Senin, 30 Mei 2011
Banyak yang bilang kalau berteman ama anak 4L4Y a.k.a Alay adalah musibah. Musibah karena dari gaya ngomongnya, gaya nulisnya, gaya berpakaiannya (maaf) kampungan.
Tapi anehnya buat si 4L4Y ababil itu, mereka bilang kalau gak ada yang salah dengan mereka?
Gak ada yang salah? Sejujurnya sedikit jadi ‘beban’ kalau kenal ama mereka. Contoh kecilnya, mulai dari gaya mereka sms “S4N, ‘tar tmu di d4G0 y4? By F!TR! cU4k3P”
Butuh waktu 5 menit untuk mencerna maksud sms itu. Sesuatu yang mudah pun seolah menjadi sangat sulit gara-gara sms model gitu.
Gua bales, smsnya pake bahasa biasa aja, eh dia malah bales “D4s4r G4K G4U! Loe! Bahkan untuk memaki-maki gua pun, si 4L4Y itu masih bales dengan bahasa 4L4Y.
Ckckckckck
Suka gak suka gua juga punya temen alay. Ke-alay-an dia makin bertambah sejak tiap pagi dia ikutan jadi figuran di acara-acara musik yang saban hari tayang di TV. Itu loh, para penggembira yang kerjaannya jogged-joged di belakang si penyanyi. Mending kalau goyangannya pas dan enak ditonton, tapi sepanjang pengamatan gua gerakannya kok kayak orang mabok? Masak lagu balada yang seharusnya sedih malah pake gaya nyuci piring?
Untung aja belum ada tari striptease. Bisa repot ntar….
Tapi jadi penari dadakan kayak gitu tuh, banyak untungnya. Pertama, bisa masuk tv buat orang yang hobby nya narsis di TV. Kedua, dapet duit sekiar 50-80rb sekali tampil (coba itung kalau dia tampil di 3 stasiun TV berbeda di hari yang sama) dan ketiga bisa nempel-nempel ama artis pujaan. Hihihi
*Mulai terpikir buat daftar jadi penari dadakan itu*
Makin kesini, tetangga gua itu kalau gua perhatiin makin 4L4Y aja, gayanya yang dulu biasa aja sekarang cenderung abnormal. Foto PPnya di-fb diubah. Dulu foto awalnya menurut gua standar aja, sekarang diubah jadi foto dia lagi bertelanjang dada (cuma make jaket kulit yg gak dikancing) sambil megang gitar + ngisep rokok. Mulut dimanyun-manyunin dan tangan kiri megang kamera yang difoto lewat cermin.
Dan yang paling parah, sampe gua nyaris kejang-kejang adalah namanya fb yang jadi 4l4y banget. Namanya jadi “SK4T3 pUnK c4y4Ng K4mU S3l4lu”
Astajim, nama pemberian orang tua diubah jadi nama sekampung gitu? Skate Punk sayang kamu selalu? Setau gua dia gak pernah maen skater, kok bisa-bisanya mengklaim sebagai seorang skater punk?
Hello, please deh, gak gaul gitu loch! *Alay Mode On*
Dan gua perhatiin kalau dia lagi bikin status, statusnya gak kalah 4l4y dibanding namanya. Contoh status yang dia bikin:
-Pngen M4k4n
-Ng4ntuk
-M4k4n M4l4m
-T!dur Si4ng
Apaan itu? Status kok cuma seempret gitu. Jangan-jangan besok-besok statusnya kayak gini “Habis Cebok” atau “Habis pIPis”
Dan parahnya, status yang seepret gitu, ada aja yg ngelike. Status dia yang isinya cuma tulisan 'NG4NTUK', ada 10 orang yang nge-like. Pas gua liat siapa-siapa aja yang nge-like, pantes aja di-like karena yang nge-like tuh yg nama fb-nya yang contohnya kayak gini nih:
-gazerockiins Screaminhisbeautifullydarkness
-Reza'Javierchicharitohernandez CriistianoRonaldodossantos
-Siienonaletthacinttana'triez Alloehkacibbung Rattunacemottzz
-edward kakaicezzondeoliverialovebieber
Jujur, gua suka banget ama yang namanya football dan SmackDown tapi gak pernah sekalipun dalam hidup gua buat ngubah nama gua jadi: Sani ‘EdinsonCavaniEzequielLavezzi' atau Sani 'TheRockIfYouSmelllllllWhatTheRockIsCooking'
Pliss deh….
Sepertinya ada peraturan tak tertulis kalau sesame 4L4Y harus selalu me-like status si 4l4y yang lainnya. Dan kayaknya hanya Tuhan dan pemilik fb bersangkutan yang tau arti namanya.
Lanjut,
Kebetulan banget yang bikinin fb tetangga gua yang alay itu adalah gua sendiri dan dikit-dikit gua masih inget password si 4l4y itu. Gua coba inget-inget apa password fb dia dan setelah berpikir keras sambil coba-coba beberapa kali akhirnya gua bisa jebol tuh password.
