Sabtu, 25 Juni 2011
Saya adalah orang yang mempunyai banyak kekurangan dan jauh dari kata sempurna.
Banyak alasan buat banyak orang untuk tidak menyukai saya…
But, who care?
Seperti yang pernah gua bilang nilailah diriku sesuka hatimu karena yang tau diri kita dan menjalani hidup kita ya diri kita sendiri. Bukan orang-orang yang tidak suka dengan kita.
Dibalik sikap minus gua yang lebih dominan dibanding sikap positifnya, gua sebenarnya adalah orang yang mudah iba. Tapi iba disini maksudnya bukan gua gampang nangis kalau lagi nonton sinetron/film.
Tapi, rasanya saya gak perlu bercerita soal apa yang telah saya lakukan or apa yang saya berikan untuk menyalurkan rasa iba saya. Kesannya nanti adalah sani itu sok pamer dan ingin meninggikan dirinya sendiri.....
Ini adalah cerita sekitar 5 tahun yang lalu ketika saya masih bersekolah…..
Di suatu sekolah dengan ratusan murid dan ratusan kepribadian berbeda tentu akan sangat mudah buat kita mencari orang yang sejalan dengan kita. Satu gaya, satu rasa, dan satu visi. Dari ratusan orang itu, gua yakin minimal ada 2-3 orang yang memiliki jalan pikiran yang sejalan dengan kita.
Tapi, pasti ada juga dari ratusan orang itu yang mempunyai pikiran yang berbeda dengan usia sebayanya. Waktu gua masih SMP ada anak yang doyan ngebenturin kepala sendirinya kalau dapet nilai jelek. Terus kalau lagi ulangan sejarah terus dia lupa ama jawabannya, dia bakal mukul kepala sendirinya pake tangannya. Dan, lebih ajaibnya bekel dia ke sekolah tuh cuma kerupuk aci (dulu harganya 100 perak) yang dikecapin.
Gua yang duduk di belakang bangkunya kadang suka heran ngeliatin dia kalau lagi kumat. Apalagi kalau dia sudah jeduk-jedukkin kepalanya ke tembok. Jujur, gua kasian ama kepalanya plus temboknya. Pernah sekali gua tahan kepala dia, dia malah ngancem “Kalau lu sekali lagi nahan-nahan gua, gua gak mau ngomong lagi ama lu, san!” kata dia sambil sedikit ngancem
Sebenarnya sih gua gak rugi kalau dia gak ngomong apa-apa ama gua tapi ya mau gimana lagi? Akhirnya, kalau dia lagi jedukkin kepalanya ke tembok sementara gua gak ada kerjaan yang gua lakuin adalah ngitung berapa kali kepalanya ngebentur tembok.
Parahnya, dia malah suka nanya ke gua. “San, gua udah berapa kali jedukkin kepala ke tembok?”
Gua jawab “Udah 5x kalau gak salah” jawab gua tanpa ada rasa antusias sama sekali
“Makasih ya san” kata dia sambil nawarin bekelnya yang berupa satu ikat kerupuk (isi 10) terus dia ngomong “Kalau mau kecapnya tuh ada di tas gua”
Gua nengok ke tasnya bentar dan ya Allah itu botol kecap cap merak satu liter dibawa ama dia. Kalau mau masak mie atom bulan, rasanya wajar kalau bawa kecap satu liter, lah ini? Makan kerupuk doang bawaannya kecap satu liter….
Ampun,
Ketika gua sudah masuk SMA, orang-orang dengan jiwa dan pikiran out of box seperti ini masih bisa gua temuin. Bukan cuma satu tapi ada dua orang dengan jiwa aneh seperti itu.
Gak ada orang yang mau nemenin, mungkin orang-orang itu ngerasa derajatnya akan jatuh kalau dekat dengan mereka. Namanya saya samarkan menjadi Berti dan Berto
Kemana-mana dua orang pria ini selalu bersama and for you info seharusnya mereka satu angkatan tapi si Berti itu gak naik kelas. Jadi Berto kelas 3 dan si Berti tetep di kelas 2. Tiap istirahat si Berto selalu datang ke kelas si Berti. Gua gak tau apa yang mereka omongin tapi seolah mereka itu menemukan dunia mereka sendiri, dunia yang sama sekali gak bisa dijamah oleh orang lain.
Semua orang selalu memandang rendah mereka dan kebetulan gua punya kenalan kakak kelas 3. Dari dia, gua dapet info kalau si Berto itu adalah anak penjual es campina yang biasa mangkal di depan sekolah pake gerobak. Idem ito dengan Berto, Berti pun demikian. Berti adalah anak dari buruh cuci di rumahnya dan mereka berdua bisa bersekolah disini karena dapat keringanan dari pihak sekolah. Isunya, untuk sekedar mandi pun si Berti harus menunggu kebaikkan tetangga buat ngocorin air ledeng ke rumah dia. Dan setiap bulan, para guru di sekolah patungan buat ngebeliin Berti sabun, shampo, dan perlengkapan mandi lainnya.
“Kasian ya, san” kata kakak kelas gua itu. Matanya tertuju ke lapangan dimana berti dan berto sedang berjalan berdua. Gua hanya bisa mengangguk….
Lama kelamaan isu yang beredar yang semakin menjadi-jadi dan menjurus ke arah fitnah. Ada kabar kalau si berti dan berto pernah kepergok sedang berciuman sambil grepe-grepe di WC sekolah. Ada juga kabar yang bilang kalau sebenarnya mereka adalah pasangan homo yang sudah dijodohkan oleh kedua orang tua mereka.
Dan disaat yang bersamaan, gua pun sudah mulai sering ngobrol dengan Berti. Memang berbicara dengan yang bersangkutan membutuhkan pikiran yang jernih dan fokus. Ketika dia sedang berbicara , dia menganggap gua ngerti apa yang dia omongin. Padahal gua sama sekali gak paham, interest dia adalah hal-hal yang berbau militer. Dan dia sangat fasih buat nyebut merk senjata yang biasa dipake di militer.
Gua yang gak tau apa-apa soal senjata kecuali pistol air dan ketapel, cuma bisa ngangguk-ngangguk doang. Dan, gua bisa merasakan kalau dia sangat senang ketika ada orang yang mau mendengar ceritanya.
Pernah suatu kali, Berti cerita kalau dia punya golog bekas kakeknya dulu. Dia bilang golog ini biasa dipake ama pejuang. Gua ngangguk-ngangguk aja denger cerita dia dan iseng ngomong “Emang gimana bentuknya? Penasaran”
Pagi-pagi sebelum masuk jam sekolah, dia langsung ngehampirin gua yang lagi nyalin PR punya temen. Sambil narik tangan gua, dia bawa masuk gua ke kelasnya dan AJAIBNYA dia bawa tuh golog ke dalam tasnya. Dia bilang “Nih San, golog yang saya maksud”
HELLO, GOLOG lu bawa ke sekolah? Gimana kalau ada razia, nyet? Terus lu disangka maling celana dalam yang ngancem calon korbannya dengan golog itu?
Gua kaget dan panik banget, sambil maksa dia buat umpetin tuh golog di taman atau toilet. Hari itu, gua bener-bener panik. Masak golog buat motong kepala kambing dibawa ke sekolah? Gimana kalau ketauan guru? Kan bisa panjang urusannya.
Dengan anda mau mengenal Berti, mau tak mau anda juga harus mengenal Berto. Berto seperti penggambaran saya sebelumnya adalah pribadi yang jauh lebih kompleks dari Berti. Bicaranya jauh lebih sulit dimengerti.
Kakak kelas gua pernah cerita kalau si Berto ini suka dengan temen sekelasnya yang kebetulan tinggal di asrama yang letaknya ada di belakang sekolah. Tiap pagi si Berto datang ke asrama itu buat ketemu pujaan hatinya. Pernah dia nungguin dari pagi buat ketemuan ama orang yang dia suka tapi persis seperti cerita-cerita dongeng yang ada, si gadis malah takut buat keluar dari asramanya. Katanya juga si Berto pernah diusir ama suster yang jaga asrama sambil dicipratin air suci. Sepengetahuan gua, Air suci itu kalau gua gak salah biasanya dipake buat ngusir Iblis.
Next,
Suatu hari, sekolah ngadain study tour ke Jogjakarta. Selama 2 hari 1 malam, satu angkatan kelas 2 ini akan diajak buat mengunjungi tempat-tempat bersejarah di Jogjakarta. Seperti yang gua duga, saat pembagian kamar buat menginap, gak ada satupun teman sekelas yang mau sekamar dengan Berti.
Kalau gua sih sama sekali gak masalah kalau misalkan Berti mau sekamar ama gua tapi yang jadi masalah temen-temen sekamar gua pasti ogah tidur sekamar ama dia. Akhirnya, setelah dibantu ama Guru akhirnya dia dapet kamar buat jadi tempat tidur dia.
Kalian pasti tau, kalau di hotel-hotel tempat menginap, biasanya di depannya banyak tukang aksesoris kayak kacamata, kalung, cincin buat menjajakan dagangannya di depan hotel. Kehebohan muncul waktu si Berti dengan polosnya berniat beli kalung. Kebetulan, gua lagi nemenin temen gua yang lagi milih-milih kalung jadi denger percakapan mereka.
Berti: “Mas, kalung itu berapa harganya?”
Penjual: “Oh itu 17rb aja”
Berti: “Kalau 16.500, boleh gak?”
Penjual (agak terkejut): “Iya, boleh-boleh” sambil memberikan kalungnya ke Berti
Ya Tuhan, ini orang kok bego-bego amat. Nawar cuma 500 perak? Beli bala-bala juga kurang, bro! Dan dengan bangganya dia make kalung berlogo tengkorak itu. Itu adalah kalung termahal dari yang lain karena temen-temen gua yang beli kalung sejenis harganya cuma 5rb perak.
Kebodohan si Beti ini langsung menyeruak kemana-mana. Orang-orang yang mendengar kebanyakkan tertawa dan ada pula yang langsung menghina, mencerca Berti.
Ketika gua bertemu Berti di hotel, gua sama sekali gak ingin menyinggung soal kalung tengkorak yang dia beli itu. Dia bertanya “San, kalung saya bagus gak?” yang gua balas dengan sebuah anggukan. Sebuah anggukan untuk menenangkan dan memenangkan dirinya….
Besoknya, perjalanan dilanjutkan ke Imogiri. Imogiri adalah tempat makam para Raja-Raja Mataram. Setelah acara ramah tamah selesai, para siswa dipersilahkan untuk membeli air keramat disitu, katanya air keramat itu bisa dipake untuk menyembuhkan orang yang sakit, dll.
Gua hanya tersenyum mendengar penjelasannya dan beralih menaiki bus karena kurang tertarik. Kalau soal kayak gini, bukannya gak percaya tetapi rasa kepercayaan saya dengan Yang Diatas mengalahkan rasa kepercayaan saya akan khaziat air itu.
Sambil duduk memandangin jendela bus tiba-tiba Si Berto datang ngehampirin saya sambil tergopo-gopo. “San, dari tadi gua nyariin lu. San, gua boleh minjem uang 50rb gak?” tanya Berti dengan nafas yang tidak beraturan.
“Buat apa?” tanya gua sambil bersiap ngeluarin uang pecahan 50ribu.
“Jadi gini San, tadi kan penjaga makam tuh ngasih pecahan kayu tipis ke anak-anak. Dia nyuruh ke anak-anak buat masukkin kayu tipis situ ke dalam air khusus. Dia ngomong hanya orang terpilih yang bisa buat kayu tipis situ tetep mengapung di air itu. Yang bisa buat kayu itu tetep mengapung bakalan dapat batu dan kertas yang isinya ritual doa yang bisa dipake buat nyembuhin orang, nyari barang yang hilang, dan ngegandain uang. Nah harga batu dan kertas ritual doa itu harganya 50rb. Nah dari 10 orang yang nyoba, hanya saya yang tetep ngapung.” kata dia antusias
Oh, no. Plis dong Berti, masak iya sih lu percaya ama yang gituan? Kalau bisa dipake ngengandain duit kenapa gak mereka aja yang pake? Udah jadi tajir semua kali tanpa harus ngejualin batu dan kertas ritual itu. Tapi mungkin karena kadung percaya, diberi penjelasan sepadat-padatnya pun tidak membuat dia berubah pikiran. Dia tetep berpikiran, kalau dia adalah orang yang terpilih. Dia merasa kalau dirinya adalah The Special One dengan batu itu.
‘Sorry, kalau soal ini, gua gak bisa minjemin uang. Kalau lu kurang duit buat makan, gua pinjemin” kata gua sambil menggelengkan kepala.
Berti tidak berkata apa-apa dan dia langsung bergegas keluar. Mungkin dia akan cari pinjeman ke orang lain, pikir gua dalam hati….
Malamnya selepas dari Imogiri, ada berita kehilangan dari temen gua dari kelas lain. Dia kehilangan handphone yang dia taruh ditasnya. Semua orang termasuk pemandu wisata langsung bergegas buat nyari handphone yang hilang itu. Saat semua orang sedang sibuk mencari handphone, muncullah Berti seolah menjadi penyelamat dan jawaban atas kegusaran yang ada. Sambil komat-kamit dia berjalan mondar-mandir dan gua perhatiin tangannya menggenggam sebuah batu. Mungkin itu batu yang dia maksud.
Tampaknya Berti sedang melakukan ritual dengan batu itu. Semua orang mencerca dia karena ritual yang dia lakuin. Dibanding melakukan ritual, menurut gua dia malah lebih nampak kayak orang yang lagi nahan sembelit.
Gua langsung bergegas menghampiri Berti, menyuruh dia buat segera menghentikan kegilaan itu. Tapi jawaban dia “Maaf, selama ritual, saya gak boleh diajak ngomong”
Anjis, sombong bener nih orang….
Dan, selama hampir 2 jam dia melakukan ritual itu, hasilnya adalah Nol Besar. Gak seperti yang digembor-gemborkan sebelumnya akan kegunaan batu itu yang (katanya) bisa buat mencari barang hilang, dll.
Lanjut,
Hari ini adalah hari buat pembagian raport dan dari kabar yang sudah berkembang sebelumnya, Berti ternyata tidak naik kelas dan dia terpaksa di DO karena sebelumnya sudah pernah tidak naik. Hari itu gua sama sekali gak meliat Berti dan saya pikir butuh waktu yang sangat lama untuk bisa bertemu Berti lagi…..
5 tahun setelah kejadian itu, (pertengahan Maret 2011)
Ketika sedang jam istirahat, gua bergegas keluar buat nyari makan. Kebetulan, hari ini Ibu enggak ngebawain bekel jadi sesekali bolehlah makan di luar. Dari kejauhan,saya lihat ada orang berpakaian lusuh yang sedang mendorong sepeda ice Campina.
Dia berkacata mata dan berpostur cukup jangkung, kaca matanya yang dipakai mengingatkan saya akan seseorang…
Dan saya yakin dia itu temen baik Berti yaitu Berto.
“Ada es Spongebob” tanya saya sambil memperhatikan ekspresinya mukanya yang familiar
“Ada, harganya 3.500” jawab dia sambil memindahkan es spongebob itu ke tangan saya.
Gua kasih dia uang 10rb dan ketika dia membuka tas pinggangnya buat memberikan kembalian, gua bilang “ambil saja kembaliannya” sambil berlalu meninggalkan dia
Mungkin, dia sama sekali gak ingat dengan gua tetapi gua masih ingat dengan mimik muka dan gaya bicaranya. Ternyata Berto kini jadi penjual es campina meneruskan usaha Ayahnya….
Gara-gara bertemu si Berto, mau gak mau gua jadi ingat si Berti juga. Gimana ya kabar si Berti? Apa dia sudah jadi sukses sekarang? Apa dia sekarang malah jadi dukun tukang tipu yang menjanjikan penggandaan uang kepada korbannya?
Tanggal 24 Mei 2011,
Hari ini gua sedang berada di salah satu perumahan elite. Untuk melengkapi kerjaan, gua sedang mencari objek yang tepat buat difoto di perumahan ini. Sambil menunggangi sepeda, gua berkeliling cari objek yang pas. Di salah satu rumah yang sedang dibangun, gua liat ada buruh bangunan yang sedang bekerja. Ada yang mencangkul, mencor semen, dll. Setelah beberapa kali jepret, gua kembali mengayuh sepeda melewati rumah yang sedang dibangun itu.
Gua perhatiin ada orang yang lusuh dan penuh debu sedang bekerja. Sempat adu pandang sebentar, dia berkata “Sani?”
Masak iya sih, gua begitu populer di kalangan buruh bangunan? Ampe ada yang tau nama gua?
Gua hampirin orang yang manggil nama gua itu dan ternyata dia adalah Berti.
Saya jabat tangannya sebentar dan memastikan kalau yang saya jabat itu benar Berti. Setelah yakin 100% kalau dia Berti, dia langsung bertanya sebelum saya memulai pembicaraan:
“Apa kabar San, sekarang jadi tukang foto ya?” kata dia. Mungkin, karena dia melihat kamera yang tergantung di leher saya, jadi dia menganggap gua adalah tukang foto
a.k.a fotografer.
“Oh enggak, itu cuma hobby aja kok” jawab saya tersenyum sambil memegangi lensa kamera.
“Sekarang kesibukannya apa, bert?” lanjut saya. Saya seolah menutup mata kalau dia sekarang menjadi buruh bangunan.
“Sekarang saya kuliah di *** (dia menyebut salah satu nama universitas)” dan saya merasa kalau dia sekarang sedang berbohong tentang universitasnya.
“Oh ya? Ok bert sukses selalu ya. Kalau udah tajir, jangan lupa gua yak” jawab saya antusias sambil berusaha nampak ‘apa adanya’ di depan dia.
Saya berlalu di hadapan dia, sambil mengayuh sepeda, sesekali saya melirik dia yang sekarang sedang sibuk memecah batu.
Tetap semangat ya, bro
Banyak alasan buat banyak orang untuk tidak menyukai saya…
But, who care?
Seperti yang pernah gua bilang nilailah diriku sesuka hatimu karena yang tau diri kita dan menjalani hidup kita ya diri kita sendiri. Bukan orang-orang yang tidak suka dengan kita.
Dibalik sikap minus gua yang lebih dominan dibanding sikap positifnya, gua sebenarnya adalah orang yang mudah iba. Tapi iba disini maksudnya bukan gua gampang nangis kalau lagi nonton sinetron/film.
Tapi, rasanya saya gak perlu bercerita soal apa yang telah saya lakukan or apa yang saya berikan untuk menyalurkan rasa iba saya. Kesannya nanti adalah sani itu sok pamer dan ingin meninggikan dirinya sendiri.....
Ini adalah cerita sekitar 5 tahun yang lalu ketika saya masih bersekolah…..
