Sabtu, 04 September 2010
Salah satu pesan orang tua gua yang masih gua inget ampe sekarang adalah “Kalau berteman tidak boleh milih-milih, bertemanlah dengan siapapun juga”
Ya, gua selalu beranggapan semua orang itu sama, mungkin yang membedakannya hanya garis kehidupannya aja.
Ada yang kaya, ada yang kurang, ada yang cantik/cakep (kayak gua, hahahaha) dan ada yang biasa saja.
Walau gua tetap beranggapan semua cewek itu cantik dan semua cowok itu ganteng.
Ya, salah satu garis kehidupan yang membedakan manusia adalah (mungkin) pilihan kehidupannya. Ketika seorang memutuskan menjadi maling celana dalam itu adalah pilihannya. Ketika gua diputusin ama doi itu adalah pilihan yang dia anggap paling bener.
Bahkan ketika seseorang memutuskan menjadi penyuka sesama jenis a.k.a gay itu adalah pilihannya.
Rasanya gak perlu kita ributin karena itu semua pilihannya yang dia anggap baik dan benar (walau hanya untuk dia saja).
Kok tiba-tiba ngomongin gay?
Apakah si Sani bin Sunny itu berubah orientasinya menjadi seorang penyuka sesama jenis?
JELAS GAK! Karena gua masih doyan ngeliat cewek manis dan merasa jijik ketika ngeliat cowok bertelanjang dada atinya gua masih normal.
Belum lama ini, entah gimana ceritanya gua tiba-tiba mendapat sms dari nomor yang gak gua kenal.
Isi smsnya simple. “Hi cowok ganteng, boleh kenalan gak?”
Naluri lelaki gua pun mulai berdenyut. Gua sih males ngeladenin sms-sms model gini tapi “cowok ganteng” itu loh yang bikin gua jadi geer. Ah, mungkinkan dia wanita dari khayangan yang dikirim dari surga untuk menamani hari-hariku yang hampa ini?
Lebay abis, ha..ha...
Gua bales sms dia dia ngomong kalau namanya “W*di”, ngedenger nama itu dalam bayangan gua W*di itu adalah seorang cewek yang manis. Apalagi (kalau gak salah) nama vokalis band Viera namanya juga W*di dan dia luamayan kece dan manis.
Gua pun menjadi semakin bersemangat karena dalam bayangan gua si W*di itu bakal sekece si vokalis Viera itu.
Entah kenapa, gua sama sekali gak kepikiran kalau nama W*di itu bisa juga untuk pria.
Dia nanya siapa nama gua, gua jawab “Mico” karena kedengerannya lucu dan manja. Hahahahahaha
Ketika sms-an, gua rasa gak ada yang salah karena semuanya berjalan dengan normal-normal saja.
Bahkan sama sekali gak pernah nyerempet-nyerempet soal cinta-cintaan sesama jenis. Dia sering mengeluh akan hidupnya yang terasa stagnan dan sering banget dia merutuk sambil ngomongin “Mico, kok gua dilahirin seperti ini ya”
Saat itu, yang ada dalam pikiran gua adalah dia merasa kecewa ama Yang Diatas karena dia merasa hidupnya susah dan penuh masalah. Walau pada akhirnya gua tau kenapa dia selalu mengeluh hal itu.
Sebagai seorang teman, gua berusaha ngejelasin ke dia kalau semua yang kita ingini itu gak semuanya dijawab. Karena Yang Diatas memberi kita apa yang kita butuh, bukan apa kita minta.
Dia hanya menjawab “Thanks ya Mico!”
Setiap hari dia selalu sms gua dan (dengan perkiraan gua kalau dia adalah seorang wanita tulen), gua selalu antusias menjawab.
Suatu kali gua lagi ada di sebuah toko buku di salah satu mall. Kebetulan gua mau beli buku sejarah gitu dan ketika gua lagi nyari-nyari gitu, hape gua bunyi. Gua lihat sms dari W*di, isinya “Mico kamu ada dimana?”
Gua bales ada di “Toko Buku Gr*medi* nih. Lagi nyari buku”
Dia bales “Wah, gua juga lagi ada disiitu. Lagi masukkin lowongan kerjaan, ketemuan yuk”
Wah, entah kenapa gua jadi salah tingkah gini. Hey dude, gua bakal blind date dengan seorang cewek yang tiap hari smsan ama gua.
Gua berulang kali ke WC, ngaca dan ngerapihin rambut. Apakah gua sudah rapih? Apakah gua sudah nampak seperti Baim Wong? Apakah seleting celana gua sudah tertutup? Apakah celana gua tidak robek?
Gak lucu rasanya kalau ampe seleting gua kebuka terus dia bakal shock (atau malah seneng?) ngeliat celana boxer gua bergambar Shizuka ama Nobita lagi gandengan tangan.
Setelah semuanya baik-baik saja, dia sms “W*di udah nunggu di deket lift, cepet ya.”
Dengan mantap dan (sedikit) salah tingkah gua berjalan menuju ke lift. Gua celingak-celinguk nyari someone yang beberapa hari belakangan ini smsan ama gua terus.
Sebelum bertemu dengan orang yang namanya W*di itu, gua sudah menyiapkan beberapa skenario di otak gua.
Pertama, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia sesuai kriteria gua, gua bakal:
Gw: “W*di? Senang bisa ketemu kamu. Tuh di depan ada McDonald, yuk makan ice cream bareng.”
Uhuk, keren banget. Makan es cream bareng sambil duduk di sebelah Ronald Mc Donald.
Kedua, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia tidak sesuai kriteria gua, gua bakal:
Gw: “W*di? Senang bisa ketemu kamu. Aduh, maaf nih Ibuku sms. Dia mau lahiran, aku harus ke rumah sakit, pengen liat muka adik baruku.”
*ngebokis abis*
Ketiga, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia udah tante-tante, gua bakal:
Tante W*di: “Kamu yang namanya Mico?”
Gw: “Maaf, siapa itu Mico? Namanya saya Mici. Tante salah orang.”
*ngebokis dibanding dikira gigolo*
Itu tiga skenario yang gua siapin untuk pemantapan ketika bertemu dia. Agak nunggu lama, gua celingak-celinguk di sekitar lift tapi kok gak ada tuh cewek yang lagi sendirian ya?
Gak berapa lama, dia sms “Mic, aku yang pake baju warna biru”, setelah celingak celinguk akhirnya gua nemuin juga orang yang pake warna biru.
Tapi dia kok kayak COWOK ya? Atau dia emang beneran COWOK lagi? Setelah beradu pandang bentar, dia langsung nanya “Mico?”
Dan gobl*knya bukan nyangkal, gua malah jawab “Iya” sambil gugup dan (sangat) shock karena W*di yang gua kira CEWEK BOHAI ternyata COWOK KEMAYU nan G.E.N.I.T!
Parahnya, gua tidak menyiapkan skenario kalau harus berhadapan dengan seorang WADAM karena gua gak kepikiran sama sekali kalau W*di itu seorang COWOK.
Gua muter otak, gimana caranya supaya bisa kabur dari nih cowok. Langkah pertama adalah, jaga jarak. Gua selalu menjaga jarak sekitar 3-4 ubin ketika berbicara dengan dia. Jadi kalau tiba-tiba dia melakukan hal yang “tidak wajar” seperti nyolek pipi, nyolek pantat, gua masih bisa nangkis.
Jujur, gua bingung mau ngomong apaan ama dia. Gua takut salah-salah kata, ntar gua dibacok lagi ama dia. Kebetulan dia bawa tas, gua takut dia nyimpen clurit buat nyambit orang-orang yang nyinggung hati dia. Ha..Ha...
Kan gak mungkin gua ngobrolin soal merk bedak, lipstik, pewangi ketiak ama nih orang karena gua gak paham yang ginian.
Iseng-iseng gua nanya, "Eh, siapa nama lengkap kamu?"
Dia jawab: "W*diansyah"
Ya Allah, kenapa pas ngajak kenalan lu gak nyebut nama lengkap lu, W*diansyah! Kalau gua tau nama lengkap lu, gua gak bakalan terjebak kayak sekarang.
Setelah ngobrol agak lama yang gua selingi dengan lelucon, gua pamit pulang. Alasannya “Ama Bunda gak boleh lama-lama main di luar.” Setelah pamit, dia ngajak gua maen di hari minggu nanti dan gua jawab “Lihat nanti ya?”
Fiuh, gua hela nafas bentar. Baru kali ini gua ngobrol ‘intim’ plus ngedate ama cowok kemayu.
Malemnya dia sms dan hal paling bersejarah pun terjadi, dia ‘NEMBAK’ gua. Dia bilang kalau gua orangnya asyik dan type dia banget.
Tapi sayangnya LU BUKAN TYPE GUA BANGET karena gua masih doyan ama cewek. Gua jelasin setengah mati kalau gua bukan GAY dan bilang kalau gua adalah cowok normal...
Dia malah bales “Gak usah malu, sekarang banyak kok GAY yang udah terbuka dan jujur!”
Mau jujur, mau terbuka kek yang pasti gua emang bukan GAY. Setelah gua kasih penjelasan dengan hati-hati akhirnya dia ngerti, 20 menit kemudian dia kirim sms (sms berikut tidak mengalami pengeditan sedikitpun):
“Mic, kykny hati W*di mau d bekuin ada dch lw biza. Mati rsa, mati rasa skalian.... Knp aku sk slh menyukai seseorg....! Mulai dr skrng W*di gk akn ska lgi ke seseorang. Jomblo 4ever gk apa2 dh... Mulai skrn W*di mau ngisi kehidupan w*di sendiri aja tanpa kamu, Mico. Doain aj y W*di mdh2an kuat... Kpn pun kmu butuh 4ku, aku bak4l ada tuk kmu . Ok!
Mungkin, kalau yang sms ini cewek, gua udah bakal nangis darah karena merasa iba TAPI gara-gara tau yang ngirim adalah seorang wadam genit yang gua rasain adalah ketakutan yang luar biasa.....
Ya, gua selalu beranggapan semua orang itu sama, mungkin yang membedakannya hanya garis kehidupannya aja.
Ada yang kaya, ada yang kurang, ada yang cantik/cakep (kayak gua, hahahaha) dan ada yang biasa saja.
Walau gua tetap beranggapan semua cewek itu cantik dan semua cowok itu ganteng.
Ya, salah satu garis kehidupan yang membedakan manusia adalah (mungkin) pilihan kehidupannya. Ketika seorang memutuskan menjadi maling celana dalam itu adalah pilihannya. Ketika gua diputusin ama doi itu adalah pilihan yang dia anggap paling bener.
Bahkan ketika seseorang memutuskan menjadi penyuka sesama jenis a.k.a gay itu adalah pilihannya.
Rasanya gak perlu kita ributin karena itu semua pilihannya yang dia anggap baik dan benar (walau hanya untuk dia saja).
Kok tiba-tiba ngomongin gay?
Apakah si Sani bin Sunny itu berubah orientasinya menjadi seorang penyuka sesama jenis?
JELAS GAK! Karena gua masih doyan ngeliat cewek manis dan merasa jijik ketika ngeliat cowok bertelanjang dada atinya gua masih normal.
Belum lama ini, entah gimana ceritanya gua tiba-tiba mendapat sms dari nomor yang gak gua kenal.
Isi smsnya simple. “Hi cowok ganteng, boleh kenalan gak?”
Naluri lelaki gua pun mulai berdenyut. Gua sih males ngeladenin sms-sms model gini tapi “cowok ganteng” itu loh yang bikin gua jadi geer. Ah, mungkinkan dia wanita dari khayangan yang dikirim dari surga untuk menamani hari-hariku yang hampa ini?
Lebay abis, ha..ha...
Gua bales sms dia dia ngomong kalau namanya “W*di”, ngedenger nama itu dalam bayangan gua W*di itu adalah seorang cewek yang manis. Apalagi (kalau gak salah) nama vokalis band Viera namanya juga W*di dan dia luamayan kece dan manis.
Gua pun menjadi semakin bersemangat karena dalam bayangan gua si W*di itu bakal sekece si vokalis Viera itu.
Entah kenapa, gua sama sekali gak kepikiran kalau nama W*di itu bisa juga untuk pria.
Dia nanya siapa nama gua, gua jawab “Mico” karena kedengerannya lucu dan manja. Hahahahahaha
Ketika sms-an, gua rasa gak ada yang salah karena semuanya berjalan dengan normal-normal saja.
Bahkan sama sekali gak pernah nyerempet-nyerempet soal cinta-cintaan sesama jenis. Dia sering mengeluh akan hidupnya yang terasa stagnan dan sering banget dia merutuk sambil ngomongin “Mico, kok gua dilahirin seperti ini ya”
Saat itu, yang ada dalam pikiran gua adalah dia merasa kecewa ama Yang Diatas karena dia merasa hidupnya susah dan penuh masalah. Walau pada akhirnya gua tau kenapa dia selalu mengeluh hal itu.
Sebagai seorang teman, gua berusaha ngejelasin ke dia kalau semua yang kita ingini itu gak semuanya dijawab. Karena Yang Diatas memberi kita apa yang kita butuh, bukan apa kita minta.
Dia hanya menjawab “Thanks ya Mico!”
Setiap hari dia selalu sms gua dan (dengan perkiraan gua kalau dia adalah seorang wanita tulen), gua selalu antusias menjawab.
Suatu kali gua lagi ada di sebuah toko buku di salah satu mall. Kebetulan gua mau beli buku sejarah gitu dan ketika gua lagi nyari-nyari gitu, hape gua bunyi. Gua lihat sms dari W*di, isinya “Mico kamu ada dimana?”
Gua bales ada di “Toko Buku Gr*medi* nih. Lagi nyari buku”
Dia bales “Wah, gua juga lagi ada disiitu. Lagi masukkin lowongan kerjaan, ketemuan yuk”
Wah, entah kenapa gua jadi salah tingkah gini. Hey dude, gua bakal blind date dengan seorang cewek yang tiap hari smsan ama gua.
Gua berulang kali ke WC, ngaca dan ngerapihin rambut. Apakah gua sudah rapih? Apakah gua sudah nampak seperti Baim Wong? Apakah seleting celana gua sudah tertutup? Apakah celana gua tidak robek?
Gak lucu rasanya kalau ampe seleting gua kebuka terus dia bakal shock (atau malah seneng?) ngeliat celana boxer gua bergambar Shizuka ama Nobita lagi gandengan tangan.
Setelah semuanya baik-baik saja, dia sms “W*di udah nunggu di deket lift, cepet ya.”
Dengan mantap dan (sedikit) salah tingkah gua berjalan menuju ke lift. Gua celingak-celinguk nyari someone yang beberapa hari belakangan ini smsan ama gua terus.
Sebelum bertemu dengan orang yang namanya W*di itu, gua sudah menyiapkan beberapa skenario di otak gua.
Pertama, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia sesuai kriteria gua, gua bakal:
Gw: “W*di? Senang bisa ketemu kamu. Tuh di depan ada McDonald, yuk makan ice cream bareng.”
Uhuk, keren banget. Makan es cream bareng sambil duduk di sebelah Ronald Mc Donald.
Kedua, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia tidak sesuai kriteria gua, gua bakal:
Gw: “W*di? Senang bisa ketemu kamu. Aduh, maaf nih Ibuku sms. Dia mau lahiran, aku harus ke rumah sakit, pengen liat muka adik baruku.”
*ngebokis abis*
Ketiga, kalau ternyata pas ketemu ama yang namanya W*di dan ternyata dia udah tante-tante, gua bakal:
Tante W*di: “Kamu yang namanya Mico?”
Gw: “Maaf, siapa itu Mico? Namanya saya Mici. Tante salah orang.”
*ngebokis dibanding dikira gigolo*
Itu tiga skenario yang gua siapin untuk pemantapan ketika bertemu dia. Agak nunggu lama, gua celingak-celinguk di sekitar lift tapi kok gak ada tuh cewek yang lagi sendirian ya?
Gak berapa lama, dia sms “Mic, aku yang pake baju warna biru”, setelah celingak celinguk akhirnya gua nemuin juga orang yang pake warna biru.
Tapi dia kok kayak COWOK ya? Atau dia emang beneran COWOK lagi? Setelah beradu pandang bentar, dia langsung nanya “Mico?”
Dan gobl*knya bukan nyangkal, gua malah jawab “Iya” sambil gugup dan (sangat) shock karena W*di yang gua kira CEWEK BOHAI ternyata COWOK KEMAYU nan G.E.N.I.T!
Parahnya, gua tidak menyiapkan skenario kalau harus berhadapan dengan seorang WADAM karena gua gak kepikiran sama sekali kalau W*di itu seorang COWOK.
Gua muter otak, gimana caranya supaya bisa kabur dari nih cowok. Langkah pertama adalah, jaga jarak. Gua selalu menjaga jarak sekitar 3-4 ubin ketika berbicara dengan dia. Jadi kalau tiba-tiba dia melakukan hal yang “tidak wajar” seperti nyolek pipi, nyolek pantat, gua masih bisa nangkis.
Jujur, gua bingung mau ngomong apaan ama dia. Gua takut salah-salah kata, ntar gua dibacok lagi ama dia. Kebetulan dia bawa tas, gua takut dia nyimpen clurit buat nyambit orang-orang yang nyinggung hati dia. Ha..Ha...
Kan gak mungkin gua ngobrolin soal merk bedak, lipstik, pewangi ketiak ama nih orang karena gua gak paham yang ginian.
Iseng-iseng gua nanya, "Eh, siapa nama lengkap kamu?"
Dia jawab: "W*diansyah"
Ya Allah, kenapa pas ngajak kenalan lu gak nyebut nama lengkap lu, W*diansyah! Kalau gua tau nama lengkap lu, gua gak bakalan terjebak kayak sekarang.
Setelah ngobrol agak lama yang gua selingi dengan lelucon, gua pamit pulang. Alasannya “Ama Bunda gak boleh lama-lama main di luar.” Setelah pamit, dia ngajak gua maen di hari minggu nanti dan gua jawab “Lihat nanti ya?”
Fiuh, gua hela nafas bentar. Baru kali ini gua ngobrol ‘intim’ plus ngedate ama cowok kemayu.
Malemnya dia sms dan hal paling bersejarah pun terjadi, dia ‘NEMBAK’ gua. Dia bilang kalau gua orangnya asyik dan type dia banget.
Tapi sayangnya LU BUKAN TYPE GUA BANGET karena gua masih doyan ama cewek. Gua jelasin setengah mati kalau gua bukan GAY dan bilang kalau gua adalah cowok normal...
Dia malah bales “Gak usah malu, sekarang banyak kok GAY yang udah terbuka dan jujur!”
Mau jujur, mau terbuka kek yang pasti gua emang bukan GAY. Setelah gua kasih penjelasan dengan hati-hati akhirnya dia ngerti, 20 menit kemudian dia kirim sms (sms berikut tidak mengalami pengeditan sedikitpun):
“Mic, kykny hati W*di mau d bekuin ada dch lw biza. Mati rsa, mati rasa skalian.... Knp aku sk slh menyukai seseorg....! Mulai dr skrng W*di gk akn ska lgi ke seseorang. Jomblo 4ever gk apa2 dh... Mulai skrn W*di mau ngisi kehidupan w*di sendiri aja tanpa kamu, Mico. Doain aj y W*di mdh2an kuat... Kpn pun kmu butuh 4ku, aku bak4l ada tuk kmu . Ok!
Mungkin, kalau yang sms ini cewek, gua udah bakal nangis darah karena merasa iba TAPI gara-gara tau yang ngirim adalah seorang wadam genit yang gua rasain adalah ketakutan yang luar biasa.....
