Kamis, 01 April 2010
Kadang gua suka senyum-senyum sendiri kalau lagi baca comment yang ada di blog gua ini.
Ada yang muji, ada yang ngejek... Biasa itu pro dan kontra
Ada yang pernah sms bilang, kalau lagi sedih dan bete begitu baca blog gua langsung (sedikit) terhibur
Ada juga yang bilang, kalau lagi gak punya duit buat jajan begitu baca blog gua langsung nemuin duit di jalan....
Ha..ha... Yang itu bohong.....
Padahal ketika pertama kali nge-blog, gua inget banget yang jadi pembaca setia blog gua itu cuma satu orang....
Siapakah satu orang itu? Tidak lain dan tidak bukan itu adalah gua sendiri...
Lanjut,
Gua paling gak tega ngelihat kalau ada orang yang jualan tapi dagangannya gak laku. Hampir tiap hari di depan rumah gua ada aja orang yang gelar dagangannya di depan rumah gua....
Dari yang dagang bawang, pisang, oncom, jepit rambut, ampe jual pintu juga jual. Dan gua paling gak tega kalau yang jualan tuh sudah tua tapi gak ada yang beli....
Ketika ada tukang jualan bawang, gua ngerengek ke nyokap biar dibeliin tuh bawang padahal bawang masih banyak di rumah....
Ketika ada kakek jualan ubi, gua maksa ke nyokap biar beli tuh ubi padahal
gua gak doyan ubi.
Ha..ha...
Tapi?
Sejak acara minta tolong di TV lagi nge-hype di tipi-tipi, percaya gak di jalanan juga banyak banget orang/emak/bocah ingusan/kakek/tukang beling yang seolah terilhami oleh acara ini.
Caranya?
Gampang dan so simple, tinggal siapin muka karet dan berlagak gak pernah makan 2 bulan terus pake suara parau ‘Mas, saya belum makan 3 minggu. Saya minta uang sedikit aja buat makan’
Gua jawab (sambil ikut merintih): ‘Sama bu, saya juga belum makan 4 minggu. Harusnya Ibu yang nulungin saya.
Dan si Ibu peminta pun pergi berlalu sambil mengutuki dirinya sendiri karena mengemis ke orang yang salah.
Ha..ha...
Beberapa kali gua dapet gembel yang minta tolong pake ‘sistem’ ini. Ada beberapa yang gua inget. Yang paling gua inget waktu gua masih kelas 3 SMA dan saat itu gua pulang masih naik angkot.
Biasanya gua milih duduk di depan, sambil berharap bisa dempetan sama mbak-mbak cantik yang baru pulang kerja... ha...ha.....
Karena kebetulan kursi di depan penuh, gua duduk di deretan belakang. Begitu gua duduk, emak-emak di depan gua langsung curhat....
Curhat apaan nih? Apakah si emak pengen gua nyariin pasangan buat dia? Tapi gua kan bukan biro jodoh, mak?
Dia curhat kalau uangnya ketinggalan dan gak bawa uang lagi. Terus dia bilang anaknya lagi sakit dan dia harus buru-buru ke rumah sakit.......
Gua mulai curiga, ini ada apaan ya? Kok malah curhat? Di angkot pula. Dan kalimat terakhir si emak, menjawab semua pertanyaan gua.
“De, aku pinjem uang ya 35rb aja buat bayar angkot” kata si emak sambil pasang muka teraniaya mirip janda yang rumahnya digusur di TV.
Pikiran gua jadi kacau, pertama duit gua tinggal Rp 1500 buat bayar angkot, kedua gerak-gerik si Ibu mencurigakan, masak iya ongkos angkot 35rb?
Ini angkot penyok bu! Kalau dia naik Taksi Blue Bird gua baru percaya minjem 35rb.
Pertanyaan selanjutnya kalau gua minjemin, apa iya bakal dibalikkin? Masa gua harus minjem KTPnya terus foto copy dulu buat jaminan?
Gua jawab baik-baik “Maaf bu, uang saya cuma Rp 1500, pas buat ongkos”
Si Ibu bukannya percaya malah rogoh-rogoh kantong baju gua...
Isthifar Bu, mau minjem duit atau kepengen megang-megang dada orang?
Setelah dipastiin emang gak ada, dia langsung ngomelin gua ‘kamu ini, gak bisa ya bantuin orang susah?’
Ampun, gua gak salah apa-apa tapi malah dimarahin ama emak setan itu. Udah gitu, tangannya megang daun sirih dan mulutnya ngunyah tuh sirik.
Baju seragam gua jadi berwarna oranye sirih.
Sial
Baru-baru ini gua ketemu ama para gembel yang ‘beraksi’ pakai cara ini. Waktu itu, gua lagi disuruh beli kecap di Carefour. Gua naik sepeda kesana karena lumayan deket.
Pas di jalan, tiba-tiba ada bapak-bapak berkumis yang naik vespa tiba-tiba nyalip sepeda gua.
Apa-apaan ini?
Kalau di TV udah berasa kayak polisi nyegat maling celana dalam.
Dia nunjukkin gua kertas, di kertas itu ada tulisan nama gedung. Dia nanya, dia mau berkunjung ke situ karena (katanya) dia PNS yang lagi kunjungan kerja tapi gak nemuin gedung itu..
Karena gua kebetulan gak tau tempat itu, gua bilang gak tau dan nyuruh si bapak nanya ke Pos Polisi atau ke penerangan.
Dia bilang udah nanya ke banyak orang tapi gak ada yang tau gedung itu. Tiba-tiba dia langsung nyerocos kalau dia itu PNS di salah satu Departemen.
Dia bilang dia sering dikirim ke Arab buat kunjungan kerja, dia punya laptop merk Accer, dia punya mobil Karimun terus rencana mau beli bus.
Gua bengong, ini apaan ya? Si kumis ini kok malah pamer harta ke gua?
Ada apaan ini?
Gua cuma ngangguk-ngangguk sambil pasang ekspresi kagum, padahal boro-boro kagum yang ada gua pengen banget tuh nyabut kumis buat dijadiin makan tokek.
Dia nanya “Bapak kamu orang mana?”
Gua jawab ngasal dari Makassar, si kumis itu langsung goceh kalau bapaknya juga dari Makassar. Dia lalu nyebutin daerah-daerah yang ada di Makassar dan bilang kalau kita ada hubungan darah?
Apaan lagi? Hubungan darah ama lu? Serem banget gua ngebayanginnya. Ha...ha....
Setelah 15 menitan dia ngoceh, aksi dia yang sesungguhnya baru nampak. Dia ngomong kalau sekarang lagi kehabisan bensin dan lagi gak bawa uang....
Uh, ternyata si kumis ini mau minta duit. Masak punya laptop accer terus mobil karimun gak punya duit buat isi bensin?
Gua jawab “Maaf pak, saya juga lagi gak punya duit sambil nunjukkin dompet gua yang isinya bon-bon makan di KFC.
Padahal duitnya gua umpetin di kantong.
Bukannya cepet-cepet pergi ninggalin gua, si kumis malah maksa nyuruh gua nyariin temen yang punya duit.
Si kumis ini selain pembohong ternyata tukang maksa.
Gua kibulin si kumis “Bapak liat di depan kan ada SPBU. Kesitu aja terus cari aja manajernya nama Tony. Bilang kalau Bapak saudara saya. Pasti dikasih bensin gratis”
“Emang nama kamu siapa?” tanya si kumis
“Mico Michael, pak” jawab gua nipu
Dan endingnya si kumis sialan itu tertipu dengan akting memikat dari gua.
Cari tuh yang namanya Tony ampe nyasar ke kuburan! Wkwkwkwkwkkw
Gua kira sejak peristiwa itu semuanya akan berakhir. Dan gw gak akan pernah ketemu gembel model ini lagi.
Beberapa hali yang lalu, gua disuruh jemput kakak di kampusnya.
Awalnya gua males apalagi hujan tetapi karena gua pengen dianggap sebagai adik yang baik akhirnya gua jemput.
Gua nungguin dia di depan tapi yang bersangkutan belum nongol juga, jadi gua duduk-duduk sambil nunggu hujan reda.
Tiba-tiba ada Ibu-ibu yang langsung nyamperin gua terus mulai (lagi, lagi, dan lagi) curhat.
Dia ngomong: “Maaf banget ya kalau saya tiba-tiba ngomong padahal gak kenal. Gini dek, Ibu tuh mau pulang tapi uang Ibu tadi habis buat nelpon di Wartel. Tadi uang Ibu habis 18rb buat nelpon ke IM3 di Wartel. Uang Ibu jadi habis tadi terus Ibu gak punya uang lagi. Ibu barusan menang arisan tapi uangnya belum sempet diambil”
Dan, kalimat terakhirnya (lagi) menjawab semua kecurigaan gua “Ibu pinjem Rp 12rb buat ongkos naik bus”
Aduh apaan lagi ini si Ibu.
Pertama, nelpon apaan bisa 18rb? Ngegosipin sinetron?
Kedua apa hubungannya si Ibu menang arisan ama gua?
Ketiga ongkos bus apan 12rb? Ongkos bus atau mau beli pulsa Esia, bu?
Gua bilang (lagi): “Bu maaf, saya bener-bener gak punya uang. Uang saya tinggal 5rb buat beli bensin sambil nunjukkin dompet.”
Si Ibu bukannya iba malah diem nungguin gua. Ngapain lagi nungguin gua? Kayak yang mau gua kasih aja
Terpaksa deh gua tipu si Ibu, gua ngomong “Ibu, tunggu disini ya, saya ke depan dulu nyari temen dulu. Nanti saya pinjemin!”
Dan si Ibu pun percaya, dia bilang gini “Ya sudah, saya tungguin disini ya!”
Ow, ow, ow, ow anda tertipu... Gua pergi ke depan terus nungguin kakak di depan minimarket.
Tapi SIALNYA beberapa menit setelah gua tinggalin tuh emak penipu, eh ban gua bocor kena paku di jalan.
Apakah ini ada hubungannya dengan gua yang menipu si emak?
Apakah si emak itu sebenarnya adalah jelmaan malaikat yang bertugas mengecek kadar kebaikan seseorang?
Apakah, apakah, apakah?
Setelah gua rasa semua ini akan berakhir, besoknya pas gua lagi nungguin foto copy, ada remaja yang ngehampirin gua terus ngomong: “Mas, minta seribu aja buat makan.”
Oh, tidak!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ada yang muji, ada yang ngejek... Biasa itu pro dan kontra
Ada yang pernah sms bilang, kalau lagi sedih dan bete begitu baca blog gua langsung (sedikit) terhibur
Ada juga yang bilang, kalau lagi gak punya duit buat jajan begitu baca blog gua langsung nemuin duit di jalan....
Ha..ha... Yang itu bohong.....
Padahal ketika pertama kali nge-blog, gua inget banget yang jadi pembaca setia blog gua itu cuma satu orang....
Siapakah satu orang itu? Tidak lain dan tidak bukan itu adalah gua sendiri...
Lanjut,
Gua paling gak tega ngelihat kalau ada orang yang jualan tapi dagangannya gak laku. Hampir tiap hari di depan rumah gua ada aja orang yang gelar dagangannya di depan rumah gua....
Dari yang dagang bawang, pisang, oncom, jepit rambut, ampe jual pintu juga jual. Dan gua paling gak tega kalau yang jualan tuh sudah tua tapi gak ada yang beli....
Ketika ada tukang jualan bawang, gua ngerengek ke nyokap biar dibeliin tuh bawang padahal bawang masih banyak di rumah....
Ketika ada kakek jualan ubi, gua maksa ke nyokap biar beli tuh ubi padahal
gua gak doyan ubi.
Ha..ha...
Tapi?
Sejak acara minta tolong di TV lagi nge-hype di tipi-tipi, percaya gak di jalanan juga banyak banget orang/emak/bocah ingusan/kakek/tukang beling yang seolah terilhami oleh acara ini.
Caranya?
Gampang dan so simple, tinggal siapin muka karet dan berlagak gak pernah makan 2 bulan terus pake suara parau ‘Mas, saya belum makan 3 minggu. Saya minta uang sedikit aja buat makan’
Gua jawab (sambil ikut merintih): ‘Sama bu, saya juga belum makan 4 minggu. Harusnya Ibu yang nulungin saya.
Dan si Ibu peminta pun pergi berlalu sambil mengutuki dirinya sendiri karena mengemis ke orang yang salah.
Ha..ha...
Beberapa kali gua dapet gembel yang minta tolong pake ‘sistem’ ini. Ada beberapa yang gua inget. Yang paling gua inget waktu gua masih kelas 3 SMA dan saat itu gua pulang masih naik angkot.
Biasanya gua milih duduk di depan, sambil berharap bisa dempetan sama mbak-mbak cantik yang baru pulang kerja... ha...ha.....
Karena kebetulan kursi di depan penuh, gua duduk di deretan belakang. Begitu gua duduk, emak-emak di depan gua langsung curhat....
Curhat apaan nih? Apakah si emak pengen gua nyariin pasangan buat dia? Tapi gua kan bukan biro jodoh, mak?
Dia curhat kalau uangnya ketinggalan dan gak bawa uang lagi. Terus dia bilang anaknya lagi sakit dan dia harus buru-buru ke rumah sakit.......
Gua mulai curiga, ini ada apaan ya? Kok malah curhat? Di angkot pula. Dan kalimat terakhir si emak, menjawab semua pertanyaan gua.
“De, aku pinjem uang ya 35rb aja buat bayar angkot” kata si emak sambil pasang muka teraniaya mirip janda yang rumahnya digusur di TV.
Pikiran gua jadi kacau, pertama duit gua tinggal Rp 1500 buat bayar angkot, kedua gerak-gerik si Ibu mencurigakan, masak iya ongkos angkot 35rb?
Ini angkot penyok bu! Kalau dia naik Taksi Blue Bird gua baru percaya minjem 35rb.
Pertanyaan selanjutnya kalau gua minjemin, apa iya bakal dibalikkin? Masa gua harus minjem KTPnya terus foto copy dulu buat jaminan?
Gua jawab baik-baik “Maaf bu, uang saya cuma Rp 1500, pas buat ongkos”
Si Ibu bukannya percaya malah rogoh-rogoh kantong baju gua...
Isthifar Bu, mau minjem duit atau kepengen megang-megang dada orang?
Setelah dipastiin emang gak ada, dia langsung ngomelin gua ‘kamu ini, gak bisa ya bantuin orang susah?’
Ampun, gua gak salah apa-apa tapi malah dimarahin ama emak setan itu. Udah gitu, tangannya megang daun sirih dan mulutnya ngunyah tuh sirik.
Baju seragam gua jadi berwarna oranye sirih.
Sial
Baru-baru ini gua ketemu ama para gembel yang ‘beraksi’ pakai cara ini. Waktu itu, gua lagi disuruh beli kecap di Carefour. Gua naik sepeda kesana karena lumayan deket.
Pas di jalan, tiba-tiba ada bapak-bapak berkumis yang naik vespa tiba-tiba nyalip sepeda gua.
Apa-apaan ini?
Kalau di TV udah berasa kayak polisi nyegat maling celana dalam.