Di suatu sekolah dengan ratusan murid dan ratusan kepribadian berbeda tentu akan sangat mudah buat kita mencari orang yang sejalan dengan kita. Satu gaya, satu rasa, dan satu visi. Dari ratusan orang itu, gua yakin minimal ada 2-3 orang yang memiliki jalan pikiran yang sejalan dengan kita.
Tapi, pasti ada juga dari ratusan orang itu yang mempunyai pikiran yang berbeda dengan usia sebayanya. Waktu gua masih SMP ada anak yang doyan ngebenturin kepala sendirinya kalau dapet nilai jelek. Terus kalau lagi ulangan sejarah terus dia lupa ama jawabannya, dia bakal mukul kepala sendirinya pake tangannya. Dan, lebih ajaibnya bekel dia ke sekolah tuh cuma kerupuk aci (dulu harganya 100 perak) yang dikecapin.
Gua yang duduk di belakang bangkunya kadang suka heran ngeliatin dia kalau lagi kumat. Apalagi kalau dia sudah jeduk-jedukkin kepalanya ke tembok. Jujur, gua kasian ama kepalanya plus temboknya. Pernah sekali gua tahan kepala dia, dia malah ngancem “Kalau lu sekali lagi nahan-nahan gua, gua gak mau ngomong lagi ama lu, san!” kata dia sambil sedikit ngancem
Sebenarnya sih gua gak rugi kalau dia gak ngomong apa-apa ama gua tapi ya mau gimana lagi? Akhirnya, kalau dia lagi jedukkin kepalanya ke tembok sementara gua gak ada kerjaan yang gua lakuin adalah ngitung berapa kali kepalanya ngebentur tembok.
Parahnya, dia malah suka nanya ke gua. “San, gua udah berapa kali jedukkin kepala ke tembok?”
Gua jawab “Udah 5x kalau gak salah” jawab gua tanpa ada rasa antusias sama sekali
“Makasih ya san” kata dia sambil nawarin bekelnya yang berupa satu ikat kerupuk (isi 10) terus dia ngomong “Kalau mau kecapnya tuh ada di tas gua”
Gua nengok ke tasnya bentar dan ya Allah itu botol kecap cap merak satu liter dibawa ama dia. Kalau mau masak mie atom bulan, rasanya wajar kalau bawa kecap satu liter, lah ini? Makan kerupuk doang bawaannya kecap satu liter….
Ampun,
Ketika gua sudah masuk SMA, orang-orang dengan jiwa dan pikiran out of box seperti ini masih bisa gua temuin. Bukan cuma satu tapi ada dua orang dengan jiwa aneh seperti itu.
Gak ada orang yang mau nemenin, mungkin orang-orang itu ngerasa derajatnya akan jatuh kalau dekat dengan mereka. Namanya saya samarkan menjadi Berti dan Berto
Kemana-mana dua orang pria ini selalu bersama and for you info seharusnya mereka satu angkatan tapi si Berti itu gak naik kelas. Jadi Berto kelas 3 dan si Berti tetep di kelas 2. Tiap istirahat si Berto selalu datang ke kelas si Berti. Gua gak tau apa yang mereka omongin tapi seolah mereka itu menemukan dunia mereka sendiri, dunia yang sama sekali gak bisa dijamah oleh orang lain.
Semua orang selalu memandang rendah mereka dan kebetulan gua punya kenalan kakak kelas 3. Dari dia, gua dapet info kalau si Berto itu adalah anak penjual es campina yang biasa mangkal di depan sekolah pake gerobak. Idem ito dengan Berto, Berti pun demikian. Berti adalah anak dari buruh cuci di rumahnya dan mereka berdua bisa bersekolah disini karena dapat keringanan dari pihak sekolah. Isunya, untuk sekedar mandi pun si Berti harus menunggu kebaikkan tetangga buat ngocorin air ledeng ke rumah dia. Dan setiap bulan, para guru di sekolah patungan buat ngebeliin Berti sabun, shampo, dan perlengkapan mandi lainnya.
“Kasian ya, san” kata kakak kelas gua itu. Matanya tertuju ke lapangan dimana berti dan berto sedang berjalan berdua. Gua hanya bisa mengangguk….
Lama kelamaan isu yang beredar yang semakin menjadi-jadi dan menjurus ke arah fitnah. Ada kabar kalau si berti dan berto pernah kepergok sedang berciuman sambil grepe-grepe di WC sekolah. Ada juga kabar yang bilang kalau sebenarnya mereka adalah pasangan homo yang sudah dijodohkan oleh kedua orang tua mereka.
Dan disaat yang bersamaan, gua pun sudah mulai sering ngobrol dengan Berti. Memang berbicara dengan yang bersangkutan membutuhkan pikiran yang jernih dan fokus. Ketika dia sedang berbicara , dia menganggap gua ngerti apa yang dia omongin. Padahal gua sama sekali gak paham, interest dia adalah hal-hal yang berbau militer. Dan dia sangat fasih buat nyebut merk senjata yang biasa dipake di militer.
Gua yang gak tau apa-apa soal senjata kecuali pistol air dan ketapel, cuma bisa ngangguk-ngangguk doang. Dan, gua bisa merasakan kalau dia sangat senang ketika ada orang yang mau mendengar ceritanya.
Pernah suatu kali, Berti cerita kalau dia punya golog bekas kakeknya dulu. Dia bilang golog ini biasa dipake ama pejuang. Gua ngangguk-ngangguk aja denger cerita dia dan iseng ngomong “Emang gimana bentuknya? Penasaran”
Pagi-pagi sebelum masuk jam sekolah, dia langsung ngehampirin gua yang lagi nyalin PR punya temen. Sambil narik tangan gua, dia bawa masuk gua ke kelasnya dan AJAIBNYA dia bawa tuh golog ke dalam tasnya. Dia bilang “Nih San, golog yang saya maksud”
HELLO, GOLOG lu bawa ke sekolah? Gimana kalau ada razia, nyet? Terus lu disangka maling celana dalam yang ngancem calon korbannya dengan golog itu?
Gua kaget dan panik banget, sambil maksa dia buat umpetin tuh golog di taman atau toilet. Hari itu, gua bener-bener panik. Masak golog buat motong kepala kambing dibawa ke sekolah? Gimana kalau ketauan guru? Kan bisa panjang urusannya.
Dengan anda mau mengenal Berti, mau tak mau anda juga harus mengenal Berto. Berto seperti penggambaran saya sebelumnya adalah pribadi yang jauh lebih kompleks dari Berti. Bicaranya jauh lebih sulit dimengerti.
Kakak kelas gua pernah cerita kalau si Berto ini suka dengan temen sekelasnya yang kebetulan tinggal di asrama yang letaknya ada di belakang sekolah. Tiap pagi si Berto datang ke asrama itu buat ketemu pujaan hatinya. Pernah dia nungguin dari pagi buat ketemuan ama orang yang dia suka tapi persis seperti cerita-cerita dongeng yang ada, si gadis malah takut buat keluar dari asramanya. Katanya juga si Berto pernah diusir ama suster yang jaga asrama sambil dicipratin air suci. Sepengetahuan gua, Air suci itu kalau gua gak salah biasanya dipake buat ngusir Iblis.
Next,
Suatu hari, sekolah ngadain study tour ke Jogjakarta. Selama 2 hari 1 malam, satu angkatan kelas 2 ini akan diajak buat mengunjungi tempat-tempat bersejarah di Jogjakarta. Seperti yang gua duga, saat pembagian kamar buat menginap, gak ada satupun teman sekelas yang mau sekamar dengan Berti.
Kalau gua sih sama sekali gak masalah kalau misalkan Berti mau sekamar ama gua tapi yang jadi masalah temen-temen sekamar gua pasti ogah tidur sekamar ama dia. Akhirnya, setelah dibantu ama Guru akhirnya dia dapet kamar buat jadi tempat tidur dia.
Kalian pasti tau, kalau di hotel-hotel tempat menginap, biasanya di depannya banyak tukang aksesoris kayak kacamata, kalung, cincin buat menjajakan dagangannya di depan hotel. Kehebohan muncul waktu si Berti dengan polosnya berniat beli kalung. Kebetulan, gua lagi nemenin temen gua yang lagi milih-milih kalung jadi denger percakapan mereka.
Berti: “Mas, kalung itu berapa harganya?”
Penjual: “Oh itu 17rb aja”
Berti: “Kalau 16.500, boleh gak?”
Penjual (agak terkejut): “Iya, boleh-boleh” sambil memberikan kalungnya ke Berti
Ya Tuhan, ini orang kok bego-bego amat. Nawar cuma 500 perak? Beli bala-bala juga kurang, bro! Dan dengan bangganya dia make kalung berlogo tengkorak itu. Itu adalah kalung termahal dari yang lain karena temen-temen gua yang beli kalung sejenis harganya cuma 5rb perak.
Kebodohan si Beti ini langsung menyeruak kemana-mana. Orang-orang yang mendengar kebanyakkan tertawa dan ada pula yang langsung menghina, mencerca Berti.
Ketika gua bertemu Berti di hotel, gua sama sekali gak ingin menyinggung soal kalung tengkorak yang dia beli itu. Dia bertanya “San, kalung saya bagus gak?” yang gua balas dengan sebuah anggukan. Sebuah anggukan untuk menenangkan dan memenangkan dirinya….
Besoknya, perjalanan dilanjutkan ke Imogiri. Imogiri adalah tempat makam para Raja-Raja Mataram. Setelah acara ramah tamah selesai, para siswa dipersilahkan untuk membeli air keramat disitu, katanya air keramat itu bisa dipake untuk menyembuhkan orang yang sakit, dll.
Gua hanya tersenyum mendengar penjelasannya dan beralih menaiki bus karena kurang tertarik. Kalau soal kayak gini, bukannya gak percaya tetapi rasa kepercayaan saya dengan Yang Diatas mengalahkan rasa kepercayaan saya akan khaziat air itu.
Sambil duduk memandangin jendela bus tiba-tiba Si Berto datang ngehampirin saya sambil tergopo-gopo. “San, dari tadi gua nyariin lu. San, gua boleh minjem uang 50rb gak?” tanya Berti dengan nafas yang tidak beraturan.
“Buat apa?” tanya gua sambil bersiap ngeluarin uang pecahan 50ribu.
“Jadi gini San, tadi kan penjaga makam tuh ngasih pecahan kayu tipis ke anak-anak. Dia nyuruh ke anak-anak buat masukkin kayu tipis situ ke dalam air khusus. Dia ngomong hanya orang terpilih yang bisa buat kayu tipis situ tetep mengapung di air itu. Yang bisa buat kayu itu tetep mengapung bakalan dapat batu dan kertas yang isinya ritual doa yang bisa dipake buat nyembuhin orang, nyari barang yang hilang, dan ngegandain uang. Nah harga batu dan kertas ritual doa itu harganya 50rb. Nah dari 10 orang yang nyoba, hanya saya yang tetep ngapung.” kata dia antusias
Oh, no. Plis dong Berti, masak iya sih lu percaya ama yang gituan? Kalau bisa dipake ngengandain duit kenapa gak mereka aja yang pake? Udah jadi tajir semua kali tanpa harus ngejualin batu dan kertas ritual itu. Tapi mungkin karena kadung percaya, diberi penjelasan sepadat-padatnya pun tidak membuat dia berubah pikiran. Dia tetep berpikiran, kalau dia adalah orang yang terpilih. Dia merasa kalau dirinya adalah The Special One dengan batu itu.
‘Sorry, kalau soal ini, gua gak bisa minjemin uang. Kalau lu kurang duit buat makan, gua pinjemin” kata gua sambil menggelengkan kepala.
Berti tidak berkata apa-apa dan dia langsung bergegas keluar. Mungkin dia akan cari pinjeman ke orang lain, pikir gua dalam hati….
Malamnya selepas dari Imogiri, ada berita kehilangan dari temen gua dari kelas lain. Dia kehilangan handphone yang dia taruh ditasnya. Semua orang termasuk pemandu wisata langsung bergegas buat nyari handphone yang hilang itu. Saat semua orang sedang sibuk mencari handphone, muncullah Berti seolah menjadi penyelamat dan jawaban atas kegusaran yang ada. Sambil komat-kamit dia berjalan mondar-mandir dan gua perhatiin tangannya menggenggam sebuah batu. Mungkin itu batu yang dia maksud.
Tampaknya Berti sedang melakukan ritual dengan batu itu. Semua orang mencerca dia karena ritual yang dia lakuin. Dibanding melakukan ritual, menurut gua dia malah lebih nampak kayak orang yang lagi nahan sembelit.
Gua langsung bergegas menghampiri Berti, menyuruh dia buat segera menghentikan kegilaan itu. Tapi jawaban dia “Maaf, selama ritual, saya gak boleh diajak ngomong”
Anjis, sombong bener nih orang….
Dan, selama hampir 2 jam dia melakukan ritual itu, hasilnya adalah Nol Besar. Gak seperti yang digembor-gemborkan sebelumnya akan kegunaan batu itu yang (katanya) bisa buat mencari barang hilang, dll.
Lanjut,
Hari ini adalah hari buat pembagian raport dan dari kabar yang sudah berkembang sebelumnya, Berti ternyata tidak naik kelas dan dia terpaksa di DO karena sebelumnya sudah pernah tidak naik. Hari itu gua sama sekali gak meliat Berti dan saya pikir butuh waktu yang sangat lama untuk bisa bertemu Berti lagi…..
5 tahun setelah kejadian itu, (pertengahan Maret 2011)
Ketika sedang jam istirahat, gua bergegas keluar buat nyari makan. Kebetulan, hari ini Ibu enggak ngebawain bekel jadi sesekali bolehlah makan di luar. Dari kejauhan,saya lihat ada orang berpakaian lusuh yang sedang mendorong sepeda ice Campina.
Dia berkacata mata dan berpostur cukup jangkung, kaca matanya yang dipakai mengingatkan saya akan seseorang…
Dan saya yakin dia itu temen baik Berti yaitu Berto.
“Ada es Spongebob” tanya saya sambil memperhatikan ekspresinya mukanya yang familiar
“Ada, harganya 3.500” jawab dia sambil memindahkan es spongebob itu ke tangan saya.
Gua kasih dia uang 10rb dan ketika dia membuka tas pinggangnya buat memberikan kembalian, gua bilang “ambil saja kembaliannya” sambil berlalu meninggalkan dia
Mungkin, dia sama sekali gak ingat dengan gua tetapi gua masih ingat dengan mimik muka dan gaya bicaranya. Ternyata Berto kini jadi penjual es campina meneruskan usaha Ayahnya….
Gara-gara bertemu si Berto, mau gak mau gua jadi ingat si Berti juga. Gimana ya kabar si Berti? Apa dia sudah jadi sukses sekarang? Apa dia sekarang malah jadi dukun tukang tipu yang menjanjikan penggandaan uang kepada korbannya?
Tanggal 24 Mei 2011,
Hari ini gua sedang berada di salah satu perumahan elite. Untuk melengkapi kerjaan, gua sedang mencari objek yang tepat buat difoto di perumahan ini. Sambil menunggangi sepeda, gua berkeliling cari objek yang pas. Di salah satu rumah yang sedang dibangun, gua liat ada buruh bangunan yang sedang bekerja. Ada yang mencangkul, mencor semen, dll. Setelah beberapa kali jepret, gua kembali mengayuh sepeda melewati rumah yang sedang dibangun itu.
Gua perhatiin ada orang yang lusuh dan penuh debu sedang bekerja. Sempat adu pandang sebentar, dia berkata “Sani?”
Masak iya sih, gua begitu populer di kalangan buruh bangunan? Ampe ada yang tau nama gua?
Gua hampirin orang yang manggil nama gua itu dan ternyata dia adalah Berti.
Saya jabat tangannya sebentar dan memastikan kalau yang saya jabat itu benar Berti. Setelah yakin 100% kalau dia Berti, dia langsung bertanya sebelum saya memulai pembicaraan:
“Apa kabar San, sekarang jadi tukang foto ya?” kata dia. Mungkin, karena dia melihat kamera yang tergantung di leher saya, jadi dia menganggap gua adalah tukang foto
a.k.a fotografer.
“Oh enggak, itu cuma hobby aja kok” jawab saya tersenyum sambil memegangi lensa kamera.
“Sekarang kesibukannya apa, bert?” lanjut saya. Saya seolah menutup mata kalau dia sekarang menjadi buruh bangunan.
“Sekarang saya kuliah di *** (dia menyebut salah satu nama universitas)” dan saya merasa kalau dia sekarang sedang berbohong tentang universitasnya.
“Oh ya? Ok bert sukses selalu ya. Kalau udah tajir, jangan lupa gua yak” jawab saya antusias sambil berusaha nampak ‘apa adanya’ di depan dia.
Saya berlalu di hadapan dia, sambil mengayuh sepeda, sesekali saya melirik dia yang sekarang sedang sibuk memecah batu.
Tetap semangat ya, bro
Kamis, 23 Juni 2011
Selasa, 21 Juni 2011
Jadi tamu tak diundang itu emang menyenangkan. Menyenangkan buat si tamu yang (tak) diundang itu dan menyebalkan buat orang yang punya hajat.
Menyebalkan karena sudah gak diundang, makannya rakus dan tamak, dan ngasih angpau yang sama sekali gak ada isinya.
Betapa menyebalkannya tamu tak diundang itu terjadi ketika ada hajatan di depan rumah gua. Kebetulan depan rumah gua itu ngadain sunatan massal. Dibilang banyak sih enggak juga, kalau gak salah ada 4 orang yang masih ada hubungan saudara yang hari itu disunat.
Kebetulan halaman rumah gua dipinjem buat diisi kursi yang diperuntukkan buat tamu-tamu yang mau makan. Dan lebih kebetulannya lagi, tetangga gua itu ngundang orkes tunggal buat ngeramain acara.
And for you know, suara Organ Tunggal tuh ribut banget. Suara gitar, dicampur suara gendang dan dipadu suara gong cukup membuat kuping gua buat mengeluarkan nanah. Belum lagi suara si biduanita yang berturut-turut nyanyiin lagu dangdut tanpa henti.
Dalam 1 hari itu, kuping gua terpaksa dicekoki lagu-lagu dangdut kayak ‘Belah Duren’, ‘Dikocok-kocok’, ‘Cucak Rowo’ dan yang bikin gua takjub adalah lagu-lagu boyband kayak Backstreet Boys, Westlife bisa pula didangdutin.
Ckckckckckckckck
Susah banget konsentrasi buat ngerjain kerjaan, mata emang tetap tertuju di depan laptop, tapi pikiran dan kuping tertuju ke orkes tunggal itu. Huhuhuhu
Gak beberapa lama, kedengeran suara “Sawer, sawer, sawer”. Wah, setau gua, sawer tuh ngasih duit ke penyanyi kan? Ngasihnya bisa diselipin ke ‘itu’-nya dan bisa pula diselipin ke ‘ini’-nya kan?
