dibawa pulang buat kenang-kenangan, hahaha
Masih adakah ruang untukku di kota yang besar ini?
Jiwa kampung dan maling mulai muncul dalam diri Stefanus Sani, hihihihi
Ketika malam menunjukkan jam 7 malam, itulah waktu dimana buat ngisi perut. Makannya dimana? Ya di Hotel dong, bayarnya? Ya pake voucher dong, hahaha
Setelah mandi dengan air hangat dan puas nonton acara-acara dunia dari TV Kabel, gua dan temen gua beranjak pergi buat makan malam. Setelah cas-cis-cus bentar dengan penjaga restoran sambil nunjukkin voucher makan, kita dipersilahkan buat makan malam disitu.
Sekilas, dari menunya gak ada yang terlalu special, mirip menu masakan nyokap pas di rumah, tapi hey man! Ini kan restoran bintang lima, siapa tau koki-koki disini ada racikan rahasia dan bumbu rahasia. Rasa opor tahu bisa jadi steak wagyu gara-gara racikan rahasia si koki. Siapa tau kan?
Buat pembukaan, makan dulu salad. Biar keliatan elegan, berkelas, dan eksklusif. Gua mencoba memposisikan diri sebagai seorang birokrat yang sibuk. Gua ambil salad, dan milih lauk secara prasmanan. Ada bihun, daging ayam, sup jamur, dll. Rasanya sih biasa aja, mirip masakan nyokap, tapi ya namanya juga restoran dari hotel bintang lima, tentu ada rasa ‘rasa’ tersendiri.
Dan, kue-kue nikmat menjadi makanan terakhir untuk menutup hari itu….
Sebelum tidur, gua keluar bentar ke balkon yang ada di depan kamar gua. Mungkin buat sebagian orang, balkon kamar dijadiin tempat buat melepas penat atau merokok buat ngelepas stress. Buat gua pribadi, area balkon ini cocok banget buat dijadiin area jemuran kaos dalam dan celana gua yang kebetulan basah. Hahaha.
Jam 07:15 pagi,
gua terbangun dari mimpi. Biasanya kalau di rumah ketika tidur, gua sering mimpi. Tapi tumben, gua sama sekali gak mimpi. Ah, whatever.
Pagi-pagi gini asyiknya adalah berenang! Walau gak jago-jago amat tapi ah rasanya sayang sekali jika tidak berenang disini. Satu hal yang paling memalukan pas berenang adalah ketika body gua yang mulus ini harus ditunjukkan ke orang-orang dan dijadikan objek fantasi oleh mereka. Hahaha
Ternyata di pagi yang cerah ini, kolam renang masih sangat sepi. Hanya ada satu orang yang berenang. Dan yang bikin gua takjub adalah ketika dia keluar dari kolam, ukuran badannya mirip Jin Gosok di film Alladin. Besar banget, entah ini sugesti atau gak, setiap dia nyemplung ke kolam renang, rasanya 10cm air kolam hilang terserap ke badannya.
Di depan mata gua kebetulan, ada baju dia. Pengen banget gua umpetin tuh baju dan celana. Pas dia kebingungan nyari baju ama celananya, gua mau nawarin “Mas, baju ama celananya ilang ya? Kebetulan saya bawa baju ama celana lebih. Mau sewa? Ampe masuk kamar mas, 20rb saja, bisa nego kok”
Hahaha, forget it.
Maaf ya teman-teman karena tidak bisa liat body saya yang sexy dan memukau itu
Gua mulai berenang dan brrr dingin banget. Saat itu kolam begitu sepi. Seolah ini kolam disewa secara private oleh gua dan temen gua yang lain...
Sekitar sejam berenang, kita mutusin buat sarapan pagi. Sarapan menggunakan voucher tepatnya. Di area restoran, banyak turis-turis dari Negara lain. Ada dari Eropa, Malaysia, Arab, China, dll. Keliatan mereka orang sibuk dan orang penting, huhuhu.
Gua seperti Ayam Kate diantara Ayam McDonalds
Tidak usah dipeduliin karena makanan yang ada bikin gua kalap. Banyak dan enak-enak. Ada salad, roti, koko kruch, omelette, bubur ayam, Arabian Foof, dll. Minumannya juga beragam dan yang pasti bikin seger!
Makan diantara orang asing, membuat gua sedikit demi sedikit tau kebiasaan mereka. Orang Eropa khususnya Inggris tergolong orang yang kalau sarapan gak mau banyak-banyak. Kebetulan mereka duduk di samping gua dan ketika makan, mereka cuma ambil roti tawar ama butter terus udahan.