Jumat, 20 Agustus 2010
Sekitar 2 tahun yang lalu, persis di Blog ini gua pernah nulis soal keresahan/kebingungan gua soal orang-orang yang doyan menghabiskan waktunya buat ngopi-ngopi di Coffe Shop....
Sebenarnya gak ada masalah sih tapi yang bikin gua bingung itu adalah apa sih yang ngebuat orang hingga rela ngehabisin duit hingga puluhan ribu untuk secangkir kopi dan ngabisin waktunya buat kongkow-kongkow di Coffe Shop itu?
Untuk menjawab pertanyaan itu, sekitar 2 tahun yang lalu gua berusaha menjawab pertanyaan yang ‘aneh’ itu.
Dan setelah gua memesan dan minum kopi itu, yang saya dapat hanya rugi besar karena rasa kopi itu gak jauh beda ama kopi tubruk hitam yang biasa Ibu gua beli di Pasar.
Saat itu, gua berpikir kalau hari itu adalah hari pertama dan (mungkin) terakhir buat gua masuk dan minum kopi di Coffe Shop.
Tapi?
Yang namanya kehendak Yang Diatas itu memang tidak bisa dilawan. Beberapa hari kemarin, gua diajakkin minum di sebuah coffe shop dengan brand yang sudah sangat mendunia, St*rb*ck.
Hm, gua bengong dan mikir bentar. Masak iya sih gua harus hamburin duit buat secangkir kopi hitam? Apalagi gaji belum turun dan sudah banyak tunggakan dimana-mana... Ha..Ha..
Tapi, sebuah tawaran menggiurkan rasanya sulit untuk ditolak. “Tenang aja, san. Gua traktir” itu sebuah tawaran yang rasanya orang BODOH yang bakal nolak.
Gua mencoba untuk tetap cool dan tenang, padahal ini raga sudah seperti di awang-awang karena mau ditraktir...
“Hm, kenapa gak di Exelso aja? Kan lebih enak kopinya?” kata gua dengan nada bijak. Padahal seumur hidup gua belum pernah masuk ke Exelso cuma sering lewat aja.
“Ah, gak enak san. Enakkan di St*rb*ck, lagian gua udah nitip biji kopi disana jadi bisa dapet murah” kata dia bijak.
“Ok, ayu aja” balas gua cool, persis kayak orang yang doyan nongkrong di Coffe Shop.
Setelah dapet parkiran akhirnya kita bertiga (gua, bung Panu eh Banu, dan bung AB) akhirnya sampai ke Coffe Shop yang dimaksud.
Ketika gua melangkah masuk, hati dan raga gua terasa bergetar. Ketika Christopher Columbus pertama kali menemukan benua Amerika yang dilakukannya adalah mencium tanah benua itu, yang pengen gua lakuin ketika menginjakkan kaki di St*rb*ck adalah mencium lantai di cafe ini. Soalnya ini adalah hari bersejarah karena ini kali pertama gua masuk ke coffe shop ini....
Ha...Ha.... Lebay.....
Biar kesannya gak kampungan dan ketauan kalau gua baru pertama kali masuk, gua berlaga layaknya orang yang doyan masuk kesini. Sebelum masuk, gua udah apal-apalin nama kopi yang paling laku disana.
Biar nanti kalau dia nanya, keliatan kalau gua sudah ahli dalam permasalah kopi-per-kopi-an. Jangan sampai kejadian seperti ini terjadi;
“San, kamu mau kopi apa?”
“Saya mau Kopi Tubruk Hitam yang ditumbuk ampe legit banget ya” jawab gua polos.
Kejadian itu gak akan PERNAH terjadi karena ilmu kopi gua sudah lumayan cukup dan kalau misalnya dia nanya:
“San, kamu mau kopi apa?”
Gua bakal jawab: “Hm, kopi Verona boleh atau kalau lu mau yang aromanya lebih tajem bisa nyobain kopi Venesia”
Aduh, keren banget kesannya. Mungkin dia bakal ngira kalau gua sering menghabiskan waktu di tempat ngopi-ngopi seperti ini.
Asoy bener....
Di dalam, gua perhatiin banyak orang yang nampaknya borju yang sedang menghabiskan waktu disini. Ada yang otak atik iPad, ada yang lagi main ular tangga sampai ada muda-mudi yang kerjaannya rangkulan mulu... Uh, bikin iri.
Lanjut,
Ternyata semua perkiraan gua salah karena dia gak nanyain gua mau kopi apaan karena dia udah punya stok biji kopi disana. Setelah ditumbuk sekitar 15-20 menit akhirnya kopi yang harganya mencekik leher (buat gua) ini datang juga.
Mata pun tak sanggup lagi membendung air mata untuk merayakan hari bersejarah ini. Selain mesen kopi dia pun mesen semacan teh gitu. Katanya baik buat badan dan pencernaan. Apalagi temen gua si Banu itu katanya bermasalah dengan pencernaan karena terlalu sering “berlama-lama” di toilet. Ngapain sih kamu Dik Banu?
Dia nuangin sedikit kopi buat gua dan sedikit buat dia. Tata cara minum kopi yang bener adalah ketika tuangan pertama tidak usah banyak-banyak secukupnya saja.
Pas si Banu mau ngembat itu kopi, Bung AB mengajarkan dulu etika minum kopi yang benar. Jangan langsung diminum tapi rasakan aroma yang keluar dari biji kopi yang telah ditumbuk itu.
“Hm, aroma baunya enak banget. Bau coklat halus.” kata dia sambil membaui itu kopi.
“Coba San, kamu cium, Aroma apa yang kamu cium?”
Jujur, gua gak tahu hidung gua kesumbat apaan atau emang hidung gua emang gak berfungsi dengan baik, gua kok nyiumnya kayak Minyak Jelantah yang disimpen di dalam sumur ya? Gua bingung, dia kok bisa bilang bau coklat halus?
Apaan yang coklat halus?
Tapi demi harga diri dan gengsi gua gak bakal bilang kalau yang gua cium adalah aroma minyak jelantah....
“Iya bener, baunya coklat murni. Enak banget aromanya nih” kata gua ngebokis abis.
Setelah membaui, dia mulai minum seteguk demi seteguk dan berujar “Enak banget rasanya!” dengan mata berbinar.
Gua pun gak mau kalah dari dia. Dengan gaya eksekutif muda yang doyan minum di coffe shop, gua mulai minum itu kopi....
Seteguk demi seteguk, gua mulai minum itu kopi dan mencoba merasakan kehangatan kopi itu yang bergumul di lidah.
Sluuuupppppp............... Hm, gua rasain dulu itu kopi dan gua
GAK BOONG tapi SUMPAH rasanya pahit banget kayak JAHE campur UBI Cilembu. Gua pengen banget muntahin itu kopi pahit dari mulut gua ke ember yang ada di depan gua tapi rasa gengsi gua mengalahkan segalanya.
Pahitnya lidahku ini
Sambil tahan nafas, gua mencoba nelen itu kopi setan. Tapi rasa pahitnya itu masih aja gak mau ilang. Kalau boleh milih, gua lebih milih nelen jangkrik dibanding nelen ini kopi.
“Gimana, San?” tanya dia tanpa curiga kalau sebenarnya gua lagi nahan rasa pahit yang sangat.
“Hm, sedikit pahit ya? But overall, pas” kata gua ngesok padahal yang bener bukan sedikit pahit tapi SANGAT pahit.
“Iya yang ini masih BOLD kalau biasanya sih gua yang extra BOLD” kata dia. Gua mikir dalam hati, anj*r yang BOLD aja paitnya aja udah kayak setan gimana yang Extra?
Dia tersenyum dan sepertinya dia termakan kibulan maut gua. Gak berapa lama, gua izin ke WC. Nyampainya di WC yang gua lakuin adalah:
1. Ambil tisu
2. Basahin pake air keran
3. Terus elap itu lidah gua yang rasa pahitnya gak ketulungan.
Aduh, nasib. Ditraktir kok malah nyiksa lidah gini. Mending gak usah deh ditraktir kalau modelnya kayak gini.
Setelah beres ngelap lidah, gua kembali ke sofa tempat gua duduk. Setelah mencoba kopi pahit itu kini giliran teh mint yang gua cobain...
Sekilasnya bentuknya kayak air kencing karena warnanya yang kuning pekat mirip air pipis. Uhuk, gua batuk bentar biar kesannya berwibawa dan gua mulai minum teh itu.
“Cobain San, ini teh rasanya enak banget. Ada rasa mint-mint nya gitu” kata dia sambil memperhartiin gua minum.
Gua minum bentar dan kok rasanya gini banget ya? Rasanya sulit untuk dideskripsikan. Apalagi gara-gara warnanya yang kuning itu, gua jadi berasa mimun air pipis tetangga gua yang masih bocah.
“Hm, enak. Terasa ya daun mintnya” kata gua (kembali) ngibul sambil minum seteguk demi seteguk itu teh.
Pun setelah gua tambahin gula ampe 2 sachet, itu rasa itu kopi ama teh gak ilang-ilang pahitnya. Entah lidah gua yang kampung atau emang yang bikinnya salah, kecampur ama jahe pas numbuknya.
Gua perhatiin harganya, kopi yang gua minum harganya 95rb dan teh kuning mirip pipis itu harganya 45rb. Gile itu harga, gak ketulungan. Seharga ayam satu ekor di deket rumah gua.
Setelah menyelesaikan hari yang melelahkan ini, gua duduk sebentar. Ganti baju dan buka sepatu. Gua ambil satu sachet kopi yang biasa bokap gua minum terus dituang ke dalam gelas dan campur pake air panas, Sambil duduk di deket jendela, gua minum itu kopi dan
ini kopi rasanya JAUH lebih enak (dan JAUH lebih manis) dibanding kopi setan yang tadi siang gua minum.
Sebenarnya gak ada masalah sih tapi yang bikin gua bingung itu adalah apa sih yang ngebuat orang hingga rela ngehabisin duit hingga puluhan ribu untuk secangkir kopi dan ngabisin waktunya buat kongkow-kongkow di Coffe Shop itu?
Untuk menjawab pertanyaan itu, sekitar 2 tahun yang lalu gua berusaha menjawab pertanyaan yang ‘aneh’ itu.
Dan setelah gua memesan dan minum kopi itu, yang saya dapat hanya rugi besar karena rasa kopi itu gak jauh beda ama kopi tubruk hitam yang biasa Ibu gua beli di Pasar.
Saat itu, gua berpikir kalau hari itu adalah hari pertama dan (mungkin) terakhir buat gua masuk dan minum kopi di Coffe Shop.
Tapi?
Yang namanya kehendak Yang Diatas itu memang tidak bisa dilawan. Beberapa hari kemarin, gua diajakkin minum di sebuah coffe shop dengan brand yang sudah sangat mendunia, St*rb*ck.
Hm, gua bengong dan mikir bentar. Masak iya sih gua harus hamburin duit buat secangkir kopi hitam? Apalagi gaji belum turun dan sudah banyak tunggakan dimana-mana... Ha..Ha..
Tapi, sebuah tawaran menggiurkan rasanya sulit untuk ditolak. “Tenang aja, san. Gua traktir” itu sebuah tawaran yang rasanya orang BODOH yang bakal nolak.
Gua mencoba untuk tetap cool dan tenang, padahal ini raga sudah seperti di awang-awang karena mau ditraktir...
“Hm, kenapa gak di Exelso aja? Kan lebih enak kopinya?” kata gua dengan nada bijak. Padahal seumur hidup gua belum pernah masuk ke Exelso cuma sering lewat aja.
“Ah, gak enak san. Enakkan di St*rb*ck, lagian gua udah nitip biji kopi disana jadi bisa dapet murah” kata dia bijak.
“Ok, ayu aja” balas gua cool, persis kayak orang yang doyan nongkrong di Coffe Shop.
Setelah dapet parkiran akhirnya kita bertiga (gua, bung Panu eh Banu, dan bung AB) akhirnya sampai ke Coffe Shop yang dimaksud.
Ketika gua melangkah masuk, hati dan raga gua terasa bergetar. Ketika Christopher Columbus pertama kali menemukan benua Amerika yang dilakukannya adalah mencium tanah benua itu, yang pengen gua lakuin ketika menginjakkan kaki di St*rb*ck adalah mencium lantai di cafe ini. Soalnya ini adalah hari bersejarah karena ini kali pertama gua masuk ke coffe shop ini....
Ha...Ha.... Lebay.....
Biar kesannya gak kampungan dan ketauan kalau gua baru pertama kali masuk, gua berlaga layaknya orang yang doyan masuk kesini. Sebelum masuk, gua udah apal-apalin nama kopi yang paling laku disana.
Biar nanti kalau dia nanya, keliatan kalau gua sudah ahli dalam permasalah kopi-per-kopi-an. Jangan sampai kejadian seperti ini terjadi;
“San, kamu mau kopi apa?”
“Saya mau Kopi Tubruk Hitam yang ditumbuk ampe legit banget ya” jawab gua polos.
Kejadian itu gak akan PERNAH terjadi karena ilmu kopi gua sudah lumayan cukup dan kalau misalnya dia nanya:
“San, kamu mau kopi apa?”
Gua bakal jawab: “Hm, kopi Verona boleh atau kalau lu mau yang aromanya lebih tajem bisa nyobain kopi Venesia”
Aduh, keren banget kesannya. Mungkin dia bakal ngira kalau gua sering menghabiskan waktu di tempat ngopi-ngopi seperti ini.
Asoy bener....
Di dalam, gua perhatiin banyak orang yang nampaknya borju yang sedang menghabiskan waktu disini. Ada yang otak atik iPad, ada yang lagi main ular tangga sampai ada muda-mudi yang kerjaannya rangkulan mulu... Uh, bikin iri.
Lanjut,
Ternyata semua perkiraan gua salah karena dia gak nanyain gua mau kopi apaan karena dia udah punya stok biji kopi disana. Setelah ditumbuk sekitar 15-20 menit akhirnya kopi yang harganya mencekik leher (buat gua) ini datang juga.
Mata pun tak sanggup lagi membendung air mata untuk merayakan hari bersejarah ini. Selain mesen kopi dia pun mesen semacan teh gitu. Katanya baik buat badan dan pencernaan. Apalagi temen gua si Banu itu katanya bermasalah dengan pencernaan karena terlalu sering “berlama-lama” di toilet. Ngapain sih kamu Dik Banu?
Dia nuangin sedikit kopi buat gua dan sedikit buat dia. Tata cara minum kopi yang bener adalah ketika tuangan pertama tidak usah banyak-banyak secukupnya saja.
Pas si Banu mau ngembat itu kopi, Bung AB mengajarkan dulu etika minum kopi yang benar. Jangan langsung diminum tapi rasakan aroma yang keluar dari biji kopi yang telah ditumbuk itu.
“Hm, aroma baunya enak banget. Bau coklat halus.” kata dia sambil membaui itu kopi.
“Coba San, kamu cium, Aroma apa yang kamu cium?”
Jujur, gua gak tahu hidung gua kesumbat apaan atau emang hidung gua emang gak berfungsi dengan baik, gua kok nyiumnya kayak Minyak Jelantah yang disimpen di dalam sumur ya? Gua bingung, dia kok bisa bilang bau coklat halus?
Apaan yang coklat halus?
Tapi demi harga diri dan gengsi gua gak bakal bilang kalau yang gua cium adalah aroma minyak jelantah....
“Iya bener, baunya coklat murni. Enak banget aromanya nih” kata gua ngebokis abis.
Setelah membaui, dia mulai minum seteguk demi seteguk dan berujar “Enak banget rasanya!” dengan mata berbinar.
Gua pun gak mau kalah dari dia. Dengan gaya eksekutif muda yang doyan minum di coffe shop, gua mulai minum itu kopi....
Seteguk demi seteguk, gua mulai minum itu kopi dan mencoba merasakan kehangatan kopi itu yang bergumul di lidah.
Sluuuupppppp............... Hm, gua rasain dulu itu kopi dan gua
GAK BOONG tapi SUMPAH rasanya pahit banget kayak JAHE campur UBI Cilembu. Gua pengen banget muntahin itu kopi pahit dari mulut gua ke ember yang ada di depan gua tapi rasa gengsi gua mengalahkan segalanya.
Pahitnya lidahku ini
Sambil tahan nafas, gua mencoba nelen itu kopi setan. Tapi rasa pahitnya itu masih aja gak mau ilang. Kalau boleh milih, gua lebih milih nelen jangkrik dibanding nelen ini kopi.
“Gimana, San?” tanya dia tanpa curiga kalau sebenarnya gua lagi nahan rasa pahit yang sangat.
“Hm, sedikit pahit ya? But overall, pas” kata gua ngesok padahal yang bener bukan sedikit pahit tapi SANGAT pahit.
“Iya yang ini masih BOLD kalau biasanya sih gua yang extra BOLD” kata dia. Gua mikir dalam hati, anj*r yang BOLD aja paitnya aja udah kayak setan gimana yang Extra?
Dia tersenyum dan sepertinya dia termakan kibulan maut gua. Gak berapa lama, gua izin ke WC. Nyampainya di WC yang gua lakuin adalah:
1. Ambil tisu
2. Basahin pake air keran
3. Terus elap itu lidah gua yang rasa pahitnya gak ketulungan.
Aduh, nasib. Ditraktir kok malah nyiksa lidah gini. Mending gak usah deh ditraktir kalau modelnya kayak gini.
Setelah beres ngelap lidah, gua kembali ke sofa tempat gua duduk. Setelah mencoba kopi pahit itu kini giliran teh mint yang gua cobain...
Sekilasnya bentuknya kayak air kencing karena warnanya yang kuning pekat mirip air pipis. Uhuk, gua batuk bentar biar kesannya berwibawa dan gua mulai minum teh itu.
“Cobain San, ini teh rasanya enak banget. Ada rasa mint-mint nya gitu” kata dia sambil memperhartiin gua minum.
Gua minum bentar dan kok rasanya gini banget ya? Rasanya sulit untuk dideskripsikan. Apalagi gara-gara warnanya yang kuning itu, gua jadi berasa mimun air pipis tetangga gua yang masih bocah.
“Hm, enak. Terasa ya daun mintnya” kata gua (kembali) ngibul sambil minum seteguk demi seteguk itu teh.
Pun setelah gua tambahin gula ampe 2 sachet, itu rasa itu kopi ama teh gak ilang-ilang pahitnya. Entah lidah gua yang kampung atau emang yang bikinnya salah, kecampur ama jahe pas numbuknya.
Gua perhatiin harganya, kopi yang gua minum harganya 95rb dan teh kuning mirip pipis itu harganya 45rb. Gile itu harga, gak ketulungan. Seharga ayam satu ekor di deket rumah gua.
Setelah menyelesaikan hari yang melelahkan ini, gua duduk sebentar. Ganti baju dan buka sepatu. Gua ambil satu sachet kopi yang biasa bokap gua minum terus dituang ke dalam gelas dan campur pake air panas, Sambil duduk di deket jendela, gua minum itu kopi dan
ini kopi rasanya JAUH lebih enak (dan JAUH lebih manis) dibanding kopi setan yang tadi siang gua minum.
Jumat, 13 Agustus 2010
Sekarang yang namanya cari kerja itu emang susah banget. Temen-temen gua yang kebetulan langsung cari kerja setelah lulus sekolah, curhat ke gua tentang susahnya cari kerja...
Untuk kasus ini, gua masih bisa bersyukur karena walau kerjaan gua cukup membuat kepala puyeng tapi lumayanlah duitnya bisa dipake buat hura-hura dan jajan siomay di depan rumah... He..he...