Naluri lelaki gua seolah berdenyut untuk melihat saweran itu. Buat jaga-jaga, gua buka celengan babi gua dan ambil beberapa duit ribuan. Siapa tau bisa ikut nyawer kan? Hahahaha
Gua noong bentar dibalik tirai jendela, samar-samar gua liat ada nyokap gua lagi bantu-bantuin tetangga gua itu nyiapin masakkan. Sialnya, di depan jendela gua ada pohon yang ngalangin pandangan gua ke atas panggung. Rencana terpaksa diubah….
Gua pura-pura keluar buat nyamperin nyokap gua, dan yes akhirnya gua dapet jarak pandang yang (sangat) jelas buat liat biduanita itu di atas panggung.
Dan begitu ngeliat, sungguh gua sangat MENYESAL karena telah keluar dari kamar gua. Biduanita yang gua kira adalah seorang gadis molek ternyata hanya seorang emak-emak dengan dandanan menor dibalut dengan baju ketat berwarna pink. Belum cukup itu juga, ternyata emak necis itu gak cuma sendiri tapi datangnya rombongan!
Oh Sh*t! Yang ada di pikiran gua sekarang adalah cepet masuk ke rumah, kucek mata dengan air garam, dan anggap gua pernah ngeliat apa-apa.
Permasalahan baru muncul adalah ketika acara selesai. Kamera SLR punya tetangga gua yang dipake buat motoin acara hilang. Dan setelah ditelusuri, ternyata ada tamu tak diundang yang datang cuma buat makan dan nyuri.
Parahnya, di angpau yang mereka kasihin, bentuknya emang tebel tapi gak ada isinya apa-apa yang ada cuma tulisan “Eh, disunat tuh enak gak sih? Aku aja belum loh”
Gua yang denger dari nyokap gua cuma bisa cekikan, dasar maling. Udah maling malah pake acara tanya jawab segala. Dikira cerdas cermat apa?
Nyokap gua pun selalu mewanti-wanti agar gua menjadi anak yang tau diri dan gak datang ke undangan orang jika gak diundang. Dan, sebagai anak yang ‘baik’ gua ngangguk-ngangguk yang berarti ‘iya’.
Walau gua akuin, gua pernah jadi tamu tak diundang (Baca yang judulnya BALADA TAMU TAK DIUNDANG) dan memang gua akuin jadi tamu tak diundang itu emang lebih banyak mudarat dibanding untungnya
Tapi? Jika keadaan memaksa, hal yang sebenarnya ingin kita hindari biasanya malah harus kita jalani.
Tiba-tiba kakak ngajakkin datang ke undangan nikahan adiknya bosnya. Awalnya gua sama sekali tertarik karena lagi asyik-asyiknya nonton Cinta Fitri dan gua sudah pensiun jadi tamu tak diundang
Kakak: “De, nanti temenin gua yak ke undangan. Temen-temen di kantor gak ada yang bisa ikut”
Gw: “………………………………..” (diem aja karena lagi seru ngeliat si Fitri mau dicelakain ama si Mischa)
Kakak: “Makanannya enak-enak loh”
Gw:”…………………………” (noleh bentar ke kakak –agak tertarik-)
Kakak: ”Ceweknya cantik-cantik loh”
Gw: “Ok, kapan kita bisa berangkat”
Rasanya sangat kelewatan kalau gua harus melewatkan kesempatan ini. Mata gua yang sudah terkontaminasi oleh pemandangan emak-emak berkostum ketat itu harus segera diminimalisir dengan pemandangan wanita-wanita bening yang menawan.
Karena ini adalah undangan orang penting, sebisa mungkin gua harus tampil seperti eksekutif muda. Buang semua baju-baju kewer-kewer yang ada, sisihkan baju-baju Bola yang biasa kamu pake. Bertransformasilah menjadi cowok yang (seolah) memiliki jabatan tinggi di perusahaan dan memiliki attitude yang disegani kawan dan lawan.
Ok, setelah bersiap sedemikian rupa, akhirnya gua sampai di tempat tujuan. Gedungnya mewah dan di luar banyak bunga-bunga yang isinya ucapan selamat dari orang-orang beken.
Mau gak mau gua jadi keder juga. But, life must go on….
Begitu masuk dan salaman bentar, aroma masakkan langsung tercium. Indra perasa gua langsung merasakan ada bau tekwan, baunya gurih dan enak banget. Pengen deh cepet-cepet langsung ngambil.
Tapi ingat, hilangkan jiwa kampungmu itu dek sani….
Setelah acara tuker cincin, pemberkatan, dan doa makan. Semua tamu dipersilahkan buat ‘mencicipi hidangan yang ada’. Doa belum selesai, gua perhatiin ada Bapak-Bapak yang tanpa ba-bi-bu langsung ngambil piring dan milih menu masakkan.
Dasar bapak kualat. Semoga tuh tekwan gak nyangkut di tenggorokanmu.
Ok, sekarang waktunya untuk ngantri. Pilihan pertama, gua jatuhkan ke mpek-mpek. Karena kebetulan yang nikah adalah orang Palembang, pantes aja ada mpek-mpek.
Rasanya enak dan gurih, begitu terasa ikan tenggirinya beda ama mpek-mpek yang biasa lewat di depan rumah gua. Gua lebih suka nyebutnya aci digoreng karena komposisinya 98% aci, ikannya 2%.
Ikan Tenggirinya begitu terasa
Rasanya kayak tukang siomay di depan rumah gua
Dari segi presentasi hancur tapi tingkat kematangan sudah cukup baik, hehehe
Cream Soupnya sangat memanjakan lidah
Lelehan vanilanya membuat lidah terasa kaku
Ampun. perut saya sudah gak kuat lagi
Berturut-turut gua ambil siomay, lidah goreng, es krim, cakes, zupa soup. Rasanya enak-enak dan terlihat jelas dikerjakan dengan kualitas tinggi. Sebagai penutup, barulah gua makan makanan berat yang disediakan. Pas gua lagi makan, MC acara ngomong kalau kedua mempelai akan melempar bunga pernikahan mereka. Yang bisa dapet bunga itu akan mendapatkan hadiah special
Hadiahnya adalah satu botol wine import langsung dari Prancis. Dan dari referensi yang gua dapat, di Prancis tepatnya di Kota Bordeaux, wine yang dihasilkan adalah wine dengan kualitas tinggi dan terbaik. Dan jangan salah, harga jualnya sangat tinggi,
Gua yang seumur-umur belum pernah minum wine kecuali marimas rasa anggur jadi tergoda buat ikutan. Siapa tau kan bisa dapet wine itu? Lumayan buat menjamu tamu-tamu di rumah. Kalau ada tamu di rumah bisa gua sedian wine itu dan mereka pasti berpikiran “Wah, selera orang ini emang tinggi. Wine semahal ini dijadiin jamuan untuk tamu”
Padahal sih mereka gak tau, wine yang asli udah habis isinya gua ganti ama Nutrisari rasa anggur. Hahaha, forget it,
Sekarang, konsentrasi dulu buat nangkep bunga yang dilempar itu. Kakak gua sih gak mau ikutan jadi mau gak mau gua harus berjuang sendiri. Yang ikutan lumayan banyak dan dari perhitungan gua, bunga itu kalau dilempar bakal kelempar ke tengah. Kalau gua nunggu di depan bakalan percuma, nunggu di belakang juga bakalan percuma. Yang paling pas tuh nunggu di tengah. Gua ambil posisi di tengah dan bersiap-siap buat loncat.
“Satu………….Dua……………Tigggggggggggggg, eh nanti dulu” kata si MC sambil mencoba ‘melucu’
Dasar asu, padahal gua udah hampir lompat. Image cool yang telah gua bangun sejak tadi bisa hancur seketika kalau gua tadi lompat.
“Satu………….Dua……………Tigggggggggggggga” dan kedua mempelai melempar bunga itu setinggi-tingginya. Persis, seperti perhitungan gua, bunga itu tepat berada di kepala gua.
Sambil melompat persis seperti Si Buta dari Goa Hantu yang lompat buat nangkep ekor si monyet peliharaannya gua pun mencoba lompat.
Tangan gua sudah bisa merasakan kelopak bunga itu dan yes 99% gua yakin kalau gua yang bakal dapet. Pikiran gua sudah melayang, gua bakal minum tuh wine. Itu wine bakal gua campur ama es batu, gua bakal minum wine itu sambil nonton doraemon…
Tapi?
Gua gak tau siapa orangnya, ada orang yang malah NYAKAR + NGEPLAK tangan gua. Bunga yang harusnya jatuh di tangan gua malah jatuh ke samping gua dan diambil orang lain.
Dasar gembel, wine gak dapet, yang ada gua malah dapet luka cakaran. Gua nengok ke belakang dan gua perhatiin ada 3 orang yang sangat mencurigakan.
Dua orang pertama (Si Mr.X dan Mr.Y) kebetulan tepat ada di belakang gua. 20% mereka pelakunya. Tapi entah kenapa, gua SANGAT yakin kalau orang yang nyakar gua itu adalah si Mrs Z. Mrs Z itu adalah Ibu-Ibu berpakaian nyentrik dengan busana macan loreng-loreng. Persis kayak siluman macan.
Macan kan sukanya nyakar? Dan si Ibu itu berpakain ala macan. Klop deh. Biar analoginya terlalu dipaksakan tapi gua tetep yakin kalau yang NYAKAR dan bikin gua KEHILANGAN mimpi buat minum wine segar itu adalah si Mrs Macan itu.
Dendam banget gua ama si macan itu. Sudah wine gak dapat eh malah ada jejak cakaran di tangan gua. Pengen gua samperin terus ngomong gini:
Gw: “Ibu, maaf ya. Tadi anda sudah nyakar saya. Saya minta ganti rugi buat beli betadine di warung”
Yang gua takutin si Macan itu bakal ngomong:
Mrs Macan: “Kamu mau muka kamu saya cakar-cakar lagi?”
Gua jadi merinding sendiri dan sebisa mungkin gua coba buat enyahkan pikiran najis itu. Gua mencoba bersikap cool biar tangan gua rasanya ‘nut-nut-nut’ gara-gara cakaran itu.
Penampakan Mrs Macan
Setelah semua makanan selesai dilahap, tiba waktunya buat pulang. Salam-salaman bentar, gua dan kakak berjalan menuju parkiran kendaraan.
Entah emang jodoh atau apaan, eh gua ketemu lagi ama si macan itu. Dan anehnya, dia tersenyum ke gua. Mau gak mau gua jadi ikut senyum juga walau agak dipaksakan. Masih ada perasaan keki tapi ya sudahlah toh semuanya sudah terjadi…
Namanya juga tamu tak diundang jadi apapun ya harus bisa diterima….
Iya toh?
Menyebalkan karena sudah gak diundang, makannya rakus dan tamak, dan ngasih angpau yang sama sekali gak ada isinya.
Betapa menyebalkannya tamu tak diundang itu terjadi ketika ada hajatan di depan rumah gua. Kebetulan depan rumah gua itu ngadain sunatan massal. Dibilang banyak sih enggak juga, kalau gak salah ada 4 orang yang masih ada hubungan saudara yang hari itu disunat.
Kebetulan halaman rumah gua dipinjem buat diisi kursi yang diperuntukkan buat tamu-tamu yang mau makan. Dan lebih kebetulannya lagi, tetangga gua itu ngundang orkes tunggal buat ngeramain acara.
And for you know, suara Organ Tunggal tuh ribut banget. Suara gitar, dicampur suara gendang dan dipadu suara gong cukup membuat kuping gua buat mengeluarkan nanah. Belum lagi suara si biduanita yang berturut-turut nyanyiin lagu dangdut tanpa henti.
Dalam 1 hari itu, kuping gua terpaksa dicekoki lagu-lagu dangdut kayak ‘Belah Duren’, ‘Dikocok-kocok’, ‘Cucak Rowo’ dan yang bikin gua takjub adalah lagu-lagu boyband kayak Backstreet Boys, Westlife bisa pula didangdutin.
Ckckckckckckckck
Susah banget konsentrasi buat ngerjain kerjaan, mata emang tetap tertuju di depan laptop, tapi pikiran dan kuping tertuju ke orkes tunggal itu. Huhuhuhu
Gak beberapa lama, kedengeran suara “Sawer, sawer, sawer”. Wah, setau gua, sawer tuh ngasih duit ke penyanyi kan? Ngasihnya bisa diselipin ke ‘itu’-nya dan bisa pula diselipin ke ‘ini’-nya kan?
Naluri lelaki gua seolah berdenyut untuk melihat saweran itu. Buat jaga-jaga, gua buka celengan babi gua dan ambil beberapa duit ribuan. Siapa tau bisa ikut nyawer kan? Hahahaha
Gua noong bentar dibalik tirai jendela, samar-samar gua liat ada nyokap gua lagi bantu-bantuin tetangga gua itu nyiapin masakkan. Sialnya, di depan jendela gua ada pohon yang ngalangin pandangan gua ke atas panggung. Rencana terpaksa diubah….
Gua pura-pura keluar buat nyamperin nyokap gua, dan yes akhirnya gua dapet jarak pandang yang (sangat) jelas buat liat biduanita itu di atas panggung.
Dan begitu ngeliat, sungguh gua sangat MENYESAL karena telah keluar dari kamar gua. Biduanita yang gua kira adalah seorang gadis molek ternyata hanya seorang emak-emak dengan dandanan menor dibalut dengan baju ketat berwarna pink. Belum cukup itu juga, ternyata emak necis itu gak cuma sendiri tapi datangnya rombongan!
Oh Sh*t! Yang ada di pikiran gua sekarang adalah cepet masuk ke rumah, kucek mata dengan air garam, dan anggap gua pernah ngeliat apa-apa.
Permasalahan baru muncul adalah ketika acara selesai. Kamera SLR punya tetangga gua yang dipake buat motoin acara hilang. Dan setelah ditelusuri, ternyata ada tamu tak diundang yang datang cuma buat makan dan nyuri.
Parahnya, di angpau yang mereka kasihin, bentuknya emang tebel tapi gak ada isinya apa-apa yang ada cuma tulisan “Eh, disunat tuh enak gak sih? Aku aja belum loh”
Gua yang denger dari nyokap gua cuma bisa cekikan, dasar maling. Udah maling malah pake acara tanya jawab segala. Dikira cerdas cermat apa?
Nyokap gua pun selalu mewanti-wanti agar gua menjadi anak yang tau diri dan gak datang ke undangan orang jika gak diundang. Dan, sebagai anak yang ‘baik’ gua ngangguk-ngangguk yang berarti ‘iya’.
Walau gua akuin, gua pernah jadi tamu tak diundang (Baca yang judulnya BALADA TAMU TAK DIUNDANG) dan memang gua akuin jadi tamu tak diundang itu emang lebih banyak mudarat dibanding untungnya
Tapi? Jika keadaan memaksa, hal yang sebenarnya ingin kita hindari biasanya malah harus kita jalani.
Tiba-tiba kakak ngajakkin datang ke undangan nikahan adiknya bosnya. Awalnya gua sama sekali tertarik karena lagi asyik-asyiknya nonton Cinta Fitri dan gua sudah pensiun jadi tamu tak diundang
Kakak: “De, nanti temenin gua yak ke undangan. Temen-temen di kantor gak ada yang bisa ikut”
Gw: “………………………………..” (diem aja karena lagi seru ngeliat si Fitri mau dicelakain ama si Mischa)
Kakak: “Makanannya enak-enak loh”
Gw:”…………………………” (noleh bentar ke kakak –agak tertarik-)
Kakak: ”Ceweknya cantik-cantik loh”
Gw: “Ok, kapan kita bisa berangkat”
Rasanya sangat kelewatan kalau gua harus melewatkan kesempatan ini. Mata gua yang sudah terkontaminasi oleh pemandangan emak-emak berkostum ketat itu harus segera diminimalisir dengan pemandangan wanita-wanita bening yang menawan.
Karena ini adalah undangan orang penting, sebisa mungkin gua harus tampil seperti eksekutif muda. Buang semua baju-baju kewer-kewer yang ada, sisihkan baju-baju Bola yang biasa kamu pake. Bertransformasilah menjadi cowok yang (seolah) memiliki jabatan tinggi di perusahaan dan memiliki attitude yang disegani kawan dan lawan.
Ok, setelah bersiap sedemikian rupa, akhirnya gua sampai di tempat tujuan. Gedungnya mewah dan di luar banyak bunga-bunga yang isinya ucapan selamat dari orang-orang beken.
Mau gak mau gua jadi keder juga. But, life must go on….
Begitu masuk dan salaman bentar, aroma masakkan langsung tercium. Indra perasa gua langsung merasakan ada bau tekwan, baunya gurih dan enak banget. Pengen deh cepet-cepet langsung ngambil.
Tapi ingat, hilangkan jiwa kampungmu itu dek sani….
Setelah acara tuker cincin, pemberkatan, dan doa makan. Semua tamu dipersilahkan buat ‘mencicipi hidangan yang ada’. Doa belum selesai, gua perhatiin ada Bapak-Bapak yang tanpa ba-bi-bu langsung ngambil piring dan milih menu masakkan.
Dasar bapak kualat. Semoga tuh tekwan gak nyangkut di tenggorokanmu.
Ok, sekarang waktunya untuk ngantri. Pilihan pertama, gua jatuhkan ke mpek-mpek. Karena kebetulan yang nikah adalah orang Palembang, pantes aja ada mpek-mpek.
Rasanya enak dan gurih, begitu terasa ikan tenggirinya beda ama mpek-mpek yang biasa lewat di depan rumah gua. Gua lebih suka nyebutnya aci digoreng karena komposisinya 98% aci, ikannya 2%.
Ikan Tenggirinya begitu terasa
Rasanya kayak tukang siomay di depan rumah gua
Dari segi presentasi hancur tapi tingkat kematangan sudah cukup baik, hehehe
Cream Soupnya sangat memanjakan lidah
Lelehan vanilanya membuat lidah terasa kaku
Ampun. perut saya sudah gak kuat lagi
Berturut-turut gua ambil siomay, lidah goreng, es krim, cakes, zupa soup. Rasanya enak-enak dan terlihat jelas dikerjakan dengan kualitas tinggi. Sebagai penutup, barulah gua makan makanan berat yang disediakan. Pas gua lagi makan, MC acara ngomong kalau kedua mempelai akan melempar bunga pernikahan mereka. Yang bisa dapet bunga itu akan mendapatkan hadiah special
Hadiahnya adalah satu botol wine import langsung dari Prancis. Dan dari referensi yang gua dapat, di Prancis tepatnya di Kota Bordeaux, wine yang dihasilkan adalah wine dengan kualitas tinggi dan terbaik. Dan jangan salah, harga jualnya sangat tinggi,
Gua yang seumur-umur belum pernah minum wine kecuali marimas rasa anggur jadi tergoda buat ikutan. Siapa tau kan bisa dapet wine itu? Lumayan buat menjamu tamu-tamu di rumah. Kalau ada tamu di rumah bisa gua sedian wine itu dan mereka pasti berpikiran “Wah, selera orang ini emang tinggi. Wine semahal ini dijadiin jamuan untuk tamu”
Padahal sih mereka gak tau, wine yang asli udah habis isinya gua ganti ama Nutrisari rasa anggur. Hahaha, forget it,
Sekarang, konsentrasi dulu buat nangkep bunga yang dilempar itu. Kakak gua sih gak mau ikutan jadi mau gak mau gua harus berjuang sendiri. Yang ikutan lumayan banyak dan dari perhitungan gua, bunga itu kalau dilempar bakal kelempar ke tengah. Kalau gua nunggu di depan bakalan percuma, nunggu di belakang juga bakalan percuma. Yang paling pas tuh nunggu di tengah. Gua ambil posisi di tengah dan bersiap-siap buat loncat.