Dia nunjukkin gua kertas, di kertas itu ada tulisan nama gedung. Dia nanya, dia mau berkunjung ke situ karena (katanya) dia PNS yang lagi kunjungan kerja tapi gak nemuin gedung itu..
Karena gua kebetulan gak tau tempat itu, gua bilang gak tau dan nyuruh si bapak nanya ke Pos Polisi atau ke penerangan.
Dia bilang udah nanya ke banyak orang tapi gak ada yang tau gedung itu. Tiba-tiba dia langsung nyerocos kalau dia itu PNS di salah satu Departemen.
Dia bilang dia sering dikirim ke Arab buat kunjungan kerja, dia punya laptop merk Accer, dia punya mobil Karimun terus rencana mau beli bus.
Gua bengong, ini apaan ya? Si kumis ini kok malah pamer harta ke gua?
Ada apaan ini?
Gua cuma ngangguk-ngangguk sambil pasang ekspresi kagum, padahal boro-boro kagum yang ada gua pengen banget tuh nyabut kumis buat dijadiin makan tokek.
Dia nanya “Bapak kamu orang mana?”
Gua jawab ngasal dari Makassar, si kumis itu langsung goceh kalau bapaknya juga dari Makassar. Dia lalu nyebutin daerah-daerah yang ada di Makassar dan bilang kalau kita ada hubungan darah?
Apaan lagi? Hubungan darah ama lu? Serem banget gua ngebayanginnya. Ha...ha....
Setelah 15 menitan dia ngoceh, aksi dia yang sesungguhnya baru nampak. Dia ngomong kalau sekarang lagi kehabisan bensin dan lagi gak bawa uang....
Uh, ternyata si kumis ini mau minta duit. Masak punya laptop accer terus mobil karimun gak punya duit buat isi bensin?
Gua jawab “Maaf pak, saya juga lagi gak punya duit sambil nunjukkin dompet gua yang isinya bon-bon makan di KFC.
Padahal duitnya gua umpetin di kantong.
Bukannya cepet-cepet pergi ninggalin gua, si kumis malah maksa nyuruh gua nyariin temen yang punya duit.
Si kumis ini selain pembohong ternyata tukang maksa.
Gua kibulin si kumis “Bapak liat di depan kan ada SPBU. Kesitu aja terus cari aja manajernya nama Tony. Bilang kalau Bapak saudara saya. Pasti dikasih bensin gratis”
“Emang nama kamu siapa?” tanya si kumis
“Mico Michael, pak” jawab gua nipu
Dan endingnya si kumis sialan itu tertipu dengan akting memikat dari gua.
Cari tuh yang namanya Tony ampe nyasar ke kuburan! Wkwkwkwkwkkw
Gua kira sejak peristiwa itu semuanya akan berakhir. Dan gw gak akan pernah ketemu gembel model ini lagi.
Beberapa hali yang lalu, gua disuruh jemput kakak di kampusnya.
Awalnya gua males apalagi hujan tetapi karena gua pengen dianggap sebagai adik yang baik akhirnya gua jemput.
Gua nungguin dia di depan tapi yang bersangkutan belum nongol juga, jadi gua duduk-duduk sambil nunggu hujan reda.
Tiba-tiba ada Ibu-ibu yang langsung nyamperin gua terus mulai (lagi, lagi, dan lagi) curhat.
Dia ngomong: “Maaf banget ya kalau saya tiba-tiba ngomong padahal gak kenal. Gini dek, Ibu tuh mau pulang tapi uang Ibu tadi habis buat nelpon di Wartel. Tadi uang Ibu habis 18rb buat nelpon ke IM3 di Wartel. Uang Ibu jadi habis tadi terus Ibu gak punya uang lagi. Ibu barusan menang arisan tapi uangnya belum sempet diambil”
Dan, kalimat terakhirnya (lagi) menjawab semua kecurigaan gua “Ibu pinjem Rp 12rb buat ongkos naik bus”
Aduh apaan lagi ini si Ibu.
Pertama, nelpon apaan bisa 18rb? Ngegosipin sinetron?
Kedua apa hubungannya si Ibu menang arisan ama gua?
Ketiga ongkos bus apan 12rb? Ongkos bus atau mau beli pulsa Esia, bu?
Gua bilang (lagi): “Bu maaf, saya bener-bener gak punya uang. Uang saya tinggal 5rb buat beli bensin sambil nunjukkin dompet.”
Si Ibu bukannya iba malah diem nungguin gua. Ngapain lagi nungguin gua? Kayak yang mau gua kasih aja
Terpaksa deh gua tipu si Ibu, gua ngomong “Ibu, tunggu disini ya, saya ke depan dulu nyari temen dulu. Nanti saya pinjemin!”
Dan si Ibu pun percaya, dia bilang gini “Ya sudah, saya tungguin disini ya!”
Ow, ow, ow, ow anda tertipu... Gua pergi ke depan terus nungguin kakak di depan minimarket.
Tapi SIALNYA beberapa menit setelah gua tinggalin tuh emak penipu, eh ban gua bocor kena paku di jalan.
Apakah ini ada hubungannya dengan gua yang menipu si emak?
Apakah si emak itu sebenarnya adalah jelmaan malaikat yang bertugas mengecek kadar kebaikan seseorang?
Apakah, apakah, apakah?
Setelah gua rasa semua ini akan berakhir, besoknya pas gua lagi nungguin foto copy, ada remaja yang ngehampirin gua terus ngomong: “Mas, minta seribu aja buat makan.”
Oh, tidak!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kamis, 18 Maret 2010
Banyak orang yang ngomong kalau sifat gua terlalu childish alias kekanak-kanakkan....
Ya, maklum saya baru puber baru 17 tahun jadi masih kebawa sifat anak-anaknya....
17 tahun? Percaya kagak? Ha....ha...
Ada satu peristiwa yang lumayan menyadarkan kalau gua itu (ternyata) belum terlalu dewasa.
Saban hari gua diajak makan ama temen-temen SMP gua. Mereka ngajakinnya makan di tempat Sushi. Awalnya gua ogah dateng, soalnya gua trauma makan sushi. Sekalinya gua makan sushi, uh suer rasanya asin banget kayak ingus anak SD. Apa teknik makan sushi gua yang salah? Tapi suer, rasanya emang asin banget.
Tapi, karena takut dicap sebagai “cowok yang gak pernah makan sushi” akhirnya gua meng-iya-kan tawaran itu....
Nyampe di tempat suhsi, pelayan dateng. Dia ngoceh kalau sekarang lagi ada penawaran murah untuk minuman khusus minuman beralkohol alias Bir..
Temen gua langsung fasih nyebut, merk-merknya... Temen gua yang lain juga kayak yang sudah biasa banget beli minuman keras...
Sedangkan gua?
Gua hanya cengo entah mau ngomong apa. Sesekalinya gua minuman keras tuh waktu ada mbok Jamu lewat depan rumah.
Kebetulan nyokap gua beli jamu buat dateng bulan. Kebetulan gua ada disana dan ditawarin arak ama si mbok jamu. Katanya bagus buat pertumbuhan dan vitalitas.
Vitalitas? Apaan lagi. Ha...ha...
Karena penasaran sambil merengek ke nyokap buat dibeliin akhirnya gua dibeliin satu gelas arak. Harga cukup 1500 aja...
Rasanya? Gak usah ditanya...
Kayak kencing biawak.... Ha..ha...
Jangankan mabuk, ya ada gua malah kena diare 3 hari gara-gara arak sialan itu. 3 hari berturu-turut gua harus minum oralit kayak anak TK.
Oh, D*mn. Impian jadi dewa mabuk kayak Bruce Lee ternyata hanya angan-angan belaka karena arak setan itu...
Lanjut,
Temen gua terus nawarin mau bir apa. Jujur, gua cuma tau segelintir merk bir. Tapi gua gak mau sembarangan ngomong bisa-bisa gua dapet musibah....
Bisa aja ngomong, mau mesen “Jack Daniels” yang awalnya gua kira Cuma 30rb, eh gak taunya 400rb. Bisa-bisa gua disekap disana terus disuruh nyikat panci....
Gua cuma bilang “Maaf, gua udah berhenti minum minuman keras” dengan gaya cool dan tenang....
Hiaa..ha... tertipu semua... Boro-boro minum minuman keras, minum arak aja kena diare....
Setelah selesai makan sushi, gua diajakkin dugem...... Ini salah satu aktivitas yang gak gua sukai. Seumur-umur gua belum pernah dateng ke tempat-tempat gitu.... Apalagi ortu melarang keras dateng ke tempat-tempat gitu...
Padahal cewek yang cantik dan manis, banyak banget disana.... sedikit kecewa.com......
Jujur, gua kagak suka ke tempat-tempat keramaian gitu.. Gak tau kenapa...
Kalo ditanya, kalau lagi senggang sukanya kemana, gua jawab ke stadion...
Yup, stadion. Apalagi kalau yang main klub-klub gak terkenal, itu stadion sepi banget kayak kuburan. Yang nonton paling tukang donut ama cakue... Ha...ha...
Sambil nonton bola, biasanya gua suka sambil jajan cuanki... Uh, enaknya suasana itu. Apalagi angin yang sepoi-sepoi menembus tulang, uh mantep deh... Ditambah kalo ada cewek manis yang ikut nonton. Sungguh kenikmatannya tiada tara.
Selain nonton bola, gua sekalian ngeliput buat nulis-nulis berita... Ck, keren banget ya si sani itu.. Ha..ha...
Selain itu gua juga suka foto-foto bareng pemain bola. Lumayan buat kenang-kenangan. Siapa tau pemain bola yang udah difoto bareng gua langsung terkenal dan masuk koran. Lumayan gua bisa numpang tenar. He..he...
Dengan kalimat sakti “Sir, can I photo with you” yang gua pelajarin dari kamus bahasa Inggris, kegiatan foto-foto gua ini selalu berjalan sukses.... Kalau si bule ngomong “Off Course”, langsung gua rangkul pundaknya dan pasang muka ganteng. Udahannya tinggal ngomong “Thanks, GOD Bless You”.
Kerennya gua itu... Ha..ha...
Tapi beberapa tahun belakangan gua sempet dapet malu. Ceritanya gua foto bareng pemain bola Kamerun. Awalnya semuanya berjalan sesuai skenario diatas. Tapi sayang fotonya burem....
Gua tungguin dia keluar dari stadion terus pas ketemu gua ngomong kalimat sakti itu, “Sir, can I photo with you”
Dia agak kesel terus pasang muka ketus “Yes, you have”, mungkin dia kesel karena tadi kan udah foto masa minta foto lagi? Dia gak tau kalau hasilnya burem dan gua gak tau apa bahasa Inggrisnya burem. Ha..ha..
Dengan level Bahasa Inggris (saat itu) yang jongkok kayak kecebong lagi pipis, gua berasumsi kalo:
“Yes, you have” itu artinya “Tentu saja boleh, anak ganteng”.... ha...ha...
Padahal yang bener itu:
“Yes, you have" itu artinya “Ya, kau sudah” (bahasa kasarnya: lu tadi kan udah poto ama gua!)
Langsung gua rangkul tuh pundak si pemain bola Kamerun itu, gua perhatiin dia rada kaget, mungkin dia mikir “bukannya tadi udah gua bilangin kalau sudah, kok ini anak sok akrab banget megang pundak gua”
Ha...ha...
Gua baru nyadar, setelah nanya ke temen, kalau “Yes, you have itu artinya Ya, kau sudah“ Sumpah, malu banget kalau inget kejadian itu...
Tapi itu dulu, sejak gua mutusin belajar bahasa Inggris, nilai TOEFL gua sekitar 400.
Itu juga kalau percaya, ha...ha...
Lanjut,
Gua sekarang dalam posisi duduk di stadion. Rencananya mau nonton bola sambil melepas penat... Sambil makan cuanki + kerupuk, gua duduk santai sambil menikmati pertandingan.... Yang nonton gak terlalu banyak mungkin yang tanding bukan klub terkenal jadi sedikit banget yang nonton....
Di belakang gua duduk emak-emak yang sumpah ribut banget..... Teriak-teriak sendiri, teriak “GOLLLLLLLL” gak taunya belum Gol. Uh, ini emak gua jamin profesinya kesehariannya jadi MC orkes dangdut keliling....
Pertandingannya sih gak terlalu rame tapi pas terakhir-akhir mulai rame... Tiba-tiba pemain di lapangan rusuh. Baku hantam tidak terelakkan. Penonton yang lain mulai lempar-lempar batu, botol ke lapangan....
Wah, ini nih kesempatan buat gua ikut ngelempar botol... Gua perhatiin di lapangan ada pemain yang gundul. Kepalanya mengkilap banget, pengen banget gua lempar pake sendal. Ha..ha...
Apalagi kepalanya yang botak licin itu kayak yang ngomong “ayo, ayo lempar saya kalau bisa”
Tapi kok susah banget ya cari botol disini. Di tangan kanan gua cuma ada mangkok cuanki. Masak nih mangkok yang gua lempar?
Gua celingak-celinguk nyari botol yang mungkin masih ada. Ternyata yang namanya rejeki itu emang gak kemana-mana. Ketemu tuh satu botol tapi sayangnya gak ada isinya...
Gua nengok ke pojok kanan, gua liat ada orang yang ngencingin tuh botol terus dilempar ke lapangan...
MASAK IYA INI BOTOL HARUS GUA ISI AMA AIR KENCING?
Tapi gua sama sekali lagi gak kepengen kencing... Ha...ha...
Pas lagi muter-muter nyari botol, eh gua nemu botol yang ada isinya di kursi belakang...
Ok, Sani. Sekarang waktunya kamu jadi penonton rusuh. Bidikan utama adalah kepala botak si pemain yang terlalu menggoda untuk dilewatkan.
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, pas gua mau lempar tiba-tiba ada polisi yang ngeliat ke arah gua. Dia teriak “Heh kamu, turunin!” Sambil nunjuk ke arah gua....
Gua celingak-celinguk, sambil diliputi 1000 pertanyaan. Apa itu ke arah gua atau ke siapa ya?
Gua nengok ke kanan, adanya emak-emak lagi netekkin bayinya.
Nengok ke kiri ada tukang bacang lagi nonton....
Nengok ke belakang ada tukang cuanki lagi masukkin kuah ke mangkok...
Ya Allah, ternyata eh ternyata gua orangnya....
Gua cuma nyengar-nyengir cengengesan, terus jatuhin tuh botol ke lantai.... Terus balik badan dan kabbbbbuuuuuuuuuuuuur secepatnya.........
Ha..ha....
Pesan Moral hari ini, penonton yang baik = penonton yang tidak melempar air (kencing)........
Ya, maklum saya baru puber baru 17 tahun jadi masih kebawa sifat anak-anaknya....
17 tahun? Percaya kagak? Ha....ha...
Ada satu peristiwa yang lumayan menyadarkan kalau gua itu (ternyata) belum terlalu dewasa.
Saban hari gua diajak makan ama temen-temen SMP gua. Mereka ngajakinnya makan di tempat Sushi. Awalnya gua ogah dateng, soalnya gua trauma makan sushi. Sekalinya gua makan sushi, uh suer rasanya asin banget kayak ingus anak SD. Apa teknik makan sushi gua yang salah? Tapi suer, rasanya emang asin banget.