Gua inget banget kalau password dia tuh alamat rumahnya sendiri! Pas gua bisa jebol tuh password, gua seolah nemuin batangan emas peninggalan Empu Gandring dan Empu Prapanca…
Tenang, gua bukan orang gak tau diri yang bakalan ngerubah nama FB dia atau ganti foto PP dia jadi gambar-gambar najis. Yang pengen gua lakuin adalah wacana untuk ‘sedikit’ menyadarkan dirinya dengan status yang unyu. Hihihi
Tapi sekali lagi tenang, gua juga gak akan bikin status “Temen-Teman sebenarnya saya itu Gay” atau “Bu Guru Ekonomiku cantik banget ya? Pengen deh aku pacarin”
Inilah debut status yang gua buat khusus buat tetangga gua itu “Ya Tuhan, jauhkanlah Hamba-Mu dari segala KENAJISAN yang sering aku lakukan, aku ingin berubah menjadi pribadi yang lebih baik mulai sekarang”
Gua tinggal bentar karena kebetulan ada tukang kue cubit langganan gua lewat rumah soalnya udah lama banget ngidam makan kue cubit.
15 menit kemudian, gua cek laptop dan liat status itu. Yang nge-like 20 orang dan banyak banget yang komentar. Lucunya ada yang comment “Baguslah R** kalau kamu sekarang udah sadar akan kesalahanmu, tetap semangat ya”, comment dari seorang cewek.
Dan asunya, tetangga gua itu bales lewat comment “Terima Kasih, sekarang r***y sudah sadar”, ada juga yang comment “R**, status kamu dalem banget” dan dijawab ama tetangga gua “Sama-sama, thanks buat jempolnya”
Hello, YANG BIKIN STATUSNYA kan gua? Kok dia sih yang dipuji? Kok dia, kok dia, kok dia? Mana pujian buat gue?
Hahaha, gua sih sama sekali gak butuh pengakuan tapi jujur gua ngakak banget liat comment dia. Dan gua seolah menemukan ke-asyikan tersendiri buat ngerjain temen gua yang 4L4Y itu.
Sorenya, kebetulan gua berpapasan ama tetangga gua itu. Buat membuka pembicaraan, gua godain dia dikit “Ck, statusnya dahsyat, kok bisa bikin status kayak gitu? tanya gua sambil nepuk pundak dia.
Dia jawab “Ah biasa aja de. Lagi pengen bikin status kayak gitu”
Uhuk, geli banget gua dengernya. YANG BIKIN STATUS LU KAN GUA, nyet! Sambil nepuk pundaknya, gua beranjak masuk ke rumah.
Gua nyalain laptop lagi, dan masuk ke fb dia. Tangan udah gregetan buat ganti status si (k)unyu(k) ini. Mikir bentar, akhirnya gua nemuin status yang pas buat dia, isinya:
“Tuhan, mengapa setiap aku berkaca di cermin, aku menemukan sosok pribadi yang penuh dengan KENAJISAN, kapankan ketika aku berkaca aku mendapati pribadi yang soleh?”
Gua cekikikan liat status dia dan gak nyampe 10 menit udah 9 orang yang nge-like. Gua juga ikut nge-like dan tulis comment “Statusnya dahsyat” ke dia
Gak lama setelah itu, tetangga gua itu sms, isi smsnya “De, perasaan saya gak nulis status kayak gitu kok bisa ada di fb saya sih?”
Gua cekikikan gila-gilaan sambil mukul-mukul bantal. Hahahahahahahahaha, jadi orang jahat emang ada enaknya.
Gua bales, isi smsnya sih sok bijak “Ah, yang bener? Hati-hati R** fb-mu kayaknya di-hack tuh sama orang jahat. Hati-hati ya?”
Perkiraan gua, dia bakal bales “Ok, thanks infonya” atau “Gimana cara ngerubah password di fb?” gak taunya sms dia isinya “Apaan itu di-hack de?”
3 hari kemudian password dia udah diganti dan kayaknya sudah saatnya buat gua menghentikan segala kegilaan ini. Status dia kembali ke awal, yang isinya cuma ‘mau mandi’, ‘mau makan’, ‘dimarahin mama’. ‘mau pergi’, dsb….
Tapi gara-gara gua ngejailin si 4l4y itu, entah kenapa gua mulai terpikir buat ganti nama fb gua jadi ‘Sani iNgIn d!c4y4Ng C3l4lu’ atau ‘Sani Loverforeverbangetdech’
Tapi anehnya buat si 4L4Y ababil itu, mereka bilang kalau gak ada yang salah dengan mereka?
Gak ada yang salah? Sejujurnya sedikit jadi ‘beban’ kalau kenal ama mereka. Contoh kecilnya, mulai dari gaya mereka sms “S4N, ‘tar tmu di d4G0 y4? By F!TR! cU4k3P”
Butuh waktu 5 menit untuk mencerna maksud sms itu. Sesuatu yang mudah pun seolah menjadi sangat sulit gara-gara sms model gitu.
Gua bales, smsnya pake bahasa biasa aja, eh dia malah bales “D4s4r G4K G4U! Loe! Bahkan untuk memaki-maki gua pun, si 4L4Y itu masih bales dengan bahasa 4L4Y.