“Satu………….Dua……………Tigggggggggggggg, eh nanti dulu” kata si MC sambil mencoba ‘melucu’
Dasar asu, padahal gua udah hampir lompat. Image cool yang telah gua bangun sejak tadi bisa hancur seketika kalau gua tadi lompat.
“Satu………….Dua……………Tigggggggggggggga” dan kedua mempelai melempar bunga itu setinggi-tingginya. Persis, seperti perhitungan gua, bunga itu tepat berada di kepala gua.
Sambil melompat persis seperti Si Buta dari Goa Hantu yang lompat buat nangkep ekor si monyet peliharaannya gua pun mencoba lompat.
Tangan gua sudah bisa merasakan kelopak bunga itu dan yes 99% gua yakin kalau gua yang bakal dapet. Pikiran gua sudah melayang, gua bakal minum tuh wine. Itu wine bakal gua campur ama es batu, gua bakal minum wine itu sambil nonton doraemon…
Tapi?
Gua gak tau siapa orangnya, ada orang yang malah NYAKAR + NGEPLAK tangan gua. Bunga yang harusnya jatuh di tangan gua malah jatuh ke samping gua dan diambil orang lain.
Dasar gembel, wine gak dapet, yang ada gua malah dapet luka cakaran. Gua nengok ke belakang dan gua perhatiin ada 3 orang yang sangat mencurigakan.
Dua orang pertama (Si Mr.X dan Mr.Y) kebetulan tepat ada di belakang gua. 20% mereka pelakunya. Tapi entah kenapa, gua SANGAT yakin kalau orang yang nyakar gua itu adalah si Mrs Z. Mrs Z itu adalah Ibu-Ibu berpakaian nyentrik dengan busana macan loreng-loreng. Persis kayak siluman macan.
Macan kan sukanya nyakar? Dan si Ibu itu berpakain ala macan. Klop deh. Biar analoginya terlalu dipaksakan tapi gua tetep yakin kalau yang NYAKAR dan bikin gua KEHILANGAN mimpi buat minum wine segar itu adalah si Mrs Macan itu.
Dendam banget gua ama si macan itu. Sudah wine gak dapat eh malah ada jejak cakaran di tangan gua. Pengen gua samperin terus ngomong gini:
Gw: “Ibu, maaf ya. Tadi anda sudah nyakar saya. Saya minta ganti rugi buat beli betadine di warung”
Yang gua takutin si Macan itu bakal ngomong:
Mrs Macan: “Kamu mau muka kamu saya cakar-cakar lagi?”
Gua jadi merinding sendiri dan sebisa mungkin gua coba buat enyahkan pikiran najis itu. Gua mencoba bersikap cool biar tangan gua rasanya ‘nut-nut-nut’ gara-gara cakaran itu.
Penampakan Mrs Macan
Setelah semua makanan selesai dilahap, tiba waktunya buat pulang. Salam-salaman bentar, gua dan kakak berjalan menuju parkiran kendaraan.
Entah emang jodoh atau apaan, eh gua ketemu lagi ama si macan itu. Dan anehnya, dia tersenyum ke gua. Mau gak mau gua jadi ikut senyum juga walau agak dipaksakan. Masih ada perasaan keki tapi ya sudahlah toh semuanya sudah terjadi…
Namanya juga tamu tak diundang jadi apapun ya harus bisa diterima….
Iya toh?
Rabu, 15 Juni 2011
Kalau boleh jujur, gua adalah orang yang sangat gemar membaca. Hampir semua buku/majalah/komik gua lahap. Selain menambah referensi, membaca juga cukup membuat gua mengerti akan ilmu pengetahuan, teori-teori konspirasi hingga (sedikit) masalah kewanitaan. So, kalau ada wanita yang ingin nanya bagaimana cara mengencangkan pinggang dan membuat bibir tampak sensual, sedikit-sedikit bisa saya bantu. Hahahaha
Tapi?
Gara-gara majalah kewanitaan itu pula bikin gua malu berat. Ceritanya, kebetulan gua lagi di toko buku. Ada majalah cewek yang namanya CH*C dan gua penasaran dengan majalah itu. Satu detik setelah gua ambil majalah itu, ada cewek juga yang mau ngambil majalah itu (mungkin dia niatnya kayak gua, mau baca gratisan). Tapi karena dia kalah cepat dan gesit dibanding gua, akhirnya gua yang baca duluan majalah itu.
Dan, gua rasa sih semuanya baik-baik aja dan perasaan gak ada yang salah.
Bencana baru datang pas gua OL di malem harinya, ada temen SMP gua nulis gini di wall gua: “Sannnnnnniiiiiiiiiiii, tadi pagi lu lagi ada di Gram*d*a ya? Lu kan yang baca majalah cewek CH*C? Tadi tuh gue yang mau baca duluan, eh malah lu rebut”
Gua baru SADAR ternyata cewek yang hampir rebutan baca gratisan itu adalah temen SMP gue. Sebenarnya sih gak ada yang salah ama wall dia, tapi tulisan dia yang bilang kalau gua baca majalah cewek seolah menyembulkan aib kalau gua adalah penggemar majalah wanita.
Dan, temen-temen gua yang lain malah ngomporin, bilang kalau gua baca majalah itu buat milih-milih lingerie buat dipake tiap malam menjelang tidur.
Mampus…..
For You Know, gua bukan orang yang menggemari buku-buku marketing dan percintaan. Maksudnya gini, biasanya buku-buku marketing isinya adalah tips/trick buat meningkatkan penjualan suatu perusahaan. Kalau gua baca, seolah mudah sekali meningkatkan income suatu perusahaan. Kalimat-kalimat yang dipake memang sangat memotivasi tapi menurut gua motivasi hanya sekitar 20% dari keberhasilan karena yang terpenting adalah eksekusinya. Dan eksekusi itu persentasenya mencapai 80% dari keberhasilan yang diraih…. Karena motivator terbesar adalah diri kita sendiri, bukan buku…
Next,
Sedangkan buku favorit gua adalah buku biografi selain komik tentunya. Kalau komik, gua bukan orang yang terlalu suka dengan komik Jepang. Komik yang gua baca Paman Gober, Doraemon Petualang, Dragon Ball, dan Kobo Chan. Mungkin karena itu bacaan gua sejak kecil, ampe sekarang pun masih terbawa.
Walau kini sudah banyak yang namanya manga scene yang bisa diunduh secara gratis tapi untuk judul-judul diatas, gua lebih milih beli secara fisik bukan dalam bentuk file.
Kalau soal buku biografi, gua lebih milih baca secara gratisan. Buat sebagian orang yang sudah kenal gua, mungkin tau kalau gua selalu menyediakan 1 hari dalam seminggu buat ke toko buku. Biasanya dari jam 11 siang ampe jam 6 sore gua habiskan di toko buku buat melahap-lahap buku biografi orang terkenal (secara gratis). Hehehe.
Entah kenapa, kalau sedang di rumah, susah sekali buat duduk diam dan membaca. Selalu saja ada gangguan, dari anak-anak ribuat maen burung, doger monyet di siang hari, ampe sinetron di TV yang terlalu sayang buat dilewatkan begitu saja.
Buku yang menjadi favorit gua adalah buku yang judulnya “Detik-Detik Yang Menentukan” milik B.J Habibie. Cukup kontroversial dan banyak rahasia yang terungkap di buku ini. Buat lebih jelasnya, monggo dibaca sendiri….
Detik-Detik yang Menentukan, My Favorite Book
Pramoedya Ananta Toer, lumayan inspiratif
Setiap selesai membaca buku biografi, gua selalu terpikir. Mungkin gak ya kalau kelak gua punya buku Biografi sendiri? Gua terbayang kalau gua punya buku biografi sendiri dengan judul “Kepak Sayap Manusia Gratisan”, isinya tentang seorang anak manusia yang senang akan hal yang berbau gratisan. Buku ini dilengkapi dengan foto-foto eksklusif gua yang sedang makan gratis di restoran, nonton gratis di bioskop, liburan gratis di luar negri, dll.
Dibahas juga rahasia-rahasia gua yang selama ini belum diketahui orang banyak seperti Sani itu penggemar Westlife, Sani itu penggemar SM*SH, Sani itu gemar menyanyikan lagu-lagu Max 5 ketika sedang berada di toilet.
Pertanyaannya kemudian, siapa yang mau beli? Hahaha
Biasanya dari semua biografi yang gua baca, hampir semuanya berisi hal-hal yang positif dan jarang gua temuin buku yang isinya menjelekkan-jelekkan diri sendiri. Kalaupun ada, pasti hanya ‘secuil’ yang dibahas dan ditutupi dengan gaya penulisan yang tidak memojokkan dan terkesan tidak tendensius untuk menjatuhkan diri sendiri…
Dalam suatu interview, gua sering mendapati pertanyaan: “Ceritakan dirimu itu bagaimana? Lengkap beserta Sisi positif dan negatifnya”
Sisi positif saya: Rajin, Optimis, Bekerja Keras, revolusioner
Sisi negatif saya: Kadang Malas, Kadang pesimis, Kadang leha-leha, dll
Penanya: "Tadi katanya sisi positif kamu rajin, tapi sisi negatifnya kadang malas. Terus kamu bilang Optimis, tapi negatifnya kadang pesimis. Jadi mana yang benar?"
Gua:……………………………….
Gua jadi sering berpikir, gmana sih kita menilai diri kita sendiri? Off course, rasanya gak ada orang yang mau menjelek-jelekkan dirinya sendiri.
Gua jadi sedikit heran, kalau ada orang yang datang ke psikiater buat bertanya “Bu, sebenarnya diri saya tuh gimana sih?”. Well, sebenarnya tanpa perlu bertanya pun, seharusnya dia sendiri yang sudah bisa jawab pertanyaan itu. Karena yang mengetahui diri kita sendiri adalah kita sendiri. Iya kan?
Kalau gua boleh menilai diri sendiri gua, gua adalah orang yang banyak kekurangan. Mungkin sisi minusnya lebih banyak dibanding sisi positifnya. Tapi gua rasa masih banyak waktu untuk merekonsiliasi segala kekukarangan gua itu....
Iseng-iseng gua buka akun FB punya orang. Gua pengen tau, gimana sih temen-temen gua menilai dirinya sendiri? Ini salah satu contohnya (ini profil milik salah satu temen gua):
Inilah beberapa penjabaran yang cukup rumit dari diri gue,
gue itu mempunyai hoby menggambar
gue paling benci diremehin, apalagi sama orang yg gak tau siapa diri gue sebenernya
gue baik, kalo ada duit gue gak pelit sama sahabat2 gw
tapi gue paling benci punya temen yg dateng ke gue saat ada butuhnya doang, disaat gue membutuhkan dia, dia menghilang!
gue juga paling seneng merawat diri, pilih2 pakaian kalo mau jalan2, apalagi kalo mau foto2
gue juga paling benci GENDUT, karena dulu gue punya berat badan 81kg, banyak temen2 yg ngeledekin gue dengan badan yg seGENDUT itu. yah sampai akhirnya dgn susah payah diet, akhirnya turunlah berat badan secara drastis.
gue itu romantis sama cewe yg gue "suka", gue juga tipe cowok yg setia sama pacar.
gue paling benci yg namanya diselingkuhin ma pacar, gue juga tipe cowok cemburuan (cemburu wajar kan kalo sayang?)
gue juga agak genit sih sama cewe2 (genit itu wajar kan?)
gue juga agak gak tega membunuh hewan2 kecil, contohnya seperti semut, gue merasa Allah telah susah payah menciptakan makhluk hidup dan sangat gak adil bila gue membunuhnya begitu aja, karena setiap makhluk pasti punya hak utk hidup kan? kadang gue juga mikir, apa bunuh nyamuk itu dosa? coz makanan nyamuk tersebut darah, tiap makhluk hidup jg butuh makan kan? Gue sangat menyayangi dan menghargai hewan, tak sedikit pun mempunyai hasrat ingin menyakitinya.
Jujur, pas gua selesai membaca profil ini, gua cengengesan sendiri. Terutama bagian yang ini “gue juga agak gak tega membunuh hewan2 kecil, contohnya seperti semut, gue merasa Allah telah susah payah menciptakan makhluk hidup dan sangat gak adil bila gue membunuhnya begitu aja, karena setiap makhluk pasti punya hak utk hidup kan? kadang gue juga mikir, apa bunuh nyamuk itu dosa? coz makanan nyamuk tersebut darah, tiap makhluk hidup jg butuh makan kan? Gue sangat menyayangi dan menghargai hewan, tak sedikit pun mempunyai hasrat ingin menyakitinya” Pemikiran yang unik nak, tapi kalau yang ngegigit lu nyamuk demam berdarah terus lu kena DBD dan akhirnya dirawat apa lu masih mau bertanya ke si nyamuk “Muk, gara-gara lu gua diopname di RS, Kalau sekarang ngebunuh lu tuh dosa gak sih”
Hahahahahahahah
Nih, satu lagi contoh profil temen gua yang dia tulis di fb-nya:
Saya itu orang nya :
#.Ramah(masa sih???)
#.Konsisten
#.Jujur (tapi,ada bo'ong nya dikit)
#.pemarah
#.perasa/terlalu terharu
#.Anti Sombong
#.terlalu kepikiran
#.suka aneh sendiri
#.Mau mengerti perasaan orang (empati)
#.Deja Vu'an
#.Filling agak kuat dan terkadang beneran (karena keTurunan)
#.senyum
#.Gak bisa NgLiat orang sengsara
#.Peng-Iba
#.Ketawa Lama.
(maaf kalau ada kata-kata yang terlalu berlebihan)
Kata orang saya itu :
*Suka aneh sendiri,
*bicara dewasa/diPLomasi,tapi sikap kayak anak-anak.
*cepet marah
*Suka gak jeLas
*susah keTebak
*Ramah
*Gilas,miring,ancur.
(gue orang yang paling gak suka akan keSombongan karena itu gak berArti apa-apa, dan saya hanya manusia biasa yang punya banyak kesalahan dan terkadang saya termenung sesaat untuk membongkar kesalahan yang telah ku buat.
dan masih ada sifat gw yaa... Tapi,dari semua yang di atas ...
about me,yang menilai orang lain,,,
orang lain juga berpengaruh tentang diri kun loh!!!
jadi,terserah anda mau about me seperti apa dan siapa saya yang sebenarnya,mau positif or negatif tak apa,asal tak menyimpang dari pokok pembicaraan.
thanks banget to aLL.
intinya Gw mau menjadi human yang the best aja...
Prinsip gw adalah asalkan aq mendapatkan tempat dinafasmu,qu rela mjd korban cintamu.... Ok
Seperti yang gua bilang, rasanya gak ada orang yang bakalan ngomongin sisi negatif dari dirinya sendirinya. Profil di-atas rasanya begitu sempurna tapi kalimat ‘kata orang’ itu cukup bikin gua mengerutkan dahi. Gua pun jadi kepengen nulis gini:
- (Kata Orang) gua rupawan
- (Kata Orang) gua berprestasi
- (Kata Orang) gua berbakat
- (Kata Orang) gua calon menantu yang baik
Tapi sayangnya itu cuma ‘kata orang’ doang, hehehe. Btw, ada satu lagi di profil dia yang cukup bikin gua mesem-mesem “Prinsip gw adalah asalkan aq mendapatkan tempat dinafasmu,qu rela mjd korban cintamu”
Untuk hal ini, gua no comment aja… Hahahaha
Di kemudian hari, ketika gua mendapati pertanyaan yang sama: “Ceritakan dirimu itu bagaimana? Lengkap beserta Sisi positif dan negatifnya”
Gua jawab: Nilailah Diriku Sesuka Hatimu…..
Tapi?
Gara-gara majalah kewanitaan itu pula bikin gua malu berat. Ceritanya, kebetulan gua lagi di toko buku. Ada majalah cewek yang namanya CH*C dan gua penasaran dengan majalah itu. Satu detik setelah gua ambil majalah itu, ada cewek juga yang mau ngambil majalah itu (mungkin dia niatnya kayak gua, mau baca gratisan). Tapi karena dia kalah cepat dan gesit dibanding gua, akhirnya gua yang baca duluan majalah itu.
Dan, gua rasa sih semuanya baik-baik aja dan perasaan gak ada yang salah.
Bencana baru datang pas gua OL di malem harinya, ada temen SMP gua nulis gini di wall gua: “Sannnnnnniiiiiiiiiiii, tadi pagi lu lagi ada di Gram*d*a ya? Lu kan yang baca majalah cewek CH*C? Tadi tuh gue yang mau baca duluan, eh malah lu rebut”
Gua baru SADAR ternyata cewek yang hampir rebutan baca gratisan itu adalah temen SMP gue. Sebenarnya sih gak ada yang salah ama wall dia, tapi tulisan dia yang bilang kalau gua baca majalah cewek seolah menyembulkan aib kalau gua adalah penggemar majalah wanita.
Dan, temen-temen gua yang lain malah ngomporin, bilang kalau gua baca majalah itu buat milih-milih lingerie buat dipake tiap malam menjelang tidur.
Mampus…..
For You Know, gua bukan orang yang menggemari buku-buku marketing dan percintaan. Maksudnya gini, biasanya buku-buku marketing isinya adalah tips/trick buat meningkatkan penjualan suatu perusahaan. Kalau gua baca, seolah mudah sekali meningkatkan income suatu perusahaan. Kalimat-kalimat yang dipake memang sangat memotivasi tapi menurut gua motivasi hanya sekitar 20% dari keberhasilan karena yang terpenting adalah eksekusinya. Dan eksekusi itu persentasenya mencapai 80% dari keberhasilan yang diraih…. Karena motivator terbesar adalah diri kita sendiri, bukan buku…
Next,
Sedangkan buku favorit gua adalah buku biografi selain komik tentunya. Kalau komik, gua bukan orang yang terlalu suka dengan komik Jepang. Komik yang gua baca Paman Gober, Doraemon Petualang, Dragon Ball, dan Kobo Chan. Mungkin karena itu bacaan gua sejak kecil, ampe sekarang pun masih terbawa.
