Kamis, 18 Maret 2010
Banyak orang yang ngomong kalau sifat gua terlalu childish alias kekanak-kanakkan....
Ya, maklum saya baru puber baru 17 tahun jadi masih kebawa sifat anak-anaknya....
17 tahun? Percaya kagak? Ha....ha...
Ada satu peristiwa yang lumayan menyadarkan kalau gua itu (ternyata) belum terlalu dewasa.
Saban hari gua diajak makan ama temen-temen SMP gua. Mereka ngajakinnya makan di tempat Sushi. Awalnya gua ogah dateng, soalnya gua trauma makan sushi. Sekalinya gua makan sushi, uh suer rasanya asin banget kayak ingus anak SD. Apa teknik makan sushi gua yang salah? Tapi suer, rasanya emang asin banget.
Tapi, karena takut dicap sebagai “cowok yang gak pernah makan sushi” akhirnya gua meng-iya-kan tawaran itu....
Nyampe di tempat suhsi, pelayan dateng. Dia ngoceh kalau sekarang lagi ada penawaran murah untuk minuman khusus minuman beralkohol alias Bir..
Temen gua langsung fasih nyebut, merk-merknya... Temen gua yang lain juga kayak yang sudah biasa banget beli minuman keras...
Sedangkan gua?
Gua hanya cengo entah mau ngomong apa. Sesekalinya gua minuman keras tuh waktu ada mbok Jamu lewat depan rumah.
Kebetulan nyokap gua beli jamu buat dateng bulan. Kebetulan gua ada disana dan ditawarin arak ama si mbok jamu. Katanya bagus buat pertumbuhan dan vitalitas.
Vitalitas? Apaan lagi. Ha...ha...
Karena penasaran sambil merengek ke nyokap buat dibeliin akhirnya gua dibeliin satu gelas arak. Harga cukup 1500 aja...
Rasanya? Gak usah ditanya...
Kayak kencing biawak.... Ha..ha...
Jangankan mabuk, ya ada gua malah kena diare 3 hari gara-gara arak sialan itu. 3 hari berturu-turut gua harus minum oralit kayak anak TK.
Oh, D*mn. Impian jadi dewa mabuk kayak Bruce Lee ternyata hanya angan-angan belaka karena arak setan itu...
Lanjut,
Temen gua terus nawarin mau bir apa. Jujur, gua cuma tau segelintir merk bir. Tapi gua gak mau sembarangan ngomong bisa-bisa gua dapet musibah....
Bisa aja ngomong, mau mesen “Jack Daniels” yang awalnya gua kira Cuma 30rb, eh gak taunya 400rb. Bisa-bisa gua disekap disana terus disuruh nyikat panci....
Gua cuma bilang “Maaf, gua udah berhenti minum minuman keras” dengan gaya cool dan tenang....
Hiaa..ha... tertipu semua... Boro-boro minum minuman keras, minum arak aja kena diare....
Setelah selesai makan sushi, gua diajakkin dugem...... Ini salah satu aktivitas yang gak gua sukai. Seumur-umur gua belum pernah dateng ke tempat-tempat gitu.... Apalagi ortu melarang keras dateng ke tempat-tempat gitu...
Padahal cewek yang cantik dan manis, banyak banget disana.... sedikit kecewa.com......
Jujur, gua kagak suka ke tempat-tempat keramaian gitu.. Gak tau kenapa...
Kalo ditanya, kalau lagi senggang sukanya kemana, gua jawab ke stadion...
Yup, stadion. Apalagi kalau yang main klub-klub gak terkenal, itu stadion sepi banget kayak kuburan. Yang nonton paling tukang donut ama cakue... Ha...ha...
Sambil nonton bola, biasanya gua suka sambil jajan cuanki... Uh, enaknya suasana itu. Apalagi angin yang sepoi-sepoi menembus tulang, uh mantep deh... Ditambah kalo ada cewek manis yang ikut nonton. Sungguh kenikmatannya tiada tara.
Selain nonton bola, gua sekalian ngeliput buat nulis-nulis berita... Ck, keren banget ya si sani itu.. Ha..ha...
Selain itu gua juga suka foto-foto bareng pemain bola. Lumayan buat kenang-kenangan. Siapa tau pemain bola yang udah difoto bareng gua langsung terkenal dan masuk koran. Lumayan gua bisa numpang tenar. He..he...
Dengan kalimat sakti “Sir, can I photo with you” yang gua pelajarin dari kamus bahasa Inggris, kegiatan foto-foto gua ini selalu berjalan sukses.... Kalau si bule ngomong “Off Course”, langsung gua rangkul pundaknya dan pasang muka ganteng. Udahannya tinggal ngomong “Thanks, GOD Bless You”.
Kerennya gua itu... Ha..ha...
Tapi beberapa tahun belakangan gua sempet dapet malu. Ceritanya gua foto bareng pemain bola Kamerun. Awalnya semuanya berjalan sesuai skenario diatas. Tapi sayang fotonya burem....
Gua tungguin dia keluar dari stadion terus pas ketemu gua ngomong kalimat sakti itu, “Sir, can I photo with you”
Dia agak kesel terus pasang muka ketus “Yes, you have”, mungkin dia kesel karena tadi kan udah foto masa minta foto lagi? Dia gak tau kalau hasilnya burem dan gua gak tau apa bahasa Inggrisnya burem. Ha..ha..
Dengan level Bahasa Inggris (saat itu) yang jongkok kayak kecebong lagi pipis, gua berasumsi kalo:
“Yes, you have” itu artinya “Tentu saja boleh, anak ganteng”.... ha...ha...
Padahal yang bener itu:
“Yes, you have" itu artinya “Ya, kau sudah” (bahasa kasarnya: lu tadi kan udah poto ama gua!)
Langsung gua rangkul tuh pundak si pemain bola Kamerun itu, gua perhatiin dia rada kaget, mungkin dia mikir “bukannya tadi udah gua bilangin kalau sudah, kok ini anak sok akrab banget megang pundak gua”
Ha...ha...
Gua baru nyadar, setelah nanya ke temen, kalau “Yes, you have itu artinya Ya, kau sudah“ Sumpah, malu banget kalau inget kejadian itu...
Tapi itu dulu, sejak gua mutusin belajar bahasa Inggris, nilai TOEFL gua sekitar 400.
Itu juga kalau percaya, ha...ha...
Lanjut,
Gua sekarang dalam posisi duduk di stadion. Rencananya mau nonton bola sambil melepas penat... Sambil makan cuanki + kerupuk, gua duduk santai sambil menikmati pertandingan.... Yang nonton gak terlalu banyak mungkin yang tanding bukan klub terkenal jadi sedikit banget yang nonton....