Ada tetangga gua yang curhat kalau supaya diterima masuk kerja dia harus mampu ngejual pesawat telpon 10 buah dalam sehari.
Gua mikir, buat beli kecap, gula, kopi aja orang udah mikir, lah ini disuruh beli pesawat telpon.
Sambil cerita, dia sibuk nyari lowongan kerja di internet. Gua duduk santai di sampingnya main gitar sambil sibuk berdendang lagu-lagu melayu masa kini.
Gak berapa lama, dia nepok tangan gua dan nunjukkin lowongan iklan judulnya “Dicari Remaja berusia 15-17 tahun berpenampilan menarik dan bisa berakting. Segera kirimkan CV ke alamat ini. Langsung casting dan dijamin jadi artis terkenal!”
Mata dia sungguh berbinar dan sambil senyum dia ngomong “Itu kan GUA BANGET!”
Gw:....................
Belum juga lamaran dikasihin, dia udah promosi ke tetangga-tetangga yang lain. Dia promosi gini “Eh nanti, liat saya di tivi ya. Saya mau dicasting buat ikutan sinetron”. Bah, ngebokis abis wong asting aja belum.
Dulu, pernah ada tetangga gua yang pernah jadi model video clip lagu dangdut gitu. Belum juga tampil, promosinya udah gila-gilaan. Dia ngomong ke semua tetangga kalau hari itu dia bakal tampil.
Bahkan di rumahnya diadain acara nonton bareng. Biar kesannya ‘wah’ disediakan juga aneka camilan kayak kacang, kurma, teh manis. Udah berasa mirip nonton bareng Piala Dunia.
Penasaran gak penasaran gua juga jadi beneran penasaran pengen ngeliat aksi dia. Gua udah stand bye di depan tipi. Katanya sih dia nongolnya sekitar jam 7 malam di acara dangdut gitu.
Setelah menunggu lama dengan menahan kuping yang perih gara-gara gak terbiasa ngedengerin lagu dangdut, tetangga gua itu (akhirnya) MUNCUL...
Dia tersenyum sebentar sambil mamerin giginya, melambai sebentar, menggoyangkan pinggul ke kanan dan ke kiri dan selesai.
Hah, apaan itu?
Gua bengong bentar, mencoba memahami maksud kehadirannya di video clip itu. Gua liat jam, kemunculannya gak lebih dari 3 detik! Sedangkan buat nungguin dia tampil selama 3 detik itu gua nungguin hampir 1 jam!
Samar-samar gua ngedenger tetangga gua itu teriak-teriak. “Itu saya, itu saya. Saya jadi artis!” teriak dia histeris kayak kesurupan roh nenek tanpa kepala.
Gua cuma bisa geleng-geleng kepala dan mulut pun seolah terkunci buat berkomentar.
Lanjut,
Setelah tetangga gua beres nyiapin CV buat ngelengkapin syarat jadi artis, dia minta dianterin buat difoto di salah satu studio deket rumah. Dia bongkar-bongkar lemari nyari baju yang bagus...
Dia mutusin pake jaket kulit, kaca mata hitam dipadu dengan celana skinny campur boxer polkadot warna bintik-bintik pink.
Sumpah, gayanya alay abis. Gak cocok gak jadi artis sinetron, cocoknya jadi petugas catering di lokasi syuting yang tugasnya ngambilin piring artis.
Setelah beberapa kali jepret foto dan selesai dicetak, dia berencana mau langsung bawa poto dan CV nya itu ke pihak agensi yang masang iklan.
“San, anter yu” kata dia sambil memelas.
Awalnya gua sama sekali gak ada niat buat ikut karena banyak kerjaan yang belum selesai dikerjain.
Tapi?
Gua inget, yang namanya agensi itu PASTI banyak cewek-cewek remaja dengan paras muka yang ayu buat ikutan casting.
Masak hal seperti ini harus dilewatkan begitu saja? Jelas GAK karena sesuai pepatah kuno, dimana ada cewek manis PASTI gua ada disana.
Tanpa pikir panjang, gua langsung mengiyakan tawaran itu. Tempatnya cukup jauh harus 3x ganti angkot nyambung naik bus.
Setelah nanya tukang ojek akhirnya kita nemuin kantor agen itu. Bentuknya kayak ruko dan tanpa plang nama.
Gua bengong? Apa bener itu kantor agensi? Kok masih bagusan warteg depan rumah gua ya? Tetangga gua itu memberanikan diri buat nanya ke orang yang kebetulan lagi berdiri di depan kantor itu “Selamat siang, apa bener ini kantor agensi artis x?”
“Oh ya bener, mari masuk” kata pria separuh baya yang tampangnya sekilas mirip si Udin Sedunia.
Setelah dipersilahkan masuk, temen gua lalu terlibat pembicaraan dengan staff tadi. Sedangkan gua lebih miih duduk di sofa sambil celingak-celinguk, sapa tau berpapasan ama gadis-gadis manis yang mau diorbitin.
“Mas, mau ikut casting juga?” tanya seorang staff lain yang kebetulan melintas di depan gua. Orangnya gendut dan botak.
“Oh, gak. Cuma nganterin temen aja” balas gua dengan gaya cool sambil mainin bolpen.
“Saya lihat mas cocok juga nih jadi artis sinetron” kata dia lagi sambil ngeliatin gua dari ujung kepala ampe ujung kaki.
Jujur, pas dia ngomong gitu entah kenapa gua jadi geer sendiri. Apa dia ngeliat tampang gua cocok buat dijadiin artis? Apa raut muka gua seperti karakter Baim Wong di sinetron “Sejuta Cinta untuk Marshanda” atau Dude Harlino di sinetron “Ketika Cinta Bertasbih?”
“Ah, bisa aja si mas. Gak lah, saya cuma nganterin temen aja” kata gua sambil tetep bergaya cool padahal ini badan udah berasa di surga gara-gara dipuji.
“Kebetulan kami lagi nyari orang buat ngisi salah satu karakter di sinetron terbaru nanti. Saya pikir cocok nih ama mas.” rayu dia persis kayak rayuan tukang jepit rambut pas ngerayu anak-anak bocah buat beli.
Pas dia ngomong gitu, entah kenapa gua jadi (sangat) tertarik buat baca naskah dan liat karakter yang (menurut dia) pas buat gua. Apakah tampang gua ini cocok untuk karakter hero atau protagonis yang di endingnya bakal nikah ama karakter utama si cewek?
Gua GAK BAKAL mau kalau disuruh tampil di sinetron tapi kerjaanya cuma ngangguk-ngangguk doang. Pernah ada temen SMA gua yang (katanya) artis sinetron. Pas gua tonton sinetronnya, ternyata scene dia cuma nongol bentar sambil ngomong “Bos, ada yang cari masalah ama kita!” sambil ngangguk-ngangguk terus pergi. Dan ampe itu sinetron tamat dia gak pernah nongol lagi.
Apaan itu?
“Boleh saya liat naskahnya? Saya mau lihat pendalaman karakternya?” tanya gua sambil pasang mimik penasaran.
“Boleh-boleh. Saya rasa kamu pas banget buat memeranin karakter A.” jawab dia.
Gua baca-baca bentar sambil penasaran nyari karakter A itu gimana sifat dan adegannya. Setelah bolak-balik bentar, gua nemuin naskah yang ada dialognya dan berhubungan dengan si karakter A. Pertanyaan-pertanyaan mulai muncul di kepala gua, apakah karakter A itu seorang yang rupawan dan menjadi sentral cerita di sinetron itu? Gua sih maunya, karakter A itu adalah karakter jagoan, penolong, dan (uhuk) rupawan.
Sambil konsentrasi gua baca dialog si karakter A dengan seksama.
Karakter A: “Non, mau kemana? Sini Abang temenin.”
Cewek : “Ih, apaan sih!”
Karakter A: “Ah si enon, sini main ama abang ah”
Sesaat setelah gua baca naskah itu, gua bengong bentar dan
gua shock, ternyata karakter A yang katanya cocok ama gua itu ternyata karakter penjahat bertampang mesum yang doyan ngegodain cewek dan parahnya setelah bolak balik naskah sinetron itu, si karakter A itu cuma tampil secuil, cuma di adegan itu doang.
Apakah tampang gua itu emang mirip ama om-om mesum yang senang mencari hiburan di jalan ya? Sialan tuh orang, udah nyamain gua ama karakter penjahat kayak gitu.
“Hm, gak lah mas. Saya punya kesibukkan sendiri” kata gua cool padahal ini kaki udah gatel kepengen nendang bokong tuh orang.
“Coba dipikir lagi. Gak pengen jadi artis nih?” bujuk dia sambil setengah memaksa
“Gak mas, beneran saya gak bisa. Mungkin lain kali aja ya” kata gua sambil berlalu. Masih bete gua disamain ama om mesum.
Sambil nungguin temen gua yang masih diwawancara, gua perhatiin ini kantor. Bentuknya sangat tidak menunjukkan ini kantor agensi. Di pojok kanan, gua perhatiin ada tumpukkan mangkok bekas mie yang kayaknya udah seminggu disana.
Sungguh, lebih pantes gua bilang sebagai gudang tempat nimbun elpiji 3kg dibanding kantor agensi artis.
“San, lu ada duit 500rb gak? Gua butuh banget nih” tiba-tiba tetangga gua itu nepok punggung gua yang ngebuat semua lamunan gua hilang seketika
“500rb? Buat apaan?” tanya gua heran. Apa dia mecahin guci si staff terus si staff minta ganti rugi?
“Katanya untuk latihan casting harus bayar 500rb dulu buat administrasi. Terus kalau udah bayar, bisa langsung ikutan main di sinetron.” kata dia menggebu-gebu
Wah, udah gak bener ini. Apaan tiba-tiba bayar 500rb, gua sudah menangkap sinyal gak beres. Dibanding urusannya bakal panjang, gua langsung berbisik ke tetangga gua itu buat langsung cabut.
Gimana kalau tiba-tiba gua dan dia bakal dibius. Dan pas sadar, gua dalam kondisi tangan dan kaki sudah terikat? Hiiii, takut....
“Gimana? Kalau sekarang uangnya belum ada kami bisa menunggu sampai besok. Untuk sekarang cukup bayar Rp 20rb saja untuk uang materai” kata si staff agen sambil nepok punggung tetangga gua.
“Aduh Pak, saya cuma ada uang 10rb. Untuk ongkos aja nih” kata tetangga gua.
Dan bukannya kasihan, eh si staff itu masih juga ngembat itu duit ceban. Setelah pamit pulang, si staff memastikan agar tetangga gua besok datang lagi dengan membawa uang 500rb itu.
Untung gua bawa duit lebih kalau gak, tetangga gua itu bakal muyung jalan kaki buat pulang. Di jalan, gua jelasin kalau dia itu D.I.T.I.P.U. Karena dimana-mana gak ada audisi/casting yang malah harus nyetorin duit ke pihak agen.
“Iya gitu” tanya dia sambil diselingi keraguan akan perkataan gua.
Tapi, gak tau dia emang udah lupa diri atau saking kebeletnya jadi artis dia seolah gak ngedenger apa yang udah gua omongin. Dia tetep percaya dengan ngasih uang 500rb impian dia jadi artis bakal segera terwujud.
Ibunya sampai utang sana-sini biar dapetin tuh duit dan setelah dapet utangan dari Pegadaian dengan muka sumringah dia langsung bayarin tuh duit 500rb keesokan harinya.
Setelah bayar, dia dijanjikan bakal nongol di sinetron x sebagai karakter pembantu utama. Kantor agen itu janji bakal segera ngehubungi tetangga gua itu via telepon dan sms buat segera syuting dengan honor yang menggiurkan....
Besoknya, waktu gua lagi online dan buka akun facebook pribadi, ada undangan yang masuk ke FB gua. Gua diundang buat nge-like pages yang sengaja dibuat ama tetangga gua. Nama pages-nya cukup bikin gua nyengir Gerakan 1.000.000 facebookers mendukung Fahri Riyadi (nama disamarkan) menjadi artis sinetron, lengkap dengan foto alay dia dengan bibir dimanyun-manyunin.
Gua cuma bisa geleng-geleng kepala sambil cengar-cengir sendirian. Iseng-iseng gua sms dia, nanyain apa hari ini dia udah dihubungin ama pihak agensi apa belum. "Mungkin besok kali ya de" isi sms dia.
Tetapi setelah hari itu,
1 Minggu lewat, (belum) ada kabar
1 Bulan lewat, (belum) juga ada panggilan
6 Bulan lewat, (belum) ada ajakkan buat casting
Dan sekarang, tepat 1 tahun berlalu berlalu belum juga ada panggilan buat syuting itu...
Selasa, 03 Agustus 2010
Gua sekarang dalam posisi berdiri sambil ngeliatin bintang yang bertebaran di langit, gua gak tau gua ada dimana sekarang. Gua nengok ke kiri gak ada orang, gua nengok ke kanan juga gak ada orang.
Apakah gua diculik? Dan orang yang menculik gua ternyata sudah minta tebusan ke orang tua gua?
Tanpa gua sadar, ada seorang wanita yang tiba-tiba meluk gua dari belakang erat banget. Gua bisa merasakan itu adalah sebuah pelukan tulus, penuh kasih sayang.
Gua nengok bentar ke muka dia dan ternyata doi adalah MANTAN gua. Ini gak mungkin karena sudah 5 tahun sejak putus ama dia, gua gak pernah ketemu dia. Gua terkejut, sambil menghela nafas bentar gua coba buat berpikir: “Sekarang gua ada dimana? Kenapa mantan gua ada disini? Kenapa dia meluk gua? Apa mungkin dia bakal minta gua buat ngawininin dia?”
Semuanya terasa absurd dan secara perlahan dia lepas pelukannya yang erat itu. Dia pegang tangan gua dan saat itu yang gua arepin adalah ini semua kenyataan yang tidak akan pernah berkesudahan.
5 menit, 10 menit berlanjut gua bisa merasakan semua kehangat itu.
Tapi?
Gak ada angin, gak ada badai tiba-tiba gua ngedenger ada orang ngomong kenceng banget “Ya Krisdayanti telah resmi berpacaran dan mereka tidak malu lagi untuk menunjukkan kemesraan mereka.”
Lah kok tiba-tiba ada berita soal KD? Tiba-tiba gua merasa terserap langit dan
gua buka mata sebentar dan di depan gua persis nyokap gua lagi nyalain Acara Gosip yang beritanya soal si KD ama Raul Lemos.
Ternyata itu semua hanya mimpi. Kampret.
Sadar gak sadar, gua (atau mungkin kalian) sering berada di dunia yang berbeda. Iya, kita memang hidup di satu dunia tetapi kita sering hidup di dunia yang ‘berbeda’.
Gua pun sering ngalamin hal seperti ini, salah satu tetangga gua yang masih kecil dan (katanya) autis sering ngomong sendiri dan seolah punya ‘dunia’ sendiri.
Kalau dia lagi jajan, dia pasti beli semuanya 2 buah. Misalnya dia jajan coki-coki pasti belinya dua. Kalau dia jajan tempura yang gopean dia pasti belinya dua ampe ada tukang balon Doraemon juga dia pasti belinya dua. Kalau ada yang nanya dia bakal jawab gini: “Itu kan buat temen yang ada di sebelah gua”
Gua pun merinding karena di sebelah dia gak ada siapa-siapa, adanya cuma tukang gulali doang.
Sebisa mungkin, gua bakal jaga jarak ama dia karena gua takut. Ya, takut aja kalau dikenalin ama temennya yang ‘halus’ itu. Tapi sialnya, selalu aja ada anak kecil dari yang nakalnya kayak setan ampe yang ingusan selalu mendekat ke arah gua.
Pas pagi-pagi keluar mau beli nasi uduk, anak kecil pasti teriak “Heiyyyyyyy” sambil senyum ke gua. Biar gua dicap sebagai cowok manja (?) yang dekat dengan anak-anak gua pasti bales dengan senyuman tulus dan dadahin tuh anak....
Walau gua gak kenal...
Dan apa yang gua takutin itu datang juga, ketika gua baru pulang beli sate di depan jalan, anak itu datang nyamperin gua dan megang tangan gua....
Suasana sudah malam dan udaranya terasa begitu menusuk tulang....
Aduh, ini gua mau diapain ya? Takut.....
“Kak, kenalin temen aku” kata dia sambil nunjuk ‘seseorang’ yang ada di sebelahnya.
Gua kucek mata sebentar dan suer gua gak liat siapa-siapa. Gua bingung, kalau gua bilang gak liat siapa-siapa nanti gua dikira remaja penghancur mimpi anak-anak. Kalau gua akting ngeliat temen dia, ntar gua disangka autis beneran ama emak-emak yang ada disitu.
Gua mikir bentar, akhirnya gua ambil opsi ke 2 karena gua gak mau dia ngira gua sebagai remaja penghancur mimpi anak-anak. Sambil garuk-garuk kepala, gua bilang “Oh ya, temen kamu cakep ya, siapa namanya?”
“Kok cakep, dia kan cewek” kata dia sambil menatap gua tajam
Mampus, ini nih akibat kalau sok iye. Gua tetep stay cool dan jawab kalau gua cuma bercanda, gak berapa lama dia bilang gini:
“Kak, di atas kakak ada temen aku, bentuknya kayak Hulk Hijau”
Gua nengok ke atas dan tepat di depan gua ada rumah yang sudah gak ada yang nempatin. Terus Hulk Hijau itu apaan? Masak ada Hulk ada di kampung gua? Mau ngapain Hulk disini? Mau cari istri?
“Gimana bentuknya si Hulk Hijau?” tanya gua dengan mimik penasaran.
“Bentuknya gede, banyak bulunya. Warnanya hijau, giginya panjang-panjang!”cerita dia polos sambil merunutkan bentuk Hulk versi dia.
Badan gede, warna hijau, buluan, gigi panjang? Ah setau gua si hulk gak buluan karena bulunya selalu dicukur tiap pagi terus giginya gak panjang-panjang karena rajin digosok.
Gua masih mikir, terus entah kenapa gua malah kepikiran GENDERUWO?
Anjis, gua (sangat) yakin itu GENDERUWO karena bentuk si genderuwo emang kayak gitu! Tiba-tiba gua merasa parno dan kepengen ngompol. Gua inget kalau lagi maen bulutangkis di depan rumah terus kalau kok-nya nyangkut di genteng itu, sering gua sodok-sodok pake sapu lidi. Apakah sodokan gua ternyata kena kepalanya si Genderuwo terus dia dendan ama gua?
“Kenapa kak” tanya si anak polos. Mungkin dia heran ngeliat rupa gua yang awalnya rupawan tiba-tiba jadi ciut mirip ama maling celana dalam yang baru ketangkep.
“Gak kenapa-kenapa. Pokoknya kalau ada temen kamu yang lain mau HULK Hijau-lah, atau Wiro Sableng nanti gak usah diomong-omongin lagi ya?” gua mencoba mengintimidasi si bocah.
“Iya, tapi di deket kak ad............” Sebelum dia nyelesein kalimatnya itu, gua langsung kabur masuk rumah. Tutup pintu rapet-rapet dan berdoa supaya gak ketemu tuh bocah.
Gua pun jadi teringat pas jaman SD, sempet terjadi keheboham soal Mr Gepeng. Katanya di WC sekolah gua ada yang ngejagain, bentuknya gepeng makannya dipanggil Mr Gepeng. Kalau mau ketemu dia caranya ketuk pintu 2x, mundur 2 langkah, buka pintu dan taratarataratara
Mr Gepeng sudah menunggu di depan pintu. (Katanya) dia bakal nanya gini “Kamu sebutin barang apa yang kamu mau tapi kamu harus punya tumbal dari keluarga atau temen kamu!”