Tapi, karena takut dicap sebagai “cowok yang gak pernah makan sushi” akhirnya gua meng-iya-kan tawaran itu....
Nyampe di tempat suhsi, pelayan dateng. Dia ngoceh kalau sekarang lagi ada penawaran murah untuk minuman khusus minuman beralkohol alias Bir..
Temen gua langsung fasih nyebut, merk-merknya... Temen gua yang lain juga kayak yang sudah biasa banget beli minuman keras...
Sedangkan gua?
Gua hanya cengo entah mau ngomong apa. Sesekalinya gua minuman keras tuh waktu ada mbok Jamu lewat depan rumah.
Kebetulan nyokap gua beli jamu buat dateng bulan. Kebetulan gua ada disana dan ditawarin arak ama si mbok jamu. Katanya bagus buat pertumbuhan dan vitalitas.
Vitalitas? Apaan lagi. Ha...ha...
Karena penasaran sambil merengek ke nyokap buat dibeliin akhirnya gua dibeliin satu gelas arak. Harga cukup 1500 aja...
Rasanya? Gak usah ditanya...
Kayak kencing biawak.... Ha..ha...
Jangankan mabuk, ya ada gua malah kena diare 3 hari gara-gara arak sialan itu. 3 hari berturu-turut gua harus minum oralit kayak anak TK.
Oh, D*mn. Impian jadi dewa mabuk kayak Bruce Lee ternyata hanya angan-angan belaka karena arak setan itu...
Lanjut,
Temen gua terus nawarin mau bir apa. Jujur, gua cuma tau segelintir merk bir. Tapi gua gak mau sembarangan ngomong bisa-bisa gua dapet musibah....
Bisa aja ngomong, mau mesen “Jack Daniels” yang awalnya gua kira Cuma 30rb, eh gak taunya 400rb. Bisa-bisa gua disekap disana terus disuruh nyikat panci....
Gua cuma bilang “Maaf, gua udah berhenti minum minuman keras” dengan gaya cool dan tenang....
Hiaa..ha... tertipu semua... Boro-boro minum minuman keras, minum arak aja kena diare....
Setelah selesai makan sushi, gua diajakkin dugem...... Ini salah satu aktivitas yang gak gua sukai. Seumur-umur gua belum pernah dateng ke tempat-tempat gitu.... Apalagi ortu melarang keras dateng ke tempat-tempat gitu...
Padahal cewek yang cantik dan manis, banyak banget disana.... sedikit kecewa.com......
Jujur, gua kagak suka ke tempat-tempat keramaian gitu.. Gak tau kenapa...
Kalo ditanya, kalau lagi senggang sukanya kemana, gua jawab ke stadion...
Yup, stadion. Apalagi kalau yang main klub-klub gak terkenal, itu stadion sepi banget kayak kuburan. Yang nonton paling tukang donut ama cakue... Ha...ha...
Sambil nonton bola, biasanya gua suka sambil jajan cuanki... Uh, enaknya suasana itu. Apalagi angin yang sepoi-sepoi menembus tulang, uh mantep deh... Ditambah kalo ada cewek manis yang ikut nonton. Sungguh kenikmatannya tiada tara.
Selain nonton bola, gua sekalian ngeliput buat nulis-nulis berita... Ck, keren banget ya si sani itu.. Ha..ha...
Selain itu gua juga suka foto-foto bareng pemain bola. Lumayan buat kenang-kenangan. Siapa tau pemain bola yang udah difoto bareng gua langsung terkenal dan masuk koran. Lumayan gua bisa numpang tenar. He..he...
Dengan kalimat sakti “Sir, can I photo with you” yang gua pelajarin dari kamus bahasa Inggris, kegiatan foto-foto gua ini selalu berjalan sukses.... Kalau si bule ngomong “Off Course”, langsung gua rangkul pundaknya dan pasang muka ganteng. Udahannya tinggal ngomong “Thanks, GOD Bless You”.
Kerennya gua itu... Ha..ha...
Tapi beberapa tahun belakangan gua sempet dapet malu. Ceritanya gua foto bareng pemain bola Kamerun. Awalnya semuanya berjalan sesuai skenario diatas. Tapi sayang fotonya burem....
Gua tungguin dia keluar dari stadion terus pas ketemu gua ngomong kalimat sakti itu, “Sir, can I photo with you”
Dia agak kesel terus pasang muka ketus “Yes, you have”, mungkin dia kesel karena tadi kan udah foto masa minta foto lagi? Dia gak tau kalau hasilnya burem dan gua gak tau apa bahasa Inggrisnya burem. Ha..ha..
Dengan level Bahasa Inggris (saat itu) yang jongkok kayak kecebong lagi pipis, gua berasumsi kalo:
“Yes, you have” itu artinya “Tentu saja boleh, anak ganteng”.... ha...ha...
Padahal yang bener itu:
“Yes, you have" itu artinya “Ya, kau sudah” (bahasa kasarnya: lu tadi kan udah poto ama gua!)
Langsung gua rangkul tuh pundak si pemain bola Kamerun itu, gua perhatiin dia rada kaget, mungkin dia mikir “bukannya tadi udah gua bilangin kalau sudah, kok ini anak sok akrab banget megang pundak gua”
Ha...ha...
Gua baru nyadar, setelah nanya ke temen, kalau “Yes, you have itu artinya Ya, kau sudah“ Sumpah, malu banget kalau inget kejadian itu...
Tapi itu dulu, sejak gua mutusin belajar bahasa Inggris, nilai TOEFL gua sekitar 400.
Itu juga kalau percaya, ha...ha...
Lanjut,
Gua sekarang dalam posisi duduk di stadion. Rencananya mau nonton bola sambil melepas penat... Sambil makan cuanki + kerupuk, gua duduk santai sambil menikmati pertandingan.... Yang nonton gak terlalu banyak mungkin yang tanding bukan klub terkenal jadi sedikit banget yang nonton....
Di belakang gua duduk emak-emak yang sumpah ribut banget..... Teriak-teriak sendiri, teriak “GOLLLLLLLL” gak taunya belum Gol. Uh, ini emak gua jamin profesinya kesehariannya jadi MC orkes dangdut keliling....
Pertandingannya sih gak terlalu rame tapi pas terakhir-akhir mulai rame... Tiba-tiba pemain di lapangan rusuh. Baku hantam tidak terelakkan. Penonton yang lain mulai lempar-lempar batu, botol ke lapangan....
Wah, ini nih kesempatan buat gua ikut ngelempar botol... Gua perhatiin di lapangan ada pemain yang gundul. Kepalanya mengkilap banget, pengen banget gua lempar pake sendal. Ha..ha...
Apalagi kepalanya yang botak licin itu kayak yang ngomong “ayo, ayo lempar saya kalau bisa”
Tapi kok susah banget ya cari botol disini. Di tangan kanan gua cuma ada mangkok cuanki. Masak nih mangkok yang gua lempar?
Gua celingak-celinguk nyari botol yang mungkin masih ada. Ternyata yang namanya rejeki itu emang gak kemana-mana. Ketemu tuh satu botol tapi sayangnya gak ada isinya...
Gua nengok ke pojok kanan, gua liat ada orang yang ngencingin tuh botol terus dilempar ke lapangan...
MASAK IYA INI BOTOL HARUS GUA ISI AMA AIR KENCING?
Tapi gua sama sekali lagi gak kepengen kencing... Ha...ha...
Pas lagi muter-muter nyari botol, eh gua nemu botol yang ada isinya di kursi belakang...
Ok, Sani. Sekarang waktunya kamu jadi penonton rusuh. Bidikan utama adalah kepala botak si pemain yang terlalu menggoda untuk dilewatkan.
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, pas gua mau lempar tiba-tiba ada polisi yang ngeliat ke arah gua. Dia teriak “Heh kamu, turunin!” Sambil nunjuk ke arah gua....
Gua celingak-celinguk, sambil diliputi 1000 pertanyaan. Apa itu ke arah gua atau ke siapa ya?
Gua nengok ke kanan, adanya emak-emak lagi netekkin bayinya.
Nengok ke kiri ada tukang bacang lagi nonton....
Nengok ke belakang ada tukang cuanki lagi masukkin kuah ke mangkok...
Ya Allah, ternyata eh ternyata gua orangnya....
Gua cuma nyengar-nyengir cengengesan, terus jatuhin tuh botol ke lantai.... Terus balik badan dan kabbbbbuuuuuuuuuuuuur secepatnya.........
Ha..ha....
Pesan Moral hari ini, penonton yang baik = penonton yang tidak melempar air (kencing)........
Kamis, 11 Maret 2010
Setelah tragedi tenggelamnya gua, sebenarnya gua jadi lumayan trauma buat berenang lagi.....
Itu yang namanya tenggelam, jujur gak enak banget. Kalau boleh milih, mending gua disuruh jadi kuli panggul di pasar dibanding harus tenggelam....
Airnya asin banget, udah kecampur ama pipis anak-anak segala... Hiyak....
Tapi ternyata, jika Yang Diatas sudah berkehendak, maka apapun pasti bakal terjadi....
Tiba-tiba temen gua si Dedi Gembrot ngajakin berenang. Temen gua yang satunya lagi Albert a.k.a Ambu juga ngajakin berenang...
Awalnya gua jelas nolak karena masih trauma kecemplung itu, tapi dengan iming-iming yang sulit ditolak, gua akhirnya mengiyakan tawaran itu...
Katanya setiap hari Jumat, banyak cewek-cewek kece yang berenang karena tiap jumat ada eksul renang.
Wah, ini sebuah tawaran yang (terlalu) sulit buat ditolak karena dimana ada cewek cantik dan sexy pasti gua nongol disitu. Ha...ha....
Tapi sebenarnya ada satu niatan lagi yang pengen gua lakuin dan makin buat gua semangat buat pergi renang.
Apakah itu?
Gua pengen banget ngedorong si Dedi Gembrot dari perosotan waterboom ampe ke bawah.... Ngebayang liat si Dedi yang body-nya udah mirip unta padang pasir turun dari perosotan water boom yang tinggi.
Berasa liat karung sembako dilempar dari atas helikopter. Wkwkwkwkw
Terus, skenario ke 2 adalah, si Dedi kan gak bisa berenang, nah nanti gua biarin dia tenggelam terus nunggu dia merota-ronta mirip sapi mau disembelih, setelah itu gua bakal loncat terus narik tangannya sambil berharap ada cewek yang takjub ngeliat sifat heroik gua....
Berasa sinetron Panji Manusia Milenium... Ha...ha....
Lanjut,
Gua sampai disana jam 10 pagi, udara masih segar dan gua cek air masih 90% bersih, soalnya gak bau pesing. Ha...ha....
Ok, waktunya untuk ganti baju.... dan bersiap memamerkan body gua yang mulus ini ke dunia....
Loh, kok ada yang aneh ya ama Dedi? Pas dia udah siap-siap mau berenang, gua baru sadar kalau susu di Dedi mirip punya cewek. Besar amat yak? Ha...ha....
Buat permulaan kita main wahana Naga, bentuk naganya melingkar panjang dan kita tinggal masuk ke mulut naga terus tinggal selonjoran dan nyemplung deh ke kolam....
Gua masuk pertama kali dan sukses ngeluncur.....
Karena masih kepengen gua naik sekali lagi buat ngeluncur, di depan gua ada si Dedi yang siap juga mau ngeluncur...
Ok, si gembrot bersiap meluncur..... Gua tunggu 20 detikkan kok gak ada suara “gebyur” pertanda dia udah nyemplung....
Tiba-tiba si gembrot muncul di hadapan gua sambil jalan dari dalem ekor naga terus ngomong “Gila, mampet gua ditengah. Gak bisa ngeluncur lagi.”
Ya Allah.... Dedi, Dedi. Siapa suruh lu punya pantat gak licin, mampet deh jadinya...
Suer gua malu banget ama orang yang anri di belakang gua. Dimana-mana orang yang ngeluncur pasti jatuhnya ke bawah. Udah tau mampet, bukannya didorong tuh pantat biar turun. Kok malah naik? Ha..ha....
Setelah main wahana naga, kita bertiga bersiap buat permainan yang sesungguhnya. Yaitu maen waterbom. Awalnya gua lumayan keder ngeliat waterboom yang tinggi amat.
Tapi kalau gua gak naik? Gimana dong rencana gua buat dorong si Dedi? Apakah harus batal? Masak cewek aja berani naik, gua yang macho gini gak berani?
Ok, kita mulai naik tangga.... Kaki ini sudah berasa bergetar... Kok gua jadinya parno gini ya? Setelah sampai di puncak, albert a.k.a ambu adalah orang yang pertama berani turun...
Ambil posisi selojoran, si ambu mulai ngeluncur turun, pas mau turun dia sedikit teriak “uahhhhhhhhh, sannnnnnnnni”
Ternyata gara-gara bodynya yang tipis kayak kaleng kerupuk, dia jadi kehempas kayak lalat ditepok. Apalagi aliran air yang ngocor lumayan kenceng....
Setelah si Ambu turun dengan sehat walafiat, giliran orang ke 2 yang turun. Awalnya gua pengen banget si Dedi gembrot yang turun. Pas dia belum apa-apa pengen banget gua dorong biar pas ngeluncur, kepalanya yang dibawah, terus kakinya yang diatas.....
Ha...ha... Tapi apa daya, si Dedi ternyata penakut. Akhirnya gua orang kedua yang turun.
Ok, semoga gua sampai ke bawah dengan sehat walafiat.
1-2-3 dan sani pun mulai turun ngeluncur........Sialnya itu perosotan waterboom kok banyak banget yang karatan ya? Lumayan sakit pas kena pantat.......
Pas mau nyampe di titik terakhir, sekilas gua pergatiin landasannya kok lumayan curam ya? Apalagi aliran airnya lumayan deres, apakah gua bakal sampai ke bawah dengan selamat?
Ternyata Yang Diatas berkata lain. Pas udah turun dari perosotan yang curam itu, gua kok berasa melayang di udara ya? Apalagi air yang ngocor kenceng banget makin bikin gua ngelayang.
Suer, berasa banget salto di udara, terus gua jadi mikir, apa gua masih di lintasan waterboom atau udah keluar lintasan? Semuanya serba absurd, saudara-saudara....
Dan akhirnya bukan Dedi yang turun dengan kepala duruan baru kaki, ternyata gua yang kena! Itu buset, sakit amat rasanya. Kepala gua ngebentur ujung perosotan waterboom..........
Selain puyeng, rasanya kayak diketok pake stik bilyar.....
Si Ambu ketawa ngakak ngeliatin gua, dia bilang pas gua turun dari perosotan yang curam itu gua kehempas di udara terus kepala gua mendarat duluan...
Gw: “Mbu, gua kok jadi berasa gobl*k gara-gara jatuh”
Ambu: “Dari sananya udah emang gobl*k, ha...ha...!”
Gw:............................
Dan bos kita si Dedi, akhirnya nyampe juga ke bawah. 90% mirip banget ama gua, dia juga
kehempas di udara..... Dan endingnya persis kayak gua, kepalanya yang jatuh duluan......
Ha....Ha...Ha.... gua ngakak abis liat si gembrot itu jatuh... Bener, mirip buntelan karung sembako yang dilempar dari helikopter........