Di belakang gua duduk emak-emak yang sumpah ribut banget..... Teriak-teriak sendiri, teriak “GOLLLLLLLL” gak taunya belum Gol. Uh, ini emak gua jamin profesinya kesehariannya jadi MC orkes dangdut keliling....
Pertandingannya sih gak terlalu rame tapi pas terakhir-akhir mulai rame... Tiba-tiba pemain di lapangan rusuh. Baku hantam tidak terelakkan. Penonton yang lain mulai lempar-lempar batu, botol ke lapangan....
Wah, ini nih kesempatan buat gua ikut ngelempar botol... Gua perhatiin di lapangan ada pemain yang gundul. Kepalanya mengkilap banget, pengen banget gua lempar pake sendal. Ha..ha...
Apalagi kepalanya yang botak licin itu kayak yang ngomong “ayo, ayo lempar saya kalau bisa”
Tapi kok susah banget ya cari botol disini. Di tangan kanan gua cuma ada mangkok cuanki. Masak nih mangkok yang gua lempar?
Gua celingak-celinguk nyari botol yang mungkin masih ada. Ternyata yang namanya rejeki itu emang gak kemana-mana. Ketemu tuh satu botol tapi sayangnya gak ada isinya...
Gua nengok ke pojok kanan, gua liat ada orang yang ngencingin tuh botol terus dilempar ke lapangan...
MASAK IYA INI BOTOL HARUS GUA ISI AMA AIR KENCING?
Tapi gua sama sekali lagi gak kepengen kencing... Ha...ha...
Pas lagi muter-muter nyari botol, eh gua nemu botol yang ada isinya di kursi belakang...
Ok, Sani. Sekarang waktunya kamu jadi penonton rusuh. Bidikan utama adalah kepala botak si pemain yang terlalu menggoda untuk dilewatkan.
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, pas gua mau lempar tiba-tiba ada polisi yang ngeliat ke arah gua. Dia teriak “Heh kamu, turunin!” Sambil nunjuk ke arah gua....
Gua celingak-celinguk, sambil diliputi 1000 pertanyaan. Apa itu ke arah gua atau ke siapa ya?
Gua nengok ke kanan, adanya emak-emak lagi netekkin bayinya.
Nengok ke kiri ada tukang bacang lagi nonton....
Nengok ke belakang ada tukang cuanki lagi masukkin kuah ke mangkok...
Ya Allah, ternyata eh ternyata gua orangnya....
Gua cuma nyengar-nyengir cengengesan, terus jatuhin tuh botol ke lantai.... Terus balik badan dan kabbbbbuuuuuuuuuuuuur secepatnya.........
Ha..ha....
Pesan Moral hari ini, penonton yang baik = penonton yang tidak melempar air (kencing)........
Ya, maklum saya baru puber baru 17 tahun jadi masih kebawa sifat anak-anaknya....
17 tahun? Percaya kagak? Ha....ha...
Ada satu peristiwa yang lumayan menyadarkan kalau gua itu (ternyata) belum terlalu dewasa.
Saban hari gua diajak makan ama temen-temen SMP gua. Mereka ngajakinnya makan di tempat Sushi. Awalnya gua ogah dateng, soalnya gua trauma makan sushi. Sekalinya gua makan sushi, uh suer rasanya asin banget kayak ingus anak SD. Apa teknik makan sushi gua yang salah? Tapi suer, rasanya emang asin banget.
Tapi, karena takut dicap sebagai “cowok yang gak pernah makan sushi” akhirnya gua meng-iya-kan tawaran itu....
Nyampe di tempat suhsi, pelayan dateng. Dia ngoceh kalau sekarang lagi ada penawaran murah untuk minuman khusus minuman beralkohol alias Bir..
Temen gua langsung fasih nyebut, merk-merknya... Temen gua yang lain juga kayak yang sudah biasa banget beli minuman keras...
Sedangkan gua?
Gua hanya cengo entah mau ngomong apa. Sesekalinya gua minuman keras tuh waktu ada mbok Jamu lewat depan rumah.
Kebetulan nyokap gua beli jamu buat dateng bulan. Kebetulan gua ada disana dan ditawarin arak ama si mbok jamu. Katanya bagus buat pertumbuhan dan vitalitas.
Vitalitas? Apaan lagi. Ha...ha...
Karena penasaran sambil merengek ke nyokap buat dibeliin akhirnya gua dibeliin satu gelas arak. Harga cukup 1500 aja...
Rasanya? Gak usah ditanya...
Kayak kencing biawak.... Ha..ha...
Jangankan mabuk, ya ada gua malah kena diare 3 hari gara-gara arak sialan itu. 3 hari berturu-turut gua harus minum oralit kayak anak TK.
Oh, D*mn. Impian jadi dewa mabuk kayak Bruce Lee ternyata hanya angan-angan belaka karena arak setan itu...
Lanjut,
Temen gua terus nawarin mau bir apa. Jujur, gua cuma tau segelintir merk bir. Tapi gua gak mau sembarangan ngomong bisa-bisa gua dapet musibah....
Bisa aja ngomong, mau mesen “Jack Daniels” yang awalnya gua kira Cuma 30rb, eh gak taunya 400rb. Bisa-bisa gua disekap disana terus disuruh nyikat panci....
Gua cuma bilang “Maaf, gua udah berhenti minum minuman keras” dengan gaya cool dan tenang....
Hiaa..ha... tertipu semua... Boro-boro minum minuman keras, minum arak aja kena diare....
Setelah selesai makan sushi, gua diajakkin dugem...... Ini salah satu aktivitas yang gak gua sukai. Seumur-umur gua belum pernah dateng ke tempat-tempat gitu.... Apalagi ortu melarang keras dateng ke tempat-tempat gitu...
Padahal cewek yang cantik dan manis, banyak banget disana.... sedikit kecewa.com......
Jujur, gua kagak suka ke tempat-tempat keramaian gitu.. Gak tau kenapa...
Kalo ditanya, kalau lagi senggang sukanya kemana, gua jawab ke stadion...
Yup, stadion. Apalagi kalau yang main klub-klub gak terkenal, itu stadion sepi banget kayak kuburan. Yang nonton paling tukang donut ama cakue... Ha...ha...
Sambil nonton bola, biasanya gua suka sambil jajan cuanki... Uh, enaknya suasana itu. Apalagi angin yang sepoi-sepoi menembus tulang, uh mantep deh... Ditambah kalo ada cewek manis yang ikut nonton. Sungguh kenikmatannya tiada tara.
Selain nonton bola, gua sekalian ngeliput buat nulis-nulis berita... Ck, keren banget ya si sani itu.. Ha..ha...