(Katanya) ada temen gua yang ngelakuin ritual di atas dan beneran ketemu ama si Mr Gepeng. Terus (katanya) dia minta maenan tank baja ke Mr Gepeng dan ketika Mr Gepeng minta tumbal, dia nyebut nama temen sekelasnya.
Dan, entah kenapa gua tuh yakin banget kalau temen yang dijadiin tumbal tuh gua secara gua dulu sering ngejek dia.
Selama seminggu gua dilingkupi rasa ketakutan yang luar biasa, tiap mandi gua selalu -buka pintu gede-gede. Maksudnya kalau-kalau si Mr Gepeng mau nangkep gua, gua bisa langsung ngacir ke nyokap gua. Gua rela selama gua mandi, semua aktivitas gua pas mandi bisa diliat nyokap atau bokap gua.
Gua gak peduli, yang penting gua gak bakal diculik ama mr Gepeng.
Ah, setelah pikiran gua udah waras ternyata cerita-cerita soal Mr Gepeng dan sebagainya itu hanya bualan anak-anak saja.
Sial...........
Dunia yang ‘berbeda’ juga pernah gua temuin waktu pacaran dulu. Gua gak suka tempat yang crowded dan entah kenapa gua ngerasa gak nyaman kalau udah menginjakkan kaki di tempat seperti itu.
Jujur, gua takut banget diciumin ama Ibu-Ibu yang ada disitu.
Beda ama dia yang kayaknya suka banget tempat yang banyak orang. Tempat dugem-lah, ampe tempat maen bilyar-lah.
Dulu, dia sering banget ngajakkin gua maen bilyar yang selalu gua jawab dengan gelengan kepala pertanda penolakkan. Dulu nyokap gua pernah wanti-wanti gini “Awas ya kalau Mama tau kamu main bilyar! Gak usah pulang!”
Gua inget banget, kalimat itu diucapin waktu gua masih kelas 2 SMP dan hingga sekarang larangan itu seolah terpatri di otak gua. Gua takut nanti gua maen bilyar terus akhirnya gua gak boleh pulang. Mau tidur dimana gua? Masak gua harus tidur di depan Bengkel punya temen gua si Dedi yang pelitnya kayak Lucifer itu?
Akhirnya, hingga sekarang gua lebih suka maen kelereng aja tiap sore ama tetangga g di depan rumah. Toh ama bilyar gak jauh beda sama-sama nyodok bola ini.
Dunia yang berbeda juga bisa gua rasakan kalau lagi pergi main ama temen-temen gua yang tajir. Satu kali gua pergi main ama temen gua yang kebetulan tajir dan jujur gua (sangat) keteteran buat ngikutin gaya main dia.
Pas lagi asyik-asyiknya jalan dia langsung ngajakkin nonton seolah tanpa beban. Beda ama gua yang ketika mau nonton sudah diatur dulu waktu dan jamnya biar bisa disesuaikan dulu ama kantong.
Untung gua masih ada tiket gratis yang gua dapet dari tulisan gua, dan untuk saat ini gua masih bisa ngikutin gaya dia. Selesai nonton, dia ngajakkin makan. Gua sih gak masalah tapi (sialnya) dia ngajakkin makan di tempat yang mahal yang cocok buat dijadiin tempat kawinan.
Bukan berarti gua gak mampu buat bayar tapi setelah tau susahnya dapet duit gua sekarang lebih berhati-hati dan selektif buat ngeluarin duit.
Dan kebetulan di sebelah gua ada temen gua yang sudah bisa ditebak keadaan dompetnya nya, si Banu dan Dedi. Setelah bisik-bisik bentar, bung Dedi membawa uang (hanya) Rp 20rb di dompetnya dan Bung Banu (hanya) membawa uang 4rb di kantungnya,
Dan gua nengok ke dompet, ternyata hanya bawa duit 14.500 di dompet. Harusnya Rp 15rb tapi 500 nya gua pake buat jajan cilok.
Glek, gua cuma bisa nahan ludah. Bisa aja sih gua ngambil duit di ATM tapi gua tetep gak rela buat ngeluarin duit banyak-banyak apalagi gua masih utang beras ke warung deket rumah.
Ha...Ha...
Temen gua yang borju itu (kebetulan pergi ama ceweknya) ngajakkin makan di resto Jepang gitu. Dan belum tentu pula gua doyan makanan disitu. Pernak sekali gua diajakkin makan sushi ama temen gua dan sumpah rasanya asiiiiiiiiiiiiin banget kayak ingus. Heran deh, ngeliat banyak orang yang doyan makan sushi dengan rasanya yang asin itu. Pas makan kayak yang enak banget gitu. Eh, giliran gua yang makan asinnya gak nahan.
Aneh...
“Ok, gini aja. Gua mau cari majalah dulu di depan, nanti gua nyusul aja” gua ngomong ke dia.
“Ok, nanti nyusul aja ya!” kata dia
Jelas ‘mencari buku’ itu hanya istilah saja karena yang bener adalah cari makanan yang sesuai dengan kesukaan kita dan gak menguras kantung.
Letaknya di (seberang) Ciwalk alias tukang nasi goreng. Porsi banyak dan harga pas? Tentu dan sungguh sayang sekali jika dilewatkan... Setelah mesen dan makan ampe kenyang, gua, Banu, dan Dedi kembali ke Ciwalk.
“Kemana aja? Kalian jadinya makan dimana?” tanya temen gua dengan nada sedikit kecewa.
“Sorry tadi majalahnya gak nemu, tadi kita makannya di Resto Platinum” kata gua ngebokis sambil diiringi anggukan temen-temen gua.
Gua nyebut Platinum karena kebetulan di depan mata gua persis ada tulisan Restoran Platinum. Ya biar berlaga dikit, gitu loh. Ha...Ha....
Padahal mampir aja belum pernah.
Gua (terpaksa) ngibul karena kebetulan di situ ada cewek dan temennya karena penting itu yang namanya Jaga Image. Jangan sampai image gua di depan cewek dikenal sebagai “Cowok –kece- yang-hobbynya-makan-nasi goreng-di jalan”
Oh, jangan sampai itu terjadi.
Setelah selesai nonton dan makan, gua kira semuanya bakal selesai dan gua bisa langsung pulang buat menyelesaikan hari yang ‘spesial’ ini.
Tapi sebuah tepokkan tangannya membuyarkan semuanya. Setelah nepok dia berbisik “Eh, sebelum balik karakoean dulu yuk ama yang lain.”
Oh, No. Entah gua harus ngibul apa lagi.
Ternyata, kita (dia dan gua) memang benar-benar berada di ‘dunia yang berbeda’ karena jujur gua sama sekali gak enjoy ngikutin dunia dia yang benar-benar berbeda ini.
Apakah gua diculik? Dan orang yang menculik gua ternyata sudah minta tebusan ke orang tua gua?
Tanpa gua sadar, ada seorang wanita yang tiba-tiba meluk gua dari belakang erat banget. Gua bisa merasakan itu adalah sebuah pelukan tulus, penuh kasih sayang.
Gua nengok bentar ke muka dia dan ternyata doi adalah MANTAN gua. Ini gak mungkin karena sudah 5 tahun sejak putus ama dia, gua gak pernah ketemu dia. Gua terkejut, sambil menghela nafas bentar gua coba buat berpikir: “Sekarang gua ada dimana? Kenapa mantan gua ada disini? Kenapa dia meluk gua? Apa mungkin dia bakal minta gua buat ngawininin dia?”
Semuanya terasa absurd dan secara perlahan dia lepas pelukannya yang erat itu. Dia pegang tangan gua dan saat itu yang gua arepin adalah ini semua kenyataan yang tidak akan pernah berkesudahan.
5 menit, 10 menit berlanjut gua bisa merasakan semua kehangat itu.
Tapi?
Gak ada angin, gak ada badai tiba-tiba gua ngedenger ada orang ngomong kenceng banget “Ya Krisdayanti telah resmi berpacaran dan mereka tidak malu lagi untuk menunjukkan kemesraan mereka.”
Lah kok tiba-tiba ada berita soal KD? Tiba-tiba gua merasa terserap langit dan
gua buka mata sebentar dan di depan gua persis nyokap gua lagi nyalain Acara Gosip yang beritanya soal si KD ama Raul Lemos.
Ternyata itu semua hanya mimpi. Kampret.
Sadar gak sadar, gua (atau mungkin kalian) sering berada di dunia yang berbeda. Iya, kita memang hidup di satu dunia tetapi kita sering hidup di dunia yang ‘berbeda’.
Gua pun sering ngalamin hal seperti ini, salah satu tetangga gua yang masih kecil dan (katanya) autis sering ngomong sendiri dan seolah punya ‘dunia’ sendiri.
Kalau dia lagi jajan, dia pasti beli semuanya 2 buah. Misalnya dia jajan coki-coki pasti belinya dua. Kalau dia jajan tempura yang gopean dia pasti belinya dua ampe ada tukang balon Doraemon juga dia pasti belinya dua. Kalau ada yang nanya dia bakal jawab gini: “Itu kan buat temen yang ada di sebelah gua”
Gua pun merinding karena di sebelah dia gak ada siapa-siapa, adanya cuma tukang gulali doang.
Sebisa mungkin, gua bakal jaga jarak ama dia karena gua takut. Ya, takut aja kalau dikenalin ama temennya yang ‘halus’ itu. Tapi sialnya, selalu aja ada anak kecil dari yang nakalnya kayak setan ampe yang ingusan selalu mendekat ke arah gua.
Pas pagi-pagi keluar mau beli nasi uduk, anak kecil pasti teriak “Heiyyyyyyy” sambil senyum ke gua. Biar gua dicap sebagai cowok manja (?) yang dekat dengan anak-anak gua pasti bales dengan senyuman tulus dan dadahin tuh anak....
Walau gua gak kenal...
Dan apa yang gua takutin itu datang juga, ketika gua baru pulang beli sate di depan jalan, anak itu datang nyamperin gua dan megang tangan gua....
Suasana sudah malam dan udaranya terasa begitu menusuk tulang....
Aduh, ini gua mau diapain ya? Takut.....
“Kak, kenalin temen aku” kata dia sambil nunjuk ‘seseorang’ yang ada di sebelahnya.
Gua kucek mata sebentar dan suer gua gak liat siapa-siapa. Gua bingung, kalau gua bilang gak liat siapa-siapa nanti gua dikira remaja penghancur mimpi anak-anak. Kalau gua akting ngeliat temen dia, ntar gua disangka autis beneran ama emak-emak yang ada disitu.
Gua mikir bentar, akhirnya gua ambil opsi ke 2 karena gua gak mau dia ngira gua sebagai remaja penghancur mimpi anak-anak. Sambil garuk-garuk kepala, gua bilang “Oh ya, temen kamu cakep ya, siapa namanya?”
“Kok cakep, dia kan cewek” kata dia sambil menatap gua tajam
Mampus, ini nih akibat kalau sok iye. Gua tetep stay cool dan jawab kalau gua cuma bercanda, gak berapa lama dia bilang gini:
“Kak, di atas kakak ada temen aku, bentuknya kayak Hulk Hijau”
Gua nengok ke atas dan tepat di depan gua ada rumah yang sudah gak ada yang nempatin. Terus Hulk Hijau itu apaan? Masak ada Hulk ada di kampung gua? Mau ngapain Hulk disini? Mau cari istri?
“Gimana bentuknya si Hulk Hijau?” tanya gua dengan mimik penasaran.
“Bentuknya gede, banyak bulunya. Warnanya hijau, giginya panjang-panjang!”cerita dia polos sambil merunutkan bentuk Hulk versi dia.
Badan gede, warna hijau, buluan, gigi panjang? Ah setau gua si hulk gak buluan karena bulunya selalu dicukur tiap pagi terus giginya gak panjang-panjang karena rajin digosok.
Gua masih mikir, terus entah kenapa gua malah kepikiran GENDERUWO?
Anjis, gua (sangat) yakin itu GENDERUWO karena bentuk si genderuwo emang kayak gitu! Tiba-tiba gua merasa parno dan kepengen ngompol. Gua inget kalau lagi maen bulutangkis di depan rumah terus kalau kok-nya nyangkut di genteng itu, sering gua sodok-sodok pake sapu lidi. Apakah sodokan gua ternyata kena kepalanya si Genderuwo terus dia dendan ama gua?
“Kenapa kak” tanya si anak polos. Mungkin dia heran ngeliat rupa gua yang awalnya rupawan tiba-tiba jadi ciut mirip ama maling celana dalam yang baru ketangkep.
“Gak kenapa-kenapa. Pokoknya kalau ada temen kamu yang lain mau HULK Hijau-lah, atau Wiro Sableng nanti gak usah diomong-omongin lagi ya?” gua mencoba mengintimidasi si bocah.
“Iya, tapi di deket kak ad............” Sebelum dia nyelesein kalimatnya itu, gua langsung kabur masuk rumah. Tutup pintu rapet-rapet dan berdoa supaya gak ketemu tuh bocah.
Gua pun jadi teringat pas jaman SD, sempet terjadi keheboham soal Mr Gepeng. Katanya di WC sekolah gua ada yang ngejagain, bentuknya gepeng makannya dipanggil Mr Gepeng. Kalau mau ketemu dia caranya ketuk pintu 2x, mundur 2 langkah, buka pintu dan taratarataratara
Mr Gepeng sudah menunggu di depan pintu. (Katanya) dia bakal nanya gini “Kamu sebutin barang apa yang kamu mau tapi kamu harus punya tumbal dari keluarga atau temen kamu!”
(Katanya) ada temen gua yang ngelakuin ritual di atas dan beneran ketemu ama si Mr Gepeng. Terus (katanya) dia minta maenan tank baja ke Mr Gepeng dan ketika Mr Gepeng minta tumbal, dia nyebut nama temen sekelasnya.
Dan, entah kenapa gua tuh yakin banget kalau temen yang dijadiin tumbal tuh gua secara gua dulu sering ngejek dia.
Selama seminggu gua dilingkupi rasa ketakutan yang luar biasa, tiap mandi gua selalu -buka pintu gede-gede. Maksudnya kalau-kalau si Mr Gepeng mau nangkep gua, gua bisa langsung ngacir ke nyokap gua. Gua rela selama gua mandi, semua aktivitas gua pas mandi bisa diliat nyokap atau bokap gua.
Gua gak peduli, yang penting gua gak bakal diculik ama mr Gepeng.
Ah, setelah pikiran gua udah waras ternyata cerita-cerita soal Mr Gepeng dan sebagainya itu hanya bualan anak-anak saja.
Sial...........
Dunia yang ‘berbeda’ juga pernah gua temuin waktu pacaran dulu. Gua gak suka tempat yang crowded dan entah kenapa gua ngerasa gak nyaman kalau udah menginjakkan kaki di tempat seperti itu.
Jujur, gua takut banget diciumin ama Ibu-Ibu yang ada disitu.
Beda ama dia yang kayaknya suka banget tempat yang banyak orang. Tempat dugem-lah, ampe tempat maen bilyar-lah.
Dulu, dia sering banget ngajakkin gua maen bilyar yang selalu gua jawab dengan gelengan kepala pertanda penolakkan. Dulu nyokap gua pernah wanti-wanti gini “Awas ya kalau Mama tau kamu main bilyar! Gak usah pulang!”
Gua inget banget, kalimat itu diucapin waktu gua masih kelas 2 SMP dan hingga sekarang larangan itu seolah terpatri di otak gua. Gua takut nanti gua maen bilyar terus akhirnya gua gak boleh pulang. Mau tidur dimana gua? Masak gua harus tidur di depan Bengkel punya temen gua si Dedi yang pelitnya kayak Lucifer itu?
Akhirnya, hingga sekarang gua lebih suka maen kelereng aja tiap sore ama tetangga g di depan rumah. Toh ama bilyar gak jauh beda sama-sama nyodok bola ini.
Dunia yang berbeda juga bisa gua rasakan kalau lagi pergi main ama temen-temen gua yang tajir. Satu kali gua pergi main ama temen gua yang kebetulan tajir dan jujur gua (sangat) keteteran buat ngikutin gaya main dia.
Pas lagi asyik-asyiknya jalan dia langsung ngajakkin nonton seolah tanpa beban. Beda ama gua yang ketika mau nonton sudah diatur dulu waktu dan jamnya biar bisa disesuaikan dulu ama kantong.
Untung gua masih ada tiket gratis yang gua dapet dari tulisan gua, dan untuk saat ini gua masih bisa ngikutin gaya dia. Selesai nonton, dia ngajakkin makan. Gua sih gak masalah tapi (sialnya) dia ngajakkin makan di tempat yang mahal yang cocok buat dijadiin tempat kawinan.
Bukan berarti gua gak mampu buat bayar tapi setelah tau susahnya dapet duit gua sekarang lebih berhati-hati dan selektif buat ngeluarin duit.
Dan kebetulan di sebelah gua ada temen gua yang sudah bisa ditebak keadaan dompetnya nya, si Banu dan Dedi. Setelah bisik-bisik bentar, bung Dedi membawa uang (hanya) Rp 20rb di dompetnya dan Bung Banu (hanya) membawa uang 4rb di kantungnya,
Dan gua nengok ke dompet, ternyata hanya bawa duit 14.500 di dompet. Harusnya Rp 15rb tapi 500 nya gua pake buat jajan cilok.
Glek, gua cuma bisa nahan ludah. Bisa aja sih gua ngambil duit di ATM tapi gua tetep gak rela buat ngeluarin duit banyak-banyak apalagi gua masih utang beras ke warung deket rumah.
Ha...Ha...
Temen gua yang borju itu (kebetulan pergi ama ceweknya) ngajakkin makan di resto Jepang gitu. Dan belum tentu pula gua doyan makanan disitu. Pernak sekali gua diajakkin makan sushi ama temen gua dan sumpah rasanya asiiiiiiiiiiiiin banget kayak ingus. Heran deh, ngeliat banyak orang yang doyan makan sushi dengan rasanya yang asin itu. Pas makan kayak yang enak banget gitu. Eh, giliran gua yang makan asinnya gak nahan.
Aneh...
“Ok, gini aja. Gua mau cari majalah dulu di depan, nanti gua nyusul aja” gua ngomong ke dia.
“Ok, nanti nyusul aja ya!” kata dia
Jelas ‘mencari buku’ itu hanya istilah saja karena yang bener adalah cari makanan yang sesuai dengan kesukaan kita dan gak menguras kantung.
Letaknya di (seberang) Ciwalk alias tukang nasi goreng. Porsi banyak dan harga pas? Tentu dan sungguh sayang sekali jika dilewatkan... Setelah mesen dan makan ampe kenyang, gua, Banu, dan Dedi kembali ke Ciwalk.
“Kemana aja? Kalian jadinya makan dimana?” tanya temen gua dengan nada sedikit kecewa.
“Sorry tadi majalahnya gak nemu, tadi kita makannya di Resto Platinum” kata gua ngebokis sambil diiringi anggukan temen-temen gua.
Gua nyebut Platinum karena kebetulan di depan mata gua persis ada tulisan Restoran Platinum. Ya biar berlaga dikit, gitu loh. Ha...Ha....
Padahal mampir aja belum pernah.
Gua (terpaksa) ngibul karena kebetulan di situ ada cewek dan temennya karena penting itu yang namanya Jaga Image. Jangan sampai image gua di depan cewek dikenal sebagai “Cowok –kece- yang-hobbynya-makan-nasi goreng-di jalan”
Oh, jangan sampai itu terjadi.