Ckckckckck
Suka gak suka gua juga punya temen alay. Ke-alay-an dia makin bertambah sejak tiap pagi dia ikutan jadi figuran di acara-acara musik yang saban hari tayang di TV. Itu loh, para penggembira yang kerjaannya jogged-joged di belakang si penyanyi. Mending kalau goyangannya pas dan enak ditonton, tapi sepanjang pengamatan gua gerakannya kok kayak orang mabok? Masak lagu balada yang seharusnya sedih malah pake gaya nyuci piring?
Untung aja belum ada tari striptease. Bisa repot ntar….
Tapi jadi penari dadakan kayak gitu tuh, banyak untungnya. Pertama, bisa masuk tv buat orang yang hobby nya narsis di TV. Kedua, dapet duit sekiar 50-80rb sekali tampil (coba itung kalau dia tampil di 3 stasiun TV berbeda di hari yang sama) dan ketiga bisa nempel-nempel ama artis pujaan. Hihihi
*Mulai terpikir buat daftar jadi penari dadakan itu*
Makin kesini, tetangga gua itu kalau gua perhatiin makin 4L4Y aja, gayanya yang dulu biasa aja sekarang cenderung abnormal. Foto PPnya di-fb diubah. Dulu foto awalnya menurut gua standar aja, sekarang diubah jadi foto dia lagi bertelanjang dada (cuma make jaket kulit yg gak dikancing) sambil megang gitar + ngisep rokok. Mulut dimanyun-manyunin dan tangan kiri megang kamera yang difoto lewat cermin.
Dan yang paling parah, sampe gua nyaris kejang-kejang adalah namanya fb yang jadi 4l4y banget. Namanya jadi “SK4T3 pUnK c4y4Ng K4mU S3l4lu”
Astajim, nama pemberian orang tua diubah jadi nama sekampung gitu? Skate Punk sayang kamu selalu? Setau gua dia gak pernah maen skater, kok bisa-bisanya mengklaim sebagai seorang skater punk?
Hello, please deh, gak gaul gitu loch! *Alay Mode On*
Dan gua perhatiin kalau dia lagi bikin status, statusnya gak kalah 4l4y dibanding namanya. Contoh status yang dia bikin:
-Pngen M4k4n
-Ng4ntuk
-M4k4n M4l4m
-T!dur Si4ng
Apaan itu? Status kok cuma seempret gitu. Jangan-jangan besok-besok statusnya kayak gini “Habis Cebok” atau “Habis pIPis”
Dan parahnya, status yang seepret gitu, ada aja yg ngelike. Status dia yang isinya cuma tulisan 'NG4NTUK', ada 10 orang yang nge-like. Pas gua liat siapa-siapa aja yang nge-like, pantes aja di-like karena yang nge-like tuh yg nama fb-nya yang contohnya kayak gini nih:
-gazerockiins Screaminhisbeautifullydarkness
-Reza'Javierchicharitohernandez CriistianoRonaldodossantos
-Siienonaletthacinttana'triez Alloehkacibbung Rattunacemottzz
-edward kakaicezzondeoliverialovebieber
Jujur, gua suka banget ama yang namanya football dan SmackDown tapi gak pernah sekalipun dalam hidup gua buat ngubah nama gua jadi: Sani ‘EdinsonCavaniEzequielLavezzi' atau Sani 'TheRockIfYouSmelllllllWhatTheRockIsCooking'
Pliss deh….
Sepertinya ada peraturan tak tertulis kalau sesame 4L4Y harus selalu me-like status si 4l4y yang lainnya. Dan kayaknya hanya Tuhan dan pemilik fb bersangkutan yang tau arti namanya.
Lanjut,
Kebetulan banget yang bikinin fb tetangga gua yang alay itu adalah gua sendiri dan dikit-dikit gua masih inget password si 4l4y itu. Gua coba inget-inget apa password fb dia dan setelah berpikir keras sambil coba-coba beberapa kali akhirnya gua bisa jebol tuh password.
Gua inget banget kalau password dia tuh alamat rumahnya sendiri! Pas gua bisa jebol tuh password, gua seolah nemuin batangan emas peninggalan Empu Gandring dan Empu Prapanca…
Tenang, gua bukan orang gak tau diri yang bakalan ngerubah nama FB dia atau ganti foto PP dia jadi gambar-gambar najis. Yang pengen gua lakuin adalah wacana untuk ‘sedikit’ menyadarkan dirinya dengan status yang unyu. Hihihi
Tapi sekali lagi tenang, gua juga gak akan bikin status “Temen-Teman sebenarnya saya itu Gay” atau “Bu Guru Ekonomiku cantik banget ya? Pengen deh aku pacarin”
Inilah debut status yang gua buat khusus buat tetangga gua itu “Ya Tuhan, jauhkanlah Hamba-Mu dari segala KENAJISAN yang sering aku lakukan, aku ingin berubah menjadi pribadi yang lebih baik mulai sekarang”
Gua tinggal bentar karena kebetulan ada tukang kue cubit langganan gua lewat rumah soalnya udah lama banget ngidam makan kue cubit.