Gua jamin tuh kepala pasti rasanya sama kayak gua, sakit kaya diketok pake stik bilyar...
Setelah puas bermain-main mirip anak TK, kita mulai berenang dengan waras dan benar.... Si Dedi yang kebetulan gak bisa berenang, minta diajarin ama si Ambu......
Sedangkan gua? Lirik ke kiri-kanan ngeliatin cewek kece. Siapa tau ada yang kecantol....
Ngarep.com
Tapi lama-lama kok gua jadi pengen buang air kecil ya ya? Di ujung kolam, gua perhatiin ada WC umum........
Terus gua nanya ke diri sendiri, kalau gua buang air di kolam ada yang tau gak ya?
Pertanyaanya kemudian: Dimanakah akhirnya Sani buang air? Di dalam kolam atau di WC umum? Tolong dijawab di lubuk hati kalian yang paling dalam........
Ha....Ha...
Setelah puas berenang, kita bertiga akhirnya pulang. Jam sudah nunjukkin jam 2 siang, lumayan lama ya dari jam 10 ampe jam 2 siang....
Gak ada yang salah ampe besok paginya..... Pas gua bangun, kok punggung gua panas banget kayak ketumpahan kuah bakso cuanki ya?
Perih amat perasaan..... Terus gua ngaca bentar di kaca, dan
gua KAGET banget ngeliat wajah yang ada di kaca, kok perasaan jelek amat ya? Gak jauh beda ama king kong item?
Ternyata gua kebakar gara-gara kelamaan berenang dan gak pake sun block pula.. Perasaan gua kok bodo amat ya? Berenang kok siang-siang?
Kemana wajahku yang mirip Zac Efron itu? Mana, mana? Kok mirip king kong gini?
Udah muka item mirip king kong ditambah pula ama punggung yang rasanya perih kayak ketumpahan kuah bakso... Lengkap sudah penderitaan gua ini...
Sorenya gua sms si ambu, gak jauh beda ama gua dia juga ngerasain kebakar punggungnya..... Bedanya kalau gua berasa ketumpahan kuah bakso, dia berasa ketumpahan kuah mie ayam.....
Wkwkwkwkwkw....
Bagaimana dengan bos kita si Dedi Setiawan.... Selain mukanya yang gosong, dan punggungnya perih juga ternyata di badannya juga keluar bentol-bentol.... Hi.... serem amat ya?
Apa mungkin gara-gara kena ‘air seni’ dari ‘seseorang’?
Ups, ha..ha...
Itu yang namanya tenggelam, jujur gak enak banget. Kalau boleh milih, mending gua disuruh jadi kuli panggul di pasar dibanding harus tenggelam....
Airnya asin banget, udah kecampur ama pipis anak-anak segala... Hiyak....
Tapi ternyata, jika Yang Diatas sudah berkehendak, maka apapun pasti bakal terjadi....
Tiba-tiba temen gua si Dedi Gembrot ngajakin berenang. Temen gua yang satunya lagi Albert a.k.a Ambu juga ngajakin berenang...
Awalnya gua jelas nolak karena masih trauma kecemplung itu, tapi dengan iming-iming yang sulit ditolak, gua akhirnya mengiyakan tawaran itu...
Katanya setiap hari Jumat, banyak cewek-cewek kece yang berenang karena tiap jumat ada eksul renang.
Wah, ini sebuah tawaran yang (terlalu) sulit buat ditolak karena dimana ada cewek cantik dan sexy pasti gua nongol disitu. Ha...ha....
Tapi sebenarnya ada satu niatan lagi yang pengen gua lakuin dan makin buat gua semangat buat pergi renang.
Apakah itu?
Gua pengen banget ngedorong si Dedi Gembrot dari perosotan waterboom ampe ke bawah.... Ngebayang liat si Dedi yang body-nya udah mirip unta padang pasir turun dari perosotan water boom yang tinggi.
Berasa liat karung sembako dilempar dari atas helikopter. Wkwkwkwkw
Terus, skenario ke 2 adalah, si Dedi kan gak bisa berenang, nah nanti gua biarin dia tenggelam terus nunggu dia merota-ronta mirip sapi mau disembelih, setelah itu gua bakal loncat terus narik tangannya sambil berharap ada cewek yang takjub ngeliat sifat heroik gua....
Berasa sinetron Panji Manusia Milenium... Ha...ha....
Lanjut,
Gua sampai disana jam 10 pagi, udara masih segar dan gua cek air masih 90% bersih, soalnya gak bau pesing. Ha...ha....
Ok, waktunya untuk ganti baju.... dan bersiap memamerkan body gua yang mulus ini ke dunia....
Loh, kok ada yang aneh ya ama Dedi? Pas dia udah siap-siap mau berenang, gua baru sadar kalau susu di Dedi mirip punya cewek. Besar amat yak? Ha...ha....
Buat permulaan kita main wahana Naga, bentuk naganya melingkar panjang dan kita tinggal masuk ke mulut naga terus tinggal selonjoran dan nyemplung deh ke kolam....
Gua masuk pertama kali dan sukses ngeluncur.....
Karena masih kepengen gua naik sekali lagi buat ngeluncur, di depan gua ada si Dedi yang siap juga mau ngeluncur...
Ok, si gembrot bersiap meluncur..... Gua tunggu 20 detikkan kok gak ada suara “gebyur” pertanda dia udah nyemplung....
Tiba-tiba si gembrot muncul di hadapan gua sambil jalan dari dalem ekor naga terus ngomong “Gila, mampet gua ditengah. Gak bisa ngeluncur lagi.”
Ya Allah.... Dedi, Dedi. Siapa suruh lu punya pantat gak licin, mampet deh jadinya...
Suer gua malu banget ama orang yang anri di belakang gua. Dimana-mana orang yang ngeluncur pasti jatuhnya ke bawah. Udah tau mampet, bukannya didorong tuh pantat biar turun. Kok malah naik? Ha..ha....
Setelah main wahana naga, kita bertiga bersiap buat permainan yang sesungguhnya. Yaitu maen waterbom. Awalnya gua lumayan keder ngeliat waterboom yang tinggi amat.
Tapi kalau gua gak naik? Gimana dong rencana gua buat dorong si Dedi? Apakah harus batal? Masak cewek aja berani naik, gua yang macho gini gak berani?
Ok, kita mulai naik tangga.... Kaki ini sudah berasa bergetar... Kok gua jadinya parno gini ya? Setelah sampai di puncak, albert a.k.a ambu adalah orang yang pertama berani turun...
Ambil posisi selojoran, si ambu mulai ngeluncur turun, pas mau turun dia sedikit teriak “uahhhhhhhhh, sannnnnnnnni”
Ternyata gara-gara bodynya yang tipis kayak kaleng kerupuk, dia jadi kehempas kayak lalat ditepok. Apalagi aliran air yang ngocor lumayan kenceng....
Setelah si Ambu turun dengan sehat walafiat, giliran orang ke 2 yang turun. Awalnya gua pengen banget si Dedi gembrot yang turun. Pas dia belum apa-apa pengen banget gua dorong biar pas ngeluncur, kepalanya yang dibawah, terus kakinya yang diatas.....
Ha...ha... Tapi apa daya, si Dedi ternyata penakut. Akhirnya gua orang kedua yang turun.
Ok, semoga gua sampai ke bawah dengan sehat walafiat.
1-2-3 dan sani pun mulai turun ngeluncur........Sialnya itu perosotan waterboom kok banyak banget yang karatan ya? Lumayan sakit pas kena pantat.......
Pas mau nyampe di titik terakhir, sekilas gua pergatiin landasannya kok lumayan curam ya? Apalagi aliran airnya lumayan deres, apakah gua bakal sampai ke bawah dengan selamat?
Ternyata Yang Diatas berkata lain. Pas udah turun dari perosotan yang curam itu, gua kok berasa melayang di udara ya? Apalagi air yang ngocor kenceng banget makin bikin gua ngelayang.
Suer, berasa banget salto di udara, terus gua jadi mikir, apa gua masih di lintasan waterboom atau udah keluar lintasan? Semuanya serba absurd, saudara-saudara....
Dan akhirnya bukan Dedi yang turun dengan kepala duruan baru kaki, ternyata gua yang kena! Itu buset, sakit amat rasanya. Kepala gua ngebentur ujung perosotan waterboom..........
Selain puyeng, rasanya kayak diketok pake stik bilyar.....
Si Ambu ketawa ngakak ngeliatin gua, dia bilang pas gua turun dari perosotan yang curam itu gua kehempas di udara terus kepala gua mendarat duluan...
Gw: “Mbu, gua kok jadi berasa gobl*k gara-gara jatuh”
Ambu: “Dari sananya udah emang gobl*k, ha...ha...!”
Gw:............................
Dan bos kita si Dedi, akhirnya nyampe juga ke bawah. 90% mirip banget ama gua, dia juga
kehempas di udara..... Dan endingnya persis kayak gua, kepalanya yang jatuh duluan......
Ha....Ha...Ha.... gua ngakak abis liat si gembrot itu jatuh... Bener, mirip buntelan karung sembako yang dilempar dari helikopter........
Gua jamin tuh kepala pasti rasanya sama kayak gua, sakit kaya diketok pake stik bilyar...
Setelah puas bermain-main mirip anak TK, kita mulai berenang dengan waras dan benar.... Si Dedi yang kebetulan gak bisa berenang, minta diajarin ama si Ambu......
Sedangkan gua? Lirik ke kiri-kanan ngeliatin cewek kece. Siapa tau ada yang kecantol....
Ngarep.com
Tapi lama-lama kok gua jadi pengen buang air kecil ya ya? Di ujung kolam, gua perhatiin ada WC umum........
Terus gua nanya ke diri sendiri, kalau gua buang air di kolam ada yang tau gak ya?
Pertanyaanya kemudian: Dimanakah akhirnya Sani buang air? Di dalam kolam atau di WC umum? Tolong dijawab di lubuk hati kalian yang paling dalam........
Ha....Ha...
Setelah puas berenang, kita bertiga akhirnya pulang. Jam sudah nunjukkin jam 2 siang, lumayan lama ya dari jam 10 ampe jam 2 siang....
Gak ada yang salah ampe besok paginya..... Pas gua bangun, kok punggung gua panas banget kayak ketumpahan kuah bakso cuanki ya?
Perih amat perasaan..... Terus gua ngaca bentar di kaca, dan
gua KAGET banget ngeliat wajah yang ada di kaca, kok perasaan jelek amat ya? Gak jauh beda ama king kong item?
Ternyata gua kebakar gara-gara kelamaan berenang dan gak pake sun block pula.. Perasaan gua kok bodo amat ya? Berenang kok siang-siang?
Kemana wajahku yang mirip Zac Efron itu? Mana, mana? Kok mirip king kong gini?
Udah muka item mirip king kong ditambah pula ama punggung yang rasanya perih kayak ketumpahan kuah bakso... Lengkap sudah penderitaan gua ini...
Sorenya gua sms si ambu, gak jauh beda ama gua dia juga ngerasain kebakar punggungnya..... Bedanya kalau gua berasa ketumpahan kuah bakso, dia berasa ketumpahan kuah mie ayam.....
Wkwkwkwkwkw....
Bagaimana dengan bos kita si Dedi Setiawan.... Selain mukanya yang gosong, dan punggungnya perih juga ternyata di badannya juga keluar bentol-bentol.... Hi.... serem amat ya?
Apa mungkin gara-gara kena ‘air seni’ dari ‘seseorang’?
Ups, ha..ha...
Kamis, 04 Maret 2010
Thanks banget buat temen gua Monkey Kerdil a.k.a Adi Wirawan yang udah bantuin gua buat bantu-bantu ngehias nih blog.... Adi, adi gak nyangka gua lu punya kemampuan yang keren gini. Padahal waktu SMP, lu anaknya pendiem. Di kelas sukanya mojok sambil gambar-gambar....
Sekarang udah jadi Gangster gini... Ha...ha....Ampun deh, kalau gua punya salah ama lu...
Belum lama ini, gua berkunjung ke mall deket rumah. Bukan mall sih lebih tepatnya dibilang kuburan soalnya sepi banget kayak kuburan. Gua denger-denger disana ada lomba band + lomba fashion show...
Gua sih kagak peduli ama lomba band-nya tapi gua peduli banget ama lomba fashion show-nya!
Di bayangan gua, lomba fashion show pasti yang ikutan cewek-cewek jelita dengan busana minim berlenggak-lenggok di atas catwalk... Secara gua sudah bosen ngeliatin tetangga gua yang udah emak-emak, gua butuh hiburan dengan ngeliat lomba fashion show ini... Ha...ha...
Ternyata bukan rejeki yang didapet tapi kesialan. Ternyata yang ada tuh lomba fashion show anak-anak. Anjis, impian gua ngeliat kaki-kaki jenjang yang mulus ternyata dapetnya anak-anak bocah yang berlenggak-lenggok...
Udah, make-up nya tebel banget, itu puser diumbar kemana-mana. Hi....hi.....
Gua perhatiin, Ibu-ibu si kontestan semangat banget kasih semangat buat anaknya. Ada yang ngerekam, ada yang nyuapin, ada yang netekin... Ha...ha...
Beruntung waktu kecil, nyokap gua gak neko-neko.. Ngebayang kalo gua disuruh ikutan lomba fashion show model dengan puser yang diliat puluhan orang....
Ha..ha...
Beruntung juga buat kalian yang orang tuanya gak pernah maksa anaknya buat ikut-ikutan kontes kayak gini. Beda kalau anaknya sudah hobby fashion show, ya gak masalah....
Ngomong-ngomong soal hobby, kalau orang nanya apa sih hobby sani itu? Wah, banyak. Mulai dari yang berguna, setengah berguna sampai tidak berguna sama sekali gua punya...Salah satu yang paling gak berguna yaitu nakuti-nakutin anak kecil pake mimik muka menyeramkan kayak joker.... Ha..ha...
Hobby gua yang lain yaitu berenang tapi sayangnya gua gak bisa berenang....
Loh?
Iya, gua doyan berenang tapi gak bisa berenang. Dulu waktu kelas 3 SMP, nyokap maksa gua buat les berenang...
Awalnya gua tolak, karena gua malu body gua yang mulus ini diliat banyak orang tapi karena terus dipaksa akhirnya gua ngalah dan ikutan les renang....
Kayaknya nyokap gua, pengen banget gua jago berenang. Belum apa-apa, gua udah dibeliin celana renang tanpa pernah gua minta...
Tapi pas gua cobain tuh celana kok aneh banget ya? Pas gua ngaca, ya Allah itu celana ketat banget. Bahannya dari karet pula, Lekukan body gua jelas banget. Lekukan pantat juga ngebentuk.... Ha..ha...
Gua ngaca kok berasa mirip ondel-ondel pake celana renang ya? Ha..ha... Jelas gua ogah pake celana sexy ini tapi karena gua gak enak ama nyokap dengan (terpaksa) gua pake juga tuh celana....
Gua les satu minggu sekali, hari Sabtu.... Sebenarnya gua malu banget pake nih celana. Sempit amat. Tapi nasi sudah jadi bubur ayam Mang Oyo, apapun celana yang gua pake, gua harus tetep berenang.