Walau kini sudah banyak yang namanya manga scene yang bisa diunduh secara gratis tapi untuk judul-judul diatas, gua lebih milih beli secara fisik bukan dalam bentuk file.
Kalau soal buku biografi, gua lebih milih baca secara gratisan. Buat sebagian orang yang sudah kenal gua, mungkin tau kalau gua selalu menyediakan 1 hari dalam seminggu buat ke toko buku. Biasanya dari jam 11 siang ampe jam 6 sore gua habiskan di toko buku buat melahap-lahap buku biografi orang terkenal (secara gratis). Hehehe.
Entah kenapa, kalau sedang di rumah, susah sekali buat duduk diam dan membaca. Selalu saja ada gangguan, dari anak-anak ribuat maen burung, doger monyet di siang hari, ampe sinetron di TV yang terlalu sayang buat dilewatkan begitu saja.
Buku yang menjadi favorit gua adalah buku yang judulnya “Detik-Detik Yang Menentukan” milik B.J Habibie. Cukup kontroversial dan banyak rahasia yang terungkap di buku ini. Buat lebih jelasnya, monggo dibaca sendiri….
Detik-Detik yang Menentukan, My Favorite Book
Pramoedya Ananta Toer, lumayan inspiratif
Setiap selesai membaca buku biografi, gua selalu terpikir. Mungkin gak ya kalau kelak gua punya buku Biografi sendiri? Gua terbayang kalau gua punya buku biografi sendiri dengan judul “Kepak Sayap Manusia Gratisan”, isinya tentang seorang anak manusia yang senang akan hal yang berbau gratisan. Buku ini dilengkapi dengan foto-foto eksklusif gua yang sedang makan gratis di restoran, nonton gratis di bioskop, liburan gratis di luar negri, dll.
Dibahas juga rahasia-rahasia gua yang selama ini belum diketahui orang banyak seperti Sani itu penggemar Westlife, Sani itu penggemar SM*SH, Sani itu gemar menyanyikan lagu-lagu Max 5 ketika sedang berada di toilet.
Pertanyaannya kemudian, siapa yang mau beli? Hahaha
Biasanya dari semua biografi yang gua baca, hampir semuanya berisi hal-hal yang positif dan jarang gua temuin buku yang isinya menjelekkan-jelekkan diri sendiri. Kalaupun ada, pasti hanya ‘secuil’ yang dibahas dan ditutupi dengan gaya penulisan yang tidak memojokkan dan terkesan tidak tendensius untuk menjatuhkan diri sendiri…
Dalam suatu interview, gua sering mendapati pertanyaan: “Ceritakan dirimu itu bagaimana? Lengkap beserta Sisi positif dan negatifnya”
Sisi positif saya: Rajin, Optimis, Bekerja Keras, revolusioner
Sisi negatif saya: Kadang Malas, Kadang pesimis, Kadang leha-leha, dll
Penanya: "Tadi katanya sisi positif kamu rajin, tapi sisi negatifnya kadang malas. Terus kamu bilang Optimis, tapi negatifnya kadang pesimis. Jadi mana yang benar?"
Gua:……………………………….
Gua jadi sering berpikir, gmana sih kita menilai diri kita sendiri? Off course, rasanya gak ada orang yang mau menjelek-jelekkan dirinya sendiri.
Gua jadi sedikit heran, kalau ada orang yang datang ke psikiater buat bertanya “Bu, sebenarnya diri saya tuh gimana sih?”. Well, sebenarnya tanpa perlu bertanya pun, seharusnya dia sendiri yang sudah bisa jawab pertanyaan itu. Karena yang mengetahui diri kita sendiri adalah kita sendiri. Iya kan?
Kalau gua boleh menilai diri sendiri gua, gua adalah orang yang banyak kekurangan. Mungkin sisi minusnya lebih banyak dibanding sisi positifnya. Tapi gua rasa masih banyak waktu untuk merekonsiliasi segala kekukarangan gua itu....
Iseng-iseng gua buka akun FB punya orang. Gua pengen tau, gimana sih temen-temen gua menilai dirinya sendiri? Ini salah satu contohnya (ini profil milik salah satu temen gua):
Inilah beberapa penjabaran yang cukup rumit dari diri gue,
gue itu mempunyai hoby menggambar
gue paling benci diremehin, apalagi sama orang yg gak tau siapa diri gue sebenernya
gue baik, kalo ada duit gue gak pelit sama sahabat2 gw
tapi gue paling benci punya temen yg dateng ke gue saat ada butuhnya doang, disaat gue membutuhkan dia, dia menghilang!
gue juga paling seneng merawat diri, pilih2 pakaian kalo mau jalan2, apalagi kalo mau foto2
gue juga paling benci GENDUT, karena dulu gue punya berat badan 81kg, banyak temen2 yg ngeledekin gue dengan badan yg seGENDUT itu. yah sampai akhirnya dgn susah payah diet, akhirnya turunlah berat badan secara drastis.
gue itu romantis sama cewe yg gue "suka", gue juga tipe cowok yg setia sama pacar.
gue paling benci yg namanya diselingkuhin ma pacar, gue juga tipe cowok cemburuan (cemburu wajar kan kalo sayang?)
gue juga agak genit sih sama cewe2 (genit itu wajar kan?)
gue juga agak gak tega membunuh hewan2 kecil, contohnya seperti semut, gue merasa Allah telah susah payah menciptakan makhluk hidup dan sangat gak adil bila gue membunuhnya begitu aja, karena setiap makhluk pasti punya hak utk hidup kan? kadang gue juga mikir, apa bunuh nyamuk itu dosa? coz makanan nyamuk tersebut darah, tiap makhluk hidup jg butuh makan kan? Gue sangat menyayangi dan menghargai hewan, tak sedikit pun mempunyai hasrat ingin menyakitinya.
Jujur, pas gua selesai membaca profil ini, gua cengengesan sendiri. Terutama bagian yang ini “gue juga agak gak tega membunuh hewan2 kecil, contohnya seperti semut, gue merasa Allah telah susah payah menciptakan makhluk hidup dan sangat gak adil bila gue membunuhnya begitu aja, karena setiap makhluk pasti punya hak utk hidup kan? kadang gue juga mikir, apa bunuh nyamuk itu dosa? coz makanan nyamuk tersebut darah, tiap makhluk hidup jg butuh makan kan? Gue sangat menyayangi dan menghargai hewan, tak sedikit pun mempunyai hasrat ingin menyakitinya” Pemikiran yang unik nak, tapi kalau yang ngegigit lu nyamuk demam berdarah terus lu kena DBD dan akhirnya dirawat apa lu masih mau bertanya ke si nyamuk “Muk, gara-gara lu gua diopname di RS, Kalau sekarang ngebunuh lu tuh dosa gak sih”
Hahahahahahahah
Nih, satu lagi contoh profil temen gua yang dia tulis di fb-nya:
Saya itu orang nya :
#.Ramah(masa sih???)
#.Konsisten
#.Jujur (tapi,ada bo'ong nya dikit)
#.pemarah
#.perasa/terlalu terharu
#.Anti Sombong
#.terlalu kepikiran
#.suka aneh sendiri
#.Mau mengerti perasaan orang (empati)
#.Deja Vu'an
#.Filling agak kuat dan terkadang beneran (karena keTurunan)
#.senyum
#.Gak bisa NgLiat orang sengsara
#.Peng-Iba
#.Ketawa Lama.
(maaf kalau ada kata-kata yang terlalu berlebihan)
Kata orang saya itu :
*Suka aneh sendiri,
*bicara dewasa/diPLomasi,tapi sikap kayak anak-anak.
*cepet marah
*Suka gak jeLas
*susah keTebak
*Ramah
*Gilas,miring,ancur.
(gue orang yang paling gak suka akan keSombongan karena itu gak berArti apa-apa, dan saya hanya manusia biasa yang punya banyak kesalahan dan terkadang saya termenung sesaat untuk membongkar kesalahan yang telah ku buat.
dan masih ada sifat gw yaa... Tapi,dari semua yang di atas ...
about me,yang menilai orang lain,,,
orang lain juga berpengaruh tentang diri kun loh!!!
jadi,terserah anda mau about me seperti apa dan siapa saya yang sebenarnya,mau positif or negatif tak apa,asal tak menyimpang dari pokok pembicaraan.
thanks banget to aLL.
intinya Gw mau menjadi human yang the best aja...
Prinsip gw adalah asalkan aq mendapatkan tempat dinafasmu,qu rela mjd korban cintamu.... Ok
Seperti yang gua bilang, rasanya gak ada orang yang bakalan ngomongin sisi negatif dari dirinya sendirinya. Profil di-atas rasanya begitu sempurna tapi kalimat ‘kata orang’ itu cukup bikin gua mengerutkan dahi. Gua pun jadi kepengen nulis gini:
- (Kata Orang) gua rupawan
- (Kata Orang) gua berprestasi
- (Kata Orang) gua berbakat
- (Kata Orang) gua calon menantu yang baik
Tapi sayangnya itu cuma ‘kata orang’ doang, hehehe. Btw, ada satu lagi di profil dia yang cukup bikin gua mesem-mesem “Prinsip gw adalah asalkan aq mendapatkan tempat dinafasmu,qu rela mjd korban cintamu”
Untuk hal ini, gua no comment aja… Hahahaha
Di kemudian hari, ketika gua mendapati pertanyaan yang sama: “Ceritakan dirimu itu bagaimana? Lengkap beserta Sisi positif dan negatifnya”
Gua jawab: Nilailah Diriku Sesuka Hatimu…..
Minggu, 05 Juni 2011
Rasanya semua orang gemar makan…
Dari anak kecil berbadan montok ampe oma yang giginya sudah tanggal semua, pasti gemar makan. Tapi kalau ngajak anak-anak kecil makan pasti rugi deh. Biasanya si bocah suka asal nunjuk, misal ada menu yang namanya ‘bread with choco caviar’, dalam imajinasi si bocah bread choco caviar tuh roti coklat yang diolesi selai coklat, dan dilapisi coklat batangan bergambar Naruto atau bergambar Hello Kitty.
Tapi imajinasi yang tinggi memang sering tidak dibarengi dengan kenyataan yang memadai.
Ketika Bread with choco caviar datang, yang nampak hanya roti coklat dengan selai yang seadanya dan ketika mulai gigit tuh roti si anak langsung ngomong ‘Ah, aku gak suka. Rasanya pahit’ sambil ngeletakkin roti itu. Pas gua gigit, emang agak pahit karena mengandung sedikit rum.
Dag-Dig-Dug, gua cek harganya dan gua hanya bisa miris melihat harganya yang seharga makan siang gua selama 5 hari. Dasar anak tengil, tau aja makanan mahal.
Ok, sekarang banyak banget restoran yang konsepnya all you can eat yang secara harafiah artinya makan sepuasnya. Intinya datang dengan perut kelaparan dan pulangnya muntah-muntah karena kekenyangan. Gua sudah beberapa kali makan di resto dengan konsep kayak gini dan endingnya selalu sama, mual dan muak.
Prinsip yang benar adalah berhenti makan ketika anda sudah merasa kenyang tapi biar gak rugi, prinsip itu bisa digeser sedikit jadi ‘berhenti makan kalau anda sudah merasa gak rugi’
Tahun lalu, salah satu temen gua pernah ngerayain ultahnya di resto yang konsepnya all you can eat kayak gini. Dia bawa rombongan yang isinya 5 wanita dan dia ngundang gua dan beberapa temen yang lain.
Begitu tau, akan ada 5 bidadari yang datang, gua langsung mempersiapkan diri sebaik mungkin. Belajar manner sebentar, dan mewanti-wanti diri sendiri biar gak kalap ketika di meja makan. Begitu sampai, ternyata bayangan gua akan bidadari itu salah total, ternyata 5 cewek itu kok gayanya kayak cowok semua.
Pas pertama kali gua kenalan, gua malah ngira di cowok tapi kok suaranya mirip embak-embak yang suka nawarin lengkuas ya? Begonya gua malah sempet bilang ‘ok, mas’ ke dia.
Temen gua ultah langsung nepuk pundak gua sambil berbisik ‘Itu perempuan nyet!’
Ketika di meja makan, si 5 cewek ini sungguh seperti orang yang gak niat makan. Gua perhatiin mereka cuma ngambil daging, minum, dan ditutup dengan es cream rasa vanilla. Kalau dari itungan gua, mereka cuma habis sekitar 7.500. Berbanding terbalik dengan harga makan di restoran ini yang seorang minimal harus bayar 125rb buat sekali makan disini.
Cukup lama gua gak dateng ke restoran ini. Selain harganya yang (uhuk) mahal, rasanya juga kurang cocok di lidah gua yang kampungan ini. Entah kenapa, gua lebih milih makan pecel lele dumbo daripada makan di restoran itu.
Tapi? Seperti yang sering gua bilang, jika Yang Diatas berkehendak, semua bisa terjadi.
Hari Minggu (5 Juni 2011), Pukul 17:23
Gua sekarang duduk di restoran yang sama. Hari ini gua bisa menginjakkan kaki kesini karena temen gua sedang berbahagia. Sebagai seorang karyawati yang baru masuk kerja, dia baru saja dapet gaji pertama dan dia berbaik hati buat nraktir makan.
Sungguh orang yang baik, padahal gaji pertama gua aja habis dipake buat beli maenan SmackDown, hm…
Ok karena kebetulan si nona cantik itu adalah salah satu temen yang udah kenal gua secara menyeluruh’ jadi gak ada perasaan canggung buat gua menjadi orang rakus disini.
Sebelum gua sampe kesini, gua menyempatkan diri ke minimarket buat beli toples kosong? Buat apa gerangan? Ehem, hari ini saya akan menjadi maling yang bakalan bawa pulang daging mentah dari resto ini. HIhihihihi.
Baru aja duduk, si mbak-mbak pelayan udah nawarin, “mau jus apa, ada jus kiwi, jus jeruk, jus strawberry. Bla..bla…” Gua jawab ‘nanti aja mbak’, maksud kata nanti adalah menolak secara halus karena gua tau kalau mesen minum2 itu harus nambah lagi. Padahal di salah satu meja, banyak sekali pilihan minuman yang bisa dipilih.
Dan belum juga beranjak buat ngambil daging yang mau gua bakar, si mbak-mbak tadi langsung ngasih gua nasi dalam mangkok. Porsi nasinya lumayan banyak dan PERCAYALAH jangan sentuh itu nasi. Karena ketika anda sudah tergiur buat makan tuh nasi, perut akan cepat kenyang dan uang 125rb anda akan mubazir.
Tampaknya nih resto gak ingin rugi tapi kita buktikkan siapa yang lebih cerdas dan licin disini.
Ok, gua mulai ke meja tengah dan mulai milih daging-daging mentah buat dibakar di meja. Gua ambil ham, sosis, daging asap, ati, usus, kepiting, udang, siomay, dll. Untungnya gua pernah makan disini, jadi sedikit banyak gua tau tips-tips cantik buat masak dan makan disini.
Cepatlah kau matang daging!
Ok, kita masukkan daging-daging tadi ke kompor yang ada di meja, bolak balik sebentar, dan nunggu warna jadi kecoklatan. Gua angkat bentar dan makan. 3 menit gua kunyah-kunyah kok masih keras ya dagingnya? Ternyata daging yang gua masak tadi masih mentah karena masih ada warna kemerah-merahan.
Daging pun jadi arang gara-gara kelamaan dibakar
Setan, gua malah makan daging mentah. Pas gua lagi ngunyah daging keras tadi, tiba-tiba datang mbak-mbak ke meja gua dan ngomong ‘Mungkin mas-nya mau nambah jus kiwi, jus strawberry, atau jus jeruk”
Dasar binal nih orang, nawarin terus. Gua jawab ‘Ya, nanti aja mbak. Ini daging juga masih di mulut saya’
Setelah puas mencoba semua makanan yang ada di situ, sekarang waktunya untuk menjadi maling alias penyelundup masakkan, hihihi. Ok, gerakkan dulu otot-ototmu yang kaku, gulung kemejamu, dan tarik nafas dalam-dalam. Saatnya membuat restoran ini gulung tikar,hihihihi
Suasana hening, gua celingak-celinguk. Keadaan aman karena semua sudah sibuk dengan kegiatan masing-masing. Orang di meja sebelah lagi gigit daging, anak di depan lagi main balon, di samping kiri ada mbak-mbak yang jaga sedang betulin kimono yang dia pake.
Dan di depan gua tepat ada sepiring iga sapi bakar dan sepiring sosis bakar. Jantung berdegup lebih kencang dari biasanya dan ok, gua mencoba menenangkan diri sendiri. Tangan kiri sudah membuka tas dan tangan kanan sudah bersiap masukkin iga dan sosis ke dalam toples.
3 detik sebelum masukkin tuh iga dan dan sosis, datang lagi si mbak binal, dia nanya pertanyaan yang sama ‘mas, gak mau nyobain jus kiwi atau jus strawberry-nya’
Sumpah serapah udah pengen keluar dari mulut gua karena gua kira ketauan. Pengen gua ngomong ‘Ya saya beli tapi yang minum mbaknya aja biar sampean diem’
Gua jawab ‘Kalau misalnya SAYA MAU PESEN, saya panggil deh mbaknya’ sambil pasang mimik agak gak nyaman dengan kehadirannya.
Setelah si mbaknya berbalik buat pergi, secepat kilatpun langsung gua masukkin sosis dan iga dengan sekejap. Dari piring yang penuh dengan iga dan sosis langsung berganti jadi piring kosong. Mungkin orang yang kebetulan perhatiin gua bakal takjub itu mulut atau selang penyedot debu?
Setelah itu, semuanya jadi gampang dan mudah. Piring kedua, ketiga, dan seterusnya lebih mudah dimasukkan, walau mungkin si mbak-mbak bakalan curiga ngeliat gua yang bolak balik buat ngambil daging terus menerus, gua sih gak terlalu peduliin.
Kebetulan ada satu keluarga yang duduknya persis di samping meja gua. Personelnya Ayah, Ibu, dan 3 anak yang masih kecil-kecil. Gak tau cuma perasaan gua aja atau emang si anak kecil yang berambut keriting itu emang peka. Si cewek galling, perasaan ngeliatin gua terus sambil ngelirik-lirik tajam. Gluk, gua telen ludah bentar dan jujur gua jadi parno juga diliatin si anak kecil.
Mohon jangan mencurigai saya ya, nak
Tiap gua buka tas, dia ngelirik….
Tiap gua megang piring buat masukkin ke tas, dia ngelirik….
Gua bales liatin dia, dia malah ngeliatin gua juga….
Terus dia bisik-bisik ke bapaknya dan Bapaknya sekilas ngeliatin gua terus ngelanjutin makan. Dalam pikiran gua, ada 2 kemungkinan dia berbisik gini ke bapaknya:
Anak kecil keriting: “Ayah, itu kakak yang lagi makan di meja sebeleh mirip personel SM*SH ya?”