Hah? Gak salah nih?
Samping kiri gua, tampaknya yang sedang makan adalah orang dari Asia Timur sepertinya dari Dubai. Ketika gua lagi ngambil nasi kuning, dia sempet bergunam ke temennya “Yellow rice?” dengan nada heran ke temennya,
Mungkin dia baru tau kalau ada nasi berwarna kuning, yang gua perhatiin mereka hanya ambil salad dan setelah itu beranjak keluar. Cuma ngambil salad doang?
Beda banget dengan gua. Hampir semua stand, gua jelajahi. Setelah puas dengan stand yang satu, gua pindah ke stand yang lain. Setelah semua stand berhasil dijelajahi, kembali lagi ke stand awal. Berturut-turut gua ambil nasi kuning-bubur-roti panggang-omelette-salad-arabian food-western food kayak sosis, daging panggang, kentang rebus. Seperti sirklus kepompong, setelah semua dijelajahi, kembali lagi ke awal.
Entah kenapa ada orang dari ras Arab yang kayaknya ngeliatin gua terus. Tiap gua bolak-balik nambah sosis dan daging panggang, dia PASTI ngeliatian gua. Entah dia homo Arab yang naksir ama gua atau dia takjub ngeliatin gua yang makan tanpa henti.
Ketika gua sedang ngebuka daging ham dan kebetulan mau nutup wadahnya ada orang India yang ngomong sesuatu ke gua. Wah, kalau gua gak bisa ngeladenin, gua bakal nampak seperti orang bego, tapi kalau diladenin, gua takutnya bakal berkepanjangan. Dia ngomong bahasa Inggris dengan logat India dan entah kuping keganjel sosis, gua nangkepnya dia ngomong “Kuchy-kuchy Khan”
Apaan tuh? Kuchy-kuchy kan? Apa dia mau bilang kalau muka gua mirip artis India dari klan Khan? Atau dia mau ngajarin gua ilmu kamasutra yang tersoho itu? Akhirnya dibanding gua nampak seperti orang idiot, cara paling aman muncul. Jawab aja ‘yes, yes’ tanpa gua gak ngerti apa yang dia omongin. Ternyata yang dia maksud adalah dia mau ngambil sosis dan minta ke gua supaya gak nutup wadah tuh sosis. Oh begitu toh ternyata, gua kira apaan….
Setelah 3 jam sarapan dan perut sudah mulai berontak gara-gara kekenyangan, kita kembali ke kamar buat bersiap-siap check out. Kalau telat check out, bisa kena biaya 100% dari harga kamar. Duit darimana buat bayar nih kamar yang harganya 2,3 juta/malem. Eits, sebelum pulang bawa kenang-kenangan yang bisa dibawa pulang. Shampo, sabun, sikat gigi, dll sudah rapih di dalam tas. Haha. Pengen juga bawa sprei, selimut, TV, AC, meja, sofa, kursi. Tapi karena gak ada kresek yang gede akhirnya gua batalin niat jadi maling itu. Hahaha, kidding, jokes....
TV yang ingin digondol pulang
Setelah urusan check out selesai, kita keluar dari nih hotel. Begitu menginjakkan kaki keluar, hidup sebenarnya telah dimulai kembali, naek busway bentar dan kembali ke Sarinah cari travel buat pulang.
Untung kali ini duduknya gak terlalu sesak karena dapet kursi di bagian depan. Dan setelah menempuh perjalanan selama 3 jam, akhirnya gua kembali ke rumah.
Sekitar 8 jam yang lalu, gua masih tidur di hotel mewah itu, dan di menit ini gua kembali tidur di kasur yang biasa gua tempatin. Sejujurnya, gua lebih ngerasa nyaman tidur di kasur sendiri. Ah, atau mungkin itu hanya perasaan selewat saja.
Iseng-iseng gua buka E-mail dan ada E-mail dari salah satu penerbit. Gua buka E-mailnya dan isinya “Selamat untuk Stefanus Sani yang memenangi kontes menulis resensi film. Anda mendapatkan liburan gratis ke Pulau Belitong selama 3 hari 2 malam”
Tampaknya, gua akan menjadi laskar pelangi di Belitong sana, dan tiba-tiba gua ingin bernyanyi “mimpi adalah kunci, untuk kita menakhlukan dunia……..”
Langganan:
Postingan (Atom)