Ya, walau gua gak mahir-mahir selama les berenang tapi setidaknya ada ilmu yang berhasil gua raih selama gua les renang...
Ilmu apa itu? Ilmunya itu adalah cara-cara yang tepat dan benar buat ngintip cewek cantik yang lagi berenang dari balik kolam....
Ha...ha....
Lanjut,
Belum lama ini, gua udah diajakim berenang ama tetangga gua sih Uli. Kalau dipikir-pikir udah lama banget gua kagak berenang... Apakah ilmu renang gua masih bisa berfungsi dengan baik dan benar? Gimana kalau gua berenang terus tenggelam? Apa nanti gua bakal diberi nafas buatan?
Oleh siapa? Cewek cantikkah? Atau malah ama penjaga kolam renang yang berjanggut?
Belum juga berenang, gua udah mikir yang aneh-aneh..
Kata si Uli di kolamnya ada water boom ya lumayan deh bisa main air, pikir gua... Harapan gua yang lain ada pula cewek-cewek cantik yang berenang dan terpikat ama (ehemm) body gua.
Ok, saatnya berenang... dan yang terpeting gua udah pake celana yang mendingan karena celana karet sialan gua itu udah gua kubur di belakang rumah... Ha..ha....
Lumayan disana bisa maen air, maen perosotan... Setelah puas maen perosotan, gua ajakin si Uli ke kolam renang Olimpik (Dalemnya 4.5 meter). Biasa mau nampang....
Kebetulan diujung kolam ada cewek manis yang lagi berenang, wah kesempatan nih buat gua... Karena kebetulan gua ada di ujung satunya, gua bergaya sok cool dengan jalan di kolam renang. Skenario awalnya, gua mau jalan dari ujung ke ujung terus pas udah deket si cewek baru gua berenang...
Kok gitu?
Karena, bisa dipastikan gua kagak kuat berenang dari ujung ke ujung. Dibanding nanti malu karena tenggelam, disarankan memakai trik ini. Ha..ha...
Ok, gua mulai jalan di bawah kolam. Airnya lumayan dalam, tingginya seleher. Gua bergaya cool tetep berjalan....
Begonya gua lupa, kalau makin ke ujung tuh airnya makin dalam, sekitar 6 meter...
Pas gua jalan, kok berasa ada yang aneh ya? Kok perasaan gua makin turun ya? Terus airnya kok makin dalem ya?
Dan akhirnya apa yang ditakutin itu kejadian juga, GUA NYEMPLUNG ke dalem!
Blupp..blupppp gua pengen jerat-jerit minta tolong supaya gua diangkat tapi jujur gua malu banget... Masak gaya udah perenang top, kok nyemplung?
Mulut, idung, telinga, puser udah kemasukkan air, akhirnya dibanding gua tewas gara-gara tenggelam, gua gerak-gerakkin tangan ke atas...
Kebetulan si uli lagi duduk di pinggir, dan BEGONYA bukannya nolongin malah diem ngeliatin gua...
Pengen banget gua teriak “Eh gobl*k bantuin temen lu ini! Udah mau mati! Tapi itu yang namanya air udah masuk ke mulut.. Boro-boro mau maki-maki mau berdoa aja susah...
Begonya lagi, padahal waktu les renang tempo hari gua udah diajarin cara-cara pertama yang harus dilakuin kalau kita tenggelam....
Sumpah, sama sekali gak kepikiran waktu itu.....
Tapi ternyata Tuhan itu masih sayang ama gua. Kebetulan ada emak-emak yang kayaknya heran ngeliat aksi gua yang mirip domba meronta-ronta mau disembelih. Sekilas gua liat di ngomong sesuatu ke temen gua si Uli itu. Si Uli langsung julurin tangannya...
Oh, begitu gua ngeliat juluran tangan itu, gua berasa ditolong ama Malaikan dari Surga. Gua tangkep tuh tangan, dan si Uli narik gua ke tepi. Si Emak masih ngeliatin gua...
Karena aurat malu sangat besar, gua mencoba tenang dan tetep cool. Padahal entah udah berapa banyak air kolam yang gua telen. Dan (jelas) bukan air kolam yang 100% murni karena pasti sudah kecampur ama kaporit + kencing anak-anak sableng.
Kalau ada yang nanya “san, pernah minum air kencing ga?” Kayaknya jawabannya sudah jelas “pernah” Ha..ha...
Setelah suasana agak reda, langsung gua maki-maki si Uli “Gila lu, gua tadi udah mau mati! Bukannya ditolongin malah diliatin!”
Jawaban yang keluar cukup singkat dan jelas “Saya kira kamu tadi main-main!”
Sekarang udah jadi Gangster gini... Ha...ha....Ampun deh, kalau gua punya salah ama lu...
Belum lama ini, gua berkunjung ke mall deket rumah. Bukan mall sih lebih tepatnya dibilang kuburan soalnya sepi banget kayak kuburan. Gua denger-denger disana ada lomba band + lomba fashion show...
Gua sih kagak peduli ama lomba band-nya tapi gua peduli banget ama lomba fashion show-nya!
Di bayangan gua, lomba fashion show pasti yang ikutan cewek-cewek jelita dengan busana minim berlenggak-lenggok di atas catwalk... Secara gua sudah bosen ngeliatin tetangga gua yang udah emak-emak, gua butuh hiburan dengan ngeliat lomba fashion show ini... Ha...ha...
Ternyata bukan rejeki yang didapet tapi kesialan. Ternyata yang ada tuh lomba fashion show anak-anak. Anjis, impian gua ngeliat kaki-kaki jenjang yang mulus ternyata dapetnya anak-anak bocah yang berlenggak-lenggok...
Udah, make-up nya tebel banget, itu puser diumbar kemana-mana. Hi....hi.....
Gua perhatiin, Ibu-ibu si kontestan semangat banget kasih semangat buat anaknya. Ada yang ngerekam, ada yang nyuapin, ada yang netekin... Ha...ha...
Beruntung waktu kecil, nyokap gua gak neko-neko.. Ngebayang kalo gua disuruh ikutan lomba fashion show model dengan puser yang diliat puluhan orang....
Ha..ha...
Beruntung juga buat kalian yang orang tuanya gak pernah maksa anaknya buat ikut-ikutan kontes kayak gini. Beda kalau anaknya sudah hobby fashion show, ya gak masalah....
Ngomong-ngomong soal hobby, kalau orang nanya apa sih hobby sani itu? Wah, banyak. Mulai dari yang berguna, setengah berguna sampai tidak berguna sama sekali gua punya...Salah satu yang paling gak berguna yaitu nakuti-nakutin anak kecil pake mimik muka menyeramkan kayak joker.... Ha..ha...
Hobby gua yang lain yaitu berenang tapi sayangnya gua gak bisa berenang....
Loh?
Iya, gua doyan berenang tapi gak bisa berenang. Dulu waktu kelas 3 SMP, nyokap maksa gua buat les berenang...
Awalnya gua tolak, karena gua malu body gua yang mulus ini diliat banyak orang tapi karena terus dipaksa akhirnya gua ngalah dan ikutan les renang....
Kayaknya nyokap gua, pengen banget gua jago berenang. Belum apa-apa, gua udah dibeliin celana renang tanpa pernah gua minta...
Tapi pas gua cobain tuh celana kok aneh banget ya? Pas gua ngaca, ya Allah itu celana ketat banget. Bahannya dari karet pula, Lekukan body gua jelas banget. Lekukan pantat juga ngebentuk.... Ha..ha...
Gua ngaca kok berasa mirip ondel-ondel pake celana renang ya? Ha..ha... Jelas gua ogah pake celana sexy ini tapi karena gua gak enak ama nyokap dengan (terpaksa) gua pake juga tuh celana....
Gua les satu minggu sekali, hari Sabtu.... Sebenarnya gua malu banget pake nih celana. Sempit amat. Tapi nasi sudah jadi bubur ayam Mang Oyo, apapun celana yang gua pake, gua harus tetep berenang.
Ya, walau gua gak mahir-mahir selama les berenang tapi setidaknya ada ilmu yang berhasil gua raih selama gua les renang...
Ilmu apa itu? Ilmunya itu adalah cara-cara yang tepat dan benar buat ngintip cewek cantik yang lagi berenang dari balik kolam....
Ha...ha....
Lanjut,
Belum lama ini, gua udah diajakim berenang ama tetangga gua sih Uli. Kalau dipikir-pikir udah lama banget gua kagak berenang... Apakah ilmu renang gua masih bisa berfungsi dengan baik dan benar? Gimana kalau gua berenang terus tenggelam? Apa nanti gua bakal diberi nafas buatan?
Oleh siapa? Cewek cantikkah? Atau malah ama penjaga kolam renang yang berjanggut?
Belum juga berenang, gua udah mikir yang aneh-aneh..
Kata si Uli di kolamnya ada water boom ya lumayan deh bisa main air, pikir gua... Harapan gua yang lain ada pula cewek-cewek cantik yang berenang dan terpikat ama (ehemm) body gua.
Ok, saatnya berenang... dan yang terpeting gua udah pake celana yang mendingan karena celana karet sialan gua itu udah gua kubur di belakang rumah... Ha..ha....
Lumayan disana bisa maen air, maen perosotan... Setelah puas maen perosotan, gua ajakin si Uli ke kolam renang Olimpik (Dalemnya 4.5 meter). Biasa mau nampang....
Kebetulan diujung kolam ada cewek manis yang lagi berenang, wah kesempatan nih buat gua... Karena kebetulan gua ada di ujung satunya, gua bergaya sok cool dengan jalan di kolam renang. Skenario awalnya, gua mau jalan dari ujung ke ujung terus pas udah deket si cewek baru gua berenang...
Kok gitu?
Karena, bisa dipastikan gua kagak kuat berenang dari ujung ke ujung. Dibanding nanti malu karena tenggelam, disarankan memakai trik ini. Ha..ha...
Ok, gua mulai jalan di bawah kolam. Airnya lumayan dalam, tingginya seleher. Gua bergaya cool tetep berjalan....
Begonya gua lupa, kalau makin ke ujung tuh airnya makin dalam, sekitar 6 meter...
Pas gua jalan, kok berasa ada yang aneh ya? Kok perasaan gua makin turun ya? Terus airnya kok makin dalem ya?
Dan akhirnya apa yang ditakutin itu kejadian juga, GUA NYEMPLUNG ke dalem!
Blupp..blupppp gua pengen jerat-jerit minta tolong supaya gua diangkat tapi jujur gua malu banget... Masak gaya udah perenang top, kok nyemplung?
Mulut, idung, telinga, puser udah kemasukkan air, akhirnya dibanding gua tewas gara-gara tenggelam, gua gerak-gerakkin tangan ke atas...
Kebetulan si uli lagi duduk di pinggir, dan BEGONYA bukannya nolongin malah diem ngeliatin gua...
Pengen banget gua teriak “Eh gobl*k bantuin temen lu ini! Udah mau mati! Tapi itu yang namanya air udah masuk ke mulut.. Boro-boro mau maki-maki mau berdoa aja susah...
Begonya lagi, padahal waktu les renang tempo hari gua udah diajarin cara-cara pertama yang harus dilakuin kalau kita tenggelam....
Sumpah, sama sekali gak kepikiran waktu itu.....
Tapi ternyata Tuhan itu masih sayang ama gua. Kebetulan ada emak-emak yang kayaknya heran ngeliat aksi gua yang mirip domba meronta-ronta mau disembelih. Sekilas gua liat di ngomong sesuatu ke temen gua si Uli itu. Si Uli langsung julurin tangannya...
Oh, begitu gua ngeliat juluran tangan itu, gua berasa ditolong ama Malaikan dari Surga. Gua tangkep tuh tangan, dan si Uli narik gua ke tepi. Si Emak masih ngeliatin gua...
Karena aurat malu sangat besar, gua mencoba tenang dan tetep cool. Padahal entah udah berapa banyak air kolam yang gua telen. Dan (jelas) bukan air kolam yang 100% murni karena pasti sudah kecampur ama kaporit + kencing anak-anak sableng.
Kalau ada yang nanya “san, pernah minum air kencing ga?” Kayaknya jawabannya sudah jelas “pernah” Ha..ha...
Setelah suasana agak reda, langsung gua maki-maki si Uli “Gila lu, gua tadi udah mau mati! Bukannya ditolongin malah diliatin!”
Jawaban yang keluar cukup singkat dan jelas “Saya kira kamu tadi main-main!”
Sabtu, 27 Februari 2010
Banyak yang bilang gua itu orangnya terlalu cuek dan santai.... Kadang kalo gua lagi bengong, gua sering mikir, apa yang diomongin temen gua itu benar apa adanya...
Gua gak pernah mikirin apa yang bakal terjadi besok, karena besok pasti sudah ditentukan hidup kita bagaimana.
Gua jadi inget waktu menjelang ujian di sekolah. Semua temen gua belajar gila-gilaan. Ikut les-lesan yang besar biayanya bisa dipake buat jalan-jalan ke Pulau Komodo. Nyokap gua juga maksa gua buat ikut les-lesan. Tapi jawaban gua sudah jelas “Gak Mau!”
Gua pernah ikut les sekali waktu SMP. Jujur, males banget waktu itu. Gua inget banget, waktu les gua hari Senen, Rabu, Jumat jam 3 sore.
Itu yang namanya males udah bener-bener males banget. Pulang sekolah jam 2, masak langsung les? Kemana waktuku buat nonton Ninja Jiraiya? Atau nonton Chibi Marukochan? Kemana waktuku buat main gundu ama tetangga?
Gua selalu berdoa “Tuhan, semoga si Guru Les datengnya telat” atau “Tuhan, semoga si Guru Les ditodong di angkot biar lesnya batal!”
Ha..ha...
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, selama 1 tahun gua les, tuh guru dateng gak pernah telas. Jam setengah 3 juga sudah sampai di rumah...
Ckk.ckkkk Sungguh guru les yang baik... Tapi menyebalkan buat gua...
Lanjut,
1 minggu menjelang ujian, semua anak diliputi rasa tegang yang luar biasa. Ada yang ayannya kambuh, muntah darah, kaki kejang-kejang... Ha..ha..
Guru-guru ribut menyemangati muridnya. Tiap hari ada pelajaran tambahan yang memuakkan.. Oh, shittt......
Gua sama sekali gak terbebani dengan masalah itu. Gua masih inget sebelum ujian yang gua kaluin adalah nyelesein karya gua yang tertunda... Ceritanya sih mau dimasukkin ke Buku Tahunan...
Bangganya gua itu... Ha...ha....
Yang ada di pikiran gua cuma satu, gua pengen cepet-cepet ngerjain tuh soal ujian. Mau gimana pun caranya, gua pasti bisa ngerjain tuh soal....
Percuma kan udah belajar mati-matian tapi apa yang dipelajari gak ada yang keluar satu pun? Hi...hi...
Jadi cara yang paling bener (menurut gua) adalah tenang dan tetep enjoy... Toh masih ada temen yang senantiasa membantu? Ha....ha...
Dan endingnya adalah Stefanus Sani lulus dengan nilai yang (cukup) bagus dan 8 orang temen gua gak lulus....... Entah kenapa hal itu bisa terjadi.... Apa mereka salah jadwal? Belajar sejarah padahal besok yang diujikan matematika?