Ayah (sambil ngeliatin gua): “Eh iya ya, kamu bener nak!”
Atau
Anak kecil keriting: “Ayah, itu kakak di meja sebelah, tadi pas masuk tasnya kan kempes kok sekarang jadi gendut ya?”
Ayah (sambil ngeliatin gua): “Iya ya nak. Bentar bapak laporin ke manajernya biar dia bayarnya dobel”
Jantung gua yang tadi sudah tenang, kembali berdetak lebih kencang. Gua minum soda sebentar buat menetralisir semua gangguan ini. Gak usah hiraukan si anak kecil keriting itu, pikir gua dalam hati… Gua nengok ke dalam tas bentar, toples yang gua bawa udah full dan gua rasa sudah cukup. Pas gua mau nutup, SUSAHNYA minta ampun saking kebanyakkan bawa. Terpaksa diteken-teken yang penting nutup. Gua udah gak mikirim bentuk dagingnya yang bakalan gepeng atau terurai-urai yang penting bisa dibawa pulang terlebih dahulu.
Sebagai penutup, gua pesen ice cream agar tenggorokan yang tadinya mampet jadi encer lagi. Gua beres-beres bentar dan di meja gua baru sadar ada tulisan yang dipasang, ada gambar ikan ngomong “Makanan yang Kita hidangkan adalah karunia Tuhan, mohon jangan disia-siakan”
Ikan Yang Pandai
Benar sekali kamu ikan, ini semua adalah karunia Tuhan. Tenang ikan, gak akan saya sia-siakan nih daging yang udah saya bawa pulang ini. Hahahaha
Ok, waktunya beranjak pulang, di depan pintu gua perhatiin ada patung sapi. Gua takut tuh patung sapi dilengkapi dengan sensor otomatis terus akan mendeteksi tas-tas yang sudah diisi makanan illegal. Gua takut pas gua lewat, bakal keluar suara “Moooooooo” yang berarti ada pelanggan kurang ajar yang bawa pulang makanan dari sini.
Gua enyahkan pikiran itu, dan gua pura-pura ajak ngobrol mbak kasirnya ‘Mbak, di lantai atas itu isinya apa’, ‘Mbak, apa ada kartu member buat pelanggan disini?’, ‘Mbak, kalau gathering disini bisa?’
Sedikit basa basi agar perhatian si mbak kasir teralihkan dari tas gua yang gendut itu. Setelah bayar, gua bisa keluar dengan selamat. Ternyata tuh patung sapi hanya patung biasa yang tidak dilengkapi dengan sensor otomatis *Khayalan Tingkat Tinggi*
Jalan agak dipercepat menuju tempat parkiran kendaraan tapi kok ada yang aneh ya? Kayak ada yang netes-netes dari tas? Gua cek bentar, anjr*t yang netes ternyata daging-daging mentah itu. Bego banget, gua lupa kalau daging-daging itu masih berair.
Gmana nih nasib tas, buku-buku, CD gua dalam tas. Bau daging sapi sudah jelas, huhuhu. CD SmackDown gua, buku-buku literature, naskah gua? Parahnya, di dalam bukan cuma ada daging sapi aja tapi ada kerang, ati, cumi, otak-otak juga.
Membayangkannya pun saya tak berani….
Ok selepas dari restoran ini, gua ngantar si nona ke rumahnya dulu sambil berterima kasih sudah mau nraktir dan berterima kasih juga karena ngebantu gua menjadi perompak di resto itu.
Sebelum pulang, gua mampir dulu ke rumah temen kebetulan disana temen lagi pada ngumpul. Gua keluarin tuh toples dan nyuruh temen gua nyiapin kompor buat masak.
Yang satu mentah, yang satu matang
Salah satu temen gua nanya “Dapet ini semua darimana san?”
“Ada tetangga lagi kurban” kata gua sambil menutup pembicaraan…. Mereka bersorak bahagia tanpa perlu merasa tau bagaimana detilnya tuh daging bisa ada disini sekarang.
Hehehehehehehe
Dari anak kecil berbadan montok ampe oma yang giginya sudah tanggal semua, pasti gemar makan. Tapi kalau ngajak anak-anak kecil makan pasti rugi deh. Biasanya si bocah suka asal nunjuk, misal ada menu yang namanya ‘bread with choco caviar’, dalam imajinasi si bocah bread choco caviar tuh roti coklat yang diolesi selai coklat, dan dilapisi coklat batangan bergambar Naruto atau bergambar Hello Kitty.
Tapi imajinasi yang tinggi memang sering tidak dibarengi dengan kenyataan yang memadai.
Ketika Bread with choco caviar datang, yang nampak hanya roti coklat dengan selai yang seadanya dan ketika mulai gigit tuh roti si anak langsung ngomong ‘Ah, aku gak suka. Rasanya pahit’ sambil ngeletakkin roti itu. Pas gua gigit, emang agak pahit karena mengandung sedikit rum.
Dag-Dig-Dug, gua cek harganya dan gua hanya bisa miris melihat harganya yang seharga makan siang gua selama 5 hari. Dasar anak tengil, tau aja makanan mahal.
Ok, sekarang banyak banget restoran yang konsepnya all you can eat yang secara harafiah artinya makan sepuasnya. Intinya datang dengan perut kelaparan dan pulangnya muntah-muntah karena kekenyangan. Gua sudah beberapa kali makan di resto dengan konsep kayak gini dan endingnya selalu sama, mual dan muak.
Prinsip yang benar adalah berhenti makan ketika anda sudah merasa kenyang tapi biar gak rugi, prinsip itu bisa digeser sedikit jadi ‘berhenti makan kalau anda sudah merasa gak rugi’
Tahun lalu, salah satu temen gua pernah ngerayain ultahnya di resto yang konsepnya all you can eat kayak gini. Dia bawa rombongan yang isinya 5 wanita dan dia ngundang gua dan beberapa temen yang lain.
Begitu tau, akan ada 5 bidadari yang datang, gua langsung mempersiapkan diri sebaik mungkin. Belajar manner sebentar, dan mewanti-wanti diri sendiri biar gak kalap ketika di meja makan. Begitu sampai, ternyata bayangan gua akan bidadari itu salah total, ternyata 5 cewek itu kok gayanya kayak cowok semua.
Pas pertama kali gua kenalan, gua malah ngira di cowok tapi kok suaranya mirip embak-embak yang suka nawarin lengkuas ya? Begonya gua malah sempet bilang ‘ok, mas’ ke dia.
Temen gua ultah langsung nepuk pundak gua sambil berbisik ‘Itu perempuan nyet!’
Ketika di meja makan, si 5 cewek ini sungguh seperti orang yang gak niat makan. Gua perhatiin mereka cuma ngambil daging, minum, dan ditutup dengan es cream rasa vanilla. Kalau dari itungan gua, mereka cuma habis sekitar 7.500. Berbanding terbalik dengan harga makan di restoran ini yang seorang minimal harus bayar 125rb buat sekali makan disini.
Cukup lama gua gak dateng ke restoran ini. Selain harganya yang (uhuk) mahal, rasanya juga kurang cocok di lidah gua yang kampungan ini. Entah kenapa, gua lebih milih makan pecel lele dumbo daripada makan di restoran itu.
Tapi? Seperti yang sering gua bilang, jika Yang Diatas berkehendak, semua bisa terjadi.
Hari Minggu (5 Juni 2011), Pukul 17:23
Gua sekarang duduk di restoran yang sama. Hari ini gua bisa menginjakkan kaki kesini karena temen gua sedang berbahagia. Sebagai seorang karyawati yang baru masuk kerja, dia baru saja dapet gaji pertama dan dia berbaik hati buat nraktir makan.
Sungguh orang yang baik, padahal gaji pertama gua aja habis dipake buat beli maenan SmackDown, hm…
Ok karena kebetulan si nona cantik itu adalah salah satu temen yang udah kenal gua secara menyeluruh’ jadi gak ada perasaan canggung buat gua menjadi orang rakus disini.
Sebelum gua sampe kesini, gua menyempatkan diri ke minimarket buat beli toples kosong? Buat apa gerangan? Ehem, hari ini saya akan menjadi maling yang bakalan bawa pulang daging mentah dari resto ini. HIhihihihi.
Baru aja duduk, si mbak-mbak pelayan udah nawarin, “mau jus apa, ada jus kiwi, jus jeruk, jus strawberry. Bla..bla…” Gua jawab ‘nanti aja mbak’, maksud kata nanti adalah menolak secara halus karena gua tau kalau mesen minum2 itu harus nambah lagi. Padahal di salah satu meja, banyak sekali pilihan minuman yang bisa dipilih.
Dan belum juga beranjak buat ngambil daging yang mau gua bakar, si mbak-mbak tadi langsung ngasih gua nasi dalam mangkok. Porsi nasinya lumayan banyak dan PERCAYALAH jangan sentuh itu nasi. Karena ketika anda sudah tergiur buat makan tuh nasi, perut akan cepat kenyang dan uang 125rb anda akan mubazir.
Tampaknya nih resto gak ingin rugi tapi kita buktikkan siapa yang lebih cerdas dan licin disini.
Ok, gua mulai ke meja tengah dan mulai milih daging-daging mentah buat dibakar di meja. Gua ambil ham, sosis, daging asap, ati, usus, kepiting, udang, siomay, dll. Untungnya gua pernah makan disini, jadi sedikit banyak gua tau tips-tips cantik buat masak dan makan disini.
Cepatlah kau matang daging!
Ok, kita masukkan daging-daging tadi ke kompor yang ada di meja, bolak balik sebentar, dan nunggu warna jadi kecoklatan. Gua angkat bentar dan makan. 3 menit gua kunyah-kunyah kok masih keras ya dagingnya? Ternyata daging yang gua masak tadi masih mentah karena masih ada warna kemerah-merahan.
Daging pun jadi arang gara-gara kelamaan dibakar
Setan, gua malah makan daging mentah. Pas gua lagi ngunyah daging keras tadi, tiba-tiba datang mbak-mbak ke meja gua dan ngomong ‘Mungkin mas-nya mau nambah jus kiwi, jus strawberry, atau jus jeruk”
Dasar binal nih orang, nawarin terus. Gua jawab ‘Ya, nanti aja mbak. Ini daging juga masih di mulut saya’
Setelah puas mencoba semua makanan yang ada di situ, sekarang waktunya untuk menjadi maling alias penyelundup masakkan, hihihi. Ok, gerakkan dulu otot-ototmu yang kaku, gulung kemejamu, dan tarik nafas dalam-dalam. Saatnya membuat restoran ini gulung tikar,hihihihi
Suasana hening, gua celingak-celinguk. Keadaan aman karena semua sudah sibuk dengan kegiatan masing-masing. Orang di meja sebelah lagi gigit daging, anak di depan lagi main balon, di samping kiri ada mbak-mbak yang jaga sedang betulin kimono yang dia pake.
Dan di depan gua tepat ada sepiring iga sapi bakar dan sepiring sosis bakar. Jantung berdegup lebih kencang dari biasanya dan ok, gua mencoba menenangkan diri sendiri. Tangan kiri sudah membuka tas dan tangan kanan sudah bersiap masukkin iga dan sosis ke dalam toples.
3 detik sebelum masukkin tuh iga dan dan sosis, datang lagi si mbak binal, dia nanya pertanyaan yang sama ‘mas, gak mau nyobain jus kiwi atau jus strawberry-nya’
Sumpah serapah udah pengen keluar dari mulut gua karena gua kira ketauan. Pengen gua ngomong ‘Ya saya beli tapi yang minum mbaknya aja biar sampean diem’
Gua jawab ‘Kalau misalnya SAYA MAU PESEN, saya panggil deh mbaknya’ sambil pasang mimik agak gak nyaman dengan kehadirannya.
Setelah si mbaknya berbalik buat pergi, secepat kilatpun langsung gua masukkin sosis dan iga dengan sekejap. Dari piring yang penuh dengan iga dan sosis langsung berganti jadi piring kosong. Mungkin orang yang kebetulan perhatiin gua bakal takjub itu mulut atau selang penyedot debu?
Setelah itu, semuanya jadi gampang dan mudah. Piring kedua, ketiga, dan seterusnya lebih mudah dimasukkan, walau mungkin si mbak-mbak bakalan curiga ngeliat gua yang bolak balik buat ngambil daging terus menerus, gua sih gak terlalu peduliin.
Kebetulan ada satu keluarga yang duduknya persis di samping meja gua. Personelnya Ayah, Ibu, dan 3 anak yang masih kecil-kecil. Gak tau cuma perasaan gua aja atau emang si anak kecil yang berambut keriting itu emang peka. Si cewek galling, perasaan ngeliatin gua terus sambil ngelirik-lirik tajam. Gluk, gua telen ludah bentar dan jujur gua jadi parno juga diliatin si anak kecil.
Mohon jangan mencurigai saya ya, nak
Tiap gua buka tas, dia ngelirik….
Tiap gua megang piring buat masukkin ke tas, dia ngelirik….
Gua bales liatin dia, dia malah ngeliatin gua juga….
Terus dia bisik-bisik ke bapaknya dan Bapaknya sekilas ngeliatin gua terus ngelanjutin makan. Dalam pikiran gua, ada 2 kemungkinan dia berbisik gini ke bapaknya:
Anak kecil keriting: “Ayah, itu kakak yang lagi makan di meja sebeleh mirip personel SM*SH ya?”
Ayah (sambil ngeliatin gua): “Eh iya ya, kamu bener nak!”
Atau
Anak kecil keriting: “Ayah, itu kakak di meja sebelah, tadi pas masuk tasnya kan kempes kok sekarang jadi gendut ya?”
Ayah (sambil ngeliatin gua): “Iya ya nak. Bentar bapak laporin ke manajernya biar dia bayarnya dobel”
Jantung gua yang tadi sudah tenang, kembali berdetak lebih kencang. Gua minum soda sebentar buat menetralisir semua gangguan ini. Gak usah hiraukan si anak kecil keriting itu, pikir gua dalam hati… Gua nengok ke dalam tas bentar, toples yang gua bawa udah full dan gua rasa sudah cukup. Pas gua mau nutup, SUSAHNYA minta ampun saking kebanyakkan bawa. Terpaksa diteken-teken yang penting nutup. Gua udah gak mikirim bentuk dagingnya yang bakalan gepeng atau terurai-urai yang penting bisa dibawa pulang terlebih dahulu.
Sebagai penutup, gua pesen ice cream agar tenggorokan yang tadinya mampet jadi encer lagi. Gua beres-beres bentar dan di meja gua baru sadar ada tulisan yang dipasang, ada gambar ikan ngomong “Makanan yang Kita hidangkan adalah karunia Tuhan, mohon jangan disia-siakan”
Ikan Yang Pandai
Benar sekali kamu ikan, ini semua adalah karunia Tuhan. Tenang ikan, gak akan saya sia-siakan nih daging yang udah saya bawa pulang ini. Hahahaha
Ok, waktunya beranjak pulang, di depan pintu gua perhatiin ada patung sapi. Gua takut tuh patung sapi dilengkapi dengan sensor otomatis terus akan mendeteksi tas-tas yang sudah diisi makanan illegal. Gua takut pas gua lewat, bakal keluar suara “Moooooooo” yang berarti ada pelanggan kurang ajar yang bawa pulang makanan dari sini.
Gua enyahkan pikiran itu, dan gua pura-pura ajak ngobrol mbak kasirnya ‘Mbak, di lantai atas itu isinya apa’, ‘Mbak, apa ada kartu member buat pelanggan disini?’, ‘Mbak, kalau gathering disini bisa?’
Sedikit basa basi agar perhatian si mbak kasir teralihkan dari tas gua yang gendut itu. Setelah bayar, gua bisa keluar dengan selamat. Ternyata tuh patung sapi hanya patung biasa yang tidak dilengkapi dengan sensor otomatis *Khayalan Tingkat Tinggi*
Jalan agak dipercepat menuju tempat parkiran kendaraan tapi kok ada yang aneh ya? Kayak ada yang netes-netes dari tas? Gua cek bentar, anjr*t yang netes ternyata daging-daging mentah itu. Bego banget, gua lupa kalau daging-daging itu masih berair.
Gmana nih nasib tas, buku-buku, CD gua dalam tas. Bau daging sapi sudah jelas, huhuhu. CD SmackDown gua, buku-buku literature, naskah gua? Parahnya, di dalam bukan cuma ada daging sapi aja tapi ada kerang, ati, cumi, otak-otak juga.
Membayangkannya pun saya tak berani….
Ok selepas dari restoran ini, gua ngantar si nona ke rumahnya dulu sambil berterima kasih sudah mau nraktir dan berterima kasih juga karena ngebantu gua menjadi perompak di resto itu.
Sebelum pulang, gua mampir dulu ke rumah temen kebetulan disana temen lagi pada ngumpul. Gua keluarin tuh toples dan nyuruh temen gua nyiapin kompor buat masak.
Yang satu mentah, yang satu matang
Salah satu temen gua nanya “Dapet ini semua darimana san?”
“Ada tetangga lagi kurban” kata gua sambil menutup pembicaraan…. Mereka bersorak bahagia tanpa perlu merasa tau bagaimana detilnya tuh daging bisa ada disini sekarang.
Hehehehehehehe
Senin, 30 Mei 2011
Banyak yang bilang kalau berteman ama anak 4L4Y a.k.a Alay adalah musibah. Musibah karena dari gaya ngomongnya, gaya nulisnya, gaya berpakaiannya (maaf) kampungan.
Tapi anehnya buat si 4L4Y ababil itu, mereka bilang kalau gak ada yang salah dengan mereka?
Gak ada yang salah? Sejujurnya sedikit jadi ‘beban’ kalau kenal ama mereka. Contoh kecilnya, mulai dari gaya mereka sms “S4N, ‘tar tmu di d4G0 y4? By F!TR! cU4k3P”
Butuh waktu 5 menit untuk mencerna maksud sms itu. Sesuatu yang mudah pun seolah menjadi sangat sulit gara-gara sms model gitu.
Gua bales, smsnya pake bahasa biasa aja, eh dia malah bales “D4s4r G4K G4U! Loe! Bahkan untuk memaki-maki gua pun, si 4L4Y itu masih bales dengan bahasa 4L4Y.
Ckckckckck
Suka gak suka gua juga punya temen alay. Ke-alay-an dia makin bertambah sejak tiap pagi dia ikutan jadi figuran di acara-acara musik yang saban hari tayang di TV. Itu loh, para penggembira yang kerjaannya jogged-joged di belakang si penyanyi. Mending kalau goyangannya pas dan enak ditonton, tapi sepanjang pengamatan gua gerakannya kok kayak orang mabok? Masak lagu balada yang seharusnya sedih malah pake gaya nyuci piring?
Untung aja belum ada tari striptease. Bisa repot ntar….