15 menit kemudian, gua cek laptop dan liat status itu. Yang nge-like 20 orang dan banyak banget yang komentar. Lucunya ada yang comment “Baguslah R** kalau kamu sekarang udah sadar akan kesalahanmu, tetap semangat ya”, comment dari seorang cewek.
Dan asunya, tetangga gua itu bales lewat comment “Terima Kasih, sekarang r***y sudah sadar”, ada juga yang comment “R**, status kamu dalem banget” dan dijawab ama tetangga gua “Sama-sama, thanks buat jempolnya”
Hello, YANG BIKIN STATUSNYA kan gua? Kok dia sih yang dipuji? Kok dia, kok dia, kok dia? Mana pujian buat gue?
Hahaha, gua sih sama sekali gak butuh pengakuan tapi jujur gua ngakak banget liat comment dia. Dan gua seolah menemukan ke-asyikan tersendiri buat ngerjain temen gua yang 4L4Y itu.
Sorenya, kebetulan gua berpapasan ama tetangga gua itu. Buat membuka pembicaraan, gua godain dia dikit “Ck, statusnya dahsyat, kok bisa bikin status kayak gitu? tanya gua sambil nepuk pundak dia.
Dia jawab “Ah biasa aja de. Lagi pengen bikin status kayak gitu”
Uhuk, geli banget gua dengernya. YANG BIKIN STATUS LU KAN GUA, nyet! Sambil nepuk pundaknya, gua beranjak masuk ke rumah.
Gua nyalain laptop lagi, dan masuk ke fb dia. Tangan udah gregetan buat ganti status si (k)unyu(k) ini. Mikir bentar, akhirnya gua nemuin status yang pas buat dia, isinya:
“Tuhan, mengapa setiap aku berkaca di cermin, aku menemukan sosok pribadi yang penuh dengan KENAJISAN, kapankan ketika aku berkaca aku mendapati pribadi yang soleh?”
Gua cekikikan liat status dia dan gak nyampe 10 menit udah 9 orang yang nge-like. Gua juga ikut nge-like dan tulis comment “Statusnya dahsyat” ke dia
Gak lama setelah itu, tetangga gua itu sms, isi smsnya “De, perasaan saya gak nulis status kayak gitu kok bisa ada di fb saya sih?”
Gua cekikikan gila-gilaan sambil mukul-mukul bantal. Hahahahahahahahaha, jadi orang jahat emang ada enaknya.
Gua bales, isi smsnya sih sok bijak “Ah, yang bener? Hati-hati R** fb-mu kayaknya di-hack tuh sama orang jahat. Hati-hati ya?”
Perkiraan gua, dia bakal bales “Ok, thanks infonya” atau “Gimana cara ngerubah password di fb?” gak taunya sms dia isinya “Apaan itu di-hack de?”
3 hari kemudian password dia udah diganti dan kayaknya sudah saatnya buat gua menghentikan segala kegilaan ini. Status dia kembali ke awal, yang isinya cuma ‘mau mandi’, ‘mau makan’, ‘dimarahin mama’. ‘mau pergi’, dsb….
Tapi gara-gara gua ngejailin si 4l4y itu, entah kenapa gua mulai terpikir buat ganti nama fb gua jadi ‘Sani iNgIn d!c4y4Ng C3l4lu’ atau ‘Sani Loverforeverbangetdech’
Senin, 23 Mei 2011
Yang namanya terror itu emang gak enak, gak enak banget….
Entah itu terror penagih utang, teror temen suka ngutang, sampai teror pacar yang tiap jam nanyain keberadaan kita. *Bukan Curhat*
Dan sebagai pribadi yang biasa-biasa saja, gua selalu berdoa agar dijauhi dari yang namanya Teror itu..
Tapi? Yang namanya kehendak Tuhan itu bisa aja terjadi. Dalam 2 minggu ini, entah kenapa gua dapet beberapa teror yang sebenarnya ingin sekali gua hindari.
Beberapa hari ke belakang, gua dapet teror sms. Isinya “Dek, Mama minta pulsa, Mama sekarang lagi ada di kantor polisi, butuh pulsa 20rb, cepetan ya”
Hahaha, ini sih sms sampah. Jelas-jelas nyokap ada di kamar lagi nonton sinetron si Pak Prabu ama Amirah… Sms kayak gini, sama sekali gak gua hiraukan karena sering banget sms model gini.