Selain itu gua juga suka foto-foto bareng pemain bola. Lumayan buat kenang-kenangan. Siapa tau pemain bola yang udah difoto bareng gua langsung terkenal dan masuk koran. Lumayan gua bisa numpang tenar. He..he...
Dengan kalimat sakti “Sir, can I photo with you” yang gua pelajarin dari kamus bahasa Inggris, kegiatan foto-foto gua ini selalu berjalan sukses.... Kalau si bule ngomong “Off Course”, langsung gua rangkul pundaknya dan pasang muka ganteng. Udahannya tinggal ngomong “Thanks, GOD Bless You”.
Kerennya gua itu... Ha..ha...
Tapi beberapa tahun belakangan gua sempet dapet malu. Ceritanya gua foto bareng pemain bola Kamerun. Awalnya semuanya berjalan sesuai skenario diatas. Tapi sayang fotonya burem....
Gua tungguin dia keluar dari stadion terus pas ketemu gua ngomong kalimat sakti itu, “Sir, can I photo with you”
Dia agak kesel terus pasang muka ketus “Yes, you have”, mungkin dia kesel karena tadi kan udah foto masa minta foto lagi? Dia gak tau kalau hasilnya burem dan gua gak tau apa bahasa Inggrisnya burem. Ha..ha..
Dengan level Bahasa Inggris (saat itu) yang jongkok kayak kecebong lagi pipis, gua berasumsi kalo:
“Yes, you have” itu artinya “Tentu saja boleh, anak ganteng”.... ha...ha...
Padahal yang bener itu:
“Yes, you have" itu artinya “Ya, kau sudah” (bahasa kasarnya: lu tadi kan udah poto ama gua!)
Langsung gua rangkul tuh pundak si pemain bola Kamerun itu, gua perhatiin dia rada kaget, mungkin dia mikir “bukannya tadi udah gua bilangin kalau sudah, kok ini anak sok akrab banget megang pundak gua”
Ha...ha...
Gua baru nyadar, setelah nanya ke temen, kalau “Yes, you have itu artinya Ya, kau sudah“ Sumpah, malu banget kalau inget kejadian itu...
Tapi itu dulu, sejak gua mutusin belajar bahasa Inggris, nilai TOEFL gua sekitar 400.
Itu juga kalau percaya, ha...ha...
Lanjut,
Gua sekarang dalam posisi duduk di stadion. Rencananya mau nonton bola sambil melepas penat... Sambil makan cuanki + kerupuk, gua duduk santai sambil menikmati pertandingan.... Yang nonton gak terlalu banyak mungkin yang tanding bukan klub terkenal jadi sedikit banget yang nonton....
Di belakang gua duduk emak-emak yang sumpah ribut banget..... Teriak-teriak sendiri, teriak “GOLLLLLLLL” gak taunya belum Gol. Uh, ini emak gua jamin profesinya kesehariannya jadi MC orkes dangdut keliling....
Pertandingannya sih gak terlalu rame tapi pas terakhir-akhir mulai rame... Tiba-tiba pemain di lapangan rusuh. Baku hantam tidak terelakkan. Penonton yang lain mulai lempar-lempar batu, botol ke lapangan....
Wah, ini nih kesempatan buat gua ikut ngelempar botol... Gua perhatiin di lapangan ada pemain yang gundul. Kepalanya mengkilap banget, pengen banget gua lempar pake sendal. Ha..ha...
Apalagi kepalanya yang botak licin itu kayak yang ngomong “ayo, ayo lempar saya kalau bisa”
Tapi kok susah banget ya cari botol disini. Di tangan kanan gua cuma ada mangkok cuanki. Masak nih mangkok yang gua lempar?
Gua celingak-celinguk nyari botol yang mungkin masih ada. Ternyata yang namanya rejeki itu emang gak kemana-mana. Ketemu tuh satu botol tapi sayangnya gak ada isinya...
Gua nengok ke pojok kanan, gua liat ada orang yang ngencingin tuh botol terus dilempar ke lapangan...
MASAK IYA INI BOTOL HARUS GUA ISI AMA AIR KENCING?
Tapi gua sama sekali lagi gak kepengen kencing... Ha...ha...
Pas lagi muter-muter nyari botol, eh gua nemu botol yang ada isinya di kursi belakang...
Ok, Sani. Sekarang waktunya kamu jadi penonton rusuh. Bidikan utama adalah kepala botak si pemain yang terlalu menggoda untuk dilewatkan.
Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, pas gua mau lempar tiba-tiba ada polisi yang ngeliat ke arah gua. Dia teriak “Heh kamu, turunin!” Sambil nunjuk ke arah gua....
Gua celingak-celinguk, sambil diliputi 1000 pertanyaan. Apa itu ke arah gua atau ke siapa ya?
Gua nengok ke kanan, adanya emak-emak lagi netekkin bayinya.
Nengok ke kiri ada tukang bacang lagi nonton....
Nengok ke belakang ada tukang cuanki lagi masukkin kuah ke mangkok...
Ya Allah, ternyata eh ternyata gua orangnya....
Gua cuma nyengar-nyengir cengengesan, terus jatuhin tuh botol ke lantai.... Terus balik badan dan kabbbbbuuuuuuuuuuuuur secepatnya.........
Ha..ha....
Pesan Moral hari ini, penonton yang baik = penonton yang tidak melempar air (kencing)........
Kamis, 11 Maret 2010
Setelah tragedi tenggelamnya gua, sebenarnya gua jadi lumayan trauma buat berenang lagi.....
Itu yang namanya tenggelam, jujur gak enak banget. Kalau boleh milih, mending gua disuruh jadi kuli panggul di pasar dibanding harus tenggelam....
Airnya asin banget, udah kecampur ama pipis anak-anak segala... Hiyak....
Tapi ternyata, jika Yang Diatas sudah berkehendak, maka apapun pasti bakal terjadi....
Tiba-tiba temen gua si Dedi Gembrot ngajakin berenang. Temen gua yang satunya lagi Albert a.k.a Ambu juga ngajakin berenang...
Awalnya gua jelas nolak karena masih trauma kecemplung itu, tapi dengan iming-iming yang sulit ditolak, gua akhirnya mengiyakan tawaran itu...
Katanya setiap hari Jumat, banyak cewek-cewek kece yang berenang karena tiap jumat ada eksul renang.
Wah, ini sebuah tawaran yang (terlalu) sulit buat ditolak karena dimana ada cewek cantik dan sexy pasti gua nongol disitu. Ha...ha....
Tapi sebenarnya ada satu niatan lagi yang pengen gua lakuin dan makin buat gua semangat buat pergi renang.
Apakah itu?
Gua pengen banget ngedorong si Dedi Gembrot dari perosotan waterboom ampe ke bawah.... Ngebayang liat si Dedi yang body-nya udah mirip unta padang pasir turun dari perosotan water boom yang tinggi.