Tapi jadi penari dadakan kayak gitu tuh, banyak untungnya. Pertama, bisa masuk tv buat orang yang hobby nya narsis di TV. Kedua, dapet duit sekiar 50-80rb sekali tampil (coba itung kalau dia tampil di 3 stasiun TV berbeda di hari yang sama) dan ketiga bisa nempel-nempel ama artis pujaan. Hihihi
*Mulai terpikir buat daftar jadi penari dadakan itu*
Makin kesini, tetangga gua itu kalau gua perhatiin makin 4L4Y aja, gayanya yang dulu biasa aja sekarang cenderung abnormal. Foto PPnya di-fb diubah. Dulu foto awalnya menurut gua standar aja, sekarang diubah jadi foto dia lagi bertelanjang dada (cuma make jaket kulit yg gak dikancing) sambil megang gitar + ngisep rokok. Mulut dimanyun-manyunin dan tangan kiri megang kamera yang difoto lewat cermin.
Dan yang paling parah, sampe gua nyaris kejang-kejang adalah namanya fb yang jadi 4l4y banget. Namanya jadi “SK4T3 pUnK c4y4Ng K4mU S3l4lu”
Astajim, nama pemberian orang tua diubah jadi nama sekampung gitu? Skate Punk sayang kamu selalu? Setau gua dia gak pernah maen skater, kok bisa-bisanya mengklaim sebagai seorang skater punk?
Hello, please deh, gak gaul gitu loch! *Alay Mode On*
Dan gua perhatiin kalau dia lagi bikin status, statusnya gak kalah 4l4y dibanding namanya. Contoh status yang dia bikin:
-Pngen M4k4n
-Ng4ntuk
-M4k4n M4l4m
-T!dur Si4ng
Apaan itu? Status kok cuma seempret gitu. Jangan-jangan besok-besok statusnya kayak gini “Habis Cebok” atau “Habis pIPis”
Dan parahnya, status yang seepret gitu, ada aja yg ngelike. Status dia yang isinya cuma tulisan 'NG4NTUK', ada 10 orang yang nge-like. Pas gua liat siapa-siapa aja yang nge-like, pantes aja di-like karena yang nge-like tuh yg nama fb-nya yang contohnya kayak gini nih:
-gazerockiins Screaminhisbeautifullydarkness
-Reza'Javierchicharitohernandez CriistianoRonaldodossantos
-Siienonaletthacinttana'triez Alloehkacibbung Rattunacemottzz
-edward kakaicezzondeoliverialovebieber
Jujur, gua suka banget ama yang namanya football dan SmackDown tapi gak pernah sekalipun dalam hidup gua buat ngubah nama gua jadi: Sani ‘EdinsonCavaniEzequielLavezzi' atau Sani 'TheRockIfYouSmelllllllWhatTheRockIsCooking'
Pliss deh….
Sepertinya ada peraturan tak tertulis kalau sesame 4L4Y harus selalu me-like status si 4l4y yang lainnya. Dan kayaknya hanya Tuhan dan pemilik fb bersangkutan yang tau arti namanya.
Lanjut,
Kebetulan banget yang bikinin fb tetangga gua yang alay itu adalah gua sendiri dan dikit-dikit gua masih inget password si 4l4y itu. Gua coba inget-inget apa password fb dia dan setelah berpikir keras sambil coba-coba beberapa kali akhirnya gua bisa jebol tuh password.
Gua inget banget kalau password dia tuh alamat rumahnya sendiri! Pas gua bisa jebol tuh password, gua seolah nemuin batangan emas peninggalan Empu Gandring dan Empu Prapanca…
Tenang, gua bukan orang gak tau diri yang bakalan ngerubah nama FB dia atau ganti foto PP dia jadi gambar-gambar najis. Yang pengen gua lakuin adalah wacana untuk ‘sedikit’ menyadarkan dirinya dengan status yang unyu. Hihihi
Tapi sekali lagi tenang, gua juga gak akan bikin status “Temen-Teman sebenarnya saya itu Gay” atau “Bu Guru Ekonomiku cantik banget ya? Pengen deh aku pacarin”
Inilah debut status yang gua buat khusus buat tetangga gua itu “Ya Tuhan, jauhkanlah Hamba-Mu dari segala KENAJISAN yang sering aku lakukan, aku ingin berubah menjadi pribadi yang lebih baik mulai sekarang”
Gua tinggal bentar karena kebetulan ada tukang kue cubit langganan gua lewat rumah soalnya udah lama banget ngidam makan kue cubit.
15 menit kemudian, gua cek laptop dan liat status itu. Yang nge-like 20 orang dan banyak banget yang komentar. Lucunya ada yang comment “Baguslah R** kalau kamu sekarang udah sadar akan kesalahanmu, tetap semangat ya”, comment dari seorang cewek.
Dan asunya, tetangga gua itu bales lewat comment “Terima Kasih, sekarang r***y sudah sadar”, ada juga yang comment “R**, status kamu dalem banget” dan dijawab ama tetangga gua “Sama-sama, thanks buat jempolnya”
Hello, YANG BIKIN STATUSNYA kan gua? Kok dia sih yang dipuji? Kok dia, kok dia, kok dia? Mana pujian buat gue?
Hahaha, gua sih sama sekali gak butuh pengakuan tapi jujur gua ngakak banget liat comment dia. Dan gua seolah menemukan ke-asyikan tersendiri buat ngerjain temen gua yang 4L4Y itu.
Sorenya, kebetulan gua berpapasan ama tetangga gua itu. Buat membuka pembicaraan, gua godain dia dikit “Ck, statusnya dahsyat, kok bisa bikin status kayak gitu? tanya gua sambil nepuk pundak dia.
Dia jawab “Ah biasa aja de. Lagi pengen bikin status kayak gitu”
Uhuk, geli banget gua dengernya. YANG BIKIN STATUS LU KAN GUA, nyet! Sambil nepuk pundaknya, gua beranjak masuk ke rumah.
Gua nyalain laptop lagi, dan masuk ke fb dia. Tangan udah gregetan buat ganti status si (k)unyu(k) ini. Mikir bentar, akhirnya gua nemuin status yang pas buat dia, isinya:
“Tuhan, mengapa setiap aku berkaca di cermin, aku menemukan sosok pribadi yang penuh dengan KENAJISAN, kapankan ketika aku berkaca aku mendapati pribadi yang soleh?”
Gua cekikikan liat status dia dan gak nyampe 10 menit udah 9 orang yang nge-like. Gua juga ikut nge-like dan tulis comment “Statusnya dahsyat” ke dia
Gak lama setelah itu, tetangga gua itu sms, isi smsnya “De, perasaan saya gak nulis status kayak gitu kok bisa ada di fb saya sih?”
Gua cekikikan gila-gilaan sambil mukul-mukul bantal. Hahahahahahahahaha, jadi orang jahat emang ada enaknya.
Gua bales, isi smsnya sih sok bijak “Ah, yang bener? Hati-hati R** fb-mu kayaknya di-hack tuh sama orang jahat. Hati-hati ya?”
Perkiraan gua, dia bakal bales “Ok, thanks infonya” atau “Gimana cara ngerubah password di fb?” gak taunya sms dia isinya “Apaan itu di-hack de?”
3 hari kemudian password dia udah diganti dan kayaknya sudah saatnya buat gua menghentikan segala kegilaan ini. Status dia kembali ke awal, yang isinya cuma ‘mau mandi’, ‘mau makan’, ‘dimarahin mama’. ‘mau pergi’, dsb….
Tapi gara-gara gua ngejailin si 4l4y itu, entah kenapa gua mulai terpikir buat ganti nama fb gua jadi ‘Sani iNgIn d!c4y4Ng C3l4lu’ atau ‘Sani Loverforeverbangetdech’
Tapi anehnya buat si 4L4Y ababil itu, mereka bilang kalau gak ada yang salah dengan mereka?
Gak ada yang salah? Sejujurnya sedikit jadi ‘beban’ kalau kenal ama mereka. Contoh kecilnya, mulai dari gaya mereka sms “S4N, ‘tar tmu di d4G0 y4? By F!TR! cU4k3P”
Butuh waktu 5 menit untuk mencerna maksud sms itu. Sesuatu yang mudah pun seolah menjadi sangat sulit gara-gara sms model gitu.
Gua bales, smsnya pake bahasa biasa aja, eh dia malah bales “D4s4r G4K G4U! Loe! Bahkan untuk memaki-maki gua pun, si 4L4Y itu masih bales dengan bahasa 4L4Y.
Ckckckckck
Suka gak suka gua juga punya temen alay. Ke-alay-an dia makin bertambah sejak tiap pagi dia ikutan jadi figuran di acara-acara musik yang saban hari tayang di TV. Itu loh, para penggembira yang kerjaannya jogged-joged di belakang si penyanyi. Mending kalau goyangannya pas dan enak ditonton, tapi sepanjang pengamatan gua gerakannya kok kayak orang mabok? Masak lagu balada yang seharusnya sedih malah pake gaya nyuci piring?
Untung aja belum ada tari striptease. Bisa repot ntar….
Tapi jadi penari dadakan kayak gitu tuh, banyak untungnya. Pertama, bisa masuk tv buat orang yang hobby nya narsis di TV. Kedua, dapet duit sekiar 50-80rb sekali tampil (coba itung kalau dia tampil di 3 stasiun TV berbeda di hari yang sama) dan ketiga bisa nempel-nempel ama artis pujaan. Hihihi
*Mulai terpikir buat daftar jadi penari dadakan itu*
Makin kesini, tetangga gua itu kalau gua perhatiin makin 4L4Y aja, gayanya yang dulu biasa aja sekarang cenderung abnormal. Foto PPnya di-fb diubah. Dulu foto awalnya menurut gua standar aja, sekarang diubah jadi foto dia lagi bertelanjang dada (cuma make jaket kulit yg gak dikancing) sambil megang gitar + ngisep rokok. Mulut dimanyun-manyunin dan tangan kiri megang kamera yang difoto lewat cermin.
Dan yang paling parah, sampe gua nyaris kejang-kejang adalah namanya fb yang jadi 4l4y banget. Namanya jadi “SK4T3 pUnK c4y4Ng K4mU S3l4lu”
Astajim, nama pemberian orang tua diubah jadi nama sekampung gitu? Skate Punk sayang kamu selalu? Setau gua dia gak pernah maen skater, kok bisa-bisanya mengklaim sebagai seorang skater punk?
Hello, please deh, gak gaul gitu loch! *Alay Mode On*
Dan gua perhatiin kalau dia lagi bikin status, statusnya gak kalah 4l4y dibanding namanya. Contoh status yang dia bikin:
-Pngen M4k4n
-Ng4ntuk
-M4k4n M4l4m
-T!dur Si4ng
Apaan itu? Status kok cuma seempret gitu. Jangan-jangan besok-besok statusnya kayak gini “Habis Cebok” atau “Habis pIPis”
Dan parahnya, status yang seepret gitu, ada aja yg ngelike. Status dia yang isinya cuma tulisan 'NG4NTUK', ada 10 orang yang nge-like. Pas gua liat siapa-siapa aja yang nge-like, pantes aja di-like karena yang nge-like tuh yg nama fb-nya yang contohnya kayak gini nih:
-gazerockiins Screaminhisbeautifullydarkness
-Reza'Javierchicharitohernandez CriistianoRonaldodossantos
-Siienonaletthacinttana'triez Alloehkacibbung Rattunacemottzz
-edward kakaicezzondeoliverialovebieber
Jujur, gua suka banget ama yang namanya football dan SmackDown tapi gak pernah sekalipun dalam hidup gua buat ngubah nama gua jadi: Sani ‘EdinsonCavaniEzequielLavezzi' atau Sani 'TheRockIfYouSmelllllllWhatTheRockIsCooking'
Pliss deh….
Sepertinya ada peraturan tak tertulis kalau sesame 4L4Y harus selalu me-like status si 4l4y yang lainnya. Dan kayaknya hanya Tuhan dan pemilik fb bersangkutan yang tau arti namanya.
Lanjut,
Kebetulan banget yang bikinin fb tetangga gua yang alay itu adalah gua sendiri dan dikit-dikit gua masih inget password si 4l4y itu. Gua coba inget-inget apa password fb dia dan setelah berpikir keras sambil coba-coba beberapa kali akhirnya gua bisa jebol tuh password.
Gua inget banget kalau password dia tuh alamat rumahnya sendiri! Pas gua bisa jebol tuh password, gua seolah nemuin batangan emas peninggalan Empu Gandring dan Empu Prapanca…
Tenang, gua bukan orang gak tau diri yang bakalan ngerubah nama FB dia atau ganti foto PP dia jadi gambar-gambar najis. Yang pengen gua lakuin adalah wacana untuk ‘sedikit’ menyadarkan dirinya dengan status yang unyu. Hihihi
Tapi sekali lagi tenang, gua juga gak akan bikin status “Temen-Teman sebenarnya saya itu Gay” atau “Bu Guru Ekonomiku cantik banget ya? Pengen deh aku pacarin”
Inilah debut status yang gua buat khusus buat tetangga gua itu “Ya Tuhan, jauhkanlah Hamba-Mu dari segala KENAJISAN yang sering aku lakukan, aku ingin berubah menjadi pribadi yang lebih baik mulai sekarang”
Gua tinggal bentar karena kebetulan ada tukang kue cubit langganan gua lewat rumah soalnya udah lama banget ngidam makan kue cubit.
15 menit kemudian, gua cek laptop dan liat status itu. Yang nge-like 20 orang dan banyak banget yang komentar. Lucunya ada yang comment “Baguslah R** kalau kamu sekarang udah sadar akan kesalahanmu, tetap semangat ya”, comment dari seorang cewek.
Dan asunya, tetangga gua itu bales lewat comment “Terima Kasih, sekarang r***y sudah sadar”, ada juga yang comment “R**, status kamu dalem banget” dan dijawab ama tetangga gua “Sama-sama, thanks buat jempolnya”
Hello, YANG BIKIN STATUSNYA kan gua? Kok dia sih yang dipuji? Kok dia, kok dia, kok dia? Mana pujian buat gue?
Hahaha, gua sih sama sekali gak butuh pengakuan tapi jujur gua ngakak banget liat comment dia. Dan gua seolah menemukan ke-asyikan tersendiri buat ngerjain temen gua yang 4L4Y itu.
Sorenya, kebetulan gua berpapasan ama tetangga gua itu. Buat membuka pembicaraan, gua godain dia dikit “Ck, statusnya dahsyat, kok bisa bikin status kayak gitu? tanya gua sambil nepuk pundak dia.
Dia jawab “Ah biasa aja de. Lagi pengen bikin status kayak gitu”
Uhuk, geli banget gua dengernya. YANG BIKIN STATUS LU KAN GUA, nyet! Sambil nepuk pundaknya, gua beranjak masuk ke rumah.
Gua nyalain laptop lagi, dan masuk ke fb dia. Tangan udah gregetan buat ganti status si (k)unyu(k) ini. Mikir bentar, akhirnya gua nemuin status yang pas buat dia, isinya:
“Tuhan, mengapa setiap aku berkaca di cermin, aku menemukan sosok pribadi yang penuh dengan KENAJISAN, kapankan ketika aku berkaca aku mendapati pribadi yang soleh?”
Gua cekikikan liat status dia dan gak nyampe 10 menit udah 9 orang yang nge-like. Gua juga ikut nge-like dan tulis comment “Statusnya dahsyat” ke dia
Gak lama setelah itu, tetangga gua itu sms, isi smsnya “De, perasaan saya gak nulis status kayak gitu kok bisa ada di fb saya sih?”
Gua cekikikan gila-gilaan sambil mukul-mukul bantal. Hahahahahahahahaha, jadi orang jahat emang ada enaknya.
Gua bales, isi smsnya sih sok bijak “Ah, yang bener? Hati-hati R** fb-mu kayaknya di-hack tuh sama orang jahat. Hati-hati ya?”
Perkiraan gua, dia bakal bales “Ok, thanks infonya” atau “Gimana cara ngerubah password di fb?” gak taunya sms dia isinya “Apaan itu di-hack de?”
3 hari kemudian password dia udah diganti dan kayaknya sudah saatnya buat gua menghentikan segala kegilaan ini. Status dia kembali ke awal, yang isinya cuma ‘mau mandi’, ‘mau makan’, ‘dimarahin mama’. ‘mau pergi’, dsb….
Tapi gara-gara gua ngejailin si 4l4y itu, entah kenapa gua mulai terpikir buat ganti nama fb gua jadi ‘Sani iNgIn d!c4y4Ng C3l4lu’ atau ‘Sani Loverforeverbangetdech’
Senin, 23 Mei 2011
Yang namanya terror itu emang gak enak, gak enak banget….
Entah itu terror penagih utang, teror temen suka ngutang, sampai teror pacar yang tiap jam nanyain keberadaan kita. *Bukan Curhat*
Dan sebagai pribadi yang biasa-biasa saja, gua selalu berdoa agar dijauhi dari yang namanya Teror itu..
Tapi? Yang namanya kehendak Tuhan itu bisa aja terjadi. Dalam 2 minggu ini, entah kenapa gua dapet beberapa teror yang sebenarnya ingin sekali gua hindari.
Beberapa hari ke belakang, gua dapet teror sms. Isinya “Dek, Mama minta pulsa, Mama sekarang lagi ada di kantor polisi, butuh pulsa 20rb, cepetan ya”
Hahaha, ini sih sms sampah. Jelas-jelas nyokap ada di kamar lagi nonton sinetron si Pak Prabu ama Amirah… Sms kayak gini, sama sekali gak gua hiraukan karena sering banget sms model gini.
Tapi, gak beberapa lama ada sms yang isinya unyu banget “Lu tau gak, cewek lu sekarang udah punya tunangan”…. Awalnya gak gua hiraukan tapi lama kelamaan makin menjadi-jadi. Dibilang kalau gua udah ngehamilin ceweknya, dibilang kalau gua bawa kabur anak gadis orang lah. Sebenarnya gua sih gak peduli, tapi gua takut kalau sms ini dibaca ama nyokap gua. Wah bisa berabe, ntar dikira beneran kalau gua bawa kabur anak orang. Huhuhuhu
Gara-gara teror sms ini, gua jadi inget kejadian waktu gua masih SMA dulu. Saat itu gua duduk sebangku ama anak pintar tapi sayangnya culun dan polos banget. Si culun ini rasanya enak banget kalau dikerjain, hehehe…
Pas gak ada kerjaan di rumah, iseng-iseng gua kirim sms ke dia. Isinya simple aja “Halo kakak, boleh kenalan gak? Aku suka banget perhatiin kakak waktu di sekolah”
Tak dinyana si culun itu, ngebales sms gua dengan bahasa yang super heboh “Oh boleh-boleh. Kamu tau nomor aku darimana? Kamu lihat aku dimana? Pas kapan?