Setelah selesai nonton dan makan, gua kira semuanya bakal selesai dan gua bisa langsung pulang buat menyelesaikan hari yang ‘spesial’ ini.
Tapi sebuah tepokkan tangannya membuyarkan semuanya. Setelah nepok dia berbisik “Eh, sebelum balik karakoean dulu yuk ama yang lain.”
Oh, No. Entah gua harus ngibul apa lagi.
Ternyata, kita (dia dan gua) memang benar-benar berada di ‘dunia yang berbeda’ karena jujur gua sama sekali gak enjoy ngikutin dunia dia yang benar-benar berbeda ini.
Jumat, 16 Juli 2010
Waktu itu makin lama, makin terasa begitu cepat berjalan.......
Gua sekarang duduk di tempat yang sama sama seperti gua duduk sekitar 10 tahun yang lalu. Semuanya sudah berubah walau gua rasa baru 10 menit yang lalu gua tinggal...
Gak kerasa sudah 10 tahun lamanya, gua tinggal.....
Belum lama ini salah satu temen SD gua yang sering ejek-ejekkan ama gua, ngabarin kalau dia sekarang sudah ikut suaminya ke Singapore dan sudah punya anak.
What?
Gua setengah gak percaya. Dulu, gua inget banget waktu kelas 4-6 SD dia dan gua hobby ejek-ejekkan. Dia sering ngejek nama gua Stefanus Sani yang dia ubah jadi ‘Tetanus sani’.
Ha...Ha... Ada satu hal yang paling gua inget tentang dia. Waktu masih kelas 3 SD, di suatu pagi entah kenapa dia tampak tidak begitu tenang. Gerak-geriknya begitu mencurigakan apalagi pas duduk dia seolah tidak menemukan rasa kenyamanan....
Ada apaan ini ya?
Yang paling parah gak beberapa lama, dia tiba-tiba langsung berdiri dan ijin ke Bu Guru supaya selama pelajaran dia ijin berdiri aja.
Hah? Gua tambah kaget, apa-apan ini? Baru gua denger ada murid yang minta ijin ke gurunya buat berdiri...
Sama seperti gua, temen-temen gua yang lain juga bingung. Apakah dia lagi haid? Masak anak SD udah dapet haid? Sepertinya tidak mungkin.
Setelah didesak ama Bu Guru, akhirnya dia jujur sambil terbata-bata dia ngomong:
“Maaf Bu, saya lagi bisulan di pantat”
What? B.I.S.U.L di P.A.N.T.A.T?
Jujur, saat itu gua pengen banget ketawa sambil mukul-mukulin meja tapi gua takut kualat, gua takut nanti gua juga kenal bisul di pantat akhirnya gua cuma diem sambil nyengir-nyengir...
Ya Allah ternyata temen SD yang pernah bisulan itu kini sudah punya anak. Semoga anaknya gak bisulan juga waktu sudah sekolah... Ha..Ha..
Lanjut,
Percaya gak, semua orang pasti berubah?
Seperti Clark Kent yang aslinya culun tapi ketika berubah menjadi seorang Superman ternyata adalah seorang penyelamat bumi? Atau Peter Parker yang aslinya lemah dan seorang looser di sekolahnya tetapi ketika menjadi seorang Spider-Man bisa nyipok bibir si Mary Jane sambil gelantungan? Atau Bruce Banner yang keliatannya loyo tapi kalau udah ngamuk dan berubah jadi Hulk bisa ngancurin tank baja persis kayak nepok lalat?
Walau kita gak se-extreme itu, kita pasti bakal berubah.....
Berubah dari segi fisik dan dari segi pemikiran, gua pun merasakan perubahan itu. Dulu waktu masih kecil gua kece mirip Joshua, udah remaja makin kece mirip Justin Timberlake, dan udah dewasa jadi lebih kece mirip Baim Wong.
Ha....Ha....
Dulu ada tetangga gua yang waktu masih kecil nakalnya kayak setan, nakal banget, hobbynya tuh nurunin celana cewek terus kalau udah nurunin celananya, si cewek langsung dicium pipinya.
Pernah, gua iseng tanya “Kok kamu suka nyium-nyium cewek sih?” tanya gua dengan nada polos karena saat itu gua masih umur 10 tahun yang gak tau apa-apa dan masih doyan ngompol.
Dia jawab, tanpa rasa berdosa “Aku kan niru apa yang mama ama papa lakuin di rumah.”
Aje Gile.....
Gua sempat mikir ketika dia beranjak dewasa, dia bakal jadi anak yang kurang ajar yang hobbynya nyolekkin cewek di Bus Kota atau nyium nenek-nenek yang jualan surabi di deket rumahnya.
Tapi, ternyata itu salah karena dia pun berubah persis seperti apa yang gua omongin di awal. Dia berubah jadi anak yang tertutup, pendiam, dan seolah tidak menggambarkan karakter dia waktu kecil. Kalau gua ingetin masa kecilnya dia cuma tersenyum simpul seolah gak ingat apa-apa.
Aneh....
Ada temen gua yang waktu kecil, anaknya baik banget. Kalau anak-anak yang lain suka ngerengek ke Ibunya pas ada tukang gulali lewat buat dibeliin, dia sama sekali gak. Gua perhatiin ibadahnya kuat dan tutur katanya halus. Gua sempat prediksi kalau dia udah dewasa dia bakal jadi ketua RW yang mengayomi warganya.
Tapi? Ternyata apa yang gua kira itu salah. Karena pas SMA dia udah harus drop out karena ngehamilin pacarnya yang masih SMP.
Aneh memang.............
Tapi itulah yang dinamakan ‘berubah’ karena semua orang pasti bakal berubah, entah itu fisik atau pola pikirnya.
Ada banyak temen gua yang entah itu SMP atau SMA kini sudah jauh berubah. Belum lama ini, gua ketemu ama temen SMA gua yang pas SMA deket ama gua...
Anaknya pinter tapi (sory) culun. Kalau pake celana panjang SMA culun banget karena celananya naik ampe pinggang terus ngatung. Mainnya ama selalu ama cewek dan hobbynya makan mie Indomie yang dijual di sekolah....
Benar-benar anak yang unik menjurus culun.
Awalnya gua gak terlalu kenal ama dia tapi secara kebetulan gua disuruh duduk ama dia. Ketika gua tau duduk ama dia, gua sih enjoy aja toh dia pinter siapa tau pas ulangan gua bisa ditolongin. Ha...Ha...
Tapi?
Ketika dia tau duduk ama gua, mukanya nampak khawatir dan matanya berkata “Tuhan mengapa Engkau memberikan cobaan yang begitu berat seperti ini kepada diriku?”
Ha....Ha...
Jadi inget gua waktu jaman sekolah sering dimarahin ama Guru karena sering ngobrol, ribut, dan jalan-jalan. Beda 90 derajat dengan dia yang pintar, pendiam dan diinget Guru karena prestasinya.
Beda ama gua yang diingat karena ‘prestasi’ gua yang lain. Ha...Ha...
Salah satu tetangga gua yang kebetulan masuk ke SMP yang sama dengan gua, iseng nanya ke salah satu Guru yang pernah ngajar gua.
“Bu kenal yang namanya Sani gak? Sani yang lulusnya tahun 2004”
“Oh inget saya. Sani yang doyan ngobrol terus hobbynya nyisir di kelas. Apa dia masih suka nulis pake penggaris?”
Ajib dah, gua dikenal sebagai anak yang kalau nulis pake penggaris.
Br, entah gua harus ngomong apa. Gua sih inginnya diingat karena prestasi gua yang lain seperti “Oh, Sani yang tiap ulangan Agama selalu dapet nilai 9? Benar-benar anak yang taat beragama dan berakhlak” Ha...Ha...
Pas awal-awal gua duduk sebangku dia semuanya lancar-lancar aja. Dia gak terlalu banyak ngomong dan gua pun males ngomong ama dia.
Baru ngomong “Eh, kemarin malam nonton Cinta Fitri gak di tipi?” Dia langsung nyela dan bilang gini “Jangan ngobrol terus ya, gua mau belajar.”
Kampret, baru ngomong sepotong udah dimarahin. Jujur, gua heran banget ama dia yang bisa ‘mematung’ gitu waktu belajar di kelas.
Entah kenapa gua sangat susah buat konsentrasi ketika sedang belajar di kelas. Mata gua selalu mengarah ke depan tapi hati dan pikiran gua mengarah ke lain. Mikirin bunda di rumah masak apa lah, mikirin utang di warung belum dibayar lah, ampe mikirim siapa musuh Pokemon malam nanti di tipi....
Tapi, lama kelamaan gua dan dia mulai dekat. Selama 2 bulan gua duduk ama dia, kita mulai sering tuker-tuker cerita dan obrolan gak penting.
Pas ulangan yang biasanya dia nutupin jawaban di kertas ulangannya pake perutnya yang gede kayak gorilla itu kini sudah mulai dibuka dikit-dikit.
Lumayan bisa nyontek dikit-dikit. Ha..Ha...
Suatu kali pernah ada ulangan dadakan, buat gua sih biasa aja dan mau dapet nilai bagus dan jelek pun gua santai aja. Tapi beda banget ama dia yang langsung keringetan dan ngomong ke gua “Aduh San, gua takut dapet nilai jelek. Gimana dong San?”
Ekspresi mukanya persis kayak suami yang nungguin istrinya buat operasi Cesar pas anaknya mau lahir...
Gua cuma bilang ‘Tenang-tenang. Banyak cara kok biar dapet nilai bagus’
Dan ulangannya memang susah, muka dia udah khawatir berat dan mulutnya cuma komat-kamit gak karuan. Kayaknya dia takut banget kalau bakal dapet nilai jelek, beda ama gua yang gak terlalu risau. Mau jelek atau bagus, gua nganggep itu rencana Tuhan saja... Ha..Ha...
Dengan (sedikit) terpaksa, gua mulai mengeluarkan jurus buka-buka buku. Mau gak mau gua jadi ikut tegang juga karena temen sebangku gua itu baru pertama kali nyontek dalam hidupnya. Dengan sedikit bantuan perutnya yang gembul itu, teknik membuka buku pas ulangan ini berjalan dengan baik.
Ketika ulangan sudah berakhir, dia tertawa sejenak dan ngomong baru pertama kali dalam hidupnya dia nyontek ketika ulangan. Semua beban yang nempel di perutnya yang gembul itu kini seolah sudah menyusut.
Benar-benar anak yang baik, ha...ha...
Sejak kejadian itu, gua dan dia seolah menjadi lebih dekat. Dia sering cerita soal keluarganya dan semua masalah dia yang ternyata begitu pelik dan sulit dibayangkan
Tapi gua tetep normal kok gak menjurus ke arah suka sama suka alias homo........ Ha...Ha...
3 tahun setelah semua kejadian ini, gua ketemu dia lagi.....
Dan gua benar-benar merasakan apa yang namanya ‘berubah’ itu karena dia bener-bener berubah. Mulai dari gayanya yang gak culun lagi, rambut dibuat jabrik dan bajunya dengan stelan yang necis persis kayak sales minyak wangi.
Menurut gua gak ada yang salah dari gayanya tapi ada satu hal yang gua anggep ‘aneh’ dan ‘berbeda’ adalah ketika dia mulai bercerita.
Ketika dia bercerita, gua seolah gak menemukan dia yang pernah gua kenal. Dia bercerita soal kehidupannya yang jauh berbeda dan (sayangnya) yang dia ucapin tuh menggambarkan kesombongan yang menurut gua gak perlu diomongin.
Pas lagi ngobrol, dia tiba-tiba langsung nyeletuk “Ah, biasalah yang sekarang berangkat ke kampus naik mobil” atau “Ya, ginilah nasib orang yang nilai IP-nya 4 di kampus”
Sumpah mati, gua gak nanya!
Dan ketika gua merasakan dia berbeda dan berubah, dia pun mungkin sudah menyadari kalau dirinya juga telah jauh berubah.
Entah apa yang ada di pikirannya ketika dia berpikir sejenak tentang perubahan yang ada di hidupnya kini.
Seperti yang gua bilang di awal, semua orang bakal berubah tetapi sangat sayang jika kita berubah ke arah yang membuat orang jadi tidak simpatik ke kita.
Berubah....................
Gua sekarang duduk di tempat yang sama sama seperti gua duduk sekitar 10 tahun yang lalu. Semuanya sudah berubah walau gua rasa baru 10 menit yang lalu gua tinggal...
Gak kerasa sudah 10 tahun lamanya, gua tinggal.....
Belum lama ini salah satu temen SD gua yang sering ejek-ejekkan ama gua, ngabarin kalau dia sekarang sudah ikut suaminya ke Singapore dan sudah punya anak.
What?
Gua setengah gak percaya. Dulu, gua inget banget waktu kelas 4-6 SD dia dan gua hobby ejek-ejekkan. Dia sering ngejek nama gua Stefanus Sani yang dia ubah jadi ‘Tetanus sani’.
Ha...Ha... Ada satu hal yang paling gua inget tentang dia. Waktu masih kelas 3 SD, di suatu pagi entah kenapa dia tampak tidak begitu tenang. Gerak-geriknya begitu mencurigakan apalagi pas duduk dia seolah tidak menemukan rasa kenyamanan....
Ada apaan ini ya?
Yang paling parah gak beberapa lama, dia tiba-tiba langsung berdiri dan ijin ke Bu Guru supaya selama pelajaran dia ijin berdiri aja.
Hah? Gua tambah kaget, apa-apan ini? Baru gua denger ada murid yang minta ijin ke gurunya buat berdiri...
Sama seperti gua, temen-temen gua yang lain juga bingung. Apakah dia lagi haid? Masak anak SD udah dapet haid? Sepertinya tidak mungkin.
Setelah didesak ama Bu Guru, akhirnya dia jujur sambil terbata-bata dia ngomong:
“Maaf Bu, saya lagi bisulan di pantat”
What? B.I.S.U.L di P.A.N.T.A.T?
Jujur, saat itu gua pengen banget ketawa sambil mukul-mukulin meja tapi gua takut kualat, gua takut nanti gua juga kenal bisul di pantat akhirnya gua cuma diem sambil nyengir-nyengir...
Ya Allah ternyata temen SD yang pernah bisulan itu kini sudah punya anak. Semoga anaknya gak bisulan juga waktu sudah sekolah... Ha..Ha..
Lanjut,
Percaya gak, semua orang pasti berubah?
Seperti Clark Kent yang aslinya culun tapi ketika berubah menjadi seorang Superman ternyata adalah seorang penyelamat bumi? Atau Peter Parker yang aslinya lemah dan seorang looser di sekolahnya tetapi ketika menjadi seorang Spider-Man bisa nyipok bibir si Mary Jane sambil gelantungan? Atau Bruce Banner yang keliatannya loyo tapi kalau udah ngamuk dan berubah jadi Hulk bisa ngancurin tank baja persis kayak nepok lalat?
Walau kita gak se-extreme itu, kita pasti bakal berubah.....
Berubah dari segi fisik dan dari segi pemikiran, gua pun merasakan perubahan itu. Dulu waktu masih kecil gua kece mirip Joshua, udah remaja makin kece mirip Justin Timberlake, dan udah dewasa jadi lebih kece mirip Baim Wong.
Ha....Ha....
Dulu ada tetangga gua yang waktu masih kecil nakalnya kayak setan, nakal banget, hobbynya tuh nurunin celana cewek terus kalau udah nurunin celananya, si cewek langsung dicium pipinya.
Pernah, gua iseng tanya “Kok kamu suka nyium-nyium cewek sih?” tanya gua dengan nada polos karena saat itu gua masih umur 10 tahun yang gak tau apa-apa dan masih doyan ngompol.
Dia jawab, tanpa rasa berdosa “Aku kan niru apa yang mama ama papa lakuin di rumah.”
Aje Gile.....
Gua sempat mikir ketika dia beranjak dewasa, dia bakal jadi anak yang kurang ajar yang hobbynya nyolekkin cewek di Bus Kota atau nyium nenek-nenek yang jualan surabi di deket rumahnya.
Tapi, ternyata itu salah karena dia pun berubah persis seperti apa yang gua omongin di awal. Dia berubah jadi anak yang tertutup, pendiam, dan seolah tidak menggambarkan karakter dia waktu kecil. Kalau gua ingetin masa kecilnya dia cuma tersenyum simpul seolah gak ingat apa-apa.
Aneh....
Ada temen gua yang waktu kecil, anaknya baik banget. Kalau anak-anak yang lain suka ngerengek ke Ibunya pas ada tukang gulali lewat buat dibeliin, dia sama sekali gak. Gua perhatiin ibadahnya kuat dan tutur katanya halus. Gua sempat prediksi kalau dia udah dewasa dia bakal jadi ketua RW yang mengayomi warganya.
Tapi? Ternyata apa yang gua kira itu salah. Karena pas SMA dia udah harus drop out karena ngehamilin pacarnya yang masih SMP.
Aneh memang.............
Tapi itulah yang dinamakan ‘berubah’ karena semua orang pasti bakal berubah, entah itu fisik atau pola pikirnya.
Ada banyak temen gua yang entah itu SMP atau SMA kini sudah jauh berubah. Belum lama ini, gua ketemu ama temen SMA gua yang pas SMA deket ama gua...
Anaknya pinter tapi (sory) culun. Kalau pake celana panjang SMA culun banget karena celananya naik ampe pinggang terus ngatung. Mainnya ama selalu ama cewek dan hobbynya makan mie Indomie yang dijual di sekolah....
Benar-benar anak yang unik menjurus culun.
Awalnya gua gak terlalu kenal ama dia tapi secara kebetulan gua disuruh duduk ama dia. Ketika gua tau duduk ama dia, gua sih enjoy aja toh dia pinter siapa tau pas ulangan gua bisa ditolongin. Ha...Ha...
Tapi?
Ketika dia tau duduk ama gua, mukanya nampak khawatir dan matanya berkata “Tuhan mengapa Engkau memberikan cobaan yang begitu berat seperti ini kepada diriku?”
Ha....Ha...
Jadi inget gua waktu jaman sekolah sering dimarahin ama Guru karena sering ngobrol, ribut, dan jalan-jalan. Beda 90 derajat dengan dia yang pintar, pendiam dan diinget Guru karena prestasinya.
Beda ama gua yang diingat karena ‘prestasi’ gua yang lain. Ha...Ha...
Salah satu tetangga gua yang kebetulan masuk ke SMP yang sama dengan gua, iseng nanya ke salah satu Guru yang pernah ngajar gua.
“Bu kenal yang namanya Sani gak? Sani yang lulusnya tahun 2004”
“Oh inget saya. Sani yang doyan ngobrol terus hobbynya nyisir di kelas. Apa dia masih suka nulis pake penggaris?”
Ajib dah, gua dikenal sebagai anak yang kalau nulis pake penggaris.
Br, entah gua harus ngomong apa. Gua sih inginnya diingat karena prestasi gua yang lain seperti “Oh, Sani yang tiap ulangan Agama selalu dapet nilai 9? Benar-benar anak yang taat beragama dan berakhlak” Ha...Ha...
Pas awal-awal gua duduk sebangku dia semuanya lancar-lancar aja. Dia gak terlalu banyak ngomong dan gua pun males ngomong ama dia.
Baru ngomong “Eh, kemarin malam nonton Cinta Fitri gak di tipi?” Dia langsung nyela dan bilang gini “Jangan ngobrol terus ya, gua mau belajar.”