Berasa liat karung sembako dilempar dari atas helikopter. Wkwkwkwkw
Terus, skenario ke 2 adalah, si Dedi kan gak bisa berenang, nah nanti gua biarin dia tenggelam terus nunggu dia merota-ronta mirip sapi mau disembelih, setelah itu gua bakal loncat terus narik tangannya sambil berharap ada cewek yang takjub ngeliat sifat heroik gua....
Berasa sinetron Panji Manusia Milenium... Ha...ha....
Lanjut,
Gua sampai disana jam 10 pagi, udara masih segar dan gua cek air masih 90% bersih, soalnya gak bau pesing. Ha...ha....
Ok, waktunya untuk ganti baju.... dan bersiap memamerkan body gua yang mulus ini ke dunia....
Loh, kok ada yang aneh ya ama Dedi? Pas dia udah siap-siap mau berenang, gua baru sadar kalau susu di Dedi mirip punya cewek. Besar amat yak? Ha...ha....
Buat permulaan kita main wahana Naga, bentuk naganya melingkar panjang dan kita tinggal masuk ke mulut naga terus tinggal selonjoran dan nyemplung deh ke kolam....
Gua masuk pertama kali dan sukses ngeluncur.....
Karena masih kepengen gua naik sekali lagi buat ngeluncur, di depan gua ada si Dedi yang siap juga mau ngeluncur...
Ok, si gembrot bersiap meluncur..... Gua tunggu 20 detikkan kok gak ada suara “gebyur” pertanda dia udah nyemplung....
Tiba-tiba si gembrot muncul di hadapan gua sambil jalan dari dalem ekor naga terus ngomong “Gila, mampet gua ditengah. Gak bisa ngeluncur lagi.”
Ya Allah.... Dedi, Dedi. Siapa suruh lu punya pantat gak licin, mampet deh jadinya...
Suer gua malu banget ama orang yang anri di belakang gua. Dimana-mana orang yang ngeluncur pasti jatuhnya ke bawah. Udah tau mampet, bukannya didorong tuh pantat biar turun. Kok malah naik? Ha..ha....
Setelah main wahana naga, kita bertiga bersiap buat permainan yang sesungguhnya. Yaitu maen waterbom. Awalnya gua lumayan keder ngeliat waterboom yang tinggi amat.
Tapi kalau gua gak naik? Gimana dong rencana gua buat dorong si Dedi? Apakah harus batal? Masak cewek aja berani naik, gua yang macho gini gak berani?
Ok, kita mulai naik tangga.... Kaki ini sudah berasa bergetar... Kok gua jadinya parno gini ya? Setelah sampai di puncak, albert a.k.a ambu adalah orang yang pertama berani turun...
Ambil posisi selojoran, si ambu mulai ngeluncur turun, pas mau turun dia sedikit teriak “uahhhhhhhhh, sannnnnnnnni”
Ternyata gara-gara bodynya yang tipis kayak kaleng kerupuk, dia jadi kehempas kayak lalat ditepok. Apalagi aliran air yang ngocor lumayan kenceng....
Setelah si Ambu turun dengan sehat walafiat, giliran orang ke 2 yang turun. Awalnya gua pengen banget si Dedi gembrot yang turun. Pas dia belum apa-apa pengen banget gua dorong biar pas ngeluncur, kepalanya yang dibawah, terus kakinya yang diatas.....
Ha...ha... Tapi apa daya, si Dedi ternyata penakut. Akhirnya gua orang kedua yang turun.
Ok, semoga gua sampai ke bawah dengan sehat walafiat.
1-2-3 dan sani pun mulai turun ngeluncur........Sialnya itu perosotan waterboom kok banyak banget yang karatan ya? Lumayan sakit pas kena pantat.......
Pas mau nyampe di titik terakhir, sekilas gua pergatiin landasannya kok lumayan curam ya? Apalagi aliran airnya lumayan deres, apakah gua bakal sampai ke bawah dengan selamat?
Ternyata Yang Diatas berkata lain. Pas udah turun dari perosotan yang curam itu, gua kok berasa melayang di udara ya? Apalagi air yang ngocor kenceng banget makin bikin gua ngelayang.
Suer, berasa banget salto di udara, terus gua jadi mikir, apa gua masih di lintasan waterboom atau udah keluar lintasan? Semuanya serba absurd, saudara-saudara....
Dan akhirnya bukan Dedi yang turun dengan kepala duruan baru kaki, ternyata gua yang kena! Itu buset, sakit amat rasanya. Kepala gua ngebentur ujung perosotan waterboom..........
Selain puyeng, rasanya kayak diketok pake stik bilyar.....
Si Ambu ketawa ngakak ngeliatin gua, dia bilang pas gua turun dari perosotan yang curam itu gua kehempas di udara terus kepala gua mendarat duluan...
Gw: “Mbu, gua kok jadi berasa gobl*k gara-gara jatuh”
Ambu: “Dari sananya udah emang gobl*k, ha...ha...!”
Gw:............................
Dan bos kita si Dedi, akhirnya nyampe juga ke bawah. 90% mirip banget ama gua, dia juga
kehempas di udara..... Dan endingnya persis kayak gua, kepalanya yang jatuh duluan......
Ha....Ha...Ha.... gua ngakak abis liat si gembrot itu jatuh... Bener, mirip buntelan karung sembako yang dilempar dari helikopter........
Gua jamin tuh kepala pasti rasanya sama kayak gua, sakit kaya diketok pake stik bilyar...
Setelah puas bermain-main mirip anak TK, kita mulai berenang dengan waras dan benar.... Si Dedi yang kebetulan gak bisa berenang, minta diajarin ama si Ambu......
Sedangkan gua? Lirik ke kiri-kanan ngeliatin cewek kece. Siapa tau ada yang kecantol....
Ngarep.com
Tapi lama-lama kok gua jadi pengen buang air kecil ya ya? Di ujung kolam, gua perhatiin ada WC umum........
Terus gua nanya ke diri sendiri, kalau gua buang air di kolam ada yang tau gak ya?
Pertanyaanya kemudian: Dimanakah akhirnya Sani buang air? Di dalam kolam atau di WC umum? Tolong dijawab di lubuk hati kalian yang paling dalam........
Ha....Ha...
Setelah puas berenang, kita bertiga akhirnya pulang. Jam sudah nunjukkin jam 2 siang, lumayan lama ya dari jam 10 ampe jam 2 siang....
Gak ada yang salah ampe besok paginya..... Pas gua bangun, kok punggung gua panas banget kayak ketumpahan kuah bakso cuanki ya?