Tapi, gak beberapa lama ada sms yang isinya unyu banget “Lu tau gak, cewek lu sekarang udah punya tunangan”…. Awalnya gak gua hiraukan tapi lama kelamaan makin menjadi-jadi. Dibilang kalau gua udah ngehamilin ceweknya, dibilang kalau gua bawa kabur anak gadis orang lah. Sebenarnya gua sih gak peduli, tapi gua takut kalau sms ini dibaca ama nyokap gua. Wah bisa berabe, ntar dikira beneran kalau gua bawa kabur anak orang. Huhuhuhu
Gara-gara teror sms ini, gua jadi inget kejadian waktu gua masih SMA dulu. Saat itu gua duduk sebangku ama anak pintar tapi sayangnya culun dan polos banget. Si culun ini rasanya enak banget kalau dikerjain, hehehe…
Pas gak ada kerjaan di rumah, iseng-iseng gua kirim sms ke dia. Isinya simple aja “Halo kakak, boleh kenalan gak? Aku suka banget perhatiin kakak waktu di sekolah”
Tak dinyana si culun itu, ngebales sms gua dengan bahasa yang super heboh “Oh boleh-boleh. Kamu tau nomor aku darimana? Kamu lihat aku dimana? Pas kapan?
Pas baca sms dia, gua cekikikan abis. Heboh banget nih orang. Ini mau smsan atau mau nawarin duit? Awalnya gua gak mau berlama-lama smsan ama doi tapi kok baca pesen heboh dia, rasanya kok jadi seru ya? Di sms, dia nanya “Kamu namanya siapa ya?”, gua jawab “Ah, kakak gak perlu gak tau siapa namaku yang pasti setiap hari aku ngeliatin kakak terus deh. Muka kakak manis banget ya?” gua bales sms dia dengan gaya genit. Hahahaha.
Besoknya, dia tambah heboh. Kebetulan dia kan anak yang gaulnya dengan anak-anak cewek, dia nanyain ke semua temen ceweknya ‘Eh, kenal gak nomor ini?” atau “Aduh ini nomor siapa ya, tiba-tiba sms gue” Gua yang duduk di sebelahnya Cuma bisa cengegesan dalam hati. Di-sms boongan ama cewek jadi-jadian aja udah heboh kayak nemu harta karun. Gimana kalau beneran disms ama cewek cantik? Udah mimisan kali terus pingsan dalam posisi kejang-kejang.
Teror lain yang menimpa gua adalah teror lift. Dulu, waktu kecil Nyokap selalu ngelarang gua naik lift. Alasannya simple, nyokap gua pernah liat ada rombongan yang kejebak di dalam lift dan ada anak kecil yang jerit-jerit histeris gara-gara kekunci di dalam lift. So, nyokap lebih milih naik turun tangga disbanding naik lift. Takut kekunci, katanya.
Suka gak suka, gua juga jadi parno beneran naik lift. Gua takut kekunci dan tewas dengan kondisi mengenaskan. Gua membayangkan terkurung di dalam lift selama 3 tahun, dan di dalam lift ada 7 orang. Gua takut mereka tergiur dengan paha gua yang montok dan akhirnya makan tuh paha gua. Hihhhhhhhhhhhh *Efek kebanyakkan nonton film*
Ketika umur gua 18 tahun, saat itu gua baru berani naik lift, dan entah kenapa saat itu gua jadi ketagihan naik lift. Naik ampe lantai paling tinggi terus turun ke lantai paling bawah. Efeknya lumayan efek kejut, gua seolah terbang di awang-awang dan ketika turun seolah dihempas ke dasar bumi (Kampungan Mode On). Karena sensasinya, gua lebih milih naik lift buat efisiensi waktu. Rasanya lebih cepet kalau naik lift. Paling bête kalau misalnya lift kelebihan muatan. Biasanya kalau sudah kelebihan muatan, pintu lift gak bisa nutup. Terus yang di dalam saling kasak-kusuk buat ngusir orang di dalam. Karena gua tau diri, gua mengalah terus keluar. Pas gua keluar, eh itu pintu langsung nutup. Ternyata yang jadi beban di dalam lift itu adalah gua. Ampun…
Selama gua naik lift, sama sekali gak pernah ada cobaan, gak pernah ada gangguan, dan semuanya berjalan dengan baik-baik saja.
Tapi?
Jika Tuhan berkehendak, apapun bisa terjadi. Ini semua berawal ketika gua lagi di salah satu mall sepi mirip kuburan. Sebenarnya disini gak ada apa-apa tapi nyokap gua suruh penggosok buat gosok WC. Masak gua dengan setelan kayak gini harus beli penggosok WC? Tapi karena gua anak yg taat dan penurut, gua akhirnya nurut perintah nyokap (tapi sebenarnya dikarenakan kata nyokap, duit kembaliannya boleh buat gua), hihihihi. Lumayan buat jajan kue putu.
Sesuai yang gua duga, begitu masuk ke mall itu, suasanya sangat hening. Gak jauh beda dengan suasana kuburan di malam hari. Karena gua ada perlu di lantai atas, gua naik lewat lift. Saat itu di lift suasanya sepi banget, gua teken tombol lantai 2. 5 detik-10 detik, kok gak naik-naik ya?
15 detik lift tetap di tempat
20 detik gua coba pencet tombol buka pintu tapi pintu gak bisa kebuka
30 detik gua udah ninju-ninju (plus nendang-nendang) tombol lift tapi tetep gak kebuka
50 detik gua udah pengen ngompol gara-gara kekurung di dalam lift sendirian.