Ngomong-ngomong soal masa depan, baru-baru ini gua dapet gambaran kelak gua bakal jadi apa waktu gua udah besar.........
Ceritanya, gua ada janji ama temen gua mau main PS ke rumah temen gua yang lain. Karena gak ada kendaraan yang tersedia, kita mutusin naik angkot. Angkutan umum yang murah meriah dan banyak copet... Hi....hi...
Karena penuh, gua duduk di depan dan temen gua duduk di belakang. Gua sih berharap duduk di depan bisa dempetan ama cewek cantik dan manis.... Ngarep.com
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, bukannya cewek cantik yang gua temuin ternyata eh ternyata emak-emak gendut baru pulang dari pasar.
Uh, gua dalam keadaan terdesak. Gua diapit ama emak-emak gembrot yang belanjaannya bau daging sapi. Di kanan gua ada si sopir angkot yang bau oli... Uh, Itu yang namanya bau sapi dicampur bau oli, mirip banget ama bangkai manusia... Ha...ha...
Penderitaan gua belum berakhir, selain bau sapi di kantong belanjaan si Ibu Gembrot ada juga daun seledri yang menyembul dari kantong belanjaan si Ibu. Geli banget rasanya waktu si daun seledri ngusap-ngusap paha gua...
Jadi sedikit horny...... Ha...ha.....
Karena sudah hampir nyampe, gua mau minta ongkos ke temen gua yang duduk di belakang. Gua julurin tangan ke belakang, eh tiba-tiba ada emak-emak yang ngasih gua duit 2rb terus ngomong “ampe Antapani”
Apa-apaan ini? Apakah si Ibu iba ngeliat muka gua yang muram terus berbaik hati ngasih gua duit jajan? Tapi, tapi?
Ternyata gua disangka kenek angkot... Ha..ha...
Gila si Ibu itu, muka udah mirip artis Korea gini, disangka kenek angkot... Sungguh dilema buat gua.. Kalau gua jahat tuh duit udah gua pake buat jajan tahu gejrot deket rumah... Tapi kasihan kan si Ibu?
Tapi kalau gua balikkin, si Ibu pasti malu karena ngira gua kenek angkot. Terus ya gua juga malulah ke si Ibu. Masak gua yang macho gini disangka kenek angkot?
Di angkot gua masih bengong, balikkin gak ya? Temen gua yang duduk di belakang kedengeran banget ketawanya. Puas banget kayaknya gara-gara gua disangka kenek.
“Stop bang” kata gua ke sopir. Setelah bersusah payah melewati tembok China (baca si emak-emak yang dari Pasar), gua turun dan bayar. Bayar ongkos gua dan temen, setelah itu gua titipin uang si Ibu kampret yang ngira gua jadi kenek.
“Ini bang uang si Ibu yang pakai baju merah, duduk di belakang” kata gua..
Si sopir pun heran kok bisa uang si Ibu pindah ke gua. Mungkin dia ngira gua pake ilmu gendam jadi bisa mindahin duit si Ibu yang disimpen di balik BH ke kantong gua...
Ha...ha... Nasib, nasib apakah gua emang nampak seperti kenek ya?
Besoknya giliran gua dikirain tukang parkir. Gak tau kenapa, gang rumah gua yang lumayan kecil, eh malah dimasukkin angkot, mobil, motor. Ternyata jalanan macet total gara-gara banjir terus si sopir yang nekat malah masuk ke gang rumah gua. Buset itu macetnya, udah sempit makin sempit...
Ada mobi Honda Jazz yang kebetulan banget ngelewat di depan rumah gua. Karena gua takut pot nyokap ketabrak, gua atur dikit tuh mobil...
“Iya kiri, banting stir” lagak gua udah mirip tukang parkir........
Eh, tiba-tiba si Ibu buka kaca mobil terus ngasih duit serebu. Apa tampang gua mirip tukang parkir itu? Iki opo toh iki?
Diambil gak ya, diambil gak ya? Gua jadi bingung sendiri...
Tetangga gua yang kebetulan ada ikut ngompori “ambil aja, ambil aja?”... Tetangga-tetangga gua yang masih bocah ketawa geli semua ngeliat gua dikira tukang parkir.
Sambil malu-malu gua pungut tuh duit serebu... “Oh Tuhan rejeki-Mu selalu datang dimanapun aku berada”
Tapi kok gini banget ya caranya? Ya, lumayanlah bisa dijajanin bakso tusuk...
Ha..ha...
Sungguh, entah ini apa namanya.. rejeki atau musibah?
Sejak peristiwa itu, kalo gua lagi bengong, gua selalu kepikiran;
apakah ntar kalo gua udah gede, gua bakal jadi kenek angkot Antapani atau malah jadi tukang parkir di Pasar ya?
Oh, tidak......
Gua gak pernah mikirin apa yang bakal terjadi besok, karena besok pasti sudah ditentukan hidup kita bagaimana.
Gua jadi inget waktu menjelang ujian di sekolah. Semua temen gua belajar gila-gilaan. Ikut les-lesan yang besar biayanya bisa dipake buat jalan-jalan ke Pulau Komodo. Nyokap gua juga maksa gua buat ikut les-lesan. Tapi jawaban gua sudah jelas “Gak Mau!”
Gua pernah ikut les sekali waktu SMP. Jujur, males banget waktu itu. Gua inget banget, waktu les gua hari Senen, Rabu, Jumat jam 3 sore.
Itu yang namanya males udah bener-bener males banget. Pulang sekolah jam 2, masak langsung les? Kemana waktuku buat nonton Ninja Jiraiya? Atau nonton Chibi Marukochan? Kemana waktuku buat main gundu ama tetangga?
Gua selalu berdoa “Tuhan, semoga si Guru Les datengnya telat” atau “Tuhan, semoga si Guru Les ditodong di angkot biar lesnya batal!”
Ha..ha...
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, selama 1 tahun gua les, tuh guru dateng gak pernah telas. Jam setengah 3 juga sudah sampai di rumah...
Ckk.ckkkk Sungguh guru les yang baik... Tapi menyebalkan buat gua...
Lanjut,
1 minggu menjelang ujian, semua anak diliputi rasa tegang yang luar biasa. Ada yang ayannya kambuh, muntah darah, kaki kejang-kejang... Ha..ha..
Guru-guru ribut menyemangati muridnya. Tiap hari ada pelajaran tambahan yang memuakkan.. Oh, shittt......
Gua sama sekali gak terbebani dengan masalah itu. Gua masih inget sebelum ujian yang gua kaluin adalah nyelesein karya gua yang tertunda... Ceritanya sih mau dimasukkin ke Buku Tahunan...
Bangganya gua itu... Ha...ha....
Yang ada di pikiran gua cuma satu, gua pengen cepet-cepet ngerjain tuh soal ujian. Mau gimana pun caranya, gua pasti bisa ngerjain tuh soal....
Percuma kan udah belajar mati-matian tapi apa yang dipelajari gak ada yang keluar satu pun? Hi...hi...
Jadi cara yang paling bener (menurut gua) adalah tenang dan tetep enjoy... Toh masih ada temen yang senantiasa membantu? Ha....ha...
Dan endingnya adalah Stefanus Sani lulus dengan nilai yang (cukup) bagus dan 8 orang temen gua gak lulus....... Entah kenapa hal itu bisa terjadi.... Apa mereka salah jadwal? Belajar sejarah padahal besok yang diujikan matematika?
Ngomong-ngomong soal masa depan, baru-baru ini gua dapet gambaran kelak gua bakal jadi apa waktu gua udah besar.........
Ceritanya, gua ada janji ama temen gua mau main PS ke rumah temen gua yang lain. Karena gak ada kendaraan yang tersedia, kita mutusin naik angkot. Angkutan umum yang murah meriah dan banyak copet... Hi....hi...
Karena penuh, gua duduk di depan dan temen gua duduk di belakang. Gua sih berharap duduk di depan bisa dempetan ama cewek cantik dan manis.... Ngarep.com
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, bukannya cewek cantik yang gua temuin ternyata eh ternyata emak-emak gendut baru pulang dari pasar.
Uh, gua dalam keadaan terdesak. Gua diapit ama emak-emak gembrot yang belanjaannya bau daging sapi. Di kanan gua ada si sopir angkot yang bau oli... Uh, Itu yang namanya bau sapi dicampur bau oli, mirip banget ama bangkai manusia... Ha...ha...
Penderitaan gua belum berakhir, selain bau sapi di kantong belanjaan si Ibu Gembrot ada juga daun seledri yang menyembul dari kantong belanjaan si Ibu. Geli banget rasanya waktu si daun seledri ngusap-ngusap paha gua...
Jadi sedikit horny...... Ha...ha.....
Karena sudah hampir nyampe, gua mau minta ongkos ke temen gua yang duduk di belakang. Gua julurin tangan ke belakang, eh tiba-tiba ada emak-emak yang ngasih gua duit 2rb terus ngomong “ampe Antapani”
Apa-apaan ini? Apakah si Ibu iba ngeliat muka gua yang muram terus berbaik hati ngasih gua duit jajan? Tapi, tapi?
Ternyata gua disangka kenek angkot... Ha..ha...
Gila si Ibu itu, muka udah mirip artis Korea gini, disangka kenek angkot... Sungguh dilema buat gua.. Kalau gua jahat tuh duit udah gua pake buat jajan tahu gejrot deket rumah... Tapi kasihan kan si Ibu?
Tapi kalau gua balikkin, si Ibu pasti malu karena ngira gua kenek angkot. Terus ya gua juga malulah ke si Ibu. Masak gua yang macho gini disangka kenek angkot?
Di angkot gua masih bengong, balikkin gak ya? Temen gua yang duduk di belakang kedengeran banget ketawanya. Puas banget kayaknya gara-gara gua disangka kenek.
“Stop bang” kata gua ke sopir. Setelah bersusah payah melewati tembok China (baca si emak-emak yang dari Pasar), gua turun dan bayar. Bayar ongkos gua dan temen, setelah itu gua titipin uang si Ibu kampret yang ngira gua jadi kenek.
“Ini bang uang si Ibu yang pakai baju merah, duduk di belakang” kata gua..
Si sopir pun heran kok bisa uang si Ibu pindah ke gua. Mungkin dia ngira gua pake ilmu gendam jadi bisa mindahin duit si Ibu yang disimpen di balik BH ke kantong gua...
Ha...ha... Nasib, nasib apakah gua emang nampak seperti kenek ya?
Besoknya giliran gua dikirain tukang parkir. Gak tau kenapa, gang rumah gua yang lumayan kecil, eh malah dimasukkin angkot, mobil, motor. Ternyata jalanan macet total gara-gara banjir terus si sopir yang nekat malah masuk ke gang rumah gua. Buset itu macetnya, udah sempit makin sempit...
Ada mobi Honda Jazz yang kebetulan banget ngelewat di depan rumah gua. Karena gua takut pot nyokap ketabrak, gua atur dikit tuh mobil...
“Iya kiri, banting stir” lagak gua udah mirip tukang parkir........
Eh, tiba-tiba si Ibu buka kaca mobil terus ngasih duit serebu. Apa tampang gua mirip tukang parkir itu? Iki opo toh iki?
Diambil gak ya, diambil gak ya? Gua jadi bingung sendiri...
Tetangga gua yang kebetulan ada ikut ngompori “ambil aja, ambil aja?”... Tetangga-tetangga gua yang masih bocah ketawa geli semua ngeliat gua dikira tukang parkir.
Sambil malu-malu gua pungut tuh duit serebu... “Oh Tuhan rejeki-Mu selalu datang dimanapun aku berada”
Tapi kok gini banget ya caranya? Ya, lumayanlah bisa dijajanin bakso tusuk...
Ha..ha...
Sungguh, entah ini apa namanya.. rejeki atau musibah?
Sejak peristiwa itu, kalo gua lagi bengong, gua selalu kepikiran;
apakah ntar kalo gua udah gede, gua bakal jadi kenek angkot Antapani atau malah jadi tukang parkir di Pasar ya?
Oh, tidak......
Jumat, 05 Februari 2010
Maafkan teman-teman karena saya udah murtad, jarang nge-blog lagi... Ha..ha... Janji deh, entar bakal sering nulis........
Banyak hal yang gak bisa gua mengerti di hidup ini... Banyak....
Salah satunya kenapa banyak anak-anak kecil yang sering banget ngedeketin gua? Nyokap aja sampai negur sambil ngingetin kalau umur gua udah tua dan gak pantes kalo gua malah main ama bocah... Apa gua nampak seperti Om Santa gembul yang baik hati mau bagi-bagiin hadiah? Atau gua nampak seperi Robot Gedek yang hobby nyodomi bocah? Ha...ha...
Jelas itu persepsi yang salah....
Buat beli sembako aja sulit, gimana caranya gua harus bagi-bagiin hadiah ke anak-anak? Ha..ha... Tapi anehnya anak-anak yang mendekat ke gua adalah type anak-anak nakal?
Apa karena waktu kecil (katanya) gua nakal jadi gedenya gua harus ngehadepin anak nakal yang kaya setan? Ha..ha...
Salah satu tetangga gua yang masih kelas 3 SD, nanya ke gua waktu gua lagi nungguin tukang odading lewat...
“Ka, pernah makan Naruto gak” tanya dia polos
Naruto? Naruto apaan nih, pikir gue... Emang situ pikir saya kanibal makan daging naruto? Bisa-bisa rambut gua berubah jadi kuning kayak si Naruto...
Dengan polos gua jawab, “ya gak lah. Enakkan juga makan ayam tepung”
“Ih Naruto tuh NAsi Rames campUr soTO (alias Naruto)”
“Ha?” gua masih bingung
Ternyata saya belum bisa menyelami dunia bocah... Lagian yang buat singkatan agak sableng, ngapain juga udah makan nasi rames masih dicampur pula ama soto?
Sinting.....
Lain hari di Gereja gua, anak sekolah Minggu lari ke arah gua. Uh, bete. Padahal gua lagi tebar pesona ama cewe-cewe disitu... Tapi biar keliatannya gua cowok cool yang penyayang bocah, gua pasang muka sumringah ketika anak-anak itu mendekat....
Si anak itu curhat ke gua, katanya mulai sekarang dia gak akan kencing lagi untuk selama-lamanya.. Jelas gua heran kenapa nih anak gak mau kencing lagi. Apa ada ‘sesuatu’ yang nyumbat di kelaminnya?
“Kenapa kamu gak mau kencing lagi? Nanti gimana kalo ngompol?” kata gua bijak kayak Nanny di tipi-tipi.
“Soalnya aku mau terbang!” jawab di polos...
Sumpah, gua baru tahu kalau orang yang nahan pipis kelak bisa terbang. Kalau gitu juga, sejak detik ini gua mau nahan pipis... Ha..ha...
“Terbang gimana?” tanya gua
“Iya terbang, Dragon Ball di TV aja gak pernah kencing terus bisa terbang” jawab dia polos...
“......................................” gua cuma bisa bengong
Ya Allah, entah hambamu ini harus ngomong apa..... Ya, iyalah si Dragon Ball gak pernah kencing, masa si Dragon Ball kencing di bawah pohon terus disiarin di tipi? Mau jadi apa negara ini....