Kampret, baru ngomong sepotong udah dimarahin. Jujur, gua heran banget ama dia yang bisa ‘mematung’ gitu waktu belajar di kelas.
Entah kenapa gua sangat susah buat konsentrasi ketika sedang belajar di kelas. Mata gua selalu mengarah ke depan tapi hati dan pikiran gua mengarah ke lain. Mikirin bunda di rumah masak apa lah, mikirin utang di warung belum dibayar lah, ampe mikirim siapa musuh Pokemon malam nanti di tipi....
Tapi, lama kelamaan gua dan dia mulai dekat. Selama 2 bulan gua duduk ama dia, kita mulai sering tuker-tuker cerita dan obrolan gak penting.
Pas ulangan yang biasanya dia nutupin jawaban di kertas ulangannya pake perutnya yang gede kayak gorilla itu kini sudah mulai dibuka dikit-dikit.
Lumayan bisa nyontek dikit-dikit. Ha..Ha...
Suatu kali pernah ada ulangan dadakan, buat gua sih biasa aja dan mau dapet nilai bagus dan jelek pun gua santai aja. Tapi beda banget ama dia yang langsung keringetan dan ngomong ke gua “Aduh San, gua takut dapet nilai jelek. Gimana dong San?”
Ekspresi mukanya persis kayak suami yang nungguin istrinya buat operasi Cesar pas anaknya mau lahir...
Gua cuma bilang ‘Tenang-tenang. Banyak cara kok biar dapet nilai bagus’
Dan ulangannya memang susah, muka dia udah khawatir berat dan mulutnya cuma komat-kamit gak karuan. Kayaknya dia takut banget kalau bakal dapet nilai jelek, beda ama gua yang gak terlalu risau. Mau jelek atau bagus, gua nganggep itu rencana Tuhan saja... Ha..Ha...
Dengan (sedikit) terpaksa, gua mulai mengeluarkan jurus buka-buka buku. Mau gak mau gua jadi ikut tegang juga karena temen sebangku gua itu baru pertama kali nyontek dalam hidupnya. Dengan sedikit bantuan perutnya yang gembul itu, teknik membuka buku pas ulangan ini berjalan dengan baik.
Ketika ulangan sudah berakhir, dia tertawa sejenak dan ngomong baru pertama kali dalam hidupnya dia nyontek ketika ulangan. Semua beban yang nempel di perutnya yang gembul itu kini seolah sudah menyusut.
Benar-benar anak yang baik, ha...ha...
Sejak kejadian itu, gua dan dia seolah menjadi lebih dekat. Dia sering cerita soal keluarganya dan semua masalah dia yang ternyata begitu pelik dan sulit dibayangkan
Tapi gua tetep normal kok gak menjurus ke arah suka sama suka alias homo........ Ha...Ha...
3 tahun setelah semua kejadian ini, gua ketemu dia lagi.....
Dan gua benar-benar merasakan apa yang namanya ‘berubah’ itu karena dia bener-bener berubah. Mulai dari gayanya yang gak culun lagi, rambut dibuat jabrik dan bajunya dengan stelan yang necis persis kayak sales minyak wangi.
Menurut gua gak ada yang salah dari gayanya tapi ada satu hal yang gua anggep ‘aneh’ dan ‘berbeda’ adalah ketika dia mulai bercerita.
Ketika dia bercerita, gua seolah gak menemukan dia yang pernah gua kenal. Dia bercerita soal kehidupannya yang jauh berbeda dan (sayangnya) yang dia ucapin tuh menggambarkan kesombongan yang menurut gua gak perlu diomongin.
Pas lagi ngobrol, dia tiba-tiba langsung nyeletuk “Ah, biasalah yang sekarang berangkat ke kampus naik mobil” atau “Ya, ginilah nasib orang yang nilai IP-nya 4 di kampus”
Sumpah mati, gua gak nanya!
Dan ketika gua merasakan dia berbeda dan berubah, dia pun mungkin sudah menyadari kalau dirinya juga telah jauh berubah.
Entah apa yang ada di pikirannya ketika dia berpikir sejenak tentang perubahan yang ada di hidupnya kini.
Seperti yang gua bilang di awal, semua orang bakal berubah tetapi sangat sayang jika kita berubah ke arah yang membuat orang jadi tidak simpatik ke kita.
Berubah....................
Kamis, 08 Juli 2010
Ketika di awal-awal nge-blog, sebenarnya gua tuh kepinginnya nampilin beberapa cerpen gua yang belum sempet dikirim atau di-publish.
Secara gua doyan bikin cerpen dan sering ngirim beberapa cerpen gua ke majalah, gak ada salahnya kan buat dipasang di blog. Tapi lama kelamaan gua malah lebih enjoy cerita soal kehidupan sehari-hari gua yang dinamis ini.
Tapi gara-gara ini blog juga, image gua yang sudah susah payah gua bangun hancur dengan sendirinya. Ketika gua kenalan ama seorang cewek, gua berusaha nampilin image gua yang pendiam, santai, dan penuh misterius.
Gua sih pengennya ketika ada orang yang nanya “kenal gak ama yang namanya Sani?”, yang lain bakal jawab “Ah, gak tau. Orangnya misterius banget, banyak yang penasaran ama dia.”
Itu image yang gua arepin sekian lama.
Tapi?
Gara-gara banyak yang baca ini blog, ketika ada pertanyaan “kenal gak ama yang namanya Sani?”, orang pun bakal jawab gini: “Oh, Sani yang doyan makan nasi bungkus di dalam bioskop ya?” atau “Oh, si Sani yang pas ditest tangga nada gak pernah lulus ya?’
Mampus.
Image gua sekarang dikenal sebagai seorang perjaka yang hobbynya makan nasi bungkus di bioskop.
Ha...Ha...
Salah satu hobby gua yang ampe detik ini masih sering gua lakuin adalah nonton bioskop. Sejak 5-6 tahun lalu kalau ada waktu senggang (dan ada duit, tentunya) gua pasti pergi nonton.
Kalau gua gak salah inget, gua udah 2-3 kali pergi nonton sendiri. Dulu gua ada kerjaan harus nge-review suatu film dan film yang harus ditonton itu film politik dan gua yakin temen gua gak akan ada yang mau ikut nonton film gitu. Secara temen gua doyannya film ‘yang itu’. Ha...Ha...
Setelah tiket digenggaman, gua duduk sambil nunggu film dimulai. Gua duduk di deket tangga sambil ngecengin cewek bahenol di bioskop. Hi..Hi.....
Gua masuk ke dalam bioskop karena filmnya udah mau diputar. Yang nonton ternyata gak terlalu banyak, sekitar 10 orang. Di kiri gua ada dua anak yang umurnya masih nampak masih bocah. Keren juga, kecil-kecil udah doyan nonton di bioskop, film politik pula.
Padahal, waktu gua seumur mereka, kerjaan gua masih maen gangsing di depan rumah sambil nungguin Pokemon diputer di tipi........
Yang bikin gua sirik, dua anak itu bawa amunisi lengkap buat masuk di bioksop. Pop corn yang size Large, Coca-Cola 2 botol. Sedangkan gua hanya bawa kerupuk aci ama teh gelas dari rumah. Wkwkwkwkwkwk
Di depan kursi gua, ada sepasang muda-mudi yang tampaknya sedang dimabuk asmara, kerjaannya pelukan mulu. Gua pun jadi ingin memeluk orang yang ada disamping gua tapi ternyata di samping gua cuma ada kursi kosong. Dan JELAS gua gak akan melampiaskan hasrat gua ke kursi itu. Ha..Ha...
Dan yang bikin rada was-was di kursi sebelah gua tapi beda barisan, ada om-om yang sama duduk sendirian kayak gua. Ketika gak sengaja, mata gua dan mata dia beradu pandang, mata dia kayak yang goyang-goyang dan memancarkan aura mesum seolah ngajak gua supaya duduk di sampingnya.
Glek, gua cuma bisa nelen ludah, gua takut ketika gua lagi konsentrasi nonton si om-om itu tiba-tiba ngebius gua ampe pingsan. Dan tanpa orang lain sadar, gua dibawa dia ke rumah kosong dan
besoknya di koran-koran Ibu Kota akan terpasang headline “Seorang Pemuda Tampan nan Rupawan Ditemukan Tewas Dengan Keadaan Tidak Berbusana di rumah kosong”
Hi... Gua beneran jadi sedikit parno. Gua mencoba menghilangkan pikiran-pikiran horror itu dan gua mencoba untuk tetap tenang walau gua udah kepengen ngompol saking takutnya.....
Film mulai diputar dan ternyata filmnya gak rame-rame banget. Gua nonton sambil sedikit terkantuk-kantuk tapi karena ini kerjaan gua harus tetep konsentrasi. Konsentrasi nonton ama konsentrasi merhatiin gerak-gerik si Om. Ketika dia beranjak berdiri, gua pura-pura ikut berdiri karena takut si Om mau nusuk gua padahal si Om mau pergi ke WC.
Tampaknya rasa parno yang berlebihan memang tidak baik untuk jiwa. Ha..Ha...
Lanjut,
Sejak gua menemukan link/celah/trik buat dapet tiket gratisan, menonton di bioskop jadi jauh lebih menyenangkan. Bayangin harga tiket yang harganya sekarang 32rb pas weekend bisa ditebus dengan cuma-cuma.
Caranya?
Ya simple aja, kita harus memiliki daya imajinasi/khayal/sugesti yang luar biasa. Kebetulan gua memiliki daya imajinasi yang besar, tiket gratisan pun datang dengan mudah. Caranya tinggal mengarang a.k.a membual, kirim lewat sms/E-mail dan tinggal nunggu pengumuman pemenangnya. Peluang gua sekitar 85% buat menang dan (mungkin) karena gua sering ngambil tiket itu, resepsionis pun tampaknya sudah mulai curiga.
Ketika pertama kali menang:
Sani: “Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis: “Oh ya, bentar ya, mana KTPnya, saya cek dulu.”
Ketika di awal-awal kesannya memang baik dan menyenangkan, lanjut
Ketika sudah beberapa kali menang:
Sani: Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis (sudah mulai curiga): “Hm, kamu yang sebelumnya udah pernah menang ya?”
Ketika sudah lumayan sering, si resepsionis pun mulai curiga sambil senyum sinis, lanjut
Ketika sudah SERING menang:
Sani: Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis (sambil pasang muka shock gara-gara liat muka gua untuk kesekian kali): “Hah, kok kamu lagi?”
Karena gua tau diri (sebenarnya takut ama si mbak resepsionis), gua mulai mengalihkan otak gimana caranya biar kegiatan nonton gratis tetap berjalan TANPA gua harus datang buat ngambil tuh tiket. Awalnya gua make nama kakak dan temen-temen kakak gua. Hasilnya oke dan gua pun mulai berpikir buat memberdayakan nama-nama temen gua. Agar kemungkinan menangnya bisa besar, kita harus pinter mutek otak.
Gua pake sistem yang gua kasih nama ‘Sistem Membelah Nama’. Keren gak istilahnya? Wkwkwkwkwkw...... Emang cuma MLM aja yang bisa pake sistem ‘membelah diri’?
Caranya gampang aja, misalnya gini: Nama lengkap gua kan Stefanus Sani. Untuk minggu pertama gua pake nama Stefanus, untuk minggu kedua gua pake nama Sani.
Sebenarnya kalau gua mau nama Stefanus bisa ‘dibelah’ lagi jadi Stef atau Anus. Tapi kesannya gimana gitu kalau gua pake nama ‘Anus’, namanya berbau porno. Ha..Ha...
Dan semua temen-temen gua, gua pakein semua namanya. Ambil contoh, temen gua yang namanya Dominikus Banu Pramudita, gua pecah manjadi 3 jadi Dominikus, Panu eh Banu, Pramudita. Nama Dominikus juga sebenarnya bisa dipecah jadi Domi atau Nikus. Tapi nama Domi itu persis kayak kode banci di Alun-Alun jadi gak gua pake....Ha...Ha......
Semuanya berjalan lancar, tapi persis kayak kasus gua, satu per satu mereka pun mulai dicurigain. Pas si Dominikus ngambil untuk kesekian kalinya, si mbak resepsionis tidak tahan buat nanya ‘Kamu kenal yang namanya Dyota?’
Dyota itu nama kakak gua dan nama itu sering gua pake dan sering pula menang.
Dominikus (pasang muka orang idiot): “Siapa ya Mbak?”
Benar-benar akting yang sungguh memikat dari saudara Dominikus. Selain bakat mencuri uang dan pulsa Ibunya, saudara Dominikus juga lihai berakting......
Ha...Ha.... Just Kidding....... It’s a joke
Semua temen-temen gua yang ngambil pasti langsung gua wanti-wanti “Kalau ditanya kenal yang namanya Dyota atau Sani, bilang gak tau atau gak kenal!”
Padahal kakak gua si Dyota dan temen-temen gua yang lain itu gak tau apa-apa karena tugasnya cuma tanda tangan doang sambil ngambil tuh tiket. Karena sebenarnya ada ‘pemimpin’ dari semuanya ini. Ha...Ha...
Ketika sudah lama gua pensiun menggunakan nama gua dan kebetulan nama gua (kembali) menang, gua pun kembali datang buat ngambil tiket dan (sialnya) si mbak tua itu masih ada dan belum pensiun.
Awalnya gua takut bakal ditanya-tanya soal nama-nama temen gua dan gua udah pasrah dicumbu ama dia, ternyata begitu ngeliat gua dia lansung nanya:
“Eh Sani, kemana aja kamu?”
Wkwkwkwkwk, ternyata dia TERTIPU! Ah, perasaan si mbak aja ah... Tiap minggu juga saya ‘hadir’ kok tapi dalam ‘bentuk’ yang lain, gua ngomong dalam hati....
Ha...Ha...
Ketika tiket sudah ditangan, waktunya buat nonton.......
Gua dan yang lain saat itu janjian buat nonton ‘Clash Of The Titans’ karena datangnya kecepetan sekitar satu jam sebelum film diputar, kita rencanya mau makan dulu di PVJ. Secara udah dandan ganteng, makannya juga ya harus di dalam PVJ dong. Biar kesannya makin yahud gitu.....
Tapi?
Ada aja hambatan yang datang, ada satu orang yang gak bawa duit. Gak mungkin kan gua makan ayam tapi ‘satu anak’ itu makan sisa punya gua? Akhirnya biar adil, kita cari makan yang murah meriah biar semua senang dan tenang.
Dimana?
Letaknya di (seberang) PVJ. Fiuh, udah ganteng-ganteng eh makannya di seberang PVJ alias di pinggir jalan. Setelah muter-muter dan berdebat cukup panjang karena yang satu pengen makan sate, yang satu pengen makan ketoprak, yang satu pengen makan rujak cingur akhirnya diputuskan makan di warung Pecel Lele. Ck, gaya udah keren bahenol gini, makannya kok PECEL LELE. Gua cuma berdoa ke Tuhan supaya gak ada temen gua yang liat. Kalau ada yang liat, gua takut digosipin gini “Ih Sani hobbynya nonton di bioskop mahal tapi kok hobbynya makannya lele”
Ajib dah....
Pernah ada satu kejadian yang cukup mengingatkan gua buat pentingnya jaga image. Seperti biasa sebelum masuk ke bioskop buat nonton, gua rutin buat beli nasi bungkus buat dimakan di dalam (baca postingan yang judulnya Ngobrol Yang Ringan-Ringan Saja). Tapi entah kenapa, gua jadi keburu laper jadinya makan tuh nasi bungkus di food court PVJ sekalian nungguin film diputer.
Sialnya, pas gua lagi ama yang lain asik-asik makan. Eh, ada temen SMP gua yang kebetulan lagi gua kecengin lewat disamping gua.
Banu (sambil nunduk): “San, itu si Yuyun (nama sudah disamarkan) ada di samping lu”
Gw (lagi ngejilatin tulang bekas ayam): “Mana?”
Gua nengok sebentar, dan.......
Ya Allah, bener itu si Yuyun ada di sebelah gua lagi ngantri ATM, mau ngambil duit kayaknya. Cuma ada satu yang ada di pikiran gua saat itu,
Kabbbbbbbbbbbbbbuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrr sambil nutupin muka persis kayak maling celana dalam di kampung-kampung. Semoga si Yuyun gak ngeliat gua saat gua lagi ngejilatin tuh tulang..... Ha....Ha....
Dan sejak itu, kegiatan makan nasi bungkus ini tampaknya harus (segera) dihentikan.
Secara gua doyan bikin cerpen dan sering ngirim beberapa cerpen gua ke majalah, gak ada salahnya kan buat dipasang di blog. Tapi lama kelamaan gua malah lebih enjoy cerita soal kehidupan sehari-hari gua yang dinamis ini.
Tapi gara-gara ini blog juga, image gua yang sudah susah payah gua bangun hancur dengan sendirinya. Ketika gua kenalan ama seorang cewek, gua berusaha nampilin image gua yang pendiam, santai, dan penuh misterius.
Gua sih pengennya ketika ada orang yang nanya “kenal gak ama yang namanya Sani?”, yang lain bakal jawab “Ah, gak tau. Orangnya misterius banget, banyak yang penasaran ama dia.”
Itu image yang gua arepin sekian lama.
Tapi?
Gara-gara banyak yang baca ini blog, ketika ada pertanyaan “kenal gak ama yang namanya Sani?”, orang pun bakal jawab gini: “Oh, Sani yang doyan makan nasi bungkus di dalam bioskop ya?” atau “Oh, si Sani yang pas ditest tangga nada gak pernah lulus ya?’
Mampus.
Image gua sekarang dikenal sebagai seorang perjaka yang hobbynya makan nasi bungkus di bioskop.
Ha...Ha...
Salah satu hobby gua yang ampe detik ini masih sering gua lakuin adalah nonton bioskop. Sejak 5-6 tahun lalu kalau ada waktu senggang (dan ada duit, tentunya) gua pasti pergi nonton.
Kalau gua gak salah inget, gua udah 2-3 kali pergi nonton sendiri. Dulu gua ada kerjaan harus nge-review suatu film dan film yang harus ditonton itu film politik dan gua yakin temen gua gak akan ada yang mau ikut nonton film gitu. Secara temen gua doyannya film ‘yang itu’. Ha...Ha...
Setelah tiket digenggaman, gua duduk sambil nunggu film dimulai. Gua duduk di deket tangga sambil ngecengin cewek bahenol di bioskop. Hi..Hi.....
Gua masuk ke dalam bioskop karena filmnya udah mau diputar. Yang nonton ternyata gak terlalu banyak, sekitar 10 orang. Di kiri gua ada dua anak yang umurnya masih nampak masih bocah. Keren juga, kecil-kecil udah doyan nonton di bioskop, film politik pula.
Padahal, waktu gua seumur mereka, kerjaan gua masih maen gangsing di depan rumah sambil nungguin Pokemon diputer di tipi........
Yang bikin gua sirik, dua anak itu bawa amunisi lengkap buat masuk di bioksop. Pop corn yang size Large, Coca-Cola 2 botol. Sedangkan gua hanya bawa kerupuk aci ama teh gelas dari rumah. Wkwkwkwkwkwk
Di depan kursi gua, ada sepasang muda-mudi yang tampaknya sedang dimabuk asmara, kerjaannya pelukan mulu. Gua pun jadi ingin memeluk orang yang ada disamping gua tapi ternyata di samping gua cuma ada kursi kosong. Dan JELAS gua gak akan melampiaskan hasrat gua ke kursi itu. Ha..Ha...