Oh My GOD, gua kekurung di dalam lift! Kalau kekurung di dalam lift ama orang lain masih mending karena bisa berbagi kesukaran. Lah ini gua kekurung sendirian?
Coba kalau ada anak-anak bocah yg ikut kekurung di dalam bareng gua. Kan lumayan kepalanya bisa dipake buat gedor-gedor lift tapi apesnya gua kejebak sendirian. Dan lebih apesnya sehari sebelum gua kejebak di dalam lift setan ini, gua baru aja nonton film The Eye dan ada adegan dimana si karakter cewek di dalam lift dan di sudut lift ada hantu kakek-kakek yg nunduk terus.
Mau gak mau gua beneran jadi takut, apa di sudut lift juga ada hantu kakek yang kerjaannya nunduk terus? Terus nepuk-nepuk pundak gua?
Sebisa mungkin gua enyahkan pikiran najis itu. Gua tetep fokus gimana caranya tuh pintu bisa kebuka. Percuma rasanya kalau gua gedor-gedor pake kepala gua, pintunya bakal tetep kokoh, kepala gua yg bocor. Gua duduk di dalam lift, nunggu pertolongan. Mau nelpon ke Bokap, gak ada pulsa, kalau sms takut lama dibacanya. Dibanding gua keabisan oksigen akhir gua mulai ketik sms ke bokap dan nyokap
“Pak, kayaknya kita gak akan bisa ketemu lagi. Maafin ya pak, kemarin yang makan kue bolu jatah papa tuh aku. Terus bilangin maaf juga ke mama karena yang numpahin bedak mama tuh aku juga tapi gak mau ngaku”
Ngaco, ngaco kok malah sms pengakuan dosa sih? Kalau misalnya tuh pintu bisa kebuka kan berabe ntar pulang-pulang gua bisa dimarahin ama nyokap karena ketauan udah numpahin bedak nyokap. Gua ketik sms “Pa, ini aku kejebak di dalam lift di L***y S****e. Papa cepet datang kesini terus bilangin ke security ada anak yang kejebak di dalam lift, anaknya udah mau pingsan, udah muntah-muntah, udah dehidrasi”
Sedikit gua lebay-lebayin. Maksudnya biar cepet ditolong, sebenarnya sih gua gak kenapa-kenapa tapi ya boring juga di dalam lift sendirian. Gak ada apa-apa disini, Cuma ada besi, besi, dan besi.
Sambil nungguin pertolongan, gua tetep ninju-ninju tombol lift. Tapi dasar lift geblek, tuh lift sama sekali gak bergerak.
Semua tombol gua tinju-tinju dan sepertinya TUHAN mendengar doa gua, gak tau ninju tombol apa. Tiba-tiba kayak kedengaran bunyi lonceng dan pintu pun terbuka dengan sendirinya. Pas kebuka, gua tetep berada di lantai yg sama dan seolah gak terjadi apa-apa. Suasana tetep sepi, dan seolah gak pernah ada kejadian cowok rupawan terkunci di dalam lift padahal gua bisa aja jadi mayat di lift setan itu.
Gua melangkah keluar dan gak sengaja gua liat ada kamera CCTV di dalam lift. Gua jadi mikir “Apa mungkin tadi adegan pas gua ninju/nendang lift ampe muka histeris gua yang nahan ngompol kerekam semua di CCTV terus besoknya ada berita “HEBOH, VIDEO PRIA MEWEK DI DALAM LIFT GARA-GARA LIFT TERKUNCI”
Anjis! Muka gue ntar mau disimpen dimana-mana. Gua batalin niat beli penggosok WC disitu. Keburu malu gua, sapa tau gua ketemu operator CCTV setan itu disitu. Dia pasti cengengesan terus dalam hatinya ngomong “Oh ini toh si kerbau yang tadi kejebak di dalam lift”
Anj*ng lu operator kalau lu mikir kayak gitu!
10 menit kemudian, gua nyampe rumah. Nyokap gua lagi nonton sinetron dan bokap gua lagi betulin antene, semuanya normal-normal saja. Seolah gak pernah ada kejadian apa-apa, gua liat sms ternyata belum dibaca.
Ampunnn padahal 30 menit yang lalu anak paling rupawan mereka udah hamper ngompol di celana.
Dan sejak itu, gua lebih milih naik tangga dibanding naik lift…..
Entah itu terror penagih utang, teror temen suka ngutang, sampai teror pacar yang tiap jam nanyain keberadaan kita. *Bukan Curhat*
Dan sebagai pribadi yang biasa-biasa saja, gua selalu berdoa agar dijauhi dari yang namanya Teror itu..
Tapi? Yang namanya kehendak Tuhan itu bisa aja terjadi. Dalam 2 minggu ini, entah kenapa gua dapet beberapa teror yang sebenarnya ingin sekali gua hindari.
Beberapa hari ke belakang, gua dapet teror sms. Isinya “Dek, Mama minta pulsa, Mama sekarang lagi ada di kantor polisi, butuh pulsa 20rb, cepetan ya”
Hahaha, ini sih sms sampah. Jelas-jelas nyokap ada di kamar lagi nonton sinetron si Pak Prabu ama Amirah… Sms kayak gini, sama sekali gak gua hiraukan karena sering banget sms model gini.