Perih amat perasaan..... Terus gua ngaca bentar di kaca, dan
gua KAGET banget ngeliat wajah yang ada di kaca, kok perasaan jelek amat ya? Gak jauh beda ama king kong item?
Ternyata gua kebakar gara-gara kelamaan berenang dan gak pake sun block pula.. Perasaan gua kok bodo amat ya? Berenang kok siang-siang?
Kemana wajahku yang mirip Zac Efron itu? Mana, mana? Kok mirip king kong gini?
Udah muka item mirip king kong ditambah pula ama punggung yang rasanya perih kayak ketumpahan kuah bakso... Lengkap sudah penderitaan gua ini...
Sorenya gua sms si ambu, gak jauh beda ama gua dia juga ngerasain kebakar punggungnya..... Bedanya kalau gua berasa ketumpahan kuah bakso, dia berasa ketumpahan kuah mie ayam.....
Wkwkwkwkwkw....
Bagaimana dengan bos kita si Dedi Setiawan.... Selain mukanya yang gosong, dan punggungnya perih juga ternyata di badannya juga keluar bentol-bentol.... Hi.... serem amat ya?
Apa mungkin gara-gara kena ‘air seni’ dari ‘seseorang’?
Ups, ha..ha...
Itu yang namanya tenggelam, jujur gak enak banget. Kalau boleh milih, mending gua disuruh jadi kuli panggul di pasar dibanding harus tenggelam....
Airnya asin banget, udah kecampur ama pipis anak-anak segala... Hiyak....
Tapi ternyata, jika Yang Diatas sudah berkehendak, maka apapun pasti bakal terjadi....
Tiba-tiba temen gua si Dedi Gembrot ngajakin berenang. Temen gua yang satunya lagi Albert a.k.a Ambu juga ngajakin berenang...
Awalnya gua jelas nolak karena masih trauma kecemplung itu, tapi dengan iming-iming yang sulit ditolak, gua akhirnya mengiyakan tawaran itu...
Katanya setiap hari Jumat, banyak cewek-cewek kece yang berenang karena tiap jumat ada eksul renang.
Wah, ini sebuah tawaran yang (terlalu) sulit buat ditolak karena dimana ada cewek cantik dan sexy pasti gua nongol disitu. Ha...ha....
Tapi sebenarnya ada satu niatan lagi yang pengen gua lakuin dan makin buat gua semangat buat pergi renang.
Apakah itu?
Gua pengen banget ngedorong si Dedi Gembrot dari perosotan waterboom ampe ke bawah.... Ngebayang liat si Dedi yang body-nya udah mirip unta padang pasir turun dari perosotan water boom yang tinggi.
Berasa liat karung sembako dilempar dari atas helikopter. Wkwkwkwkw
Terus, skenario ke 2 adalah, si Dedi kan gak bisa berenang, nah nanti gua biarin dia tenggelam terus nunggu dia merota-ronta mirip sapi mau disembelih, setelah itu gua bakal loncat terus narik tangannya sambil berharap ada cewek yang takjub ngeliat sifat heroik gua....
Berasa sinetron Panji Manusia Milenium... Ha...ha....
Lanjut,
Gua sampai disana jam 10 pagi, udara masih segar dan gua cek air masih 90% bersih, soalnya gak bau pesing. Ha...ha....
Ok, waktunya untuk ganti baju.... dan bersiap memamerkan body gua yang mulus ini ke dunia....
Loh, kok ada yang aneh ya ama Dedi? Pas dia udah siap-siap mau berenang, gua baru sadar kalau susu di Dedi mirip punya cewek. Besar amat yak? Ha...ha....
Buat permulaan kita main wahana Naga, bentuk naganya melingkar panjang dan kita tinggal masuk ke mulut naga terus tinggal selonjoran dan nyemplung deh ke kolam....
Gua masuk pertama kali dan sukses ngeluncur.....
Karena masih kepengen gua naik sekali lagi buat ngeluncur, di depan gua ada si Dedi yang siap juga mau ngeluncur...
Ok, si gembrot bersiap meluncur..... Gua tunggu 20 detikkan kok gak ada suara “gebyur” pertanda dia udah nyemplung....
Tiba-tiba si gembrot muncul di hadapan gua sambil jalan dari dalem ekor naga terus ngomong “Gila, mampet gua ditengah. Gak bisa ngeluncur lagi.”
Ya Allah.... Dedi, Dedi. Siapa suruh lu punya pantat gak licin, mampet deh jadinya...
Suer gua malu banget ama orang yang anri di belakang gua. Dimana-mana orang yang ngeluncur pasti jatuhnya ke bawah. Udah tau mampet, bukannya didorong tuh pantat biar turun. Kok malah naik? Ha..ha....
Setelah main wahana naga, kita bertiga bersiap buat permainan yang sesungguhnya. Yaitu maen waterbom. Awalnya gua lumayan keder ngeliat waterboom yang tinggi amat.
Tapi kalau gua gak naik? Gimana dong rencana gua buat dorong si Dedi? Apakah harus batal? Masak cewek aja berani naik, gua yang macho gini gak berani?
Ok, kita mulai naik tangga.... Kaki ini sudah berasa bergetar... Kok gua jadinya parno gini ya? Setelah sampai di puncak, albert a.k.a ambu adalah orang yang pertama berani turun...
Ambil posisi selojoran, si ambu mulai ngeluncur turun, pas mau turun dia sedikit teriak “uahhhhhhhhh, sannnnnnnnni”
Ternyata gara-gara bodynya yang tipis kayak kaleng kerupuk, dia jadi kehempas kayak lalat ditepok. Apalagi aliran air yang ngocor lumayan kenceng....
Setelah si Ambu turun dengan sehat walafiat, giliran orang ke 2 yang turun. Awalnya gua pengen banget si Dedi gembrot yang turun. Pas dia belum apa-apa pengen banget gua dorong biar pas ngeluncur, kepalanya yang dibawah, terus kakinya yang diatas.....
Ha...ha... Tapi apa daya, si Dedi ternyata penakut. Akhirnya gua orang kedua yang turun.
Ok, semoga gua sampai ke bawah dengan sehat walafiat.
1-2-3 dan sani pun mulai turun ngeluncur........Sialnya itu perosotan waterboom kok banyak banget yang karatan ya? Lumayan sakit pas kena pantat.......
Pas mau nyampe di titik terakhir, sekilas gua pergatiin landasannya kok lumayan curam ya? Apalagi aliran airnya lumayan deres, apakah gua bakal sampai ke bawah dengan selamat?
Ternyata Yang Diatas berkata lain. Pas udah turun dari perosotan yang curam itu, gua kok berasa melayang di udara ya? Apalagi air yang ngocor kenceng banget makin bikin gua ngelayang.