Ah, memang dekat ama bocah banyak resikonya... Kemarin ini gua juga dapet malu gara-gara bocah....
Mantan guru Sekolah Minggu, tiba-tiba ngomong “Stefanus, ini uangnya buat jajan?”
Awalnya gua heran tapi masak dikasih uang ditolak? Gua coba untuk tetep cool dan berlaga sok gak butuh duit...
“Gak usah, bu.. Masih ada di kantong” jawab gua basa-basi sambil berharap dia tetep maksa.
“Loh ini bukan buat kamu. Buat anak saya. Kamu udah gede aja, masak masih suka jajan?” kata si dia
Ya Alloh, gua lupa kalau anaknya juga namanya kayak gua STEFANUS. Anjis, gua malu berat.... Gua nyengir terus tetep cool.... Orang yang ada disitu ketawa-ketiwi ngeliatin gua.... Gua percaya hati kecil mereka ngomong “Mampus lu bocah! Wkwkwkwkwk!”
Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh, gua cuma bisa akting tenang dan seolah gak terjadi apa-apa.. Mendingan gua disuruh netekin bayi dibanding gua harus malu kayak gini...
Ha..ha...
Ngomong-ngomong soal anak kecil, gua jadi inget waktu gua lagi ke Dufan... Kalau gak salah 5 tahun yang lalu... Yang namanya bawa anak kecil tuh emang ngerepotin.. Minta jus jeruk lah, arum manis lah, minta TV 24 inc lah, minta Kawasaski Ninja lah... Saudara gua yang umurnya masih 5 tahun itu ngerengek minta poto ama badut dufan...
1....2.....3..Cisssss” kata gua sambil moto....
Gua tepuk-tepuk pundak tuh badut, terus bilang terima kasih.....
Tapi anehnya si badut malah narik tangan gua, terus membuka tangan kayak gembel minta duit...
“Apaan ini?” gua heran...
Apa mungkin dia mau minta poto gua karena rupa gua yang mirip Zac Efron? Tapi untuk apa? Terus dia jerit dari balik topengnya... ‘duit, duit’
Anjis ternyata ini badut matre... Dengan terpaksa gua kasih duit 2rb, ya sekedar buat jajan kwaci... Gebleknya, duitnya dilempar terus minta lagi....
Gua kasih 5rb, dia ngangguk-ngangguk sambil ngeloyor pergi...
Aje Gile, ternyata bukan cewek aja yang matre.. Badut pun ternyata matre.. Lain kali kalo ketemu lagi, udah gua setrum tuh pantat badut...
Ha...ha...
Percaya gak, monyet juga teryata matre banget... Seminggu 2 kali rumah gua selalu disinggahi ama doger monyet keliling.... Biasanya di siang hari rombongan itu mulai beraksi sambil mukul-mukul musik.... Biasanya sih biar anak-anak dateng....
Yup, 1 permainan dimulai.... Si Andre pergi ke pasar....
Buset ini monyet namanya keren banget ‘Andre’................
Semua anak tertawa, gua yang ngeliatin dari balik kaca juga ikut ketawa karena tuh monyet mukanya mirip banget ama temen-temen gua... Ha.....ha.....
Satu permainan selesai, si monyet mulai keliling, mintain duit... Kebiasaan orang Indonesia mulai muncul, pas nonton pada berebut ke depan, pas ditagih mulai pura-pura gak ngeliatin tuh monyet...
Sedangkan gua?
Gua ngumpet dibelakang gorden biar gak ditagih ama si monyet.. Ha...ha....
Gara-gara yang ngasihnya dikit, rombongan itu mulai beres-beres perlengkapan... Si monyet mulai dikandangin....
Ha, cuma segini doang? Mana atraksi ‘Andre naik motor?” atau atraksi ‘Andre ngaca di cermin?”
Ternyata semakin banyak ngasihnya, makin banyak juga atraksinya... Dasar monyet matre!
Dan ternyata juga bukan cuma badut Dufan + doger monyet aja yang matre... Kuda lumping juga matre! Persis kayak kejadian doger monyet, gara-gara yang ngasihnya dikit acara langsung bubar. Padahal gua penasaran banget ngeliat tuh orang makan beling atau ayam idup-idup... Ternyata si kuda lumping matre juga...
Ternyata beling harganya lumayan mahal... Gak mau nombokkin ternyata si Kuda Lumping itu....
Uh, semoga kita gak jadi orang yang matre soalnya kalo matre derajat kita sama kayak si monyet ama kuda lumping...........
Ha...ha......
Banyak hal yang gak bisa gua mengerti di hidup ini... Banyak....
Salah satunya kenapa banyak anak-anak kecil yang sering banget ngedeketin gua? Nyokap aja sampai negur sambil ngingetin kalau umur gua udah tua dan gak pantes kalo gua malah main ama bocah... Apa gua nampak seperti Om Santa gembul yang baik hati mau bagi-bagiin hadiah? Atau gua nampak seperi Robot Gedek yang hobby nyodomi bocah? Ha...ha...
Jelas itu persepsi yang salah....
Buat beli sembako aja sulit, gimana caranya gua harus bagi-bagiin hadiah ke anak-anak? Ha..ha... Tapi anehnya anak-anak yang mendekat ke gua adalah type anak-anak nakal?
Apa karena waktu kecil (katanya) gua nakal jadi gedenya gua harus ngehadepin anak nakal yang kaya setan? Ha..ha...
Salah satu tetangga gua yang masih kelas 3 SD, nanya ke gua waktu gua lagi nungguin tukang odading lewat...
“Ka, pernah makan Naruto gak” tanya dia polos
Naruto? Naruto apaan nih, pikir gue... Emang situ pikir saya kanibal makan daging naruto? Bisa-bisa rambut gua berubah jadi kuning kayak si Naruto...
Dengan polos gua jawab, “ya gak lah. Enakkan juga makan ayam tepung”
“Ih Naruto tuh NAsi Rames campUr soTO (alias Naruto)”
“Ha?” gua masih bingung
Ternyata saya belum bisa menyelami dunia bocah... Lagian yang buat singkatan agak sableng, ngapain juga udah makan nasi rames masih dicampur pula ama soto?
Sinting.....
Lain hari di Gereja gua, anak sekolah Minggu lari ke arah gua. Uh, bete. Padahal gua lagi tebar pesona ama cewe-cewe disitu... Tapi biar keliatannya gua cowok cool yang penyayang bocah, gua pasang muka sumringah ketika anak-anak itu mendekat....
Si anak itu curhat ke gua, katanya mulai sekarang dia gak akan kencing lagi untuk selama-lamanya.. Jelas gua heran kenapa nih anak gak mau kencing lagi. Apa ada ‘sesuatu’ yang nyumbat di kelaminnya?
“Kenapa kamu gak mau kencing lagi? Nanti gimana kalo ngompol?” kata gua bijak kayak Nanny di tipi-tipi.
“Soalnya aku mau terbang!” jawab di polos...
Sumpah, gua baru tahu kalau orang yang nahan pipis kelak bisa terbang. Kalau gitu juga, sejak detik ini gua mau nahan pipis... Ha..ha...
“Terbang gimana?” tanya gua
“Iya terbang, Dragon Ball di TV aja gak pernah kencing terus bisa terbang” jawab dia polos...
“......................................” gua cuma bisa bengong
Ya Allah, entah hambamu ini harus ngomong apa..... Ya, iyalah si Dragon Ball gak pernah kencing, masa si Dragon Ball kencing di bawah pohon terus disiarin di tipi? Mau jadi apa negara ini....
Ah, memang dekat ama bocah banyak resikonya... Kemarin ini gua juga dapet malu gara-gara bocah....
Mantan guru Sekolah Minggu, tiba-tiba ngomong “Stefanus, ini uangnya buat jajan?”
Awalnya gua heran tapi masak dikasih uang ditolak? Gua coba untuk tetep cool dan berlaga sok gak butuh duit...
“Gak usah, bu.. Masih ada di kantong” jawab gua basa-basi sambil berharap dia tetep maksa.
“Loh ini bukan buat kamu. Buat anak saya. Kamu udah gede aja, masak masih suka jajan?” kata si dia
Ya Alloh, gua lupa kalau anaknya juga namanya kayak gua STEFANUS. Anjis, gua malu berat.... Gua nyengir terus tetep cool.... Orang yang ada disitu ketawa-ketiwi ngeliatin gua.... Gua percaya hati kecil mereka ngomong “Mampus lu bocah! Wkwkwkwkwk!”
Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh, gua cuma bisa akting tenang dan seolah gak terjadi apa-apa.. Mendingan gua disuruh netekin bayi dibanding gua harus malu kayak gini...
Ha..ha...
Ngomong-ngomong soal anak kecil, gua jadi inget waktu gua lagi ke Dufan... Kalau gak salah 5 tahun yang lalu... Yang namanya bawa anak kecil tuh emang ngerepotin.. Minta jus jeruk lah, arum manis lah, minta TV 24 inc lah, minta Kawasaski Ninja lah... Saudara gua yang umurnya masih 5 tahun itu ngerengek minta poto ama badut dufan...
1....2.....3..Cisssss” kata gua sambil moto....
Gua tepuk-tepuk pundak tuh badut, terus bilang terima kasih.....
Tapi anehnya si badut malah narik tangan gua, terus membuka tangan kayak gembel minta duit...
“Apaan ini?” gua heran...
Apa mungkin dia mau minta poto gua karena rupa gua yang mirip Zac Efron? Tapi untuk apa? Terus dia jerit dari balik topengnya... ‘duit, duit’
Anjis ternyata ini badut matre... Dengan terpaksa gua kasih duit 2rb, ya sekedar buat jajan kwaci... Gebleknya, duitnya dilempar terus minta lagi....
Gua kasih 5rb, dia ngangguk-ngangguk sambil ngeloyor pergi...
Aje Gile, ternyata bukan cewek aja yang matre.. Badut pun ternyata matre.. Lain kali kalo ketemu lagi, udah gua setrum tuh pantat badut...
Ha...ha...
Percaya gak, monyet juga teryata matre banget... Seminggu 2 kali rumah gua selalu disinggahi ama doger monyet keliling.... Biasanya di siang hari rombongan itu mulai beraksi sambil mukul-mukul musik.... Biasanya sih biar anak-anak dateng....
Yup, 1 permainan dimulai.... Si Andre pergi ke pasar....
Buset ini monyet namanya keren banget ‘Andre’................
Semua anak tertawa, gua yang ngeliatin dari balik kaca juga ikut ketawa karena tuh monyet mukanya mirip banget ama temen-temen gua... Ha.....ha.....
Satu permainan selesai, si monyet mulai keliling, mintain duit... Kebiasaan orang Indonesia mulai muncul, pas nonton pada berebut ke depan, pas ditagih mulai pura-pura gak ngeliatin tuh monyet...
Sedangkan gua?
Gua ngumpet dibelakang gorden biar gak ditagih ama si monyet.. Ha...ha....
Gara-gara yang ngasihnya dikit, rombongan itu mulai beres-beres perlengkapan... Si monyet mulai dikandangin....
Ha, cuma segini doang? Mana atraksi ‘Andre naik motor?” atau atraksi ‘Andre ngaca di cermin?”
Ternyata semakin banyak ngasihnya, makin banyak juga atraksinya... Dasar monyet matre!
Dan ternyata juga bukan cuma badut Dufan + doger monyet aja yang matre... Kuda lumping juga matre! Persis kayak kejadian doger monyet, gara-gara yang ngasihnya dikit acara langsung bubar. Padahal gua penasaran banget ngeliat tuh orang makan beling atau ayam idup-idup... Ternyata si kuda lumping matre juga...
Ternyata beling harganya lumayan mahal... Gak mau nombokkin ternyata si Kuda Lumping itu....
Uh, semoga kita gak jadi orang yang matre soalnya kalo matre derajat kita sama kayak si monyet ama kuda lumping...........
Ha...ha......
Kamis, 13 Agustus 2009
Kadang banyak orang termasuk orang tua dan temen deket yang sering ngomong “San, lu kalo ngomong kok gak jelas sih?”
What? Gak jelas?
Disaat gua dihina seperti itu, gua hanya bisa ngomong dalam hati “Tuhan, maafkanlah apa yang mereka katakan karena mereka tidak mengerti apa yang mereka lakukan."
Ternyata yang ngomong ternyata gak cuma satu orang tapi orang-orang yang gua kenal pasti ngomong kayak gitu. Orang yang baru kenal pun, kalo gua lagi ngomong pasti komentar;
“Mas, ngomongnya pelan-pelan. Saya gak ngerti.”
Awalnya gua pengen nyiram dia pake air seni tapi karena gua anak baik, gua masih bersikap cool dan tenang.
Gua balik nanya, “Gak jelasnya darimana, mas? Biar saya ulangi.” kata gua sambil bergaya cool
“Dari awal, mas” kata dia
Disaat inilah niat gua buat nyiram dia pake air kencing kembali memuncak.
Soal ngomong-ngomong gak jelas, gua jadi inget temen SMP gua yang ternyata lebih ajaib dibanding gua. Untuk melindungi masa depannya kita inisialkan dia dengan nama BL. Si BL itu overall anaknya pendiem. Gak banyak omong, gay banyak gaya, dan gak banyak aksi.
Gak ada yang salah dari dia dan gua rasa dia gak jauh beda ama anak-anak ingusan lainnya.
Fakta menghebohkan terkuak pas pelajaran Bahasa Indonesia waktu gua kelas 3 SMP.
Sebelum mulai pelajaran, guru gua sempet nanya-nanya dulu materi pelajaran ke murid. Dan sialnya buat temen gua, dia orang pertama yang ditanya ama si Ibu Guru;
“BL, apa arti frase?”tanya si Bu Guru dengan tatapan Medusa
“..................” dia hanya diam
Kebetulan gua yang duduk disampingnya agak heran ngeliat si BL diem aja.
“BL?” tanya Bu guru heran. Mungkin Bu Guru gua mau mastiin si BL baik-baik aja dan gak ngompol atau diare di celana
“GGGGGGaaaaaaaakkkkkkkk, Ttttttttttttaaaaaauuuuu Buuuuuuuuu” kata si BL gagap
Astafiruloh Ya Allah Maha Besar ternyata temen sebangku gua ini GAGAP.
Mau ngomong “Gak Tau” aja susah bener kayak mau disunat. Suer, pas dia ngomong “Gak Tau” dengan gaya gagapnya gua kira penyakit epilepsinya mau kambuh. Gua udah rela baju SMP gua kena muntahan epilepsi dia.
Ternyata oh ternyata, gak taunya GAGAP.
Temen-temen gua sekelas langsung ketawa ngakak, si Bu Guru yang awalnya mau ngamuk ikut ketawa. Gua juga langsung ketawa ngakak. Gua liat si BL mukanya merah alias malu abis.
Mukanya kayak ngomong “Ya Allah, mengapa hambamu ini dianiaya seperti ini?”
Ha....Ha...
Setelah keadaan agak mereda, Bu Guru balik nanya ke gua;
“Sani, apa yang dimaksud dengan Frase?”
“Frase adalah gabungan kata yang membentuk suatu kalimat utuh” jawab gua dengan lugas dan cermat.