Tapi, gak beberapa lama ada sms yang isinya unyu banget “Lu tau gak, cewek lu sekarang udah punya tunangan”…. Awalnya gak gua hiraukan tapi lama kelamaan makin menjadi-jadi. Dibilang kalau gua udah ngehamilin ceweknya, dibilang kalau gua bawa kabur anak gadis orang lah. Sebenarnya gua sih gak peduli, tapi gua takut kalau sms ini dibaca ama nyokap gua. Wah bisa berabe, ntar dikira beneran kalau gua bawa kabur anak orang. Huhuhuhu
Gara-gara teror sms ini, gua jadi inget kejadian waktu gua masih SMA dulu. Saat itu gua duduk sebangku ama anak pintar tapi sayangnya culun dan polos banget. Si culun ini rasanya enak banget kalau dikerjain, hehehe…
Pas gak ada kerjaan di rumah, iseng-iseng gua kirim sms ke dia. Isinya simple aja “Halo kakak, boleh kenalan gak? Aku suka banget perhatiin kakak waktu di sekolah”
Tak dinyana si culun itu, ngebales sms gua dengan bahasa yang super heboh “Oh boleh-boleh. Kamu tau nomor aku darimana? Kamu lihat aku dimana? Pas kapan?
Pas baca sms dia, gua cekikikan abis. Heboh banget nih orang. Ini mau smsan atau mau nawarin duit? Awalnya gua gak mau berlama-lama smsan ama doi tapi kok baca pesen heboh dia, rasanya kok jadi seru ya? Di sms, dia nanya “Kamu namanya siapa ya?”, gua jawab “Ah, kakak gak perlu gak tau siapa namaku yang pasti setiap hari aku ngeliatin kakak terus deh. Muka kakak manis banget ya?” gua bales sms dia dengan gaya genit. Hahahaha.
Besoknya, dia tambah heboh. Kebetulan dia kan anak yang gaulnya dengan anak-anak cewek, dia nanyain ke semua temen ceweknya ‘Eh, kenal gak nomor ini?” atau “Aduh ini nomor siapa ya, tiba-tiba sms gue” Gua yang duduk di sebelahnya Cuma bisa cengegesan dalam hati. Di-sms boongan ama cewek jadi-jadian aja udah heboh kayak nemu harta karun. Gimana kalau beneran disms ama cewek cantik? Udah mimisan kali terus pingsan dalam posisi kejang-kejang.
Teror lain yang menimpa gua adalah teror lift. Dulu, waktu kecil Nyokap selalu ngelarang gua naik lift. Alasannya simple, nyokap gua pernah liat ada rombongan yang kejebak di dalam lift dan ada anak kecil yang jerit-jerit histeris gara-gara kekunci di dalam lift. So, nyokap lebih milih naik turun tangga disbanding naik lift. Takut kekunci, katanya.
Suka gak suka, gua juga jadi parno beneran naik lift. Gua takut kekunci dan tewas dengan kondisi mengenaskan. Gua membayangkan terkurung di dalam lift selama 3 tahun, dan di dalam lift ada 7 orang. Gua takut mereka tergiur dengan paha gua yang montok dan akhirnya makan tuh paha gua. Hihhhhhhhhhhhh *Efek kebanyakkan nonton film*
Ketika umur gua 18 tahun, saat itu gua baru berani naik lift, dan entah kenapa saat itu gua jadi ketagihan naik lift. Naik ampe lantai paling tinggi terus turun ke lantai paling bawah. Efeknya lumayan efek kejut, gua seolah terbang di awang-awang dan ketika turun seolah dihempas ke dasar bumi (Kampungan Mode On). Karena sensasinya, gua lebih milih naik lift buat efisiensi waktu. Rasanya lebih cepet kalau naik lift. Paling bête kalau misalnya lift kelebihan muatan. Biasanya kalau sudah kelebihan muatan, pintu lift gak bisa nutup. Terus yang di dalam saling kasak-kusuk buat ngusir orang di dalam. Karena gua tau diri, gua mengalah terus keluar. Pas gua keluar, eh itu pintu langsung nutup. Ternyata yang jadi beban di dalam lift itu adalah gua. Ampun…
Selama gua naik lift, sama sekali gak pernah ada cobaan, gak pernah ada gangguan, dan semuanya berjalan dengan baik-baik saja.
Tapi?
Jika Tuhan berkehendak, apapun bisa terjadi. Ini semua berawal ketika gua lagi di salah satu mall sepi mirip kuburan. Sebenarnya disini gak ada apa-apa tapi nyokap gua suruh penggosok buat gosok WC. Masak gua dengan setelan kayak gini harus beli penggosok WC? Tapi karena gua anak yg taat dan penurut, gua akhirnya nurut perintah nyokap (tapi sebenarnya dikarenakan kata nyokap, duit kembaliannya boleh buat gua), hihihihi. Lumayan buat jajan kue putu.