Suer, berasa banget salto di udara, terus gua jadi mikir, apa gua masih di lintasan waterboom atau udah keluar lintasan? Semuanya serba absurd, saudara-saudara....
Dan akhirnya bukan Dedi yang turun dengan kepala duruan baru kaki, ternyata gua yang kena! Itu buset, sakit amat rasanya. Kepala gua ngebentur ujung perosotan waterboom..........
Selain puyeng, rasanya kayak diketok pake stik bilyar.....
Si Ambu ketawa ngakak ngeliatin gua, dia bilang pas gua turun dari perosotan yang curam itu gua kehempas di udara terus kepala gua mendarat duluan...
Gw: “Mbu, gua kok jadi berasa gobl*k gara-gara jatuh”
Ambu: “Dari sananya udah emang gobl*k, ha...ha...!”
Gw:............................
Dan bos kita si Dedi, akhirnya nyampe juga ke bawah. 90% mirip banget ama gua, dia juga
kehempas di udara..... Dan endingnya persis kayak gua, kepalanya yang jatuh duluan......
Ha....Ha...Ha.... gua ngakak abis liat si gembrot itu jatuh... Bener, mirip buntelan karung sembako yang dilempar dari helikopter........
Gua jamin tuh kepala pasti rasanya sama kayak gua, sakit kaya diketok pake stik bilyar...
Setelah puas bermain-main mirip anak TK, kita mulai berenang dengan waras dan benar.... Si Dedi yang kebetulan gak bisa berenang, minta diajarin ama si Ambu......
Sedangkan gua? Lirik ke kiri-kanan ngeliatin cewek kece. Siapa tau ada yang kecantol....
Ngarep.com
Tapi lama-lama kok gua jadi pengen buang air kecil ya ya? Di ujung kolam, gua perhatiin ada WC umum........
Terus gua nanya ke diri sendiri, kalau gua buang air di kolam ada yang tau gak ya?
Pertanyaanya kemudian: Dimanakah akhirnya Sani buang air? Di dalam kolam atau di WC umum? Tolong dijawab di lubuk hati kalian yang paling dalam........
Ha....Ha...
Setelah puas berenang, kita bertiga akhirnya pulang. Jam sudah nunjukkin jam 2 siang, lumayan lama ya dari jam 10 ampe jam 2 siang....
Gak ada yang salah ampe besok paginya..... Pas gua bangun, kok punggung gua panas banget kayak ketumpahan kuah bakso cuanki ya?
Perih amat perasaan..... Terus gua ngaca bentar di kaca, dan
gua KAGET banget ngeliat wajah yang ada di kaca, kok perasaan jelek amat ya? Gak jauh beda ama king kong item?
Ternyata gua kebakar gara-gara kelamaan berenang dan gak pake sun block pula.. Perasaan gua kok bodo amat ya? Berenang kok siang-siang?
Kemana wajahku yang mirip Zac Efron itu? Mana, mana? Kok mirip king kong gini?
Udah muka item mirip king kong ditambah pula ama punggung yang rasanya perih kayak ketumpahan kuah bakso... Lengkap sudah penderitaan gua ini...
Sorenya gua sms si ambu, gak jauh beda ama gua dia juga ngerasain kebakar punggungnya..... Bedanya kalau gua berasa ketumpahan kuah bakso, dia berasa ketumpahan kuah mie ayam.....
Wkwkwkwkwkw....
Bagaimana dengan bos kita si Dedi Setiawan.... Selain mukanya yang gosong, dan punggungnya perih juga ternyata di badannya juga keluar bentol-bentol.... Hi.... serem amat ya?
Apa mungkin gara-gara kena ‘air seni’ dari ‘seseorang’?
Ups, ha..ha...
Kamis, 04 Maret 2010
Thanks banget buat temen gua Monkey Kerdil a.k.a Adi Wirawan yang udah bantuin gua buat bantu-bantu ngehias nih blog.... Adi, adi gak nyangka gua lu punya kemampuan yang keren gini. Padahal waktu SMP, lu anaknya pendiem. Di kelas sukanya mojok sambil gambar-gambar....
Sekarang udah jadi Gangster gini... Ha...ha....Ampun deh, kalau gua punya salah ama lu...
Belum lama ini, gua berkunjung ke mall deket rumah. Bukan mall sih lebih tepatnya dibilang kuburan soalnya sepi banget kayak kuburan. Gua denger-denger disana ada lomba band + lomba fashion show...
Gua sih kagak peduli ama lomba band-nya tapi gua peduli banget ama lomba fashion show-nya!
Di bayangan gua, lomba fashion show pasti yang ikutan cewek-cewek jelita dengan busana minim berlenggak-lenggok di atas catwalk... Secara gua sudah bosen ngeliatin tetangga gua yang udah emak-emak, gua butuh hiburan dengan ngeliat lomba fashion show ini... Ha...ha...
Ternyata bukan rejeki yang didapet tapi kesialan. Ternyata yang ada tuh lomba fashion show anak-anak. Anjis, impian gua ngeliat kaki-kaki jenjang yang mulus ternyata dapetnya anak-anak bocah yang berlenggak-lenggok...
Udah, make-up nya tebel banget, itu puser diumbar kemana-mana. Hi....hi.....
Gua perhatiin, Ibu-ibu si kontestan semangat banget kasih semangat buat anaknya. Ada yang ngerekam, ada yang nyuapin, ada yang netekin... Ha...ha...
Beruntung waktu kecil, nyokap gua gak neko-neko.. Ngebayang kalo gua disuruh ikutan lomba fashion show model dengan puser yang diliat puluhan orang....
Ha..ha...
Beruntung juga buat kalian yang orang tuanya gak pernah maksa anaknya buat ikut-ikutan kontes kayak gini. Beda kalau anaknya sudah hobby fashion show, ya gak masalah....
Ngomong-ngomong soal hobby, kalau orang nanya apa sih hobby sani itu? Wah, banyak. Mulai dari yang berguna, setengah berguna sampai tidak berguna sama sekali gua punya...Salah satu yang paling gak berguna yaitu nakuti-nakutin anak kecil pake mimik muka menyeramkan kayak joker.... Ha..ha...
Hobby gua yang lain yaitu berenang tapi sayangnya gua gak bisa berenang....
Loh?
Iya, gua doyan berenang tapi gak bisa berenang. Dulu waktu kelas 3 SMP, nyokap maksa gua buat les berenang...
Awalnya gua tolak, karena gua malu body gua yang mulus ini diliat banyak orang tapi karena terus dipaksa akhirnya gua ngalah dan ikutan les renang....
Kayaknya nyokap gua, pengen banget gua jago berenang. Belum apa-apa, gua udah dibeliin celana renang tanpa pernah gua minta...