Dan yang bikin rada was-was di kursi sebelah gua tapi beda barisan, ada om-om yang sama duduk sendirian kayak gua. Ketika gak sengaja, mata gua dan mata dia beradu pandang, mata dia kayak yang goyang-goyang dan memancarkan aura mesum seolah ngajak gua supaya duduk di sampingnya.
Glek, gua cuma bisa nelen ludah, gua takut ketika gua lagi konsentrasi nonton si om-om itu tiba-tiba ngebius gua ampe pingsan. Dan tanpa orang lain sadar, gua dibawa dia ke rumah kosong dan
besoknya di koran-koran Ibu Kota akan terpasang headline “Seorang Pemuda Tampan nan Rupawan Ditemukan Tewas Dengan Keadaan Tidak Berbusana di rumah kosong”
Hi... Gua beneran jadi sedikit parno. Gua mencoba menghilangkan pikiran-pikiran horror itu dan gua mencoba untuk tetap tenang walau gua udah kepengen ngompol saking takutnya.....
Film mulai diputar dan ternyata filmnya gak rame-rame banget. Gua nonton sambil sedikit terkantuk-kantuk tapi karena ini kerjaan gua harus tetep konsentrasi. Konsentrasi nonton ama konsentrasi merhatiin gerak-gerik si Om. Ketika dia beranjak berdiri, gua pura-pura ikut berdiri karena takut si Om mau nusuk gua padahal si Om mau pergi ke WC.
Tampaknya rasa parno yang berlebihan memang tidak baik untuk jiwa. Ha..Ha...
Lanjut,
Sejak gua menemukan link/celah/trik buat dapet tiket gratisan, menonton di bioskop jadi jauh lebih menyenangkan. Bayangin harga tiket yang harganya sekarang 32rb pas weekend bisa ditebus dengan cuma-cuma.
Caranya?
Ya simple aja, kita harus memiliki daya imajinasi/khayal/sugesti yang luar biasa. Kebetulan gua memiliki daya imajinasi yang besar, tiket gratisan pun datang dengan mudah. Caranya tinggal mengarang a.k.a membual, kirim lewat sms/E-mail dan tinggal nunggu pengumuman pemenangnya. Peluang gua sekitar 85% buat menang dan (mungkin) karena gua sering ngambil tiket itu, resepsionis pun tampaknya sudah mulai curiga.
Ketika pertama kali menang:
Sani: “Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis: “Oh ya, bentar ya, mana KTPnya, saya cek dulu.”
Ketika di awal-awal kesannya memang baik dan menyenangkan, lanjut
Ketika sudah beberapa kali menang:
Sani: Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis (sudah mulai curiga): “Hm, kamu yang sebelumnya udah pernah menang ya?”
Ketika sudah lumayan sering, si resepsionis pun mulai curiga sambil senyum sinis, lanjut
Ketika sudah SERING menang:
Sani: Selamat siang, saya mau ngambil hadiah tiket bioskop dari Program R***.”
Mbak-mbak tua yang jadi resepsionis (sambil pasang muka shock gara-gara liat muka gua untuk kesekian kali): “Hah, kok kamu lagi?”
Karena gua tau diri (sebenarnya takut ama si mbak resepsionis), gua mulai mengalihkan otak gimana caranya biar kegiatan nonton gratis tetap berjalan TANPA gua harus datang buat ngambil tuh tiket. Awalnya gua make nama kakak dan temen-temen kakak gua. Hasilnya oke dan gua pun mulai berpikir buat memberdayakan nama-nama temen gua. Agar kemungkinan menangnya bisa besar, kita harus pinter mutek otak.
Gua pake sistem yang gua kasih nama ‘Sistem Membelah Nama’. Keren gak istilahnya? Wkwkwkwkwkw...... Emang cuma MLM aja yang bisa pake sistem ‘membelah diri’?
Caranya gampang aja, misalnya gini: Nama lengkap gua kan Stefanus Sani. Untuk minggu pertama gua pake nama Stefanus, untuk minggu kedua gua pake nama Sani.
Sebenarnya kalau gua mau nama Stefanus bisa ‘dibelah’ lagi jadi Stef atau Anus. Tapi kesannya gimana gitu kalau gua pake nama ‘Anus’, namanya berbau porno. Ha..Ha...
Dan semua temen-temen gua, gua pakein semua namanya. Ambil contoh, temen gua yang namanya Dominikus Banu Pramudita, gua pecah manjadi 3 jadi Dominikus, Panu eh Banu, Pramudita. Nama Dominikus juga sebenarnya bisa dipecah jadi Domi atau Nikus. Tapi nama Domi itu persis kayak kode banci di Alun-Alun jadi gak gua pake....Ha...Ha......
Semuanya berjalan lancar, tapi persis kayak kasus gua, satu per satu mereka pun mulai dicurigain. Pas si Dominikus ngambil untuk kesekian kalinya, si mbak resepsionis tidak tahan buat nanya ‘Kamu kenal yang namanya Dyota?’
Dyota itu nama kakak gua dan nama itu sering gua pake dan sering pula menang.
Dominikus (pasang muka orang idiot): “Siapa ya Mbak?”
Benar-benar akting yang sungguh memikat dari saudara Dominikus. Selain bakat mencuri uang dan pulsa Ibunya, saudara Dominikus juga lihai berakting......
Ha...Ha.... Just Kidding....... It’s a joke
Semua temen-temen gua yang ngambil pasti langsung gua wanti-wanti “Kalau ditanya kenal yang namanya Dyota atau Sani, bilang gak tau atau gak kenal!”
Padahal kakak gua si Dyota dan temen-temen gua yang lain itu gak tau apa-apa karena tugasnya cuma tanda tangan doang sambil ngambil tuh tiket. Karena sebenarnya ada ‘pemimpin’ dari semuanya ini. Ha...Ha...
Ketika sudah lama gua pensiun menggunakan nama gua dan kebetulan nama gua (kembali) menang, gua pun kembali datang buat ngambil tiket dan (sialnya) si mbak tua itu masih ada dan belum pensiun.
Awalnya gua takut bakal ditanya-tanya soal nama-nama temen gua dan gua udah pasrah dicumbu ama dia, ternyata begitu ngeliat gua dia lansung nanya:
“Eh Sani, kemana aja kamu?”
Wkwkwkwkwk, ternyata dia TERTIPU! Ah, perasaan si mbak aja ah... Tiap minggu juga saya ‘hadir’ kok tapi dalam ‘bentuk’ yang lain, gua ngomong dalam hati....
Ha...Ha...
Ketika tiket sudah ditangan, waktunya buat nonton.......
Gua dan yang lain saat itu janjian buat nonton ‘Clash Of The Titans’ karena datangnya kecepetan sekitar satu jam sebelum film diputar, kita rencanya mau makan dulu di PVJ. Secara udah dandan ganteng, makannya juga ya harus di dalam PVJ dong. Biar kesannya makin yahud gitu.....
Tapi?
Ada aja hambatan yang datang, ada satu orang yang gak bawa duit. Gak mungkin kan gua makan ayam tapi ‘satu anak’ itu makan sisa punya gua? Akhirnya biar adil, kita cari makan yang murah meriah biar semua senang dan tenang.
Dimana?
Letaknya di (seberang) PVJ. Fiuh, udah ganteng-ganteng eh makannya di seberang PVJ alias di pinggir jalan. Setelah muter-muter dan berdebat cukup panjang karena yang satu pengen makan sate, yang satu pengen makan ketoprak, yang satu pengen makan rujak cingur akhirnya diputuskan makan di warung Pecel Lele. Ck, gaya udah keren bahenol gini, makannya kok PECEL LELE. Gua cuma berdoa ke Tuhan supaya gak ada temen gua yang liat. Kalau ada yang liat, gua takut digosipin gini “Ih Sani hobbynya nonton di bioskop mahal tapi kok hobbynya makannya lele”
Ajib dah....
Pernah ada satu kejadian yang cukup mengingatkan gua buat pentingnya jaga image. Seperti biasa sebelum masuk ke bioskop buat nonton, gua rutin buat beli nasi bungkus buat dimakan di dalam (baca postingan yang judulnya Ngobrol Yang Ringan-Ringan Saja). Tapi entah kenapa, gua jadi keburu laper jadinya makan tuh nasi bungkus di food court PVJ sekalian nungguin film diputer.
Sialnya, pas gua lagi ama yang lain asik-asik makan. Eh, ada temen SMP gua yang kebetulan lagi gua kecengin lewat disamping gua.
Banu (sambil nunduk): “San, itu si Yuyun (nama sudah disamarkan) ada di samping lu”
Gw (lagi ngejilatin tulang bekas ayam): “Mana?”
Gua nengok sebentar, dan.......
Ya Allah, bener itu si Yuyun ada di sebelah gua lagi ngantri ATM, mau ngambil duit kayaknya. Cuma ada satu yang ada di pikiran gua saat itu,
Kabbbbbbbbbbbbbbuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrr sambil nutupin muka persis kayak maling celana dalam di kampung-kampung. Semoga si Yuyun gak ngeliat gua saat gua lagi ngejilatin tuh tulang..... Ha....Ha....
Dan sejak itu, kegiatan makan nasi bungkus ini tampaknya harus (segera) dihentikan.
Kamis, 01 Juli 2010
Yang namanya rejeki itu bisa datang kapan aja. Tanpa kita sadari, rejeki itu selalu ada di sekitar kita. Waktu gua lagi beli batagor bayarnya 4 tapi dikasihnya 5, itu rejeki namanya. Waktu gua lagi naik angkot terus gak ditagih ama supirnya, itu rejeki. Memang yang namanya rejeki itu emang tersebar dimana-mana.
Kemarin-kemarin ini juga gua dapet tuh rejeki walau sedikit gak yakin itu rejeki atau bukan. Ceritanya gua lagi mandi pake sabun Lifeb**y. Terus pas enak-enak lagi sabunan, gua ngerasa ada yang nusuk-nusuk dari dalam sabun. Gua mikir apa ada orang jahat yang ngirim lintah di sabun yang gua pake buat mencelakakan gua? Ha..Ha...
Hm, gua intip sebentar, eh sekilas gua liat isinya Money a.k.a duit....
Gua inget si sabun ini ngadain promo yang di setiap sabun ada duitnya 100rb. Wuih, tanpa gua liat, ekspektasi gua langsung ke awang-awang. Dalam bayangan gua itu duit 100rb, bakal gua pake buat jajan Hoka-Hoka Bento, paket Bento 10. Udah gitu beli Dunkin Donuts terus buat jajan lumpia, batagor, siomay, terus beli limun di warung depan.....
Uh, enaknya.......
Gua mencoba melenyapkan sedikit pikiran-pikiran itu, gua konsentrasi dulu buat ngambil tuh duit yang ada di tengah sabun.......
Pas gua bisa narik, sungguh gua pengen nangis darah dan makan tuh sabun, ternyata bukan duit 100rb yang ada di tengah sabun tapi duit warna biru yang udah gak asing lagi.......
Gambarnya Kapitan Pattimura lagi senyum sambil megang golok......
Ternyata isinya cuma seceng alias serebu....... Oh, shit...... Ya, cuma bisa buat beli bakso ikan di depan rumah 2 bulet.......... Kecewa saya, nak..........
Lanjut,
Ternyata postingan gua sebelum ini yang judulnya “Tulisan Ini Hanya Untu(ku) dan Untuk(mu)” ternyata membuat banyak orang yang bertanya-bertanya ke gua. Walau pertanyaannya beragam jenisnya kayak “Itu cewek yang mana sih, San?” atau “Ah, masak sih lu suka ama cewek?” atau “Itu pacar homo lu yang mana?” tapi intinya semua nanya siapa sih “orang yang dimaksud?”
Kalau ada yang bilang itu cowok, gua arep ketika lu lagi makan ikan, itu tulang nyangkut di tenggorokan gara-gara udah meragukan orientasi seksual gua........
Ha.........Ha.........
Yup, mungkin gua gak bisa bilang siapa cewek itu tapi yang pasti dia orang yang pernah ngisi kekosongan hati gua walau (hanya) sebentar tanpa pernah tau dia jujur atau gak...........
That’s all.......... Lanjut,
Ada beberapa komentar dari temen gua yang kayaknya pas buat gua tampilin disini, tapi buat privacy gua gak akan nyantumin nama mereka. Let’s see:
“Sani, gua suka banget postingan lu yang judulnya ‘Tulisan Ini Hanya Untuk(ku) dan Untuk(mu)’ yang ada di blog lu. Gak nyangka lu bisa jadi anak yang (sok) romantis. Ha3x. Cuma satu kritikan gua, di postingan itu maknanya jadi kurang dapet, di satu sisi gua terharu waktu baca tuh tulisan tapi sayangnya lu masukkin jokes yang emang lucu tapi sayangnya jadi kurang pas karena jadinya tanggung. Mau terharu keburu ketawa, mau ketawa tapi isinya sedih. Itu aja kritikan gua tapi sisanya postingan lu gokil abis!"
Sani Menjawab: Ya, ya mengerti. Gua cuma gak pengen aja yang baca terus nangis darah ampe gak mau makan. Ha...Ha... Diampunilah segala dosamu karena telah berkata jujur.
Nih ada satu lagi, komentar dari temen SMA gua karena dia pengen eksis jadi gua cantumin aja namanya, Aprilia Hartanti (yang mau nomor hapenya, bisa sms gua...Ha..Ha...)
“San, g baca blog u yang balada penyanyi bersuara emas..... asliii gua ngakakkkk... ingett bgtt g tuhhhh,,, u disuruh nyanyi tangga nada ga bisaaaaaa.... hahahahahahahahahahaha
Sani Menjawab: Gua lupa nambahin, dulu waktu pertama kali gua ditest nyanyi not lagu yang berujung gua dihina ama si Pak Guru ‘tercinta’ dan ujung-ujungnya gua disuruh nyanyi tangga nada (baca postingan yang judulnya Balada Penyanyi Bersuara “Emas”) si cewek inilah yang persis ada di sebelah gua. Dan bukannya ngedoain gua biar gua bisa, doi malah cengengesan kayak orang kesurupan Nyi Roro Kidul......
Gw (lagi konsentrasi nyanyi): “Sol Do Mi Re Re”
Dia (sambil cengengesan persis kayak orang epilepsi): “Wkwkwkwkkw, Ha....Ha, wkwkwkw..........Ha...Ha....
Lihat saudara-saudara, lihat anak ini? Ternyata alasan gua dihina-hina dan suara emas gua gak keluar tuh gara-garanya ada teman yang bukannya MEMBANTU tapi malah NGETAWAIN! Aprilia, Aprilia gua harep Yang Maha Kuasa mengampuni dosamu ini........
Ha...........Ha.........
Ngomong-ngomong soal Aprilia ini gua jadi inget lagi, ketika gua dihina-hina gak bisa nyanyi tangga nada dia ‘berbaik hati” buat ngajarin gua. Seperti pesantren kilat, gua pun belajar tangga nada kilat ke dia...
Selama 5 menit gua belajar ama dia, dia meyakini kalau gua bisa melewati ‘rintangan’ ini dan dia bilang ke gua, sani kamu pasti bisa, pasti bisa! Gua pun mendapat motivasi berlipat buat nunjukkin kalau gua punya suara layaknya Justin Biebber (emang dia udah ada ya?)....
Dan, gua pun mulai bernyanyi;
“Do-Re-Mi-Fa-Sol-La-Si-Do” gua selesai bernyanyi dan endingnya
gua tetep DIKATAIN ama Pak Guru. Aprilia ternyata anda tidak mempunyai potensi untuk menjadi seorang guru musik karena murid lu yang pertama (dan terakhir) tetep dikatain juga.......
Ha..Ha...
Lanjut,
Gua bukan orang yang doyan nulis status di twitter atau facebook. Gua nulis kalau lagi kepengen dan ada yang seru buat dibagiin... Dari status itu kita bisa liat karakter orang dan kebetulan ada satu temen gua yang KELIATAN banget pengen sombong tapi gak langsung dan parahnya tiap hari dia nulis status yang isinya menyombongkan diri soal kegemarannya yang doyan fitness. Nih contohnya:
Status hari Senen: “Awal minggu, waktunya fitness biar sehat! Ayo bakar nih lemak!”
Status hari Selasa: “Barusan pulang main bulutangkis, malamnya langsung Fitness!”
Status hari Rabu: “Kerja kelompok dulu, nanti sorean berangkat Fitness!”
Status hari Kamis: “Gak apa-apa sesekali makan di KFC, pulangnya kita Fitness!”
Status hari Jumat: “Liburan gini enaknya pergi ke Gym buat Fitness!”
Status hari Sabtu: “Weekend gini diajak nyokap pergi tapi gua harus Fitness hari ini!”
Status hari Minggu: “Pulang ibadah, langsung Fitness!”
Brrrrr, jujur gua yang baca aja jadi kayak yang pegel urat pinggang gua padahal gua gak pernah fitness. Gua jadi mikir kalau misalnya Tuhan menciptakan hari ampe hari ke 8, kayaknya status dia bakal: “Di neraka pun gua tetep Fitness!”
Fiuh, capek deh. Ternyata gak cuma gua doang yang beranggapan kayak gitu karena temen-temen gua yang lain pun bilang hal yang sama ke gua...
Contoh lain, ada tetangga gua yang ingin membangun image sebagai Don Juan penggemar puisi dan tiada hari tanpa menulis puisi di statusnya + pamerin ke temen ceweknya, nih contohnya:
“Hidup tidak hanya sebuah kegembiraan, hidup adalah keinginan dan petunjuk” (status hari Senen)
“Hausnya jiwa lebih manis daripada anggur dan kekuatan jiwa lebih dicintai daripada keamanan jiwa” (status hari Rabu)
“Kekuatan untuk mencintai adalah hadiah dari Tuhan yang paling besar kepada manusia” (status hari Jumat)
“Dan cinta selalu memberi yang terbaik bagi yang dicinta” (status hari Minggu)
Dan biar kesannya makin dalem, dia selalu menambahkan tulisan gini di akhir statusnya “Dibuat oleh Fachri (nama sudah disamarkan), jam 02:00 malam ketika sedang memikirkan dirimu”
Menurut analisa gua kalau emang bikinnya jam 2 dia kayaknya lagi mimpi basah pantes aja mikirin ‘kamu’...... Ha....Ha....
Ketika gua baca, jujur gua kagum ama potongan-potongan puisi itu. Kesannya romantis banget kalau misalnya gua jadi cewek terus baca tuh puisi gua rela dah dipoligami ama kakek yang udah renta.............
Tapi?
Yang jadi masalah adalah gua pernah baca nih tulisan tapi dimana ya? Gua inget banget potongan kalimat “Dan cinta selalu memberi yang terbaik bagi yang dicinta” itu pernah gua baca tapi gua lupa baca dimana? Akhirnya semua terjawab ketika gua lagi baca-baca buku Kahlil Gibran, itu semua status dia ADA SEMUA di buku itu. Terus yang bikin gua pengen ketawa si Fahri itu sering banget ngirim sms puisi ke cewek-cewek dan yang dikirim itu ternyata BUATAN si Gibran juga tapi diaku-aku ama dia.....
Gua gak heran kalau Gibran di Surga bakal geleng-geleng kepala sambil nyiapin duit buat nyewa pengacara buat nuntut hak cipta ke si Fahri....
Ngomongin soal niru-meniru ampe jiplak-menjiplak, gua jadi inget temen gua yang berinisial DB. Tanpa ijin atau kulo nuwun dia ngejiplak puisi gua yang disimpen di Blog ini (baca postingan yang judulnya Mentertawakan Kesedihan). Saat itu dia baru aja putus cinta dan dia publish itu puisi di akun facebook dia. 99% sama yang dirubah cuma ini; by Stefanus Sani diubah jadi by DB...... Tujuannya sih JELAS biar mantannya baca tuh puisi dan merasa MENYESAL udah mutusin dia.