Sesuai yang gua duga, begitu masuk ke mall itu, suasanya sangat hening. Gak jauh beda dengan suasana kuburan di malam hari. Karena gua ada perlu di lantai atas, gua naik lewat lift. Saat itu di lift suasanya sepi banget, gua teken tombol lantai 2. 5 detik-10 detik, kok gak naik-naik ya?
15 detik lift tetap di tempat
20 detik gua coba pencet tombol buka pintu tapi pintu gak bisa kebuka
30 detik gua udah ninju-ninju (plus nendang-nendang) tombol lift tapi tetep gak kebuka
50 detik gua udah pengen ngompol gara-gara kekurung di dalam lift sendirian.
Oh My GOD, gua kekurung di dalam lift! Kalau kekurung di dalam lift ama orang lain masih mending karena bisa berbagi kesukaran. Lah ini gua kekurung sendirian?
Coba kalau ada anak-anak bocah yg ikut kekurung di dalam bareng gua. Kan lumayan kepalanya bisa dipake buat gedor-gedor lift tapi apesnya gua kejebak sendirian. Dan lebih apesnya sehari sebelum gua kejebak di dalam lift setan ini, gua baru aja nonton film The Eye dan ada adegan dimana si karakter cewek di dalam lift dan di sudut lift ada hantu kakek-kakek yg nunduk terus.
Mau gak mau gua beneran jadi takut, apa di sudut lift juga ada hantu kakek yang kerjaannya nunduk terus? Terus nepuk-nepuk pundak gua?
Sebisa mungkin gua enyahkan pikiran najis itu. Gua tetep fokus gimana caranya tuh pintu bisa kebuka. Percuma rasanya kalau gua gedor-gedor pake kepala gua, pintunya bakal tetep kokoh, kepala gua yg bocor. Gua duduk di dalam lift, nunggu pertolongan. Mau nelpon ke Bokap, gak ada pulsa, kalau sms takut lama dibacanya. Dibanding gua keabisan oksigen akhir gua mulai ketik sms ke bokap dan nyokap
“Pak, kayaknya kita gak akan bisa ketemu lagi. Maafin ya pak, kemarin yang makan kue bolu jatah papa tuh aku. Terus bilangin maaf juga ke mama karena yang numpahin bedak mama tuh aku juga tapi gak mau ngaku”
Ngaco, ngaco kok malah sms pengakuan dosa sih? Kalau misalnya tuh pintu bisa kebuka kan berabe ntar pulang-pulang gua bisa dimarahin ama nyokap karena ketauan udah numpahin bedak nyokap. Gua ketik sms “Pa, ini aku kejebak di dalam lift di L***y S****e. Papa cepet datang kesini terus bilangin ke security ada anak yang kejebak di dalam lift, anaknya udah mau pingsan, udah muntah-muntah, udah dehidrasi”
Sedikit gua lebay-lebayin. Maksudnya biar cepet ditolong, sebenarnya sih gua gak kenapa-kenapa tapi ya boring juga di dalam lift sendirian. Gak ada apa-apa disini, Cuma ada besi, besi, dan besi.
Sambil nungguin pertolongan, gua tetep ninju-ninju tombol lift. Tapi dasar lift geblek, tuh lift sama sekali gak bergerak.
Semua tombol gua tinju-tinju dan sepertinya TUHAN mendengar doa gua, gak tau ninju tombol apa. Tiba-tiba kayak kedengaran bunyi lonceng dan pintu pun terbuka dengan sendirinya. Pas kebuka, gua tetep berada di lantai yg sama dan seolah gak terjadi apa-apa. Suasana tetep sepi, dan seolah gak pernah ada kejadian cowok rupawan terkunci di dalam lift padahal gua bisa aja jadi mayat di lift setan itu.
Gua melangkah keluar dan gak sengaja gua liat ada kamera CCTV di dalam lift. Gua jadi mikir “Apa mungkin tadi adegan pas gua ninju/nendang lift ampe muka histeris gua yang nahan ngompol kerekam semua di CCTV terus besoknya ada berita “HEBOH, VIDEO PRIA MEWEK DI DALAM LIFT GARA-GARA LIFT TERKUNCI”
Anjis! Muka gue ntar mau disimpen dimana-mana. Gua batalin niat beli penggosok WC disitu. Keburu malu gua, sapa tau gua ketemu operator CCTV setan itu disitu. Dia pasti cengengesan terus dalam hatinya ngomong “Oh ini toh si kerbau yang tadi kejebak di dalam lift”
Anj*ng lu operator kalau lu mikir kayak gitu!
10 menit kemudian, gua nyampe rumah. Nyokap gua lagi nonton sinetron dan bokap gua lagi betulin antene, semuanya normal-normal saja. Seolah gak pernah ada kejadian apa-apa, gua liat sms ternyata belum dibaca.
Ampunnn padahal 30 menit yang lalu anak paling rupawan mereka udah hamper ngompol di celana.
Dan sejak itu, gua lebih milih naik tangga dibanding naik lift…..
Langganan:
Postingan (Atom)