Tapi pas gua cobain tuh celana kok aneh banget ya? Pas gua ngaca, ya Allah itu celana ketat banget. Bahannya dari karet pula, Lekukan body gua jelas banget. Lekukan pantat juga ngebentuk.... Ha..ha...
Gua ngaca kok berasa mirip ondel-ondel pake celana renang ya? Ha..ha... Jelas gua ogah pake celana sexy ini tapi karena gua gak enak ama nyokap dengan (terpaksa) gua pake juga tuh celana....
Gua les satu minggu sekali, hari Sabtu.... Sebenarnya gua malu banget pake nih celana. Sempit amat. Tapi nasi sudah jadi bubur ayam Mang Oyo, apapun celana yang gua pake, gua harus tetep berenang.
Ya, walau gua gak mahir-mahir selama les berenang tapi setidaknya ada ilmu yang berhasil gua raih selama gua les renang...
Ilmu apa itu? Ilmunya itu adalah cara-cara yang tepat dan benar buat ngintip cewek cantik yang lagi berenang dari balik kolam....
Ha...ha....
Lanjut,
Belum lama ini, gua udah diajakim berenang ama tetangga gua sih Uli. Kalau dipikir-pikir udah lama banget gua kagak berenang... Apakah ilmu renang gua masih bisa berfungsi dengan baik dan benar? Gimana kalau gua berenang terus tenggelam? Apa nanti gua bakal diberi nafas buatan?
Oleh siapa? Cewek cantikkah? Atau malah ama penjaga kolam renang yang berjanggut?
Belum juga berenang, gua udah mikir yang aneh-aneh..
Kata si Uli di kolamnya ada water boom ya lumayan deh bisa main air, pikir gua... Harapan gua yang lain ada pula cewek-cewek cantik yang berenang dan terpikat ama (ehemm) body gua.
Ok, saatnya berenang... dan yang terpeting gua udah pake celana yang mendingan karena celana karet sialan gua itu udah gua kubur di belakang rumah... Ha..ha....
Lumayan disana bisa maen air, maen perosotan... Setelah puas maen perosotan, gua ajakin si Uli ke kolam renang Olimpik (Dalemnya 4.5 meter). Biasa mau nampang....
Kebetulan diujung kolam ada cewek manis yang lagi berenang, wah kesempatan nih buat gua... Karena kebetulan gua ada di ujung satunya, gua bergaya sok cool dengan jalan di kolam renang. Skenario awalnya, gua mau jalan dari ujung ke ujung terus pas udah deket si cewek baru gua berenang...
Kok gitu?
Karena, bisa dipastikan gua kagak kuat berenang dari ujung ke ujung. Dibanding nanti malu karena tenggelam, disarankan memakai trik ini. Ha..ha...
Ok, gua mulai jalan di bawah kolam. Airnya lumayan dalam, tingginya seleher. Gua bergaya cool tetep berjalan....
Begonya gua lupa, kalau makin ke ujung tuh airnya makin dalam, sekitar 6 meter...
Pas gua jalan, kok berasa ada yang aneh ya? Kok perasaan gua makin turun ya? Terus airnya kok makin dalem ya?
Dan akhirnya apa yang ditakutin itu kejadian juga, GUA NYEMPLUNG ke dalem!
Blupp..blupppp gua pengen jerat-jerit minta tolong supaya gua diangkat tapi jujur gua malu banget... Masak gaya udah perenang top, kok nyemplung?
Mulut, idung, telinga, puser udah kemasukkan air, akhirnya dibanding gua tewas gara-gara tenggelam, gua gerak-gerakkin tangan ke atas...
Kebetulan si uli lagi duduk di pinggir, dan BEGONYA bukannya nolongin malah diem ngeliatin gua...
Pengen banget gua teriak “Eh gobl*k bantuin temen lu ini! Udah mau mati! Tapi itu yang namanya air udah masuk ke mulut.. Boro-boro mau maki-maki mau berdoa aja susah...
Begonya lagi, padahal waktu les renang tempo hari gua udah diajarin cara-cara pertama yang harus dilakuin kalau kita tenggelam....
Sumpah, sama sekali gak kepikiran waktu itu.....
Tapi ternyata Tuhan itu masih sayang ama gua. Kebetulan ada emak-emak yang kayaknya heran ngeliat aksi gua yang mirip domba meronta-ronta mau disembelih. Sekilas gua liat di ngomong sesuatu ke temen gua si Uli itu. Si Uli langsung julurin tangannya...
Oh, begitu gua ngeliat juluran tangan itu, gua berasa ditolong ama Malaikan dari Surga. Gua tangkep tuh tangan, dan si Uli narik gua ke tepi. Si Emak masih ngeliatin gua...
Karena aurat malu sangat besar, gua mencoba tenang dan tetep cool. Padahal entah udah berapa banyak air kolam yang gua telen. Dan (jelas) bukan air kolam yang 100% murni karena pasti sudah kecampur ama kaporit + kencing anak-anak sableng.
Kalau ada yang nanya “san, pernah minum air kencing ga?” Kayaknya jawabannya sudah jelas “pernah” Ha..ha...
Setelah suasana agak reda, langsung gua maki-maki si Uli “Gila lu, gua tadi udah mau mati! Bukannya ditolongin malah diliatin!”
Jawaban yang keluar cukup singkat dan jelas “Saya kira kamu tadi main-main!”
Sekarang udah jadi Gangster gini... Ha...ha....Ampun deh, kalau gua punya salah ama lu...
Belum lama ini, gua berkunjung ke mall deket rumah. Bukan mall sih lebih tepatnya dibilang kuburan soalnya sepi banget kayak kuburan. Gua denger-denger disana ada lomba band + lomba fashion show...
Gua sih kagak peduli ama lomba band-nya tapi gua peduli banget ama lomba fashion show-nya!
Di bayangan gua, lomba fashion show pasti yang ikutan cewek-cewek jelita dengan busana minim berlenggak-lenggok di atas catwalk... Secara gua sudah bosen ngeliatin tetangga gua yang udah emak-emak, gua butuh hiburan dengan ngeliat lomba fashion show ini... Ha...ha...
Ternyata bukan rejeki yang didapet tapi kesialan. Ternyata yang ada tuh lomba fashion show anak-anak. Anjis, impian gua ngeliat kaki-kaki jenjang yang mulus ternyata dapetnya anak-anak bocah yang berlenggak-lenggok...
Udah, make-up nya tebel banget, itu puser diumbar kemana-mana. Hi....hi.....
Gua perhatiin, Ibu-ibu si kontestan semangat banget kasih semangat buat anaknya. Ada yang ngerekam, ada yang nyuapin, ada yang netekin... Ha...ha...