Pas baca sms dia, gua cekikikan abis. Heboh banget nih orang. Ini mau smsan atau mau nawarin duit? Awalnya gua gak mau berlama-lama smsan ama doi tapi kok baca pesen heboh dia, rasanya kok jadi seru ya? Di sms, dia nanya “Kamu namanya siapa ya?”, gua jawab “Ah, kakak gak perlu gak tau siapa namaku yang pasti setiap hari aku ngeliatin kakak terus deh. Muka kakak manis banget ya?” gua bales sms dia dengan gaya genit. Hahahaha.
Besoknya, dia tambah heboh. Kebetulan dia kan anak yang gaulnya dengan anak-anak cewek, dia nanyain ke semua temen ceweknya ‘Eh, kenal gak nomor ini?” atau “Aduh ini nomor siapa ya, tiba-tiba sms gue” Gua yang duduk di sebelahnya Cuma bisa cengegesan dalam hati. Di-sms boongan ama cewek jadi-jadian aja udah heboh kayak nemu harta karun. Gimana kalau beneran disms ama cewek cantik? Udah mimisan kali terus pingsan dalam posisi kejang-kejang.
Teror lain yang menimpa gua adalah teror lift. Dulu, waktu kecil Nyokap selalu ngelarang gua naik lift. Alasannya simple, nyokap gua pernah liat ada rombongan yang kejebak di dalam lift dan ada anak kecil yang jerit-jerit histeris gara-gara kekunci di dalam lift. So, nyokap lebih milih naik turun tangga disbanding naik lift. Takut kekunci, katanya.
Suka gak suka, gua juga jadi parno beneran naik lift. Gua takut kekunci dan tewas dengan kondisi mengenaskan. Gua membayangkan terkurung di dalam lift selama 3 tahun, dan di dalam lift ada 7 orang. Gua takut mereka tergiur dengan paha gua yang montok dan akhirnya makan tuh paha gua. Hihhhhhhhhhhhh *Efek kebanyakkan nonton film*
Ketika umur gua 18 tahun, saat itu gua baru berani naik lift, dan entah kenapa saat itu gua jadi ketagihan naik lift. Naik ampe lantai paling tinggi terus turun ke lantai paling bawah. Efeknya lumayan efek kejut, gua seolah terbang di awang-awang dan ketika turun seolah dihempas ke dasar bumi (Kampungan Mode On). Karena sensasinya, gua lebih milih naik lift buat efisiensi waktu. Rasanya lebih cepet kalau naik lift. Paling bête kalau misalnya lift kelebihan muatan. Biasanya kalau sudah kelebihan muatan, pintu lift gak bisa nutup. Terus yang di dalam saling kasak-kusuk buat ngusir orang di dalam. Karena gua tau diri, gua mengalah terus keluar. Pas gua keluar, eh itu pintu langsung nutup. Ternyata yang jadi beban di dalam lift itu adalah gua. Ampun…
Selama gua naik lift, sama sekali gak pernah ada cobaan, gak pernah ada gangguan, dan semuanya berjalan dengan baik-baik saja.
Tapi?
Jika Tuhan berkehendak, apapun bisa terjadi. Ini semua berawal ketika gua lagi di salah satu mall sepi mirip kuburan. Sebenarnya disini gak ada apa-apa tapi nyokap gua suruh penggosok buat gosok WC. Masak gua dengan setelan kayak gini harus beli penggosok WC? Tapi karena gua anak yg taat dan penurut, gua akhirnya nurut perintah nyokap (tapi sebenarnya dikarenakan kata nyokap, duit kembaliannya boleh buat gua), hihihihi. Lumayan buat jajan kue putu.
Sesuai yang gua duga, begitu masuk ke mall itu, suasanya sangat hening. Gak jauh beda dengan suasana kuburan di malam hari. Karena gua ada perlu di lantai atas, gua naik lewat lift. Saat itu di lift suasanya sepi banget, gua teken tombol lantai 2. 5 detik-10 detik, kok gak naik-naik ya?
15 detik lift tetap di tempat
20 detik gua coba pencet tombol buka pintu tapi pintu gak bisa kebuka
30 detik gua udah ninju-ninju (plus nendang-nendang) tombol lift tapi tetep gak kebuka
50 detik gua udah pengen ngompol gara-gara kekurung di dalam lift sendirian.
Oh My GOD, gua kekurung di dalam lift! Kalau kekurung di dalam lift ama orang lain masih mending karena bisa berbagi kesukaran. Lah ini gua kekurung sendirian?
Coba kalau ada anak-anak bocah yg ikut kekurung di dalam bareng gua. Kan lumayan kepalanya bisa dipake buat gedor-gedor lift tapi apesnya gua kejebak sendirian. Dan lebih apesnya sehari sebelum gua kejebak di dalam lift setan ini, gua baru aja nonton film The Eye dan ada adegan dimana si karakter cewek di dalam lift dan di sudut lift ada hantu kakek-kakek yg nunduk terus.
Mau gak mau gua beneran jadi takut, apa di sudut lift juga ada hantu kakek yang kerjaannya nunduk terus? Terus nepuk-nepuk pundak gua?
Sebisa mungkin gua enyahkan pikiran najis itu. Gua tetep fokus gimana caranya tuh pintu bisa kebuka. Percuma rasanya kalau gua gedor-gedor pake kepala gua, pintunya bakal tetep kokoh, kepala gua yg bocor. Gua duduk di dalam lift, nunggu pertolongan. Mau nelpon ke Bokap, gak ada pulsa, kalau sms takut lama dibacanya. Dibanding gua keabisan oksigen akhir gua mulai ketik sms ke bokap dan nyokap
“Pak, kayaknya kita gak akan bisa ketemu lagi. Maafin ya pak, kemarin yang makan kue bolu jatah papa tuh aku. Terus bilangin maaf juga ke mama karena yang numpahin bedak mama tuh aku juga tapi gak mau ngaku”
Ngaco, ngaco kok malah sms pengakuan dosa sih? Kalau misalnya tuh pintu bisa kebuka kan berabe ntar pulang-pulang gua bisa dimarahin ama nyokap karena ketauan udah numpahin bedak nyokap. Gua ketik sms “Pa, ini aku kejebak di dalam lift di L***y S****e. Papa cepet datang kesini terus bilangin ke security ada anak yang kejebak di dalam lift, anaknya udah mau pingsan, udah muntah-muntah, udah dehidrasi”
Sedikit gua lebay-lebayin. Maksudnya biar cepet ditolong, sebenarnya sih gua gak kenapa-kenapa tapi ya boring juga di dalam lift sendirian. Gak ada apa-apa disini, Cuma ada besi, besi, dan besi.
Sambil nungguin pertolongan, gua tetep ninju-ninju tombol lift. Tapi dasar lift geblek, tuh lift sama sekali gak bergerak.
Semua tombol gua tinju-tinju dan sepertinya TUHAN mendengar doa gua, gak tau ninju tombol apa. Tiba-tiba kayak kedengaran bunyi lonceng dan pintu pun terbuka dengan sendirinya. Pas kebuka, gua tetep berada di lantai yg sama dan seolah gak terjadi apa-apa. Suasana tetep sepi, dan seolah gak pernah ada kejadian cowok rupawan terkunci di dalam lift padahal gua bisa aja jadi mayat di lift setan itu.
Gua melangkah keluar dan gak sengaja gua liat ada kamera CCTV di dalam lift. Gua jadi mikir “Apa mungkin tadi adegan pas gua ninju/nendang lift ampe muka histeris gua yang nahan ngompol kerekam semua di CCTV terus besoknya ada berita “HEBOH, VIDEO PRIA MEWEK DI DALAM LIFT GARA-GARA LIFT TERKUNCI”
Anjis! Muka gue ntar mau disimpen dimana-mana. Gua batalin niat beli penggosok WC disitu. Keburu malu gua, sapa tau gua ketemu operator CCTV setan itu disitu. Dia pasti cengengesan terus dalam hatinya ngomong “Oh ini toh si kerbau yang tadi kejebak di dalam lift”
Anj*ng lu operator kalau lu mikir kayak gitu!
10 menit kemudian, gua nyampe rumah. Nyokap gua lagi nonton sinetron dan bokap gua lagi betulin antene, semuanya normal-normal saja. Seolah gak pernah ada kejadian apa-apa, gua liat sms ternyata belum dibaca.
Ampunnn padahal 30 menit yang lalu anak paling rupawan mereka udah hamper ngompol di celana.
Dan sejak itu, gua lebih milih naik tangga dibanding naik lift…..
Entah itu terror penagih utang, teror temen suka ngutang, sampai teror pacar yang tiap jam nanyain keberadaan kita. *Bukan Curhat*
Dan sebagai pribadi yang biasa-biasa saja, gua selalu berdoa agar dijauhi dari yang namanya Teror itu..
Tapi? Yang namanya kehendak Tuhan itu bisa aja terjadi. Dalam 2 minggu ini, entah kenapa gua dapet beberapa teror yang sebenarnya ingin sekali gua hindari.
Beberapa hari ke belakang, gua dapet teror sms. Isinya “Dek, Mama minta pulsa, Mama sekarang lagi ada di kantor polisi, butuh pulsa 20rb, cepetan ya”
Hahaha, ini sih sms sampah. Jelas-jelas nyokap ada di kamar lagi nonton sinetron si Pak Prabu ama Amirah… Sms kayak gini, sama sekali gak gua hiraukan karena sering banget sms model gini.
Tapi, gak beberapa lama ada sms yang isinya unyu banget “Lu tau gak, cewek lu sekarang udah punya tunangan”…. Awalnya gak gua hiraukan tapi lama kelamaan makin menjadi-jadi. Dibilang kalau gua udah ngehamilin ceweknya, dibilang kalau gua bawa kabur anak gadis orang lah. Sebenarnya gua sih gak peduli, tapi gua takut kalau sms ini dibaca ama nyokap gua. Wah bisa berabe, ntar dikira beneran kalau gua bawa kabur anak orang. Huhuhuhu
Gara-gara teror sms ini, gua jadi inget kejadian waktu gua masih SMA dulu. Saat itu gua duduk sebangku ama anak pintar tapi sayangnya culun dan polos banget. Si culun ini rasanya enak banget kalau dikerjain, hehehe…
Pas gak ada kerjaan di rumah, iseng-iseng gua kirim sms ke dia. Isinya simple aja “Halo kakak, boleh kenalan gak? Aku suka banget perhatiin kakak waktu di sekolah”
Tak dinyana si culun itu, ngebales sms gua dengan bahasa yang super heboh “Oh boleh-boleh. Kamu tau nomor aku darimana? Kamu lihat aku dimana? Pas kapan?
Pas baca sms dia, gua cekikikan abis. Heboh banget nih orang. Ini mau smsan atau mau nawarin duit? Awalnya gua gak mau berlama-lama smsan ama doi tapi kok baca pesen heboh dia, rasanya kok jadi seru ya? Di sms, dia nanya “Kamu namanya siapa ya?”, gua jawab “Ah, kakak gak perlu gak tau siapa namaku yang pasti setiap hari aku ngeliatin kakak terus deh. Muka kakak manis banget ya?” gua bales sms dia dengan gaya genit. Hahahaha.
Besoknya, dia tambah heboh. Kebetulan dia kan anak yang gaulnya dengan anak-anak cewek, dia nanyain ke semua temen ceweknya ‘Eh, kenal gak nomor ini?” atau “Aduh ini nomor siapa ya, tiba-tiba sms gue” Gua yang duduk di sebelahnya Cuma bisa cengegesan dalam hati. Di-sms boongan ama cewek jadi-jadian aja udah heboh kayak nemu harta karun. Gimana kalau beneran disms ama cewek cantik? Udah mimisan kali terus pingsan dalam posisi kejang-kejang.
Teror lain yang menimpa gua adalah teror lift. Dulu, waktu kecil Nyokap selalu ngelarang gua naik lift. Alasannya simple, nyokap gua pernah liat ada rombongan yang kejebak di dalam lift dan ada anak kecil yang jerit-jerit histeris gara-gara kekunci di dalam lift. So, nyokap lebih milih naik turun tangga disbanding naik lift. Takut kekunci, katanya.
Suka gak suka, gua juga jadi parno beneran naik lift. Gua takut kekunci dan tewas dengan kondisi mengenaskan. Gua membayangkan terkurung di dalam lift selama 3 tahun, dan di dalam lift ada 7 orang. Gua takut mereka tergiur dengan paha gua yang montok dan akhirnya makan tuh paha gua. Hihhhhhhhhhhhh *Efek kebanyakkan nonton film*
Ketika umur gua 18 tahun, saat itu gua baru berani naik lift, dan entah kenapa saat itu gua jadi ketagihan naik lift. Naik ampe lantai paling tinggi terus turun ke lantai paling bawah. Efeknya lumayan efek kejut, gua seolah terbang di awang-awang dan ketika turun seolah dihempas ke dasar bumi (Kampungan Mode On). Karena sensasinya, gua lebih milih naik lift buat efisiensi waktu. Rasanya lebih cepet kalau naik lift. Paling bête kalau misalnya lift kelebihan muatan. Biasanya kalau sudah kelebihan muatan, pintu lift gak bisa nutup. Terus yang di dalam saling kasak-kusuk buat ngusir orang di dalam. Karena gua tau diri, gua mengalah terus keluar. Pas gua keluar, eh itu pintu langsung nutup. Ternyata yang jadi beban di dalam lift itu adalah gua. Ampun…
Selama gua naik lift, sama sekali gak pernah ada cobaan, gak pernah ada gangguan, dan semuanya berjalan dengan baik-baik saja.
Tapi?
Jika Tuhan berkehendak, apapun bisa terjadi. Ini semua berawal ketika gua lagi di salah satu mall sepi mirip kuburan. Sebenarnya disini gak ada apa-apa tapi nyokap gua suruh penggosok buat gosok WC. Masak gua dengan setelan kayak gini harus beli penggosok WC? Tapi karena gua anak yg taat dan penurut, gua akhirnya nurut perintah nyokap (tapi sebenarnya dikarenakan kata nyokap, duit kembaliannya boleh buat gua), hihihihi. Lumayan buat jajan kue putu.
Sesuai yang gua duga, begitu masuk ke mall itu, suasanya sangat hening. Gak jauh beda dengan suasana kuburan di malam hari. Karena gua ada perlu di lantai atas, gua naik lewat lift. Saat itu di lift suasanya sepi banget, gua teken tombol lantai 2. 5 detik-10 detik, kok gak naik-naik ya?
15 detik lift tetap di tempat
20 detik gua coba pencet tombol buka pintu tapi pintu gak bisa kebuka
30 detik gua udah ninju-ninju (plus nendang-nendang) tombol lift tapi tetep gak kebuka
50 detik gua udah pengen ngompol gara-gara kekurung di dalam lift sendirian.
Oh My GOD, gua kekurung di dalam lift! Kalau kekurung di dalam lift ama orang lain masih mending karena bisa berbagi kesukaran. Lah ini gua kekurung sendirian?
Coba kalau ada anak-anak bocah yg ikut kekurung di dalam bareng gua. Kan lumayan kepalanya bisa dipake buat gedor-gedor lift tapi apesnya gua kejebak sendirian. Dan lebih apesnya sehari sebelum gua kejebak di dalam lift setan ini, gua baru aja nonton film The Eye dan ada adegan dimana si karakter cewek di dalam lift dan di sudut lift ada hantu kakek-kakek yg nunduk terus.
Mau gak mau gua beneran jadi takut, apa di sudut lift juga ada hantu kakek yang kerjaannya nunduk terus? Terus nepuk-nepuk pundak gua?
Sebisa mungkin gua enyahkan pikiran najis itu. Gua tetep fokus gimana caranya tuh pintu bisa kebuka. Percuma rasanya kalau gua gedor-gedor pake kepala gua, pintunya bakal tetep kokoh, kepala gua yg bocor. Gua duduk di dalam lift, nunggu pertolongan. Mau nelpon ke Bokap, gak ada pulsa, kalau sms takut lama dibacanya. Dibanding gua keabisan oksigen akhir gua mulai ketik sms ke bokap dan nyokap
“Pak, kayaknya kita gak akan bisa ketemu lagi. Maafin ya pak, kemarin yang makan kue bolu jatah papa tuh aku. Terus bilangin maaf juga ke mama karena yang numpahin bedak mama tuh aku juga tapi gak mau ngaku”
Ngaco, ngaco kok malah sms pengakuan dosa sih? Kalau misalnya tuh pintu bisa kebuka kan berabe ntar pulang-pulang gua bisa dimarahin ama nyokap karena ketauan udah numpahin bedak nyokap. Gua ketik sms “Pa, ini aku kejebak di dalam lift di L***y S****e. Papa cepet datang kesini terus bilangin ke security ada anak yang kejebak di dalam lift, anaknya udah mau pingsan, udah muntah-muntah, udah dehidrasi”
Sedikit gua lebay-lebayin. Maksudnya biar cepet ditolong, sebenarnya sih gua gak kenapa-kenapa tapi ya boring juga di dalam lift sendirian. Gak ada apa-apa disini, Cuma ada besi, besi, dan besi.
Sambil nungguin pertolongan, gua tetep ninju-ninju tombol lift. Tapi dasar lift geblek, tuh lift sama sekali gak bergerak.
Semua tombol gua tinju-tinju dan sepertinya TUHAN mendengar doa gua, gak tau ninju tombol apa. Tiba-tiba kayak kedengaran bunyi lonceng dan pintu pun terbuka dengan sendirinya. Pas kebuka, gua tetep berada di lantai yg sama dan seolah gak terjadi apa-apa. Suasana tetep sepi, dan seolah gak pernah ada kejadian cowok rupawan terkunci di dalam lift padahal gua bisa aja jadi mayat di lift setan itu.
Gua melangkah keluar dan gak sengaja gua liat ada kamera CCTV di dalam lift. Gua jadi mikir “Apa mungkin tadi adegan pas gua ninju/nendang lift ampe muka histeris gua yang nahan ngompol kerekam semua di CCTV terus besoknya ada berita “HEBOH, VIDEO PRIA MEWEK DI DALAM LIFT GARA-GARA LIFT TERKUNCI”
Anjis! Muka gue ntar mau disimpen dimana-mana. Gua batalin niat beli penggosok WC disitu. Keburu malu gua, sapa tau gua ketemu operator CCTV setan itu disitu. Dia pasti cengengesan terus dalam hatinya ngomong “Oh ini toh si kerbau yang tadi kejebak di dalam lift”
Anj*ng lu operator kalau lu mikir kayak gitu!
10 menit kemudian, gua nyampe rumah. Nyokap gua lagi nonton sinetron dan bokap gua lagi betulin antene, semuanya normal-normal saja. Seolah gak pernah ada kejadian apa-apa, gua liat sms ternyata belum dibaca.
Ampunnn padahal 30 menit yang lalu anak paling rupawan mereka udah hamper ngompol di celana.
Dan sejak itu, gua lebih milih naik tangga dibanding naik lift…..
Langganan:
Postingan (Atom)