Padahal puisi itu gua buat gara-gara lagi putus cinta juga.......
Benar-benar tindakkan yang ‘terpuji’ ya Dik DB. Yang bikin gondok tuh waktu liat comment-comment dia di fbnya... Kebanyakan muji, kayak: “Keren Banget, Gak nyangka gua lu bisa nulis kayak gitu” atau “DB sang Pujangga” bahkan mantannya juga nulis yang intinya dia suka dan kagum”
Sedangkan gua yang baca cuma bisa jerit-jerit di WC “Hey man, itu gua yang BUAT. Itu BUATAN gua!”
Dan saudara DB pun bakal tertawa riang seperti monyet di puncak gunung sedangkan gua bakal nampak seperti babi yang lagi cari sampah.......
Ha...Ha....
Tapi kalau gua perhatiin dan rasain, cewek-cewek model sekarang tuh kayaknya udah ilfeel berat ama cowok yang doyan ngasih-ngasih puisi terus diiketin di mawar....
Dulu pas jamannya Cinta-Rangga entah kenapa orang-orang jadi doyan baca puisi dan nulis puisi... Tetangga gua yang masih SMP pun kayaknya kebawa aura Rangga di dalam dirinya........... Pernah suatu hari gua denger dia teriak dari dalam rumahnya“Pecahkan Saja Gelasnya Biar Gaduh sampai Mengaduh” Persis kayak jeritan Cinta sambil mewek di pilem AADC
Gua gak tau dia terlalu menghayati atau emang idiot, eh dia BENERAN pecahin gelas di rumah dia.
Aje Gile...
Gua gak bakal heran misalnya waktu gua lagi bertamu ke rumahnya terus pas lagi jalan di rumahnya kaki gua ketusuk pecahan kaca....... Ibunya pun bakal ngomong “Ah, sudah biasa ini dek Sani. Tante juga harus pake sandal kawat biar gak ketusuk kalau lagi jalan disini” Ha....Ha....
Saat itu, semua temen-temen gua berlomba menjadi seorang maestro puisi dan yang paling gua inget sekitar 2 tahunan yang lalu ada temen gua yang umurnya lebih tua sekitar 3-4 tahun dari gua, ikut keranjingan buat puisi. Dan gua akuin dia emang punya bakat nulis puisi karena puisinya emang keren......... Gua inget banget pernah baca puisinya yang judulnya “Mawar”, paragraf pertama isinya gini ‘Mawar, begitu merekah dirimu seperti senyummu yang selalu merekah di wajahmu’
Uhuk, dan jika gua dilahirin jadi cewek udah gua jadiin simpenan tuh cowok yang bikin puisi itu. Tapi sayangnya menurut gua, dia hidup di zaman yang berbeda. Maksudnya gini, ketika dia lagi semangat-semangatnya bikin puisi, cewek tuh lagi semangat-semangatnya BB-an, Twitter-an, FB-an, ampe BH-an (yang ini ngarang).
Gua pengen ngasih tau tapi gua takutnya malah disangka sok tau. Dan suatu kali, dia pengen nembak cewek dan buat nembak dia ngasih setangkai mawar merah plus puisi di tangkainya......
Gua pengen banget teriak di depan mukanya, ngomong “JANGAN KUNYUK!” tapi gua takut disangka gak mendukung temen.
Dulu moment ini emang so sweet dan gua yakin cewek pun bakal terenyuh karenanya...... Tapi seperti yang gua bilang sekarang tuh udah bukan zaman Rangga-Cinta lagi tapi entah kenapa dia ngerasa kalau puisi itu bisa buat cewek luluh hatinya
Lanjut,
Hari yang dinantikan akhirnya datang juga, hari itu dia udah bulatkan tekad buat nyatain cinta dia ke si cewek. Dia kasih tuh bunga mawar dan selembar puisi yang dia buat......
Gua liat dari jauh dan sampai saat itu gua ngerasa semuanya bakal lancar dan apa yang gua rasa itu salah apalagi si cewek ketika dapet tuh puisi, masang muka senyum walau masih ada aura kaget dari mukanya.......
3 hari setelahnya, si cewek tiba-tiba sms gua dan bilang “San, gua serem banget ama temen lu itu. Kesannya freak banget apalagi pake ngirim-ngirim puisi segala. Jujur gua takut san. Gua minta tolong, tolong sampein ke temen lu supaya jangan deket-dekettin gua lagi!”
Tuh kan bener apa kata gua.
Gua cuma bisa menghela nafas panjang-panjang dan hingga detik ini sms itu GAK PERNAH gua tunjukkin ke si Rangga eh temen gua itu.
Kemarin-kemarin ini juga gua dapet tuh rejeki walau sedikit gak yakin itu rejeki atau bukan. Ceritanya gua lagi mandi pake sabun Lifeb**y. Terus pas enak-enak lagi sabunan, gua ngerasa ada yang nusuk-nusuk dari dalam sabun. Gua mikir apa ada orang jahat yang ngirim lintah di sabun yang gua pake buat mencelakakan gua? Ha..Ha...
Hm, gua intip sebentar, eh sekilas gua liat isinya Money a.k.a duit....
Gua inget si sabun ini ngadain promo yang di setiap sabun ada duitnya 100rb. Wuih, tanpa gua liat, ekspektasi gua langsung ke awang-awang. Dalam bayangan gua itu duit 100rb, bakal gua pake buat jajan Hoka-Hoka Bento, paket Bento 10. Udah gitu beli Dunkin Donuts terus buat jajan lumpia, batagor, siomay, terus beli limun di warung depan.....
Uh, enaknya.......
Gua mencoba melenyapkan sedikit pikiran-pikiran itu, gua konsentrasi dulu buat ngambil tuh duit yang ada di tengah sabun.......
Pas gua bisa narik, sungguh gua pengen nangis darah dan makan tuh sabun, ternyata bukan duit 100rb yang ada di tengah sabun tapi duit warna biru yang udah gak asing lagi.......
Gambarnya Kapitan Pattimura lagi senyum sambil megang golok......
Ternyata isinya cuma seceng alias serebu....... Oh, shit...... Ya, cuma bisa buat beli bakso ikan di depan rumah 2 bulet.......... Kecewa saya, nak..........
Lanjut,
Ternyata postingan gua sebelum ini yang judulnya “Tulisan Ini Hanya Untu(ku) dan Untuk(mu)” ternyata membuat banyak orang yang bertanya-bertanya ke gua. Walau pertanyaannya beragam jenisnya kayak “Itu cewek yang mana sih, San?” atau “Ah, masak sih lu suka ama cewek?” atau “Itu pacar homo lu yang mana?” tapi intinya semua nanya siapa sih “orang yang dimaksud?”
Kalau ada yang bilang itu cowok, gua arep ketika lu lagi makan ikan, itu tulang nyangkut di tenggorokan gara-gara udah meragukan orientasi seksual gua........
Ha.........Ha.........
Yup, mungkin gua gak bisa bilang siapa cewek itu tapi yang pasti dia orang yang pernah ngisi kekosongan hati gua walau (hanya) sebentar tanpa pernah tau dia jujur atau gak...........
That’s all.......... Lanjut,
Ada beberapa komentar dari temen gua yang kayaknya pas buat gua tampilin disini, tapi buat privacy gua gak akan nyantumin nama mereka. Let’s see:
“Sani, gua suka banget postingan lu yang judulnya ‘Tulisan Ini Hanya Untuk(ku) dan Untuk(mu)’ yang ada di blog lu. Gak nyangka lu bisa jadi anak yang (sok) romantis. Ha3x. Cuma satu kritikan gua, di postingan itu maknanya jadi kurang dapet, di satu sisi gua terharu waktu baca tuh tulisan tapi sayangnya lu masukkin jokes yang emang lucu tapi sayangnya jadi kurang pas karena jadinya tanggung. Mau terharu keburu ketawa, mau ketawa tapi isinya sedih. Itu aja kritikan gua tapi sisanya postingan lu gokil abis!"
Sani Menjawab: Ya, ya mengerti. Gua cuma gak pengen aja yang baca terus nangis darah ampe gak mau makan. Ha...Ha... Diampunilah segala dosamu karena telah berkata jujur.
Nih ada satu lagi, komentar dari temen SMA gua karena dia pengen eksis jadi gua cantumin aja namanya, Aprilia Hartanti (yang mau nomor hapenya, bisa sms gua...Ha..Ha...)
“San, g baca blog u yang balada penyanyi bersuara emas..... asliii gua ngakakkkk... ingett bgtt g tuhhhh,,, u disuruh nyanyi tangga nada ga bisaaaaaa.... hahahahahahahahahahaha
Sani Menjawab: Gua lupa nambahin, dulu waktu pertama kali gua ditest nyanyi not lagu yang berujung gua dihina ama si Pak Guru ‘tercinta’ dan ujung-ujungnya gua disuruh nyanyi tangga nada (baca postingan yang judulnya Balada Penyanyi Bersuara “Emas”) si cewek inilah yang persis ada di sebelah gua. Dan bukannya ngedoain gua biar gua bisa, doi malah cengengesan kayak orang kesurupan Nyi Roro Kidul......
Gw (lagi konsentrasi nyanyi): “Sol Do Mi Re Re”
Dia (sambil cengengesan persis kayak orang epilepsi): “Wkwkwkwkkw, Ha....Ha, wkwkwkw..........Ha...Ha....
Lihat saudara-saudara, lihat anak ini? Ternyata alasan gua dihina-hina dan suara emas gua gak keluar tuh gara-garanya ada teman yang bukannya MEMBANTU tapi malah NGETAWAIN! Aprilia, Aprilia gua harep Yang Maha Kuasa mengampuni dosamu ini........
Ha...........Ha.........
Ngomong-ngomong soal Aprilia ini gua jadi inget lagi, ketika gua dihina-hina gak bisa nyanyi tangga nada dia ‘berbaik hati” buat ngajarin gua. Seperti pesantren kilat, gua pun belajar tangga nada kilat ke dia...
Selama 5 menit gua belajar ama dia, dia meyakini kalau gua bisa melewati ‘rintangan’ ini dan dia bilang ke gua, sani kamu pasti bisa, pasti bisa! Gua pun mendapat motivasi berlipat buat nunjukkin kalau gua punya suara layaknya Justin Biebber (emang dia udah ada ya?)....
Dan, gua pun mulai bernyanyi;
“Do-Re-Mi-Fa-Sol-La-Si-Do” gua selesai bernyanyi dan endingnya
gua tetep DIKATAIN ama Pak Guru. Aprilia ternyata anda tidak mempunyai potensi untuk menjadi seorang guru musik karena murid lu yang pertama (dan terakhir) tetep dikatain juga.......
Ha..Ha...
Lanjut,
Gua bukan orang yang doyan nulis status di twitter atau facebook. Gua nulis kalau lagi kepengen dan ada yang seru buat dibagiin... Dari status itu kita bisa liat karakter orang dan kebetulan ada satu temen gua yang KELIATAN banget pengen sombong tapi gak langsung dan parahnya tiap hari dia nulis status yang isinya menyombongkan diri soal kegemarannya yang doyan fitness. Nih contohnya:
Status hari Senen: “Awal minggu, waktunya fitness biar sehat! Ayo bakar nih lemak!”
Status hari Selasa: “Barusan pulang main bulutangkis, malamnya langsung Fitness!”
Status hari Rabu: “Kerja kelompok dulu, nanti sorean berangkat Fitness!”
Status hari Kamis: “Gak apa-apa sesekali makan di KFC, pulangnya kita Fitness!”
Status hari Jumat: “Liburan gini enaknya pergi ke Gym buat Fitness!”
Status hari Sabtu: “Weekend gini diajak nyokap pergi tapi gua harus Fitness hari ini!”
Status hari Minggu: “Pulang ibadah, langsung Fitness!”
Brrrrr, jujur gua yang baca aja jadi kayak yang pegel urat pinggang gua padahal gua gak pernah fitness. Gua jadi mikir kalau misalnya Tuhan menciptakan hari ampe hari ke 8, kayaknya status dia bakal: “Di neraka pun gua tetep Fitness!”
Fiuh, capek deh. Ternyata gak cuma gua doang yang beranggapan kayak gitu karena temen-temen gua yang lain pun bilang hal yang sama ke gua...
Contoh lain, ada tetangga gua yang ingin membangun image sebagai Don Juan penggemar puisi dan tiada hari tanpa menulis puisi di statusnya + pamerin ke temen ceweknya, nih contohnya:
“Hidup tidak hanya sebuah kegembiraan, hidup adalah keinginan dan petunjuk” (status hari Senen)
“Hausnya jiwa lebih manis daripada anggur dan kekuatan jiwa lebih dicintai daripada keamanan jiwa” (status hari Rabu)
“Kekuatan untuk mencintai adalah hadiah dari Tuhan yang paling besar kepada manusia” (status hari Jumat)
“Dan cinta selalu memberi yang terbaik bagi yang dicinta” (status hari Minggu)
Dan biar kesannya makin dalem, dia selalu menambahkan tulisan gini di akhir statusnya “Dibuat oleh Fachri (nama sudah disamarkan), jam 02:00 malam ketika sedang memikirkan dirimu”
Menurut analisa gua kalau emang bikinnya jam 2 dia kayaknya lagi mimpi basah pantes aja mikirin ‘kamu’...... Ha....Ha....
Ketika gua baca, jujur gua kagum ama potongan-potongan puisi itu. Kesannya romantis banget kalau misalnya gua jadi cewek terus baca tuh puisi gua rela dah dipoligami ama kakek yang udah renta.............
Tapi?
Yang jadi masalah adalah gua pernah baca nih tulisan tapi dimana ya? Gua inget banget potongan kalimat “Dan cinta selalu memberi yang terbaik bagi yang dicinta” itu pernah gua baca tapi gua lupa baca dimana? Akhirnya semua terjawab ketika gua lagi baca-baca buku Kahlil Gibran, itu semua status dia ADA SEMUA di buku itu. Terus yang bikin gua pengen ketawa si Fahri itu sering banget ngirim sms puisi ke cewek-cewek dan yang dikirim itu ternyata BUATAN si Gibran juga tapi diaku-aku ama dia.....
Gua gak heran kalau Gibran di Surga bakal geleng-geleng kepala sambil nyiapin duit buat nyewa pengacara buat nuntut hak cipta ke si Fahri....
Ngomongin soal niru-meniru ampe jiplak-menjiplak, gua jadi inget temen gua yang berinisial DB. Tanpa ijin atau kulo nuwun dia ngejiplak puisi gua yang disimpen di Blog ini (baca postingan yang judulnya Mentertawakan Kesedihan). Saat itu dia baru aja putus cinta dan dia publish itu puisi di akun facebook dia. 99% sama yang dirubah cuma ini; by Stefanus Sani diubah jadi by DB...... Tujuannya sih JELAS biar mantannya baca tuh puisi dan merasa MENYESAL udah mutusin dia.
Padahal puisi itu gua buat gara-gara lagi putus cinta juga.......
Benar-benar tindakkan yang ‘terpuji’ ya Dik DB. Yang bikin gondok tuh waktu liat comment-comment dia di fbnya... Kebanyakan muji, kayak: “Keren Banget, Gak nyangka gua lu bisa nulis kayak gitu” atau “DB sang Pujangga” bahkan mantannya juga nulis yang intinya dia suka dan kagum”
Sedangkan gua yang baca cuma bisa jerit-jerit di WC “Hey man, itu gua yang BUAT. Itu BUATAN gua!”
Dan saudara DB pun bakal tertawa riang seperti monyet di puncak gunung sedangkan gua bakal nampak seperti babi yang lagi cari sampah.......
Ha...Ha....
Tapi kalau gua perhatiin dan rasain, cewek-cewek model sekarang tuh kayaknya udah ilfeel berat ama cowok yang doyan ngasih-ngasih puisi terus diiketin di mawar....
Dulu pas jamannya Cinta-Rangga entah kenapa orang-orang jadi doyan baca puisi dan nulis puisi... Tetangga gua yang masih SMP pun kayaknya kebawa aura Rangga di dalam dirinya........... Pernah suatu hari gua denger dia teriak dari dalam rumahnya“Pecahkan Saja Gelasnya Biar Gaduh sampai Mengaduh” Persis kayak jeritan Cinta sambil mewek di pilem AADC
Gua gak tau dia terlalu menghayati atau emang idiot, eh dia BENERAN pecahin gelas di rumah dia.
Aje Gile...
Gua gak bakal heran misalnya waktu gua lagi bertamu ke rumahnya terus pas lagi jalan di rumahnya kaki gua ketusuk pecahan kaca....... Ibunya pun bakal ngomong “Ah, sudah biasa ini dek Sani. Tante juga harus pake sandal kawat biar gak ketusuk kalau lagi jalan disini” Ha....Ha....
Saat itu, semua temen-temen gua berlomba menjadi seorang maestro puisi dan yang paling gua inget sekitar 2 tahunan yang lalu ada temen gua yang umurnya lebih tua sekitar 3-4 tahun dari gua, ikut keranjingan buat puisi. Dan gua akuin dia emang punya bakat nulis puisi karena puisinya emang keren......... Gua inget banget pernah baca puisinya yang judulnya “Mawar”, paragraf pertama isinya gini ‘Mawar, begitu merekah dirimu seperti senyummu yang selalu merekah di wajahmu’
Uhuk, dan jika gua dilahirin jadi cewek udah gua jadiin simpenan tuh cowok yang bikin puisi itu. Tapi sayangnya menurut gua, dia hidup di zaman yang berbeda. Maksudnya gini, ketika dia lagi semangat-semangatnya bikin puisi, cewek tuh lagi semangat-semangatnya BB-an, Twitter-an, FB-an, ampe BH-an (yang ini ngarang).
Gua pengen ngasih tau tapi gua takutnya malah disangka sok tau. Dan suatu kali, dia pengen nembak cewek dan buat nembak dia ngasih setangkai mawar merah plus puisi di tangkainya......
Gua pengen banget teriak di depan mukanya, ngomong “JANGAN KUNYUK!” tapi gua takut disangka gak mendukung temen.
Dulu moment ini emang so sweet dan gua yakin cewek pun bakal terenyuh karenanya...... Tapi seperti yang gua bilang sekarang tuh udah bukan zaman Rangga-Cinta lagi tapi entah kenapa dia ngerasa kalau puisi itu bisa buat cewek luluh hatinya
Lanjut,
Hari yang dinantikan akhirnya datang juga, hari itu dia udah bulatkan tekad buat nyatain cinta dia ke si cewek. Dia kasih tuh bunga mawar dan selembar puisi yang dia buat......
Gua liat dari jauh dan sampai saat itu gua ngerasa semuanya bakal lancar dan apa yang gua rasa itu salah apalagi si cewek ketika dapet tuh puisi, masang muka senyum walau masih ada aura kaget dari mukanya.......
3 hari setelahnya, si cewek tiba-tiba sms gua dan bilang “San, gua serem banget ama temen lu itu. Kesannya freak banget apalagi pake ngirim-ngirim puisi segala. Jujur gua takut san. Gua minta tolong, tolong sampein ke temen lu supaya jangan deket-dekettin gua lagi!”
Tuh kan bener apa kata gua.
Gua cuma bisa menghela nafas panjang-panjang dan hingga detik ini sms itu GAK PERNAH gua tunjukkin ke si Rangga eh temen gua itu.
Langganan:
Postingan (Atom)