“Benar sekali” kata Bu Guru
Lihatlah kenyataan ini teman-teman? Dari kejadian ini kita bisa narik kesimpulan mana yang kelak jadi pengusaha sukses dan mana yang kelak jadi tukan coet. Ha......Ha.....
Belum lama ini, gua ditelpon oleh salah satu radio swasta di Bandung. Intinya cerita gua terpilih sebagai cerita terbaik dan berhak dapetin hadiah. Gua sih senang-senang aja tapi masalahnya cuma satu. Gua kudu bacain tuh cerita on air di radio.
What the hell? On Air?
“Iya jadi mas Sani harus dateng terus bacain tulisan bikinan mas Sani” kata Operator Radio yang nelpon gua
“Mas, suara saya jelek banget nanti orang yang denger langsung sakit perut”
“Gak apa-apa, dicoba aja dulu”
“Mas, suara saya cepet banget nanti gak ada yang ngerti”
“Gak apa-apa, dicoba aja dulu.”
“Mas, saya gak bisa ngomong”
“............................... Loh ini kok bisa”
Setelah lama berdebat akhirnya disepakati gua harus datang buat on-air. Kalau gak datang hadiah bakal diangusin dan dialihin ke orang lain. Oh, sungguh dilema. Di satu sisi gua ngiler ama hadiah duitnya yang lumayan gede. Kalau diitung-itung bisa buat traktir bandros atau bakpo satu RW. Gua mikirin terus, dateng gak yah? Dateng gak yah? Kalau gak dateng, gua bakal kehilangan duit. Kalau dateng sumpeh gua nervous berat.
Takut keburu pingsan di jalan gara-gara gugup.
Karena gua punya nyali akhirnya gua mutusin buat dateng. Gua siapin mental dan sehari sebelumnya gua udah latian ngomong di depan cermin WC walaupun bau pesing tapi gak masalah buat gua.... ha...ha....
Waktu gua dateng, sialnya (atau untungnya?) lagi ada audisi Miss Indonesia di radio itu. Widih itu cewek mantep benar. Sexy abis, kaki berjenjang, kulit mulus pokoknya sempurna lah. Gak nyesel gua dateng kesini. Dapet duit + dapet pemandangan mbak-mbak sexy yang lagi audisi Miss Indonesia. Sambil ngarep ada mbak yang mau ngecup saya.
Ternyata bener apa kata pepatah dibalik rejeki selalu aja ada musibah. Karena ruangan penuh buat audisi, GUA HARUS ON AIR DI DEPAN MBAK-MBAK AUDISI MISS INDONESIA!
Oh My GOOD. Udah berasa audisi Kontes Dangdut TPI aja. Gua langsung pengen pulang tapi ditahan ama kru radionya. Dan gua dipaksa buat nyobain dulu. Di depan satu orang aja udah panas dingin, nah ini disuruh di depan banyak orang?
Masalahnya cuma satu, gua takut para calon Miss Indonesia bakal langsung ngelemparin gua pake sepatu hak tinggi mereka gara-gara suara gua yang ancur berat .
Tapi nasi sudah jadi bubur sumsum, semua harus berjalan dengan atau tanpa suara jelek gua...
“Sani ya?” tanya kru radio sambil nyalamin gua
“Iya, mas” jawab gua gugup
“Waduh, tangannya dingin banget. Santai aja lagi” balas dia ramah.
Santai, santai. Gimana mau santai?
Mungkin aja di suatu saat nanti para calon audisi Miss Indonesia itu lolos ke babak Grand Final. Terus ada juri yang kasih pertanyaan buat mereka “Saudara, musibah apa yang pernah anda alami dan sulit buat dilupain?”
“Hm, waktu saya denger suara jelek seseorang yang lagi On Air di radio”
Kalau itu jawabannya, gua harap bumi bisa menelan gua secepat mungkin.
“Nanti kamu introducing dulu ya, kenalin nama ama alamat” kata si operator
"Ok!" jawab gua gugup sambil (sok) cool
Gua sekarang lagi berada di ruangan siaran yang penuh dengan sound system dan mixer buat radio. Di hadapan gua ada jendela bening yang penuh dengan orang-orang termasuk miss Indonesia yang lagi nunggu giliran.
Oh, pengen banget menghilang saat itu.
“Halo, selamat pagi. Nama saya Sani, sekarang saya mau nyeritain cerita saya yang berhasil terpilih sebagai cerita terbaik... Bla....Bla...Bla.... dan seterusnya.
“Mas, sekarang udah sore, jadi bukan met pagi. Diulang ya.” Kata si operator
Anj*ng, udah bergaya keren malah salah. Sekilas gua merhatiin mbak-mbak yang lagi audisi Miss Indonesia mesem-mesem ngeliat gua.
Ok, diulang kembali......
Sekarang gua bacain tulisan gua dengan penuh penghayatan. Mata gua merem biar gua bisa semakin merasakan aura W.S Rendra dari dalam diri gua.
Coba aja ada kru TV disitu, dijamin gua bakal langsung dikontrak buat jadi pembaca berita di Liputan Enam.
“Yup, bagus” kata si operator sambil nyalamin gua.
Keluar dari studio yang gua cari adalah toilet kosong. Pengen pipis saking gugupnya.
Sebelum balik gua sempet-sempetin tebar pesona ke mbak-mbak audisi Miss Indonesia. Siapa tau nanti ada yang kecantol... Ngarep..........
Besoknya waktu gua lagi kongkow bareng temen, gua gak sengaja muter radio yang kebetulan ada suara gua lagi ngebacain. Temen-temen gua gak sadar kalo itu tuh suara temennya yang kece dan memesona ini.
Rencananya setelah mereka denger suara gua, gua mau jujur kalo itu suara gua.....
5 menit berlalu, dan
“Idih, itu suara siapa sih? Jelek banget?”
“Iya, ya suara kayak gitu kok bisa dimunculin di radio.”
Ha? Jelek? Suara keren itu dibilang jelek? Apa gak salah nih? Tanya gua dalam hati
“Udahlah, ganti aja San radionya. Gak Jelas gitu” kata temen gua sewot
Entahlah disaat seperti ini gua harus minum racun tikus atau baygon.
What? Gak jelas?
Disaat gua dihina seperti itu, gua hanya bisa ngomong dalam hati “Tuhan, maafkanlah apa yang mereka katakan karena mereka tidak mengerti apa yang mereka lakukan."
Ternyata yang ngomong ternyata gak cuma satu orang tapi orang-orang yang gua kenal pasti ngomong kayak gitu. Orang yang baru kenal pun, kalo gua lagi ngomong pasti komentar;
“Mas, ngomongnya pelan-pelan. Saya gak ngerti.”
Awalnya gua pengen nyiram dia pake air seni tapi karena gua anak baik, gua masih bersikap cool dan tenang.
Gua balik nanya, “Gak jelasnya darimana, mas? Biar saya ulangi.” kata gua sambil bergaya cool
“Dari awal, mas” kata dia
Disaat inilah niat gua buat nyiram dia pake air kencing kembali memuncak.
Soal ngomong-ngomong gak jelas, gua jadi inget temen SMP gua yang ternyata lebih ajaib dibanding gua. Untuk melindungi masa depannya kita inisialkan dia dengan nama BL. Si BL itu overall anaknya pendiem. Gak banyak omong, gay banyak gaya, dan gak banyak aksi.
Gak ada yang salah dari dia dan gua rasa dia gak jauh beda ama anak-anak ingusan lainnya.
Fakta menghebohkan terkuak pas pelajaran Bahasa Indonesia waktu gua kelas 3 SMP.
Sebelum mulai pelajaran, guru gua sempet nanya-nanya dulu materi pelajaran ke murid. Dan sialnya buat temen gua, dia orang pertama yang ditanya ama si Ibu Guru;
“BL, apa arti frase?”tanya si Bu Guru dengan tatapan Medusa
“..................” dia hanya diam
Kebetulan gua yang duduk disampingnya agak heran ngeliat si BL diem aja.
“BL?” tanya Bu guru heran. Mungkin Bu Guru gua mau mastiin si BL baik-baik aja dan gak ngompol atau diare di celana
“GGGGGGaaaaaaaakkkkkkkk, Ttttttttttttaaaaaauuuuu Buuuuuuuuu” kata si BL gagap
Astafiruloh Ya Allah Maha Besar ternyata temen sebangku gua ini GAGAP.
Mau ngomong “Gak Tau” aja susah bener kayak mau disunat. Suer, pas dia ngomong “Gak Tau” dengan gaya gagapnya gua kira penyakit epilepsinya mau kambuh. Gua udah rela baju SMP gua kena muntahan epilepsi dia.
Ternyata oh ternyata, gak taunya GAGAP.
Temen-temen gua sekelas langsung ketawa ngakak, si Bu Guru yang awalnya mau ngamuk ikut ketawa. Gua juga langsung ketawa ngakak. Gua liat si BL mukanya merah alias malu abis.
Mukanya kayak ngomong “Ya Allah, mengapa hambamu ini dianiaya seperti ini?”
Ha....Ha...
Setelah keadaan agak mereda, Bu Guru balik nanya ke gua;
“Sani, apa yang dimaksud dengan Frase?”
“Frase adalah gabungan kata yang membentuk suatu kalimat utuh” jawab gua dengan lugas dan cermat.
“Benar sekali” kata Bu Guru
Lihatlah kenyataan ini teman-teman? Dari kejadian ini kita bisa narik kesimpulan mana yang kelak jadi pengusaha sukses dan mana yang kelak jadi tukan coet. Ha......Ha.....
Belum lama ini, gua ditelpon oleh salah satu radio swasta di Bandung. Intinya cerita gua terpilih sebagai cerita terbaik dan berhak dapetin hadiah. Gua sih senang-senang aja tapi masalahnya cuma satu. Gua kudu bacain tuh cerita on air di radio.
What the hell? On Air?
“Iya jadi mas Sani harus dateng terus bacain tulisan bikinan mas Sani” kata Operator Radio yang nelpon gua
“Mas, suara saya jelek banget nanti orang yang denger langsung sakit perut”
“Gak apa-apa, dicoba aja dulu”
“Mas, suara saya cepet banget nanti gak ada yang ngerti”
“Gak apa-apa, dicoba aja dulu.”
“Mas, saya gak bisa ngomong”
“............................... Loh ini kok bisa”
Setelah lama berdebat akhirnya disepakati gua harus datang buat on-air. Kalau gak datang hadiah bakal diangusin dan dialihin ke orang lain. Oh, sungguh dilema. Di satu sisi gua ngiler ama hadiah duitnya yang lumayan gede. Kalau diitung-itung bisa buat traktir bandros atau bakpo satu RW. Gua mikirin terus, dateng gak yah? Dateng gak yah? Kalau gak dateng, gua bakal kehilangan duit. Kalau dateng sumpeh gua nervous berat.
Takut keburu pingsan di jalan gara-gara gugup.
Karena gua punya nyali akhirnya gua mutusin buat dateng. Gua siapin mental dan sehari sebelumnya gua udah latian ngomong di depan cermin WC walaupun bau pesing tapi gak masalah buat gua.... ha...ha....
Waktu gua dateng, sialnya (atau untungnya?) lagi ada audisi Miss Indonesia di radio itu. Widih itu cewek mantep benar. Sexy abis, kaki berjenjang, kulit mulus pokoknya sempurna lah. Gak nyesel gua dateng kesini. Dapet duit + dapet pemandangan mbak-mbak sexy yang lagi audisi Miss Indonesia. Sambil ngarep ada mbak yang mau ngecup saya.
Ternyata bener apa kata pepatah dibalik rejeki selalu aja ada musibah. Karena ruangan penuh buat audisi, GUA HARUS ON AIR DI DEPAN MBAK-MBAK AUDISI MISS INDONESIA!
Oh My GOOD. Udah berasa audisi Kontes Dangdut TPI aja. Gua langsung pengen pulang tapi ditahan ama kru radionya. Dan gua dipaksa buat nyobain dulu. Di depan satu orang aja udah panas dingin, nah ini disuruh di depan banyak orang?
Masalahnya cuma satu, gua takut para calon Miss Indonesia bakal langsung ngelemparin gua pake sepatu hak tinggi mereka gara-gara suara gua yang ancur berat .
Tapi nasi sudah jadi bubur sumsum, semua harus berjalan dengan atau tanpa suara jelek gua...
“Sani ya?” tanya kru radio sambil nyalamin gua
“Iya, mas” jawab gua gugup
“Waduh, tangannya dingin banget. Santai aja lagi” balas dia ramah.
Santai, santai. Gimana mau santai?
Mungkin aja di suatu saat nanti para calon audisi Miss Indonesia itu lolos ke babak Grand Final. Terus ada juri yang kasih pertanyaan buat mereka “Saudara, musibah apa yang pernah anda alami dan sulit buat dilupain?”
“Hm, waktu saya denger suara jelek seseorang yang lagi On Air di radio”
Kalau itu jawabannya, gua harap bumi bisa menelan gua secepat mungkin.
“Nanti kamu introducing dulu ya, kenalin nama ama alamat” kata si operator
"Ok!" jawab gua gugup sambil (sok) cool
Gua sekarang lagi berada di ruangan siaran yang penuh dengan sound system dan mixer buat radio. Di hadapan gua ada jendela bening yang penuh dengan orang-orang termasuk miss Indonesia yang lagi nunggu giliran.
Oh, pengen banget menghilang saat itu.
“Halo, selamat pagi. Nama saya Sani, sekarang saya mau nyeritain cerita saya yang berhasil terpilih sebagai cerita terbaik... Bla....Bla...Bla.... dan seterusnya.
“Mas, sekarang udah sore, jadi bukan met pagi. Diulang ya.” Kata si operator
Anj*ng, udah bergaya keren malah salah. Sekilas gua merhatiin mbak-mbak yang lagi audisi Miss Indonesia mesem-mesem ngeliat gua.
Ok, diulang kembali......
Sekarang gua bacain tulisan gua dengan penuh penghayatan. Mata gua merem biar gua bisa semakin merasakan aura W.S Rendra dari dalam diri gua.
Coba aja ada kru TV disitu, dijamin gua bakal langsung dikontrak buat jadi pembaca berita di Liputan Enam.
“Yup, bagus” kata si operator sambil nyalamin gua.
Keluar dari studio yang gua cari adalah toilet kosong. Pengen pipis saking gugupnya.
Sebelum balik gua sempet-sempetin tebar pesona ke mbak-mbak audisi Miss Indonesia. Siapa tau nanti ada yang kecantol... Ngarep..........
Besoknya waktu gua lagi kongkow bareng temen, gua gak sengaja muter radio yang kebetulan ada suara gua lagi ngebacain. Temen-temen gua gak sadar kalo itu tuh suara temennya yang kece dan memesona ini.
Rencananya setelah mereka denger suara gua, gua mau jujur kalo itu suara gua.....
5 menit berlalu, dan
“Idih, itu suara siapa sih? Jelek banget?”
“Iya, ya suara kayak gitu kok bisa dimunculin di radio.”
Ha? Jelek? Suara keren itu dibilang jelek? Apa gak salah nih? Tanya gua dalam hati
“Udahlah, ganti aja San radionya. Gak Jelas gitu” kata temen gua sewot
Entahlah disaat seperti ini gua harus minum racun tikus atau baygon.
Langganan:
Postingan (Atom)