Beruntung waktu kecil, nyokap gua gak neko-neko.. Ngebayang kalo gua disuruh ikutan lomba fashion show model dengan puser yang diliat puluhan orang....
Ha..ha...
Beruntung juga buat kalian yang orang tuanya gak pernah maksa anaknya buat ikut-ikutan kontes kayak gini. Beda kalau anaknya sudah hobby fashion show, ya gak masalah....
Ngomong-ngomong soal hobby, kalau orang nanya apa sih hobby sani itu? Wah, banyak. Mulai dari yang berguna, setengah berguna sampai tidak berguna sama sekali gua punya...Salah satu yang paling gak berguna yaitu nakuti-nakutin anak kecil pake mimik muka menyeramkan kayak joker.... Ha..ha...
Hobby gua yang lain yaitu berenang tapi sayangnya gua gak bisa berenang....
Loh?
Iya, gua doyan berenang tapi gak bisa berenang. Dulu waktu kelas 3 SMP, nyokap maksa gua buat les berenang...
Awalnya gua tolak, karena gua malu body gua yang mulus ini diliat banyak orang tapi karena terus dipaksa akhirnya gua ngalah dan ikutan les renang....
Kayaknya nyokap gua, pengen banget gua jago berenang. Belum apa-apa, gua udah dibeliin celana renang tanpa pernah gua minta...
Tapi pas gua cobain tuh celana kok aneh banget ya? Pas gua ngaca, ya Allah itu celana ketat banget. Bahannya dari karet pula, Lekukan body gua jelas banget. Lekukan pantat juga ngebentuk.... Ha..ha...
Gua ngaca kok berasa mirip ondel-ondel pake celana renang ya? Ha..ha... Jelas gua ogah pake celana sexy ini tapi karena gua gak enak ama nyokap dengan (terpaksa) gua pake juga tuh celana....
Gua les satu minggu sekali, hari Sabtu.... Sebenarnya gua malu banget pake nih celana. Sempit amat. Tapi nasi sudah jadi bubur ayam Mang Oyo, apapun celana yang gua pake, gua harus tetep berenang.
Ya, walau gua gak mahir-mahir selama les berenang tapi setidaknya ada ilmu yang berhasil gua raih selama gua les renang...
Ilmu apa itu? Ilmunya itu adalah cara-cara yang tepat dan benar buat ngintip cewek cantik yang lagi berenang dari balik kolam....
Ha...ha....
Lanjut,
Belum lama ini, gua udah diajakim berenang ama tetangga gua sih Uli. Kalau dipikir-pikir udah lama banget gua kagak berenang... Apakah ilmu renang gua masih bisa berfungsi dengan baik dan benar? Gimana kalau gua berenang terus tenggelam? Apa nanti gua bakal diberi nafas buatan?
Oleh siapa? Cewek cantikkah? Atau malah ama penjaga kolam renang yang berjanggut?
Belum juga berenang, gua udah mikir yang aneh-aneh..
Kata si Uli di kolamnya ada water boom ya lumayan deh bisa main air, pikir gua... Harapan gua yang lain ada pula cewek-cewek cantik yang berenang dan terpikat ama (ehemm) body gua.
Ok, saatnya berenang... dan yang terpeting gua udah pake celana yang mendingan karena celana karet sialan gua itu udah gua kubur di belakang rumah... Ha..ha....
Lumayan disana bisa maen air, maen perosotan... Setelah puas maen perosotan, gua ajakin si Uli ke kolam renang Olimpik (Dalemnya 4.5 meter). Biasa mau nampang....
Kebetulan diujung kolam ada cewek manis yang lagi berenang, wah kesempatan nih buat gua... Karena kebetulan gua ada di ujung satunya, gua bergaya sok cool dengan jalan di kolam renang. Skenario awalnya, gua mau jalan dari ujung ke ujung terus pas udah deket si cewek baru gua berenang...
Kok gitu?
Karena, bisa dipastikan gua kagak kuat berenang dari ujung ke ujung. Dibanding nanti malu karena tenggelam, disarankan memakai trik ini. Ha..ha...
Ok, gua mulai jalan di bawah kolam. Airnya lumayan dalam, tingginya seleher. Gua bergaya cool tetep berjalan....
Begonya gua lupa, kalau makin ke ujung tuh airnya makin dalam, sekitar 6 meter...
Pas gua jalan, kok berasa ada yang aneh ya? Kok perasaan gua makin turun ya? Terus airnya kok makin dalem ya?
Dan akhirnya apa yang ditakutin itu kejadian juga, GUA NYEMPLUNG ke dalem!
Blupp..blupppp gua pengen jerat-jerit minta tolong supaya gua diangkat tapi jujur gua malu banget... Masak gaya udah perenang top, kok nyemplung?
Mulut, idung, telinga, puser udah kemasukkan air, akhirnya dibanding gua tewas gara-gara tenggelam, gua gerak-gerakkin tangan ke atas...
Kebetulan si uli lagi duduk di pinggir, dan BEGONYA bukannya nolongin malah diem ngeliatin gua...
Pengen banget gua teriak “Eh gobl*k bantuin temen lu ini! Udah mau mati! Tapi itu yang namanya air udah masuk ke mulut.. Boro-boro mau maki-maki mau berdoa aja susah...
Begonya lagi, padahal waktu les renang tempo hari gua udah diajarin cara-cara pertama yang harus dilakuin kalau kita tenggelam....
Sumpah, sama sekali gak kepikiran waktu itu.....
Tapi ternyata Tuhan itu masih sayang ama gua. Kebetulan ada emak-emak yang kayaknya heran ngeliat aksi gua yang mirip domba meronta-ronta mau disembelih. Sekilas gua liat di ngomong sesuatu ke temen gua si Uli itu. Si Uli langsung julurin tangannya...
Oh, begitu gua ngeliat juluran tangan itu, gua berasa ditolong ama Malaikan dari Surga. Gua tangkep tuh tangan, dan si Uli narik gua ke tepi. Si Emak masih ngeliatin gua...
Karena aurat malu sangat besar, gua mencoba tenang dan tetep cool. Padahal entah udah berapa banyak air kolam yang gua telen. Dan (jelas) bukan air kolam yang 100% murni karena pasti sudah kecampur ama kaporit + kencing anak-anak sableng.
Kalau ada yang nanya “san, pernah minum air kencing ga?” Kayaknya jawabannya sudah jelas “pernah” Ha..ha...
Setelah suasana agak reda, langsung gua maki-maki si Uli “Gila lu, gua tadi udah mau mati! Bukannya ditolongin malah diliatin!”
Jawaban yang keluar cukup singkat dan jelas “Saya kira kamu tadi main-main!”
Langganan:
Postingan (Atom)
